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끌리지만 사귀기엔 좀 부담스러운 여자
P양이 내게 사연을 보내기 시작한 지도 벌써 2년이 다 되어간다. P양이 첫 사연을 보냈을 때 군에 입대한 꼬꼬마가, 지금쯤은 제대해 복학을 준비하고 있을 것 같다. 남자 다섯의 얘기가 P양의 사연에 녹아 있다. 공명도 유비가 세 번 찾아가니 따라 나섰다고 하는데, P양의 다섯 번째 사연을 내가 어찌 모른 척 할 수 있겠는가. 그래서 오늘은 P양을 위한 매뉴얼을 준비했다.

그간 P양의 사연을 다루지 않은 이유는, P양이 질문만 했지 정작 내게 들려줘야 할 이야기들은 모두 생략했기 때문이라는 걸 밝혀 둔다. 혼자 만남을 다 분석한 후 "전 이렇게 생각하는데, 무한님은 어떻게 생각하시나요?"라고 물으면 난 할 말이 없다. 동네 분식집 떡볶이가 맛이 없다는 얘기를 하려면 내게도 떡볶이 한 그릇은 주고 나서 말해야 하는 것 아닌가. 그런데 P양은

"제가 먹어보니까 너무 맵고 짜더라고요. 무한님 생각은 어떠신가요?"


라는 식의 이야기만 해 댔다. 당연히 난 그 떡볶이를 본 적도 없으니 '그런가 보다.'하며 넘기기만 했다. 다행히 이번에는 P양이 카톡 대화도 첨부한데다가 자세한 이야기를 보내왔으니, 그걸 가지고 이야기 해 보자.


1. 밀어내기 전문가


P양의 지적대로 남자가 좀 들뜬 거 맞다. 더 일찍 만났더라면 행복한 연말을 함께 보냈을 텐데 그러지 못해 아쉽다는 얘기를 적어 보냈을 정도면 푹 빠진 게 맞다. 난 사실 그의 저 말을 가볍게 받아낸 P양의 대응방법에 감탄했다. 그건 분명 남자의 대시를 많이 받아 본 여자가 아니라면 할 수 없는 대응이었다. 남자의 고백을 처음 받아보는 여자였다면 그 말에 눈물을 쏟으며 '어허허헝… 나도 그래.' 식의 답장을 했을 테니 말이다.

하지만 둘의 카톡대화를 여섯 페이지쯤 읽었을 때 내 생각은 바뀌었다. P양은 그냥 철벽녀다. 내가 위에서 말한 여자라면 남자가 좀 들떠서 들이댈 땐 쉼표 찍듯 거리를 두고, 평소에는 남자가 웃으며 손을 들면 이쪽에서도 손을 내밀어 하이파이브 하는 식의 대응을 한다. 쉽게 말해, 남자가 드립을 좀 치면 이쪽에서도 리액션을 해 준단 얘기다. 그런데 P양은

'허허, 저한테 왜 이러시는지….'


라는 마음으로 계속 거리만 둔다. 다가오는 남자를 멀리서 구경하듯 바라보니 그의 모든 행동을 객관적으로만 보는 것이다. 그런 태도로 상대를 대하면, 상대가 이 추위에 촛불이벤트를 하더라도

'허허, 추운데 이거 준비하느라 고생 좀 하셨겠구만.'


이라는 생각 밖에는 할 수 없다. 감동 같은 게 끼어들 틈이 없는 거다. 게다가 그런 태도는 행동으로 드러나는 까닭에 P양과 하이파이브를 하고 싶었던 남자는 머쓱해진다.

당황스럽게, 이 문제가 아래에서 이야기 할 P양의 다른 문제와 맞물려 해결되긴 한다. 더하기를 곱하기로 착각해 계산했지만 우연히 답이 맞은 경우라고 할까.(2+2를 2x2로 계산해도 답이 같은 것처럼 말이다.) 그런 요행은 오래가지 못한다는 단점이 있는데, 그건 아래에서 자세히 살펴보자.


2. 위시리스트


'썸을 타는 남자와 함께 해보고 싶은 것'을 진행한다는 게 위에서 말함 P양의 '다른 문제'다. 이게 주고받는 리액션이 있는 와중에 진행되면 더 할 나위 없이 훌륭한 일이다. 하지만 P양의 경우 상대의 관심은 밀어둔 채 단독으로 진행하기 때문에 문제가 된다.

"전시회 좋아하세요? 같이 전시회 보러 갈래요?"


남자와 '전시회 함께 가기'를 해보고 싶었던 P양이 한 말이다. 그간 P양의 무덤덤한 반응을 보며 의문을 품던 남자는, P양의 저 말을 듣곤

'내가 오해했던 거였어. P양도 내게 관심이 있잖아!
먼저 데이트 신청까지 해 주다니!
좀 쑥스러워서 뺐던 거지, 내가 마음에 안 들었던 건 아닌 게 분명해.'



라고 생각한다. 동상이몽이다. P양은 그저 남자와 해보고 싶었던 일을 행동으로 옮기는 것에 불과하니 말이다. 두세 번 정도는 그렇게 오해해 받아들일 수 있지만 그 이상 만남이 지속되면 남자도 눈치를 채게 된다. 이건 연애로 이어질 만남이 아니라, P양의 위시리스트를 실행하는 것에 그저 자신이 들러리가 된 것일 뿐이라는 걸.

그리고 이 말은 할까 말까 참 많이 망설였는데, 이왕 말이 나왔으니 적어두기로 하자. P양의 위시리스트는 좀 매니악한 데가 있다. 보통의 남자들이 P양을 만난다면 '이 사람과 사귀면 이런 일들을 함께 해야 하는 건가?'라는 생각을 할 수 있단 얘기다. 취향에 태클을 거는 건 아니고, 그게 상대도 자연스레 즐길 수 있는 건지를 한 번 살펴보길 바란다. 예컨대 내가 자동차를 좋아한다고 해서 "제가 아는 정비소가 있는데, 이번 주말에 비거든요. 가서 제 차 엔진 내릴 건데 같이 가실래요? 분해는 제가 할 테니, P양은 부담 갖지 말고 그냥 구경만 하셔도 돼요."라고 말한다면, P양도 좀 심각하게 고민할 것 아닌가.


3. 위시리스트에 대한 또 다른 문제


빙빙 돌리지 않고 솔직하게 적도록 하겠다. P양이 같이 하자고 하는 일들에서 허영이 좀 느껴진다. 실제 취향이 그런 까닭에 한 말이겠지만, 그게 무엇이 되었든 어딘가에 너무 큰 의미부여를 하고 있는 사람을 보면 한심해 보이기 마련이다. 내가 한 개비에 9만원 하는 담배를 예찬하면, 비흡연자인 그대가 보기엔 그저 골이 빈 것처럼 보일 것 아닌가.

대화를 사연에서 그대로 옮길 순 없고, 하나 만들어서 살펴보자.

남자 - 제가 이번에 개원을 하게 되면 어쩌고저쩌고….
여자 - 힘내요! 아차, 제가 단골로 가는 곳이 있는데 거기 와인이….



복합적인 문제다. 저 위에서 말한

"네 얘기는 잘 들었다. 잘 들었고,
이제부터는 내가 하고 싶은 얘기를 시작한다."



라는 태도를 취한 까닭에 상대가 꺼낸 주제는 묵살되고 말았다. 게다가 남자는 경제적으로 바짝 긴장해야 할 시기라는 얘기를 한 건데, 거기다 대고 P양은 매니악한 취미와 연관된 뜬 구름 잡는 얘기만 하고 있다. 아버지께서 사업이 어려워졌다는 이야기를 힘겹게 꺼내놓으셨는데, 그 말을 노스페이스 패딩이 따뜻하다는 얘기로 받는 딸 같은 느낌이랄까. 시각에 따라서는 등골브레이커로도 보일 수 있다.

친구에게 생일 선물을 줄 생각으로 뭘 좋아하냐고 물었을 때 받고 싶은 걸 말하는 것과 묻지도 않았는데 친구가 며칠 뒤가 자기 생일이라며 뭘 받고 싶다고 요란을 떠는 것. 그 둘에는 어떤 차이가 있는지 곰곰이 생각해 보길 바란다.

"음식 얘기 때문에 그런 건가요? 전 그걸 사달라고 말 꺼낸 게 아닌데요?
같이 그 식당에 갔더라도 제가 계산하려고 했었는데요?"



그대의 그런 생각과 달리, 정황만 보면 충분히 오해할 수 있다. 앞선 데이트에서의 계산은 모두 상대가 했잖은가. 그대는 계산 할 생각을 하고 있었지만 상황이 여의치 않아 그렇게 되어버렸다고 했다. 하지만 벌어진 결과만 놓고 보면, 거기서 그대의 '계산하려던 생각'은 전혀 찾아볼 수 없다. 이쪽에서 프랑스 요리를 사겠다는 식으로만 말했어도 괜찮았을 텐데, 그저 먹고 싶다는 얘기만 내비췄으니 등골브레이커로 오해받아도 할 말이 없는 것이다.


4. 이상한 처벌


남자가 그대에게 호감을 가졌다고 해서, 그게 그대에게 일방적으로 헌신해야 하는 이유라고 착각하지 말길 바란다.

"그 통화를 하다가 기분이 나빠서, 토요일에 보기로 한 약속을 취소했습니다."


그대가 갑이고 상대가 을인 계약을 하는 게 아니다. 다시 안 볼 생각으로 약속을 취소하고 담을 쌓은 거라면 모르겠지만, P양은 불만을 표시하려 일부러 '약속취소 통보'라는 카드를 내민 것 아닌가.

P양은 상대가 사과하고 매달리면 마음을 풀겠다는 태도를 취했다. 이쪽에게 반했다는 상대의 마음을 인질로 잡고 벌이는 그런 협상은, 참 나쁜 거다. 아쉬워 할 상대의 마음을 이용해 문제를 해결하려 들지 말자. 당장은 위기감을 느낀 상대가 문제를 해결하려 무릎을 꿇을지 모르지만, 시간이 지나면 상대도 이게 일방적으로 기울어진 관계라는 걸 깨닫게 된다. 호감을 가졌다는 것 말고는 P양에게 신세진 것이 하나도 없는데, 이상하게도 채무자의 느낌으로 P양을 만나게 된다는 걸 말이다. 

또, 욱한 기분에 상대에게 가혹한 처벌을 내리지 말길 바란다. 그런 모습 하나하나가 모여서 P양의 이미지가 된다. 호감 하나로도 연애에 목숨을 걸 수 있는 꼬꼬마 시절엔 그런 태도가 이해받을 수 있다. 하지만 호감 말고도 여러 가지 상황을 고려해서 연애상대를 택하는 지금은 이해받기 어렵다. 오히려 그 모습이 '변덕', '성격결함' 등으로 보여 마이너스가 될 수 있다는 걸 잊지 말자.


마지막으로, P양은 기분이 좋아졌을 때는 너무 앞서 나가는 단점이 있다는 것도 말해주고 싶다. 여자친구가 할 만한 행동은 연인이 된 뒤에 하자. 그대로 옮겨 적으면 P양이라는 게 너무 티 나니 '옷'과 관련된 얘기라고만 적어두겠다. 이전 썸남들과의 관계에서도 P양은 상대가 조금 잘해주면 '여자친구'가 할 만한 행동을 하는 모습이 보인다. 그건 위에서 말한 모습들로 상대가 점점 부담을 느낄 때쯤, 다시 상대의 마음을 자신에게 돌리려고 베푸는 '서비스'처럼 느껴지기도 한다.

개인적으론 P양이 소개팅이 아닌 다른 방식으로 이성을 만나는 게 더 나을 거라 생각한다. 아직 잘 모르는 사람에 대해 P양은 지나치게 탐구하는 경향이 있는데(상대의 사이버공간을 모두 뒤져 확인하는 것을 포함해서), 그렇게 탐구를 하느라 상대와 항상 거리를 유지한다. 항상 무장을 한 채 상대를 만나는 것이다. 그러면서 상대가 헌신과 신뢰를 약속하면 그때 무장해제를 하려 한다. 그게 계산적인 행동으로 보이기 쉬운 소개팅 말고, 시간을 두고 천천히 가까워질 수 있는 방식으로 이성을 만나보길 권한다.



'남자친구로 나쁘지 않은 남자'가 아니라 '꼭 남자친구여야 하는 남자'와 만나세요!





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머지2013.01.28 22:51 신고

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도도한분이네요ㅋ
나이들면 저것도 한때일텐데...

몽코2013.01.28 23:49 신고

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여자친구가 아닌데 여자친구같이 행동한다...이게 보통 어떤 걸 얘기하나요?
연애초보여자가 질문합니다

몽코2013.01.28 23:50 신고

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여자친구가 아닌데 여자친구같이 행동한다...이게 보통 어떤 걸 얘기하나요?
연애초보여자가 질문합니다

저그2013.01.29 01:28 신고

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아하하.. 철벽과 여친행세 사이에서 중도를 지키기는 참 어려운것 같아요... ㅠㅠ

Y2013.01.29 02:48 신고

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댓글은 처음 남겨보네요. 여성분도 아니실텐데 정말 대단하신 것 같아요. 어떻게 이리 정확히 파악하구 계신거죠? 저의 고착화된 못된 버릇, 요즘 깨달아가고 있는 못돈 습관이 고스란히 적혀있어 감탄입니다. 사귀어보니 극단적인 문제를 드러낸 사람을 몇 명 겪고난 후라서인지 자꾸 거리두고 관찰하게되네요. 그러다 정작 맘에드는 썸남이 생겼는데 그이상 먼저 거리를 좁히는 법을 모르겠어요!

이면지2013.01.29 09:40 신고

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맞아요.....찔리는데도 있고 주변에 빡침을 동반해가며 열변토했던 내용도 있네요ㅋㅋㅋㅋㅋ

ㅇㅇ2013.01.29 11:47 신고

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아 찔리네요.... 나도 그랬던 건 아닌지 반성합니다. 지금 만나는 분에게 잘해야 할 거 같아요.

네티2013.01.29 20:22 신고

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나도 p양인데 심지어 비슷하기까지 ...ㅋㅋㅋ 밑에 진퉁p양 댓글 다셨던데 같은 p양으로 힘내셨으면 좋겠어요^.^
생각보다 이런 분들이 많으시네요. 이번 글 반듯반듯하고 좋아요. 핵심을 콕 찌르는 듯한 기분!

iceyes2013.01.29 21:28 신고

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악 p양이 저네요 ㅜ 에공

어떤 여자2013.01.29 23:38 신고

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즐겁네요. 맞는 얘기예요 :)

gjgj2013.01.30 00:02 신고

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마치 P양이 제 모습을 보는 거 같아 뜨끔뜨끔~ ㅠㅠ;
저는 다행히 이런 제 모습을 귀엽게 봐주시는 한참 연상의 분을 만나서 잘 사귀고 있습니다.
그리고 한번 제가 부담과 기댈 버리고 맘을 열어보니 일이 더 잘풀리더라고요
(그동안 그렇게나 맘고생을 했는데 말이죠 ㅎㅎ)

Sonagi™2013.01.30 17:14 신고

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매력있어 매력있어 ~
비호감티는좀 벗어버려 ...

갑자기 이노래 생각이 나네요~
나도 어디 매력학과에가서 전공좀 하고 와야 겠는데..

2013.01.30 18:18 신고

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위시리스트 빵터지네요 연애를 글로 하나요??인연은 시키는대로 하는게 아니라 내가 원해서 하는건데 요새는 이거저거 연애에 대한 조언들이 넘쳐나서 혼돈하는듯 합니다 하지만 자신을 사랑하는 사람은 자신을 버려가면서까지 연애하지는 않죠 그게 바로 연애를 실패하는거라고 말하고싶어요

중독2013.01.31 02:56 신고

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남녀란 사람의 심리를 어쩌면 이렇게 세밀하고 정확하게 꿰뚫어서 표현하시는지.. 오랜만에 들어와 봤는데 역시나 감탄이 절로 나오네요.. 유머 센스도...

polymath2013.01.31 02:58 신고

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P양의 위시리스트에 winery에라도 가서 직접 와인만들기가 있는걸까요? 정비소에 가서 엔진 내리기와 비슷해보입니다만...^^

왠지 P양은 foodie일듯합니다. 다양한 (하지만 비싼) 레스토랑에 가는것이 동반되는...

amy2013.01.31 15:03 신고

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웅.. 마지막 멘트가 콕 박히네요
하지만 너무 어렵다는 ㅜㅜ
호감 가는 사람이 있어도 스스로 그 사람과 엮일 기회를 만들지 못하는 제가 너무 바보같아요.. 계속 이런 상태면 남자친구로 나쁘지 않은 사람 이상을 만나긴 어려울텐데 말이죠..

saem2013.01.31 17:45 신고

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ㅠㅠ 와닿네여 모자른 제자신이 ... 한심해요

피안2013.02.03 01:12 신고

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매니악한 취미가 좀 궁금하다는 ㅎㅎ

주부구단2013.02.18 00:07 신고

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글 잘 읽었습니다.

연애는 갑과 을이 아닌데...

전 좋아하는 사람 앞에선 왜 을이 되는지 모르겠네요...

이런 을같은 인생.. ㅠ

뭐지2017.09.22 11:30 신고

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전시회나 와인같은 취향이 어때서....마이너니, 허영이니 같은 말이 나오는지...
좀 편협하신듯.

뭐지2017.09.22 11:30 신고

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전시회나 와인같은 취향이 어때서....마이너니, 허영이니 같은 말이 나오는지...
블로그 주인장님 사고방식이 꽉막히고 좀 편협하신듯.
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