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상훈씨처럼 썸을 타거나 연애하면, 매 순간순간이 너무 힘들며 결국엔 슬픈 마지막을 맞이할 가능성이 높다. 상훈씨는 상대가 100% 긍정적인 반응을 보여줘야만 겨우 마음을 놓으며, 그렇지 않을 경우 의심을 하고, 동시에 실망할 거리가 생기면 ‘이 관계는 내가 이렇게까지 연연할 필요 없는 관계’라며 마음부터 떼려 하지 않는가.

 

“이런 제가 저 역시 너무 싫고, 스스로가 무섭기까지 합니다. 저 같은 사람이 나중에 결혼하면 의처증을 보이는 건가 하는 생각도 들고요. 제가 좋아하는 사람이 저를 똑같이 좋아해 주지 않는다고 해도 의연하게 대처하고 싶어요.”

 

그게 해결책은 아니다. ‘내가 좋아하는 사람이 나를 똑같이 좋아해주지 않아도 의연하게 대처’ 하기로 마음먹은 선배대원들이 있긴 한데, 그들은 대부분 아무에게도 둥지를 틀지 못한 채 늘 타인으로만 있다가 자리를 옮겼을 뿐이다.

 

썸녀와의 관계가 흐지부지되어가는 것 같습니다. 어쩌죠?

 

 

상훈씨의 썸이나 연애가 얼마 버티지도 못하며 계속 망하는 가장 큰 이유는, 시작부터 그 관계에 너무 많은 것을 바라면서 동시에 자신은 뭐 이렇다 할 무언가도 안 하고 있기 때문이다. 비유하자면, 일하다가 만난 거래처 사람과 겨우 두어 시간 웃으며 얘기를 했다고, 지금부터 상대가 이 관계에 온전히 집중하며 앞으로 상훈씨를 평생지기로 생각해주길 바라는 거라고 할까.

 

물론 일하다가 만난 거래처 사람과 평생지기가 되지 말란 법은 없는 법이지만, 그러기 위해서는 서로에 대한 집중과 이해, 함께 보낸 시간, 서로를 특별한 한 사람으로 느낄 수 있는 대화와 사건 등이 필요하다. 짧게 말해 ‘친해짐의 시간’과 ‘서로에게 증명되는 계기’등이 필요한 건데, 상훈씨는 보통의 경우와 비교해 이 부분을 놀랄 정도로 못 하며, 못 해서 안 되고 있는 걸 그냥 인내나 포기로만 버티려 하고 있다.

 

이번 상대와의 대화를 하나 보자.

 

상훈 – 지은아 우리 토요일에 만나기로 한 거, 좀 일찍 볼 수 있어?

지은 – 앗. 나 그날 저녁 전까지는 친구랑 만나고 있을 텐데….

상훈 – 그러면 일요일은 일찍 볼 수 있나? *** 같이 가려고 했어.

지은 – 난 저녁에 잠깐 보는 걸로 이해하고 있었거든.

지은 – 일요일은 괜찮아!

상훈 – 응 내가 정확하게 얘기했어야 하는 건데.

상훈 – 그러면 일요일 1시쯤 보는 걸로 하자.

지은 – 응응!

상훈 – 그래 오늘도 수고해~!

 

딱 요것만 놓고 보면 크게 이상하지 않긴 한데, 썸 타는 와중에 그냥 저 대화가 하루 대화의 전부이며, 다음 날 상대가 다시 말을 걸 때까지 서로 아무 말도 하지 않았다는 게 문제다. 게다가 저 대화에서 알 수 있듯, 늘 그냥 ‘용건만 대략’ 말하고 대화를 끝낸 까닭에 약속에 대해 서로 다르게 이해하고 있었다는 것도 문제라 할 수 있겠다.

 

그러니까 썸을 ‘서로의 집에 놀러 가는 것’에 비유한다면, 상훈씨는 늘 상대 집 1층 현관 앞에서 인터폰으로 몇 마디 대화를 하고 돌아오는 것만 반복하고 있는 거다. 뭐 좀 사 가지고 상대 집에 들어가기도 하고, 밥도 같이 먹고, 소파에 앉기도 하고, 냉장고를 열어보기도 하고 하며 친해져야 하는 건데, 이상하게도 상훈씨는

 

‘언제간 상대가 그런 걸 다 허락해주었으면…. 난 지금 상대가 우리 집에 와서 그런다고 해도 참 기쁘며 다 허락할 수 있을 텐데….’

 

하고 있다. 상대는 상훈씨가 인터폰으로 용건만 말하고 얼른 등 돌려 가버리니 들어오란 소리도 못한 건데, 상훈씨는 또 ‘상대가 내게 들어오라고 하지 않았어…. 그럴 사이가 아니라고 생각한 거겠지. 아니면 사실 내가 별로 반갑지 않다든가.’ 하며 속으로 부정적인 생각만 하고 만다.

 

 

통성명한 지 얼마 되지 않았다거나, 아니면 이제 막 소개팅으로 만나게 되었을 땐 상훈씨처럼 대화해도 괜찮다. 하지만 애프터, 삼프터가 진행되었음에도 불구하고 늘 ‘소개팅 첫 만남’ 정도의 거리를 유지한 채 디테일한 대화도 하지 않는다면, 관계는 뿌리 내리기 힘들며 상대가 엄청 적극적으로 연락하고 먼저 수다를 떨지 않으면 둘의 간격은 좁혀지기 힘들 것이다.

 

그냥 아주 단순하게, 이게 연애가 아니라 상훈씨와 내가 친해지는 과정에 대한 이야기라 생각해 보자. 우리가 탁구장에서 같은 강사에게 레슨을 받는 수강생으로 만났다면, 서로 친해지기 위해선 ‘다음에 탁구 같이 칠 약속’만 잡을 게 아니라 같이 어울려야 하는 시간이 필요할 것 아닌가. ‘언젠가는 정말 친해졌으면 좋겠다’고 생각만 할 게 아니라 자주 연락해야 하며, ‘탁구 칠 약속’을 잡기 위한 연락 외에 재미있는 이야기도 공유하고 이것저것 묻기도 해가며 다양한 주제를 함께 짚어봐야 하는 것이고 말이다.

 

상훈씨가 바로 저걸 못 하고 있는 거다. 그래서 썸을 타거나 어찌어찌 연애를 ‘시작’ 까지는 할 수 있는데, 거기서 더 가까워지기가 힘들며 짐도 풀지 않는 객의 느낌으로만 존재하게 된다. 앞서 말한 것처럼 우리가 이제 막 알게 되었을 때 내가 이번 주는 선약이 있어서 같이 탁구 못 치겠다고 한다면, 상훈씨는 홀로 좌절하며 ‘무한 형이 원래 나랑 탁구 치고 싶은 마음이 없었던 건가? 아니야. 이런 생각하며 속상해 할 것도 아니지. 우린 그냥 탁구장에서 같이 레슨 몇 번 받은 사이인데, 안 보면 그만인 거잖아.’하며 인연을 놓을 생각만 하고 있는 것 아닌가.

 

상훈씨가 내게 보낸 사연만 보면, 그 상황까지는 전혀 걱정할 게 없는 그린라이트였다. 상대가 약속을 한 번 미루긴 했지만 ‘대안’을 제시하기도 했으며, 늘 상훈씨의 연락에 반가워했고, 다음에 뭐 같이 하자는 말에 전부 긍정적이지 않았는가. 그럼에도 불구하고 스스로 걱정을 만들며 ‘긍정적인 이 태도 속에 숨어 있을 상대의 부정적인 진심’이 있을 것이란 의심을 한 건 상훈씨이니, 그걸 좀 내려놓고 만나서 맛있는 거 먹으며 즐거운 시간 보냈으면 한다.

 

그런 시간의 축적이 서로에게 서로를 더 특별하게 만들어 주는 거지, 처음부터 특별함과 애틋함이 100% 차 있을 순 없는 거다. 이제 막 장만 봐왔으면서 요리도 생략한 채 만찬을 기대하는 건 어리석은 일 아니겠는가. 함께, 재료를 다듬고 썰고 끓여가며 요리를 해봤으면 한다. 자 그럼, 오늘은 여기까지.

 

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다링2018.11.07 10:11 신고

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선 ♡

ㅅㄹ2018.11.07 10:35 신고

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그런사람들이 있어요... 꼭 남녀관계에서만이 아니고,
"저 진짜 친해지고 싶어요!! 우리 앞으로 친하게 지내요!" 라던가.. "우리 좀더 친해지면 같이 이런거 해요!!" 라던가.....
그게 진짜 본인 진심일지는 모르겠지만, 그런 말을 함으로써 오히려 분위기 어색해지는 말이라는걸 모르죠...ㅠㅠ
친해지고싶으면 친해질수있는 일을 제안해야지 우리 오늘부터 베프다!! 한다고 베프가 갑자기 되는게 아닌데 말예요.

Tone and Manner2018.11.07 11:05 신고

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'시작부터 그 관계에 너무 많은 것을 바라면서 동시에 자신은 뭐 이렇다 할 무언가도 안 하고 있기 때문이다' 저도 항상 그래왔던거 같아요. 그러면서 상대의 본심에 대한 의심만 키우며 스스로 마음고생하며 헛된 시간들도 보냈구요. 기대를 낮추고, 더 행동하며, 상대의 마음에 대한 판단은 그 후에 해도 늦지 않겠죠.

뽀로로2018.11.07 11:49 신고

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우와 댓글 0일때 처음 읽어요. 저도 사람과의 관계에서 상처받은 기억이 있어, 지레 겁먹고 혼자 확신하며 움츠러들었는데 이제는 마음 편하게 대하려구요. 혼자 확답 내리는 것 보다 그냥 심플하게 다가가서 말하는게 더 빠르고 편한 길인걸 알았어요. 아직도 나 자신과 상대방에게 온전히 솔직해 지기는 어렵지만 행동과 말로 표현하기를 노력하는 중입니다ㅎㅎ

오우2018.11.07 12:11 신고

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여자입장에서 상대분이 저러면 긴가민가 엄청 할거같아요ㅠ 화이팅해서 잘되시길 바라용

밀크티2018.11.07 12:26 신고

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역시 무한님은 비유의 대가.
저도 연애경험이 얼마 없을때는 처음부터 너무 많은것을 기대했던적이 있어서 공감이가네요.
오늘도 좋은글 감사합니다.

ㅇㅇ2018.11.07 16:19 신고

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이름도 사연도 구남친같아서 슬프네요...

저두2018.11.08 20:46 신고

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구남친이랑 비슷해서 놀랐어요.
이름도 비슷한 ㅈ훈이라고 ㅎㅎㅎ;;;

인연2018.11.07 17:19 신고

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와.. 저랑 성향이 똑같아서 놀랐어요. 혼자 의심하고 정리하고 생각많고 고치고싶은데 잘안되네요ㅠ

이거먼가요2018.11.07 19:15 신고

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누가 제이름으로 사연보낸줄알았네요ㅎㅎ
심지어 저런상황도 많았는데...
덕분에. 알지못했던부분을 알게되었어요
감사합니다ㅎㅎ

ㅋㅋ2018.11.07 19:35 신고

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상훈씨에게 해주고싶은 이야기는 무한님이 너무나도 잘 설명해주셨네요.
혼자 감정에 심취해서 벌써부터 남자친구 된거마냥 설레발쳐서 여자입장에서 부담느껴버리고 썸이 끝나는 경우에비해선
상훈씨가 훨씬나아요 현재의 소극적인 부분 및 걱정들은 내려놓고 행동으로 옮기기만 하면되는 분명한 솔루션이있으니까요 응원합니다 화이팅!

Ace2018.11.18 18:00 신고

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과연.. 저는 '보통의 경우와 비교해 이 부분을 놀랄 정도로 못하며'가 포인트인 것 같은데.. 왜냐면 저 역시 그러하므로 ㅠㅠ

뭐가 오답인지 아는 것도 중요하지만 한번이라도 제대로 된 풀이를 보는 게 중요한 것 같아요. 문제는 항상 첫 단계에서부터 막히므로 생전 제대로 된 풀이를 볼 기회가 없다는 거..

김앨빈2018.11.07 22:21 신고

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무한님 완전 오랜만이네유 ㅠㅠㅠ
글 자주 써주세요!!
오늘 글도 잘 읽었습니다 항상 감사합니다

피안2018.11.08 22:33 신고

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잘 보고 갑니다

폴라2018.11.09 00:32 신고

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옛날에 소개팅으로 만난 사람이 연애는 시작했는데 뭔가 너무 가까워지기 힘든 느낌이고 (ex. 계속 존댓말 씀) 이상하게 일찍부터 자꾸 결혼 얘기는 하고 그래서 헤어졌죠. 결혼을 원하는 게이인가 했는데 그냥 뭘 너무 모르는 사람이었나..? 흠. 근데 성적 긴장감도 없었음.

2018.11.09 01:49

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비밀댓글입니다

ㅁㅍㄹ2018.11.09 05:50 신고

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어려운 일이 생기면(이 경우엔 친해지고 연애하기) 뭔가 조금 해본 다음에 자기 안에서 문제를 찾지 않고 남에게서 이유를 찾는거죠.

2018.11.09 07:29

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비밀댓글입니다

Ace2018.11.10 14:08 신고

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아 상훈씨 저 보는 줄 ㅠㅠ

무한 님, 전 연애에 감 떨어진 게 경단녀 수준인 것 같아요. 얼마 전에 친한 동성 친구 한 명이랑 안면만 있는 이성 사람 한 명이랑 만났는데, 저는 입도 제대로 못 열고 어버버 하는 동안 실컷 띄워 주고 칭찬으로 무력화시킨 후 다음 약속까지 일사천리로 잡는 솜씨가 마라도나급인 듯.. ㅎㄷㄷ


항상 '되는 방향으로 이끌라'는 말씀 많이 해 주시는데, 업무엔 아주 기가 막히게 써 먹어서 사람들 투닥거릴 때마다 절충안 잘 조율해 내면서도 연애에선 '되, 되는 방향이 어디..? 여기..? 저기..? 여기서 볼을 차라고? 말라고..?' 이러고 있 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

인간의 머리는 골고루 발달하는 게 아닌가 봅니다.. OTL

Ace2018.11.11 19:52 신고

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친구 많고 인기 있는 사람들을 보면 일단 에너지가 넘치는 것 같아요. 주말이면 나가서 사람들 만나고, 영화를 보든 책을 읽든 뭔가 하고, 사람들이랑 어울려서 그런 얘기도 잘 하고- 그리고 취향도 되게 대중적이고 보편적임.

문득 제가 취향부터 되게 마이너하다고 깨달은 게, 일단 전 확실히 유행에 늦어요. 영화도 최신 영화를 보는 게 아니라 인터넷으로 옛날 영화나 보고 있고, 책도 요즘 작년에 선물 받은 고전 명작 세트 읽는 중인데 읽고 나서 공유할 데가 음슴 ㅠㅠ 오페라도 여전히 종종 보러 다니는데 메이트는 당연히 못 구했구요. 같이 보러 갈 사람도 없는데 공유하기 어려운 주제임은 두 말하면 잔소리.. 안 그래도 사람들이 저 공부만 하는 앤 줄 아는데 주말에 스터디 같은 거 한 얘기 하기도 좀 그래요. 그리고 전 티비를 안 보니 예능도 안 보고, 드라마도 안 보고-

그래서 인싸들이나 저나 똑같이 자기 좋아하는 일을 하며 주말을 보냈지만 그네들은 월요일에 회사에 출근하면 신명나게 주말에 뭘 했는질 이야기하고 저는 그냥 대충 얼버무리고 지나가고 뭐 그런 것 같습니다 --;; 아 이거 주변 사람 풀을 바꿔야 하나; 세상엔 누군가 저랑 좀 더 닮은 사람들도 있을 것 같은데.

첫 직장을 잘 잡지 못 했더니 커리어는 심하게 꼬였고, 나이 드니까 자연스레 친구들도 줄어 들고, 머릿속엔 걱정과 불안이 가득한데 괜히 걱정시키고 싶지는 않으니 집에선 아무 말 없이 혼자 컴퓨터나 하게 되고 그렇네요.

근데 사실 잘 생각해 보면, 전 지금도 채 즐기지도 못한 가진 것들이 참 많은데 말이죠. 인간이 어떤 목표를 달성하면 행복해지는 게 아니라- 그냥 오늘 행복한 사람이 내일도 행복하단 말이 맞는 것 같아요. 어느 책이었는지- 천 금을 가졌어도 항상 가난해질 것을 염려하며 불안에 떨면 가진 것 없는 가난뱅이와 다를 게 없고, 아무 것도 없어도 마음이 풍요로우면 부자랑 똑같다는데 그게 비유가 아니라 그냥 팩트인 듯.

정신 차리고, 제가 가진 것에 좀 더 집중해야겠어요. 누군가, 나랑 같이 공부하고, 같이 놀고, 함께 길을 걸을 벗이 생기면 더 좋으련만.

희서니2018.11.13 03:41 신고

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좋은 글 감사합니다. 저도 종종 하던 생각이었던지라 많은 도움이 되었습니다

Ace2018.11.18 21:53 신고

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아오 무한님, 저 사람은 저한테 관심 없는 거 저도 아는데 전 상대방 만날 때마다 입가에 미소가 걸려서 집에 와요. 심지어 그 미소가 다음 날 아침까지도 지속됨. 암 것도 모르는 사람인데 왜 자꾸 이쁘지.. 시간 쓸 필요가 없는 활동이라고 생각하면서도 자꾸 그 사람 얼굴 보러 가게 되고. 사실 전 그저 얼빠였을까요? 아니, 이쁜 애들은 딴 데도 많은데 왜 꼭 저 사람인가..!! 이 사태 어쩔 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

저는 그냥 연애고 뭐고 다 필요 없고, 그저 제가 제 마음 속에 상대방에 대한 이미지를 부풀려서 상대를 거대한 환상으로 만들고 저는 그 앞에 무릎 꿇지만 않았으면 좋겠어요. 조금 더 바라면 직장이 바로 근처니까 가끔 편하게 밥이나 먹고 수다나 떠는 친구로 지내는 것, 그 정도.

으, 전 항상 이게 제일 문제인 것 같아요. 이런 기분이 들 때마다, 상대방은 너무나 예쁘고 완벽해 보이고 난 형편 없는 인간이라 이런 걸 바라는 것조차 잘못인 것 같음. 사실 아닌데. 진짜 아닌데..!!

어린 시절의 기억이 이렇게 무섭습니다.. OTL 무한님은 꼭 애기한테 사랑한단 얘기 많이 해 주세요. 전 만약에 제가 아이가 생긴다면, 내가 그 애를 사랑하고, 그 애가 그 사실을 알고 자라기만 해도 반은 성공일 것 같아요.

Ace2018.11.19 22:47 신고

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스치는 봄바람처럼 말랑한 감정들에 마음이 일렁이면, 전 마치 에스메랄다를 바라보는 콰지모도가 된 것 같은 기분이 들어요. 혹은 크리스틴을 바라보는 유령. 빛을 향해 손을 뻗어서는 안 되는, 결코 누구도 손 잡아 주지 않을 그 가련한 괴물들.

내 가면 밑에는 아무 흉터도 상처도 없다는 걸, 가면을 벗어도 거울에 추한 괴물이 비치지 않을 거라는 걸 이제는 아는데, 오래 된 두려움은 쉽게 없어지지 않네요. 가면을 벗으면 누군가 비명을 지르고 모두가 도망칠까 봐. 이걸 머리로 깨닫는 데만도 6개월 이상 걸렸어요. 이미 20년 이상 그렇게 생각하면서 살아왔었으니까. 그리고 아직도, 그게 사실이 아니라는 걸 마음 아주 깊숙한 곳에서부터 충분히 이해하지는 못 했나 봐요.

여기서부터 현실 인식이 뒤틀리기 시작하니 생각이 자꾸 리얼 월드를 벗어나서 문학적 상상력으로 대체되는 듯;; 판단력은 엉망이 되고, 아무 것도 구별할 수 없어져버려요. 그냥 평소처럼, 아무 일 없이, 리얼 월드를 살아가면 되는데.

그 놈의 '자존감'이 중요한 게 이 포인트인가 봐요. 내가 나를 콰지모도라고, 유령이라고 한계 짓고 선 그어 버리면 그 역할에서 벗어날 수가 없으니까. 마음 속에 에스메랄다가 살고 있다면 유령조차도 좀 더 아름답게 빛날 것을.

저 어둠 속의 불쌍한 존재들에겐 상대의 어린 시절을 상상하는 정도로는 밸런스 문제가 전혀 해결되지 않아서, 차라리 기혼자라고, 아니면 아는 선배 애인이라고 생각하자! 고 마음을 먹었더니 맘이 훨씬 편해졌어요. 저는 일단 '연애'니 '애정'이니 하는 키워드를 관계에 끼워 넣으면 안 되는 듯 ㅠㅠ

뭔가 마음의 무게 추가 잡힐 듯 말 듯 하네요. 한 점 더할 것도, 뺄 것도 없이, 그 사람 눈에 비친 나는 그저 매 순간 순간 가장 나다웠으면 좋겠다.
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