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그러니까 이게 사람 성격이고 취향이고 뭐 그런 건데, 소영씨는 좀 긴장 푼 모습으로 편하게 대하기가 살짝 어려운 타입입니다. 같이 영화를 봐도 킬링타임용 액션영화는 질색할 것 같고, 유행가 얘기를 했다가는 수준 낮은 사람처럼 보일 것 같으며, 와인 마시자고 해야지 소주 마시자고 했다간 미개하게 여겨질 것 같은 느낌이랄까요.

 

특이하고 흥미롭기는 한데, 편하지가 않습니다. 보통 소영씨 타입의 대원들이 보낸 사연을 보면 독백하듯 써내려가는 ‘사연신청서’엔 풍부한 인문학적 교양이 보이더라도 카톡에선 사람 냄새가 나기 마련인데, 소영씨의 경우는 사연신청서와 카톡대화 둘 다 잘 다려진 옷 같습니다. 각이 잘 잡혀있는 건 좋은데, 그래서야 어디 좀 철퍼덕 앉을 수 있을지 모르겠습니다.

 

취향도 잘 맞고 매너도 좋은 남자, 그와 사귀고 싶어요.

 

 

소영씨도, 상대와 대화하려면 막 ‘지식과 정보의 교환’이나 ‘수준급 안목의 표현’ 등을 해야 해서 좀 힘들지 않으십니까? 뭐, 그러면서도 둘 다 재미를 느끼고 그런 지적인 드립을 칠 때마다 통하는 느낌이 든다면 괜찮습니다만, 그러느라 보통의 가벼운 안부인사나 웃고 넘어갈 수 있는 이야기를 못 하는 게 좀 안타깝습니다.

 

예컨대 그냥 커피 한잔하자는 얘기를 해서 약속 잡으면 될 걸, 상대가 막 커피를 마시기 시작한 기원과 함께 지역별 커피의 특징, 현 프랜차이즈 커피의 맹점, 기후와 로스팅에 대한 이야기를 길게 하면 좀 그렇지 않겠습니까?

 

“아니요. 상대가 그런다면, 저는 정말 흥미로울 것 같은데요?”

 

네, 그래서 뭐라 말씀드리기가 참 어렵습니다. 소영씨 자체가 좀 특별하고 심도 깊은 것에 관심을 두는 까닭에, 다른 사람들도 그런 이야기에 분명 즐거움을 느낄 거라 여기니 말입니다.

 

하지만 관심사가 비슷해 서로 간단한 얘기를 나누거나 몇 번 정도는 깊은 이야기를 나누더라도, 매번 그럴 수는 없는 것 아니겠습니까? 그리고 신기하게도 A, B, C라는 세 가지 관심사가 같다 해도 D, E, F, G… V, W, X, Y, Z라는 관심사는 전혀 다를 수도 있는 것이고 말입니다.

 

더불어 ‘내가 아는 주제’가 나왔다고 해서, 아는 걸 모두 말할 필요는 없습니다. 소영씨와 제가 아는 사이인데, 소영씨가 제주도를 다녀왔을 때 다녀온 이야기를 하는 소영씨의 말을 중간중간 제가 다 끊고 들어가서 ‘내가 아는 제주도의 모든 것’을 이야기한다면, 맥이 좀 뚝뚝 끊기지 않겠습니까? 달변은 은이요 경청은 금이라는 말이 있듯이, 너무 막 상대의 말을 중간중간 정리해서 이야기를 한다거나, 내가 알고 있는 걸로 받아치려고 하지 않으셔도 좋다는 걸 기억하셨으면 합니다.

 

 

모든 학문 이전에 사람이 먼저 있었다는 것, 그리고 문학이나 영화도 결국은 사람 사이의 이야기를 자르고 붙여서 만든 것이라는 걸 생각해보셨으면 합니다. 그것의 화자들은 ‘인간’이라기보다는 ‘캐릭터’에 가까우며, 인간 사이에서의 일을 관찰해 문장이나 장면으로 재구성한 것 아니겠습니까?

 

때문에 내가 온전히 그런 존재가 되려 한다거나 누군가가 그런 존재이길 바라는 것은, 만화 속에 나오는 캐릭터를 기다리고 있는 것과 크게 다르지 않은 일이 될 수 있습니다. 게다가 상대에 대한 이미지를 만들고, 나 역시 그런 상대를 대하는 하나의 캐릭터로서 상대를 대하다 보면, 자꾸 대화가 아닌 대사를 치려 하며 일상적인 문답을 이어가기보다 산으로 가는 대화를 하게 될 수 있고 말입니다.

 

소영씨는 현재 얼마든지 상대에게 연락할 수 있으며, 둘이 만날 약속을 잡는 게 어려운 일이 아니잖습니까? 그러니 뜨문뜨문 연락을 이어가며 겨우 한두 달에 한 번 보는 것부터 그 빈도를 좀 늘려가시길 권합니다. 소영씨가 말을 꺼낼 때 상대 역시 “아 저도 같이 먹자는 얘기하려고 했어요!”라며 긍정적인 신호를 보일 때에는, 더 자주 만나서 대화하고 노는 게 중요한 거지, 폐관하고 들어가 내공을 더 쌓는 게 중요한 게 아닙니다. 고뇌와 명상의 시간은 충분히 가졌으니, 이제 거리로 나가 상대를 만나시길 권합니다. 자 그럼, 오늘은 여기까지!

 

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レイラ2018.09.18 08:27 신고

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오 5위내에 들어볼 수 있을 것 같은 댓글수!

レイラ2018.09.18 10:39 신고

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처음 단락 읽으면서 저게 상대를 물리치는 단점?같은 것이 아니라 '교양있고 조심스럽게 다가가야 하는 여자'가 되는 건 나쁘지 않다.. 라는 생각을 순간 했었는데 그와 동시에 주위에 사연자 분과 비슷한 친구가 떠올랐어요 전 여자고, 친구 역시 여자인데 모솔까진 아니지만 연애 아니, 이성과의 연이 없는 친구가 왜 남자들이 자길 어려워하는지 모르겠다고 하소연을 했었는데 그 친구가 잘되길 저조차도 그 포인트를 솔직히 말해주기인 너무 어려운 애였어요 ㅠㅠ 애정과는 별개로 존중, 조심스러움을 넘어서서 어려움 더 나아가 거북함까지 느껴졌던 기억이 나서 사연자 분도 안타깝네요

Rimani2018.09.18 10:13 신고

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감사합니다.

쿠로체2018.09.18 12:21 신고

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오늘도 잘 읽었습니다~~

freewizard2018.09.18 13:28 신고

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좋은 글 감사합니다

진성2018.09.18 13:55 신고

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제가 딱 저런타입인데 괜찮으시다면 잘아는 인문학카페라도 같이 가시지요(?)

이건2018.09.18 15:48 신고

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성별만 바꾸면 제가 좋아하는 분이랑 똑같네요 ㅎㅎㅎㅎ 정말로 그냥 커피 한잔 하자는 얘기보다 원두의 기원이 어쩌고 지역별 차이가 저쩌고 하는게 더 즐거우신 거군요 그렇구나.

Tone and Manner2018.09.18 16:02 신고

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ㅋㅋㅋ 잘 모르지만 개인적으로는 소영씨 같은 '캐릭터' 정말 좋아해요. 무한님 마지막 문단 정말 인간적이고 멋있네요. 멋진 '캐릭터'를 가진 '사람'과 좋은 '대화' 많이 하시고 많은 '장면'도 만드시길!

인연2018.09.18 17:58 신고

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잘읽고갑니다

RushHour2018.09.19 00:20 신고

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'모든 학문 이전에 사람이 먼저 있었다는 것, 그리고 문학이나 영화도 결국은 사람 사이의 이야기를 자르고 붙여서 만든 것!'

AtoZ2018.09.19 00:38 신고

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이 글만 봐서는 소영씨가 어떤 사람인지가 너무 막연하지만,,
혹시 누군가를 만나서 꼭 의미 있는 내용을 공유해야(자신이 그럴 준비가 되어 있어야) 의미 있는 시간을 보낼 수 있고, 무언가 의미 있는 주제 없이 그냥 말을 거는 게 상대의 시간을 허비하는 것처럼 느껴져서 말을 거는 일이 너무 어렵게 느껴지신다면 조금은 마음의 부담을 내려 놓으시는 게 어떨까 해요. 내가 그렇게 긴장해 있으면 상대도 긴장감을 느끼고 거북해지게 되니까요.
대화의 화제는 나 자신과 그 사람이 만나는 상황에서 자연스럽게 일어나는 것이고, 순간적으로 그냥 튀어나오는 말들이 아니라 계획된 말을 꺼내려 하면 어딘가 어색하고 지루해지지요. 언제나 의미있는 주제가 나에게 있는 것은 아니고, 자연스럽게 그런 게 생활에서 우러나올 수 있는 연륜을 갖추기까지는, 존재 자체가 의미가 되기까지는 정말 많은 시간이 필요한 거니까.. 그 시간은 따로 주어지는 것이 아니라 살아가면서 채워야 하는 거니까, 항상 부족한 내 모습 그대로 상대를 만날 수밖에 없는 거잖아요.
그냥 지금 내가 사는 이야기,, 어떤 것들을 느끼고 있는지.. 어느 지역의 커피는 시고, 어느 지역의 커피는 쓰다는 정보만는 사실, 지루해요. '나는 쓴 커피보다는 약간 신 커피가 좋아.'라는 이야기가 들어가면 좀 더 부드럽고 따뜻하지요.
어느 고전에 대한 인문학 강연자의 해설을 읊는 것은 아무리 강연 내용이 좋아도 남의 이야기 옮기는 거라 지루할 수 있지만, 그 이야기에 이런 악역이 나오는데, 나는 왠지 그 사람이 불쌍했어. 라는 이야기는 조금 더 흥미가 갈 수 있고요. 흠.. 저라면 거기에 대해서 "응 이미 그런 해설을 한 사람이 있지. 이러이러한 이야기를 했었지만 반대의 해석도 많지."라는 식으로 대화를 이어가는 사람이라면 저라면 정말 김 빠지고 더 얘기할 마음이 사라질 것 같아요. 나와 너가 얘기를 하는 게 아니라 정보의 교환장처럼 느껴지니까요.
내용을 너무 미리 생각하지 말고 그 사람과 만나면서 생겨나는 이야기들을 나누는 것도 좋을 것 같아요. 어색해질 때를 대비해서 몇 가지 주제를 준비하는 것도 좋지만, 어떤 얘기를 너무 강하게 염두에 두고 있으면 오히려 무거워져서 상대와의 대화에 유연하게 대응하지 못하고 말문이 막히기도 하는 것 같아요. 그냥 제 얘기였어요. ㅎㅎ 글을 읽는데 제 모습이 보이는 것 같아서..

Tone and Manner2018.09.19 12:44 신고

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"존재 자체가 의미가 되기"라는 표현을 한동안 계속 생각해보게 되네요. 내가 살아가는 모습이, 목적이 가장 적절하게 표현된 거 같아서, 기억에 남을 것 같아요. 좋은 글 잘 읽었습니다!

희서니2018.09.19 03:48 신고

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잘읽고갑니다 총총

아롱이2018.09.19 05:10 신고

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제가 썸탔던 그분도 진지한 분이었는데 저를 만나면 역사이야기를 하고 싶어하고 문자를 주고받아도 뭔가 대화가 탁구 치듯이 오고가는게 아니라 할말을 준비해야하고 대답도 서로 길게 해야?하고 가벼운 얘기에 진지하게 반응하시고.. 그런데 서로 깊게 속마음은 나눠지지 않고... 아무튼 진중하고 좋은 분이었는데 대화는 길게 하지만 뭔가 걷도는 기분이었어요. 그래서 뭔가 불편하고 즐겁지 않았어요..

ㅇㅇ2018.09.19 12:22 신고

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그러니까 이게 사람 성격이고 취향인 탓에~
어쩌겠습니까 내 취향 조금 접고 넓게 맞춰보던가
내 취향 고대로 가져가고 오래 기다려보던가

bananaplant2018.09.19 17:43 신고

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뭔가 계속 해야 한다는 의무감 같은 걸 가지고 있지 않을까요..
끊임없이 이야기해야 하고
아는 건 다 말해야 하고
다른 사람이 내가 이걸 모른다 못한다 생각할까봐
압박감..?을 느끼고 있지는 않을까..라는 생각도 해봅니다

Ace2018.09.19 21:22 신고

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진짜 취향이시면 비슷한 분 만나셔야 될듯.. 나도 어딘가 좀 불편하다면 조금 내려놓고 편해지는 법을 배우셔야 할 것 같아요. 사람이 너무 매사에 진지하면 내가 살기 피곤한 듯.

2018.09.20 00:25 신고

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헐 정말 저한테 필요한 글이었어요ㅜㅜ
뭔가 말해야한다는 부담감때문에 그런 거 같아요ㅠ
저조차도 제가 말하면서 즐겁지 않더라고요
고쳐봐야겠어요!!!

오만과 편견2018.09.20 01:00 신고

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오만과 편견을 다시 읽으면서 셋째 딸이 어떤 느낌인지 생각을 해보길 권합니다.

잉여토기2018.09.20 09:11 신고

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너무 어렵고 긴 대화 주제보다는 일상적인 가벼운 소재를 찾아보는 것도 좋겠네요.

피안2018.09.20 18:16 신고

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늦었지만 잘 보고 갑니다.
요즘 시간은 많은데 게을러지네요 ㅎㅎ 분발하겠습니다.

하이2018.10.14 05:07 신고

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이제와서 보실지 모르겠지만, 같은 "성격"의 분을 만나시면 서로 완전히 이해하지 않는이상(내가 이러니 상대도 그럴거다가 늘 되는 상태) 엄청 안맞으실거에요. 내가 줄줄 말하고 싶은데 상대가 나와서 내가 알고 있는걸 줄줄 말하고 있을테니^^;
사람끼리의 대화는 핑퐁입니다. 지식을 자랑히고 싶다면 책 원고를 쓰거나 블로그로 푸시고 사람을 만날땐 접어두세요. 그러면 같은 취향을 가진 사람하고도 지식을 기반으로한 수준높은 조크를 하고 유쾌하게 보내실수 있을거에요
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