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6월경부터 연달아 자신의 썸과 연애를 중계하고 있는 남성대원이 셋 있다. 이들의 사연은 모두 연애매뉴얼을 통해 발행된 적 있는데, 그 이후로 계속 후기나 단편적인 소식을 내게 전하는 중이다. 일부분만 적힌 이야기들이기에 매뉴얼로 발행하기도 애매해서 그냥 두고 있었는데, 오늘은 그 조각들을 모아 이야기를 해볼까 한다. 썸도 짝사랑으로 만들어 버리고 마는 그들의 문제, 함께 살펴보자.

 

썸도 짝사랑으로 만들어 버리고 마는 ‘착하고 좋은’ 남자들

 

1.‘좋은 오빠’, ‘좋은 사람’으로 보이려는 노력

 

‘좋은 오빠’, 또는 ‘좋은 사람’이 되려는 노력이 그대를 밋밋하게 만들 수 있다. 뭐 하고 싶냐고 물어 해달라는 거 다 해주려는 태도는 그대를 ‘자원봉사자’처럼 보이게 할 수 있으며, 맹목적으로 동의해주고 공감해주는 태도는 그대를 ‘맞장구 로봇’처럼 보이게 할 수 있다.

 

‘이렇게 해주면 좋아하겠지?’하는 생각으로 무조건 베풀려고만 하는 건, 그것으로 인해 상대도 호감을 품게 될 거란 이쪽의 기대와 달리, 상황을 이상하게 만들 수 있음을 기억하자. 상대에게 호감을 느꼈다고 해서 그 즉시 기사역할을 도맡으려 하며, 선물 사서 건네고, 상대가 바랄만한 것들을 모두 다 해주려는 태도는 위험하다. 그래버리면 상대에게 호의와 배려에 대한 면역이 생겨 나중엔 어디로 데리러 와라, 대신 뭘 좀 해줘라 하는 이야기만 할 수 있으며, 못된 상대를 만날 경우 상대는 부탁과 요구만 늘어놓으며 그대를 이용하려 들 수 있다.

 

상대가 아주 보통의, 사양지심을 아는 사람이라 해도 여전히 문제는 남는다. 그대가 ‘하나의 사람’임을 보여주기보단 ‘다 해주는 사람’으로 보이려고 한 나머지, 상대에겐 그 자체가 그냥 부담스럽거나 ‘양보 경쟁’, ‘배려 품앗이’를 해야 하는 사이처럼 느껴질 수 있기 때문이다. 상대에게 그대는 사귀게 될 경우 어쩌면 길게는 평생을, 짧다고 해도 몇 달은 봐야 하는 책과 같은데, 책 내용은 별로 없고 그냥 사은품만 이것저것 덕지덕지 붙어 있는 것처럼 느껴진다 할 수 있겠다.

 

관계를 만드는 ‘바람직하며 지속 가능한 방법’은, ‘상대만’ 즐겁게 하려 할 게 아니라 ‘나도 함께’ 즐거운 일들을 같이 하는 거란 얘기를 해주고 싶다. 오로지 상대의 즐거움만을 위할 경우 그대는 ‘잘 베푸는 남자’란 의미를 넘어서지 못할 수 있으며, 운이 좋아 사귀게 되더라도 상대는 ‘이제 연인이 되었으니 내게 더 큰 호의와 배려를 베풀겠지?’하는 생각만 할 수 있다. 이쪽이 바라는 건 그렇게 구애해 연애를 시작하면 서로를 아끼며 위하는 관계가 되는 것이었는데, 상대는 전혀 다른 의미로의 연애를 생각할 수 있단 얘기다. 그러니 지금처럼 사은품만 앞세워 열심히 들이대며, 그걸 ‘좋은 사람으로 보이려는 노력’이라 생각하진 말자.

 

 

2.메뉴판 주곤, 주문 받으려 가만히 기다리는 모습

 

매일, 하루 두세 번씩 연락해도 된다. 난 가끔 상대와 썸 타는 중에 있으면서도 막 3일에 겨우 한 번 연락한다는 대원들 때문에 깜짝깜짝 놀라는데, 썸 타면서

 

‘무소식이 희소식, 달변은 은이요 침묵은 금.’

 

하고 있으면 끝장이다. 직거래 장터에서 물건 하나 사려 할 때에도 경쟁자가 있으면 품절될 수 있으니 판매자에게 급히 연락해 얼른 구입의사를 밝히는 법인데, 인연이 닿은 상대를 그렇게 가만 내버려두고 있어선 안 되는 것 아니겠는가.

 

저 위에서 이야기 한 것과 이어서 말하자면,

 

“부담 갖지 마시고, 제가 태워다 드릴 일 있으면 언제든 얘기해주세요.”

 

라는 이야기를 한 후, ‘메뉴판 주고 손님이 주문하길 기다리는 사람’처럼 있으면 안 된다는 얘기다. 보통 젠틀하긴 하지만 이성과 ‘사무적인 관계’이상의 관계를 만들어 보지 못한 대원들이 주로 이런 일을 벌이곤 하는데, 이렇듯 먼저 다가갈 생각을 하기 보단 상대에게 언제든 날 찾아오라고 하는 건 바람직하지 않다는 걸 기억해두자.

 

더불어 중요한 건, ‘상대와 만날 약속’을 잡는 것보다 ‘만나서 할 이야기들 중 1절을 평소에 풀어 놓고, 만나서는 2절의 이야기를 하는 것’이라는 것도 기억해뒀으면 한다. 그게 안 될 경우 아무리 열심히 약속을 잡아 만나봐야 매번 처음 만나는 듯한 낯섦을 느낄 수밖에 없으며, 안부인사로 시작해 겉만 핥는 이야기를 나누다 돌아올 수밖에 없다.

 

내가 이렇게 얘기하면

 

“그게 말처럼 쉽지 않네요. 무슨 이야기를 해야 할지, 어느 정도까지 대화를 나눠야 하는 건지도 솔직히 모르겠고, 상대가 먼저 이야기를 꺼내지 않는 이상 묻기도 힘드네요.”

 

라며 시무룩한 표정을 짓는 대원들이 있는데, 대략 ‘상대의 굵직한 일과와 앞에 놓인 이벤트 등을 알 정도’가 되는 걸 목표로 하면 된다. 다만, 다짜고짜 묻거나 오로지 상대에 대해서만 물으면 거부감이 생길 수 있으니, 자신의 이야기도 살짝살짝 흘려가며 자연스레 대화를 이끌길 권한다.

 

 

3.잘 되는데도, 뒤를 좇으며 계속 묻거나 확인하려는 태도

 

인연이 닿고 둘의 관계가 썸으로 흘러가는 것 같다고 해서, 얼른 풍덩 빠져 그 관계에 올인 해야 하는 건 아니다. 그런 기대를 하는 건 마치 어제 묘목을 심어 놓고는 오늘 거기 기대거나 열매를 맺었나 보려는 태도와 같기에, 큰 기대는 큰 실망으로 치환되기 마련이며 상대에겐 그게 집착이나 과한 요구로 느껴질 수 있다.

 

좋아하는 마음 정도로 시작하며, 상대도 날 좋아해줬으면 좋겠다는 바람 정도만 갖자. 그러면서 가까워지면 되는 건데, 안타깝게도 몇몇 남성대원들의 경우 ‘사랑’부터 시작하려 한다. 그건 달리 보면 첫 술에 배불렀으면 하는 욕심에 지나지 않으며, 사실 상대라는 사람에 대해 잘 알지도 못하면서 그저 자신이 만든 이미지에 열심히 구애하는 것에 더 가깝다.

 

얼른 상대가 날 ‘사랑’해주길 바라며 나와의 관계를 가장 특별하게 생각해주길 바라는 마음 때문에, 자꾸 확인하려 드는 것 역시 문제가 될 수 있다. 한 남성대원의 경우, 지난 저녁 만남에서 상대와 손을 잡고는 다음 날 상대에게

 

“어제 나와 손을 잡은 건 무슨 의미였는지?”

 

하며 묻기도 했는데, 그 질문에 상대가 긍정의 대답을 한다고 해서 앞으로 사랑이 약속되고 보장되는 게 아님을 다시 한 번 생각해 봤으면 한다. 상대가 발을 잡았다면 물어볼만 하지만(응?), 손잡은 건 그냥 손잡은 걸로 치는 게 좋다.

 

당장은 좀 모자란 듯해도 천천히 채워 가면 된다. 그러는 과정 속에서 서로가 서로에게 더 큰 의미가 되는 거고 거듭된 확인으로 확신을 갖게 되는 거지, 이 순간 상대의 마음이 내 마음과 완벽하게 일치하며 아무 것도 돌아보지 않고 서로만을 마주보길 원하는 건 그냥 연애나 사랑에 대한 판타지일 뿐임을 기억하자.

 

 

지금까지 이야기한 유형의 남자들은, 주변의 이성들로부터

 

“오빠 같은 사람이 왜 여자친구가 없을까? 진짜 괜찮은 사람인데.”

 

하는 이야기를 듣곤 한다. 하지만 그런 이야기를 하는 이성들도 막상 대시를 하면 좋은 관계를 망치고 싶지 않다느니, 아는 오빠로서는 좋지만 남자친구로서는 잘 모르겠다느니 하는 이야기를 하곤 하며, 그녀들은 이쪽이 썸을 타며 하는 위와 같은 헛발질들에 대해 까맣게 모르는 까닭에 그런 이야기를 하는 경우가 대부분이다.

 

이 시간 이후로는, 상대를 멀리 둔 채 지내다 어떠한 계기가 생겨 일순간 가까워지길 희망하지만 말고, 하루에 1cm씩 친해져 점점 더 가까워지겠다는 생각으로 다가가 보자. 맹목적으로 좋은 말만 해주려 하거나 꼭 뭔가를 베풀며 다가가지 않더라도, 그 관계를 소중히 생각하며 상대와의 대화나 만남을 즐겁게 여기다 보면, 어느 순간 이쪽은 상대에게 ‘대체 불가능한 한 사람’이 될 것이며 둘은 서로에게 특별한 의미를 가지게 될 테니 말이다. 상대의 뒤에서 상대를 바라보며 어쩌다 불러 돌아보게 하려들지 말고, 옆으로 다가서서 함께 걸어보자.

 

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▼이 사람들 진짜 착하고 순수하고 괜찮은 사람들인데, 집이 아니라 대지인 게 문제.

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인뭐2017.11.30 12:59 신고

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캬 발을 잡는다는 드립 굉장히 오랜만에 보는 것 같아욬ㅋㅋㅋㅋ 빵터졌어요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

플라썸2017.11.30 14:23 신고

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읽는 제가 다 편안해지네요
군데군데 깨알재미에 꺄르륵 웃으며 힐링 제대로했어욥~


좋은 땅덩이에 집을 같이 지으면 맞춤식 인테리어를 득템할 수 있을 겁니다. 둘다 처음 짓는 집이면 개고생..을 들여야 할 테지만, 빠개지고 뿌가지다 완공하고나면 그때는 견고하고 따수운 우리집이 됩니다!

다만 좋은 사람이라면 같이 지을 사람 만나기 전에도 내 집은 늘 짓는 중이어야 하지요~
아, 사랑은 해결책이 아니되어요... 비료(동력)은 될 수 있지만, 작물을 얻으려면 사랑 외에도 많은 것들이 투입되어야 하지요. 사랑은 설렘도 노력도 포용도 될 수 있지만, 그 모든 것들을 그러니까 사랑이라 명명할 수는 있지만. 그것들에는 결국 자기 이름 다 따로 있잖아요~ 삶에 아둥바둥 애쓰는 만큼 사랑도 늘 진짜 늘 이렇게저렇게 잘해보려고 해야한다고 생각합니다 ㅎㅎ 짠~이 아니고욥!

거북이등짝2017.11.30 15:25 신고

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대지..ㅋㅋㅋ
그래서 참 괜찮은데 여친이 없는거군요...
마음 조절하는게 참 힘들어요... 서로 그냥 알아가는 정도의 마음이였다가 같이 서서히 깊어지면 좋은데..
항상 둘중의 하나는 앞서가기 마련이라..ㅠ

AtoZ2017.11.30 17:00 신고

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어릴 적에 친해지고 싶은 애를 멀리서 지켜보면서, “쟤가 나에게 부탁을 하면 나는 뭐든 다 들어줄 수 있는데..”라는 생각을 많이 했었어요. 하지만 그애는 더 친하고 편한 애들한테 부탁을 했기 때문에 나에게 부탁을 할일이 없었죠. 그땐 몰랐어요. 그애가 나한테 부탁할 일은 없을 거라는 걸. 뭘 도와줘야 친해지는 게 아니라 친해지면 서로 돕게 된다는 걸. 어떻게 다가가야 할지를 몰랐던 거예요.ㅋ

스윗독자2017.11.30 17:13 신고

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무한님 글 감사해요! :) 밥도 빨리 먹으면 체한다고 천천히 천천히 관계를 발전시키는 마음가짐으로!

바람2017.11.30 18:01 신고

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참 어려운 이야기입니다...
오늘도 좋은 글 감사합니다.

ㄴㄴㄴㄴ2017.11.30 19:46 신고

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어찌보면 당연한 이야기죠. 잘 해주기만하면 재미없거든요

그리고 솔직하지 못해보이잖아요. 너무 완벽하면 의심생기고 하는건 당연한거 같아요

호감있는사람의 부족함이 오히려 매력이 되는것 같네요.

ㅇㅇ2017.11.30 19:46 신고

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2번 항목의 마지막줄 보고 궁금한게 생겨서 여쭤봅니다
연락을 하면서 상대에 대해 묻기vs내얘기 풀어가기가 밸런스를 맞춰야 된다는 부분이요
그렇다면 연락을 했을때 상대방이 내 얘길 먼저 묻는법이 거의 없거나, 상대방이 자기얘기 위주로만 한다면 문제가 있는 거겠죠?

여기2017.11.30 20:20 신고

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저런 대지같은 남자 좋아하는 여자도 있어요~ㅎㅎ

WSB2017.12.01 00:30 신고

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매번 읽을때마다 느끼는게 저는 남자인가봐요................
1번은 진짜 항상 자처해서 하고, 2번도 어디까지를 카톡으로 하고 어디까지를 만나서 해야할지 몰라서 만나는걸 종용하고, 3번도 너무 빨리 확인하려하고...

근데 이번에 느낀게, 제가 관심을 먼저 가진 사람한텐 그렇게 되는데, 제가 좀 덜 관심가는데 상대방이 먼저 관심을 보여주니 페이스가 맞아요;;
그리고 상대방도 저한테 페이스 조절 잘 해주고 있고요...
지금 알아가고 있는 상대방은 되게 좋은 사람이고 말도 잘 통하고 술담배도 잘 안하고 등등 제가 원하던 사람인데....
제가 덜 관심가는 이유는 아무래도 외적인 요인이... 제 스타일이 아니고.. 키도 저랑 비슷해서..ㅠ (처음 만났을때 힐신었었는데 자기 키 되게 작아보이게 만든다고 ㅋㅋㅋㅋ; 근데 열등감에 차서 한 소리가 아니라 그냥 지나가는, 장난으로 한 소리였어요 성격 좋아요 ㅋㅋ)
저 너무 속물같아서 제 자신이 참 한심해요.ㅠ
익명을 빌어 털어놓자면 .. 제가 생각보다 남의 눈을 많이 의식한다는걸 깨달았어요..
진짜 나쁜건데, 아무도 그렇게 생각 안할거고 신경 안쓸건데, 그래도 옆에 있는 사람이 어느정도 잘생기고 키도 컸으면 좋겠어요......ㅠ 남들 보기에 부럽게..?ㅠㅠㅠㅠ 진짜 나빠요 참.ㅠㅠ
계속 연락 안끊기고, 만남도 일주일에 한번정도로 천천히 하고있는데, 어장같아서 미안하고.. 그래도 더 만나봐야 알거같고 친구로는 너무 좋아서 만나는데.. 참 죄책감들어요.ㅠㅠㅠ

Tone and manner2017.12.01 21:19 신고

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본인은 스스로에 대해 이것저것 부끄러워하시고 많이 속물적이라고 생각하시는 거 같은데 글로 느껴지기에는 충분히 좋으신 분인거 같은데요? 누구나 외적인 거에 욕심내고, 남들 의식하는 것도 누구나 다 그래요, 좋은 사람들도 그럴거에요! 진짜 속물근성이 문제가 될 만한 사람들은 그런 모습이 그냥 당연한거고 그게 전부라고 믿는 태도로 살아가는 사람들이죠, 글쓰신 분 처럼 그걸 스스로 부끄러워하는 마음은 정말 예쁜 마음이라고 생각해요!
그리고 지금 연락하고 계신 분이 좋은 사람이라고 해서 꼭 내사람이 되야 되는 건 아니죠 ㅎㅎ 마음에서 우러나오는 대로 하시는게 후회남지 않으실 거에요!

이미2017.12.01 06:35 신고

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이 사실을 좀만 더 일찍 알았었으면 좋았을텐데...

너무 좋은 사람을 놓친거같아서 후회됩니다.

근데...2017.12.01 10:52 신고

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착하고 좋은 남자들도 있겠지만..

착하고 좋은 '척'하는 남자가 더 많은듯 하네요...

이 부분은 자기자신도 착각하는 경우가..

희서니2017.12.01 13:44 신고

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잘읽고갑니다!

릴리2017.12.01 14:39 신고

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막상 사귄다고해서 당장의 꽃길이 펼쳐지는것도 아니고 같이 쌓아가야한다는 무한님말씀 새겨듣고있어요
예전글도 읽어가면 복습하고있답니다~
벌써 12월이네요 올한해마무리 잘하시고 오래오래 무한님글 봤으면좋겠네요

Tone and manner2017.12.01 21:24 신고

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서툴면 서툰대로, 자신있으면 자신있는대로, 자연스럽고 편안한 본연의 모습을 먼저 보이면, 풍경이 정말 달라지더라구요. 영화 “Mr. hitch”에서 윌스미스가 “니가 가지고 있지 않은 걸로는 절대 상대의 마음을 얻을 수 없어. 너 자신이 갖고 있는 걸 활용하는게 언제나 최선이야” 이런 내용의 대사를 쳤던게 기억나네요. 솔직함이 결국엔 최선인 것 같아요

찡찡2017.12.02 00:55 신고

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발 드립 ♡

2017.12.02 05:31 신고

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첫술에 배부르고싶다는 그 말에 캬
진짜 소주맛 생각나서 캬
대지든 돼지든 무한님 진짜 표현력 생활응용력에 한번더 캬
그리고 읽고나서 빼박인 나란남자 캬

2017.12.04 09:53

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비밀댓글입니다

홍콩토키2017.12.04 14:57 신고

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침착하게 정독하다가 발 잡은부분에서 대박 빵터졌어요 ㅋㅋㅋ

기하2017.12.05 20:05 신고

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상대가 발을 잡았다면 물어볼 만하다ㅋㅋㅋ
하, 무한 님. 항상 즐겁게 보고 있습니다!
부쩍 추워진 날씨에 감기 조심하세요. ^^
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