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J양의 사연에선, 그간 매뉴얼로 발행했던 대표적인 이별사유들이 보이기에 재회는 어려울 것 같다. 그것도 하나가 아니고 세 가지 씩이나 포함되어 있기에, 유효기간 지난 상대의 호의와 헌신을 증거로 내밀며

 

‘내게 그렇게 까지나 잘해주던 사람이니, 뭘 좀만 어떻게 하면 재회할 수 있지 않을까….’

 

하는 기대를 하는 건 각주구검의 태도에 지나지 않을 것 같다.

 

J양은

 

‘이렇게 내게 잘해주는 남자를 내가 또 만날 수 있을까? 이런 남자를 만나 결혼할 수 있을까?’

 

라는 생각으로 재회를 바라는 거라고 했는데, 그렇게 J양에게 잘해주는 남자를 또 만날 순 있다. 다만, J양이 이전의 남자들과도 비슷한 식으로 헤어졌으며 이번 연애 역시 이렇게 끝나고 만 것처럼, 그 ‘다음 남자’와도 지금과 별반 다르지 않게 이별할 수 있기에 이 매뉴얼을 준비했다. 출발해 보자.

 

 

 

1. 한 번에 깨진 게 아니라, 금이 간 부분이 점점 벌어진 거다.

 

난 J양에게, 앞으로 연애하면서는 ‘노력’이라는 단어를 쓰지 말길 권해주고 싶다. J양 스스로 자신이 뭔가를 소홀하게 있다고 생각해 노력하겠다는 건 괜찮지만, 그게 오로지 상대에게 의무를 깨우쳐 주듯 말하는 거라면 안 하는 게 낫다.

 

J양이 한 말을 보자.

 

“이번 주는 행복하지도 않았고, 연애하는 기분도 안 들었어. 오빠가 좀 더 노력해 줬으면 좋겠어.”

 

연애라는 게, 무슨 ‘행복 서비스’를 상대로부터 받는 게 아니다. 그리고 불만을 말할 거면 무엇이 내게 어떻게 느껴져서 서운했는지를 말하거나 뭘 어떻게 해줬으면 좋겠는지를 조심스레 꺼내야지, 그냥 다짜고짜 “더 잘 해. 더더더더.”라고 말하면 상대는

 

‘왜 나만 그래야하는가? 이 연애에서 나란 사람의 존재는 뭔가? 나는 이 연애를 왜 하고 있는가? 계속 이런 식인 거라면, 내가 이 연애를 지속해야 하는 이유는 무엇인가?’

 

라는 생각을 하게 된다.

 

상대도 분명 저런 생각을 하며 J양의 말에 침묵으로 대꾸했을 텐데, 여하튼 이후의 상황에 대해 J양이 한 이야기를 보자.

 

“저는 저렇게 말하면 당연히 남자친구가 미안하다, 노력하겠다고 할 줄 알았어요. 그런데 그 날은 한동안 아무 말도 없다가 생각할 시간을 가지자고 하더라고요. 자신은 이 연애가 오래갈 수 있을지에 대한 고민이 있다면서요.”

 

그래서 J양은 어떻게 반응했는가?

 

“저 말에 배신감도 들고, 놀란 마음에 그때 제가 화를 참지 못하고 헤어지는 걸로 알겠다고 대답했어요.”

 

물론 둘은 그렇게 헤어지는 듯하다가 다시 대화를 나눠 사귀는 걸로 하긴 했지만, 저런 사건들로 인해 축적된 피로와 생각의 변화는 다시 만나기로 했다고 말끔히 사라지는 게 아니다. 이런 소소한 전투의 피로와 더불어 상대가 겪어야 했던 J양 집안의 반대, 그리고 상대에 대한 J양의 태도들이 축적되었기에 훗날 최종 결정이 ‘이별’이 되었다는 걸 기억했으면 한다.

 

 

2. 상대를 시험해보는 건, 상대에겐 공포가 된다.

 

입장을 바꿔 생각해 보자. J양과 남친은 어느 날 아래와 같은 대화를 나누게 된다.

 

남친 – 너 주말에 승연이 만났다고 했잖아? 홍대에서 만난 거지?

J양 – 응. 홍대에서 놀았어.

남친 – 강남에는 안 갔고?

J양 – 응 강남 안 갔는데? 왜?

남친 – 신사역 근처에 간 적 없어?

J양 – 없어. 왜?

남친 – 진짜?

J양 – 안 갔어. 왜?

남친 – 신사역 근처에서 돈 쓴 적도 없고?

J양 – 없어. 왜?

 

J양의 물음에 남친은

 

“사실 나 네 카드내역 조회했어. 그런데 신사역에서 돈 쓴 내역이 나오더라. 카드내역서가 잘못되었거나 네가 거짓말을 하는 것 둘 중 하나인데, 뭐가 맞는 건지 모르겠네.”

 

라고 답한다. 만약 저런 상황이 벌어진다면, J양은 등골이 오싹하며 남친이 앞으로 어떤 더한 일도 저지를지 모른다는 공포심까지 생기지 않겠는가? 저 말에 J양이

 

“포인트랑 지출기록 때문에 엄마랑 나랑 가족카드 쓰고 있어. 그 날은 엄마가 카드 쓰신 것 같고.”

 

라는 대답을 해서 오해가 풀렸다고 해도, J양에게 말도 하지 않고 카드내역을 조회하고, 이후 조회해서 알게 된 사실을 숨긴 채 J양을 떠봤던 남친의 저 태도가 지워지지 않는 불신으로 남을 것 같지 않은가? 남친이

 

“그랬구나. 동의 없이 카드내역 조회한 건 미안해.”

 

라는 이야기를 한다고 전부 없던 일이 될 순 없는 것이고 말이다.

 

이런 일이 반대로 일어났던 거다. 나쁘게 말하자면 의심에 눈이 멀어 상대를 사찰하고는 그 기록을 모르는 척하며 상대를 떠본 건데, 이렇게 무너진 신뢰는 회복되기 힘들다. 그것도 상대에게 ‘더더더더’를 외치는 와중에 믿음도 없어 사생활을 몰래 들여다보곤 시험하는 일이 생기면, 상대에게 남는 건 부담과 공포인 까닭에 벗어나고 싶다는 생각 밖에는 들지 않게 된다. 이쪽에선 그런 확인을 통해 상대를 더 믿게 되었을지 모르지만, 상대에겐 그 일로 인해 이쪽을 더는 믿을 수 없게 되어버린다는 걸 잊지 말았으면 한다.

 

 

3. 충동적이고 급한, 극단적인 선택은 만회하기 힘들다.

 

연애를 인질로 삼지 말자. 연애를 인질 삼아

 

“너 나한테 요즘 잘 못하지? 헤어지고 싶어? 헤어질까?”

 

라는 이야기를 하는 게 연애 시작 후 대략 180일까지는 먹힐 수 있지만, 그 이후부터는 그 말에 면역이 생기며 그저 피곤해지기 마련이다. 화나도 이별을 말하고, 서운해도 이별을 말하고, 짜증나도 이별을 말하고, 속상해도 이별을 말하려들면, 늘 얘기하듯 이별은 귀가 밝아 자기 얘기하는 걸 듣곤 귀신같이 찾아오기 마련이다.

 

그리고 갈등이 생겼을 때, 끝까지 자존심 세우며 ‘받고 더’의 태도를 보이는 걸 삼가야 한다.

 

‘어쭈? 생각할 시간을 가지자고? 됐고, 너 오늘 나랑 헤어지는 걸로 알아라.’

 

라는 식으로 끝장을 내보자는 태도는 바람직하지 않다. J양이 아닌 다른 커플을 봐도 둘이 재미있게 즐기자고 간 여행에서 어딜 먼저 보느냐를 두고도 싸우다가 한 쪽이 숙소로 돌아가 버리거나 먼저 집으로 돌아와 버리는 선택을 하는 경우도 있는데, 잠깐의 갈등으로 인해 그런 극단적인 선택을 할 경우 남은 한 쪽은

 

‘이런 연애, 더는 못하지. 앞으로 계속 사귀어봐야 늘 이런 식일 거야.’

 

라는 생각을 하게 될 수 있다. 다음 날 기분이 풀려

 

“자기야 미안해. 어제 내가 너무 감정적으로 대응한 것 같아. 집엔 잘 온 거야? 난 어제 집에 와서는 블라블라.”

 

라며 사과를 한다 해도, 내팽개쳐진 순간의 기억과 감정은 사라지지 않는다. 싸우다 일어나서 집에 와버렸다든가 상대를 투명인간 취급하며 버스를 타버렸다는 식의 이야기를 하는 대원들이 종종 있는데, 그건 절대 자랑스러운 일이 아니며 그 일로 인해 둘의 기반엔 분명 실금이라도 가게 되었을 거라 적어두고 싶다.

 

손편지, 도시락, 티셔츠 선물, 직접 구운 쿠키 뭐 그런 걸 몇 달간 매일매일 상대를 위해 준비했다고 해도, 갈등이 생겼을 때 관계를 발로 차버리며 ‘지금 너 같은 거 보기도 싫으니 꺼져버려’라는 태도를 보이면 전부 다 의미가 없어지고 만다. 전자의 일들을 백 번 하는 것보다, 후자의 일을 단 한 번이라도 하지 않는 게 더 중요하다.

 

함께 연애하고 있는 상대는 J양의 아군이며, 아군에게는 갈구기 보단 가르쳐줘야 하고, 못 하는 점을 지적하기보다는 잘 하는 점에 대해 칭찬해줘야 하며, 의견이 엇갈렸다고 해서 수류탄 안전핀 뽑은 채 “던질까? 던진다? 난 몰라. 네가 자초한 거야.”라며 던져버리면 다음 날부터 지극정성으로 상대를 간호한다고 해도 소용이 없다는 걸 기억했으면 한다. 자존심 내려놓고 상대에게 안겨 우는 것으로도 해결할 수 있는 문제를, 수류탄부터 깐 채 파국으로 몰고 가진 말았으면 한다.

 

이게 무슨 말인지 모르겠고 너무 어렵다면, 갈등이 생겼을 때 딱 하루, 24시간 동안 결정을 보류하고 곰곰이 생각해보면 J양이 저지르고 마는 문제의 8할은 벌이지 않을 수 있다는 얘기라고 생각하면 되겠다.

 

 

이건 J양이 읽을 매뉴얼이라 J양이 돌아봐야 하는 문제들을 적어둔 거지, 전부 J양의 잘못이라 이런 일이 벌어졌다는 얘기는 아니라는 걸 적어두도록 하겠다. J양의 남친에게도 결정적인 문제가 있는데, 그건 자신이 유지하거나 감당할 수 없는 호의와 헌신을 베풀려 했으며 애초에 ‘을’을 자처하며 J양을 접대하는 태도로 연애를 했다는 점이다.

 

가구 사업을 하는 어느 사람이,

 

“괜찮아. 이거 얼마 안 해. 그냥 가져가. 괜찮아. 남는 나무로 그냥 만들어 줄게. 괜찮아. 어차피 쇼룸에서 먼지만 쌓이던 제품이었어. 괜찮아. 집까지 싫어다 줄게. 괜찮아. 어차피 가는 김인데 가서 조립도 해줄게.”

 

라며 베풀다가, 점점 지인들이 요구하는 것도 많아지고 공짜로만 가져가려는 게 많아지니 스트레스를 받는 것과 같다고 할 수 있겠다. 그럴 경우 자신의 사정을 설명해가며 상대를 이해시켜 조율했어야 하는데, 그저 “괜찮아~ 괜찮아~”만을 반복하니 폐업신고를 하는 그날까지도 지인에게 무료가구 배송까지를 해주게 된 것과 같다고 보면 되겠다.

 

맹목적으로 헌신하는 남자, 이타적으로 모든 걸 다 맞춰주려는 남자가 무조건 ‘좋은 남자’인 건 아니다. 한 1년 그러다 지치거나 식고 마는 남자보다는 서로가 어긋나려 할 때 조율할 수 있는 남자가 J양과 오래오래 행복하게 지낼 수 있는 남자이니, 유효기간 지난 상대의 호의와 헌신을 떠올리며 미련을 갖기 보다는 J양의 문제들을 교정하고 새로운 사람과 새 출발을 하길 권한다. 자 그럼, 이 좋은 봄날 슬픔의 늪에만 빠져있지 말고 어서 나와 봄볕을 쬐시길!

 

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벚꽃2017.04.27 23:58 신고

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수 많은 글을 읽고 처음으로 댓글을 써봅니다. ✍🏻
무한님은 왠지 마르신 분일것 같군요...
담배를 무시고 여러 연애사연을 읽으며 고민하는 무한님이 그려질 정도로 이제 무한님의 왕팬이되었습니다.

솔직히 무한님이 하시는 개그(?)가 개그인지 모르고 지나칠때가 많은데 계속 글을 읽다보면 재밌다는 생각을 합니다. 말많은 동네언니가 연애상담 하는게 아니라 전혀 연애얘기를 꺼내면 안될것 같은 분위기를 지닌 사람이 털털하면서도 날카롭게 분석하는 모습이 그려져서 재밌어요ㅎㅎ

깔끔하게 정리된 서랍처럼 이해하기 힘든 연인의 상황을 최대한 깔끔히 정리 하셔서 대단한것 같아요.
저라면 그냥 '헤어져어~기지배야' 라고 말할것 같은데ㅜ
남자분의 입장도 들어보니 제가 잘못생각했던것도 많았구나 반성도 했어요ㅎㅎ

쓰다보니 무척길어졌네요ㅠㅡㅠ 앞으로 댓글 더 많이 쓰도록 할게요 헷
계속 응원하겠습니다❣️

Ace2017.04.28 00:05 신고

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제이양 제가 봐도 무서워요.. 평소에 잘 해 주는 건 하나 없이 더 더 더 더 만 외치다가 불시에 사찰이라니.. ㄷㄷㄷ 남친.. 아니 전남친의 호구 근성, 제이양이 세심하게 고마워할 줄 아는 사람이었으면 괜찮았을 수도 있는데. 물론 자기 밥그릇도 못 챙겨 먹는 사람이라면 어차피 오래 가기 힘들었겠지만요. 이 패턴의 무한반복을 막으려면 연애에 대한 생각 자체를 완전히 뜯어 고치셔야 할 듯.

Ace2017.04.28 00:08 신고

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하아, 그리고 저는 오늘도 그 애가 보낸 의미 없는 카톡에 나 혼자 입꼬리 올라감.. 젠자앙--!!!! ㅠㅠ 친구라는 미명 하에 이렇게 바보 같이 감정 써도 되는 건지, 쯧. 이러다 멋진 애인 생겼다며 자랑하면 짜증나겠지..

피안2017.04.28 00:07 신고

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봄볕 좋더라구요 곧 다가오는 연휴를 기대하며~

EE2017.04.28 02:40 신고

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연애의 근본적 보편적인 의미에 근간을 두고 접근해서 갈등을 조율 해가는 글 들이기 때문에 반박의 여지가 없는 참 좋은 글들인것 같습니다. 비논리적인 감성의 영역을 논리적로 설명 하시는데 동의 할수 밖에 없는건 생활경험을 바탕으로한 인과의 통계자료에 의거해 무한님의 글들이 대체적으로 맞다는게 검증 가능하기 때문인데 문제는 아는걸 실생활에 녹이는건 이 또 다른문제니까요. 코딱지 파는 사람에게 위생과 미관의 문제를 관철 시켜봐야 결국 손가락은 무의식적으로 코속으로..

하기하기2017.04.28 08:01 신고

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없을듯..이미 지나간것..

딸기콩2017.04.28 08:06 신고

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헉 소리 나왔습니다
남자분 부디 꽃길 걸으시길...

~~^^2017.04.28 09:55 신고

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좀더 노력해주길 바래..라는 말은 노우노우
이런점이 서운했어 하고 잘 풀어 가야지요 정확하게 어떤 게 어땠고 말해줘야 알아 듣고요 남자도 여자처럼 마음 약합니다. 친구라고 생각해보시고 대해주세요 친구한테도 저렇게 얘기안하잖아요? 친구라면 서운해도 좀 참아보고 난 뒤 기분좋게 얘기하던가 그냥 풀던가 하잖아요^^
다음번엔 더 성숙한 연애로 고고씽

이기적이다2017.04.28 09:58 신고

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“이번 주는 행복하지도 않았고, 연애하는 기분도 안 들었어. 오빠가 좀 더 노력해 줬으면 좋겠어.”

정말 이렇게 말했습니까?
남친이 무슨 노예나 시종도 아니고-_-
그정도 버틴것도 참 대단합니다.
남자분 이제 다른분과 꽃길만 걸으시길 바랍니다

ㅇㅇ2017.04.28 10:53 신고

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저는 사연녀가 저렇게 행동하고도 희망을 가져서 사연을 보냈다는게 더 무섭군요

플라썸2017.04.28 10:55 신고

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서로 잘 맞을 수 있는 사람들이 만나
정도와 조율을 몰라 쿵짝대신 엇박자를 빚어내니 아쉽습니다.

담번에 악순환의 고리를 끊어내려면
내가 공허할때마다 상대가 뭘 덜 해줬다 미루지 마시고
자기 기준점을 생각해두면 도움될 것 같습니다
상대를 나와 동등한 사람으로 여기신다면
나를 기준으로 그에게 요구하시기를 바랍니다.
그러기 위해서는 본인의 기준점에 대한 숙고가 필요해 보여요

어리광이라고는 없는 친구가 망고 까는 방법을 알려주는 남친을 만나고픈 마음을 보이길래.
그것도 쿵짝이 맞아야 나오는 모습인거라, 네 쿵짝으로는 높은 확률은 아닐거야... 라고 술김에 떠오르는대로 말하고는;; 두고두고 아 성급한 말을 했어~ 라고 생각하는 중인데요
오늘자 매뉴얼같은 커플이 매뉴얼에 종종 등장하는 것으로 봐서
역시 이쪽이 매칭률이 높지? 라며 자기위로...하다 역시 실패...
아 술;;;;젠장

7부두2017.04.28 12:11 신고

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사실 여자분들이 남자에 대해서 배우기가 쉽지 않죠. 대부분의 남자들은 무한님처럼 친절히 시시콜콜 알려주기는 커녕, 간접적으로나마 어떻다 저렇다 알게끔 부딪혀 가지도 않고, 그저 피하고 참고 여자쪽에 맞춰가다가 이 여자랑은 안맞다, 생각하고 끝내버리니까요.

인뭐2017.04.28 12:45 신고

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네에? 오히려 반대아닌가요?
십대에는 좀 그런 경우가 있는 것 같은데, 이십 대에는 여성분들이 남성분들의 무례함이나 이기적인 면을 참아주고 넘겨주다가 결국 조용히 관계를 끝내는 경우가 더 많은 것 같아서요. 삼십 대가 되면 서로 오래 참아주진 얺죠. ㅋㅋ 시간이 없고 자기 스타일과 가치관이 확고한 때니. ㅋㅋㅋㅋ

도키2017.04.28 12:40 신고

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나는 받기만 하고 상대방은 주기만 하는 연애는 처음엔 좋을지라도 오래 갈 수 없고,
상대방이 언제든지 떠나갈 수 있다는 사실을 간과하지 않으셨으면 좋겠어요~
J양 힘내세요!

2017.04.28 13:48 신고

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항상 사연 잘 읽고 있습니당!
오랜만에 답글 남기네요, 건강 잘 챙기셔요^^

ar2017.04.28 16:00 신고

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다시 저를 이만큼 사랑해주는 사람을 만날수 있을까요, 라는 물음에서 사연자님의 바뀔수 없는 넘나 큰 대전제를 느낍니다. 여자는 사랑을 받아야 행복하다, 라는 얘기를 선대의 선대부터 듣고 자라왔기에 그 대전제를 옳다/그르다로 말하고 싶진 않습니다ㅎ
진짜 사랑받고 자랐구나 싶은 사람들은 상대의 호의에 진심으로 기뻐하고 작은 것에도 즐거워하고 즐거워하게 될만한 것을 스스로 찾아가는 사람들... 이라고 생각합니다ㅎ
혹여 어떤 사람은 나에게 덜 노려크(달리 표현말 단어가 없네영)를 한다고 해도 그 만의 정체성을 존중해주고 (딴 친구남친이랑 비교 안하고) 그 상황에서 자신의 행복을 또 능동적으로 찾겠죠.(나중에 헤어질망정)
플러스로 상대방을 기쁘게 하는 것이 즐거운 상태인 사람이라면 최고가 아닐까 싶습니다.
얘가 왜 이렇게 안와, 20분이나 늦고 카톡도 씹네 미쳤나.. 에서
앗 왔다 숨어있다가 놀래켜줘야지ㅋㅋㅋㅋ
뭐 이런 발상의 전환이랄까요.
우리는 그럼 사람들은 긍정적인 사람이라고 부릅니당ㅎ

플라썸2017.04.28 18:31 신고

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몇번을 반복해서 읽었습니다
넘나 좋은 말씀이세요!

"능동" 한 마디로 압축해서 제 안에 꼭꾹 새겨둬야겠어요 ♥

과수원2017.04.29 21:10 신고

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참고참고 참는 법을 알았어요. 역지사지 해보면 홧김에 하는 행동이 참아지더라고요

J양2017.04.30 01:24 신고

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사연올렸던 j양입니다. 헤어진지도 거의 한 달이 다 되어 가네요. 전남친이 만나고 세 달만에 프로포즈하던 사람이라 저에게 더 맹목적으로 잘해줬던 것 같습니다. 그러다가 사귀고 일년 지나자 권태기가 온 것 같다며 전남친의 행동이 예전 같지 않아 저도 노력이라는 단어를 쓰며 의심을 했었습니다. 쓰다보니 변명이 되어버렸지만 전남친이 저에게 베풀었던 호의는 고마운 추억로 간직하고 다음 연애에서는 충동적으로 행동하지 않고 한번더 상대방을 생각하고 말하는 법을 되새기겠습니다. 감사합니다 무한님!^^

흐름2017.04.30 12:26 신고

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제가 남들과 갈등해소를 하는데 익숙하지가 않아서요. 이게 제가 다르게 접근하면 해결되는 일인지 아니면 아예 안맞고 조율의 가능성이 없는지가 어려워요.

헌신짝2017.05.08 10:17 신고

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하... 나 스스로 조율하는 사람이고 싶었는데... 겉으로만 착한척..조율하는척 했던것 같네..
오늘 하루 또 배워 가네요. 근데 난 맘이 왜이러냐 ... ㅜ

안프로2017.05.14 19:16 신고

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무한님의 번뜩이는 재치와 글솜씨에 경의를 표합니다.
오늘도 너무나 공감가는 글들이 많아서 눈팅을 벗어나 드디어 댓글을 남깁니다.
좋은 글들이 많아서 옮겨적기도 하는데 아직 젊은 분이 너무나 지혜롭고 현명해서 읽으면서 놀랄 때가 많아요.앞으로도 연애가 서툰 청춘들에게 등대같은 존재로 그 자리에서 항상 빛나주시길 바랍니다
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