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어떤 일들은, 입장을 바꿔 생각해 보는 것만으로도 명확하게 그 문제와 답을 찾을 수 있다. 특히 ‘나’를 특별하다고 생각하는 경우, 그런 내가 하는 행동들을 ‘특별하지 않은 남’이 했다고 가정해 보면, 그게 그저 우습거나 무례하거나 창피한 행동일 수 있다는 것도 발견할 수 있다.

 

내가 P양의 남친이라고 해보자. 자신의 친구들을 함께 만나고 싶어 하는 P양을 따라 난 그 자리에 나갔다. 그런데 거기서 꿔다 놓은 보릿자루처럼 있다가, 빨리 집에나 가고 싶어하는 사람처럼 굴었을 뿐이다. 그것에 대해 P양이 섭섭하다는 식으로 나오자, 난

 

“내가 거기서 걔들 비위 맞춰줘야 함? 나랑 친하지도 않고 모르는 사람들이라 편하지도 않은데, 왜 내가 관심도 없는 것들을 묻고 대화해야 함? 연애는 너랑 나랑 하는 거지 걔들이랑 하는 것도 아닌데, 왜 내가 걔들이랑 친해져야 함?”

 

라는 이야기를 한다. 그럼 저 얘기를 듣는 P양의 마음이 차게 식으며, 앞으로 다른 부분에서도 내가 고집을 부려 조율이 안 될 수 있다는 예감이 들지 않을까?

 

 

 

저런 얘기를 한 내 내면에

 

-그 사람들과 좋은 관계를 맺었다가, 헤어지면 그들과도 끝일까봐 두려움.

-그들과의 관계에서 실수를 해 불편한 사이가 될까봐 친해지기 두려움.

-난 낯가림이 심하며 많이 친해져야 비로소 내 모습을 드러내는 타임임.

 

등 어떤 이유가 있든 간에, 저렇게 한 번 날 세워가며 싸우고 나면 반드시 그 피로가 둘의 관계에 남는다. 갈등이 점점 더 심해져 이별의 위기가 찾아왔을 때에야 ‘내가 그렇게 행동할 수밖에 없었던 진짜 이유’를 연인에게 말한다 해서, 그 피로가 사라지는 것도 아니고 말이다.

 

P양의 가장 치명적인 문제가 바로 이 지점이다. P양은 상대와의 조율이 가능하거나 상대를 이해시킬 수 있는 ‘중간’이 없다. 때문에 일단 감정에 기대 저지르곤 이후 정신을 차리고 수습하려 한다. ‘일단 발포 후, 수습’의 느낌이랄까. 움직이는 물체가 보이면 일단 총을 쏘곤, 그 이후에 “난 그게 사람인 줄 몰랐지.”라는 이야기를 하는 것이다.

 

시간을 갖자는 얘기를 꺼낼 때의 상황도 그렇다. P양은

 

A.남친과 연락이 닿지 않아 짜증이 남.

B.연락 안 닿아 계속 신경 쓰게 되는 것에 빡침.

C.신경 쓰는 게 싫으니 두 달 정도 연락하지 말자고 통보함.

 

의 순서로 상대에게 통보를 하고 말았다. 보통의 경우 이럴 땐 ‘연락 안 될 때 난 너무 신경을 많이 쓰게 된다’는 걸 상대에게 이야기 하거나, 연락두절이 반복되지 않기 위해 상대와 규칙을 정하기 마련인데, P양은 그 ‘중간’이 없이 그냥 혼자 폭발해선 결론만 툭 던지고 마는 것이다.

 

 

또, P양은

 

“전 화가 나면 말을 거칠게 하는 타입입니다.”

 

라고 했는데, 앞서 말한 문제에 이 ‘거친 말’까지 더해져 P양의 문제는 더욱 심각해진다. P양에게 어떤 친구가 있는데, 그 친구가 P양과의 갈등이 있을 때마다 숫자욕을 하며 절교선언을 한다면, P양 역시 그 친구와 오래갈 순 없다고 생각하지 않을까? 좋을 땐 좋아도, 그렇지 않을 땐 언제 터질지 모르는 폭탄처럼 그 친구가 부담스러울 것이며, 계속 더 친해져 봐야 언제 또 손바닥 뒤집듯 관계를 엎어버릴지 모른다는 생각이 들 수 있으니 말이다.

 

이런 모습들에 더해, P양에겐

 

-남친 자존심 밟아버리는 말하기.

 

라는 문제가 하나 더 있다. P양은 남친에게

 

-그 나이에 그 돈도 못 모았냐.

-나이 먹고 왜 그렇게 구냐.

 

등의 이야기를 했다고도 하는데, 세상 그 어떤 남자든 자기 여자친구에게 저런 이야기를 들으면 정이 떨어질 수밖에 없다. 가장 가까이에 둔 사람이 남도 안 할 안티활동을 하며 등 뒤에서 칼을 꽂아대니, 더는 가까이 두고 싶지도 않을 것이고 말이다.

 

 

난 P양을 나쁜 사람이라고 말하고 있는 게 아니다. 내가 저런 이야기를 하면

 

‘내가 그렇게 악당은 아닌데, 왜 내가 악당인 것처럼 말하지?’

‘왜 내 잘못만 얘기하지? 남친 잘못은 왜 얘기 안 하지?’

‘난 오히려 너무 여려서 방어적인 태도를 취한 건데, 그게 그렇게 잘못인가?’

 

하는 생각으로 자기변호나 자기방어를 먼저 하는 경우가 있는데, 난 P양이 ‘착한 편/나쁜 편’에서의 ‘나쁜편’은 아니라고 생각한다. 다만, P양이 착한 편이든 나쁜 편이든 저런 모습들이 상대에게 상처를 입힐 수 있으며, 그 상처는 흉터로 남아 평생 상대를 괴롭게 만들 수도 있다는 얘기를 하고 있는 거라 생각해줬으면 한다.

 

난 앞으로 P양이 ‘연애한다’고 생각하는 대신, 지금 이 상대든 아니면 다른 상대든 그에 대한 애정을 갖고 관계를 돌보며, P양이 받는 애정과 관심에 고마움도 느끼는 관계를 꾸려나간다고 생각했으면 좋겠다. 단순히 ‘연애’라고 하면 그게 그냥 같이 먹고 놀고 마시기 편한 사람과 즐기는 거라 착각하기 쉬운데, 애정과 관심과 감사가 없다면 그건 길어봐야 고작 6개월짜리인 놀이에 불과할 것이니 말이다. 그런 놀이를 마친 후

 

“상대가 아직 절 좋아할까요? 다시 사귈 생각이 있을까요?”

 

라는 텅 빈 질문을 해봐야 아무 의미가 없다는 걸 이제 P양도 알게 되었을 테니, 남의 이야기라 생각하며 짚어본 문제들에 대해 오답노트를 적어보길 바란다. 자 그럼, 오늘은 여기까지.

 

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하나앤2018.01.24 05:41 신고

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따끈따끈한 새로운 글이라니 반갑네요 ㅎㅎ

희서니2018.01.24 06:27 신고

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잘 읽고 갑니다!!!!

겨울2018.01.24 07:31 신고

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!


음.. 사랑하는 사람에게 화가 나기 때문에 쉽게 폭언을 하고 그러는 것들 사실은 다 다른 이유가 있는 것 아닌가요? 본인 내면에 말예요ㅠ 사연자분이 이런 분노에너지?를 어떻게 풀어나가야 하는지에 대해서 고민해보시는 게 어떤가 싶어요...

이번 연애는 이렇게 망가져버렸으니 고치기가 쉽지 않을 거예요. 한 번 그렇게 대한 관계는 다시 소중하게 대하기 어려운 것 같아요...

꼬마2018.01.24 08:26 신고

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너무 잘 읽고 가요~ 명쾌한 무한 님의 답을 볼 때마다
아- 활명수 하나씩 마신 기분이에요
이 사연님이 이 내용을 잘 받아들여서 다음에는 좀 더 나은 연애가 될 수 있으면 좋겠네요~ :)
오래전 보낸 제 사연은 아마... 안 나올 것 같지만
꽤 시간이 지나서 다른 문제들이 있으니 또 보내 보고 싶어지네요~
연애는 너무 행복한데
너무 힘들어요:)

지나가다2018.01.24 08:55 신고

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아.. 어떤 경우에도 폭력은 안되듯이 욕 포함 폭언도 안됩니다.. 하물며 연인사이에 욕설과 폭언이라니ㅠㅠ 원인제공 누가 했든 그 원인이 무엇이든 정말 돌이킬 수 없어요ㅠㅠ

피안2018.01.24 09:25 신고

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내가 하는 행동이나 말을 상대방이 했다고 생각하면....
말도 안되는 일들을 사람은 가끔 하곤 하죠
그래놓고 적반하장 화내면... 정말... 답도 없...
좋은 오답노트로 공부해서 다음엔 좋은 인연 만드시길

그레이스2018.01.24 09:25 신고

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사랑하고 연인관계안에 있다보면 무뎌지는 부분이기도한데
예의나 존중을 잃어버리고 함부로 대해도 되는 사람인가? 착각할때가 있는거 같아요.. 사실 언성을 높이거나 무례한 말을 하면감정적으로 가까운 상대에겐 더 상처가 되는데 말이죠..

ㄴㄴㄴㄴ2018.01.24 10:18 신고

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연인사이 욕설은 도대체 왜하는건가요. 전 이것도 병이 아닐까 싶어요.

지혜1222018.01.24 10:41 신고

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나 자신이 성숙해지는만큼 내 관계도 더 성숙해가겠지요^^ 글 잘 읽었습니당~ 보고서에 언급하신 일산의 돈가스 집을 벼르는 요즘.. ㅋㅋ

RushHour2018.01.24 10:46 신고

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아니 왜 좋으려고 하는 연애에서 자꾸만 화풀이를 하고 상처를 입히고......

장미2018.01.24 11:16 신고

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헐...지난날의 저의 연애를 돌아보게 만드는 글이네요.
ㅠㅠ

릴리2018.01.24 12:42 신고

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우리가 불완전하고 완벽한 사람이 아니듯 연애에 있어서 어려움이 없는사람이 어딨겠어요.. 다만 앞으로 조금씩 모난부분이 둥글둥글해지게 수정해가면 된다고생각합니다. 화이팅!

나중에2018.01.24 12:45 신고

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연애 할 때 저런모습을 보이면 나중에 부모가 되어도 자식한테 그럴거 같다면 너무 선입관일까요.

자식한테도 작은 다툼이 점차 막말을 하면서. 너는 왜 그 나이에 그모양이냐. 이제 나한테 아는척하지 마라. 부모 없는셈치고 이 집에서 나가라;; 그런 말 퍼부을거 같네요.

가까운 사람이라고 함부로 대하는게 비단 연애에만 국한된게 아니라서요

반응 충실2018.01.24 13:34 신고

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(여기에서 댓글 등수 놀이 하는 분들 이해가 안 가네요. 무슨 의미가 있지?)
이 분은 남친이 문제가 아닐 것 같아요. 보통 혹은 친한 친구들한테도 저런 태도를 취한다면 인간 관계 자체가 힘들 것 같군요.
어려운 듯 어렵지 않은 게 '입장 바꿔 생각해봐'입니다.
본인이 본인의 태도를 당했다고 생각해보세요.
눈 앞의 사람한테 미안해지고, 그럼에도 함께 해준 사람이라면 고마워질 겁니다.

지나가다2018.01.24 14:17 신고

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입장 바꿔 생각해보시면 댓글 등수가 대단한 의미는 없어도 그냥 그 놀이가 재미있을수도 있겠구나 이해할 수 있을텐데요?

ㅇㅇ2018.01.25 00:21 신고

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아무도 님한테 이해받길 바라지 않아요ㅋㅋ

Years2018.01.25 13:15 신고

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알아두시면 좋을 것 같아서 말씀드리자면
댓글이 없는 새글 상태에서 댓글창에 들어오면 그 위에 "지금 덧글을 달면 1등입니다" 라는 문구가 뜹니다. 이미 덧글이 하나 있는 경우에는 "지금 덧글을 달면 순위권입니다" 라는 문구가 뜨고요.

이런 멘트가 뜨게 해 두었다는 건 이 블로그 운영자인 무한님도 1등/순위권 놀이를 부정적으로 여기지 않는다는 뜻이겠지요. 블로그 주인과 방문자간에 어느 정도 합의가 된 놀이라고 보입니다.

ㅇㅇ2018.01.24 15:29 신고

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이번사연은 너무 제 얘기같아 지나치질 못하겠네요ㅠㅠ

특히나 어떤 문제 때문에 계속 신경쓰고 싸우게 되면 타협이나 조절없이 그 문제를 원천봉쇄 하려는 거요... 무한님 말씀처럼 중간이 없다는 말을 남친도 했었습니다.
사연자 분처럼 당분간 연락하지 말자 같은 일방적인 통보를 하고는 또 금방 후회하고 지키지도 못하는 편이에요.

저는 욕설까진 가지 않았지만 오랜기간 연애를 하다보니 싸움을 거듭할 수록 분노의 정도가 거세지긴 하더군요. 그럴때마다 제 내면의 새로운 모습을 발견하는 느낌입니다.
다른 대인관계에선 좀처럼 화가 나지도 않을 뿐더러 화가 나도 이성적으로 대처하는 편인데 유독 연인관계에서는 어렵더라고요...

그래도 개인적으로 하나 느낀 것이 있다면 싸울땐 메신저보단 직접 만나서 대화하는 게 폭주(?)를 막는 데 효과적인 것 같아요. 말투 하나로 불거지는 감정적인 문제나 쓸데없는 오해도 방지하고 또 상대방 얼굴보며 얘기하면 감정도 약간 누그러지고 무엇보다 심한 말 나오기 쉽지 않던데요ㅎㅎ

상대에게 상처를 주는 말, 돌이킬 수 없는 말은 절대 하지 않으려 노력하고 있습니다.

예비여친2018.01.24 20:30 신고

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연애라고 생각말고 애정 관심 감사를 가지고 관계를 만드는 것 기억할게요! 오늘도 글 감사해요:-)

젤나가 맙소사2018.01.25 07:25 신고

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제가 보기엔 이번 사연도 사연자 요청으로 내려갈듯;; 진지하게 충고를 해주면 겸허히 받아들이지않고 내편 안들어줬다고 쌍욕하고 화낼타입임

ㅉㅉ2018.01.25 08:27 신고

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사연자 개인적으로 아는거 아니면 이런 막말은 지양하세요.

ㅇㅇ2018.01.25 11:08 신고

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아무래도 전후상황 불분명히 사연자의 고칠점 위주로 적다보니 사연자들이 보통 다 한심하거나 사회생활이 불가능해보일 정도로 이상한성격의 소유자로 비칠 확률이 높나봐요 그런거 감안해서 읽어주시면 좋을것같아요 어떻게 이 짧은 글만보고 사연자성격이 노답인지,안봐도 딱 싸이즈가 나오는지 모르겠네요 이궁. 물론 사연자분들도 오해라던가 욕댓글 들을 각오도 충분히 한 후 무한님께 상담신청 하는거겟지만....

새우튀김2018.01.26 01:52 신고

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다들 조금씩 다듬어가는 것이겠죠

야끼소바2018.01.26 20:52 신고

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악의없이 했다고 생각한 얘기였는데 이글에 정확하게 예시로 들어간걸 보니 멍하네요.
전남친에게 미안함이 쓰나미쳐요...

아롱이2018.01.28 05:47 신고

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저도요.... 저도 화나서 막말했던 제 자신을 반성하게 되네요...
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