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스물한 살 땐가 두 살 땐가, 내 지인 중 하나가 불치병에 걸렸다고 했다. 그는 지인들이 모인 자리에서 각혈을 하는 걸 보여주기도 하고, 한국에서는 치료법이 없어 미국으로 간다는 이야기를 했다. 때문에 나와 내 지인들은 그를 만나면 늘 위로의 이야기를 했고, 만났다 헤어질 때마다 침울한 표정으로 잘 될 거라고, 잘 다녀오라는 이야기까지는 했다.

 

그런데 몇 주가 지나도 그는 출국하지 않았고, 그냥 '위로의 술자리'만 계속 되었다. 기침하며 각혈을 하는 날이 있는 반면, 그냥 가슴만 움켜쥐는 날도 있었다. 무엇보다, 미국으로 가서 치료를 받는 게 병원 정도만 옮기는 간단한 일이 아니고, 또 다른 지인이 알아본 바에 의하면 미국보다 우리나라가 그 병과 관련해 더 앞서 있었기에 우린 그를 의심하게 되었다. 그래서, 그가 판정을 받았다고 했던 병원에 전화를 하기로 했다.

 

안타깝게도, 전화로 확인할 수가 없었다. 개인정보에 대해 환자 이외의 사람에게 알려줄 수 없어서가 아니라, 그가 말한 병원이 존재하지 않았기 때문이다. 그에게 다시 전화를 걸어 병원이름을 확인했지만, 그가 말한 병원은 없었다. 이후 그를 만났을 때 우린 이 사실에 대해 이야기를 했는데, 그는 화를 내며 다음번에 진단서를 가지고 올 테니까 그걸 보라고 했다. 물론, 그 이후로 우린 그를 볼 수 없었다.

 

 

1. 사생활이 철저히 비밀인 남친, 어떡해?

 

저 위에다 내 지인 얘기를 써 놓은 건, J양의 사연을 읽으며 그 이야기가 떠올랐기 때문이다. J양 남자친구도 내 지인과 비슷하게 거짓말을 했는데, J양이 병원에 확인전화를 했을 때 그런 환자가 없었다고 했다.

 

이게 일반적으로 볼 수 있는 거짓말이 아니니, 자세한 내용에 대해선 생략해야 할 것 같다. J양도 남친이 보면 바로 알 수 있기에 내게 각색을 요청했는데, 이건 뭐 어떻게 각색을 해야 좋을지 도무지 생각이 나질 않는다. 그리고 사실 난, 진위를 떠나서 이 두 사람이 대체 뭘 하고 있는 건지 이해하기 어렵기도 하다.

 

(병원에 확인했다는 사실을 말하고 난 후)

남친 - 그거 알려주면 불법이라 안 알려 준 걸 거야.

J양 - 아예 그런 사람 온 적이 없다고 했는데?

남친 - 개인정보 불법이라 그렇다니까.

J양 - 자기가 오늘 만나서 확인시켜준다고 했으니까. 이따 만나서 얘기하자.

남친 - 담에 보자.

J양 - 왜?

남친 - 기분도 별로고

J양 - 적극 해명해도 모자랄 판에 담에 보자고? 지금 상황이 이런데?

남친 - 그래 다 내 잘못이지.

(이후 남친은 여러 핑계를 대며 만나기로 한 약속 취소.)

 

J양은 못 헤어지는 여자다. 그래서 그가 뭐라고 하든 이번 일 역시 그냥 넘어가게 될 것이다. 둘이 오래 사귀기도 했거니와 사생활만 빼면 남친은 J양에게 더 없을 정도로 잘 대해주는 남자기에, J양은 헤어질 생각이 없다.

 

전화를 해서 병원에 확인을 했고, 병원엔 그런 사람이 없다고 했다. 남친은 불법 어쩌고 하며 무작정 부인만 했지만, 만나서 확인 시켜 달라고 해도 기분이 좋지 않아 그러지 못하겠다고 한다. 목 위에 머리를 달고 있는 사람이라면, 누구라도 이게 어떤 상황인지 알 수 있다. J양도 머리로는 남친이 거짓말을 한다는 건 알고 있지만, 그래도 그가 '믿음'을 강조하며 J양에게 호소하면, 가슴으로 믿어버린다.

 

남친이 이후 어떻게 행동할지는, 이전의 비슷한 경험들을 통해 알 수 있다.

 

"사실 병원 때문이 아니라 다른 일 때문에 잠수를 탔던 거다. 그간 너에게 말을 못 한 이러이러한 일이 있었는데, 이것 때문에 난 진짜 세상을 살고 싶은 마음이 없었다. 이걸 너에게 말하는 것이 부끄러운 일이라 생각했고, 그래서 병원 핑계를 댄 거다. 이런 나를 용서 못 한다 해도 괜찮다. 이러이러한 일 때문에 나만 힘들면 됐지, 너까지 힘들게 하고 싶지 않다. 미안하다."

 

지금까지 J양의 남친은 저런 식으로 위기에서 벗어났다. 폰으로 남인 척 연락해 J양을 바보 만들다 들켜도, 다른 핑계를 대며 쉽게 빠져나올 수 있었다. 다른 이성과의 연락을 들켰을 때도 그렇고, 돈과 관련된 문제를 들켰을 때도 그랬다. J양은 그때마다 남친을 가슴으로 믿으며 오히려 그를 위로했는데, 이번에는 사태가 좀 더 심각한 것 같아서 내게 사연을 보냈다. 누가 봐도 거짓말인 위의 사건을 두고, 겨우 '이번엔 좀 수상해서'라는 가벼운 표현만을 쓰며 말이다.

 

내 결론이 너무 매정하고 단호하게 들릴지 모르겠지만, 이 연애에선 두 번 고민할 필요도 없이 벗어나는 게 맞다. 남친은 '믿음'을 강조하지만 정작 폰 비밀번호에 카톡 비밀번호까지 걸어서 쓸 정도로 철저히 숨기기만 하지 않는가. 또, 다른 여자와 아무 일도 없었으며 그녀가 먼저 접근한 거라는 식으로 말했지만, 어쨌든 남친은 J양에게 일이 있다고 해놓곤 그 여자와 만날 약속을 잡았다.

 

남들은 평생 사귀면서도 한 번 경험할까 말까인 일들을 J양은 벌써 수차례 겪었는데, 이건 어느 면에서 보든 정상적인 관계가 아니니 벗어나길 권한다. 거짓말인 게 드러나면 남친은 정신적 고통만 호소하는데, 이런 식이라면 남친이 바람을 피우다 걸려도 J양이 그걸 추궁하는 것 때문에 정신적 고통이 심하다는 얘기만 할 가능성이 높으니, 그런 일들이 벌어지기 전에 정리하길 바란다. 미안하지만, 이건 진작 끝났어야 하는 관계라고 나는 생각한다.

 

둘이 이렇게 오래 사귈 수 있었던 원동력은 오로지 J양의 '이해심' 덕분이다. J양은 이번에도 그가 뭐라고 변명하든 이해심을 발휘해 연애를 연장하려 하는데, 그렇게 계속 연장해봐야 그 끝엔 J양을 위해 준비된 게 아무 것도 없을 거란 얘기를 해주고 싶다.

 

 

2. PINK와 VORA(응?)를 오가는 여자.

 

안녕 보라씨. 보라씨는 본인에 대해 수줍은 모태솔로인듯 말하지만, 보라씨가 하는 어떤 행동들을 보면 거의 육식녀 타입이야. 공적인 관계에 있는 사람에게 연락해서 같이 뭐 보러 가자고 말하는 게 쉬운 일은 아니거든. 그리고 창의력도 있는 까닭에, 다른 데이트 신청도 아무렇지 않게 할 줄 알아. 남자들이 좋아할 만한 걸 구실로 내세워 성공률을 높일 줄도 알아.

 

그런데 그렇게 멍석을 잘 까는 반면, 친해지는 과정에서는 급격히 소심해 지는 거야. 들이댈 때는 PINK같은데, 정작 만나면 VORA가 되는 거라고 할까? 보라씨와 썸을 타다가 흐지부지된 남자들이

 

"보라씨는 좀, 애매한 태도를 보이는 것 같다."

 

라고 입을 모아 말했다고 했잖아. 그게 바로 저 지점을 말하고 있는 거야.

 

썸도 어쨌든 같이 타는 거잖아. 그런데 보라씨는 '계주'를 하는 것처럼 썸을 타려 하거든. 초반 100미터는 보라씨가 전력질주 하고, 그 다음은 상대가 100미터 전력질주 해주길 바라는 거야. 그런데 그게 잘 될 리가 없으니 전력질주를 마친 보라씨는 상대가 달리지 않아 실망하게 되고, 그 실망을 내보이니 상대는 이상하게 생각하는 거지. 어제만 해도 호감을 보이던 보라씨가, 오늘은 갑자기 찬바람 부는 것처럼 대하니까.

 

"그 오빠는 저를 그냥, 본인과 카톡대화 하는 애 정도로 인식했던 것 같아요. 그래도 뭐 잘 들어갔냐고 연락도 오고, 다음에 또 만날 약속을 잡기도 했습니다. 그런데! 이후 카톡으로 대화를 하던 중 오빠가 제 이름을 잘못 부른 거예요. 보라인데 보리로요…. 이런저런 오만가지 생각이 다 들기도 하고, 여튼 저도 그 이후로 일주일 동안 연락하지 않았습니다."

 

상대가 다른 사람과 착각해 다른 이름으로 부른 것도 아니고, 처음에 저장을 잘못해서 획 하나 틀린 건데, 그것 때문에 카톡 대화창 나오며 대화 삭제하고 인연 끊을 생각까지 하는 건 너무 극단적이잖아. 이름 틀리게 저장한 걸 안 상대가 당황하며 민망해 하는데, 거기다 대고

 

"저한테 물어보지 그러셨어요 ㅋㅋ. (중략) 저 이제 가야겠어요. 안녕."

 

해버리는 건, 아무래도 좀 그래.

 

"제 이름조차 궁금해하지 않았다는 사실이 씁쓸하기도 하고…."

 

보라씨가, PINK에서 VORA로 변할 땐 또 이렇게 부정의 전력질주를 하는 거야. 그 전까진, 보라씨가 어디어디 가자고 하니까 상대는 거기 주변에 좋은 길도 안다며 긍정적인 반응을 보였잖아. 보라씨와의 관계를 연인이든 오빠동생으로든 이어갈 마음이 전혀 없는데 약속을 잡고, 연락을 하고, 만나진 않겠지. 그럼 이 정도의 사이에서 발전해가면 되는 건데, 보라씨는 큰 기대를 가지고 있으니 상대가 100%나 120%의 호감을 보여주지 않으면 그만큼 큰 실망을 하게 되는 거지.

 

더불어

 

"사실은 한 번 만나고 나면 마음 접을 수 있을 것 같아서 나갔던 건데…."

 

라는 보라씨의 말에서 알 수 있듯이, 애초에 끝을 점치면서 시작한다는 것도 좀 문제가 돼. 연애가 아닌 다른 관계에 대해선 그런 생각 전혀 안 하잖아. 그런데 연애와 관련이 되기만 하면 보라씨는 '을'을 자처하며 스스로 비관적인 미래를 예언해. 이번 일도 상대가 이름 잘못 부른 것 때문에 보라씨가 셔터를 안 내렸으면, 오늘 같은 불금에 만나서 치맥 한 잔 할 수 있는 거거든.

 

상대에게 연락을 해 봐. 이거 뭐 큰 일이 벌어졌다거나 뭔가 대단히 잘못된 게 아니야. 해프닝일 수 있는 걸 보라씨가 너무 확대하고 있는 거니까, 오늘이나 내일 시원한 맥주 한 잔 마시자고 해. 그리고 무엇보다, 이번에도 만나고 돌아와서

 

"우리는 그냥 맥주 같이 마시는 동네 오빠동생 사이구나, 하는 생각이 들더라고요."

 

하는 이야기만 하지 않도록, '우리는 무슨 관계인가?'에만 집중하지 말고, 상대에게 집중해. 보라씨가 작성한 신청서를 보면, 상대에 대해 채워 넣어야 하는 부분에 물음표만 써 넣은 곳이 많잖아. 상대에 대해 아는 게 없으니까. 둘은 어디서 어떻게 살아왔는지, 무슨 생각을 하며 사는지도 모르는 사이인데, 이런 와중에 가능성 점치며 마음만 접었다 폈다 하진 말자고. 전력질주 안 하고 천천히 걸어도 되는 거니까, 길게 보면서 만나봐. 알았지?

 

 

불금이다. 지난주부터 주변에서 기쁜 일과 슬픈 일이 이상하게 많이 일어나다 보니, 동풍이 불었다 서풍이 불었다 하는 바다에 나와 있는 기분이다. 이번 주말에 있는 경조사까지만 참석하고, 다음 주부터는 닻을 내리고 부지런히 써야겠다. 다들 즐거운 주말 보내시길!

 

 

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2015.06.19 18:52 신고

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Vora가 그 vora군요 ㅋㅋㅋㅋ
J양 언넝 벗어나세요!!

저도 예전에 그인간이 차마 용서못할 짓을 한걸 알고선
만나서 얼굴에 물 뿌리고 꺼지라고 할려고 대사까지 다 준비해놨는데 "밥먹자"는 말에 병춘이처럼 주룩주룩 눈물 흘리면서 용서했죠.. 그 뒤부턴 쭉~ 악몽같은 날들이었습니다 ㅎㅎ 아직도. 그때 물뿌리고 인연 끊었어야 했는데.. 후회됩니다. J양도 계속 그러고 있으면 느는건 상처와 후회뿐입니다.

밀크티2015.06.19 18:55 신고

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저도 이니셜이 J인데다가, 사귄 상대마다 저에게 이해심이 바다와 같아서 놀랍다고 말했기 때문에.. J양 사연에 마음이 쓰이네요ㅜ.ㅜ
이해심이 많아 슬픈 여인이여..

우리처럼 이해심이 남다른 사람들은 그걸 보완해줄 기준을 하나 가져야 해요.
타고나길 이해심이 넘치게 났기 때문에 이해가 막 되는데, 이해를 막 하고 싶은데 안 하기는 힘들잖아요.
대신에 내 한없는 이해심에 대한 상대의 반응은 잘 봐야 해요.
이 사람이 내 이해심을 편리한 대로 이용해먹는지, 아니면 감사해 하면서 보답하려 하는지를요.
전자라면 그건 이해를 논할 영역에서 이미 벗어난 관계이니 어서 도망쳐야 해요!
힘을 내요 J양 어서 빠져나와요~!

도광양회2015.06.20 01:01 신고

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너무 동감가는얘기에
헉.....했어요.......
이해가 막되고 엄청 이해할수
있을거가튼데 참아야하다니......ㅋ ㅋ
근데 전 시간이지나고보니
이해하고싶었던 간절한 마음이
밑에깔려있었던거 같기도 해요~~ㅠㅠ

치맥2015.06.19 19:25 신고

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무한님께 사연으로 보내기는 너무 짧아서 여기다가 질문 하나만 할께요. 흔한 남자사람이 여자사람친구를 만드는 방법을 알고 싶으면 여기 포스팅 중에서 어떤걸 읽어야 할까요? 솔직히
인간관계 단절된지가 너무 오래되서 아무것도 모르겠습니다.

아메리칸2015.06.19 19:32 신고

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J양 그래도 이상한걸 느끼고 무한님께 사연 보내셨으니 잘 하셨어요!
오래 사귀셔서 공유한 추억도 많을테고, 정도 많이 드셨겠지만,
아시잖아요, 이건 어쩔 수 없는거.
J양이 이번일을 그냥 넘기고, 다음일도 넘기고, 언제까지 넘긴다 해도,
언젠가는 그 사람이 J양을 버릴거에요.
그렇게 되서 마음이 만신창이가 되기 전에 나오길 바라요.

와우2015.06.19 19:49 신고

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선!

하루살이2015.06.19 19:55 신고

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헤어지지 못할것같아도 헤어지면 또 어떻게 살아지고, 살다보면 헤어진것 진짜 잘한거였구나 할만큼 멋진사람도 만나지고 그러더라구요. 항상 처음이 어렵죠. J씨가 자신에게 좋은 선택을 하셨음 해요

피안2015.06.19 23:53 신고

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불금!
무한님 주말잘보내세요

vora양2015.06.20 01:58 신고

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ㅠㅠ 무한님... 고마워요~
휴.. 근데 이미 연락을 안한지가 너무 오래되엇는데..
마침 낼 그 오빠 생일이네요... ㅠㅠ 다이어리에 언제 적어둔건지..
저 용기내도 괜찮은거죠 ㅠㅠ ㅋㅋ 무한님께 또 배우고 갑니다..
늘 좋은 글 감사드려요..

진사유2015.06.20 02:22 신고

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VORADORI !
보라가 그 보라였군요.
무한님의 위트에 무한 경의를 표합니다.
사람이든, 사물이든 가치있는 곳에 마음을 써야할것 같아요.
불금 못보내는 분들께 치맥이 비처럼 내리길...

아포가토2015.06.20 02:33 신고

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"가치있는 곳" ....
맞아요....

투우소 IX2015.06.20 11:55 신고

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그 vora 한참 생각했네요....인터넷의 세계는 넓고 병X력은 넘치는구나.

qlalflqlalf2015.06.20 20:17 신고

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저도 학창시절에 무한님의 지인같은 사람을 두명 만났었더랬죠. 둘다 매우 가까이 지내던 친구인데....한명은 불치병이라고 했고 다른 한명도 뭐 비슷한 얘기를 했었어요. 물론 둘다 거짓말이었고 지금은 어찌들 살고 있는지는 모르겠네요.
그런 사람들은 스스로 빠져나올때까지 기다리는 것 밖에 답이 없는 것 같아요. 불쌍하다고 관심가져주면 더 심해지는거 같더라구요. 아무튼 J양은 빨리 그곳에서 벗어나시길 바래요.
그리고 무한님 좋은 주말 보내세요~!!

기억안나2015.06.21 03:39 신고

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정말로 부지런하십니다.이렇게 자주 수많은 사연 읽고 정리하고 진단하고 글 깔끔하게 써주시는 무한님께 새삼 감사드리고 싶습니다.

2015.06.21 11:13 신고

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크으 저도 좀 vora vora한 모습이 있어 생각 많이 하고 가요 전 멍석깔고 알아가다가 어느순간 제 마음이 헷갈리고 그럼 좀 쌩하니 굴고 어떨땐 그대로 보내드리기도하고 뭔 문제가 있나ㅜㅜ 상대방을 생각해서라도 핑크랑 보라사이 자주색쯤 유지하면 좋겠어요 ㅎㅎ....

피클2015.06.21 16:47 신고

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됐고.
J양.
당장 헤어지세요.
더한 일 당한다에 한표.
그 남자분 내가 전에 만나던 사람 아닌가 싶네요. ㅋㅋ
아님 세상에 저런 소시오패쓰들이 많은가..
그들은 어떻게 해야 자기 거짓말을 합리화 시킬 수 있는지 동정심을 이끌어 내는지... 여자의 맘을 녹일 수 있는지 잘 압니다. 그게 소시오패쓰의 특징이에요. 여차 하다보면 되려 내가 잘못했다고 미안하다규 하고 계실껄요.
이해하려고 노력할 필요도 없고 이해시킬 필요도 시킬 수도 없습니다.
당장 귀닫고 그 관계 끝내고 나오세요. 아님 저같이 바닥 다 보고 나만 새되고 사람에 대한 믿음같은 건 다 잃어버리고 끝납니다. 그리고도 그 남자는 아주 잘살거에요. 당장 끝내고 나오는게 해답. 왜 거짓말 했냐고 따질 필요도 없어요. 지도 모를 겁니다. 지가 왜 그러는지. 정신병의 일종이에요.

2015.06.22 01:42 신고

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불치병이란 거짓말은 왜 하는 건지 그 심리가 아주 궁금하네요. 관심병 환자인가....ㅎㅎㅎ아무튼 j양은 헤어지는 것만이 답입니다. 병원 갔다느니 거짓말 친 것도 다른 여자와 씐나게 놀기 위해 잠수탈 핑계를 댔던 것뿐입니다. 이미 전적도 있는데 뭘 망설이시는지요. ㅠㅠ

싱가독자2015.06.22 14:39 신고

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불치병은...소설을 너무 많이 보셔서 그랬었나 T-T 그런데 정말 불치병이 아니라 크게 무겁지 않은 병으로 아파도 얼마나 고생인데요. 하물며 불치병은...정말 병가지고 장난하는거 아닌것 같아요.

글 감사드려요! 히히. 건강한 한주 보내시구요 :) (정말 건강이 최고!!!)

서울녀2015.06.22 17:07 신고

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다른 여자를 만나고 와서 아무일도 없었다느니 하는 식으로 J양의 사연과 같은 일은 겪은 뒤 그 구남친은 구남친이 되었었죠. 우리 모두 남과 자신 모두를 건강한 방식으로 소중하게 여기는 자존감을 챙깁시다~
추신. 상대방의 전화기 비번을 꼭 알아야할 필요는 있는 걸까요? 속이자면 끝도 없고, 집착할 바에야 똑같이 바람 피워주면 되지 않나 (아이가 있는 경우에는 그럴 에너지가 없겠죠...) 생각을 하는데... 물론 의심가는 상황에 아주 가끔 핸드폰을 상대가 있는 자리에서 보여달라고 할 수는 있겠지만... 소견이 짧은 정신분석이나 윤리에 관해 읽어야겠다는 생각이 들게 되네요, 나 하나 잘 살기 위해서라도

임승서2015.06.25 08:22 신고

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같은 경험을 하셨군요.

송송2015.07.03 23:10 신고

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제 주위에도 헤어지지 못하는 여자가 있는데
처음엔 그 여자가 이해심이 많은거라고 생각했지만, 계속 옆에서 지켜본 결과 이해심이 아니고 호구..였던거 같아요.
말도안되는 상황인데도 불구하고 상황을 어떻게든 관계를 이어가기 좋게 해석하려는걸 보면서 기가 찼는데, 본인은 상황을 왜곡해석 하면서 그냥 자기 자신이 이해심 많은걸로 생각하며 자위하더라구요.
감정이 이성적으로 통제하기 어렵다는걸 당연히 알지만 자기 자신을 좀 더 소중히한다면 잘못된일을 매번 덮고 넘어가진 않을거같아요.
그리고 상대에 대한 사랑때문이 아니라 혼자가 된다는 두려움때문에 자꾸 현실을 외면하고 넘어가시는 경우가 많던데, 본인이 좋은사람이라면 헤어지고 꼭 좋은사람 나타나니까 너무 끌려다니지 않으셨으면 해요

아무개2015.07.18 07:13 신고

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비밀 많고 거짓말 치는 사람은 동성끼리의 비즈니스 관계에서도 큰 문제입니다. 항상 자기 유리한데로 이리저리 둘러가지고 거짓말 쳐놓고는, 나중에는 또 핑게를 그럴듯 하게 대지요...

그런게 계속 반복되는데도, 결국 나만 나쁜 사람이 되고, 거짓말 치는 사람은 계속 거짓말만 치고 삽니다. 그래서 거짓말 친다고 뭐라고 하면, 굉장히 침울해 하면서 뭐라고 하는 사람을 민망하게 만들고, 또 그러고 나서 거짓말을 치지요...

그냥 그게 그 사람의 삶의 방식이니, 그런 사람과는 사업이든 연애든 안하는게 좋습니다. 다만 그런사람과 엮이게 되는 이유는 , 그런 사람들이 또 상대방의 비위도 그때 그때 거짓으로 잘 맞춰주기 때문이지요... 여기에 속으면 계속 끌려다니게 되니 주의해야 합니다.
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