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소개팅 후 이쪽이 다섯 번 먼저 연락했는데, 상대에게 돌아오는 거라고는 ‘질문에 대한 간략한 대답’이 전부일 경우, 호감이 없다고 보는 게 맞다.

 

(1)

여자 - 프로젝트 끝나셨겠네요 드디어!

남자 - 네 드디어 끝! ㅋ

 

(2)

여자 - 저녁은 드신 거예요?

남자 - 약속 있어서 밖에서 먹었어요 ㅎㅎ

 

저렇게 ‘단답 인터뷰’하듯 짧은 대답만 하는 건, 간접적인 ‘거절’이라 할 수 있다. 일부 여성대원들의 경우 위와 같은 관계를 겨우겨우 이어나가는 와중에

 

“그런데 마음이 없는 것 같다가도, 제가 질문을 하면 상대는 꼬박꼬박 대답해주거든요. 그런 부분들이 정말 헷갈려요. 상대가 무슨 생각을 하는 건지 정말 모르겠어요.”

 

라는 이야기를 하곤 하는데, 그건 주선자가 엮여있는 까닭에 예의상 해주는 대답일 가능성이 높다. 또한 현재 둘이 나누는 대화가 아주 간단한 안부인사 정도인데 거기에 대고 거절을 하는 것도 이상한 일이니, 그저 사무적인 태도로 응답해주고 있는 것일 확률이 높다.

 

소개팅으로 만난 이 남자. 저한테 호감이 있나요, 없나요?

 

 

위와 같은 고민을 하는 여성대원들은 내게

 

“소개팅 자체는 진짜 좋았거든요. 대화가 단절되어 어색했던 순간도 없었고, 유쾌하고 즐거운 대화가 오갔어요. 분명 즐거운 시간이었는데, 왜 상대는 저와 더 만나볼 의사가 없는 것처럼 행동하는 거죠? 남자들은 호감이 조금이라도 있으면 먼저 연락하거나, 아무리 못해도 한번 쯤 질문이라도 할 것 같은데….”

 

라는 질문을 하곤 하는데, 그 소개팅이 어땠는지에 대한 자세한 정보 없이 그냥 ‘분위기가 좋았다’는 이야기만 듣고 내가 해줄 수 있는 이야긴 별로 없다. 그렇게 막연하게 이야기하는 여성대원들에게 난

 

-상대가 어디까지 바래다주었는지?

-첫 만남이 파하고 나서 상대로부터 연락이 있었는지?

-첫 만남 다음 날, 상대가 연락을 해왔는지?

 

라는 질문을 하며 가장 전통적인 ‘호감이 있는 남자의 행동’을 살펴보곤 하는데, 안타깝게도 저 질문을 통과하지 못하는 대원들이 8할 정도 된다. 분명 그 대원은 ‘분위기가 좋았다’고 했지만 말이다.

 

 

또, 종종 내게

 

“상대가 저 이번 주에 오사카 다녀온다는 거 기억하고 있었어요. 관심이 없었다면 그냥 흘려듣고 말았을 것 같은데, 분명 기억했거든요.”

 

라며 심증을 들고 와 동의를 구하는 대원들도 있는데, 어쨌든 만나서 두 시간 넘게 얼굴 보며 대화했던 이성의 이야기를 돌아서서 까먹는 사람은 많지 않다. 게다가 어딜 가든 크게 빠지는 것 없는 이쪽에게 주선자가 소개해준 사람이 백수건달이거나 바보일리 없으니, 그 정도의 처세술과 화법은 가지고 있는 거라 생각했으면 한다.

 

“상대도 처음엔 분명 제게 호의를 보였는데, 왜 달라진 거죠?”

 

라는 질문에는, 수백 가지의 이유가 있을 수 있다는 얘기로 대답을 대신할까 한다. 사람이 누구나 같은 상황인 게 아니라서 상대는 진짜 진지하게 인연을 만날 생각이 아닌 그냥 호기심 반의 마음으로 소개팅을 해본 것일 수 있고, 다른 이성과도 연이 닿아 있던 와중에 소개팅을 했는데 마음이 동하지 않은 것일 수 있으며, 만나봤는데 귀찮음을 이길만한 큰 임팩트가 이 관계에 없었기에 가만히 있는 것일 수 있고, 그냥 자기 스타일이 아니라고 생각하거나 코드가 잘 안 맞는다는 생각에 그럴 수도 있다.

 

차라리 내게 사연을 보낼 때 상대와의 관계를 자세히 설명하고 신청서도 공란 없이 채워 넣었으면, 대략 상대가 어떤 생각을 가지고 있을 가능성이 높으며 어떻게 다가가야 하는지를 함께 살펴볼 수 있었을 텐데, 개인정보가 드러날 걸 염려해서인지 ‘소개팅으로 어떤 남자를 만났는데, 처음엔 분위기 좋았다가 지금은 미지근하다. 난 더 다가가 봐야 하는가 아니면 스톱해야 하는가?’라는 두루뭉술한 질문을 해주셔서 나도 두루뭉술한 대답밖에 해드릴 수 없는 게 안타깝다.

 

“그럼 이거 하나만요. 상대는 전혀 제게 관심이 없을까요? 제가 그만 연락하는 게 좋을까요? 가장 최근에는 그래도 평소보다 좀 길게 대화가 이어졌는데요.”

 

우리끼리니까 하는 얘기지만, 그 대화는 이쪽에서 정말 엄청난 노력으로 어떻게든 질문을 이어가려 했으니 길어진 거라고 보는 게 맞다. 이쪽은 상대에게 열 가지 넘는 걸 물어봤는데 상대는 이쪽에게 단 하나의 질문도 하지 않는 건 그가 그냥 인터뷰를 즐기고 있다는 의미라고 할 수 있으며, 그가 ‘전혀 방해되지 않는다’고 대답한 건 이쪽에서 ‘제가 방해하는 거죠?’라고 물었으니 거기에 대한 ‘예의상의 대답’이라고 보는 게 맞다. 뭘 제일 좋아하냐고 물으니 ‘잠자는 거요’하고 잔다는 남자는, 그냥 푹 자라고 두고 다른 좋은 남자 만나도록 하자.

 

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강아지발빠닥2017.12.04 19:00 신고

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크으 어제 이글을 봤더라면 ㅠㅠ 맞는말인데 꼭 이렇게 제삼자의 눈으로 써준 글을봐야 깨우친다는거...

맞네요2017.12.04 19:25 신고

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그렇군요 그런거였군요;;;;;

빠이 해야겠어요

Years2017.12.04 19:40 신고

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제가 저런 두 남녀의 중간지인이었던 적이 있지요.
둘이 만나고 돌아온 후
한쪽(a)은 말 안통하고 어색해 죽겠는데 어떻게든 이야기를 끌어가려고 애쓰다 왔다고 하고
다른 한쪽(b)은 너무 즐겁게 대화 잘했고 둘다 말이 끊길 새가 없이 화기애애했다고 했습니다.

a는 기본 친절이 있으니 말걸면 다 일상적인 대응을 해주는데 b는 '그때 그렇게 화기애애 했었는데 왜 잘 안될까' 의아해하더군요.
같은 자리에 대한 양자의 인식이 이렇게까지 다를 수도 있다는 걸 저도 저 일로 배웠습니다.

동동2017.12.04 20:10 신고

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오 그렇군요ㅠㅠ 제가 즐겁지 않으면 상대도 대화를 즐거워하지 않는 경우가 많아서
사람은 역시 분위기 흐름을 함께 느끼는구나 하고 제가 즐거운 대화는 상대도 즐거웠겠지 생각했는데..!! ㅠㅠ 착각이었네요(주륵)

마나오링2017.12.04 19:57 신고

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그러니까 송어 잡으신거 축하합니다라고 쓰면 되는거죠?

동동2017.12.04 20:07 신고

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뭘 좋아하냐고 물으니 잠자는 거요 라니 웃프네요ㅠㅠㅋㅋ
정말 잠자는 게 좋아서 그런건지 아님
대화 자체에 관심이 없어서 저렇게 대답한건지는
그 분만 아시겠지만 나만 관심을 쏟아야하는, 핑퐁이 안되는 관계는 얼른 접는 게 낫지 않을까요ㅠㅠ
소개팅한 분이 엄청 맘에 들지 않는 이상?ㅎㅎ
나랑 잘되고픈 마음이 없는 사람과 계속 이어가려고
하면 나중에 저만 상처받게 되더라고요..ㅠ
그나저나 무한님 송어!! 잡으셨다니 송어 먹어보고싶은데 아직 한번도 못먹어봤어요 무슨 맛일지 궁금하네용ㅋㅋ

AtoZ2017.12.04 23:53 신고

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'분위기는 좋았거든요.'라는 말이 좀 무섭게 느껴질 때가 있어요 ㅋㅋ 그것이 상대방에 대한 예의이기는 하지만, 한편으로는 엇갈리는 마음을 전혀 알아보지 못할 수 있다는 불안감에.. 우리는 어디까지 숨길 수 있는 걸까요? 소개팅 자리에서의 상대의 마음이라는 걸 참 알 수가 없는게, 만난 자리에서는 어색하고 힘들었지만 돌아와서도 계속 생각이 나는 사람이 있고, 매끄럽게 대화는 잘 했지만, 다시 연락하고 싶은 마음이 들지 않는 사람도 있지요. 가장 어필하는 것은 역시 '인간적인', '사람다운', 또는 '나와 통하는' 그 사람의 일면이 언뜻 보이는 거예요. 의식적으로 보여주고자 하는 모습들보다는 언뜻 보이는 그런 면들이 가장 인상적이고 기억에 남는 것 같아요.

희서니2017.12.05 00:18 신고

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잘읽고 갑니다.

쫑이2017.12.05 00:46 신고

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잠자는거요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

새우튀김2017.12.05 00:53 신고

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아 송어...!송어라니ㅠㅠ
송어회....축하드려요

RushHour2017.12.05 01:53 신고

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푹 자라고 하게 자라나 잡으라고 내버려ㄷ...... 아 아닙니다.

무ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ멘

ㅁㅍㄹ2017.12.05 03:56 신고

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소개팅이라는게 목적이 있는 만남인지라 그 남자는 사연자분과는 그 목적을 이룰 생각이 전혀 없어서 점잖게 물러나는 걸로 보입니다. 뭔가 이루어질 가능성이 있다면 남자는 그 가능성을 아주 명확하게 느낄 수 있게 하는 반응을 보여줄겁니다.

ㅅㄹ2017.12.05 05:14 신고

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저는 저렇게 대화 뚝뚝 끊어지고 자기이야기 할 맘이 없어보이면 저도 노력해볼 마음이 전혀 안생기던데. 어지간히 마음에 드셨나봐요... 상대가 그래도 정신이 제대로 박힌 이상 소개팅 자리에서 이렇다 할 이유 없이 대놓고 싫은티를 내진 않고 그래도 만났으니 예의상 좋은 얼굴로 가벼운 마음으로 이야기나 나누고 왔겠죠. 성의있게 들어주고 맞장구도 쳐주니 당시 분위기야 좋았을 수 있지만, 그렇다고 그게 상대도 이쪽을 마음에 들어했다고 볼수는 없는거죠....
자신에게 관심없는 남자는 그만 내려놓고 이제 더 좋은분 찾읍시다 :)

피안2017.12.05 08:38 신고

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오 송어 ㅎㅎ
근데 날도 추운데 낚시하신거에요?
여튼 낚시체험기도 기대하고 있습니다. 올려주세요~ ㅋㅋ

괜찮아 누나야2017.12.05 13:15 신고

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공감과 댓글의 힘으로 송어도 잡으셨다는데, 그까짓거! 하고, 우선 공감 하고 댓글달러 왔습니다.ㅎㅎ 사연보내신 분의 고민에 제 예전의 모습이 또 겹쳐지네요. 제 경우엔 연애를 제대로 못해보고 결혼은 용케 한 케이스라, 연애를 위한 소개팅 시절에 본문의 내용과 같은 갈등과 고민을 많이 했더랬지요. 말 걸면 대답은 잘하는데 영혼은 없고, 그렇다고 씹는건 아니니 한번씩 문자는 오가는데 또 계속 만나자고 하지도 않을 것 같은 어정쩡한 상태랄까.
이 경우엔 딱 하루 이틀만 연락 끊어봐도 답이 나오구요. 영혼없이 예의바른 문답만 서로 오가다가 슬그머니 연락 끊어지는 경우가 대부분이더라구요. 참, 연애란건 쉬울 듯 하면서도 어려운 문제였습니다. 제게는.ㅎㅎㅎㅎ

2017.12.06 00:57 신고

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연애는 제대로 못해봤는데 결혼은 어떻게 만난분이랑 어떻게 연이 닿으신거예요? ㅜㅜ 저는 결혼이 일찍하고싶은 사람인데 연애조차도 잘 못하니 요즘 그냥 너무 힘드네요

괜찮아 누나야2017.12.08 13:58 신고

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사람들이 대체적으로 희한하게 결혼할 인연은 따로 만나게 된다고들 하잖아요. 그게 진짜였던건지.. 연애는 실패하고, 소개만 계속 받다가 소개도 끝까지 못가고.. 이걸 반복하던 와중에 완전히 결혼에 대한 생각도 내려놓고 연애고 뭐고 다 포기했을 즈음에 굉장히 우연히 소개팅을 하게 됐는데 그게 남편이었어요.ㅎㅎ
그쯤되니 그냥 누가 소개해준다 하면 마음 다 내려놓고 나가보게 되는데, 그런 마음가짐으로 나갔다가 결혼 인연을 만나니 또 그렇게 눈이 맞더라구요.
연애도 결혼도 너무나 자연스럽게 다들 하는거라 나도 자연스럽게 하게 될거라고 생각하다보면, 뜻대로 안됐을때 반대급부로 초조해지고 실패하고 그걸 자꾸 반복하게 되는데요.
지나고 나서 생각해보니 그냥 내조건, 상대조건 다 따지지 말고 마음 비우고. 상대의 좋은 점 한 가지 부터 제일 먼저 마음에 담으면서 만나야 하는거더라구요. 그런데 그게 참 쉽지 않다는게 함정.ㅠㅠㅠㅠ
결론적으로, 들어오는 소개팅 조건 안 따지고 무조건 최선을 다해서 만난게 제가 택했던 최후의 요령?ㅠㅠ

거북이등짝2017.12.05 14:49 신고

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제일 좋아하는게 잠자는거라닛ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

4862017.12.05 20:56 신고

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저의 남친이 저렇게 대답하곤해요.
사연속 소개팅남처럼 단답...
흐귱....나빠!!

마벵2017.12.05 21:46 신고

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저는 소개팅 후 정말 좋았고 괜찮았다고 생각했는데
상대 소개팅녀는 정말 별로였고 제가 그 자리에 왜 나왔는지 모를정도로 성의없다 라고
생각했었다고 하더라구요. 물론 저는 지금 잘 만나고 있습니다.
만남이 적었다면...아쉽다면 더 최선을 다 해보세요!! ㅎㅎ
저는 이사람 아니면 안된다 싶어서 완전 올인했었어요..^^

소개팅2017.12.07 07:21 신고

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학생들 소개팅 때와는 조금 분위기 다르게
사회생활 시작한 직장인 끼리의 소개팅은 아무래도
본인의 감정을 감추고, 포장하는데 익숙해지고
주선자 혹은 자신의 평판 을 조금 더 신경쓰는 터라
만나자마자 이사람은그닥.... 이런 생각 들어도
이왕 서로 힘들게 시간 냈는데 오늘은 즐기고 들어가자 !!!
는 마음이 있는거 같아요.

그래서 영-아니여도 불편하지 않게 대화 잘 하고
시간은 얼핏 2시간 정도 시간 채우고 끝내는듯해요?
“여기서 집까지 어떻게 가시죠?” 란 말이 나올 타이밍
.

blueee2017.12.07 18:04 신고

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역시 제 3자의 눈으로 봐야 정확하네요!
잘 읽고 갑니다~

보다가2017.12.10 02:35 신고

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너무 일반화가 심한 글이군요.

예를 들면 이공계나 연구원 등 업무적으로 딱딱하게 단답형으로 말하고, 남자들만 대하는데 익숙해진 경우는 무한님 예시처럼 야들야들하게 대화를 끌어가는 거랑 1만광년 정도 떨어진 사람도 많습니다.

이런 유형의 남자들은 조건은 좋지만 대학원까지 남초사회에서 공부만 하다가, 연구직 등 남초직장을 잡고 늦은 시간까지 시달리느라 30대나 40대까지 여성경험 없다가, 나중에 직장동료 등의 주선으로 소개팅에 오는 경우도 적지 않거든요?

그런 유형의 사람들은 호감이 있어도 단답형으로 짤막하게 용건만 말하거나, 여성의 감정을 읽고 공감하는데 익숙치 못해서 위의 글처럼 행동하는 경우도 있어요.

나이먹으면서 연애랑 여자경험 많이 해본 남자들이 저렇게 행동하는 거랑, 정말 순진하게 공부하고 일에 찌들어 살다가 소개팅 나온 유형들을 무조건 동일선상에 놓고 비교하지 마세요. 잘못하면 남편감으로 진국인 남자 놓칩니다.
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