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안 그래도 추운 날 찬물을 끼얹는 것 같아서 미안한데, 여자사람이 다가온다고 해서 무조건 다 그린라이트인 건 아니다.

 

“제 친구들이 말하길, 여자가 먼저 연락할 때 많고, 대화가 끊이질 않으며, 만나는 것에도 전혀 거부감을 보이지 않는다면 사귈 일만 남은 거라고 하던데요? 다들 더 늦기 전에 얼른 고백하라고 하던데….”

 

보통의 경우는 그렇지만, 상대와의 관계가

 

- 상대는 나 말고도 엄청 많은 사람들과 연락하고 지냄.

- 상대는 일주일에 5일은 약속이 있음.

- 대화 주제가 대부분 ‘나 지금 이거 해’라는 것임.

 

일 때에는, 그 ‘다가옴’이라는 게 상대의 ‘사교성과 수다스러움’에 기반을 둔 친목에 가깝다고 보는 게 맞다. 상대에겐 ‘진입장벽’이라고 할 만한 게 없어서 금방 가까워진 것이며, 전문용어로 ‘좋은 오빠동생’(응?)이라고 하는 관계를 맺으려는 시도로 봐야 한단 얘기다.

 

내가 이렇게 말하면 Y씨는, 자신이 마시려고 들고 있던 김칫국 그릇을 내가 툭 쳐서 엎지르게 된 것 같은 기분을 느낄지도 모르겠다. 하지만 그렇다고 이게 아주 못 쓰는 관계는 아니며, 이 관계를 통해 Y씨가 배울 수 있는 것들도 많으니, 그 지점들을 함께 살펴보도록 하자. 출발.

 

 

1. 발굴한 관심사들 활용하기.

 

Y씨의 문제는, 대화를 통해 상대의 관심사를 여러 개 발굴해 놓고도, 그걸 활용하지 않은 채 ‘새로운 관심사’를 발굴하려 한다는 것이다. 이건 마치 내가 어학공부를 할 때 하는 짓과 비슷한데, 책 하나를 골랐으면 그걸 끝까지 보는 게 아니라 몇 장 보다가 다른 책을 다시 고르는 것과 같다고 할 수 있겠다.

 

내가 Y씨와 상대와의 대화에서 볼 수 있었던 관심사만 해도

 

- 쌀국수

- 뮤지컬

- 드라이브

- 캘리그라피

 

정도로 차고 넘치는데, 저 주제들은 한 번 나왔다가 이후 다시 등장하지 않았다. 책으로 치자면 네 권이나 샀는데 한 권도 끝까지 읽지 않고 다음 책을 또 산 것과 같은 것이다.

 

상대가 자신을 ‘뮤지컬 덕후’로 칭하기까지 하는 상황에서, 그걸 활용하지 않은 채 다른 얘기만 하고 있는 건 참 안타까운 일이다. 혹시 뮤지컬 가격이 너무 비싸서 엄두를 못 내고 있는 거라면, 누군가 시간이 안 맞아 양도하려는 뮤지컬티켓을 저렴하게 구입할 수 있는 거고, 그것도 부담스럽다면 뮤지컬은 접어두고 위에 있는 다른 주제로 ‘만남’까지를 이어갈 수 있을 것이다.

 

그저 상대에게 뭔가를 묻고 상대의 대답에 대해 리액션을 하는, ‘방청객’의 입장에서 벗어나도록 하자. 상대 혼자 무대 위에 있고 Y씨는 방청석에 앉아 손들고 하나씩 질문하는, 그런 관계를 형성해서는 안 된다. Y씨의 질문에 상대가 길게 대답해주면 겨우 그것만을 가지고 혼자 흐뭇해하며 다음 질문을 준비하지 말고, 주제가 튀어나왔으면 그 주제를 ‘만남’까지 이어가보길 권한다.

 

 

2. ‘연애’와 관련된 이야기는 굳이 할 필요가 없다.

 

Y씨가 열심히 질문을 해 상대로부터

 

“연애? 남자가 있어야 하지 ㅎㅎㅎ 나 좋다는 남자가 어디 있겠어. ㅎㅎㅎ”

 

라는 대답을 들었다고 해서, 이제 Y씨가 고백만 하면 두 사람이 곧바로 러브러브 모드로 돌입하는 게 아니다. 저 “나 좋다는 남자가 어디 있겠어.”라는 말에는,

 

- (내가 정말 훅 반할 정도로 잘 생기고, 매너 좋고, 착하고, 다정하고, 때로는 박력 있게 날 이끌기도 하며, 어느 땐 나 밖에 모르는 바보처럼 날 챙겨줄 사람 중) 나 좋다는 남자.

 

라는 의미가 생략되어 있을 가능성이 높으니 말이다.

 

내가 자꾸 이렇게 부정적인 이야기들을 하는 건, Y씨가 저런 대화하는 걸 상대에게 ‘사귈 가능성을 확인 받는 것’으로 여기고 있기 때문이다. 그러면서 Y씨는 상대의 이상형을 묻고, 크리스마스엔 남친이랑 보내야 하지 않겠냐고 묻고, 왜 연애 안 하냐고 묻고, 또 일부러

 

“아는 남자사람들 많은 것 같던데, 그 중에 괜찮은 사람 없어?”

 

라고 물어 그녀가

 

“걔들은 남자가 아냐 ㅋㅋㅋ”

 

라고 말하면 또 ‘아, 나만 남자고 걔들은 아니라는 얘기? ㅋㅋㅋ 내가 경쟁자 올킬한 거? ㅋㅋㅋ’라는 생각으로 어깨에 힘을 주는데, 역시 충격과 공포의 얘기가 될 수 있겠지만 저 말은

 

“오빠도 아냐 ㅋㅋㅋㅋ”

 

라는 이야기일 수 있다. 그래버리면 Y씨는

 

- 내가 이러려고 좋은 오빠 하겠다고 했나, 자괴감 들고 괴로워.

 

하는 상황이 벌어질 수 있으니, 자꾸 그렇게 그 부분만 노리며 돌려 말해 떠보려 하지 말고, 저 위에서 말한 것처럼 ‘더 자주 연락하고, 더 자주 만나는’ 것에 더욱 집중하길 바란다.

 

 

3. 내 표현이 상대에겐 어떻게 느껴질지 신경 쓰기.

 

타인이 나에 대해 갖게 되는 이미지는, 실제로 내 마음을 전부 들여다본 뒤 만들어지는 게 아니라, 내가 한 말이나 행동, 그리고 습관적으로 하는 것들을 통해 만들어지는 거다. 전에 한 번 이야기 한 적 있지만, 난 글을 쓰는 까닭에 지인들과 있을 때

 

“이거(이 이야기) 나중에 써먹어야지.”

 

라는 이야기를 종종 하곤 했는데, 지인 중 하나는 내 저런 말 때문에 날 ‘에피소드로 써먹을 생각만 하며 글을 꾸며내려는 인간’ 정도로 여긴 적 있다. 나는 ‘활용하겠다’는 의미로 한 말이었는데, 저런 표현 때문에 오해가 생겼던 것이다. 때문에 이후 난 가깝고 편하기에 별 생각 없이 가볍게 말하게 되는 걸 조심하고 있으며, 내 말이 누군가에겐 투박하거나 무례하게 들리지 않을까 신경쓰고 있다.

 

Y씨의 경우,

 

“밥이나 먹을래?”

“(가까이에서 만나니)멀리 안 나가도 돼서 너무 좋네.”

“그래 택시 타라. 무섭다 요새 ㅋㅋㅋ”

“크리스마스 전에 솔로탈출 가능?”

 

등의 이야기를 상대에게 한 적 있는데, 저런 표현들은 순화되거나 생략되어야 한다는 이야기를 해주고 싶다. Y씨 말고도 뭔가를 제안할 때 “~나 할래?”라고 묻는 남성대원들이 상당히 많은데, 굳이 ‘~나’라고 말할 필요는 없다. 딴에는 상대에게 부담을 주지 않으려 가볍게 묻는 거라 생각할 수 있겠지만, 받아들이는 입장에서는 그 태도가 무성의하거나 무례하게 보일 수 있다. 어느 남성대원은 썸녀에게

 

“이 시간에 무슨 공부야 ㅋㅋ 잠이나 자.”

 

라고 이야기를 한 적도 있는데, 그 대원이 속으로 생각한 건

 

“너무 늦은 시간 아니야? 일단, 지금은 자는 게 나을 것 같아.”

 

였지만, 표현이 저랬던 까닭에 받아들이는 사람은 자신을 무시한다고 생각했다.

 

이건 내가 Y씨에게 글 몇 줄로 설명해 단번에 다 고칠 수 있도록 돕기 어려운 부분이니, Y씨 본인이 다른 사람들과 주고받은 대화들을 보며 그때그때 교정해 나가길 권한다. 시간의 흐름에 따라 적혀있는 문장만 쭉 읽으며 훑어 내려가지 말고, ‘이 대화가 무슨 주제로 시작해서 결국은 어떻게 끝났나, 특정한 지점에서 상대가 대답하지 않은 건 무엇 때문인가?’를 크게 보며 파악해 봤으면 한다.

 

하나 더. 모든 문장에 ‘ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ’를 이어 쓰기 바빠, ‘대충 던지는 말’을 하고 있는 건 아닌지도 곰곰이 생각해 보길 바란다. “집에 버스타고 가는 중이야?”라고 물어도 되는 걸, “집 가겠네 ㅋㅋㅋㅋㅋ”라고 표현하고 있진 않은지를 꼭 살펴봐야 한다. ‘ㅋㅋ’의 노예가 되어 거의 모든 문장을

 

“약속있어? ㅋㅋㅋㅋㅋ”

“역시 ㅋㅋㅋㅋㅋ”

“코감기 짜증나 ㅋㅋㅋㅋㅋ”

 

라고 적으면, 사람이 좀 모자라 보일 수 있다. 그리고 대답을 할 때는 대답을 해야지, 그것마저 ‘ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ’로만 대답하면 그냥 그러다 끝나는 아무 의미 없는 대화가 될 수 있다는 것도 기억해 뒀으면 한다.

 

 

난 Y씨 친구나 지인들처럼 이 관계를 ‘확실한 그린라이트’라고 생각하진 않지만, 상대와 더 가까워질 좋은 기회라고는 생각한다. Y씨는 현재 연애만을 꿈꾸며

 

- 그녀가 아는 남자들 중 내가 제일 연인이 될 가능성이 높은지?

- 뭐라고 고백해야 상대가 승낙을 해 연인이 될 수 있는지?

- 상대에게 답이 늦게 올 때도 있는데, 그건 부정적인 의미인지?

- 나도 그냥 ‘아는 오빠 중 한 명’인 건 아닌지? 고백하면 차이는 건지?

 

등의 질문을 하고 있는데, 크리스마스 전에 안 사귄다고 세상의 종말이 오는 건 아니니 일단 좀 진정하란 얘기를 해주고 싶다. 혹 크리스마스를 앞두고 옆구리가 허전하다는 이유로 두 사람이 운좋게 사귄다 해도, Y씨는 일주일에 평균 5일을 다른 사람들과의 약속으로 보내는 상대 때문에 멘탈이 말라 비틀어질 수 있다.

 

그러니 유도하자. 그녀가 Y씨와의 관계에 한 발짝씩 더 가까워지도록 초대하자. 카톡대화 위주의 현 관계에서 통화를 늘리고, 둘이 만나서 밥 먹는 게 아무렇지도 않을 정도로 자연스레 만나자. 그러면서 가까워지는 게 먼저지, 현 상황에서 ‘세 번 더 만나고 고백?’같은 걸 생각하며 혼자 준비할 필요 없다. 그렇게 만나다 둘 다 집에 들어가기 싫어 조금만 더 걷자며 걷게 되었을 때, 고백은 그때 하면 된다. 어떻게 좀 계획을 짜서 크리스마스 전까지 뭔갈 만들려고만 하지 말고, 순풍이 부는 지금 돛을 펴고 자연스레 나가다 도달하길 바란다.

 

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밀크티2016.11.08 18:40 신고

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지금은 확실히 "오빠도 아냐." 상태 같네요ㅎㅎ
여자가 편하게 연락하고 연락 받고 만나기도 하면 이제 사귈 일만 남았다고 생각하는 남자가 많은가보군요
지금은 유부녀지만 과거에 진입장벽이 없다시피 했던 여자로서 충격 받았습니다ㄷㄷㄷ

징징2016.11.08 18:45 신고

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아.. 무한님 센스있는 패러디 넘 조아용ㅋㅋㅋ
마지막에 순풍을 타고 항해하다 잘 도달하길 바란다고 쓰신 표현에 감동ㅜㅜ
퇴근길 날씨가 넘 추운데 무한님 글에 맘이 따땃합니당ㅎ
문득 든 생각인데요.
연애글도 넘넘 좋지만 무한님이 얼른 결혼하셔서 결혼생활편 무한님 글을 읽고 싶다는 생각을 했어요.
아직 결혼 안했지만... 대비하기위해??
결혼하기 싫어질라나요?ㅎㅎ
아무튼 평생 무한님글 읽고 싶은 마음 전해봅니당ㅎ

ar2016.11.08 21:03 신고

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썸썸썸..ㅎ 달달한게 느껴지는데여ㅎ 사귀고나면 썸탈때가 젤 간질간질하니 재밌었다고 느껴지실 거에여ㅎ 내꺼인듯내꺼아닌내꺼같은 너를 즐겨보세영ㅎ

RushHour2016.11.08 21:19 신고

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밤새면서 과제하다가 이러려고 자괴감에 웃고 가요 무한님ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

Years2016.11.08 21:45 신고

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연애경험이 적어 자신과 여자가 무슨 관계인지 잘 모르겠을 땐 http://m.egloos.zum.com/terrylv/v/4633403 이 글의 기준이 매우 큰 도움이 될 것입니다. 중요한 부분만 인용하자면, 여자들이 생각하는 '사이'는


모르는 사이 - 얼굴만 아는 사이 - 마주치면 인사는 하는 사이 - 사무적인 대화만 하는 사이 - 아는 사이 - 가끔 연락은 하는 사이 - 어쩌다 차나 한 잔 하는 사이 - 둘이서 밥 정도는 먹을 수 있는 사이 - 썸씽이 조금 있는 사이 - 잘 되어가는 사이 - 사귀기 직전인 사이 - 사귀기 시작한 사이 - 사귀는 사이

이렇게 세분화되어있고, 남자가 자기가 현재 단계라고 생각하는 걸 짚은 뒤 뒤로 두칸(...) 가면 거기가 현재 두 사람 사이일 것입니다(...) 스마트폰과 SNS의 발달로 저 단계들 사이에 '카톡 수다 정도는 떨 수 있는 사이' 등등이 더 끼어있을 수도 있습니다.



2016.11.08 23:29 신고

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"둘 다 집에 들어가기 싫어 조금만 더 걷자며 걷게 되었을 때," 고백한다는/받는다는 상상 하니 엄청 설레네요 진짜ㅠㅠ 오늘도 잘 읽고 갑니다^^ "이러려고" 드립에 빵 터졌다는ㅋㅋㅋㅋ

소피2016.11.08 23:43 신고

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(내가 정말 훅 반할 정도로 잘 생기고, 매너 좋고, 착하고, 다정하고, 때로는 박력 있게 날 이끌기도 하며, 어느 땐 나 밖에 모르는 바보처럼 날 챙겨줄 사람 중) 나 좋다는 남자.

헉.
난 이정도 아니야!라고 자부합니다 ㅋㅋㅋㅋ
수정하면:
나랑 함께 당분간 같이 있어도 재밌고 좋은 사이

경이2016.11.09 00:53 신고

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이번글도 좋아요~~
추운데 감기 조심하세요!
파리 계획 알차게 짜시구!

도롱2016.11.09 09:22 신고

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괄호 안에 3개가 아직 남아있는거 보면 제가 덜컸나 싶기도ㅋㅋㅋㅋㅋ
그건 진짜 타협할수 없는 영역이라구요ㅋㅋ
거기에 딱 들어맞는 심남님께서 어제 결국 선을 그어주셨는데 오늘 아침 이글을 보니
마음이 참..ㅋㅋㅋㅋㅋ
감사히 잘 봤습니다, 사연자님, 우리 힘내요 ㅋ

Ssss2016.11.09 18:02 신고

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오늘도 변함없이 급한남자 레퍼토리네요. 정말 이 블로그 글만 꾸준히 읽어도 저런사연이 차고 넘치는데, 한번도 안 읽어보신건가;;

2016.11.09 18:22 신고

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2...7...년 모태솔로라니... 파이어볼 쓰실수있겠네요

호호2016.11.09 19:46 신고

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저... 여기 댓글란에는 사연과 관련된 질문이나 답변을 달아야 하는 건가요? 그게 아니라면 질문하며 조언 좀 구하고 싶은데 괜찮을런지...ㅜㅜ 사연으로 보낼 만큼 거창한(?) 질문이 아니라서...

부산나비2016.11.09 22:03 신고

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듣기보니 정말 그랬을수도 있겠다싶은..,

부산나비2016.11.09 22:05 신고

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밀크티님 댓글에 답글 달려고 했는데 그냥 댓글이 됬네요.

비비박스2016.11.10 16:22 신고

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'크리스마스 전에 사귀지 못한다고 세상의 종말이 온다고 생각하지 마라' 라는 구절ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ너무 재밌었어요. 사연자 분은 확실히 마음이 너무 급하신거같아요. 다른 여자가 아닌 저 여자분과 사귀고 싶어서 마음이 급하신건지, 아니면 빨리 연애를 해야하는데 그 많은 여자들 중 가능성이 높은 여자가 저 여자분이라서 다급한건지 생각해보시길....

새끼사슴2016.11.12 19:06 신고

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마지막 문장에 추천하고 싶네요 ㅎ

딸기2016.11.10 17:33 신고

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제가 대학생 때 딱 저렇게 일주일 내내 약속있고 주위 대부분의 남여 선후배들과 좋은 관계를 유지하려고 했었는데 사람에 대한 환상같은게 있기도 하고 인기에 대한 갈망이 있기도 했었죠. 그러니 자연스럽게 사연자 처럼 나한테 관심있나? 나 좋아하나? 생각하는 사람들이 태반이었고 반면에 그 중에 저한테 진심으로 인간적인 관심을 가지고 조심스럽게 다가와준 사람은 단 한명이었어요. 무한님이 글에 늘 적으시는 것처럼 그저 사귀는 것에만 관심을 갖는 것이 아니라 상대방에게 진정성있는 관심을 가지는 것이 정말 중요하다고 생각합니다. 이건 본능적으로 느끼는 부분이고 이런 사람한테는 마음을 열 수 밖에 없으니까요. 나에게 상대가 특별해지고 상대에게 내가 특별해 질 수 있게 만드는 요소가 되는거죠... 무한님의 쩌는 통찰력을 기반으로한 본질적인 조언 잘 들으시고 진심으로 상대를 좋아하신다면 그 분한테 좋은 남자가 되어주시길 바랍니다ㅎㅎ

드라이플라워2016.11.10 22:54 신고

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이러려고 패러디 넘 웃겨요 ㅋㅋㅋㅋ 침대에서 깔깔 오랜만에 빵터졌네요 역시 무한님 센스짱 ㅋㅋㅋ!!!!

추워요2016.11.11 03:36 신고

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이십대 중반 여자사람으로써
저도 딱히 남자사람을 어려워하진 않는 편인데
제 마음을 읽으신 거 같았어요.
(잘생기고 매너좋고 착하고 자기표현확실하고 등등)중에 나 좋다는 사람. 너도 아냐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
소름끼쳤네요.

그래서 말인데 사연자분 음 부디 고백은 접고 여자사람친구 만든다고 생각하는 건 어떨런지요. 이성간 친구도쉬운건 아니니까요.

진성2016.11.13 17:38 신고

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윗분들 댓글에 동감이 많이 갑니다.
특히 20대 초중반 분들의 심리에 관해서요.

옛날엔 저렇게 구분해놓고 사는걸 이해할수 없었어요.
사람을 알아가려는 노력도 안한다고 생각했거든요.
너무 계산적으로 보이기도 하더라고요.
결국 놀만큼 놀고 적당히 간보다가 잘생기고 돈많은 남자가 장땡인 애들인갑다 했었어요.

그런데 시간 지나고나니 그럴수도 있겠지 하는 생각입니다.
이런 분들이 어떤 기준을 잡던 그건 그 사람의 자유이고, 그걸 제가 옳다 그르다 판단하는건 오만한거 아니겠어요.
결국 한번을 만나더라도 자기 마음에 드는 사람 만나야지요.
성에 안차는 사람만나면 탈만 나잖아요.
지금도 성격상 이해는 못하지만 인정은 하는 수준이에요.

그러니 사연자분도 이런 타입의 사람이 있구나 받아들이셨으면 합니다.
못받아들이시겠다면 아는 사람 이상의 관계는 단념하셔야 할거 같습니다.
저의 경우도 참 그릇이 좁아서 위에 써놓은 이유로 이런 타입의 분들은 마음 한구석에 냉정함을 남겨두고 대하는 편이에요.

그럼에도 상대를 멀리하고자 할 생각이 없으실수 있겠지요.
스스로가 가진 관심을 애써 드러낼꺼까진 없지만 또 꾹꾹 눌러 숨길거 까진 없다고 생각합니다.
말 끝에 꼬박꼬박 하트를 붙일거 까지야 없지만 중대장님 말투로 대할거 까지도 없다고 생각합니다.
연애를 위한 연애도 해롭지만 내가 우위를 점하려는 의도적인 행동들도 건강한 인간관계에는 해롭다고 생각합니다.

아민이2016.11.14 17:21 신고

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간만에 사연자분을 응원하고픈 글 입니다 ^^

쿠키오리2016.11.21 00:36 신고

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내가 이러려고 좋은 오빠 하겠다고 했나, 자괴감 들고 괴로워. ㅋㅋㅋ 빵 터졌네요
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