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이 행동들을 한 번의 연애에서 전부 한, K양의 사연을 받았다. 보통 이런 행동들은 두세 가지만 등장해도 몇 달 내로 이별을 맞이하기 마련인데, 놀랍게도 K양과 남친은 일 년 반이나 연애를 했다. 이 정도면 K양의 남친을 ‘보살’로 부르는 걸 국가에서도 인정해야 하며, ‘매 맞는 남자’ 아래 등급 정도의 연애보호대상자 대우를 해줘야 하는 건 아닌가 싶다.

 

K양의 남친은 현재 완전하게 번아웃 되어

 

“연애를 쉬고 싶다. 연애라는 것 자체를 좀 쉬고 싶다.”

 

라는 말을 할 지경이 되었으며, 아무래도 그는 이제 K양에게서 연락이 오면

 

‘내가 뭘 잘못했지? 분명 뭔가를 잘못해서 또 지적당할 텐데, 뭐지? 아까 혹시 내가 점심 맛있게 먹으라는 얘기만 하고 사랑해와 하트를 안 붙여서 그런가?’

 

하며 덜컥 겁부터 집어먹게 되었을 것 같다. 이처럼 남친을 공포와 불안으로 몰아넣어 번아웃되게 만드는 대표적인 행동들, 오늘 함께 알아보자.

 

 

1. 넌 여자친구 걱정도 안 돼?

 

남친은 퇴근해서 집에 가 있고, 여친은 친구들과 술을 마시는 중인 상황. 12시가 이미 넘은 까닭에 남친은 먼저 자겠다고 말했고 여친도 그러라고 대답했다. 하지만 결국

 

-자란다고 진짜 자냐.

-여친이 집에 안 들어갔는데, 지금 잠이 오냐.

 

등의 공격이 시작되었고, 남친은

 

“미안. (잠은 오지만)참아볼게.”

 

라는 말로 사과를 하고 만다.

 

위의 사례 외에도 여친이 해외여행을 다녀왔는데 남친이 마중을 나오지 않은 상황이라든지, 여친이 모임에 참석해서 논다고 했는데 -남자들도 포함된 그 모임에 가는 걸-남친이 걱정하지 않은 상황이라든지 하는 사례들이 있는데, 남녀를 떠나 그냥 ‘사람의 일’로 보자면

 

‘아니, 자긴 실컷 놀고 온 거거나 놀러 가는 거잖아? 그런데 그러면서 남는 시간까지를 남친이 다 케어(?) 하길 바라는 건 뭐지? 백번 양보해 그건 그럴 수 있다 쳐도, 반대의 상황이 성립되긴커녕 그런 일이 일어나는 건 상상도 못 할 관계잖아?’

 

라는 생각이 들며, 아무리 좋아하고 사랑하고 해도 그렇게까지 기울어진 관계엔 누구라도 지치는 게 당연한 일 아닐까 싶다.

 

여친이 회식하면 남친이 차를 몰고 가서 픽업해 집에 데려다줘야 하지만, 남친이 회식할 땐 회식 끝나고 부르는 걸 상상도 할 수 없으며, 오히려 ‘빠질 수 있는 회식인데 참석한 거 아니냐. 그리고 왜 늦게까지 있냐.’라며 추궁을 당해야 하는 관계. 이래 버리면 상대는 필연적으로 점점 지치게 된다는 걸 잊지 말자.

 

 

2. 넌 꼭 그러더라? 먼저는 좀 알아서 못 해?

 

이건 위에서 말한 갈굼의 ‘2부’라고 할 수 있겠다. ‘여친이 아직 집에 안 들어갔는데 잠이 오냐/참아보겠다’의 상황 이후, 그게 ‘엎드려 절받기’를 한 것처럼 느껴져 기분이 좋지 않아졌을 때 시전하는 기술로 알려져 있다.

 

잠을 참아보겠다는 남친에게

 

“내가 매번 이렇게 꼭 말해야 해? 좀 알아서 먼저 해줄 순 없어?”

 

라는 이야기를 하는 것이다. 물론 여기서 남친이 발끈하는 사례도 있긴 한데, 그럴 경우

 

“됐어. 그냥 자. 지금 통화하고 싶지 않으니까 전화하지 마.”

 

라는 변칙공격이 들어오기도 한다. 그 공격을 방어하려 하면, 널리 알려진 대로

 

“뭐가 미안한데?”

“전에도 똑같이 미안하다는 말 했었지.”

“내가, 너 잔다고 해서 화난 것 같아? 내가 못 자게 해?”

 

등의 멘트가 등장하고 말이다.

 

이것과 관련해 꼭 기억해야 할 건, 상대의 ‘숨 쉴 구멍’은 반드시 열어줘야 한다는 점이다. 따질 건 따지더라도 그것에 대해 당장 상대가 사과를 하거나 대안을 내놓으면 어느 정도 타협을 해줘야지, 숨구멍을 모두 막겠다는 듯 ‘사과도 대안도 필요없다’는 식으로 목을 조를 경우, 상대는 그 공격에 질식해 버릴 수 있다.

 

더불어 저런 ‘2부 공격’까지 하고 나서, 좀 더 위협을 가하고자 집에 가버리거나, 전화기를 꺼버리거나, 이별로 위협하듯 생각할 시간을 갖자는 식의 대응을 하는 건, 이별을 연습하는 모양이 되어버린다는 것도 잊지 말았으면 한다. 한두 번, 또는 두세 번이야 아쉬운 쪽에서 붙잡겠지만, 그게 반복되면 ‘우리의 마지막도 결국 이럴 것’이라는 생각이 들 수 있으니 말이다.

 

 

3. 극단적인 행동, 선을 넘는 말들.

 

그러니까,

 

-난 남친 때문에 빡쳐서 이러이러한 행동까지 해봤다.

 

는 걸 사람들에게 이야기해봐야 사실 사람들은 신경도 쓰지 않거나 오히려 이쪽을 성격파탄자로 보며, 남친은 남친 대로 이쪽에게 성격장애가 있다고 생각하며 관계를 끝낼 생각을 한단 얘기를 해주고 싶다.

 

남친이 나올 때까지 상가 앞에 가서 경적을 울렸다거나, 남친이 오래 기다리게 해서 남친 차를 좀 부쉈다거나, 대로에서 남친이 사온 케이크를 집어던졌다거나, 무릎 꿇게 시켰다거나, 음식을 전부 싱크대에 쏟아버렸다거나, 폰이나 수저를 집어던졌다거나 하는 사례들이 은근히 많다. 그러면서 자신이 그렇게까지 화내본 적 있다는 듯 자랑스레 말하는 경우도 있던데, 솔직히 난 그런 얘기를 들으며

 

‘그 정도로 극단적이면, 연애가 문제가 아니라 주변에 남아 있는 사람도 얼마 없을 것 같은데….’

 

라는 생각을 속으로 한다. 게다가 그렇게까지 폭주한 이유를 보면 ‘하룻밤 자고 일어나서 다시 생각해보면 별 것 아닐 수 있는 일’인 경우가 대부분인 까닭에, 감정적이고 충동적으로 벌이는 그런 행동은 그냥 좀 다혈질적인 성격의 문제에 더 가깝다고 할 수 있겠다.

 

더불어 화났다고 해서 상대의 자존심을 짓밟는 말을 한다든가, 숫자욕 동물욕을 한다든가, “ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 야 장난하냐?”라며 비웃어 버리면, 그 싸움의 승패를 떠나 둘 사이에 있던 정이 모두 떨어져 버릴 수 있다. 그런 수위까지 가게 된 이유를 살펴보면 ‘내가 더 사랑하고, 쟤는 날 덜 사랑해서.’인 경우가 대부분인데, 친구에게도 절교를 선언할 때가 아니면 하지 않을 행동을 ‘사랑하는 사람’에게 하는 게 맞는지 곰곰이 생각해봤으면 한다.

 

정말 사소한 걸로 싸웠다거나 진짜 딱 한 번 싸우고 이별위기에 놓인 것 같다고 말하는 대원들이 있는데, 그게 발단은 사소한 것이었고 맨날 자기야 여보 하다가 이번에만 야, 너, 새끼 한 거라고 해도, 바로 그것 하나가 둘의 관계를 결코 돌릴 수 없게 만들 수 있다. 특히 그동안 99.9% 둘 다 사랑꾼인 것처럼 지내왔다 해도, 이번 0.1%의 일로 인해 99.9%가 가식이었으며 지금 보여준 게 본모습일 거라 여기게 될 수 있다는 것도 기억하자.

 

 

지금까지 얘기한 행동을 벌이는 대원들은, 신기하게도

 

-내가 다 이해하고 맞춰주면 날 업신여길까 봐.

-내가 잘해주고 배려해주면 나한테 질리게 될까 봐.

-싸움이 벌어졌을 때 지게 되면 날 막대할까 봐.

 

라는 이야기를 공통적으로 하곤 한다. 저렇게 안 하면 자신이 만만하게 여겨지거나 상대가 질리게 될 거라 걱정하는 건데, 아이러니하게도 저런 일을 겪고 이별까지 갖다가 다시 만날 경우

 

-갑의 연애만 하려다 헤어진 거라 생각해선, 다시 만나자고 매달려 재회한 후 정(갑을병정의 그 정)의 연애를 하고 맒. 상대는 어차피 한 번 헤어질 생각을 하고 ‘어찌 되든 상관없다는 식의 대우’를 하는 중인데, 이쪽은 ‘이제는 예전에 못했던 이해와 헌신과 배려를 해야지’하는 생각으로 그 푸대접과 방치를 온몸으로 견디게 됨.

 

의 상황이 벌어지고 만다. 그중에는 이제 복수심만 남은 상대에게 희롱당하듯 휘둘리는 대원들도 있으니, 이 매뉴얼을 읽는 대원들은 거기까지 가기 전에 한 번 더 생각하며 예방할 수 있길 바란다. 이런 부분은 내가 늘 얘기하는

 

-어떠한 순간에도 둘이 대화할 수 있는 창구는 열어두기.

-상대를 두고 가버리거나, 싸우다 동의 없이 전화 끊지 말기.

-지금 내가 상대에게 하는 말을, 상대가 내게 한다면 어떨지 생각해보기.

 

정도만 기억하고 있어도 절반은 방지할 수 있을 테니, 재미있는 거 같이 하며 맛있는 거 함께 먹기도 부족한 시간을 그렇게 허비하지 말고, 즐거운 시간을 보내는 것에 힘쓰길 바란다. 자 그럼, 오늘은 여기까지!

 

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꽁지2018.05.09 23:05 신고

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아무리 잘해도 말한마디로
끝나는게 연인 입니다.
동성끼리는 언제 그랬냐 지만

이성. 그중에 연인 이었던 사람중엔
발신금지... 착신 금지.

말한마디가 몇년의 세월과 추억을

대신할수 있으면 하세요.


세상엔 존재 안합니다.

그런말.

일단2018.05.09 23:15 신고

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세상엔 참 다양한 유형의 사람과 다양한 유형의 연애가 있나봅니다

사랑채2018.05.09 23:31 신고

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나는 데이트 비용 한번도 안내는 그애에게서 여왕의 모습을 보았다.
"똥매너.. 싸가지 없어서 안되요.." 교양없음을 느꼈다.
내가 좋아하면 당근 너는 따라와야한다는 그런 모습에 종이 된 느낌이었다.

다른 이들 앞에서의 개망신은 나도 처음 당해보는 기가막힌 당혹감이었다.
즉, 남자를 소중한 남편이 아니라 지가 기분 나쁘면 언제든지 개망신 준다.

상대방에 대한 배려심은 거의 빵점수준이었다.
항상 불만에 가득차있던 얼굴..
나는 내가 무슨 잘못을 한줄도 몰랐다.
내 잘못은 지를 여왕처럼 받들어 주지 않는다는 것!
내가 소주마시면서 1000원짜리 무언가 주었을때 실망하던 모습..
나는 행복감을 느낄 수 있었을까?

나는 엄청난 미모에도 불구하고 거부감이 너무 심하게 들었다.
세상은 얼굴만 가지고 살 수 있을까?
월 백만원 피부관리실 다녔다고?
재벌 아들은 그것이 가능하겠지.. 그러나 나는 재벌이 아니다.

근데 며칠 뒤 할말이 있다고 카페로 갔지..
"오빠 빚을 갚아줬어요.. 그래서 빚이 있는데 거의 다 갚았어요."
나는 가슴이 아팠다.
더 아껴주리라 생각했다.

근데 그 다음날 문자가 왔다.
'헤어지자고.."

나는 그 애를 감당할 수가 없었다.
돈도 없었지만.. 그런 강한 성격의 여자는 내가 이해하고 그러기엔 불가능했다.

결별선언하고 며칠 뒤
"밥도 안먹고 창문만 쳐다본다고.."
그 여동생에게 전화가 왔다더라..

다음날 만나서.. "말해보세요?"
도대체 무슨 말인지..
"왜 이렇게 무섭게 해요.
나는 숨을 쉴 수가 없어요."
제수씨도 성격이 좀 문제가 있다하더라구요."
바로 제수씨에게 전화해서 난리가 났었지..
운명인 것이다.
만약 돌아간다면 나는 그냥 명령에 따르는 종이 되어야할 것이리라..
나는 그것이 죽도록 싫었다.

웃음을 모르던 근엄한 여왕마마..
싸가지 없었고 무식하고 교양없었다. 재앙덩어리였다.

뇸뇸2018.05.09 23:54 신고

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싸움얘기하니까 생각나는 고민이 있어요. 무한님의 애독자분들은 좋은 조언 해주실것 같아서 글 남깁니다.

2년정도 사귀었고, 2번 싸웠(?)는데 답답한 점이 있어요. 두 번 다 각자의 오해로 시작되어서 저는 오해를 풀려고하는데 남친은 어떤지 잘 모르겠어요. 분위기 싸하게 되지 않으려고 제가 웃으면서 ‘우리가 서로 오해하는 부분이 있는 것 같은데 난 그것을 풀고싶다. 그동안 오빠가 ~~한 부분때문에 힘들었을텐데 왜 말 안했냐. 힘들었을 오빠를 생각하니까 마음이 아프다.’ 이런식으로 어르고 달랜 후에 ‘난 ~~하다고 오해를 했었다. 그러니까 마음은 풀리지 않더라도 오해라도 풀어줬으면 좋겠다.’이런식으로 대화가 진행이 돼요.

그러고나면 남친은 오늘 이런 얘기해서 좋았다고 말하지만 전 솔직히 감정소모가 너무 심해요. 물론 이야기로 해결했다는 부분은 좋긴한데, 며칠정도 너무 지친달까..? 그렇다고 같이 뚱해져서 ‘나 좀 이해해줘!’ 하다가는 싸움이 걷잡을 수 없어질 것도 같고...

말이 길어졌는데, 그래서 제가 묻고싶은건 이거에요!
1. 원래 저렇게 좋게 끝나도 싸운 직후에는 감정소모가 심한가요?
2. 저것보다 더 좋은 싸우는(?) 방법이 있을까요?

ㅁㅍㄹ2018.05.10 03:22 신고

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꼬여버린 실타래를 풀기 위해서는 품이 많이 들죠. 많이 꼬여지기 전에 미리미리 풀어놓는게 제일 좋은 방법입니다.

ㅈㄴㄱㄷ2018.05.10 03:58 신고

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오늘 얘기 좋았다고 하면 아주 잘 하고 계신거에요~ 피곤하기도 하지만 서로 애정이 더 돈독해졌을 것 같은데요 ㅋㅋ 윗분 말대로 애초에 그런일 안 만들면 돼요. 불만사항은 그때 그때 바로 좋게 얘기하고, 싫어할만할 일 안하고.... 글고 지금보다 시간이 더 지나 둘 사이의 신뢰가 더 굳건해지면 더 안 싸울꺼구요. 그땐 오해, 실수보단 자만으로 문제가 생기는데 그럼 너 없이도 난 잘 산다, 라는 식으로 매달리지 않으면 상대가 알아서 정신차립니다. 진지하게 얘기해보는 것도 좋구요 ㅎㅎ

연유2018.05.10 23:24 신고

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제 생각은... 매번 감정소모가 너무 심하고 상대가 님의 배려를 받기만 하며 님 스스로 억울하고 버티기 힘들면 그 자리에서 나오는 것도 방법입니다. 그럼에도 불구하고 그 사람이 곁에 있는 것이 전체적인 님의 삶을 행복하게 해준다면 어쩔 수 없지요..
배려는 의무가 아니에요. 한쪽의 배려만으로 이어지는 관계는 기형적입니다. 부디 항상 본인을 중심으로 생각하세요. 너무 심하게 자기검열 할 필요 없어요. 댓글을 봐도 님은 이미 심성이 고운 분입니다. 자기중심이라는게 타인을 할퀴면서 이기심을 채우라는게 아니라 타인이 날 할퀴지 못하도록 해야한다는 거에요. 연인이라두요.

내 자신을 가장 아끼고 사랑하며 무엇보다 날 보호 하는게 삶에서 그 중요하다는 뜻입니다... 그러니 사랑하는 사람을 아끼는거죠. 사랑하는 사람이 속상하면 나도 아프니까요. 그 사랑하는 사람이 날 다치게 한다면 미뤄내는게 맞습니다.

뇸뇸2018.05.11 00:22 신고

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답글 주신 분들 모두 감사합니다!! 제 자신을 잃지 않으면서, 남도 생각하는 사람이 될 수 있도록 노력해야겠어요. 모두들 행복이 가득하길 빌게요 ㅎㅎ (행운보다는 행복이 좋으니까!)

플라썸2018.05.11 02:12 신고

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저도 타개를 현재진행형 갓 시작한 고민이라, 조금 나눠볼게요. 우선, 일단, 지금 다투는 방식을 고착화시키지 않는 게 좋겠습니다. 사실 쓰신 글을 처음 읽었을 때, '일방적 컨트롤러(?)네. 당연히 소모적이지...'라고 생각했어요. 잠깐 눈물 좀 닦을게요 내 포지션(?)이니까 ㅋㅋㅋ
배려이든, 성격상 못배겼든, 내가 상대방보다 갈등을 다루는 데 보다 능숙해서든지 간에 상관없어요. 본인이 이전 방식을 즐길 사람이 아니다 싶으면, 상호 그 포지션에 익숙해지지 않도록 합시다. 좋은 타이밍이지 않아요? 내가 두번 쯤 애쓴 모양새잖아요. 3번째 싸우게 되면~ ㅋㅋ 혹은 언급할 적당한 기회가 온다면 말씀하세요. '나란 사람도 이런 상황에 영 서툰데, 요전에랑은 내가 잘해보려고 애써보니까... 쉽지 않았어. 오빠가 도와주라. 우리 같이하자, 그리고 나 좀 이끌어줘.' 어차피 어르고 달랠거면! 데굴데굴 굴리는 쪽으로!! ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

이럴수가2018.05.10 03:24 신고

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오늘 무한님이 글 두개나 쓰실 줄이야....!!!! 행복해요 ㅎㅎㅎㅎ

앵붐2018.05.10 08:06 신고

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아.. 좋자고 연애하는건지 죽자고 연애하는건지 모를 정도의 사연이네요.. 단지 화풀이 상대가 필요하신거면 일단 격투기 도장에 등록하십시오.. 그래봣자 흠씬 맞아서 더 화나시겠지만요.. 진짜 저런 수모를 견디고 같이 해오신 남친분 사시는동안 좋은 분 만나서 행복하십시오..

밀크티2018.05.10 08:33 신고

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와.. 어마어마하네요ㄷㄷㄷ
그런데 제가 종종 이해할 수 없는 게 1번을 주위 남자 분들마저 종용할 때가 있다는 거예요
회사에서 회식을 하면 저한테 “남편이 데리러 안 와?” 라고 물으면서, 안 온다고 하면 마치 제가 사랑 못 받는 아내인 듯이 몰아가거든요. 꼭 아저씨들이요;;;
그분들은 아내를 꼬박꼬박 데리러 다니시는지 차마 되묻진 못했지만 아마도 안 그러실 것 같은데...
참 이상한 일입니다........

붐볼2018.05.10 09:53 신고

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-내가 다 이해하고 맞춰주면 날 업신여길까 봐.
-내가 잘해주고 배려해주면 나한테 질리게 될까 봐.
-싸움이 벌어졌을 때 지게 되면 날 막대할까 봐.

저 고등학생 때 주변 언니들이나 어른들이 연애할 때 조심하라면서 가르쳐준 게 딱 저런 거였어요! 남자는 다 맞춰주면 나중에 무시하니까 맞춰주지 마라, 여자가 남자한테 잘해줘봤자 금방 질려한다, 백 번 못해주다가 한 번 잘해줘야 고마운 줄 안다, 남친한테 한 번 져 주면 계속 져 줘야 한다, 만만하게 보이면 안 된다... 그 때는 연애 초짜라 그게 맞는 건줄만 알았죠. 지금 생각해보면 그 "조언"들은 오히려 일반화와 편견으로 가득찬 병볍서에 가까워요. 어떻게 연애 관계에서 "승자"가 되는지에 대한... 한국 사회에 무한경쟁과 서열문화가 만연한 건 알지만 왜 연애나 결혼생활에서까지 진다, 이긴다, 낮다, 높다 같은 걸 따져야 되는 건지 이해가 안 돼요.

현무암2018.05.10 12:51 신고

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군대에서 자기 우습게 볼까봐 후임을 괴롭히는 선임 같아요

연애몰라요.2018.05.10 15:22 신고

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제 전여친이랑 똑같네요. 덕분에 하드코어로 훈련이 된게 장점(?)이네요

피안2018.05.10 16:19 신고

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오늘도 잘 보고 갑니다 무한님 ㅎㅎ

사랑채2018.05.10 19:37 신고

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바보같은 사랑법이네요.
정말 사랑에 전쟁지침서가 등장하다니..
그런 사랑은 안해야죠..

좀 져주면 어떻나?

거북이 등짝2018.05.10 23:24 신고

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오늘도 잘 봤어요 무한님!!

희서니2018.05.11 01:39 신고

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잘 읽고 갑니다!

산바2018.05.11 02:11 신고

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ㅋㅋㅋㅋ 아 비현실적이라서 재밌어요 ~
내 연애는 언제 오려나...ㅜ

Z(제트)2018.05.11 15:28 신고

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잘봤어요!! 감사합니다

다목적가위2018.05.12 02:24 신고

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내로남불..
지금이야 몇개월 길면 몇년이지만, 같이 하게 될 땐 몇십년인데 잘 생각해 볼 필요는 있는듯합니다.
“무한님 밥 좀 사주죠”
이 말 해보고 싶었음 ㅋ

소울2018.05.16 16:17 신고

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여자인 저도 질리네요. 저런 남편과 살아 봤는데 첨엔 사랑인줄 알았죠.
지금은 아들한테 저런여자 만나지 말라고 신신당부 중입니다.

몽몽2018.05.28 21:00 신고

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진짜 저런 여자들이 있어요?? 술집여자들인가??ㄷㄷ
저딴 수준 여자를 여친이랍시고 만나는 남자들 수준도 뭐 대동소이 하겠지만~

사랑2018.05.29 15:29 신고

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밀당도 못하고 잘해주는 내게 늘 고맙고 행복하다고 했던 남자가 갑자기 힘들다며 더 좋은 사람만나라고 한차례 이별을 고해서 붙잡았습니다.
그 후 조금씩 전화하는 횟수도 줄어들고 만나는회수도
달에 2번으로 정해 졌구요 자기 시간됨 한번씩 더 보고했는데 이별선언 이후 헤어질때쯤이면 자주 싸워요
화가 난 나는 가버리고 남자도 가버리고 두번은 어찌어찌해서 그러지말자 이야기 잘해서 만나고 있었는데
요즘 들어부쩍 자기를 먼저 차라고 그러고 나의 외모 단점들을 들추는데 동갑인데도 내가 더 나이 들어보인다는둥 . 그날은 너무 화가난 나머지 먹으라고 싸준 튀김을 가방에서 꺼내 쓰레기통에 버리고 먼저 와버렸습니다.
아직까지 연락이 없네요.
이쯤하면 그만 끝내야겠죠?
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