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‘아재화(아저씨화)’가 활발히 진행 중이라거나 이미 진행된 대원들의 경우, 내게 사연을 보내는 제목부터가 다르다.

 

“제 사연 좀 봐주십사….”

“또 이렇게 되었네요. 허허.”

“요즘 만나는 처자의 마음이 궁금합니다.”

 

난 저런 식의 화법이 우리 부모님 세대에서 사용되는 ‘산악회체’인 줄 알았는데, 그게 아니었나보나. 삼십대 후반을 향해 달려가는 나보다 나이가 더 어림에도 불구하고, 마치 선천적 아재인듯 작성한 저런 사연을 읽다 보면 깜짝깜짝 놀라게 된다. 말투만 저런 게 아니라, 연애에 임하는 태도마저도 진짜 아재 같아서 말이다.

 

신기하게도, 그런 대원들의 경우 연애에서도 비슷비슷한 문제를 겪는 걸 볼 수 있다. 순하긴 하지만 투박하다든가, 열정이 말소된 나무늘보처럼 되어간다든가, 연애를 밥 잘 쏴서 연하 회원들이 좋아하는 동호회 활동처럼 하려 한다든가, 입 아프게 대화하는 건 다 생략하고 그냥 좀 이제 알아서 잘 되길 바란다든가 하는 문제다. 이런 문제들과 해결책, 오늘 함께 알아보자.

 

 

1.편한 연애, 쉬운 연애 같은 건 없다.

 

이성을 소개 받아 밥 사주고, 드라이브 시켜주고, 어디 가고 싶은 곳 있냐고 물어 데려가 주는 걸로 모든 게 다 해결되는 거라면, 나도 매뉴얼 쓸 일 없으니 참 편하고 좋겠다. 하지만 연애에서 저런 것들은 두 사람이 서로에게 호감을 갖게 된 후 함께 하면 좋은 것들이지, 그냥 처음부터 마냥 저런다고 썸에서 연애로, 연애에서 결혼으로 이어지는 것은 분명 아니다.

 

잘 몰라서 그러는 대원들도 있겠지만, 아재가 되어가는 꽤 많은 삼십대 남성대원들 중엔 이제 좀 편하게, 쉽게 연애를 하고자

 

-최소한의 감정으로만, 나머지는 경제적 호의로 채우려

 

하기 때문에 저런 일이 벌어지기도 한다. 일요일에 한 번 교회를 나가는 정도로 구원을 약속받으려 하듯, 그 정도로 만나 썸도 타고, 연애도 하고, 결혼까지도 좀 순조롭게 이어지길 바란다고 할까.

 

이제 나이도 좀 들고 했으니 뭔가를 간절히 바라는 게 너무 애들스러운 모습인 것 같기도 하고, 자꾸 더 말을 걸고 상대에 대해 궁금해 하는 것이 점잖지 못하다는 생각에 그러는 것일 수 있는데, 그게 그래버리면 그냥 딱 그 정도의 관계만 만들어질 수 있다. 얼굴 붉힐 일 없고 실망하거나 서운할 일도 없다는 장점이 있지만, 반면 설레거나 기대되는 일도 없다는 단점이 있는 밍밍한 관계로 말이다.

 

사람과 상황에 따라 당연히 다를 수 있는 까닭에 어떤 절대적인 기준을 이야기하긴 어렵지만, 난 최소한 ‘이번 주말에 같이 나들이가기로 한 상황’일 때의 마음 정도는 되어야 한다고 생각한다. 주말에 같이 나들이를 가기로 했다면 준비할 것과 가서 할 것들에 대해 많은 이야기를 나누지 않겠는가. 좀 전에 대화를 마쳤어도 나들이에 대한 뭔가가 문득 떠오르면 또 다시 말을 걸어 대화할 것이고 말이다.

 

그 정도로 마음이 쓰이는 관계, 그 정도로 집중하게 되는 관계가 되어야 뭐가 되어도 되는 거지, ‘인연이 닿았으니, 좀 잘해주면 잘 되겠지 뭐. 아니면 어쩔 수 없는 거고’ 정도의 마음으로는 데워지기만 할 뿐 끓을 수 없다는 걸 잊지 말자.

 

 

2.눈이 높아져서 그런 게 아닐 수 있다.

 

나이가 들며 점점 사람 보는 눈이 생긴다는 것에는 나도 동의한다. 그건 그간의 경험들로 인해 이젠 누굴 겪어보기도 전에 상대의 몇 가지만 보고도 그 사람에 대해 ‘이러이러할 것’이라는 예측이 가능해지는 건데, 거기엔

 

-그런 예측이 완전히 빗나갈 수 있다는 문제

-대개 상대의 단점을 근거로 상대의 이미지를 만든다는 문제

-그 사람에게 그런 면만 있는 게 아니라는 문제

-문제없는 사람은 존재하지 않는다는 문제

-반대 입장에서 보면, 이쪽은 더할 수도 있다는 문제

 

등도 함께 존재한다.

 

몇몇 대원들은 이걸 두고 ‘내 눈이 높아졌다’고 자체평가 하던데, 그런 대원들이 최종적으로 구애하는 이성을 가만히 보면 대개 서너 살 연하의 사교성 좋고 활발한 여자동생이다. 이쪽에서 카톡 보내면 상대가 즉각즉각 대답해주고, 또 모임 있는데 오빠도 올 거냐고 먼저 물어봐주고, 오빠 같이 좋은 사람이 왜 여친이 없을까 하는 이야기도 해주고, 연애상담 좀 해달라고 하면 이야기도 들어주고 짧게나마 조언도 해주니

 

‘이런 여자라면 결혼해도 좋지 않을까. 내조도 잘 할 것 같은데.’

 

하는 생각으로 ‘그녀와 잘될 수 있는 방법’을 내게 묻는다.

 

그런데 참 슬프게도, 그런 상대들은 이쪽을 ‘밥 잘 사주고 술도 잘 쏘는 아는 오빠’ 정도로 생각하고 있는 경우가 대부분이다. 알아두면 도움이 되면 됐지 손해를 볼 일 없으니 인맥으로 엮어둔 관계이지, 진지하게 연인으로 발전할 생각이 있는 관계는 아니란 얘기다. 오히려 상대가 이쪽을 이성으로 보지 않으며 ‘사귀게 될 가능성’이 없다고 생각하기에 더욱 후하게 보일 수 있는 호의와 이해 같은 걸, 이쪽은 ‘내 높아진 눈에 꼭 맞는 모습’으로 오해하는 상황이 많다.

 

기대하는 게 없는 관계면 서운할 것도 없고, 더 가까워질 것 아니면 큰 피해를 주는 게 아닌 이상 상대의 단점에 대해서도 왈가왈부할 일 없다. 진지하게 만나보려던 어떤 여자사람이 ‘아는 여자동생’이 보이는 모습과 달리 서운함을 표현하거나 불만을 이야기 했던 건, ‘기대하는 게 있고, 더 가까워지고 싶었기 때문’일 수 있다는 얘기를 난 해주고 싶다. 이쪽은 ‘내 눈이 높아졌다’며 그녀의 그런 행동에 대해서는 ‘결격사유’로 판단한 채 마냥 호의적인 ‘아는 여자동생’에게 더 높은 점수를 주지만, 거기엔 앞서 말한 것과 같은 속사정이 있기 때문일 수 있으니, 이 부분에 대해 곰곰이 생각해 봤으면 한다.

 

 

3.빠른 포기는 습관화될 수 있다.

 

아재가 되면 복근이 약해지는지, 상대가 답장만 한 번 늦게 보내도 반쯤 포기해버리는 사례가 많다. 그간의 경험들로 인해

 

-상대의 ‘이런 태도’는 그냥 ‘이런 마음’이라는 걸 보여주는 것.

 

이라고 생각한 후 로그아웃 하는 건데, 내가 지난 주 매뉴얼에서 이야기 한

 

“상대는 이쪽에 대해 아는 것도 별로 없고 아직 서로의 발가락도 본 적 없는 사이기에, 상대에게 이쪽은 그저 ‘남자1’ 정도의 의미밖에 될 수 없음을 기억하자.”

 

라는 말처럼 아직 상대가 이쪽에 대해 신뢰, 의리, 우정, 애정 등을 갖기는 관계가 너무 빈약하다는 걸 잊지 말자.

 

이쪽에서 말만 꺼내도 상대가 리액션 해주고 거절 없이 따라와 주며 얼른 애정이 듬뿍 느껴지는 말과 행동들까지 하면야 쉽고 편하겠지만, 그런 사람은 그냥 매번 그러는 사람일 가능성이 높으며, 덜컥 사랑한다는 말부터 하는 사람은 이쪽이라는 ‘한 사람’이 아닌 ‘자신이 만든 이쪽의 이미지’에 대한 구애를 하고 있을 확률이 높다. 때문에 이후 현실화되어 가는 과정에 실망과 갈등은 필연적으로 감당해야 할 것이고 말이다.

 

그래도 그나마 저 정도 된다면 그건 나은 편이고, 몇몇 대원들의 경우 그냥 혼자 머릿속으로 시뮬레이션만 돌려보고는 ‘어차피 안 될 것 같음’이란 결론을 내린 뒤 포기하는 까닭에 내가 담배를 끊기가 어렵다. 카톡을 보내봤는데 성실한 답장이 오지 않는 걸 보니 만나자고 해봐야 거절당할 것 같아 거기서 포기한다든가, 어제 만나고 들어가며 약간의 갈등이 있었는데 그걸 보니 100% 완전하고 행복만 가득한 관계는 안 될 것 같다는 생각에 포기하는 일들을 벌이기도 한다.

 

뭐 그건 그렇게 포기하고 다음에 잘한다면 문제없겠지만, 대부분의 경우 그 빠른 포기가 아예 습관화되어버리기에 문제다. 그 마음은 점점 ‘되면 한다’는 생각을 부르게 되고, 나중엔 새로운 이성을 만나도 마음은 1/10만 할애한 채 낚싯대 끝의 찌 바라보듯 상대의 반응만을 관찰하는 일이 벌어지기도 한다. 그러느라 겨우 저 ‘남자1’의 모습만, 후하게 쳐줘봐야 ‘매너는 좋은 남자1’의 모습 정도만 보여주지 못하고 말이다.

 

전에 한 번 소개한 적 있는 ‘중고나라에서 세 번 사기 당한 지인’의 경우, 그 경험으로 인해 중고나라에서 물건을 파는 사람들은 잠재적 사기꾼일 거라고 생각한다. 때문에 택배거래를 하자는 판매자에겐 ‘그럼 물건 먼저 받고 후입금 하겠다’는 이야기를 하는데, 지인이야 사기를 당한 경험이 있으니 그러는 것이지만 반대 입장에서 보자면 물건 받고 입금하겠다는 사람을 무슨 수로 믿을 수 있겠는가. 잘못되면 마음 아플까봐 마음은 손톱만큼만 할애하며 오로지 상대가 어떻게 하느냐만 지켜보고 있으면, 택배거래가 늘 불발되는 내 지인의 일이 연애에서도 벌어질 수 있다는 걸 기억해두자.

 

 

끝으로 하나 더 적어두고 싶은 말은,

 

-연애가 귀찮기만 한 일이라 그런 게 아니다. 모든 관계는 책임과 의무와 희생과 양보를 필요로 한다. 심지어 강아지 한 마리를 키우는 일에도 그러한 것들을 필요하다. 내 몸만 생각하자면 그건 참 귀찮고 피곤한 일들일 수 있지만, 서로를 위해 애썼던 그런 순간들이 축적되어 서로에게 ‘단 하나의 특별한 존재’가 되는 것이다.

 

라고 할 수 있겠다. ‘상대가 날 그런 존재로 생각한다면 나도 최선을 다하겠다’는 마음은 욕심에 지나지 않으니, 서로에게 ‘그런 존재’가 되겠다는 생각으로 만나보길 권한다. 매번 앞 몇 페이지만 읽다가 책 덮는다면 그 책의 매력은 영영 모를 수 있는 것 아닌가. 그러다 나중에 ‘독서는 책 좋아하는 사람들이나 하는 것’이라며 선을 긋는 것으로 합리화 하게 될 수 있고 말이다. 내 인연이고 내 연애고 내 사람이란 생각을 가지고 좀 다 바짝 다가앉아 보자.

 

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▼ 매일 오라면서 왜 이제야 글 올리는 거죠? 나 사실 나쁜남자….

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여자사람2017.06.27 17:58 신고

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여억시 무한님!!!! ㅠㅠㅠㅠ 넘나 옳은 말씀만 해주십니다 항상. 감사해요.

진성2017.06.27 19:41 신고

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인제,,, 삼순으로 접어드는 입장에서, 감흥이 참으로도. 많습니다...^^
그런데도, 여전히 이 모든게 구찮으면ㅎ 가망없는거겠죠 허허~~~~!!!!
뭐랄까, 어릴때는 그 기대란게 있었지만서도,,, 왜 그 밤새 쏘맥 말아묵어도, 낼 아침에 해장국완샷할수 있는 체력이요~~~~ㅋ
아는게 병이라고ㅎ
또 아프기 시른거져,, 걍 이제 보면, ^^ 딱 와꾸가 나오고 읽히는데요, 그 처자가 날 할퀼지 어쩔지가,.. 그런건 않좋은 태돈줄 아는데도요~~~~??(담배)
보이는걸, 어캄니까,, 쿨럭, 꼭 귀찮아서만은ㅎ 아니란거, 알아주셨음 합니다~~~~ 아낙네만 그런게 아니라ㅋ 남자도,,, 킬리만자로 표범마냥,, 연약할때가 있죠ㅎ

그리고 이렇게 쓰는게 무지힘든 저는 아직.. 아재아니죠? ㅠㅠ
친구들끼리 "이보게, 자네 시간있나? 허허" 하는게 썸녀한테 배어나오진 않겠죠?

제이크2017.06.27 19:56 신고

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님 물결표 그만쓰세요 그거 아재체... 라고 말할 뻔했네요 ㅋㅋㅋ

WSB2017.06.27 21:47 신고

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힘드시다기엔 너무 잘쓰셨는데.. 이미 아재이신데 아재 아니신척 하는거 아닌가요?!ㅋㅋㅋㅋ

레미2017.06.28 04:40 신고

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ㅋㅋㅋㅋ 넘 웃겨요 ㅋㅋ

검은물고기2017.07.01 22:09 신고

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아재체의 표본같아요...ㅜㅜ
눈에서 땀이.

Ace2017.06.27 19:48 신고

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마지막 박스가 참 좋네요. 어린 왕자가 생각나는 멘트에요. 내가 길들인, 내가 심고 가꾸고 바람막이를 세워준 나만의 여우, 그리고 나만의 장미꽃.

요즘 1번 혹은 3번 느낌의 사람들을 자꾸 마주치게 되는 것 같아요. 그리고 어쩌면 제 자신도, 되면 한다에 가까워지고 있을지도. 항상 말씀하시는대로 발목까지만 찰랑거리는 관계가 아니라 최소한 무릎까지라도 풍덩 담가봐야겠어요.

찡찡2017.06.27 21:27 신고

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20대때는 나이 먹어도 나만은(?) 변함없을 줄 알았는데 ㅜㅜ
정말 생활 곳곳 배어있는 귀찮음들. .
어카믄좋아ㅜㅜ

WSB2017.06.27 21:55 신고

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너무 안타깝지만 어쩌면 너무 당연한 길일수도.. 비단 아재에게만 적용되는게 아니라고 생각합니다.
사실 저도 이러면 안되는데 대충 봐서 저랑 안맞을거같아 저한테 관심을 보여도 연락 끊게 유도(?)한 분이 있죠.. 그분이 저랑 안맞을지는 아무도 모르는거지만, 그분 입으로 내성적이고 자기만의 시간이 필요하대서.. (내성적인건 상관이 없는데, 저는 여전히 좀 의존적인 편이라 자기만의 시간을 필요로 하는 사람을 못만날거같아서요)
이제는 해탈의 시기랄까요.. 지금이 너무 좋아요.
조금 외롭긴 하지만, 엄마나 친구들이랑 수다떨고, 월급도 잘 들어오고, 애인이 없으니 저한테 쓸 시간과 돈이 넘쳐나더라고요. 깜놀.
심지어 연애를 하더라도 이젠 장거리 연애가 하고싶어요. 이 생활을 잃어버리고 싶지 않거든요.

그와중에도 관심남은 있지요.. 그런데 저를 정말 아니라고 생각하는 사람과 저에게 아무 생각이 없는 사람은 어떻게 구분할까요?..
상대방이 몇번 답장 늦었거나, 뭔가 조금의 갈등이 생기면 바로 포기하는게 복근이 약해진걸수도 있지만, 어쩌면 눈치와 매너의 영역이 아닐까 하는 생각도 들어요..ㅠㅠ
상대방 나름 "너는 정말 별로야!!" 를 그렇게 표현한건데 저는 "에이 그래도 나한테 관심 좀 있겠지, 날 좋아하게 만들면 되지!!" 하면 그것도 눈치없는 민폐잖아요.... (그리고 현재 민폐짓중ㅋㅋㅋ)
제 촉(이라 쓰고 착각이라 읽는)과 현실의 괴리랄까요.. 난 바보야 바보.ㅠㅠㅠ

...2017.06.27 22:21 신고

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와ㅎㅎㅎ이번글 정말 공감됩니다.

아재분들께,
상대방의 특성을 꽤뚫는 날카로운 직관..사람 보는 눈으로 자기자신을 먼저 객관적으로 보고 사이즈 내렸음 좋겠습니다.
자신과 비슷한 분들에게는 노력할 마음이 생기지 않는다면서 택도 없는 상대에게는 부담스럽고 끈질기게 대쉬하시더라구요...
상대방이 볼 때 나 자신은 어떻게 사이즈 나올까,, 먼저 이성적으로 생각해주시구요ㅠㅠ
이성적인 대쉬는 좋은데 상대방에게서 NO라는 신호가 나오면 인지하고 멈춰주시구요ㅠㅠ
기분 나쁘실 수도 있을만한 댓글인데...
직장에서 답없이 관심 표현해놓고 상대방이 정중하게 거절해도 부담스럽다는 의사를 표현해도
캐치를 못하시는지 무시하시는건지 계속 표현하시다가 거절당하시고 나면 기분나빠서 그때부터
싹 변하고 직위를 이용하여 공적으로 괴롭히고;; 그만두게 만들고 상대방에게 피해를 주는
아재분들을 많이 겪어서;;;;;;;;
그러지 말아주십사 하고 댓글 남겨봅니다.

진성2017.06.27 23:02 신고

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가치관의 차이일수도 있는데, 직장은 연애터가 아니라 일하는 곳이라고 생각해서인지 그런분들이 도무지 이해가 안가네요.
학교는 그렇게 생각 안하는데 직장은 그 이면이 살벌하지요.
경험상 일터에서 연애하다 파국나면 정말 쫑난다는게 확고한 가치관이예요. 다른건 몰라도 이 고집은 못버려요.
참하고 예쁘고 친절한 분 많은데, 그건 어디까지나 비즈니스라고 마음에서 선을 그으니까 중심 잡히던데요. 설사 그런 감정이 생겨도 성숙한 연륜으로 접을 수 있는게 진짜 아재 아닐까요. 못접으면 개저씨구요.

혈이2017.06.27 23:08 신고

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무한님 이 나쁜남자. 그래도 해줄 꺼 다 해주시는거 보면 츤데레? ㅋㅋ

외국 오래나와 살다보니 요새 말을 잘 몰라서 어느새 아재 말투? 유행지난 말투? 가 되어 있더라구요. ㅠㅠ
그래서 요새 되도록 ... 이나 ;;;; 이런거라든지, ㅋ나 ㅎ를 너무 많이 붙이거나, 예전 말투 등은 안 쓰려고 노력한답니다. ㅎㅎ 그래도 습관화 돼서 툭툭 튀어 나오는게 문제긴 하지만.

글/말 재주가 없어서 더 그런것 같아요.

오늘도 매뉴얼 감사합니다.

새우튀김2017.06.27 23:29 신고

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아재(산악회체)의 상징과도 같은 세가지 물결,아련점,^^
무한님보다 어린 삼십대면 산악회체를 쓰기엔 너무 영한 분들 아닌가요...ㅠㅠ

3Butler2017.06.27 23:45 신고

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정말 신기하게도 논리적이게 적어놓으셔서 격공이네요!!

거북이등짝2017.06.28 00:06 신고

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ㅋㅋ 나는 여잔데?! 저의 모습도 보여서 깜짝 놀랐네요
하아.. ㅠ
복근이 약해지는건.. 여러각도로 몇번 차이고 나니 ㅋㅋ 그냥 안될거 같으면(어차피 차일거 같으면) 미리 포기하는게 마음에도 정신에도 시간과 경제적으로도 나을거 같아서 인데..
그럼 나의 특별한 관계는?!! 이런 생각이 드는 메뉴얼 이네용
무한님은 나쁜남자!!! ❤️

아민이2017.06.28 01:08 신고

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귀찮으면 혼자 잘 놀기!!

EE2017.06.28 02:23 신고

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앗싸가오리~ 아재 고착화 되서 망했따~는건 훼이크고...아재 초기에 만난 려성똥무랑 잘 되서 결혼을 앞두고 있습니다.

첨에 려성동무랑 잘된 이유가 '자신이 만들어낸 상대에 이미지' 때문여서;; 위에 적힌데로 현실로 내려 오는 과정중 참으로 많이 투닥 거렸고 지금도 가장 많이 듣는 타박이 오빠는 입 다물고 있으면 세상에서 젤로 멋진 남잔데 입을 여는 순간 좀 별로 인거 같애 라는 칭찬을 가장한 타박을 들으면서 연애 중입니다 크흡ㅠㅠㅠㅠ 오빠가 말을 안하고 살수는 없으니까 일루와 니 귀에 귀마개을 채워주마 크흡 ㅠㅠㅠ

진성2017.06.28 19:11 신고

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사수 귀마개 착용. 사수 탄창인계. 10발 좌상탄 이상..!?

레미2017.06.28 04:46 신고

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무한님...저도 매일 왔는데 흑 ㅠㅠ ㅋㅋ 장난이구요~ 편하게 글 쓰셨음 좋겠어요ㅎㅎ
여자인데도 불구하고 저의 모습도 많이 보이네요 ㅠ 마지막 말씀이 많이 와닿아요~

피안2017.06.28 12:47 신고

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ㅋㅋ 나쁜 남자
전 나쁜 남자 좋아합니다 ㅋㅋ
마음을 열고 다가갈 상대가 안보이는게 젤 안타깝네요 지금의 저로서는 ㅎㅎ

궁금2017.06.28 15:37 신고

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나이때문인지 자동으로 아짐이 되어가는듯한 여자사람입니다
젊을때 변변히 연애 못해보고 지냈는데요
나이들어서 숙제처럼 '편하게 만나자' 하면서 몇번 연애란걸 해보곤 지쳐서 휴식기에 접어들었습니다
나이들어서 그런지(!) 혼자가 편하네요

로로2017.06.29 20:27 신고

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와 제가 아는 분한테 딱 보여드리고싶어요!ㅋㅋ
그치만 저부터 잘해야겠죠ㅋㅋㅋㅠ

수정2017.06.30 08:10 신고

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읽다보니 속이 다 시원하네요ㅋㅋㅋ

도롱2017.07.06 14:36 신고

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이런 차농남... ㅋ
남자한테만 해당되는 얘기가 아니라 가슴 깊이 새기고 갑니다 ㅋㅋ

Abc2017.07.10 17:26 신고

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구남친이 딱 저래서 해어졌습니다. 있던 마음도 사라지더군요. 편한연애를 좋아하냐하니 적반하장으로 제가 혼났었네요. 마지막 박스에 있는 말 정말 옳아요. 지금은 다행히 좋은 분 만나서 서로 챙기며 잘 만나고 있어요. 항상 감사하는 마음 잊지 말고 노력하겠습니다. 아직도 구남친은 모를꺼에요

헌신2017.07.22 10:21 신고

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돌이켜보면, 처음에는 서로에게 정말 신선했던 연애가 점점.. 아재 연애가 되면서 서로가 질리고 권태로워졌던 것 같습니다. 물론 처음부터 계속 신선한 연애만을 할순 없지만, 적어도 꾸준히 서로에게 아재 연애를 안하려고 노력해야 할 것 같습니다
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