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혜경씨는 만으로 아직 이십대인데, 마음은 이미 오십대쯤 되는 것 같네? 63년 토끼띠 느낌이야. 남편 때문에, 또 애들 때문에 속 많이 썩다가 이제는 포기와 체념과 내려놓음으로 해탈한 느낌이랄까.

 

눈물 젖은 빵과 눈칫밥을 먹어본 적이 있는 사람들이 그래. 관심과 애정과 보살핌의 영역에서 좌절과 실망을 여러 번 경험하고 나면, 스스로 기대를 축소하고, 궂은 일이 내 일이다 여기며, 보금자리에서 사랑받는 건 남들의 얘기고 난 그저 진자리와 마른자리 갈아 누워야 할 뿐이라고 생각해버리거든. 그래서 예상치 못한 호의를 경험하게 되더라도 그걸 만끽하지는 못하고, 불편한 마음으로 체험용 안마의자에 앉은 것처럼 얼른 일어설 생각부터하기도 하고 말이야.

 

“무한님은 그런 걸 어떻게 아시죠? 눈물 젖은 빵을 많이 먹어본 건가요?”

 

아니. 난 주로 소시지 빵이랑 피자빵을 많이 먹었지.

 

 

 

여하튼 그런 사람들은, 연애를 해도 ‘연애소년소녀가장’의 모습을 보일 때가 많아. 헌신과 양보를 기본으로 장착한 채, 어린 동생들 돌보는 마음으로 연인을 돌보듯 연애하는 거야. 관계의 뿌리가 뽑힐만한 잘못을 상대가 하지 않는다면, ‘이래도 좋다, 저래도 괜찮다, 건강하게만 자라다오’의 느낌으로 연애를 꾸려 나가는 거지.

 

뭐 그렇게라도 이쪽이 좀 더 많이 상대를 위하고 이해하고 양해하더라도 잘 만날 수 있는 거라면, 아주 나쁜 건 아닐 거야. 그런데 대개, 그런 모습이 상대를 나태하게 만들며 이쪽의 입지는 점점 작아지게 만들곤 하거든. 이쪽이 꼭 훗날의 보상을 바라고 이해와 배려와 헌신을 한 건 아니지만, 그래도 어쨌든 상대가 내 사람이니까 그렇게 베푸는 거고 그걸 상대도 아주 모르진 않을 거라 생각하잖아. 당장은 상대의 상황이 안 되어서든 형편이 어려워서든 내가 좀 궂은 일 도맡아 하고 있으면, 언젠가는 상대도 사정이 나아졌을 때 같이 해줄 거란 믿음도 있는 거고 말이야.

 

그런데 그게, 현실에서는 마치 밥 먹고 나면 꼭 이쪽이 설거지 하는 것처럼 당연하게 굳어지곤 해. 그래 뭐 그동안 양보하고 배려한 게 얼만데 설거지 정도 못 하겠어 하며 말없이 설거지 한다 치더라도, 상대는 점점 더 태만해져서는 누워. 밥 먹고 누워 졸리니 또 잠까지 자. 이쪽은 밥 다 차려서 같이 먹곤 허리 아픈 거 참아가며 설거지하는데, 상대는 누워서 자는 거야.

 

 

이런 식으로 진행되다보니, 연애에선 자연히 섭섭하고, 속상하고, 바보가 된 기분이 드는 일이 많아지고 말아. 참고 또 참다가 한 번 얘기하면, 상대는

 

-삐쳤다고 삐친 티 내는 게 더 싫다.

-내가 잠깐 졸았다고 넌 그게 그렇게 불만인 거냐.

-나 피곤한 거 알고 이해하고 기다려줄 줄 알았는데 내가 착각한 거네.

-예전에 내가 너 데리러 갔을 때 30분 기다렸던 건 생각 안 하냐.

 

따위의 반응을 보일 뿐이니 참담한 기분까지 들어. 그냥 미안하다고 하며 음식물 쓰레기라도 버리고 오겠다며 “고기 먹어서 탄산 당기지? 오면서 콜라 사올까?”하면 풀어질 수 있는 건데도, 그렇게 싸우다 문 쾅 닫고 나가서는 잠수 타다가 “네 성격, 내 성격 다른 건데, 넌 네가 생각하는 답을 기준으로 나에게 틀렸다고 말하냐.” 라는 말 같지도 않은 얘기를 하면, 위장이 허는 기분이 들지. 그러다 상대가 찌질하게 카톡으로 이별통보하면, ‘나의 참 고달팠던 한 번의 연애가 또 이렇게 지는 구나’하는 생각이 들고 말이야.

 

 

저런 연애를 몇 번 하다보면, 두 가지 습관이 들곤 해. 하나는 점점 ‘마음을 주지 않는 연애’를 하게 되는 습관이고, 다른 하나는 ‘타협점을 찾지 않고 빠르게 포기하는 연애’를 하게 되는 습관이야. 상처 받거나 실망하기 싫으니까 아예 아무 기대 없이 시작하게 되고, 또 그러다 보니 마음이 붙지 않는 상대와 연애를 금방 놓아버리게 되는 거지.

 

더불어 ‘사과하는 구남친’을 경험하는 일도 생겨. 상대는 헤어지고 난 뒤에야 자신이 얼마나 큰 이해와 배려를 받았던 것인지를 깨닫기도 하고, 다른 사람을 만나보며 그 사람과의 사이에선 자신이 궂은일까지 담당해야 한다는 걸 느끼기도 하고, 아니면 돌아봤을 때 자신이 참 좋은 사람에게 못할 짓 했다는 걸 뉘우치곤 연락하곤 해. 뭐 그 외에 더는 대안이 없어서 연락을 했다거나, 다 잃고 개털이 된 와중에 받아줄 곳이 이곳밖에 없어 오는 경우도 있지만 말이야.

 

다행히 혜경씨 구남친의 연락엔 흑심이 포함되지 않은 것 같아. 그래서 난, 늦게나마 사과하며 다가오는 상대와 만나보길 권해주고 싶어. 다만, 지금 혜경씨의 고민은 구남친의 다가옴에 대해 ‘믿고 만나 봐도 될까’보다는 ‘믿고 올인 한 채 가장생활 시작해도 될까’에 더 가까운 것 같거든. 때문에 난 혜경씨가 자신도 즐겁고 대우받는, 그런 연애를 했으면 좋겠어.

 

재회한다고 해서 양보와 배려와 이해를 장착한 채 ‘착한 여친’의 역할극을 하려 하지 말고, 혜경씨도 분명 즐거운, 그런 연애를 해. 하고 싶은 거 말하고, 먹고 싶은 거 말하고, 가고 싶은 거 말해가면서 말이야. 그건 같이 하는 연애에서 내 의견을 일단 꺼내는 거지, 절대 이기적인 게 아니야. 또, 그렇게 표현해가면서 상대와 조율을 해야지, ‘상대 하고 싶은 거 아홉 번 들어주고 내가 하고 싶은 거 한 번 말하기’ 같은 걸 해버리면 “영화관 의자 불편해서 극장 가기 싫다.” 따위의 반응만 돌아올 수 있어.

 

만나고 겪어보며 상대와 조율도 안 되고 타협도 안 되면 그때 가서 또 방법을 찾거나 정리하면 되는 거니까, 엔딩이 어떨지를 미리 점쳐 괜찮을 것 같다면 올인 할 생각하지 말고, 지금 내 이름을 부르는 사람을 쳐다보며 무슨 얘기를 하나 들어본다는 생각으로 만나봐. 고개 돌려 귀를 기울였는데 허튼소리 하거나 안 부른 척 하면 우린 또 갈 길 가면 되는 거잖아. 누가 날 부른다고 해서 꼭 거기다 내 살림살이 다 내려놓고 평생 떠나지 않을 것처럼 말뚝부터 박을 필요 없는 거니까, 그게 일주일짜리 만남이든 일 년짜리 만남이든 일백 년짜리 만남이든 일단 만나 맛있는 거 먹으며 즐거운 시간 보내길 권할게. 같이 소시지빵이랑 피자빵도 사먹어가면서 말이야. 알았지?

 

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▼공감과 좋아요, 댓글은 제게 소시지빵입니다. 감사합니다.

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2017.11.14 15:24 신고

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선!

2017.11.14 15:36 신고

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좋아요와 댓글을 썼으니 저는 소시지빵 두개를 드린거군요! 두개 중 하나는 피자빵으로 바꿔서 드릴께요 ㅎㅎㅎ 저도 연애를 시작하면 받는거보다 주는편이에요 그래서 오늘 사연이 더 공감되네요... 살다보니 받는걸 당연하게 생각하는 사람이 있는가하면 고맙게 생각하는 사람고 있고 참 다양하더라구요 그래도 어느정도 주고받고 하는 것은 서로 돈독해지고 너무 미안하다는 감정가지지 않아도 되는데 전 아직 받는게 미안하고 어색할때가 종종 있어요
호의를 베풀때는 제가 기분좋은 것도 있지만 상대방이 당연하게 생각할까봐 걱정도 되거든요 적절하게 호의를 조절하는 연습을 해봐야할듯합니당 ㅎㅎㅎ 그럼 무한님 오늘은 너무 바쁘지 마시구 맑은 가을 하늘 한번 바라보는 여유생기시길~^^

레몬티리2017.11.14 15:24 신고

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너무따듯한 글이네요
마지막에 내가 울컥 ㅋㅋㅋ
왜인지 모르게 위로가 됐어요 감사합니다:)

피안2017.11.14 16:23 신고

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앗.. 생각보다 댓글이 적었다!
무한님 썸네일(빵그림) 밑에 3번째 문단 마지막 문장에
허리 앞은 거 -> 가 오타인 듯 싶습니다...
오늘도 잘 보고 갑니다!

ㄴㄴ2017.11.14 18:53 신고

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전 사연보내신분이 얼마나 좋은사람인진 알겟네요.

ㄴㄴ2017.11.14 18:53 신고

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전 사연보내신분이 얼마나 좋은사람인진 알겟네요.

io2017.11.14 20:04 신고

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돌아오려는 그 사람은 반성하는 마음으로 온다해도,
사람이 쉽게 바뀌는 게 아닌지라 어느 정도는 사연자분이 예전처럼 행동할 거라 생각할텐데 원하는 거 표현해가면서 만날 수 있을까요?
훔.....?

구름2017.11.14 21:08 신고

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글쎄요.....재회는 이전의 문제가 다시 반복될 수 있다는 단점을 껴안고 만남을 이어가야되는데..
둘중 어느분의 문제로 이별을 하게 된건지는 모르겠지만, 아무쪼록 원만히 문제를 잘 해결하셔서
예쁜 만남 이어가도록하세요..건투를 빕니당.

하늘2017.11.15 18:48 신고

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뻔하죠 보통 돌아오려는 놈이 잘못 한거죠
재회는 잘 안됩니다 잘이 아니라 아예 안되는거죠

마벵2017.11.14 21:13 신고

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좋은 재회가 되길 바래요. 재회 후 결과가 안좋은 쪽이 많지만, 좋은 쪽이 아얘 없는 건 아니니까요. 늘 응원하겠습니다!^^

희서니2017.11.14 23:04 신고

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잘읽고갑니다!

아민이2017.11.14 23:21 신고

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제목만 보고 ‘응 아니야~’타입으로 생각했는데 무한님께서 나쁜분위기는 아니라 하시니 다행입니다. ㅠㅠ
결과가 어떻든, 이번엔 부디 본인이 기쁜 데이트를 하세요. 화이팅 +_+

새우튀김2017.11.14 23:54 신고

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페스추리 소시지빵하고 피자빵하고 맨날 고민해요
결국 두 개 다 살거면서

텐동2017.11.15 18:45 신고

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페스츄리는 엄청 살쪄요 전직 제빵사입니다
맛있게 드셔도 5만 칼로리 찍습니다 ㄷㄷ

RushHour2017.11.15 02:51 신고

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저도 피자빵 참 좋아하는데 말입니다 (심각)

무ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ멘!!

헤니2017.11.15 07:19 신고

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와.. 저 중간에 써주신거 제 이야기인줄.. ㅎㅎ
일주일이던 일년이던 백년이던 줄거운거 하라는 말씀 새기겠습니다. 헌신하면 헌신짝 된다는데 잘 안고쳐져요ㅠㅠ

도키2017.11.15 09:51 신고

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오늘 글 참 공감가고 따뜻해서 좋네요😃
사연자님, 연애는 좋은 사람과 즐거우려고 하는 거에요!

릴리2017.11.15 13:46 신고

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저는 항상 받는거만 익숙해서 주는사랑하시는 분들이 부럽네요.. 용기있게 자기마음을 표현하고 줄수도있는 마음의 여유가 부러워요
다음번엔 안그래야지 해도 잘안되네요
마음을 표현하고나면 불안하거든요ㅠ

슈슈2017.11.15 18:42 신고

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마음 표현하지마세요
님이 불안하면 안되잖아요
내가 제일 소중하다잖아요
소중한 본인 스스로 불안하게 만들지말구요
마음 표현도 절대절대 하지마세요
그렇게 안불안하게 쭈욱 사시면 됩니다
와우 느무 행복하시겠당

흐름2017.11.15 21:22 신고

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주는거에 익숙한 그분들도 처음엔 서툴렀을거에요. 걸음마 떼듯 처음으로 운전하듯 겁나고 어색하지만 꾸준히 노력하고 실패를 맛봤기에 지금처럼 기쁘게 줄수 있는 거에요. 조금씩 지금부터 시작하시면 되지 않을까요?

흐름2017.11.15 21:23 신고

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전 변태같은게 소세지 없는 소세지빵이 좋아요....핫도그도 사실 튀김옷맛에 ㅋㅋ

거북이 등짝2017.11.16 00:57 신고

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일주일짜리든 일년짜리든 일단 즐거운 만남을 가져보라는말이 맞는거 같아요!!
헤어지게되서 아쉬울 수 있지만 항상 배우는게 있더라구요..
만나지 않았으면 얼마나 좋았을까 하는 만남은 아직 없었어서 ..
개과천선한 구남친과 사연보내신 분도 태도를 바꿔서 둘이 알콩달콩 행복하셨으면 좋겠어요!!

도롱2017.11.16 10:24 신고

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ㅋㅋㅋ 무한님, 다정해요, 오늘 글.
연애에서는 안그런데, 친구등등의 관계에서는 사연자분과 비슷한 것 같아요.
사연자분처럼 오래 참지는 않지만요, 딱 몇번 봐주고 끝내는;;

말해도 말해도 벽에 대고 말하는 느낌을 오래 경험하면 그렇게 되는것 같아요.
앞으로는 무슨 말을 하나 알아보는 심정으로 대해 볼께요 ㅎㅎ
사연자님도 행복하시길~

태고혼2017.11.19 11:04 신고

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2년전 헤어진 친구에게 뭔가 바라는 마음보다
내가 그 친구에게 부족했던 게 생각나고
다시 만나면 그 부족함을 채워줄 수 있겠다 여겨진다면..
만나보는 것도 좋겠지
그 외 이유로는 재회는 시간 낭비..아문 상처 다시 헤집기...

일심이2017.11.19 12:52 신고

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세상은 넓고 좋은놈은 많다.
새그림은 새도화지에.
이미 망친작품 망친도자기 깨듯 깨끗하게 부숴버리고
새 흙으로 정성껏 빚어보아요.
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