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결론부터 말하자면, S양의 이번 소개팅엔 마침표가 찍힌 거라 할 수 있겠다. 나도 수단과 방법을 가리지 않고 도와주고 싶지만, S양이 안 해오던 걸 단번에 잘 할 수 있게 만들기도 어렵고, 상대의 반응이 ‘레드라이트’라는 것이 확실한 까닭에 어떻게 좀 파고들어갈 수 있는 틈이 보이질 않는다.

 

S양은 그래도 소개팅 이후 상대에게 답장이 왔다는 것에 희망을 걸고 있는 것 같은데, 난 그 이후 아무 연락이 없다는 게 그의 ‘대답’이라고 생각한다. 이게 올림픽은 아니지만 어쨌든 이번 소개팅은 참가에 그 의미가 있다고 생각하기로 하며, 왜 이렇게 되었는지, 또 다음번에 같은 상황에 놓였을 때 이번과는 다른 결과를 이끌어내려면 어떻게 해야 하는지를 함께 살펴보자.

 

 

1. 속으로 하는 생각을 지우고, 앞의 상대를 봐야 한다.

 

낯가리는 사람들이 소개팅에서 고전을 면치 못하는 건 필연적인 일일 수 있다. 낯가림이 심한 사람들은 외적으로 표현하기보다는 내면으로 생각에 잠기는 편인데, 그러보니 사람 앞에 놓고 자기만의 세계에 들어가 여러 가정과 분석, 예측을 해보느라 저절로 침묵을 지키게 된다.

 

아주 간단히 생각해보자. 명절에 친척동생 둘이 왔는데, 한 명은 내 방까지 와서 노크를 하며 이것저것 묻고, 다른 한 명은 거실에서 자기 엄마 옆에 딱 달라붙어 시선은 TV에 고정한 채 귀만 열어 분위기를 감지하고 있다. 친척동생이야 다음 명절에도 보고 또 그 다음명절에도 보니 그러다 친해질 수 있겠지만, 그게 단 한 번의 기회라면 아무래도 붙임성 있고 살갑게 구는 쪽과 더 가까워지지 않겠는가. 후자는 내가 무슨 질문을 해도

 

“네.”

“아니요.”

“괜찮아요.”

 

라는 세 가지 답으로 돌려막기만 할 가능성이 높고 말이다.

 

소개팅을 더 할 생각이 없는 거라면 그냥 자신에게 더 편하고 어울리는 ‘의무적으로 여러 번 접하며 점점 알아가는 방식’을 택하면 되겠지만, 만약 소개팅을 또 할 생각이라면 앞에 앉은 사람을 그렇게 가만히 놔둬선 안 된다.

 

매끄럽게 치고 빠지며 상대를 수다쟁이로 만들긴 어렵더라도, 최소한 상대에게 미소를 보이고, 되묻고, 때에 따라선 아주 흥미로운 건 아니더라도 “그래서 어떻게 됐어요?”라고 물을 줄 알아야 한다. 상대가 무슨 얘기를 해도 이쪽에선 낯가리느라 “아, 네.”, “아뇨. 괜찮아요.”로 돌려막으며 헛기침을 하거나 머리만 매만지면, 매력을 보여주고 못 보여주고를 떠나 상대에겐 그냥 그 자리가 ‘한국어 튜터’가 되어 한국말로 좀 답해보라고 묻고 있는 자리가 되고 만다.

 

자꾸만 속에서 내면의 비판자나 분석가, 예측가가 활동을 하려 들 때엔, 일부러

 

‘난 얘랑 친해. 우린 친한 사이야.’

‘얘랑 난 내일도 보고, 모레에도 볼 거야.’

‘얘는 나에게 관심이 있어. 지금 내가 하는 말에 귀 기울이고 있어.’

 

라는 자기최면이라도 걸길 권한다. 그렇게라도 스스로를 응원하며 좋은 방향으로 가게 될 거라 생각해야 되도 뭐가 되는 거지, 불편해하는 표정이 순간순간 그대로 읽히며 혼자 여러 생각을 하고 있다 보면 그 자리에서 익숙한 것들의 낯설고 새로운 면만을 발견하느라 바빠질 뿐이다. 소개팅 자리에서

 

‘파스타가 이렇게 생겼었나? 여기에 뭐뭐 들어가는 거였더라?’

 

라는 괴상한 생각까지를 하다, 파스타 면을 코에 넣는 일까지를 벌일 수도 있단 얘기다. 다행히 입을 잘 찾아 넣더라도 ‘내가 파스타를 씹는 모습이 상대에게는 어떻게 비춰질지’ 따위를 고민하다 입맛도 없어져 음식도 다 남기게 될 수 있으니, 다른 모든 것에 대한 신경은 잠시 접어두고 앞에 앉은 ‘상대’에게 집중하길 권한다. 상대가 지금 시험범위와 예상문제를 알려주고 있는 거라 생각하면 저절로 집중할 수 있을 것이다.

 

 

2. 말과 표현이 안 되면, 행동으로라도 보여주자.

 

어설프게 무슨 밀당을 하려 든다든가, 아니면

 

- 내가 이러이러하면, 그걸 상대가 이러이러하게 볼 것 같아서.

 

라는 이유로 마음과 다른 행동을 하지 말자. 좋으면 어쨌든, 차라도 한 잔 더 마시자는 얘기를 해서라도 잡아야 한다. 예컨대 남자에게 마음이 있으면서, 갑자기 낯가림이 발동해

 

남자 – 그러면, 치맥 한 잔 할까?

여자 – 제가 술을 잘 못 해요.

남자 – 아…. 그럼 뭐 다른 거 먹을까?

여자 – 아뇨, 저 괜찮아요. 배불러요.

 

라는 대처를 했더라도,

 

“커피나 차는 어떠세요? 커피 드세요?”

 

정도의 이야기로 다시 흐름을 만들라는 얘기다. 분명 마음에 들었음에도 불구하고 저렇게 헛발질 한 번 했다고 그대로 수습도 못한 채 집에 돌아와 버리면 곤란하다. 이렇다 할 게 떠오르지 않으면 그냥

 

“혹시 인형 잘 뽑으세요?”

“혹시 사격 잘 하세요?”

 

라고 물어도 된다. 주절주절 길게 얘기하는 걸 잘 못하는 타입이라 해도, 저런 말 한 마디로 ‘난 너와 더 같이 있고 싶다’는 걸 충분히 표현할 수 있는 거다.

 

상대가 열심히 얘기할 때 눈을 빛내며 들어주는 것, 상대의 말에 맞춰 고개를 끄덕여주는 것, 상대와 너무 거리를 두진 않고 서거나 걷는 것, 작별인사 했다고 휙 뒤돌아 성큼성큼 가버리는 게 아니라 그냥 좀 아쉬운지 머뭇거리는 것, 뭐 이런 것들도 적극 활용하길 권하고 싶다.

 

말과 행동 둘 중 하나라도 되어야 뭐가 되는 거지, 이거 둘 다 안 되면서 다음 날 연락을 해보네 마네하고 있으면 그냥 참 답답한 상황이 될 수 있다. 아, 그리고 하나만 더 얘기하자면, 늘 얘기하지만 질문은 ‘응, 아니’로 답이 올 수 있는 거 말고, 서술형으로 대답해야 하는 질문으로 하길 바란다. 안 그러면 낯가려서 대화도 어려운데, 단답 듣고 또 무슨 말을 해야 하나 둘 다 난감해질 수 있다.

 

 

3. 연락 없다고 의기소침하지 말자.

 

애프터 한 번 못 받았다고 자신에 대한 이성들의 평가가 땅바닥까지 떨어진 듯 의기소침하진 말았으면 한다. 안 해봤으면 잘 못할 수도 있는 거지, ‘어버버’ 하며 헛발질 한 번 했다고 인생이 끝장난 건 아니잖은가. 그리고 이런 일들을 겪은 대원들 중엔

 

“재미있게 해야 하나요? 재미있는 여자가 되면, 좀 결과가 다를까요?”

 

라는 이야기를 하는 대원들이 있는데, 그게 그렇게 컨셉을 잡아서 노력하는 게 아니다. 노력은 ‘나를 드러낼 수 있도록’ 노력을 해야 하는 거지, 개그 같은 걸 연습해 ‘재미있는 여자’가 되려하다간 이도저도 아니게 될 수 있다.

 

자신이 미술전 같은 것에 관심이 많은데 관심은 많지만 사실 그닥 많이 가본 것은 아니며 잘 모른다면, 그냥 그런 얘기를 해도 된다. 그런 이야기가 나오면 상대도 ‘내게도 그런 부분이 있다’는 이야기를 하게 될 수 있고, 저 애기가 자기비하와 자폭의 이야기만 아니라면 ‘우리가 감추려던 부분’의 공감대를 느끼며 서로의 인간적인 면을 더 들여다 볼 수 있다. 그러니 뭘 연기하거나 감추려고 하지 말고, 작은 진실 하나만이라도 털어 놓을 수 있도록 노력해 보길 바란다. 그게 안 되면, 그냥 나가서 서로가 서로를 접대하고 집에 들어와 피곤해하는 일이 될 수 있으니 말이다.

 

또, 이쪽이 정말 ‘무(無)’의 상태에서 새로운 시작을 생각하며 소개팅에 임한 것과 달리, 상대는 아직 정리되지 못한 게 있다거나, 홧김이나 호기심 때문에 나왔다거나, 오는 소개팅 거절 안 하기에 그냥 이벤트 정도로만 생각하며 나왔을 수 있다는 얘기도 해주고 싶다. 내게 도착하는 사연을 보면 ‘혼자’라는 것에 처절히 몸부림을 치며 외로워하다 소개팅을 나가는 사람은 별로 없다. 오히려 그런 대원들은

 

- 아직은 내가 소개팅에서 빛을 발한 타이밍이 아니다. 난 더 준비를 해야 한다. 사실 들어오는 소개팅이 없기도 하다.

 

라는 상태인 경우가 대부분이며, 소개팅에 나가는 건 헤어진 지 얼마 되지 않았다거나, 주선자와의 관계가 부담 없기에 ‘많이 만나보면 좋지 뭐’하는 생각으로 나가는 경우가 열에 일곱은 된다.

 

더불어 이전 소개팅에서 상대에게 87%정도의 매력만을 느꼈기에, 한 번 더 해보면 90% 이상의 호감을 느끼는 사람이 나오지 않겠나 싶어 나가는 경우도 있다. 그렇게 나와서는 이전 소개팅 상대와 이번 소개팅 상대를 비교하다 전자를 택하기도 하고, 아니면 ‘한 번만 더’라며 다음 소개팅을 또 준비하기도 한다. 구여친이나 여자동창과의 연락이 닿아 다 팽개친 채 그쪽으로 가는 사례도 있고 말이다.

 

그러니 소개팅이 잘 안 됐다는 걸, 자신에 대한 평가나 결론이라고 생각한 채 좌절하진 말았으면 한다. 난 연애에 대한 글을 쓰는 까닭에 참 다양한 사연을 받기도 하고 주변의 여러 사례도 접하게 되는데, A양의 사진만 보고 A양과의 소개팅 거절했던 B군은 여전히 솔로부대원이고, A양은 좋은 사람 만나 현재 애가 둘인 사례도 있다. 타이밍이 맞지 않았다거나, 또는 그 순간 서로가 추구하는 것이 좀 달랐다거나, 또는 옥석을 가려보는 눈을 가지지 못해 놓치게 된 걸 수도 있으니, 그걸 전부 자신의 탓이라 여기며 시무룩해하는 바보 같은 일은 하지 말았으면 한다.

 

 

S양 사연 속 소개팅남은 이성을 전혀 어려워하지 않으며 S양이 자신에게 호감을 가질 거라는 걸 진작부터 알았다는 듯 행동하며 리드하던데, 그런 소개팅 베테랑에겐 S양이 말릴 수밖에 없으니 너무 심각하겐 생각하지 말았으면 한다. 그가 그렇게 S양을 잘 대해준 걸 잘못이라고 하긴 어렵겠지만, 마음이 없는 거면 차라리 끼나 부리지 말지 ‘카톡할게~’라며 사람 마음에 바람 불어넣어 놓고 연락두절 되어버린 게 난 좀 그렇다. 다음 날 S양이 아침 내내 고민하다 겨우 한 문장 생각해 내 연락을 하니

 

“너도~”

 

라며 ‘대답은 하지만 대답이 아닌’ 반응을 보였던 것도 좀 괘씸하고 말이다.

 

이거 위로가 될지 모르겠지만, 서른 넘으면 이제 서로 저렇게까지 해가며 에너지 소진하는 일 없이 첫 만남에서도 대놓고 싫다는 걸 표현하는 걸 보게 될 테니…, 아 이 얘긴 안 하는 게 나을 것 같다. 아무튼 그가 부려놓은 끼에 너무 빠져 앓지 말고, ‘선톡 없음’이 그의 대답인 거라 여기기로 하자. 잠시 씁쓸해하며 마음 접는 게, 희망을 품은 채 계속 고문당하는 것보다 나을 테니 말이다.

 

S양은 자꾸 저 만남 이전으로 돌아가 다시 한 번 기회가 주어지길 바라는 것 같은데, 난 그럴 수 있는 거라면 차라리 만남 훨씬 전으로 돌아가 두 사람이 카톡이나 통화부터 좀 하는 게 좋을 거라고 생각한다. 그런 수단으로 좀 더 가까워진 후 만났다면 이야기가 달라질 수 있었을지 모르겠는데, 안타깝게도 낯가림을 지닌 채 대면으로 첫 순간을 시작했기에 결과가 이렇게 된 건 아닌가 싶다. 만남 직후라도 혼자 ‘아 나 뭐 한 거지? 아 진짜 미쳤었네.’ 할 게 아니라, 그냥 전화를 걸어 통화라도 했으면 나았을 텐데…. 아무튼 오래 전 주말에 한 소개팅에 대한 후회를 지금 여기까지 끌고 오며 하지 말고, 그만 내려둔 채 다음 페이지로 넘어가도록 하자.

 

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fall to fly2017.01.17 23:07 신고

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오랫만에 풋풋한 사연이에요 ///

새우튀김2017.01.17 23:45 신고

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소개팅은 참 재밌는(?) 분들을 많이 만나게 되더라구요!

쌍둥이자리2017.01.18 03:09 신고

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맞아요
대답없음도 대답이다 ㅜㅜ
또한번 깨닫고 갑니다

용김2017.01.18 04:55 신고

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저는 소개팅을 즐기는 편이지만, 상대적으로 저희 언니는 안그러거든요. S양의 모습과 언니의 모습이 비슷해서 이 글 꼭 언니에게 보여줘야겠어요!
S님 그 전 남자가 아닌 더 코드가 맞는 사람이 있을 거에요. 그때 '나 역시 코드가 잘 맞아요~' 라고 상대에게 서로 전해질 수 있길 바랄게요!
무한님 오늘도 잘읽고 갑니다 ;) 감사해요

복소수2017.01.18 05:50 신고

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소개팅은 잘되기가 정말 어렵다는 얘기를 많이 듣는것 같아요 ㅜㅜ 저는 사실 인생에서 딱 한번밖에 안해봤지만 정말 별로였어서 아 이런식으로는 아니다 싶었거든요. S양 훌훌 털어버리시구 다른 잘 맞고 대화가 편한 사람을 만나시길 빌어요!

G22017.01.18 06:16 신고

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오늘도 적절한 조언과 따뜻한 격려에 미소 짓고 갑니다..^^

인뭐2017.01.18 08:30 신고

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낯가림이 심하신 분들은 자신의 행동이 상대방이 보기엔 '냉정함'이나 '내게 관심없음'으로 읽히게 되어 상대방에게 좌절감을 준다는 걸 모르시는 것 같아요……
ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

딸기콩2017.01.19 07:53 신고

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맞아요~
그 싸~함 그리고 당혹감
'내가 방금 무슨 실수했나?'
'아~ 망했다;;;'
가시방석이 따로 없는 순간이예요

진성2017.01.19 12:22 신고

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반면 낯가림이 심한 사람 입장에서는 살갑게 굴면 오해받지 않을까 또는 쉽게 대하지 않을까 하는 고민을 하게 됩니다.
비단 남녀관계에만 적용되는건 아니겠지요.
참, 어려운 문제예요.

2017.01.18 08:31

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비밀댓글입니다

Years2017.01.18 09:08 신고

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폰으로 영상촬영을 눌러놓고 그 앞에서 소개팅 드라마(?) 를 찍는다 치고 혼자 해보면 좀 도움이 됩니다. 그냥 놀이로서 한번 해보는 것도 좋죠. 낯가리는 사람이라면 자기 행동이 어떻게 보일지 알 수도 있고, 자기가 재밌다고 여기는 사람도 이렇게 해보면 의외로 그냥 푼수같이 보인단 걸 알기도 하고 그래요.

소개팅을 위해(?) 그렇게까지 해야하느냐 라는 느낌이 든다면 할 필요는 없지만, 자신이 소개팅자리에서 어떤 모습으로 보이는가, 어떻게 말하고 행동하고 싶은가를 한번쯤 눈으로 보고 싶으면 괜찮은 방법입니다. 무한님 말씀처럼 컨셉잡지는 말고, 자연스럽게 자신을 천천히 알려준다는 느낌으로, 앞에 상대가 있다고 치고 해보는 거죠.

저는 놀이의 일종으로 거울을 보면서 또는 영상촬영을 하면서 이런 저런 얘기도 해보고, 유투버처럼 개인 방송을 한다 가정하고 찍어본 적도 있고, 강의를 한다 치고 찍어본 적도 있습니다. 그 과정에서 말 빠른 것, 발음 불명확한 것을 고쳤고, 제가 어떤 표정으로 말하고 있는지도 보고 그랬죠. 저야 이런 걸 재미있어하는 사람인데 낯가리는 분이 처음 해보려면 막 쑥스럽고 낯설고 그럴 거예요. 하지만 소개팅에서 마음에 드는 사람이 나왔을 때 본심과 달리 낯을 가리다 놓치는 일이 또 있으면 아까우니까 한번 해보시기를 권합니다.

고향만두2017.01.18 10:40 신고

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아주 좋은 방법입니다.
다른예로 나의 대화방식이 어떤지 알고 싶다면 남과 대화할때 스피치 강의 듣는중인데 숙제라서 그렇다 양해를 구하고 남과의 대화를 녹음해서 자신이 어떻게 이야기를 하는지 알아보는것도 좋지요.

2017.01.18 09:14 신고

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대답없음도 대답이다...

이걸 생각 못했네요.
얼마전에 한 여성에게 번호를 물어봐 한번 만났었는데 그 이후로 연락도 늦게 답이 잘 안오던데...
네 그렇군요 .. ㅎㅎ 포기해야겠군요

NaOH2017.01.18 09:47 신고

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네이버에 연재하시던 소개팅 시리즈.. 통계도 대강 적어주셔서 많은 참고가 되었는데 사연이 많이 밀린 지금은 아니더라도, 티스토리로 옮기셔서라도 나중에 꼭!ㅠ 계속 연재 희망합니다!

눈팅족2017.01.18 11:38 신고

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관심은 만지만->많지만? 이신거죠? ㅎㅎ ^^? 노력은 컨셉 잡아 하는게 아니라 자기를 드러내는 노력을 해야 된다는 말, 명언이네요

피안2017.01.18 15:28 신고

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뭔가 좀 안타까운 사연인듯
삼십대는 ㅋㅋㅋ 저런거 안하고 대놓고 싫다니 ㅎㅎ
아 소개팅은 잘 안해봐서 모르겠지만
확실히 낯을 가리면 불리하긴 하겠네요

거북이 등짝2017.01.18 16:39 신고

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자신을 드러내라는 말 참 좋은거 같아요ㅎㅎ
저도 아무 생각없이 수영을 못한다 맥주병이다라고 했더니 자기도 못하는 운동 얘기하다가 어렸을때 사고났던거 다쳤던거까지 얘기하더라구요
그때 했던 대화가 참 좋았었어요 한번 더 만나고 훔 이게 아닌데?하고 끝내긴했지만 ㅎㅎ
자기의 깊은 얘기를 하게 되는 통로같은게 되어서 좋은거 같아요
S양 힘내시길!!! 담에 더 좋은 사람을 만나기 위한 훈련이라고 생각해도 될거 같아요~
무한님이 마지막에 쓰신 말 보면 나쁜 남자 같은뎅..ㅋㅋ 더 좋은 사람 만나실 수 있을거예요!

순정마초남현2017.01.18 16:49 신고

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저는 남자지만 많은걸 생각해 보게되는 내용이네요

greenjs2017.01.18 17:19 신고

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좀더 많은사람을 만나보시고 많은 소개팅을 해보시면 별게 아니였구나 하는 생각이 드실거에요 ㅎ
화이팅!

스윗독자2017.01.18 21:33 신고

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무한님 글 잘 읽고 갑니다! :) 아 소개팅이라니...정말 아득한 추억이네요! 풋풋하기도 하고.

아민이2017.01.18 22:04 신고

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소개팅 베테랑. 듣기만 해도 무서워요 ㄷ ㄷ ㄷ

corgy2017.01.20 20:46 신고

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저는 소개팅으로 만난 분이랑 생각도 비슷하고, 매니악한 취향까지 잘 맞는다고 생각했었는데.. 몇번 보고 뚝. 그냥 흐지부지 되고 몇 달 후에 여친이 있었다는 걸 알게된 케이스. 이젠 못 보겠다고 말을 해주든가..사람보는 눈이 이렇게 없나 자책도 많이 했고요. 마음이 아팠었어요. 당시 무한님께 너무 여쭤보고 싶었으나 눈앞의 과제들을 해치우느라 시간이 훌쩍 가버리고 지금이네요. 무한님 글에서 답을 얻곤 합니다. 늘 건강하시길.

2017.02.14 11:46

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