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결론부터 말하자면, 이건 오해 때문에 남친이 이별을 결심했다고 보긴 어렵다. 오해는 구실일 뿐이며, 이별사유는

 

-좀 쉽고 편하게, 터치 받을 일 없이 만나며 그저 내가 잘해주면 고마워하는 연애

 

를 하고 싶었던 남친이,

 

-이 연애에도 의무와 책임이 필요함. ‘내 맘대로’ 다 할 수는 없음.

 

이라는 걸 깨닫고는 관계를 폐업하기로 한 거라 보면 되겠다.

 

 

 

사연의 주인공인 S양은 내게

 

“저는 ‘무조건 이사람 아니면 안 돼. 붙잡아야 해!’의 상태는 아닙니다. 다만 만나는 중에 제가 너무 을의 위치에서 연애를 한 것 같아, 재회를 한다면 이전에 만나면서 느꼈던 속상한 부분들이 둘 다 서로 개선되었으면 하는 상황입니다.”

 

라는 이야기를 했는데, 난 S양의 사연에 대해

 

-S양이 을의 위치에 서지 않았다면, 상대와 여기까지도 연애할 수 없었을 것.

 

이라 본다. 때문에 재회가 어려운 건 물론이고, 운 좋게 재회한다 해도 관계의 수평을 맞추긴 어려울 거라 생각한다.

 

 

연애 후 S양의 남친은 데이트 시간, 장소, 코스를 모두 마음대로 정했고, 스킨십 진도를 포함한 거의 모든 부분에서 자신이 원하는 대로 진행되지 않으면 그걸 ‘실망’이라는 말로 표현했다. 어긋나는 부분이 있을 때마다

 

“우린 잘 맞지 않는 것 같다.”

 

라는 이야기를 했고 말이다.

 

S양은 ‘대화로 그런 부분을 잘 해결해서 만남을 이어갔다’고 했는데, 결론만 놓고 보자면 결국 그 ‘해결’이라는 것은 남친이 원하는 방향으로 S양이 따르기로 한 것이거나, S양이 ‘그런 건줄 몰랐다 앞으로는 잘해보자’는 식의 이야기를 하는 것이었다.

 

각색요청이 너무 많아서 하나하나 짚어 말하기가 어려운데, 여하튼 앞으로 보나 뒤로 보나 이 사연에선 S양에 대한 남친의 존중이 전혀 보이질 않는다. 그는 자기 마음대로만 하는 것에 대해 S양이 의문을 제기하면 ‘내가 하자는 대로 하면 다 좋지 않냐’고 말하고, 자기가 하는 일에 대해서는 간섭하지 말라는 식의 이야기를 하고, 자긴 원래 그런 사람이니 터치 하지 말라고 말하고, 진지한 이야기를 좀 하려고 하면 그런 주제의 이야기를 하는 게 불편하다고 말하지 않았는가.

 

 

S양은 이 연애를

 

-내가 남친의 리드를 따를 때면 그는 매너 좋고 자상했다. 하지만 내가 기대에 부응하지 못하는 모습을 보이면 그가 실망했다. 이번 이별 사유 역시 내가 아예 말도 안 꺼내고 그냥 참고 이해하고 넘어갔으면 안 벌어졌을 일인데, 내가 그래버려서 헤어지게 됐다. 아니, 어찌 보면 내가 연애를 하면서 ‘컴플레인을 하면 절대 안 되는 을의 입장’을 만들어 간 것 같다. 다시 재회해서는, 을의 입장을 벗어난다면 잘 사귈 수 있을 것 같다.

 

라고 생각하는 듯 보이는데, 난 S양과는 전혀 다르게

 

-남친이 정한 ‘허용선’ 내에 있으면 먹이 주듯 다정함을 베풀어주는 연애. 거기서 한 발짝이라도 벗어나려 들거나 권리를 찾으려 하면 이별로 위협하는 연애. 무엇이든 남친이 그러고 싶을 때만 그럴 수 있으며, 여친 쪽에서는 찍소리도 내선 안 되는 연애. 만약 약간의 불평이라도 말하려 들면 끝장인 연애. 결혼 얘기 꺼낼 경우 ‘결혼할 사람 찾으려는 여자’로 낙인찍힌 후 그런 얘기 불편하니 꺼내지 말라는 소리 듣는 연애.

 

라고 생각한다. 이게 진짜 상대의 말대로 ‘오해’ 때문에 벌어진 이별이라면, 그에게 S양에 대한 애정이 손톱만큼이라도 있을 경우 오해에 대한 해명이든 변명이든 들어볼 액션이라도 취하는 게 정상적인 건데, 그는 일방적으로 이별을 통보한 채 S양이 뭐라고 하든 관심도 보이지 않고 있다.

 

정상적인 사람, 또 정상적인 연애가 맞다면 연인더러

 

“네가 날 더 많이 좋아하는 것 같다. 이런 연애 해봤는데, 오래 가지 못했다. 그렇게 될 조짐이 보이니 차라리 여기서 헤어지는 게 나을 수도 있겠다.”

 

라는 어이없는 소리를 하는 일은 일어나지 않을 것이다. 난 S양이, 이 괴상하고 황당한 관계를 그만 내려놨으면 한다. 나도 10년간 근자감과 권위의식 쩌는 사람들에 대한 사연 많이 받아봤는데, 이 정도면 다섯 손가락 안에 든다. 그런 사람이 하는 얘기를 들으며 ‘정말 내 그런 부분이 문제인 건가?’ 하고 있으면 S양까지 이상한 사람 될 수 있으니, 연인을 자신이 마음대로 가지고 놀 수 있는 관절인형 정도로 생각하는 사람과는 이쯤에서 정리하자.

 

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▼낚시여행 무사히 다녀왔습니다. 동해로는 이제 낚시 안 가는 걸로….

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로로2017.10.24 23:24 신고

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저도 딱 이런분 만나서 마음고생하다 그것때문에 노멀로그 발견했었어요ㅋㅋ
썸탈때 너무 자기멋대로길래 그냥 연락 끊고 "이렇게 지멋대로인데 그간 연애를 어떻게 하셨지"하고 궁금했는데
머 그분도 스펙은 무지 좋으셨으니까요. 매뉴얼에 나온대로 자기 허용범위 안에서는 매너도 좋고..
그런 거 좋아하는 여자분 만나서 잘 사시려나요. 여튼 저는 절대로 못 만나겠더라구요.

꼬알2017.10.24 23:38 신고

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동해에서 무슨일이 ㅎㅎ

지지2017.10.25 02:35 신고

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낚시 잘 다녀오셨어요? 무슨 일이 있으셨던건지!!!!

저런 부류의 사람들 결국에는 어떤 사람을 만날지 궁금해요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ본인들도 한번 크게 엎어지고 깨져봐야 정신을 차리는데 허허..그냥 피하는 게 상책!인 것 같아요

2017.10.25 07:55 신고

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저런 부류의 사람이 1년 미만의 갑질 연애만 반복하다 저런 부류의 사람과 연애해 매일매일 피터지는 전쟁터 시전중인걸 본적 있어요.
표정은 죽을맛이고 힘들어보이는데 자신은 항상 잘나야하니까 니들은 뭘 몰라. 이게 바로 진정한 사랑이야. 이러고 있다가 벌써 몇 달간 수십 차례 이별했다 만났다 반복하던..

2017.10.26 02:30 신고

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그걸 수집하고잇엇던 당신도 참
만나고 헤어지고 한거 쭉 알아본거 아닌가

2017.10.25 08:25 신고

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그나저나 갑질 쩌는 애들은 이미 견고하게 구축된 선례들 때문에.. 갑질은 끊지 않고 자신의 갑질이 먹히는 여자만 찾아다니더군요.. 적어도 제 주변 몇몇은 말예요.
여자들이 매달리고 애원하고 뜻대로 복종하는것에 길(맛)이 들어버려서 그 버릇 앵간해선 못 고치겠구나 싶던.
뜻대로 안되면 당황은 하고 순간 새롭게 보지만 미련을 크게 가지거나 태도를 바꾸진 않는 것 같아요.

약간 절 좋아한 상대가 그런적 있는데 나중엔 저도 상대의 태도를 미러링하게 되더라고요.
그러다 이렇게 연애해서 뭐하나 싶어 아웃.
대신 상대가 시혜를베풀려들때 시큰둥하거나 감읍하지 않으면 대등,까진 아니더라도 팽팽한 분위기가 형성되는데 이건 권력투쟁,밀당놀이이지 계속 유희밖에 없는 연애는 점점 재미없고 하기 싫더라고요.
평생 갑질하던 남자가 일이 망해서 을로 떨어졌으나 자의식은 여전해서 만만한 여자 찾아다니다 만만한줄 알았는데 나르시즘 쩌는 여자한테 걸려서 피튀기는 권력투쟁하는걸 본적은 있어요..

S양2017.10.25 09:23 신고

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안녕하세요^^ 사연 보낸 후에 과연 제 사연을 봐주실지 바쁘실텐데...라며 기다리고 있었는데 이렇게 글 올려주셔서 정말 감사해요^^
제가 좀 더 자세히 사연을 썼으면 보시는 다른 분들게 더 도움이 되었을텐데... 혹여나 상대가 볼까 하는 두려움에 많은 각색을 부탁드린점 양해부탁드려요 ㅠㅠ

댓글 달아주신 분들께도 감사드립니다..
사연 보낸 후에 올려주신 글들 정독하면서 고민해보았는데, 상대가 회피형애착유형을 가진 사람일 수도 있었겠다는 생각이 들었어요..
처음에는 "내가 잘못했지..내가 고쳐야지.."라는 생각에 죄책감에 시달렸는데
점점 그게 아니었구나를 깨달았습니다.

물론 저도 "불안형 애착유형"이다보니 이 부분은 앞으로 연애하면서 고치려고 노력해보려고 해요^^

댓글들을 읽다보니, 저 한테는 저렇게 대했던 사람이
본인이 더 많이 좋아했던 사람한테는 어쩔줄 모르고 쩔쩔 매다가 고백했다가 차였었다고 하더라구요...

예전 남친중에 똑같은 성격의 남자가 있었는데 그사람도 3년 넘게 한 여자한테 고백하다가 계속 차였었고 너무 힘들었다고...
그런데 저를 만난 후로는 갑의 연애를 했구요...

한편으로는 그들이 왜 저에게는 그렇게 빠지게 만들지 못했는지(?) 하는 생각에 서운하고 속상하기도 하지만...
일단은 제 자신이 발전하고 가치를 회복하는 것에 집중하려고 해요 ^^
사연 분석해주셔서 진심으로 감사드립니다^^

RushHour2017.10.25 09:52 신고

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수고하셨습니다 사연자님!

왜 그렇게 빠지지 못했는지에 대해서 속상해하지 마시고, 인연이 나타날꺼란 믿음과 함께 천천히 기다리시길 바라는 마음뿐입니다.
무한님이 항상 강조하시죠. 상대에게 애정과 존중과 책임감이 있는지. 이 지점에서 단 한 개'라도' 부족하면 심각하게 고려해봐야 하는데, 상대방은 전부 다 미달이였잖아요. 뒤돌아볼 필요도 없는 관계에요 이건. 그저 수고하셨다는 말을 드리고 싶을 뿐!

무ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ멘

2017.10.25 09:42

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비밀댓글입니다

RushHour2017.10.25 09:49 신고

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암요, 상대방이 '가끔씩' 배려해주는 모습에 감동하고 '이것 때문에 지속해야 하는가'라고 생각하는게 아닌, 그 사람의 본모습과 근본적인 행태가 어떤 지를 봐야겠죠. 더 볼 것도 없이 그냥 잊으면 됩니다 사연자분!

무ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ멘

히힛2017.10.25 13:51 신고

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위 대댓글과 댓글의 'ㅡ' 개수가 다르네요.
신앙심이 부족하신 것 같습니다.(엄격)

RushHour2017.10.26 10:38 신고

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믿음은 입이 아닌 마음으로 표현하는 거라고 배웠습니다?

아민이2017.10.25 15:29 신고

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우와, 이번 글에는 소분류 번호도 없어요!!
그만큼 답이 명쾌하네요 ㅎㅎㅎ

김상재2017.10.25 20:02 신고

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"중대장이 너희에게 실망했다."
아마 남자 중대장일듯

ㅇㅈㅅ2017.10.25 20:39 신고

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설마 그 사람 이름이 ㅇㅈㅅ 인가요?

2017.10.27 02:01 신고

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아..죄송..

어렵겠음2017.10.26 07:26 신고

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여자입장에서 리더십과 자기중심적인 것을 짧은 시간에 파악하기엔 어려울진 모르겠습니다. 하지만 자기의 뜻에 맞지않으면 바로 헤어지는 사람과 뭘 하시려고요. 잘 헤어지셨습니다. 인형의 집에 인형으로 살게 아니라면.

김김김2017.10.26 13:39 신고

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세상에 자기 기준이 없는 사람은 없지요...이 글에선 여성 입장만 들어가있어서 판단이 안돼네요. 누구나 포기못할 기준도 있고 상대에게 바라는게 당연히 있지요. 그래서 연애하다 싸우는것이지요ㅎㅎ만약 남자가 자기자신만 이해받길 원한다면 그건 이기적인 것이지요

케케케2017.10.26 14:54 신고

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디테일한 설명이 없고, 남자의 입장이나 상황, 생각이 어땠는지 알수없는 글이기 때문에 아쉽네요. 미래에 좋은 사람을 만날순 있겠지만, 자신의 문제점은 찾을수 없었겠어요.

부산소녀2017.10.26 15:48 신고

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개슥기네 ㅡㅡ

2017.10.27 02:01 신고

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남자의 마지막 멘트...어마어마하네요.👍

도롱2017.10.27 09:06 신고

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헉.. 사회에 갑질이 만연하다 보니 연애까지 오염되는군요.. ㅉㅉㅉ

슬프지만2017.10.27 16:45 신고

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스펙도 좋고 인성도 좋은 그런 남자 만나고 싶으시죠?
슬프지만 일반인(??)에게 풀리는 고스펙 남자들은 일단 인성에서 밀리는 경우가 많습니다
의사든 변호사든 대기업직원이든 일차적으로 인성좋은 사람들은 그 집단의 여자들에게 이미 솔드아웃입니다. 여자들이 얼마나 여우같은데요 같은공간에 있는 괜찮은남자 귀신같이 알아보고 채갑니다. 성격좋은 남자들은 까다롭지않아 순탄한연애와 결혼으로 이어지기도 하구요

인성좋은 사람원하면 가까이에 있는 사람만나는게 젤 좋습니다. 검증도 가능하구요

제글이 너무 자극적인가요?
다른의도는 없어요
내가 문제가 있나 비하하시는 분들이 많아 안타까운 마음에 남기는 거에요
고스펙 아니더라도 무난하고 좋은 성품의 사람들은 다 빨리 빠집니다
결혼도 마켓인지라
가장 좋은 방법은 내가 능력있고 멋진 사람이 되는 것

참 저는 유부녀이지만 꼭 결혼해야한다는 주의는 아닙니다 오해마시길

밀크티2017.10.27 17:08 신고

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오랜만에 댓글 달아요 무한님! 늦었지만 생일 축하드려요 ㅎㅎ

ㅎㅎ2017.11.01 19:23 신고

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처음 댓글 남겨요. 이런 종류의 사람을 워낙 많이 겪어서요ㅋ

계층도 다양한데 만나는 여자 조건만 낮추면 갑질이 가능하기 때문에 어떤 부류가 보기엔 평범해 보여도 세상 잘난남자 코스프레하고 다녀요ㅋㅋ

여자가 자기한테 안꿀려보이고 돈자랑 집안자랑할 때 사정없이 무시해주면 오히려 자존심 다 버리고 쫒아다니죠. 오히려 다루기 쉬운사람들인데 이런남자보다 자신이 을 입장으로 느껴진다, 평소에 만나던 남자보다 잘났다 싶으면 썸도 타지 마세요. 남 위에 서고 싶어서 자신보다 아래라고 느끼는 사람들과 어울리는 부류에요. 그만큼 못맜고 자격지심도 크구요.
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