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저는 S양 지인들의 말에 한 표를 던지고 싶습니다.

 

"걔랑 만나봐야 잘 될 리 없다. 영양가 없는 짓 그만해라."

 

누가 한 말인진 모르겠지만, S양과 구남친의 관계를 참 잘 요약한 말이라는 생각이 듭니다.

 

S양이 현재 하려고 하는 일은, 제가 고장내버린 손목시계에 종종 하는 짓과 비슷합니다. 저는 시계 배터리 가는 일은 일도 아니라고 생각해서 배터리 사다가 집에서 갈았는데, 갈아 끼우고 나니 라이트 버튼을 누를 때마다 시계가 리셋됩니다. 열 번 넘게 재조립을 해도 이 상태니 못 쓰게 된 게 확실한데, 그래도 가끔씩 서랍에 넣어 둔 시계를 다시 꺼내 분해했다 다시 조립해 보곤 합니다. '마이너스의 손'을 가진 많은 사람들이 그러하듯, 그러다 보면 어느 순간 기적이 일어나 다시 동작하진 않을까 하며 말입니다.

 

S양 역시 상대의 마음이 딱 거기까지라는 것도 이미 확인했고, 사귀던 중 그의 행동으로 미루어 그가 어떤 사람이라는 것도 알았으며, 사실 돌아보면 그게 참 그렇게 행복한 연애만은 아니었다는 것도 느끼고 있습니다. 이런 와중에 그저 현재 상대와 연락이 닿는다고 해서, 또는 상대 말고는 딱히 대안도 없다고 해서 다시 인연의 끈을 이어버리면, 데쟈뷰를 느끼며 다시 또 이별하게 되는 경우가 대부분입니다.

 

위에서 이야기 한 것 이외에 S양이 꼭 알아야 하는 것들이 좀 더 있는데, 그것까지 몽땅 아래에서 살펴보도록 하겠습니다. S양은 [노멀]로 사연을 주셨지만, 한 꼭지로 다루기엔 문제가 많아 [오답노트]로 발행합니다. 이건 S양이 생각하는 대로 'GO냐 STOP이냐'의 간단한 문제가 아니니, 아래의 이야기를 읽으며 곰곰이 생각해 보시길 권합니다. 출발하겠습니다.

 

 

1. 연애가 미래의 모든 걸 보장해주진 않습니다.

 

상대가 지금 단순히 흑심을 품고 다가오는 게 아니라고 해서, 또는 상대와 공유한 이전의 추억들이 있다고 해서, 아니면 지금 내 마음처럼 진심으로 다가오는 것 같다고 해서 무조건 신뢰하며 그와의 연애가 탄탄할 거라는 확신을 가져도 되는 걸까요?

 

알 수 없는 겁니다. 사람은 겪어 봐야 아는 거고, 확신 역시 상대와 연애를 하며 증명되는 부분들을 통해 가져야 하는 것 아니겠습니까? 그런데 S양은 '사귀게 되는 그 순간'까지만 이성의 끈을 잡은 채 어느 정도 진지하게 생각하고, 사귀게 된 이후에는 '이제 그냥 이대로 죽을 때까지 쭉' 가는 거라 생각하며 긴장을 풀어버립니다.

 

슬픈 일이긴 하지만 사람의 마음은 변하고, 말에는 유효기간이 있기 마련입니다. 때문에 만약 제가 솔로부대원이고 S양과 사귀게 되었더라도, 3개월 후엔 그 연애 역할극이 지겨워 마음이 식을 수 있습니다. 우리는 얼마간 뜨거웠고 많이 만나 데이트를 했지만, 따지고 보면 서로에 대해 아는 것도 별로 없고 이렇다 할 고민도 나눌 수 없으며, 그저 일상 중 발생하는 단편적인 이야기만을 주고받거나 '다음 데이트'에 나가 열심을 내야 하는 것에 지쳤기 때문입니다.

 

"니는 머하니? ㅋㅋ"

"ㅠ.ㅠ 어뜨케.."

"겜하장 톡 드르와"

 

충격과 공포의 이야기가 될 수 있겠습니다만, 한 번은 들어둘 필요가 있으니 복근에 힘을 꽉 주고 들으셨으면 합니다. 계속 위와 같은 모습으로만 연애가 지속된다면, 상대가 자신의 인생도 이제 달라져야 한다고 생각하거나 좀 더 철이든 채 살아야 한다고 생각하는 순간 '정리해야 할 대상 일 순위'를 S양으로 정할 수 있습니다. 지금 사귀는 사이고 결혼이 먼 얘기가 아닌 나이라고 무조건 결혼으로 이어지는 게 아니라, '같이 놀며 연애하긴 좋지만, 함께 살 동반자로는 적합하지 않은 사람'으로 여겨질 수 있다는 얘깁니다.

 

S양은 '마냥 그냥 좋은 것'이 정말 좋은 것이며 제일인 것이라고 생각하시는 것 같은데, 그렇다 하더라도 계속 긴장의 끈은 붙잡고 있어야 하며 S양 역시 S양의 삶을 살고 있어야 합니다. 상대보다 더 좋은 것은 없다는 생각이 나쁜 건 아니지만, 오로지 그 생각만 하며 연애에 매달려 있으면 상대에겐 점점 '할 일 없이 외롭고 심심한 사람'으로 보일 수도 있습니다. 그러면서 동시에

 

'쟤는 왜 나랑 사귀고 있으면서 내 마음 같지 않은가?'

 

하는 고민만 키워가면, 연애는 연애대로 망하고 속은 속대로 상하는 이중고를 겪을 수 있습니다.

 

 

2. 버릴 건 버리고, 자를 건 자른 채 가야합니다.

 

S양의 이전 연애들과 관련된 부분인데, 이건 간단하게 정리해 드리겠습니다.

 

ⓐ 병원에 입원했는데, 남친이 S양 가족이 병원에 있다고 문병 한 번 안 올 경우.

 

두 번 고민할 것 없이 헤어지는 게 맞습니다. 이런 관계를 계속 가지고 가봐야 속된말로 더 '숭한' 결말만 보게 되는 겁니다. 서운함에 몸부림치며 이해하려 노력해봐야, 이후 더 황당한 일들만 겪게 됩니다.

 

"그땐 제 병명을 듣고 남친이 헤어지자고 할까봐, 그게 더 무서웠어요."

 

'안 헤어지는 것'이 연애의 최대 목표가 아닙니다. 말도 안 되는 핑계로 회피만 하는 사람과 계속 사귄다고 살림살이 나아지겠습니까. 이처럼 S양은 연애를 시작하면 '안 헤어지는 것'에 초점을 두는데, 앞으론 그것보다 더 중요한 '우리는 왜 사귀는가?'를 생각해 보시길 권합니다.

 

ⓑ 가족이 제일 중요하고, 여행도 가족과 가고….

 

저걸 그냥 다 이해하려 하면 안 됩니다.

 

"그 남친은, 남자답기보다는 애기 같은 면이 더 많았거든요…."

 

그러니까 제 말은, 왜 거기서 S양이 그 애기 같은 남자를 키우고 있냐는 겁니다. 저런 남자와 만나면서도 S양은 자신이 손수 선물까지 만들어 준비하곤 했는데, 그러면 안 됩니다. 다시 말하지만 그럴 땐 '우리는 왜 사귀는 가?'를 곰곰이 생각해 봐야 합니다. 그런 고민 전혀 없이 그저 '연애의 지속을 위해 아낌없이 이해하리'라는 마음으로 옆에 있으면 속이 다 망가집니다. 결국 나중엔 그의 비겁한 모습도 봐야했고, 더불어 험한 말까지 듣지 않았습니까? 잘못 끼워진 단추를 끝까지 채워나가 버리면 그런 일이 벌어지는 겁니다.

 

ⓒ 여자를 대하는 행동이 좀 그랬고, 이중성인 듯 보이는 모습이….

 

제가 묻고 싶은 건, 그렇게 다 알면서 왜! 대체 왜 사귀냐는 겁니다. 뭔가 이상하다 싶으면 발을 빼는 게 맞는 건데, S양은 분명 이상하다는 걸 알면서도 그 분위기에 자신을 맡겨버리고 맙니다. [노멀]로 보내주신 사연이라 자세한 걸 적을 순 없는데, 여하튼 상대가 뭔가 연기하고 있다는 걸 느꼈으면 그 자리에서 돌아 나와야 하는 겁니다.

 

당장 상대 아니면 사귈 사람이 없기도 하고, 그가 다른 면을 보여줄 땐 또 그게 좋기도 하다면, 최소한 그런 이중적인 모습에 대해 털어 놓고 얘기를 할 수 있어야 합니다. S양은 그걸 다 알면서도 그냥 못 본 척 해버리는데, 그러니까 상대는 S양이 그걸 다 모르는 바보인 줄 알고 연기만 계속 하지 않습니까?

 

"이해가 안 가기는 했는데, 그런데 그땐 아무래도 좋았어요."

 

좋은 건 좋은 대로 즐기면 됩니다. 그건 그런데, 분명 아닌 부분에 대해서도 이야기를 해야 한다는 애깁니다. 만날 때만, 그것도 보는 사람이 아무도 없을 때만 너무 보고 싶었다며 막 난리를 친다고 좋아할 게 아니라, 왜 그렇지 않을 땐 찬바람 불며 남남처럼 행동하는지에 대해 이야기를 해야 하는 겁니다. 다른 사람 있을 땐 왜 내팽개치는지, 왜 필요할 때만 연락을 하는지, 왜 전부 다 비밀로 하려고 하는지 등에 대해서도 이야기를 해야 합니다.

 

위와 같은 상황을 모두 이해하고 인내하기만 하면, 한두 번의 연애를 하는 동안에도 세월은 금방 지나가 버리고 맙니다. 더불어 위의 연애가 끝난 후에도 저런 사람들을 '구남친'이라 생각하며 연락 오는 거 받아주거나, 아니면 유적발굴이라도 하려 들면 더 힘든 상황이 올 수 있습니다. S양이 아무리 이해심 많고 다정한 사람이라 해도 다 품고 갈 수는 없는 법이니, 버릴 건 버리고 자를 건 자르시길 권합니다.

 

 

3. 그 외 S양의 고민들.

 

S양이 신청서를 적어 내려가다가 한 말을 보시기 바랍니다.

 

"그런데 적다보니까, 왜 제가 이런 남자로 고민하지 하는 생각도 들고…."

 

바로 그겁니다. 그럴 필요가 없는데 계속 그러고 있으니까 그런 일들이 그렇게 벌어지는 겁니다. S양의 다른 말들도 같이 한 번 보겠습니다.

 

"제가 이제 나이도 있고, 또 그 남자가 나쁜 조건도 아니고, 꼭 결혼을 염두에 두고는 아니더라도 연락이나 해볼까 싶은데…."

 

아닌 걸 확인했으면, 그냥 두는 게 제일 좋은 겁니다. 뭐 S양이 꼭 연락을 해야겠다고 고집하시면 말릴 생각은 없지만, 그래봐야 대개는 서로 실없는 얘기만 주고받다가 다시 흐지부지 되거나, 이쪽이 아직 자신을 좋아하는 거라고 생각한 상대가 이쪽을 휘두르는 모양이 될 수 있습니다. 처음에야 반갑게 맞아주겠지만, 이후 늦은 답장과 예의상 보내는 대답들에 괜히 더 실망하게 될 수 있고, 왜 우리가 헤어졌었는지를 다시 한 번 깨닫게 되는 일이 벌어지게 될 수도 있습니다.

 

"주변에 괜찮은 사람은 점점 안 보이고…. 그냥 어느 정도 맞을 때 결혼을 해서 살다보면 다 맞추고 살게 되는 건 아닌가 싶기도 하고, 제가 바라는 연애를 하기엔 이제 제 나이나 주변 환경도 어렵지 않나 하는 생각도 들고…. 저를 쉽게 보는 남자라고 해도 그냥 어느 정도 타협하고 연락을 터야 하나 하는 생각도 들고…."

 

제가 늘 얘기하는 두 가지가 있지 않습니까? 정말 이젠 뭐 더 볼 것 없이 그냥 누군가와 사귀다 결혼하고 싶다 해도, 그가 S양을 한 사람으로서 존중하는지는 꼭 봐야 합니다. 거짓말 조금 하면 알아서 속아 넘어가는 여자로 여긴다거나, 자신이 아무렇게나 대해도 계속 옆에 있을 사람으로 여긴다면, 그건 관계의 기반이 만들어지지 않은 거라고 봐야 합니다. 기반이 없는데 어떻게 층을 올리겠습니까.

 

그리고 자존심이고 뭐고 다 접고 사귄다고 해서, 그게 결혼으로 이어지는 것도 아닙니다. 그렇게 연애를 시작했지만, 상견례는커녕 부모님께 사귄다는 말도 안 하는 사례도 있고, 계속 결혼에 대해선 미루기만 하다 연애만 즐기고 떠나는 사례도 많습니다. '재회를 위한 연락'을 한다고 다 해결되는 것은 아니니, '연애의 시작'만 바라지 마시고 '누구와 왜 사귀는가?'라는 부분도 고민해 보시길 권합니다.

 

 

지난달에는 서른일곱의 노멀로그 독자 한 분이 결혼을 하셨습니다. 무작정 빨리 결혼해서 지옥 같은 50년을 보내는 것보다, 조금 늦더라도 행복한 40년을 보내는 게 나을 수 있습니다. 결혼이 끝이 아니라는 걸 잊지 않으셨으면 합니다.

 

물론 늦은 결혼이 불러오는 몇 가지 문제들이 있긴 합니다.

 

- 경조사에 뿌린 돈을 걷기가 어려움. 친구 돌잔치까지 갔는데 친구는 내 식에 안 옴.

- 결혼식에 온 싱글 친구들이 박수를 안 침. 속닥속닥 신랑 품평회만 하는 일이 발생함.

- 오만 원 내고 남편에 애 둘까지 데리고 와서 먹고 감. 식도 안 보고 뷔페 찾아감.

 

끔찍한 일들이긴 합니다만(응?), 이후의 행복한 결혼생활로 충분히 퉁 치고도 남을 일들이니, 급하다고 빠른 길만 찾지 마시고 바른 길을 찾으시길 권합니다. 자 그럼, 새로운 사람과 새로운 마음으로 시작하시길 권하며 매뉴얼 마치겠습니다.

 

+ 목요일 발행 예정이었던 글을 금요일인 오늘 올립니다. 금요사연모음은 주말 중 올리도록 하겠습니다. 늘 감사합니다.

 

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새끼사슴2015.12.06 12:20 신고

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결혼이란 것은 '인생을 함께하고 싶은 사람'을 만났을 때 하는 것이지
나이가 찼다고 아무나 대충 골라서 해야하는 게 아닙니다... S양도 이걸 명심했으면 좋겠네요.

rr2015.12.06 14:21 신고

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제 얘기인줄.
내나이 삼십. 연하남. 남자부모의 께름직한 태도..등등
나에게 맞는 사람을 맞이할 마음의 준비를 새롭게 해야되는데..
스스로 작아지지 말아야한다는 걸아는데 어려운것 같아서 슬프네요.

2015.12.06 18:32 신고

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잘 읽었습니다.

아주 작은 갈등이나 어긋남에도 그럼 헤어져! 를 연발하고 짧은 연애만 하는 지인이 있는데, 이 사연님은 반대로 안 헤어지는 것을 추구하다 보니 왜 사귀는가 까지도 망각하는 케이스네요.

greenjs2015.12.06 19:28 신고

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자기 인생이면 남의 일 보듯 하지말고 자신이 책임지고 주체성을 가지면 되는데

그러기가 쉽지 않네요 ㅠ

헤헤2015.12.06 19:59 신고

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나는 어떤지 생각해보게되는 글이네요.. 조급함...ㅎㅎ

근데. 제가 글 올라오는 날에 대해 잘 몰라서 그러는데. 주말에 글 올리신다고 했던거 같은데 없어서요(아직 주말이 안끝나서 그런가 ㅋ)
그러고보면 평일에 매일 올라오진 않는거 같은데 또 언제는 매일 올라오고, 포스팅이 주5일제란 글을 봤던거 같기도하고 헷갈려서요@_@ 이 블로그에 새글 뜨는날이 고정적인건지~ 아님 무한님이 가능하신 때 비정기적으로 올라오는건지~ ㅇ누군가 혹시 아시나요? ㅎㅎ

하지마2015.12.06 23:54 신고

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하지마!!!!!!!(빠박이버전)

아민이2015.12.07 09:22 신고

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중간에 무한님 현실 화냄&짜증이 느껴졌습니다. 느낌표 잘 안쓰시는 분이신데 ㅎㅎㅎㅎㅎ (덧글 처음 달아봅니다. 이제 덧글 텃으니 종종 달아볼까 합니다. 이제서야 제대호 인사드리네요. 반갑습니다 무한님. ^^)

마무리한타2015.12.07 11:39 신고

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................. 연애 자체를 하고싶네여 ㅠㅠ

동이2015.12.07 12:43 신고

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언젠가 TV에서 전문가 선생님이 이야기 하는 걸 봤던 게 기억이 나네요, 결혼은 내가 혼자 살아도 아쉬울 거 없을 때 하는 거라는 거. 아쉬울 게 없으니 내가 뭐하러 결혼을 해? 싶지만, 그럴 때 만나야 두 사람의 결혼 생활이 제일 순탄하다고 하더라구요. 오늘 글 뿐만 아니라 여태까지의 무한님의 글을 읽다 보니, 일맥상통하는 게 있는 것 같기도 하고? 하긴. 둘이 아쉬운 거 없을 때 해도 지지고 볶고 싸우는 게 결혼 생활 현실이니, 맞는 말 같아요 ^^;

오늘도 잘 보고 갑니다, 무한님.
모두 추운 날씨에 건강 챙기시고 감기 조심하세요 :-)

사막에사는선인장2015.12.07 12:43 신고

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서른이라는 나이는 결혼이 급한 나이가 아닙니다. 결혼자체로는 아무것도 해결해주지 않아요~
"무작정 빨리 결혼해서 지옥 같은 50년을 보내는 것보다, 조금 늦더라도 행복한 40년을 보내는 게 나을 수 있습니다. 결혼이 끝이 아니라는 걸 잊지 않으셨으면 합니다." 라는 무한님의 말씀을 다시 새기시기를~

새우튀김2015.12.07 15:25 신고

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친구들이 점점 결혼하기 시작했어요
전 아직 머나 먼 얘기같은데

아포가토2015.12.07 16:19 신고

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이 매뉴얼에선 배울 것이 너무나도 많네요.
사귄 후 긴장을 풀어버리는 일, 연애의 지속만을 위해 무조건 이해하는 일, 아닌 걸 알면 끝낼 줄 아는 용기...
"누구와 왜 사귀는가?" 잊지 않을게요. S양도 힘냈으면 해요.

아포가토2015.12.07 16:23 신고

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늘 감사한다는 무한님의 말에 마음이 뭔가 이상해요. 오히려 노멀로그를 알게 된 후로 늘 감사한 건 저였던 것 같은데. 아마 다른 독자분들도 같은 마음이시겠지요? 오늘은 댓글만 말고 작게나마 마음 전달하고 갑니다.

Essay-Mania.com2015.12.07 20:17 신고

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Good work.. keep it up you done great job!

tt2015.12.07 20:51 신고

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무한님^^ 글 잘 읽고 가요^^ 저... 아무래도 그때 그 사람과 잘 헤어진 거 같아요... 그 사람이 저한테 한 말이 아니라 행동을 생각하면 역시 그는 저를 사랑하지 않은거죠... 내가 사랑하니까 참고 가려고 했는데 너무 힘들더라구요. 친구들은 니가 왜 그런 대접받냐고... 연애를 제대로 못해봐서 그런거 같네요... 하... 고맙습니다^^ 마음이 가볍네요

아민이2015.12.07 22:31 신고

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잘 보았습니다. 항상 응원합니다. ^^

삶은 맛나다2015.12.08 07:49 신고

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저도 결혼을 늦게했지만 지금은 아주 만족합니다. 나를 아껴주는 사람과 사는게 좋거든요. 급할건 없는거 같습니다. 결혼 못하면 말지 했지만 다 짝이 있더라는...

초코겨울2015.12.10 13:40 신고

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결혼은 인생의.과정이지 목표가 아니라는 걸 깨닫고 나니까 연애에 대한 급급한 마음이 사라지더라구요. 나이와 결혼을 연결짓는 조급함을 버리면 어떨까요? ㅎㅎ

스윗독자 (구싱가)2015.12.15 01:12 신고

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요즘은 정말 결혼 늦게 하는 사람들도 많구요 (저도 30대 중반이 넘어서 결혼했어요! :)) 너무 결혼이라는 틀에 맞추다 보면 사람도 억지로 만나게 되고...타협은 물론 중요하지만 정도가 있다고 생각합니다.

무한님 말씀대로 빠른 길이 아니라 바른 길을 찾으셨으면!

무한님 오늘 글도 잘 읽고 갑니다. 감사해요! :)

김태희2016.02.05 10:44 신고

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나도 여자다.상대 부모님,친구 만나는거 귀찬다.
물론 입원한 병실도 가기싫다.기념일챙기고 소란스런 이벤트 질색이다.편한게 좋다.난 내가 더 중요하다.유치하게 감정놀음에 빠져 허우적대는 내모습도싫다.인간들은 집단최면에걸렷다.소울매이드 를 찾아라는 미션이라는 최면이다.짝 에대한 집착에 취약한 인간들은 이미 좀비화 되어버렷다.소울매이드,영혼의짝이 없다고 생각해보라.인생이 아주 쉬워질것이다.질투도,배반도,집착도,탐심도 ,물질에대한 욕심과,외모에대한 집착도없어질것이다.물론 사랑이란 감정의 최면에 걸란탓에,문명과 외모가 진화한것은 인정한다.난 최면에서 깨어낳다,매우 흡족하고,자유롭다.당신들에게도 내가 누리는 짝에서 자유로와지길 기도해본다.그리고 그런 나의 편안함에 빠져드는 남자도 있다.하지만 만남을 친구로 유지하고있다.왠고하면,에스양과 같은 피해자를 만들고 싶지않기위해서다.나에게서 개떡같은 대우를 받은 남자들이 새로생긴 연인에게 내게서 배운 못된짓거리를 하는 모습을 보고싶지않기땜이다.많은 용기가 필요한 처사였다.남자도없이 혼자 사는 내가 매우 사랑스럽다.난 날 너무 좋아한다.ㅋㅋ하지만 외롭긴정말외롭다.알턴이가쏙빠져서 시원하지만,입안 어딘가 허전한기분처럼 외롭다.차라리 내가 외로운게낳다.젠장

냥이냥2016.02.18 00:31 신고

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밤에 보는 노멀로그 꿀잼 ㅋ
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