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상대가 선비남, 초식남, 절식남인 건 아닌 것 같다. 그런 거라면 이성과의 대화가 이렇게까지 자연스러울 수 없으며, 때때로 세심하게 챙겨주는 모습도 없어야 한다. S씨는

 

“제가 수년간 관찰해 온 결과, 얘는 모쏠임이 틀림없는 것 같습니다.”

 

라고도 했는데, 난 그것보다는 상대가 이미 회의감이 들 정도의 연애를 해봤거나, 귀찮음이 설렘을 이기지 못할 정도로 연애에 대한 환상이 깨어져 버린 건 아닌가 싶다.

 

 

 

‘상대가 모태솔로인 초식남이라 앞으로 하나 둘 지도하며 사람 한 번 만들어 봐야겠다’는 S씨의 기대를 깨서 미안하지만, 그래도 상대가 S씨에게 관심이 없는 건 아니라는 희소식도 있으니 너무 슬퍼하거나 노여워하진 말았으면 한다.

 

내가 이렇게 얘기하면 S씨는

 

“관심은 당연히 있겠죠! 그게 아니라면 제가 몇 번이나 끝내려 그냥 놔뒀는데도 이렇게 이어지진 않았을 거잖아요. 제 얘기는, 관심은 있는데 왜 그냥 이렇게 썸으로만 머물러있냐 이겁니다. 서툴러서 그런 것도 아니라면, 그럼 대체 뭔가요?”

 

라고 할 것 같은데, 그건 두 사람이 그간 그냥 ‘모임 친구’로 지내왔기 때문에 자연스레 그런 관계로 유지된 거라 할 수 있겠다. 종종 연락하고 지내며 생일이나 명절에 덕담해주고 수다 떠는 관계라고 해서, 반드시 두 사람이 사귀어야 하는 건 아니잖은가.

 

S씨는 내게

 

“애 하나 키우는 심정으로 몇 년을 우쭈쭈 해가며 카톡을 주고받았는데, 그럴 때마다 어느 한계에 다다르면 뒤통수를 한 대 쥐어박고 싶어지는 심정으로 혼자 끝냄.”

 

라는 이야기도 했는데, S씨가 상대와 자신의 대화를 그렇게 해석하는 것과 달리, 난 그게

 

-여자 쪽이 심심해져서 상대에게 말 걸어 수다 떨고 장난 좀 치다가, 이제 안 심심한지 그다음부터는 연락 딱 끊고 별 말 안 하는 것.

 

에 더 가깝게 느껴진다. 그걸 썸이라고 하기엔 S씨가 사용하는 호칭과 말투가 너무 사내녀석들스러우며(응?), 대화도 너무 얕고 절반 이상이 장난이다. 만약 S양씨가 별 얘기 없이 내게 그 대화를 보내며 “이 관계 뭐죠?”라고 물었으면, 난 “드립친구 같습니다.”라는 대답을 했을 것 같다.

 

 

이 관계를 정리할 거라며 S씨는 내게

 

“요번에 만나면 어떤 방식으로든 이 관계를 끝내자고 할 생각인데, 콱 저돌적으로 들이대야 할지 아님 차분하게 이제 개인적으로 만나지 말자고 해야 할지 감이 안 옵니다.”

 

라는 이야기도 했는데, 뜬금없이 ‘관계를 끝내자’, ‘개인적으로 만나지 말자’는 이야기를 하면 상대도 놀라고, 나도 놀라고, 순댓국집 아주머니도 놀랄 수 있다. 따지고 보면 그동안 두 사람이 무슨 관계였던 것도 아니고, 그냥 ‘아는 사이’로 지냈던 것뿐이지 않은가.

 

오히려 상대 입장에서 보면, S씨가 연락을 할 때마다 성실하게 받아줬으며 S씨가 부탁하거나 같이 하자고 하는 일들을 상대는 열심히 베풀어 온 거다. 그가 S씨에게 베푼 호의만 해도 남들이 들으면 깜짝 놀랄 정도인 것들이 많은 반면, S씨가 그에게 베푼 건 거의 없잖은가. 게다가

 

-난 쟤랑 잘 되고 싶은데, 쟤가 너무 초식남처럼 굴며 적극적이지도 않다.

 

라는 이유로 몇 번이나 말도 없이 연락을 끊었던 것 S씨다. 그렇게 인연의 끈이 느슨해질 때 먼저 연락을 해오거나, S씨의 생일에 선물을 보내온 건 상대고 말이다.

 

내 이런 말에 S씨는 아마

 

“호의요? 선물이요? 그게, 걔가 이 짝사랑 같은 썸에 희망을 불어넣었던 행동들이라니까요!”

 

라는 이야기를 할 것 같은데, S씨가 상대를 대하는 걸 보면 전혀 ‘짝사랑하는 사람’으로 보이지 않는다. 오히려, 상대와 잘 되고 싶은데 마음대로 안 되자 짜증이 난 사람에 더 가까워 보인다.

 

“나한테 잘해주면서 왜 사귀자곤 안 해! 나쁜 놈. 사귈 마음 없는 거라면 잘해주지나 말지. 왜 헷갈리게 하는 거야!”

 

라면서, 그냥 좀 심술을 부리고 싶어진 사람처럼 말이다. 그렇게 혼자 분노 게이지만 채워가지 말고, S씨가 상대를 진심으로 걱정하거나 상대의 호의에 감사한 적 있는지, 그렇게 느낀 적이 있다면 과연 그걸 상대에게 표현한 적은 있는지를 곰곰이 생각해보길 권하고 싶다.

 

 

S씨가 말하는 ‘우쭈쭈 해가며 카톡을 주고받았다’는 게, 보통 사람들의 ‘그냥 인맥 유지하며 연락하고 지내는 것’에 가깝다는 걸 기억하자. 호감이 있다면 좀 더 적극적으로 표현해야 하며, 폰 붙잡고 띄엄띄엄 카톡할 게 아니라 전화도 하고 좀 더 상세히 서로의 이야기도 공유하며 대화해야 한다. 그래야 불 붙는 거지, 내가 그냥 ‘언제 한 번 보자’는 이야기만 하는 친구들과 단톡방에서

 

“집들이 언제 하냐? 집들이 선물로 내가 송어 잡아감. 사양 마라.”

“보졸레누보 추천한 거 누구냐. 어제 원샷 했는데, 지금 머리 깨진다.”

“돌잔치 와서 참치회 박살냈다. 회 실장님 놀라서 손 떨고 계신다.”

 

라는 이야기를 하듯, 그렇게 상대와 수다를 떨고 있으면 아무 일도 일어나지 않을 수 있다.

 

S양의 경우 카톡대화를 할 때에는 ‘상대에게 마음 있다는 걸 들키지 않으려고, 다정하게 말하면 닭살 돋는 것 같으니 투박하게 말해 그런 분위기 안 내려고’ 더더욱 털털하게 상대를 대하는 것 같으니, 전화나 만남을 활용해 상대와 좀 더 가까워져 보길 권한다.

 

아, 그리고 지금 막 10밖에 마음 안 보여주고 안 하면서 연애 시작하면 90이상 할 생각하지 말고, 지금 70정도 해도 되니 ‘연애시작’만 기다리지 말고 지금부터 상대와 하고 싶은 거 하나 둘 같이 해나가 봤으면 한다. 지금 같이 걸어도 되는 거니, 꼭 ‘연애 시작’이란 신호가 떨어져야 출발할 것처럼 공회전만 하고 있지 말자. 자 그럼, 오늘은 여기까지.

 

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2018.01.17 21:39 신고

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두번째 댓글이네요! 저도 첨에 연애 경험 없는 선비초식남인줄 알았던 제 남친이 어쩌면 전 연애에 질려버린 초식남 같아요! 이런 유형의 남자와 결혼까지 가려면 어떻게 해야할까요?! 감사합니다

Ace2018.01.17 21:47 신고

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선!

Ace2018.01.17 21:49 신고

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햐, 4년이라니 기네요. 아직 어린 분인가 봐요. 그래도 시간이 너무 오래 가서 좀 속상할 수도 있겠어요. 연애 시작한다고 그 때부터 관계가 요이땅! 하고 시작하는 거 아니니까, 지금 이 순간부터 그에게 좀 더 바싹 다가앉아 영혼을 링크해 가시길 빌게요.

설탕인형2018.01.17 21:56 신고

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상대남자분이 제 심남이랑 비슷한 유형인 것 같아서 오늘 더 열심히 읽었어요.
여사친 포지션에서 슬슬 벗어나야하는데..
근데 너무 오랫동안 친구다보니 어렵네요. ㅠㅠ

피안2018.01.17 23:17 신고

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잘 읽고 갑니당

글쎄2018.01.17 23:45 신고

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보통 고등학교 전에나 늦어도 대학교 저학년 때 만나서 처음에 내외(?)하지 않았던 남자/여자 사람친구랑 저렇게 될 때가 왕왕 있더라고요. 그게 처음부터 좋아한게 아니다보니 편하게 대했는데 나중에는 좋아져버려서 다시 관계를 오붓하게 만들려니 오글거려 죽을 맛인거죠...ㅋㅋㅋ관계에는 관성이 있다보니 그냥 친구로도 괜찮은데 굳이 무리해서 연인으로 발전해야하나 내가 감정을 착각하는건가 스스로도 의문이기도 하고요. 혹시 상대방도 같은 마음인거는 아닐까요?? 관계정리보다는 관계재정립이 필요한 시기인거 같아요. 그냥 친구로만 옆에 둬도 충분히 좋은 분 같은데 내달리기 전에 그린라이트인지 신호확인부터 해보세요~ 타이밍이 좋으면 영화 하나만 같이 봐도 한강에만 같이 가도 잘 되더라고요:)

글쎄2018.01.17 23:47 신고

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근데 늘 궁금한게 무한님의 저 드립은 사연자분의 카톡에서 인용을 하신 걸까요? 수타면처럼 손수 뽑아내신걸까요?ㅋㅋㅋ
돌잔치의 회 실장님이 누군지 이해를 못 했어요ㅋㅋ

쫑이2018.01.18 00:43 신고

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저도 저 드립의 오리지날 버젼이 뭔지 너무 궁금해요 ㅋㅋㅋ

우리2018.01.17 23:59 신고

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당장 서로를 위해 멈추는게 좋은 관계 같네요. 저도 이십대 초반에 비슷한 경험이 있었던지라 안타깝기도 하고... ㅠㅠㅠ

거북이 등짝2018.01.18 00:12 신고

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나는 이만큼 표현했는데!! 라고 생각해도 막상 제3의 입장에서 보면 별거 아닐 수 있어서...
내가 한 노력을 객관적으로 보는게 어려운거 같아요ㅠㅠ
무한님 말씀대로 상대방이 좋다면 S양도 바다가되어 상대방과 많이 만남을 가지시면서 서로 둘도 없이 가까운 상대가 먼저 되시길... 화이팅입니다아

희서니2018.01.18 01:11 신고

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조금 벗어난 말이지만 ......새벽에 보다보니 순댓국에 꽂혀버렸네요.......잘 먹고 아니 잘 읽고 갑니다. 아......하얀 국물이....양파가 순대가 쌈장이.......아아

도롱2018.01.18 01:30 신고

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1등인줄 알았는데...ㅋㅋㅋㅋ
그러게요, 내딴에는 필사적인 노력이었는데
상대는 전혀 몰랐다고 깜짝 놀라는걸 보면
참 어려워요
요즘 계속 깜짝깜짝 놀라네요
내가 혹시 잠결에 사연 보내고 기억을 못하나
싶을정도.;;; 이니셜도 비슷해;;;

ㅁㅍㄹ2018.01.18 03:35 신고

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연애에 서투른건 상대가 아니네요.

RushHour2018.01.18 04:27 신고

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순댓국집 아주머니: !!?

수희양2018.01.18 04:47 신고

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오 저한테 남겨주신거랑 남나 비슷한 듯한 이느낌.......

진성2018.01.18 08:28 신고

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어저께 영국에서 외로움전담장관이라는 제도가 생겼단 기사를 보고 짤막하게 생각이 듭니다. 타인과 올바르게 관계맺고 표현하는법, 이게 생활과 행복도에 가장 중요한건데 왜 그런걸 알려주는 사람, 그런 논의는 제도권에서는 아무도 없는걸까요.
사연자분만해도 방법을 몰라서 그러는 경우인데, 사연만 안보내서 그렇지 부지기수거든요.

조금 다른 얘기지만, 요즘 무한님이 부쩍 강조하는 부분이 '지금 막 10밖에 마음 안 보여주고 안 하면서 연애 시작하면 90이상 할 생각하지 말고, 지금 70정도 해도 되니 ‘연애시작’만 기다리지 말고 지금부터 상대와 하고 싶은 거 하나 둘 같이 해나가 봤으면 한다' 인데요. 실상 대인관계가 미숙했거나 트라우마가 있는 사람은 마음을 20만큼만 보여주는 행동도 "저 사람한테 호감있는 티를 내면 저 사람이 날 싫어할거야." "날 껄떡이는 사람으로 볼거야. 추해지기 싫어." "다른 사람들이 눈치채면 조롱할거야."라는 생각이 있기도 해요.

해님2018.01.19 02:05 신고

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공감됩니다.. 학교 졸업하고 사회생활하면서 사람과 만나는게 더 익숙해졌다고 생각했는데 비지니스적으로 가볍게 맺는 관계에만 익숙해졌지, 정작 중요한 관계는 몹시도 어설프네요. 10-20 표현하고 생각보다 반응이 없으면 혼자 끙끙앓다가 아닌가보다 하고 놓아버리기도 하고 말이에요. 정말이지, 관계맺음에 대해 배울수 있으면 배우고 싶은 심정이에요 ...!

S양2018.01.18 11:21 신고

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S양 입니다
사연 보낸지 좀 되서 소개 안될줄 알았어요 ㅋㅋ
저 결국 무한님의 솔루션을 기다리지 못하고 만나보자고 제가 먼저 질러버렸습니다..
그런데 이게 무슨 일일까요
세상 츤데레 같던 양반이 그러고 나서 이렇게 달달할 수가 없어요 ㅠ 진작 얘기할껄 그랬습니다
4년간 서운했던거 싹 하소연 하고 세상이 라즈베리 빛 임을 하루하루 느끼고 있습니다 ㅎㅎ
무한님한테 사연 보내면서 제 처지를 객관적으로 볼 수 있었던게 도움이 된거 같아요 감사합니다
저런 유형 남자분 때문에 맘고생하시는 분들
모두모두 화이팅입니다!

복소수2018.01.18 12:27 신고

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오 축하드려요!!! 세상이 라즈베리 빛이라니 듣기만 해도 좋네요~ 예쁜 사랑하세용!^^

ㄱㅂ2018.01.18 12:54 신고

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라즈베리빛 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 재밌네요 행복하시길 ..

2018.01.18 13:00 신고

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와! 핑크 보다 진한 라즈베리 빛!! 너무 축하드려요 :) 저도 조금 비슷한 분이 있는데 2년 되가거든요~ 저도 곧 만나기로 해서 두근두근 하고 있어요ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

꼬마2018.01.18 15:10 신고

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우왕!! 너무너무 축하드려요^^ 라즈베리!!

글쎄2018.01.18 15:41 신고

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우와 짱짱 대박이에요!ㅎㅎ꽃길만 걸으세요~~

도롱2018.01.18 18:35 신고

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라즈베리 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
축하드립니다 행복하세요:)

ㄴㄴㄴㄴ2018.01.19 10:52 신고

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부럽다 부러워!

릴리2018.01.19 11:02 신고

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좋은소식이네요 축하추카

겨울낮2018.01.20 13:35 신고

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우와, 이것저것 모든 생각이 다 지워지는 한 마디시네요. 라즈베리 빛 ㅋ
축하합니다. 부디 예쁜 만남 이어가세요^^

진성2018.01.21 20:48 신고

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추카추카추 이제멈출수가 없네요.

손지혁2018.01.28 01:41 신고

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어우야
정말 축하드립니다
제가볼땐 s님도 츤데레십니다

Ace2018.02.03 22:11 신고

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와, 축하드려요~ 라즈베리빛 사랑 잘 이어나가시길 >_<

꼬마2018.01.18 15:09 신고

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언제나 그렇지만
무심한듯 다정한 무한님의 글에 기분이 좋아지네요:)

S양2018.01.18 18:48 신고

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축하해주신분들 모두 감사합니다 :)
4년간 묵혔던 이야기들을 두어시간 동안 서로 털어냈는데
어쩜 그렇게 둘 다 미련을 떨었는지.. 진짜 속이 다 시원하더라구요
그 친구도 4년동안 저 맘에 뒀던거 맞대요! 근데 둘이 성향이 너무 너무 달라서 고민했다네요
결론적으론 뭐, 제가 먼저 고백했지만 약간 뻔뻔하게 큰소리 치고 있는 상황?
4년 동안 표현하고 싶었던 오글오글 꽁냥질을 단기 속성으로 빼고 있습니다 ㅋㅋㅋ

다시 한번 감사드려요!

라즈베리추카~2018.01.18 19:34 신고

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정말 아름다운 후일담이네요!
그런데 지금부터가 정말로 중요할 거 같아요!!
서로 배려하고 상대방 입장에서도 생각해주고 알콩달콩 이뿐사랑하세요~~ :)

^^2018.01.18 21:56 신고

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헐 대박이네요 축하드립니다!!!!!

2018.01.19 10:44 신고

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S양! 어제에 이어서 정말 축하드립니다 :) 저도...끝날 때 까지 아직 끝난 게 아니었으면 하고 바래봅니다ㅠㅠ미련을 떨었다는 건 어떤걸 말씀하시는 건가요~~???

새우튀김2018.01.19 01:10 신고

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사연자분의 상황이 좋은 쪽으로 흘러서 참 다행이네요!
어떻게 4년동안 썸을!!!ㅋㅋㅋ
서로 확신을 기다렸군요?!

S양2018.01.19 14:26 신고

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대댓글을 어떻게 다는지 몰라서 한참 헤매다 그냥 댓글로 달아요 ㅋㅋ
순님 질문에 답변 드리고 싶어서요
저랑 이젠 남치니가 된 그애랑 -//- 둘 다 연애 고자의 아이콘 이랄까요..
둘 다 나이에 비해 (30대 초반보다 많습니다) 좀 쑥맥인지라 연애 연령이 20대 초반에 머물러 있는거 같아요
저는 무한님이 지적해주신 것처럼 쓸데없는 오기같은 자존심과 괜한 주위 시선 걱정이 문제였구요
그 아이는 저보다 훨 앞서나간 걱정들? ㅋㅋ 그래도 결혼까지 염두에 두고 시뮬레이션을 늘 돌려봤단 얘기가 썩 나쁘게만 들리지는 않더라구요.. 워낙 성향도 다르고 움직이는 시간대가 달라서요
아 그리고 둘 다 서로가 이상형이랑 너무 거리가 멀었던 것도 이유라면 이유였을 꺼예요 ㅋㅋ
연애에 있어서 조심성 많고 신중한 성격들이라 서로 지켜보는 기간이 길었던거 같구요
주위 친구들에게 하소연을 해도 다들 겪어보지 못한 신인류 같은 캐릭터라 저는 번번이 안좋은 얘기만 들었거든요.
그것도 지금 생각해보니 무한님께 상담드린 것처럼 카톡을 다 보여주면서 객관적으로 관계를 설명한게 아니라 제 입장에서 주관적인 상담을 하다보니 그런 대답만 돌아왔었나봐요 .
순님도 끝날때까지 끝난게 아니라 생각하시고 꼭 라즈베리빛 세상 보시길 바랄께요 :)

v양2018.01.23 22:18 신고

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허... 참 이런 남자 어디가면 만날 수 있나요. 사연 읽으면서 '이것 참.. 둘이 되겠나' 싶어 안타까움으로 글을 읽다가 s양님의 희소식 댓글을 읽고 소름이 돋아 난생처음 노멀에 댓글을 다 남겨보네요. 정말 위에 어느분 말씀대로 이런저런 생각이 다 날아가는 글입니다. 될 인연이라면 어디서 어떻게든 되나봐요. s양님 축하드리구요~ 이쁜 사랑하시길 ㅎㅎ

산바2018.01.24 19:29 신고

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우왕 사연자 대박 ㅋㅋㅋ
진짜 잘됐네

ㅁㅁ2018.07.20 11:01 신고

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한녀들 설레발이야 한두번 보는것도 아니고.

응?2018.10.23 20:29 신고

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댓글에 한남묻음...ㅠㅜ
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