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문제부터 하나 풀어보자. 만약 남친이 오늘 헤어지자고 한다면 K양의 마음은 어떨 것 같은가?

 

①갑작스러운 이별통보에 놀라며, 어떻게든 잡아보려 한다.

②헤어지는 건 아닐까 조마조마했는데 잘됐다며, 쿨하게 받아들인다.

 

사연신청서에서 보이는 K양의 마음은, ①번과 ②번 사이에서, ②번 쪽으로 좀 더 기울어져 있는 것 같다. K양은 직접

 

“이 오빠 아니면 안 된다는 생각은 하지 않아요. 하지만 이제까지 본 바로는 너무 사람이 괜찮고 하니… 저도 오래오래 연애를 이어나가서 가능하다면 끝까지 가고 싶다는 마음도 없지 않아요.”

 

라는 이야기를 하기도 했는데, 현재 둘의 연애는 한 달 밖에 되지 않은 극 초반임에도 불구하고 상대를 궁금해 하고, 보고 싶어 하고, 더 같이 있고 싶어 하는 것이 이처럼 별로 없다면, 이대로 길게 가긴 어렵지 않겠나 싶은 게 솔직한 내 생각이다. 왜 이런 일이 일어났으며 K양이 놓치고 있는 부분은 무엇인지, 함께 살펴보자.

 

 

1. '상처받지 않을 만큼만'의 마음 할애.

 

K양이 몇 년 내로 외국에 나가 공부를 해야 하기에, 그것 때문에 지금 벌어지고 있는 모든 일을

 

-유효기간이 있는 것.

-어차피 외국 가면 달라질 것.

-온 마음 다 쏟아봐야 결국 소용없을 것.

 

처럼 여기고 있는 건 아닌지 한 번 돌아보길 권해주고 싶다.

 

만약 그런 생각으로 지금 하고 있는 연애에도 ‘상처받지 않을 만큼’의 마음만을 할애한다거나, 유학으로 인해 이별이 찾아올 수 있다 여기며 그 끝을 정해 놓는다거나, 이 연애가 그 기간을 잘 버티고 결혼까지 이어질 수 있는 관계인지 아닌지 만을 먼저 알아보려 한다면, 그건 ‘되면 한다’의 태도가 불러오는 여러 문제들을 발생시킬 수 있다.

 

될지 안 될지는 해봐야 아는 것이며, 어떻게든 되게 하려 온 힘을 다해도 안 될 수 있는 것 아닌가. 그런데 당사자인 K양이 그저 적당한 마음만을 할애할 뿐이며 나머진 모두 상대나 운명에 맡긴다면, 당연히 그 관계는 K양에게 불안할 수밖에 없으며, 염려하느라 둘의 단단한 기반을 만들 기회도 전부 놓치는 까닭에 슬픈 예감은 결국 현실이 될 수 있다.

 

연애라는 게, ‘딱 맞는 그런 사람, 나와 평생 갈 마음이 있는 사람’을 만나기만 한다고 저절로 유지되며 모든 고민이 사라지는 건 아님을 잊지 말자. 선택은 출발일 뿐이며, 이후 관계를 유지시키는 건 집중과 노력이다. 그 순간들의 축적된 총합이 서로에 대한 신뢰와 애정이 되는 것이고 말이다. K양의 경우 그저 ‘선택’을 하곤, 이젠 상대가 K양에게 ‘신뢰와 애정’을 확인시켜주길 바라고만 있었던 게 아닌지 곰곰이 생각해 봤으면 한다. K양은 관중이 아니라, 상대와 함께 달리는 사람이어야 한다.

 

 

2. 어쩌다 보니, 연애를 위한 연애로 흐르고….

 

신청서에 적힌 말을 먼저 보자.

 

“(서로 어떤 연애를 할 것인지에 대해 대화를 나누던 중)저는 제가 바라는 걸 말했었는데, 그건 바쁘겠지만 내 생각 해주고, 정말 살인적 스케줄인거 알지만 하루에 한번은 연락해주고, 이따금 전화해주고, 내가 불안하지 않게 표현해주면 좋겠다…, 서로 배려 많이 하고 서로 많이 이해해주는 커플이 되고 싶다. 그랬었어요.”

 

좋은 얘기다. 좋은 얘기긴 한데, 단순히 저런 형식만 따른다고 해서 더 친해지고 애정이 두터워지는 건 아니다. ‘횟수’보다 중요한 건 그 ‘내용과 깊이’아니겠는가.

 

첫 연애라고 해서, ‘남들이 많이 갈등을 겪는 부분’을 방지하기 위해 여러 원칙들을 세우고 그것을 지켜달라고 말할 필요는 없다. 그것보다 더 중요한 건 저 위에서 이야기했듯 ‘서로에게 보고 싶은 사람이 되는 것, 친해지는 것’이 첫 번째이며, 두 번째는 ‘갈등이 찾아와도 둘의 울타리 내에서 해결해 보기’로 하는 것이다.

 

서로가 서로를 궁금해 하며 어떤 학창시절을 보냈는지, 가족들과의 관계는 어떤지, 친한 친구들과는 어떤 추억이 있는 지 등에 대해서도 자연스레 이야기를 하는 게 바람직한 거지, 그냥 의무적으로 하루에 한 번 10분이라도 통화하며 뭐해, 졸려, 배고파, 웃겨 등의 수다만 떠는 건 전화 끊고 나면 무슨 얘기를 했는지 기억도 나지 않는 일이 될 수 있다.

 

또, 그저 ‘끊김 없는 연락’을 위해 동선이 바뀔 때마다 중계하듯 알려주고 바쁜 와중에도 영상통화 걸어선 마치 CCTV처럼 켜놓는다고 해도, 감정이 상했을 때 전화를 툭 끊거나 일어서서 집에 가버리면 그런 건 아무 소용없는 일이 될 수 있다. 그런 걸로 모든 문제가 예방 가능한 거라면, 나도 이런 긴 글을 쓸 필요 없이 “무제한 요금 신청하십쇼. 잠 잘 때도 영상통화 켜놓고 주무십쇼. 못 만나는 날엔 24시간 서로를 시청자로 둔 채 1인 방송 하십쇼.”라는 이야기를 하고 있을 것이고 말이다.

 

난 K양이, ‘철저히 계획된 연애, 불안요소가 모두 제거된 연애’를 하려 노력하지 말고, 일단 그냥 좀 상대와 만나서 바보스러운 짓도 하고, 함께 시행착오도 겪어가며 놀았으면 좋겠다. 이건 실수가 있어선 안 되는 거래가 아니라, 연애이지 않은가. 그럼 친구랑 만나서 놀 때처럼 그렇게 어울려 놀면 되는 건데, 자꾸 원칙을 세우고 계획을 세우고, 그것들이 지켜지는지 아닌지를 가지고 이 관계의 한계까지를 판가름하려는 것만 같아 좀 아쉽다.

 

 

K양이 하는 말들을 종합하자면,

 

-지금은 상대가 날 좋아해주고 잘해줘서 좋은데, 이러다 상대가 변하는 건 아닐지 걱정이 된다. 또, 상대가 내게 더는 매력을 못 느껴 질리거나, 그래서 헤어지게 되는 건 아닐까 불안하다. 연애 시작 첫 1주에 비하면 상대는 벌써 좀 달라진 것 같은데, 이 연애를 오래 유지시키려면 어떻게 해야 하나.

 

라는 건데, 그러기 위해선 K양이 이 연애에 더 바짝 다가서야 한다. 잘못돼도 크게 상처 받지 않을 만큼만 마음을 할애해 만나면, 딱 그 정도의 관계밖에 안 만들어진다는 걸 기억하자.

 

또, 연애에 대한 K양의 생각에도 변화가 필요하다. K양은 끊임없이 상대에게 ‘사랑스러운 사람’의 모습만을 연출해서까지 보여주고, 그래서 상대는 처음 대시할 때의 헌신과 애정을 계속해서 보여주는 걸 연애라고 생각하는 것 같은데, 그런 건 항상 정장 입고 만나고 허리 꼿꼿하게 펴고 앉은 모습만을 보여주는 것 같기에 K양 스스로도 결국 지치고 말 것이다. 상대로서는 자신이 그만큼 다가왔으면 K양이 다가오길 바랐던 건데, K양은 한 발짝도 다가오지 않은 채 계속 ‘구애의 대상’이 되기만을 바라는 것 같으니 마음을 접게 될 수 있고 말이다.

 

상대가 K양을 계속해서 사랑하게 만들 방법은, K양도 상대를 사랑하는 방법 밖에는 없다는 말을 해주고 싶다. 상대를 사랑하게 되면 누군가에게 요즘 유행한다는 빵 하나 선물 받아도 상대랑 나눠서 맛보고 싶어지고, 늦게 들어가면 부모님께 한 소리 듣는 상황에서도 같이 핑계를 고민하며 좀 더 있고 싶어지고, 기쁜 일이든 슬픈 일이든 무언가 일이 생기면 가장 먼저 상대에게 말하고 싶어지는 것 아닌가.

 

서로에게 그런 존재가 될 수 있다면 K양이 하는 고민들은 저절로 해결될 테니, 지켜만 보지 말고 K양도 이 연애라는 배에 올라타 함께 항해를 해봤으면 한다. 일단 오늘 만나서, 맛있는 돼지갈비부터 먹어보자. 혹시 문제가 생기면 내가 구조선 타고 출동할 테니, 지금은 더 마음껏 푹 빠져도 괜찮다.

 

* 'K양'이란 호칭은, 사연자가 매뉴얼에서 불리길 원한 호칭이라는 것을 밝힙니다.  

 

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꼬알2017.06.10 08:04 신고

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얼마전 막 연애시작한 모쏠친구가 생각나는 사연이네요

연애불능녀2017.06.10 08:47 신고

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무한님 말씀 하나에 너무 눈물이 납니다
'상대가 나를 사랑하게 하는 방법은 나도 계속 상대를 사랑하는 것'..... 전 이성에게 놀림받고 상처받았던 경험이 많았어서 저게 힘들었던 처자였지만 최근에 용기내어서 썸남이나 남친에게 먼저 표현하고 다가가려고 노력했었어요. 근데 다들 반응이 시큰둥하더군요 다른 언니들은 여자가 도도하게 막해야 남자들이 더 좋아한다고 왜 너가 먼저 연락하고 잘해주냐고 그러시더군요.....
제 성격이 너무 싫어요 도도한 건 안돼고 잘해주면 남자들이 재미없어 하는 매력없는 여자인가봐요 자꾸 사랑하는 게 두렵고 철벽만 더 강하게 쳐요.... 본문의 K양이 생각하시는 방법이랑 똑같이 생각하게 되고....

농담2017.06.11 15:42 신고

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언니들의 조언을 믿지 마세요. 도도하게 굴고 막대하면 처음에는 좋아할지도 모르지만 그런 관계는 오래도록 유지하기가 어렵죠. 모든 걸 걸고 좋아해주면 그게 고맙고 좋아서 더 잘해주려 노력하는 진짜배기 남자를 만나실 수 있을 거예요!

2017.06.11 18:19 신고

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한국은 유난히 남자가더좋아해야 오래간다느니 여자보고튕기라느니 압박이 심합니다 그래서 여자들은 내가 상대를좋아하는지 내마음 생각은 안하고 상대가 날 좋아하는지만 새ᆞㅇ각하죠 저도 대학생때 언니들이나 또래들의 그런말들은거 후회합니다 안튕겨서그런게 아니라 그사람이 인연 아닐뿐. 동성친구도 그렇잖아요 서로 좋아해야 친구되는거니까 너무 풀죽지말고 좋은 사람 만날거에요

2017.06.11 18:21 신고

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동성친구도 먼저다가가도 시큰둥한 경우 많아요 다들겪는 일이니 너무 슬퍼 마세요 그래도 살다보면 잘맞는 친구 한둘 생기잖아요

2017.06.11 18:24 신고

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건강하게 자존감 높은 수준은 좋지만 일부러 과하게 상대무시하면 사냥꾼같은 놈들 경쟁심 높은놈틀만 들러붙어요 좋으면 좋다고 표헌히고 호구되지는 말고 내마음 고마워할줄 아는 인성좋은사람 만나세요 .

Ace2017.06.11 22:31 신고

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힝, 근데 저도 제가 상대방 별로 안 좋아하는 동안에만 상대들이 저한테 관심을 가져 주고, 저도 마음을 열면 과하게 의존하기 때문에 다들 절 버리고 감..

남자나 여자나 일단 좋아하는 마음 생기게 되면 상대방 앞에서 자꾸 얼기 때문에, 오히려 별로 관심 없는 이성 앞에서 매력 뿜뿜하고 호감 얻는 경우도 많은 것 같아요 ㅠㅠ

연애불능녀2017.06.13 21:47 신고

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고맙습니다 ㅠㅠ

피안2017.06.10 09:25 신고

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무한님 오늘도 잘보고 갑니당

헌신짝2017.06.10 09:48 신고

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그냥... 처음 사랑했던 그 느낌 그대로 밀고 나가는 방법 뿐이지 않을까요?
있는 그대로 최선을 다해야지 뭐. 먼저 떠난 사람은 문제가 있었으니 떠난것이고, 그렇기에 그 문제를 자신이 시작했는지는 한번쯤 생각해봐야겠죠 ...?
돌아올 사람은 돌아갈 길이 만들어져 있거나 길을 만들어주거나 스스로 헤쳐나가는길 뿐이지 않을까요?

2017.06.10 11:14 신고

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무한님 글을 통해 세상엔 정말 다양한 사람들이 있고 모두 나와 같지 않다는 걸 배웁니다. 사람을 이해할 수 있는 폭이 넓어진다랄까요.
마지막 문장에 제 속이 다 상하고 화나네요ㅠ
속상하실텐데 놓지 않으시고 꾸준히 연재해 주시는 모습 존경스럽고 멋집니다. 좋은글 감사합니다!

ㅎㅎ2017.06.10 14:29 신고

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제가 딱 저렇게 행동하다가 잃은적이 있어요. 나중에 후폭풍엄청납니다.. 여자가 저렇게 행동한다는건, 그만큼 불안하다는거고 즉 남자가 외적으로나 다른부분으로나 꽤 좋은 경우이기 때문이거든요. 가고싶었던데도 끌고 가보세요. 뭐 추리카페같은데도 좋고 어디든지요. 마음 속이지 마세요. 사실 마음에 들잖아요 그쵸? 마음고생 하지말고 충분히 표현하세요. 좋아한다고 왤케 멋있냐고 애교도 부리시고 자기를 충분히 드러내세요. 자신있는모습을 좋아해요 누구든지!!

랄랄라2017.06.10 18:04 신고

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무한님이 피곤하신 이유를 알것같네요... ㅎㅎㅎ

abcd2017.06.10 19:29 신고

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태고적 연애들을 회상해보면 그것은 연애이면서 연애가 아닌 요상한 것이었다는 생각이 들어요. 내가 가지지 못한 것을 가진 상대를 만나 그를 통해 대리만족을 느끼며 더 나아가서는 일체감이라는 이름으로 상대를 나로 동기화함으로써 내 결핍을 채우기 위해 서로의 살을 깎아 먹는 투쟁의 역사. 그러면 덜 불완전한 존재가 될 수 있는 줄 알았거든요. 그게 사랑이라고 굳게 믿고 상대에게까지 강요할 만큼 저는 어리고 어리석었어요. 희한하게도 결국은 비슷한 사람을 만나 그 역시 제게서 필요한 부분만 취해가는, 서로 착취하다 지쳐서 끝나는 결말을 맞았지만요. 연애만 하면 나라는 인간의 밑바닥이 어딘지를 굳이 짚어보게 되는 게 싫어서 한동안은 마음의 문을 닫고 누군가를 좋아하게 되는 것을 경계했어요. 결과적으로 상처는 받지 않았지만 어딘가 불만족스러운 감정들...신경이 곤두선 채로 살아가는 것에 대해 느끼는 피로감. '에라, 모르겠다. 그냥 살자. 그냥 되는대로, 이것저것 재는 것 그만하고 그냥 좀 살아보자.' 좀 웃긴 결론이지만 그렇게 생각하기 시작하니 인간관계 전반에 대한 생각이 달라졌어요. 가족이든 친구든, 그 사람을 머리로는 이해하기 힘들어도 가슴으로는 이해해주고 싶다면 그냥 그렇게 하자구요. 그래서 그만큼 애정을 돌려받느냐 하는 건 그사람에게 토스하고... 내게 주어진 몫만이라도 아끼지말고 다 써 보자고요. 이후로 연애도 짝사랑도 안 하고 있지만 가족과 또 친구들과의 관계가 전보다 충만해진 것을 보면 아마도 예전처럼 소모적인 관계는 앞으로는 없을 거란 생각은 들어요. 쥐어짜는 대신 보듬어 주고 싶은 사람이랑 연애하게 될 것 같거든요. (그렇게 저는 평생 혼자가...) 가끔 정말 시간가는 줄도 모르고 내적 자아가 뭐라 중얼거리는지 들을 틈도 없을 정도로 같이 있는 게 즐거운 사람들과 함께 하고 나면 그런 생각이 들어요. 어깨에 힘빼고 서로가 함께하는 그 순간의 모든 감각과 감정과 상대에게 완전 도킹(?)한 연인들의 연애는 얼마나 큰 축복일지요.

복소수2017.06.10 23:23 신고

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최선을 다해서 열심히 사랑하면 나중에 '이렇게 할 걸...' 하는 후회도 덜 남는 것 같아요. 겁내지 마시고 방어도 조금 내려놓으시고 편하게 즐겁게 같이하시길 빕니다.

그러고보니 이 글이 전체에서 1700번째 글이네요^^

집요함2017.06.11 15:28 신고

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저 아래 무한님이 힘들다고 개인적인 심경을 토로한 글에서까지 양/ 군/ 씨 논란 이어가는 거 보고 진짜 집요하다고 생각했습니다. 이제 만족하십니까? 개인적으로는 여성의 경우 실제 나이가 몇이든 어려보인다는 말을 칭찬으로 받아들이는 경향이 있고 공개적인 장소에서 언니라고 불리는 걸 불쾌해하는 것도 수 차례 목격했기 때문에, 무한님의 나이를 아는 독자들이 상당수 있는 노멀로그에서 연하 여성에게는 양, 연상 여성에게는 씨라고 호칭하는 게 당사자에겐 배려가 아니라고 생각했습니다. 굳이 불특정 다수에게 본인 나이의 하한선을 까고(?) 싶은 주인공이 있을까 싶네요. 남성의 경우 그런 경향성이 여성에 비해 덜한 편이지만 남성분들도 개인차는 있을테니 ~씨라고 호칭하는 게 원칙인데 군미필자, 대학생 등 사연의 주인공이 무한님보다 연하임이 명백한 경우 ~군으로 표시하는구나, 라고 개인적으로 이해했었습니다. 이걸 이렇게 장광설로 쓰는 것도 웃기고 피곤하네요..

2017.06.11 18:25 신고

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그글에는 논란 없어요 논란은 그앞글입니다

Ace2017.06.11 23:34 신고

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동감.. 그리고 정확히 말하면 '씨'는 경칭도 아닌데..

Clyde2017.06.12 22:35 신고

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그 글에는 논란 없어요 2

하느2017.06.11 20:34 신고

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좋은 글 잘 읽었습니다

Ace2017.06.11 22:34 신고

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'연애를 위한 연애'가 아니라 '서로를 사랑하기 때문에 만나는' 연애. 저도 가끔 '지금 이 사람 밖에 내게 관심 가져 주는 사람이 없으니까 그냥 만나나 볼까' 싶은 생각이 들기도 하는데, 언젠가 후자의 연애를 해 보고 싶네요. K양도 마음의 보호필름 떼고 예쁜 사랑하시길!

(앗, 또 무슨 호칭 논란 같은 거 있었나요, 피곤하셨겠어요 ㅠㅠ)

4862017.06.11 23:17 신고

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괜한 오해 받지 않게 ~양 ~군에 대한 언급하시는거 좋다고 생각해요~ 구독자가 앞으로 더더 늘어날텐데 댓글전쟁을 미연에 방지하는 차원으로용

밀크티2017.06.12 07:54 신고

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굉장히 조심스러우시네요 K양...
내 모습이 사랑스럽지 않으면 사랑받지 못할까봐 두려워 하시고
또 연애가 언제 끝날지 몰라서 미리 도망갈 준비부터 하시고요
첫 연애니까 모든 게 조심스럽고 걱정스러우시겠죠~
하지만 알고 보면 사랑은 내 사랑스러운 모습에 대가처럼 따라오는 것이 아니고
상대방이 나를 사랑스럽게 여겨서 선물처럼 주는 것이죠
내가 할 수 있는 일은 나도 힘껏 사랑하는 일 뿐
내가 내 모습을 걱정하지 않고 생긴 그대로 사랑받(기 원하)듯이
상대방도 아무 걱정 없이 사랑받게 해주는 거요
흔히들 말하는 연인 사이의 '신뢰'라는 건 이런 교감에서 생기는 거라고 봐요

F1.82017.06.12 13:55 신고

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위급시 출동할 구조선이 있으니 일단 배에 타라는 문장이 든든하게 느껴집니다. (공감만 누르다가 이게 두번째 댓글인데.. 항상 잘보고 있습니다! 댓글 초면에 낯간지럽지만 공감과 응원을 하는 독자들이 있으니 무한님도 마음 푹놓고 글쓰기를 즐기시구료!)

예림2017.06.12 20:43 신고

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그쵸 사랑받는 방법은 사랑하고 싶은 사람이 되는건데 ㅠㅠ

딸기플람베2017.06.13 02:24 신고

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오늘도 제 얘기예요!!!
연애를 너무 오래한 경험이 안좋은건지..
분명 이사람을 많이 좋아하는데
가끔씩 사랑하는건지 헷갈리기도 하고
이미 권태로운건지 다가올 권태가 두려운건지
결혼하자고 얘기하는 사이인데
그사람과 함께할 미래가 벅차게 기대되는것도 없고
밍숭맹숭한게 그냥 그럭저럭 안정적으로 결혼하면 되겠지 하는 생각에 가끔 걍 때려치고싶어요ㅋㅋㅋ
분명 좋아하는데 왜이러지

곰곰이생2017.06.13 12:58 신고

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무한님 글 감사합니다. 글 매번 읽기만 하는 입장에서 호의를 너무 당연시 여겼던 것 같아서 다시 반성합니다 ㅠ 자꾸 담배피실 일을 안드려야 하는데 다들 급하니 살려달라만 하는 사연이 많아지나봐요.. 사람 만나며 정말 재미난 기억도 많고 웃긴 얘기도 많은데 그런것 받아보시는 날도 한번 만들어주시면 무한님께서도 숨 좀 돌리시며 그 얘기들 또 재미나게 각색해 주시면 좋을 것 같아요! 항상 응원합니다 ^^

진이2017.06.13 14:24 신고

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무한님글 정말 오랫동안 봐왔는데 처음으로 답글 달아요~
얼마전에 긴 글 남기셔서 마음이 좀 아팠는데..
이렇게 글을 또 올려주시니 정말 감사하네요!

개인적으로 이 글은 요즘의 저에게 딱 맞는 내용인것 같아요!
언제나 유머가 깃든 통찰있는 연애에 관한 글 감사드립니다!

무한님이 늘 건강하시길,,그래서 좋은 글 많이많이 올려주시길 기대할게요!

윤주원2017.06.18 18:44 신고

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남친이랑 아무문제 없는데 저만 속앓이 하고있을때 무한님 글 읽으면 힘이돼요 글올려주셔서 감사합니다
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