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다른 무엇보다도, 일단 이걸 먼저 다시 환기하자.

 

-상대는 아직까지, 이쪽이 누군지도 잘 모른다.

 

상대에 대한 호감을 혼자 키웠으며 이미 마음이 좀 급해진 상황에서 들이댄 대원들은 저 중요한 걸 잊곤 하는데, 그래 버리면 상대 입장에선

 

‘얜 누구고, 뭔데 나한테 이러는 거?’

 

하는 생각부터 하게 될 수 있다. 이건 마치 몇 번 간 미용실의 헤어디자이너를 밖에서 만났을 때, 인사를 하자 상대가 “네, 안녕하세요. 근데 누구….”하는 것과 비슷하다고 생각하면 되겠다. 이쪽은 늘 손님으로 가서 디자이너 한 사람을 대하니 익숙하지만, 디자이너는 매일 다수를 대하니 이쪽만큼 기억을 잘 못 할 수 있다. 난 내가 한 달 전 미용실에 간 걸 기억하지만, 디자이너는 기록을 확인하지 않는 뚜렷한 기간을 떠올리기 힘들어 하는 것처럼 말이다.

 

 

자신의 마음이 여릴수록, 저 부분을 확실히 하고 가야 한다는 걸 잊지 말자. 가끔

 

“전 상대가 모 대학 출신이라는 걸 기억하곤 이러이러한 얘기까지를 꺼냈는데, 상대는 자기가 저와 학교 얘기를 한 것도 잘 기억 못 하더라고요.”

 

하며 패배감과 실망감에 젖는 대원들이 있는데, 그건 충분히 그럴 수 있는 일이다. 그 상황에서 이쪽이 해야 하는 건 다시 또 한 번 얘기하며 확실하게 인상을 남기는 거지, 그거 하나 때문에 완전히 실망해선 모든 전의를 상실한 채 포기하네 마네 할 게 아니다.

 

첫술에 배부를 수 없는 것 아닌가. 모임에서 얼굴 한 번 본 뒤 이제 처음으로 카톡 한 번 했는데, 이쪽의 기대 대로 상대가 쉴 틈 없이 말을 쏟아내며 ‘당장 고백해도 될 분위기’가 형성되는 건 기적을 바라는 것과 같다. 그런데 그럼에도 불구하고 상대의 반응이 이쪽의 기대에 한참 못 미쳤으며 답장 속도도 느렸다고 씁쓸한 표정만 지어버리면, 거기서부턴 그냥 상대 카톡 프사만 수시로 확인하며 마음 요동치는, 짝사랑 패턴에 접어들 수밖에 없다.

 

카톡까지는 텄는데, 상대와 무미건조한 대화만 나눠요.

 

 

그리고 대화법에 대해서도 알아둬야 할 게, 첫 대화에서부터 다짜고짜

 

“저기 혹시 ~하셨나요?”

 

라고 말문을 열어 곧바로 본론으로만 들어가 버리는 건 바람직하지 않다. 보통의 경우 상대에게 연락했을 때에는 형식적이긴 하지만 안부도 묻고, 잠깐 대화할 시간이 되는지도 묻고, 말을 놓고 싶을 경우 상대에게 말을 놓는 게 어떤지도 묻곤 한다. 그래야 단 10분이라도 집중해서 하는 대화를 할 수 있는 건데, 안타깝게도 혼자 마음이 너무 급해진 일부 대원들은 그걸 잊은 까닭에

 

-대화하기 곤란한 시간에 말 걸어 놓곤 답장 빨리 안 온다며 실망.

-안부 인사도 없이 알고 싶은 것만 물어 취조 하는 듯한 분위기를 냄.

-마음대로 통보하고 말 놓아 불편한 분위기를 만들거나, 거부감이 들게 함.

 

등의 문제를 만들곤 한다. 이건 평소 여러 사람들과 대화를 하며 익혀둬야 하는 패턴인 까닭에 하나하나 다 설명할 수는 없는데, 아무튼 형식적이며 의무적인 것처럼 보이는 인사와 추임새들이라 해도 그게 들어가야 매끄럽다는 걸 기억해두자. 상담원과 통화를 할 때 8할은 그냥 매뉴얼 대로 말하는 멘트지만, 그게 없이 상담원이 전화 받자마자 “네, 왜요? 그래서요?”한다면 참 껄끄럽지 않겠는가.

 

더불어

 

-이쪽에서 막연하게 꺼낸 얘기에, 상대가 되물어주길 바라는 습관

 

도 꼭 버리도록 하자. “난 오늘 친구 결혼식이 있어서 부천에 가는 길이야.”라고 말하면 될 걸, “난 약속 있어서 어디 좀 가는 길이야.”라고만 말한 뒤 상대가 “무슨 약속?”하며 물어주길 바라진 말잔 얘기다. 자기가 말 제대로 안 해 놓고는 상대가 되물어주지 않았다면서 실망하지 말고, 그냥 애초에 또박또박 잘 말하도록 하자.

 

또, ‘내가 답장하기 어려운 상황’일 때에는 그 상황을 밝혀주는 게 좋다. 공항에서 비행수속을 밟는 중이라면 어디를 가느라 지금 공항에 왔다는 걸 밝히고 수속 밟는 중이라고 말한 뒤 침묵해야지, 아무 얘기도 안 한 채 나중에 내게만

 

“그땐 제가 공항에서 이런저런 일들을 해결하느라 차분히 카톡 답장할 여유가 없었습니다.”

 

하고 있으면 곤란하다. 상대에게 한 마디 더 하고 싶은 마음과 당장 내가 1시간 정도 폰을 보기 어려운 상황이 겹쳤을 땐 후자를 처리하고 그 다음에 얘기를 해야지, 그냥 앞선 감정 때문에 톡 하나 보내두고 한 시간 뒤에 확인하거나 답장하진 말았으면 한다.

 

끝으로 하나 더.

 

“상대 리액션도 그냥 형식적인 것 같거든요. 제가 너무 많이 기대하는 걸까요? 저는 상대가 제게 정말 아무런 감정도 없고 그만하라고 눈치 주는 걸까봐, 이후로 카톡을 못 보내고 있네요.”

 

라는 이야기를 하는 대원들도 꽤 많은데, 그건 ‘상대에 대한 질문’ 대신 ‘내 얘기’를 너무 많이 늘어 놓아서 그럴 수 있다. 상대의 리액션에 정신줄 놓고는 자기 얘기만 계속 하거나, 상대 입장에선 ‘그래서 어쩌라는 거?’라고 생각할 수 있는 ‘내 일상보고’를 한 건 아닌지 돌아보자.

 

상대와 교회에서 만났으면 언제부터 교회를 나왔는지, 가족들도 다 교회를 다니는지 등을 물으면 된다. 모임에서 만난 거라면 그 모임의 성격이 어떤지, 어떤 일을 계기로 모임에 참여하게 되었는지, 모임 활동 중 재미있는 부분은 뭔지 등을 물어도 된다. 또, 비슷한 지역에서 학창시절을 보냈다면 그 지역에 대한 이야기를 하며 공감대를 찾거나 상대 학교는 이름만 들어봤는데 어땠는지를 물어도 된다. 이렇듯 좀 상대도 대답하기 쉬운 주제를 골라 내 얘기를 풀어도 풀어야지, “나 지금 어디어디 왔는데 여기 줄 엄청 기네.ㅋㅋㅋ”하면 상대는 그 얘기를 받기가 참 애매할 수 있다. 이건 내가 하나하나 얘기할 게 아니라 여러 사람과 대화를 해나가며 체득해야 하는 부분이니, 평소에도 사람들과 많은 대화를 하며 배우고 또 교정해 가길 권한다. 자 그럼, 오늘은 여기까지!

 

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새우튀김2018.02.20 22:57 신고

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요즘 순위권이네요!

새우튀김2018.02.20 23:07 신고

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"상대의 리액션에 정신줄 놓고는 자기 얘기만 계속 하거나..." 이 부분 정말 형광펜으로 밑줄 그어야 되는 것 같아요!

하별2018.02.22 05:06 신고

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저도 상대 리액션에 취해서 너무 내 얘기만 늘어놓지는 않았는지 그 부분에 공감합니다. 저는 리스너입장에어요.
저는 제가 제 얘기를 늘어놓기보다는 리액션이 좋아서 상대가 제 긍정적인 리액션을 바라며 본인 자랑이나 본인 자기일기식 얘기를 많이 꺼내는편이거든요. 근데 그것도 한두번이어야지ㅜㅜ 계속 그러면 그래서 어쩌라고..이런 마음도 들면서 제가하는 답은 "그렇구나."이정도가 되는데 상대는 제 리액션이 약해지니까 서운해하면서 은근히 카톡으로 빈정대더라구요. 제가 무슨 얘기하면 오히려 제가 저렇게 반응하는거에 복수라도하듯이 응ㅋ 이런식으로 보내고. 썸타고있는데 본인 친구 가정사 얘기까지 뜬금없이 꺼내는 친구를 보며..조용히 그 썸을 접었습니다.
결론은..정말도 상대방 리액션에 취하지 말아야하고 대화는 오히려 내쪽에서 관심 가져주고 경청하는 것이 더 좋은 것 같아요.

우왕2018.02.20 22:58 신고

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설레는 1등이네욥ㅋㅋ(1등맞을라나...) 읽으면서 참 반성하고.. 무한님 글은 읽다보면 꼭 연애뿐 아니라 다방면으로 적용할 수 있고 고민할수 있고 제 자신을 돌아볼 수 있어서 좋아요. 숨은 독자로서 응원합니다. 감사합니닼^.^

지지2018.02.20 23:01 신고

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늦었지만 새해 복 많이 받으세요! 자연스러운 대화!!! 너무 중요해요 이건 진짜 꼭 이성간 대화를 떠나서 사람하고 많이 해봐야 하는 거ㅠㅜㅠㅠ

2018.02.20 23:06

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비밀댓글입니다

진성2018.02.20 23:21 신고

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기대하지 말고 기댈수있는 사람이 됩시다.
라고 써놓고 라임 지렸다고 자화자찬중입니다.

무한만세2018.02.20 23:55 신고

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선!!

너땸에 술만마셔2018.02.21 00:23 신고

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쵸~ 공감이에요
전번 따고도 공원의 비둘기에게 말거는게 편할가
싶은 1인...

ㅁㅍㄹ2018.02.21 03:35 신고

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요즘은 기본 대화 스킬도 탑재하지 않은 사람이 많죠. 어학책들의 초반부를 보면서 익혀보아요.

ㅇㅇ2018.02.21 04:27 신고

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이별하는 중이에요.. 아마도 저 혼자 이별을 준비하고 있는 것 같아요 사연을 보내보고 싶은데..
저흰 이야기의 대부분을 전화 통화나 만나서 하곤 해요 평소 일상은 물론이고 갈등이 생겼을 때는 더더욱이요
이럴 때는 사연을 어떻게 보내야 하는지.. 혹시 말씀해주실 분 없을까요?
무한님께 양식도 제대로 안 지킨 사연 보내서 어떻게 해야하냐 묻기도 저어되고 ㅠㅠ

ㅅㄹ2018.02.21 05:43 신고

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그게 메신저 대화 첨부 못하는거 외에 다른 문제될게 있나요? 그런 부분은 자유롭게 쓰는 란에 상세히 적으시면 될것같은데요.
신청서 양식은 보신거죠? 그 외에도 채울수있는 칸이 별로 없다면 지금까지의 관계를 다시한번 돌아보고 새로운 관점에서 생각해보시는게 좋을것같네요.

ㅇㅇ2018.02.22 02:04 신고

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통화 내용 등을 제 기억으로 적을 수는 있는데 공정하게 쓰려고 해도 지나치게 제 위주로만 적게 될 것 같아서 저같은 분들의 통화 내용이나 만나서 한 얘기를 적는 데에 요령 같은 것이 있나 혹시 싶어 여쭤봤어요

AtoZ2018.02.22 07:56 신고

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지금도 만나는 중이신 거죠? 그럼 통화한 직후에 내용을 있는 그대로 한번 기록해 보셔요. 처음부터 다 보여드리지 않아도 그런 기록 몇 개 있으면 구체적인 둘의 관계를 볼 수 있지 않을까요? 또 별 얘기 없어도 카톡에서도 둘의 대화 분위기는 보이니까.. 그것도 첨부하시고, 저 같은 경우는 되도록 사실 위주로 전하려고 만났을 때부터 시작해서 언제 어떤 문제가 왜 생겼는가를 차트로 만들어 봤었어요. 어쩔수 없이 본인 위주가 되긴 하지만 본인이 최대한 공정하게 자기 잘못도 기록해 가며 적는 수밖에요.

ㅅㄹ2018.02.21 05:45 신고

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노멀로그가 이런게 참 좋아요. 이렇게 친절하게 기본적인 대화법까지 알려주시고...ㅎㅎ

피안2018.02.21 07:42 신고

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오늘이 회사 마지막 날이라 기분이 좀 싱숭생숭 하네요 마무리 잘 하고 오려구요 무한님 오늘도 잘보고 갑니당

메프2018.02.21 08:38 신고

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흐아...제 사연으로 착각할만큼 다시 생각해보게 되네요ㅠㅠ 일상보고와 일상이야기의 경계는 어디인가...

AtoZ2018.02.21 09:52 신고

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초반엔 딱딱해 보여도 차라리 매뉴얼대로 가는 게 차라리 젠틀하게 느껴질 수 있습니다. 왜 쓰잘 데 없는 날씨이야길 그렇게 하는지 이해하게 된 나는 이제 어른이 된 건가 ㅠㅜ 대화로 친해지기는 여전히 어려운 것 같아요.

ㅇㅇ2018.02.21 10:46 신고

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평소에도 사람들과 많은 대화를 하며 배우고 또 교정해 가길 권한다. 팩트 아프고~

2018.02.21 10:51

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비밀댓글입니다

홍콩토키2018.02.21 12:25 신고

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무한님~ 오늘도 피가되고 살이되는 소중한 글 잘 읽었습니다~!
다른 글에 새해인사를 길게 썼었는데 다 지워져버려서ㅠ 여기에 다시 쓸께요~
무한님의 마음 따뜻해지는 새해덕담 감사합니다~(종교 제목 글에서..) 항상 노멀로그 글 읽고 배우며 조금씩 성장해나가는 것 같아서 너무 감사하게 생각해요~ 새해에도 아무쪼록 건강하시고, 앞으로도 잘 부탁드립니다~ 올해는 무한님께도 저에게도 모든 독자분들께도 행복한 일들이 많이 많이 생겼으면 좋겠어요~~&^.^&

4862018.02.22 10:35 신고

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새해복많이받아요 무한님~~
앞으로도 좋은 글 많이 부탁드려여~~

이변2018.02.22 17:21 신고

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저는 대화시
상대가 지나치게 자세하게 설명할 때
몰입이 깨지고 지치는 것 같아요..

특히 동성인 여친이나 여자 지인들(아중마들)과의 대화에서 그런데...

이를테면
그냥 ' 은행 다니는 내 친구가 이번에 위암선고를 받아서 마음이 너무 안 좋다'는 취지로 말하면 되는 걸

내 친구가 있는데 농협은행 차장인데, 국민은행에 20년 근무하다 작년에 농협으로 옮겼는데,
애가 둘인데, 큰애는 외고 다니고, 작은애는 우리 큰애랑 초등학교 동창이고..

뭐 이런 식으로
핵심에 빨리 진입하지 않고
이야기 하려는바와 별 관계도 없는
주변 설명을 길게 해버리면

처음엔 사회생활 예절상
리액션 등을 진지하게 하다가

나중에는 리액션이고 뭐고
아후,,
대화 자체가 노동이 되고 맙니다.


희서니2018.02.23 00:31 신고

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좋은 글 감사합니다.

Ace2018.03.02 18:34 신고

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ㅎㅎ 카톡 잘하기가 의외로 쉽지 않은 것 같아요. 얼굴 보고 얘기할 땐 좋은데 카톡은 항상 조금 더 어렵더라구요. 비언어적인 표현이 다 빠져서 그런 건가. 항상 대화의 기본 스킬과 매너를 유지하는 게 중요한 것 같아요!
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