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축하를 해드리고 싶은데 염려가 되기도 해서, 매뉴얼을 어떤 방향으로 써야할지 모르겠다. 염려가 되는 부분만을 말하면 찬물을 끼얹는 일이 될 것 같고, 행복한 연애 즐겁게 하시라고 적어두면 두어 달 후에 원망이 섞인 메일을 받게 될 것 같다.

 

내가 염려하는 부분이 더 많다는 것은, K양이 연애 중 사연을 보냈음에도 그 사연을 '커플생활매뉴얼'이 아닌 '솔로부대탈출매뉴얼'로 분류했다는 것으로 표현하기로 하자. K양은 내게

 

"나이만 먹고 정신연령은 어린 제게 조언 부탁드립니다."

 

라고 하셨는데, 그 요구대로 '연애에 임하는 태도와 연애 중 잡아야 할 중심들'에 대한 이야기를 할까 한다. K양이 바라는 '상대에 대한 확인'은, 내가 해줄 수도 없을 뿐더러, 사귄 지 일주일도 안 된 상황에서 우리끼리 확정 짓는다 해도 아무 의미가 없다. 그러니 상대와 만나보며 K양이 직접 확인할 수 있는 방법을 알려드리는 거라 생각해 주셨으면 한다. 출발해 보자.

 

 

1. 상대의 칭찬과 다짐, 약속은 걸러 들어야 한다.

 

K양과 상대가 현재 연인이 되긴 했지만, 두 사람이 서로 알게 된 3일 전이며, 만난 시간을 따져보면 10시간도 채 안 된다. 게다가 저 3일 중 2일은, 단 둘이 만난 게 아니라 사람들과 어울리는 자리에서 모임의 구성원으로 각자의 자리를 지키고 있었을 뿐이다.

 

꼭 만난 시간이나 알아온 기간이 호감표현의 진실성에 비례한다고는 말할 순 없는 것이겠지만, 아직 서로의 손바닥도 제대로 들여다 본 적 없는 상황에서 열정적인 구애를 하는 건, 현실의 K양에 대한 호감표현이라기보다는 그가 상상한 K양의 이미지에 대한 호감표현일 확률이 높다. 그가 오랜 시간 꾸준히 만나보고 싶다는 걸 표현한 건 그의 희망사항을 이야기 한 것으로, 사소한 것에도 칭찬을 아끼지 않은 건 그의 처세술로 볼 수 있는 것이고 말이다.

 

"제가 돌싱은 아니지만, 그는 제가 돌싱이었어도 상관없었을 거라는 얘기를 했어요."

"자긴 연애 하면서 한눈을 판 적 없다고, 그것만은 확실히 약속해줄 수 있다고 말했어요."

 

상대로부터 긍정적인 이야기나 칭찬을 들어 기쁠 순 있겠지만, 그렇다고 그걸 단순히

 

- 그게 그의 본래 모습이며 그는 앞으로도 계속 그런 모습을 보여줄 사람인 것.

- 그가 K양이란 사람을 완전히 파악해 그런 이야기를 한 것.

 

이라고 생각해버리면 곤란하다. 저런 이야기는 상대의 마음을 얻고 싶을 때 누구라도 꺼낼 수 있는 이야기이며, 꼭 상대가 K양이 아니더라도 저런 다짐이나 약속은 충분히 할 수 있는 것들이니 말이다.

 

저게 상대의 진심이라고 해도, 그건 상대가 '지금 이 순간의 내 마음이 그렇다'는 걸 표현한 것 정도로 여기는 게 맞다. 자전거 국토종주길 낙동강 구간은 몇 시간을 달려야 슈퍼가 하나 나올 정도로 열악한데, 그곳에서 생수 500ml를 5천원에 팔아도 난 사서 마셨을 것이다. 그땐 한 모금에 천 원을 달라고 해도 돈을 주고 마셨을 텐데, 그 구간을 지난 다음엔 물 같은 건 돈 주고 사서 마실 생각을 하지 않았다.

 

훗날 상대가 "마음이 바뀌었다,", "미안하게 됐다."라는 말 한 마디만 해도 완전히 뒤집힐 수 있는, 그런 칭찬과 약속 등에 너무 많은 의미를 부여하진 말길 권한다. 늘 얘기하지만, 상대는 그의 말 보다는 그가 그 말을 지키는지, 말과 행동이 다르지는 않은지 등으로 증명된다. K양은 내게

 

"저 말들이 진심일까요? 혹시 그가 바람둥이 기질이 있어서 저런 말을 하는 건 아닐까요?"

 

하는 이야기를 하시는데, 그것에 대해 누구에게 어떤 답을 듣든 다 소용 없는 거란 얘기를 해주고 싶다. 심지어 상대로부터 "그냥 하는 말 아니고, 내 진심을 표현하고자 한 말들이다."라는 확답을 듣는다 해도, 그가 마음을 바꾸거나 지키지 않으면 아무 소용없는 거라는 걸 잊지 말자. K양이 그를 만나보며 판단해야 하는 거지, 누구에게 물어 확답을 들어야 하는 게 아니다.

 

 

2. 갑옷은 벗더라도, 칼은 쥐고 있어야 한다. 

 

내가 가장 염려하는 부분은, 연애에 임하는 K양의 태도가

 

- 상대가 괜찮은 사람인 것 같으면, 전부 다 믿고 따라가 보려는 것.

 

이라는 점이다. K양은 자신이 밀당이나 여우짓에 소질이 없다며 상대가 괜찮은 것 같으면 올인하겠다는 식으로, 내게 상대가 괜찮은 사람 같은지를 묻고 있다.

 

특히 K양이 남친과의 관계에 대해

 

"저는 사귀는 건 좀 부담스럽긴 한데, 남자 분은 우리가 사귀는 사이랍니다."

 

라고 말한 것은, '뭐지? 이 사람들 지금 뭐 하는 거지?'하는 생각까지 들게 할 정도다.

 

밀당이나 여우짓 안 해도 좋으니, 정신줄만은 꽉 붙잡길 권하고 싶다. K양은 긴 솔로생활 동안 남자들에게 좀 단호하게 구는 버릇이 생겼다고 했는데, 그런 단호함은 좀 내려놔도 괜찮지만 그렇다고 무작정 상대의 리드대로 다 따라가면 곤란하다. 같이 가더라도 어디를 왜 가려는 건지는 알고 가야지, 아무 생각 없이 따라가면 훗날 어딘지도 모르는 곳에서 미아가 될 수 있는 위험이 있는 것 아닌가.

 

지금까지 K양과 상대의 연애 진행을 보면

 

- 상대가 사귀자고 해서 사귐.

- 상대가 손잡자고 해서 손잡음.

- 상대가 연애는 타이밍이라고 설득해서 설득 당함.

 

이라는 수순을 밟고 있다. 뭐, 이러면 나중에 상대 탓을 할 순 있겠지만, 누굴 탓하는 것과는 관계없이 어쨌든 책임은 고스란히 K양이 져야 한다. 상대의 연애에 K양이 얹혀 가는 게 아니니 K양도 자신의 의견을 밝힐 수 있는 건데, 그러진 않고 하자는 대로만 따라갔을 뿐이니 말이다.

 

연애라는 게, 완벽한 짝을 만나 이쪽은 뭔가를 하지 않아도 알아서 다 되는 게 아니다. 상대가 괜찮고 믿을만한 사람이라고 해도 상대 역시 사람이니 실수를 할 수 있고, 또 친해지고 편해지다 보면 함부로 대하게 되거나, 둘 중 한 사람이 희생하고 양보하는 것들을 당연하게 여기게 될 수도 있다. 그럼 그땐 K양도 자신의 생각과 감정을 말해가며 조율해야 하는 건데, 정신줄 놓고 따라가기만 하던 중이라면 조율은 꿈도 꾸지 못한 채 상대가 휘두르는 대로 휘둘리기만 할 수 있다.

 

갑옷은 벗더라도 칼은 쥐고 있자. 사랑이란 상처를 허락하는 것이라는 말이 있긴 하지만, 그렇다고 굳이 무장해제를 한 채 포로역할을 자처할 필요는 없다. '밀어내느냐, 무릎 꿇느냐'의 두 가지 선택지 중 하나만 고르려 하지 말고, 친구를 사귈 때처럼 그렇게 만나보길 바란다.

 

 

끝으로 하나 더 이야기하고 싶은 건, 알 거 이미 오래 전에 다 알게 된 나이에 시작한 연애라고 해서 너무 많은 것들을 생략하진 말라는 것이다. K양과 상대는 알게 된 지 3일 만에, 연애 시작한 지 하루 만에 스킨십 진도를 꽤 많이 나갔으며, 세 번의 만남 중 두 번은 술자리였다. 관계가 그렇게 굳어져 버리면 찐득하지만 무기력하고, 시끌벅적한 분위기에서 서로가 누군지도 알아갈 틈 없이 그저 '연인'이란 간판만 달고 있는 사이가 될 수 있으니, 막 첫사랑을 시작했을 때의 마음으로 연애에 임해보길 권한다.

 

오늘 준비한 얘기는 여기까지다. 밀린 사연이 많아 한 편이라도 더 다루고 싶었는데, 어제 주꾸미 삼겹살을 먹곤 탈이 난 까닭에 더 쓰는 건 무리일 것 같다. 아무래도, 뭔가 시큼하던 치즈 퐁듀에 문제가 있었던 것 같다. 비주얼로만 보자면 치즈 퐁듀에 주꾸미를 찍어 먹을 경우 환상적인 맛이 날 것 같은데, 막상 먹어보면 주꾸미 맛도 안 나고 시큼한 치즈 맛만 더해져 역 시너지 효과가 나는 것 같다. 삼겹살 안 익었는데 익은 줄 알고 먹어서 탈났나?

 

여하튼, 다들 배탈 나지 마시고 즐거운 월요일 보내시길!

 

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k2016.03.28 19:03 신고

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...사연 보낸 이가 아닌데도....제가 보낸 것 같은......저 역시 긴 솔로 생활 끝에 좋은 분을 만났지만(밀당 여우짓 못하고 좋은 분이라고 생각되면 올인하려는태도......저랑 똑같으셔요)....결국 전 무한님이 말씀하신 중심을 잡지 못해서 놓친 것 같네요....잠수이별이라고 하죠........(그래서 많이 울었지만......)...여기 k양은 예쁜 연애 하시면 좋겠어요

히히:)2016.03.28 19:10 신고

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아마 퐁듀가.. 원랜 시큼하지 않고 고소한 종류였을 거라고 짐작이 되네요..

2016.03.28 19:16 신고

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밀당 여우짓을 할 필요는 없지만, 그래도 내가 원하는 타이밍, 속도, 관계가 아니라면 아니라고 의사전달은 할 수 있어야겠지요.

믿을 만한 사람인지는 결국 행동을 보고 아는 것인데, 이게 서로 다른 두 사람이 만나다 보면 잘 지내다가도 실망스러운 상황이나 의견이 충돌하는 때가 올 것입니다. 그럴 때 이쪽을 존중하는지, 우리의 관계를 중시하는지, 자기 요구가 먼저인지, 아니면 갈등상황을 피하기만 하는지 등등을 보고 그 사람을 어디까지 믿을지 말지 알게 되는 거죠. 그렇다고 그 한 번으로 끝나는 건 아니고, 그런 점이 우려된다고 얘기를 나눌 수 있는 사이가 되려고 이쪽도 노력해 보고, 상대도 미안해하며 더 괜찮은 사람이 되려하면 '이 사람은 믿을 수 있겠구나' 조금씩(한번에 전부 믿음 주는거 아니고 겪은 만큼 조금씩!) 믿음을 쌓아갈 수 있을 것입니다. 물론 이 모든 건 애정이 서로에게 있다는 전제 하에서요. 애정이 쌓여가지 않는다면 그저 간판이 연인이라서 의무로 갈등풀고 잘지내보려 노력하고 이럴 건 아니지요.

이 과정을 거치고 나면 누가 판단해주지 않아도 신뢰가 생기거나 안목이 생길 것이며, 이 과정이 없다면 누가 보장(?)해 주어도 언제든 안 좋은 결과를 맞이할 수 있다고 생각합니나. 사실, 직접 쌓은 신뢰도 낮은 확률로 깨질 수도 있는 거거든요. 인생에 보험은 없는 법이니 작은 신뢰를 서로 많이 쌓다 보면 나머지는 애정으로 모험을 거는 것에 가깝겠습니다. 물론 애정과 작은 신뢰를 경험과 행동으로 많이 쌓은 후에요.(강조강조)

진성2016.03.28 23:49 신고

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이번 사연글에는 그냥 큰 이유없이 읽고 그냥 두는 그런 편지처럼 넘어가고자 했는데, 따봉 대신 이모티콘을 쎄워드리고 갑니다. d-_-b
배려와 존중을 이렇게 쓰는 방법도 있었군요.
많이 반성하면서, 많이 생각해보게 됩니다.

소피2016.03.29 00:34 신고

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현님 ㅎㅎㅎ 많이 공감되는 글이네요.
제가 겁이 좀 많고 두려운게 많아서 어떻게 말을 꺼내야할지 모르고 꾹 참다가 서서히 꺼내면서 아... 이제 다 끝이구나... 틀어졌구나 이런 생각이 나면서도 이해를 또 해주더라고요.

그게 정말 너무나 고마웠어요. 마음이 완전 벌거 벗은 모습이잖아요 ㄷㄷㄷ
우리가 말한 신뢰는 은행대출 신용도랑 비슷한것 같습니다.

피안2016.03.28 19:27 신고

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회사에 다시 장염이 돌던데
무한님 아프지마시고 약 꼭 챙겨드세요
잘 읽고 갑니다. ㅎㅎ

밀크티2016.03.28 20:03 신고

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요즘 매뉴얼 끝날 때마다 먹거리가 등장하는 것 같아요
아 맛있겠다 주꾸미삼겹살~
K양 님도 남친이랑 술만 마시지 마시고 주꾸미삼겹살이라도 하러 가셔서
밝은 조명에서 더 친해지셨으면 하네요 ㅎㅎ
그냥 제 생각이지만
연애라는 걸 엄청 큰 파도처럼 여기는 경우에
연애 앞에서 작게 오그라든 나머지
아예 물에 발 안 담그거나 아니면 눈 질끈 감고 파도에 파묻히거나..
이런 식으로 생각하게 되는 듯해요
실제로 쓰나미 같은 연애도 있기야 하겠지만
작은 물결도 쓰나미로 여기고 두려워하는 경우가 훨씬 많겠죠
그냥 백사장에서 신발 벗고 파도넘기 하다가
내키면 더 걸어 들어가서 헤엄도 치고
할 만하면 더 멀리도 들어가고.. 그런 거라고 생각한다면
눈 질끈 감고 다 맡겨버릴 필요는 없어요
K양님 남친이 좋은 사람이든 아니든 눈 감고 다 맡겨버리면
나중에 눈 떴을 때 나는 누구 여긴 어디? 하게 돼요
눈 뜨고 차근차근 즐기시길 바라요~
그리고 여우짓이니 밀당이니 하는 스킬은
또 물놀이로 비유하자면
전문 다이버용 장비 같은 거라고 생각해요
연애를 업으로 하실 게 아니라면 굳이 필요 없고
오히려 거추장스럽기가 쉬워요..
그러니 가벼운 마음으로 자신감 가지세요~

사과는애플2016.03.28 21:54 신고

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헉 제 이야기인줄... 저도 지금 얹혀가는 연애를 하고 있기에.. 전 탈나면 굉장히 힘들던데 건강 잘 챙기세요~

무카미2016.03.28 22:06 신고

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예전의 제 모습이 생각나네요. 하하. 믿을만한 구석만 보인다면 뭐든 다 믿고 그냥 탱크처럼 밀고 나가고 싶은. ㅎㅎ.

주군2016.03.28 22:28 신고

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베스트 드라이버가 모는 차에 탄다고 해도 안전벨트는 필수

아무리 운전 잘 한다고 호언장담 해도 옆에 여러번 타 보면 뻔히 드러나죠


어떤 스타일로 운전하는지도 모르는 사람 옆이라면 더욱 더 조심하셔야 겠네요

저그2016.03.29 01:43 신고

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정말이네요. 운전대 잡은 사람을 잘 봐야겠어요. 안전띠 맨다고 기분상해 하거나, 안전띠같은거 필요없다고 극구 말린다면 오히려 불안해지겠네요.

동이2016.03.29 11:00 신고

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우와.
명언이십니다 乃
우리 모두 안전벨트는 꼭!

2016.03.29 00:03 신고

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저런.. 맛도 이상했단 걸 보니 퐁듀에 문제가 있었나 보네요, 배 따뜻하게 해 주시고 푹 쉬셔서 쾌차하시길.

내 옆에 있는 이 사람이 괜찮은 사람인지는 그 사람에게도, 제3자에게도 확인 받을 수 없고 그 사람을 살펴보면서 알아갈 수 밖에 없는 거란 말, 공감이 가요. 그래서 좋은 사람을 만나기 위해선 나에게도 안목이 필요한 것 같구요.

저도 참 오랜 시간이 걸려 누군가 마주쳤는데, 이 사람이 제 생각만큼 좋은 사람이었으면 좋겠네요. 내가 생각하던 '이상적인' 사람과는 다른데도, 왠지 이 사람이라면- 그냥 그래도 괜찮을 것 같은 기분. 막 데이트 마치고 돌아왔는데 참 행복해요.

진성2016.03.29 00:22 신고

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큰일 없으시길 바라겠습니다.
매실 막걸리에서 매실 쯔음이 솔루션이 되시길 바랍니다.

소피2016.03.29 00:44 신고

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저도 K양이 써주신 부분들에 대해 걱정이 많았는데, 무한님글 덕분에 한번더 확인했어요 ㅎㅎㅎ 특히:
"K양과 상대는 알게 된 지 3일 만에, 연애 시작한 지 하루 만에 스킨십 진도를 꽤 많이 나갔으며, 세 번의 만남 중 두 번은 술자리였다. 관계가 그렇게 굳어져 버리면 찐득하지만 무기력하고, 시끌벅적한 분위기에서 서로가 누군지도 알아갈 틈 없이 그저 '연인'이란 간판만 달고 있는 사이가 될 수 있으니.."
맘속으로 이건 좀 아닌것 같은데 이상한 사람이라서가 아니라 이러면 웬지 무한님께서 말씀 하시는 연애무덤으로 갈것 같아서 좀 불안불안 하긴 했어요. 그리고 그저 어린나이에 풋풋하게 아무것도 모르는 첫사랑할 나이는 지나서 적당히 생략하려고 한건 사실이에요 ㅠㅠ 그게 좀 안좋다는걸 무한님글 통해서 다시금 발견했네요.

아프셔도 글써주시는 애정은 그냥 지나칠 수가 없네요. 감사합니다.
전 그런 퓨전 메뉴가 참 좋았어요. 한국인들 많이많이 몰려있는 곳에 가지 않으면 참 찾기 힘든 요리들이거든요.
아! 한국에서 먹었던 음식들 중에 대리만족에 '치즈족발' 매콤하고 (제기준에 매운거 절때 못먹음) 참 맛있었어요. 소주랑! 궁합이 완전 굿! 경의선 타고 쭉 가셔서 '홍대입구'역에 내리면 되어용. 그때 행사때 가서 주먹밥도 서비스로 줬어요. 저희 동네 제과점들에 이제 빙수가 되던데 제가 사는 지역에 찾을 수 없는 설빙...이 그립네요 ㅠㅠ 특히 에스프레소 빙수가 참 맛있었어용

해달2016.03.29 06:17 신고

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크으... "갑옷은 벗더라도 칼은 쥐고 있어야한다", 너무나 아름다운 문장입니다!

스트로베리2016.03.29 09:06 신고

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허허.. 뜬금없는 돌싱 드립에 엄청나게 빠른 스킨십 속도.. 촉이 어째 불안하네요ㅜㅜ

도롱2016.03.29 10:34 신고

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명문입니다... 갑옷은 벗더라도 칼은 쥐고 있어야 한다.....
장은 한번 탈나면 오래 가는데.... 얼른 쾌차하시길!!!

동이2016.03.29 10:57 신고

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아쿠, 무한님! 몸 관리 잘 하세요 ㅠ_ㅠ
좋지 않은 컨디션으로도 매뉴얼 발행해 주시어 감사합니다 -/-)*
오늘 글도 잘보고 가요!

아민이2016.03.29 19:37 신고

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이번 글은 좀 더 신중한 마음가짐을 갖게 해준거 같습니다. 간만에 드립이 적은 글인가 했는데 컨디션이 안 좋으셨군요. 글에서 글쓴이의 상황(?)이 느껴지는거 같아서 신기해요 ㅎㅎ

찡찡2016.03.29 22:18 신고

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무한님
감사합니다!

무심코2016.03.29 23:50 신고

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아이코 배탈나셨음 ㅠㅠ 근데 쭈꾸미 삼겹살 치즈퐁듀는 생각만해도 기름지네요 ㅎㅎ 카베진 두알 긴급 요...

아마그럴껄2016.03.30 12:39 신고

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먹은 게 많을 땐 뭘 먹어서 탈이 났는지 도통 감이 안 오더라고요 -_-
쾌유하세요~

스윗독자2016.04.09 18:28 신고

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오오 퐁듀와 쭈꾸미라니 T-T 나중에 스위스 놀러오심 퐁듀 해드릴께요 무한님! *_* (사실 퐁듀는 걍 치즈 섞고 끓이는거라 요리라고 하기도 좀 뭐하지만서도)

솔로 생활이 길다가 누군가를 만나면 그동안의 기다림이 있었어서 더 안달복달하고 마음이 급해지게 마련인데 그럴 때 일수록 브레이크를 적당히 걸어주면서 속도조절을 해야하는 것 같아요. 자전거로 내리막길 갈 때 그냥 막 내달리게 놔두면 나중에 사고나는 것 처럼요. 차근차근 모두 좋은 연애하시길 빕니다!

무한님도 독자분들도 좋은 주말 보내세요 :)
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