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H양을 위한 이전 매뉴얼에서 내가

 

“‘대화의 주인공은 나야 나’가 되면 안 됩니다. 기-승-전-내 얘기가 되는 걸 주의하세요. 이쪽은 내가 먹은 식단 자랑하면서, 상대가 바빠서 라면 먹었다는 얘기를 하는 걸 ‘그게 나랑 무슨 상관?’이라 생각하는 듯 넘어가 버리면 안 됩니다.”

 

라는 이야기를 한 건, 둘 다 주인공인 것처럼 핑퐁핑퐁 대화를 하라는 거였지, 북북서로 진로를 아예 바꿔서는 상대를 주인공을 놓곤 팬클럽 활동을 하라는 게 아니었다. 그런데 H양은 그걸 오해했는지, 대화를 대부분

 

“아, 오빠~ 있잖아….”

“오빠오빠~ 오빠는….”

“오빠는 오늘도 ~인 건가?”

 

라는 식으로 하고 말았다. 그러면 그건 그것대로의 문제가 또 발생하는 건데….

 

H양의 얘기를 해도 된다. 상대의 질문에 ‘내 얘기’로 대답하되 다만 거기다 ‘And you?’를 붙이라는 거지, 극단적으로 태세전환 해 인터뷰어로서만 활동하란 얘기가 아니었다. 이걸 오해한 H양이, 이번엔

 

‘빨리 뭔가를 물어야 해. 상대 위주의 대화! 밥 먹었냐고, 바쁘냐고, 안 피곤하냐고 얼른 다 물어봐야지!’

 

하면서 ‘안부 못 물어 죽은 귀신’에 빙의 되었던 것 같다. 어떻게든 빨리 뭘 더 물어서 ‘상대를 주인공으로 하는 대화’를 해야 한다는, 그런 강박을 가진 것처럼 말이다. 이것 외에도 새로 발견한 문제들이 있는데, 그건 아래에서 함께 살펴보도록 하자. 자, 출발!

 

 

1.썸은, 고백을 받기 위한 도구일 뿐일까?

 

내가 H양의 이번 사연을 읽으며 의아했던 지점은, H양이

 

“난 어디서든 예쁘다는 소리 듣고 막 캐스팅 될 정도임. 근데 상대는 아님. 상대 지인들이 잘생겼다고 해주는 것 같은데 그 정도는 분명 아님. 그리고 난 또래에 비해 경제력도 괜찮은데, 상대는 그냥 또래 정도임.”

 

이란 이야기를 하는 부분이었다. H양이 봤을 때 자신보다 별로인 지점이 훨씬 많은 상대라면, 그런 상대와 왜 사귀어야 하는 걸까?

 

H양은 상대에 대해 ‘이 사람, 이런 부분은 진짜 멋있다’고 느낀 지점이 거의 없음에도 불구하고, 어쨌든 소개팅으로 만났고 상대가 엄청 띄워주는 걸 보니 곧 사귀게 될 것 같다며 고백을 기다렸던 것 같다. 하지만 상대가 만나자는 얘기를 잘 하지 않으니, 그냥 약올라서 ‘빨리 나한테 고백해라!’라는 마음으로 분노를 축적해갔다. 바라는 게 ‘연애’인 까닭에 지금은 어떤 상황에서든 미소를 지으며 예쁜 모습만 보여주려 하니, 필연적으로 상대에 대해 진짜 궁금하거나 마음 쓰이는 지점도 없었고 말이다.

 

H양이 상대에게 선물을 하고 나서, 그것에 대해 내게 말한 부분을 보자. H양은

 

“난 선물을 주는 노력까지 했음. 근데 이 X끼는 빈손으로 옴.”

 

이라고 했는데, 이런 부분이 솔직히 좀 많이 이상하다. 상대가 막 적극적으로 만나자는 말을 안 한다면서 H양은 또 내게

 

“이 X끼는 무슨 생각인 걸까요. 이상한 X끼.”

 

라고도 해다. 이게, 진짜 호감 가는 상대가 내게 관심이 별로 없는 것 같아 속상해하는 것과는 거리가 좀 있는 것 같다. 그것보다는 어느 모로 보든 상대가 내게 열렬히 구애하는 게 맞는데 그러지 않고 있고, 또 그런 와중에 내가 노력한답시고 먼저 말도 걸고 선물도 하는데 상대가 빨리 들이대지 않으니, 그저 그냥 약만 바짝 오른 느낌이다. 보통 요정도면 내게 반해서 무릎 꿇고 구애해야 하는데, 그러지 않으니 더 멍석을 넓게 깔아줘 가며 고백을 유도하려는 듯한 그런 느낌 말이다.

 

완전히 끝난 상황에서 상대에 대한 원망만 남아 막 이 색히 저 색히 하는 거면 이해하겠는데, 그것도 아니다. H양은 내게 상대와의 관계가 진전될 수 있는 가능성을 묻고 있고, 상대를 사로잡기 위해선 어떻게 해야 하는지를 묻고 있다.

 

난, 그런 마음을 품은 채라면, 상대와 연애를 해봐야 거기에 무슨 행복이 있겠나 싶다. 그렇게 연애를 시작해 버리면, 또 그냥 연애를 위한 연애, 초반에 역할극 좀 하다가 별로 친하지도 않은 관계니 얼마 지나지 않아 흐지부지 될 수 있는 것 아닐까? 상대가 남자친구가 되었으니 애정표현도 하고 달달한 얘기도 하는 거지, 진짜 좋아서 그러는 건 아닌 상태로 말이다. 그래서 난, 연애로 이어질 수 있는 가능성이 현재 상대와 가장 높다고 해서 무작정 썸 타지 말고, 진짜 H양이 호감과 매력을 느끼는 사람과 썸을 타길 권해주고 싶다.

 

 

2.진심으로 안 대하고, 자꾸 시나리오를 쓰는 문제.

 

상대가 자꾸자꾸 H양에게 칭찬하던 시기에 H양이 했다는 생각을 보자.

 

“그 날 만나러 나가면서, 상대가 사귀자고 하면 ‘좀 더 친해져보자’는 이야기를 할 생각이었어요. 고백에 한 번 튕기는 상상을 하며 나갔었는데….”

 

뭐 그게 꼭 ‘해서는 안 되는 상상’인 건 아니지만, 저 태도엔 역시나 진중하게 마음 대 마음을 맞춰보려는 모습보다는, ‘고백받기 게임’을 하려는 듯한 모습이 더 강하다.

 

H양은 바로 이전의 썸남과 썸을 탈 때에도

 

“한 번 더 운을 띄워 볼 예정인데, 뭐라고 하면 좋을지 알려주세요.”

 

라는 이야기만 하지 않았는가. 그 부분에서 남들은 그냥 ‘본래 내가 남들과 맺는 관계’에서 좀 더 집중하고 좀 더 애정을 가진 채 자연스레 썸을 타는데, H양은 썸이 보통의 대인관계와는 완전 다른 두뇌게임이나 심리전이라 여기며 임하는 것 같다. 그래서 자꾸 새로운 기술, 신박한 방법 같은 걸 찾아 상대를 구애하게 만들려 들고 말이다.

 

“제가 ‘바쁘긴 하지만 오빠 볼 시간은 있지~’라고 하니까, ‘그으래? ㅎㅎ’라고 답하더라고요. 전 뭘 흐흐거려 하면서 쏴붙이고 싶은 걸 진짜 꾹꾹 참았습니다. 제가 저렇게 얘기하면 약속 잡아야 하는 거 아닌가요? 연타로 물먹은 기분입니다.”

 

H양은 속으로 하는 생각과 겉으로 내보이는 표현이 너무 다르다. 때문에 카톡만 보면 H양이 현재 신난 채 즐거운 대화를 하는 것처럼 보이는데, 사실은 그게 속마음과 다른 연기이며 속으로는 빨리 결판이 나지 않는 것에 대한 조급증과 불만을 품고 있다. 그럴수록 H양은 ‘이런 마음을 들키면 안 되지’하는 생각으로 정반대의 표현만을 하고 있고 말이다.

 

“가장 최근의 대화는, 제가 부정적인 대답을 듣고는 확실하게 정리하려고 던진 말들이에요. 마지막이라고 생각하고 던진 건데, 거기엔 또 부정적인 대답을 하지 않으니….”

 

자꾸 이렇게, 저 멀리 서선 뭔가를 던져 반응만을 보려는 게 참 안타깝다. 그냥 상대를 좋은 사람이라 생각하며 ‘내 울타리’ 안에 둔 채 자주 연락하고 친근하게 대화하면 되는데, H양은 썸을 타도 상대를 이방인으로 둔 채 자꾸 어떤 기술을 사용하려 들거나 일부러 만든 얘기로 떠봐 상대의 속마음을 훔쳐보려 할 뿐이다. 그러지 말고 그냥 좀, H양도 본심을 꺼내놓고 만나면 안 되는 걸까?

 

 

3.“저를 만만하게 봐서 그러는 건가요?” 응?

 

넘치는 자신감과 자부심을 가지고 있는 사람은 쉽게 부끄러워질 수 있으며, ‘당연히 그럴 수 있는 일’이 일어나도 자존심에 상처를 입은 채 혼자 분노하거나 공격적으로 변할 수 있다.

 

자기 입장에서 하향지원했다고 생각하는 회사에서 탈락하자 찾아가서 이력서를 받아오려는 사례, 자신이 유명인인데 알아서 모시진 않고 비행기 좌석 업그레이드 안 해줬다고 까내리는 사례, 환자나 의뢰인과 언쟁을 하다가 상대가 ‘아저씨’라는 호칭을 썼다고 울그락불그락 해지는 사례, 나 원래 연애사연 같은 거 보내는 사람 아니지만 사연 보냈는데 내 사연 왜 발행 안 하냐고 화를 내는 사례처럼 말이다.

 

저것과 비슷한 모습이 H양에게서도 보인다. H양은

 

상대가 내게 열렬히 구애하지 않는다 -> 날 만만하게 생각한다.

 

라는 이상한 해석을 하며, 주말에 시간 빈다는 걸 은연중에 드러냈는데 상대가 이번 주말엔 바쁘고 다음 주에 보자고 한 걸 두고도

 

“그 대답에 빡이 치고 말았습니다.”

 

라는 이야기를 내게 한다.

 

H양은 내게 사연을 보낼 정도로 이 관계가 이미 엉망이 되었으며 상대가 어느 순간부터 H양을 만만하게 봐서 그렇게 된 것 같다고 생각하는 것 같은데, 당황스럽게도 여기서 봤을 때 현재 둘의 관계는 전혀 나쁘지 않다. 만남이나 연락의 빈도도 뭐 하나 부족한 것 없고, 상대는 충실한 리액션과 잦은 연락을 하고 있으며, 사실관계만 놓고 보면 둘은 만날 약속까지 잡은 상황이다.

 

H양이 내 여동생이었다면, 난

 

“야 릴렉스 릴렉스. 이거 지금 괜찮은 거야. 쟤가 너 골탕 먹이려고 그러는 게 아니라, 요 정도 연락하고 만나면서 친해지는 게 일반적인 거야. 그런데 넌 쟤가 시도 때도 없이 연락하고 막 매일매일 보려고 하지 않는다면서 빡친다고 하잖아. 지난주 내내 퇴근하고 집에 있었는데 만나자는 얘기 안 했다고 널 만만하게 보는 것 같다고 말하기도 하고 말야.

쟤가 좀 소극적인 건 있어. 그래서 언제 만나서 무슨 영화 보자, 라고 말은 안 하곤, 새로 나온 영화 재미있다던데…, 하면서 말끝을 흐리잖아. 그런데 너도 그 말에 별 대응 안 하곤 그냥 다른 얘기했고 말이야.

그게 쟤는 네가 바쁘고, 약속도 많고, 연락 안 할 때면 너 할 일 하느라 그래서 그런다고 생각할 수 있으니까, 너도 네 스케줄이 어떻다고 대답을 해줘. 그래야 이게 쿵짝이 맞는 거지, 쟤는 말끝 흐리면서 눈치 보고, 너는 그냥 아무 말로 안부묻기 하면서 떡밥만 던지면, 둘이 안부봇, 말끝흐림봇 되어서 전파낭비 하다가 끝날 수 있어.”

 

라는 얘기를 해줬을 것 같다. 그간 만나는 거의 모든 이성에게 호의와 헌신과 관심과 애정을 먼저 받았기에, 그러지 않는 남자에 대해선 ‘날 만만하게 봐서 그러는 것’이라는 해석을 하게 된다는 게, 참 안타깝기도 하다.

 

 

상대를 계속 타인으로 둔 채 이것저것 떠보거나 상대가 혹할 만한 계기를 만들려고 하기보다, 그냥 상대와 대화할 수 있고 약속 잡을 수 있는 지금 ‘할 수 있는 것’들을 통해 가까워지면 어떨까? 지금 H양의 모습은 지름길 놔두고 멀리 돌아가며 힐끗힐끗 목표지점만 쳐다보는 것 같으니, 그러지 말고 그냥 질러가는 게 좋을 것 같다.

 

그리고 H양을 만만하게 보는 사람이 그렇게 자꾸 연락하고, 궁금해하고, 만나서 대화할 리 없으니, H양의 속도 대로, 또 H양이 원하는 대로 빨리 뭔가 되지 않는다고 그걸 전부 ‘날 만만하게 봐서 그러는 것’이라고 생각하진 말자. 그 조급증에서 빠져나오지 않으면, 상대가 아침 점심 저녁으로 선톡을 해도 ‘중간엔 왜 안 해? 그리고 왜 톡만 하고 전화하거나 만나자고는 안 해?’라며 불만족을 느낄 수 있으니 말이다. 옥께이? 자 그럼, 오늘은 여기까지.

 

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플라썸2018.01.31 22:53 신고

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우와앙 ㅋㅋㅋ 2드응~!!!
무한님 달 보시느라 오늘 글 안 올라올 줄 알았는데?
헤헷~!

3번에서 머리 쿵 한 대 맞았어요 (ㅜㅜ)
아...으..어...

수희2018.02.01 00:27 신고

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아........ 공부하다가 힐링하려고 들어왔는데 이렇게.. 고구마 같은 사연이 올라오다니.....................

AtoZ2018.02.01 00:29 신고

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우와 빠른 속도로 이루어지는 AS.. 좀 부러운데요?

이 새X 저 새X 하는 건.. 또래 친구들 사이에서 흔히 하는 말버릇일 수 있으니 이해가 되지 않는 건 아니예요. 진짜 마음은 아니면서 그런 마음을 친구들에게나 다른 사람에게 들키기는 싫으니까 과격하게 표현하는 거죠. 그런데 그런 말을 쓰다 보면 자기도 모르게 상대를 너무 가볍게 생각하게 되고, 은연중에 그걸 상대도 느끼게 될 수 있어요. 상대와 진짜 연애로 발전하는 데 걸림돌이 될 수가 있죠. 사연을 두 번이나 보낼 정도면 그 사람에 대해서 좋은 마음이 있고, 진심이신 거죠? 나는 얼마만큼 진심이고, 그걸 상대에게 얼마나 진솔하게 보여줬을까.. 상대의 마음을 얻는 것도 중요하지만 둘의 마음을 어떻게 키워가야 할까를 고민해 보아야 할 것 같아요.

관심 가지고 잘해준다는 게, 친해진다는게 생각보다 쉽지 않아요. 지금도요.. 처음 누굴 좋아하게 됐을 때, 엄마가 나에게 해줬던 걸 생각하면서 똑같이 따라했던 게 기억이 나네요.ㅋㅋ

손톱2018.02.01 00:31 신고

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“그간 만나는 거의 모든 이성에게 호의와 헌신과 관심과 애정을 먼저 받았기에, 그러지 않는 남자에 대해선 ‘날 만만하게 봐서 그러는 것’이라는 해석을 하게 된다는 게”, 참.. 얼마나 예쁘면 이렇게 됩니까!ㅎㅎ 이 괴상한 논리가 왜 부럽다?ㅋㅋㅋ 사연자 분 내가 더 좋아해서 진심으로 다가가는 연애 꼭 성공해 보시길 바랍니당 홧팅

새우튀김2018.02.01 01:03 신고

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ㅋㅋㅋㅋㅋ자신이 좋아해서 연락하고 기다리는거라면 조금은 답답하지만 참 두근거릴텐데요!

RushHour2018.02.01 03:24 신고

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아니, serendipity & sincerity!
본인이 마음이 가고 진심으로 임할 수 있어야 썸을 타고 연애하고 결혼하는 거죠, 저렇게 자꾸 연애게임만 하고 연애를 간판이나 스펙 같은 자랑거리 등으로 두려고 하면 결국 힘들어지는건 본인이에요.

거북이등짝2018.02.01 06:48 신고

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에구 ㅡㅜ
뭔가 안타까운 사연이예요...
그냥 드는 생각은 어차피 나한테 적극적이지 않은남자 만날거면 이왕이면 H양이 매력적으로 느끼는(나보다 호감적으로 생기고 또래보다 능력도 더 좋은) 사람을 만나는게 좋지 않을까요?

ㄴㄴㄴㄴ2018.02.01 09:38 신고

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이거 ㅋㅋ 경험적은 남자들이 하는 행동이랑 비슷하네요

신기하다

자기가 좋은마음으로 뭐해주면서 상대방도 왜 나만큼 안해주지하고 화내고

연애하기만을 위한 행동으로 진심을 왜곡하고

연애란게 참 상대적인거 같아요.

피안2018.02.01 11:00 신고

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오늘도 잘 보고 갑니당

^^2018.02.01 11:17 신고

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오우 이정도 속 마음으라면 사귀고 나면 폭발할 걸요? 여자분은 절대 다른 분 만나셔야 돼요
안 그럼 혼자 감정 폭발하고 상대에게 만족 못 합니다

자신이 귀한 존재이듯 상대도 귀한 존재임을

제이드2018.02.01 12:21 신고

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근데 에이치양, 왜 연애를 하려고 하는거죠? 읽고나니 완전 궁금

글쎄2018.02.01 13:03 신고

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한마디로 소설 쓰지 않기, 멋대로 상상해서 결론내지 않기, 내 삶의 주인공은 나지만 연애의 주인공은 우리다라는 거 명심하기!

희서니2018.02.01 14:56 신고

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사연자분 되게 순수하시고 귀여우실 거 같은데..초반부 읽으면서 으익 귀여워 이러고 읽었지만
한편으론 지난 사연에서 느낀것도 있고
이번사연에서도 느낀건
‘무엇’에 대해 자신감을 갖는 차원을 넘어 그것을 세상을 “구별짓는 잣대”로 쓰고 계신건 아닌지 한번쯤 점검해보시는 것도 좋을거 같습니다.
사람마다 가치관도 보는것도 다른데
자기의 자부심으로 상대의 위치, 행동방식,열등감여부까지 판단하고 행동하시다보면 이번처럼 답답함을 느끼는 상황이 자주 생길 수 있을 것 같아요.
보이는게 다가 아닌 경우가 참 많거든요.

나아가 은연중이든 대놓고든 흘러나오는 그런 잣대는 상대에게는 자칫 오만함이나 독선으로 비춰질 수 있을 것 같은데...ㅠㅠ

사연자분의 장점이 정말 장점이 될 수 있게
잘 수습해서 좋은 인연 만드셨으면 좋겠습니다.

2018.02.01 17:48 신고

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2부까지 나올줄 몰랐던 이야기였는데..H양....화이팅입니다!!!아직 모르는 거니까! 무한님의 여동생한테 쓰는 메세지를 꼭꼭 참조하셔서 좋은 결과 있으시길..ㅎㅎㅎㅎ

ui2018.02.02 04:39 신고

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정성스럽게 작성해주신 글 또 한 번 감탄하고 갑니다~!

금강2018.02.02 21:17 신고

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댓글들이 생각보다 글쓴이분에게 호의적이라서 좀 충격적이네요.

윗분 말씀대로 성별만 바꿔서 남자 분이 사연 보냈는데

"제가 더치페이 안하고 그걸 밥을 다 샀는데 이 년은.."
"제가 기프티콘을 그렇게 보냈는데..이 년은 뭘까요. 썅x..."

이거 문구만 나와도 바로 댓글에 욕 뒤덮혔을거 같은데..

댓글 다신 분들이 다들 여성분이셔서 H양에게 호의적이신건가..


글쎄2018.02.05 12:54 신고

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음 좀 늦은 감이 있지만 혹시라도 노멀로그 독자분들에 대한 삐뚤어진 생각을 가지실 거 같아 댓글 달아드려요. 비교하는 대상이 좀 잘못된 거 같은게... 사연자분이 더치페이도 하고 기프티콘을 보냈는데 소득이 없어서 분노하는 게 아니잖아요.
비교하려면 똑같이 학창시절에 주어진 외모만으로도 힘들이지않고 여자친구 사겼고, 여자들이 튕기기는 커녕 늘 먼저 다가와서 밀당이라는 것도 해본적 없으며, 연애에 있어서 늘 갑의 위치에 있어서 미적지근한 상대반응에 속 끓인 적도 없는 남자랑 비교해야 하는 거 아닐까요? 그런 분이 사연자님처럼 "썸녀랑 밥 먹으면서 분위기 좋았는데 내일 출근해야 하니 이만 들어가자고 하고 주말에 뭐하냐고 먼저 운을 띄웠는데 선약이 있대요. 저는 선물도 갖고나갔는데 그 여자는 아무것도 안 갖고나왔네요. 저를 만만하게 보는 건가요?" 물었다면 그때도 지금 댓글들처럼 대부분 진정시키고 현실을 일깨워주는 한편 응원하는 댓글이었을 거 같아요. 젊은 시절에 누구나 하는 착각, 오만, 객기니까 나중에 이불킥 하지말고 지금부터라도 정신차리고 제대로 된 연애하시라 뭐 이런 마음이죠.
물론 저도 그게 누구든 이 새끼, 저 새끼 하는게 좋게 보이지않고 고쳐야 한다고 생각하지만 단순히 여성이어서 좋은 댓글들이 달린다, 남성이었으면 욕하는 댓글들이 달렸을 것이다, 여성독자들이 대부분이라 그런 것 같다 인과관계를 마음대로 상상하시는 거는 조금 위험해보이네요.

손지혁2018.02.05 23:32 신고

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음.. 무한님이 시간내서 상담해주시는건데 그 앞에서
이xx 저xx하면서 비속어 쓰는건 정말 무례한 것 같네요
글 잘보고 갑니다

30대언니2018.03.05 16:52 신고

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20대 초중반에 저런습관들면 20대후반~30대 돼서 자괴감 많이 느끼게 될텐데.. 자존감을 남자꼬시기 게임으로 확인하지 않으셨으면 좋겠네요.

사랑채2018.03.10 22:30 신고

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저도 저런 엄청 이쁜 여자 만났는데요.
자꾸만 결혼 재촉하고.. 초 울트라 갑질하고..
저는 숨이 막혀서 죽을뻔했어요.

남들은 엄청 이쁜 여자 만나서 행복하겠다하는데..
저도 그럴줄 알았는데.. 정말 숨이 막히는 불행한 만남이었습니다.

사랑채2018.03.10 22:34 신고

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사촌 제수씨가 소개시켜서 만났는데..
뭐 이틀만에 지 어머니 소개시킬려구하더라구요..
전 깜짝 놀랐어요.
서로 알고 난 뒤에나 가능할 일을 난 아직 만남을 결정하지도 않은 상태인데..
그 여자는 뭐 결혼을 강요하는 것 같았어요.
정말 너무 지나친 자신감.. 저에게는 오만방자함으로 보였죠.
저의 마음은 좀 지켜보면서.. 하자.. 이것이었거든요?

지가 뭔데 지 어머니를 두번째 만남에서 만나라고 하나?
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