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화를 좀, 안 낼 순 없습니까? 이게 H씨의 입장에선 화를 내는 게 아니라 ‘논리적으로 따져보는 것’일 수 있는데, 그게 뭐든 그걸 좀 한순간이라도 안 할 수는 없는 겁니까? 특히 상대가 아플 때-위로한답시고 말을 꺼냈다가 어찌어찌 ‘연락’문제까지 대화가 이어졌을 때- 그때 아픈 상대를 두고 내가 하고 싶은 말로 꼭 그렇게 폭격을 가해야 하겠습니까?

 

H씨가 바라는 ‘오빠동생부터 다시’, ‘이미지 재정립’ 같은 게 갈수록 어려워지는 이유는, H씨가 억지를 부리며 화를 내기 때문인 게 가장 큽니다. 서운함과 분노에 휩싸였을 때, H씨는 한이 맺힌 사람처럼 상대를 공격합니다. 관계가 H씨의 바람대로 흘러가지 않으면 약이 올라서는, 극단적으로 부정적인 말을 하며 상대보고 부정하거나 선택하라고 하든지, 아니면 상대가 하는 말은 듣지도 않은 채 ‘넌 솔직히 그래서 그런 거잖아’라는 식으로 따지고 마는 것입니다. 뜨끔할 말을 상대가 하면, 그것에 대해서는 ‘그래 그건 내가 백 번 잘못한 거지. 내가 한심한 놈이라 그랬나 보다.’라는 식으로 이상하게 비꼬아 받아치고 말입니다.

 

 

 

둘의 대화를 지켜보는 입장에서도 피곤하고 짜증 나고 불쾌한데, 그걸 실제로 당하고 있는 상대는 어떻겠습니까.

 

“내가 너를 화나게 만들어서 사이가 이렇게 되긴 했는데, 그게 막 이렇게 싫어할 정도까진가 싶기도 하다.”

 

그냥 막무가내이며, 마음대로입니다. 상대는 ‘아무 일 없었다는 듯 사적으로 연락해오는 H씨의 연락’이 불편하다고 말한 건데, H씨는 ‘내 잘못으로 벌어진 일이지만, 사적인 연락까지를 불편해할 정도까지인가 싶다.’는 이야기를 하고 있지 않습니까?

 

저건 논리적으로 공격하거나 방어할, 또는 따질 문제가 절대 아닙니다. 상대가 불편하다는데, 거기에 대고

 

-이게 그렇게 불편씩이나 할 일인가?

-연락만 불편한 게 아니라 그냥 다 싫다고 말해라. 그럼 끝내마.

-사적인 연락도 못 하면 그게 무슨 오빠동생 사이냐.

-내가 언제 혼냈냐. 내 감정과 생각을 얘기한 거지.

-또 이렇게 흘러가네.

-넌 내가 연애 관련해서 매달린다고 생각하는 것 같다.

-네가 이럴 정도로 내가 잘못했나 보다.

-알겠다. 너의 입장이 그렇다는 거.

 

라는 이야기를 이어가고 있는 건, 그냥 고문이 될 가능성이 크니 말입니다.

 

물론 이게 전부 H씨 혼자의 잘못 때문에 막장을 향해 가는 건 아닙니다. 상대의 행동이 모호한 측면도 있으며, ‘싫은 건 아닌데 불편하다’는 식으로 여지를 남겨두는 것 때문에 H씨가 더욱 미련을 갖게 되는 부분도 있습니다. 차라리 연락을 안 받아주거나 ‘오빠동생도 싫다’고 확실하게 못 박았으면 H씨가 관계 개선이나 이미지 재정립 같은 헛된 희망을 안 품을 텐데, ‘지금은 싫다’라거나 ‘싫은 건 아니고 불편하다’는 식으로만 말하니 H씨는 그게 ‘남은 가능성’이라 생각해 계속 매달리는 일이 벌어집니다.

 

 

상대를 대신해 정리해드릴까 합니다. 상대는 현재 H씨와 ‘좋은 오빠동생’으로 지내고 싶은 마음이 전혀 없으며, 그녀가 말하는 ‘오빠동생’ 사이라는 건 공적인 영역에서 마주쳤을 때 일부러 피하거나 투명인간 취급은 하지 않는 것 정도를 말합니다.

 

그녀가 단호하게 H씨와의 관계를 잘라내지 않는 건, 어장관리의 측면도 약간은 있는 것 같지만, 그것보다는 ‘내가 나쁜 여자가 되어가면서까지 몇 번이나 확인사살을 해줄 필요는 없다’는 이유가 더 클 것입니다. H씨는 그녀에게

 

“이 모임에 내가 있는 게 불편하면 말해. 내가 모임에서 나갈 테니까.”

 

라는 식으로 극단적 선택을 종용하지 않습니까? 때문에 그녀는 ‘사적으로 연락하지 않았으면 좋겠다.’고 말했음에도 불구하고 H씨가 ‘내가 모임에서 나가는 게 네가 원하는 거냐’는 식으로 돌려 갖다 대니, ‘H씨를 쫓아낸 여자’가 될 이유까지는 없어 그건 아니라고 하는 것일 뿐입니다. 바로 이 지점에서 H씨는 다시 한번 희망을 가지려 하는 건데, 그녀의 말은

 

-나가지는 말아 달라. 지금으로선 사적인 연락이 좀 불편할 뿐이다.

 

가 아니라,

 

-나가든 말든 그건 나랑 상관없고, 사적으로 연락하지 마라.

 

라는 의미에 더 가깝다는 이야기를 해드리고 싶습니다.

 

H씨는 그래도 이 관계가 6~7 정도는 되었던 관계니 0에서부터 다시 시작하면 어찌어찌 될 것 같다고 생각하시는 것 같은데, 이 관계는 6~7에서 –9까지 갔던 관계입니다. 때문에 H씨가 아무 일 없었다는 듯 다시 다가가면 0이 아니라 –9가 되는 것이고 말입니다.

 

H씨가 처음 이 사연을 보내셨을 때, 제가 ‘관계 회복’ 같은 바람은 저 멀리 치워두고 공적인 영역에서 진짜 ‘좋은 오빠’가 되는 게 먼저라고 하지 않았습니까? 그런데 H씨는 딱 한 번 모임에서 상대를 그렇게 대하곤, 그것에 상대가 크게 부정적인 반응을 보이지 않자 다시 달려들고 말았습니다. 저 위의 대화를 나눈 것에 대해 H씨는 ‘의견충돌’이라고 너무나 아무렇지 않게 말하는데, 다시 말하지만 저건 의견충돌이 아니라 상대를 괴롭힌 겁니다. 그런 일들의 반복이 상대에겐 ‘H씨의 연락 = 혼냄이나 괴롭힘. 따짐. 자폭함.’으로 각인된 것이고 말입니다.

 

H씨는 상대에게 ‘이 인연을 잃긴 싫어서’라는 이유로 오빠동생으로 지내고 싶어하는 거라 말하지만, 실제로는 ‘오빠동생부터 시작해 다시 사귀고 싶어서’가 진짜 이유이지 않습니까? 상대가 후자의 모습에 질색하면, ‘그런 게 아닌데 넌 왜 그렇게 오해하냐’는 식으로 아닌 척 할 뿐이고 말입니다. 이런 식으로 기회를 엿보며 가끔 찔러보는 건 둘의 관계를 막장으로 만들뿐이니, 지금으로선 아무 것도 하지 않은 채 공적인 영역에서 상대라는 사람을 그저 잘 대해주시길 권하고 싶습니다. 내년 상대 생일에나 생일축하 개인톡을 보낸다는 마음으로, 지금의 이 조급함과 절실함을 내려두셨으면 합니다. 자 그럼, 오늘은 여기까지.

 

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다시마2018.11.14 10:58 신고

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이런분은 대화시작하면 딱 질려서 더 얘기하기가 싫더라구요. '그냥 내가 모임에서 나가고 말지..' 로 끝나죠. 보통은 관계 회복된다하더라도 나중에 보면 똑같이 그러고 있더라구요.

유리2018.11.14 12:03 신고

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상대방의 마음보다 내마음에 충실하고자 하지만 상대방 마음이 나와같기를 바라게 됩니다
알아내고싶고 묻고싶고 불안하고 무슨생각을 하고 있는걸까

2018.11.14 12:49

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비밀댓글입니다

인뭐2018.11.14 12:52 신고

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저 남자분과 비슷한 입장이었던 적 있습니다… 참 찔리네요ㅠㅠ 저 남자분처럼 심하게는 하지 않았지만 저도 따지고 묻고 논리 싸움하고 그랬어요. 생각해보면 그때 전 그를 사랑하지 않았던 것 같아요.
H씨도 그런 것 같습니다… ㅠㅠ

2018.11.14 13:29 신고

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누구를 위한 관계회복이며 목적이 무엇인지 생각해 보세요. 그렇게 몰아붙여서라도 가까이 가고싶은 이유도요. 좋아한다면 상대 생각도 좀 하셔야 할 것 같습니다. 때로는 냉정을 좀 찾고 한발짝 떨어져 보는것이 서로를 위해 좋을때가 있습니다.

김앨빈2018.11.14 14:13 신고

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저 집착이란게 참으로 무서운것 같네요. 자신의 눈을 멀게 하고 자기에게만 손해가 가는 행동인것 같아요. 오히려 이 집착을 놔 버려야 상대랑 잘 될 확률이 조금이나마 열리고, 안되더라도 그냥 친구로 지내고 더 좋은 여자 만날 길이 열리는데.. 또 그 사람에게 여태 만나준거에 감사한 마음도 들고요. 근데 막상 당사자가 돼 보면 이런 생각이 안들더라고요 ㅋㅋ

AtoZ2018.11.14 20:17 신고

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솔직히 말해서 제가 "그녀"라면 H씨를 차단할 것 같습니다. 몇 달 지나서 이제 다 잊혀진 것 같아 카톡 정리하면서 차단 풀었다가, 내년 생일 때쯤 축하 문자가 오면 다시 차단할 것 같습니다..
이게 그렇게 불편까지 한 일인가..라는 문자가 보이는데
다시는 아는 사이이고 싶지 않을만큼 불편할 것 같네요;

우아2018.11.14 20:21 신고

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정말 한심하다못해 소름이끼치네 진짜싫다 저런사람... 본인이 뭐가문제인지를 저렇게 모르기도 쉽지않은데

미스터신2018.11.14 21:18 신고

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마음에 상처가 있는 사람들은 사회적 조망능력이 떨어지는 경우가 종종 있습니다.. 어쩜 대인관계에도 자기는 모르지만 주위사람은 불편해 할수도 있습니다.. 상황이야 어떻든 우리는 조금씩 성장하고 있으니 이글을 통해서 본인의 의사소통 능력을 점검해 보시면 좋을듯 합니다.. 모두 과정이니 상처받지 마시고 도약의 기회로 삼으셨으면 좋겠네요!

큐빅2018.11.14 22:17 신고

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끔-찍
이런 사람 공적으로도 사적으로도 알고 싶지 않네요.

희서니2018.11.15 01:00 신고

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잘 읽고 갑니다 글 감사합니다

...2018.11.15 01:33 신고

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여자분이 애매한 태도를 유지하는 건 어장관리라거나 여지를 남겨두기 위해서가 아니라 H씨같은 사람 잘못 건드렸다간 무슨 일이라도 날 것 같아서겠죠.

완전공감2018.11.15 12:22 신고

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2222222 바로 이겁니다.

녹차라떼2018.11.15 13:35 신고

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동감합니다!!어장관리는 절대 아니에요ㅜㅜ

1112018.11.15 17:55 신고

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동감이요. 어장 관리일 수가 없네요.

아이공2018.11.16 11:39 신고

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그동안 사연많이 받으신 무한님이 어장관리라는 단어를 쓰신거면 게시글에 공개하지 않은 다른 내용들이 있을지도 모릅니다 ㅎㅎ
근데 올려놓은 글만 보면 문제 크게 만들기 싫어서 여자분ㅇ ㅣ그냥 돌려말씀하신것 같긴해요

아렌2018.11.15 06:54 신고

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H씨는 제가 진짜 말 빙빙 돌려서 좋게좋게 말했다가 안통해서 차단하신 분이랑 좀 비슷한 분같아요.ㅜ
진짜 죽을거 같고 사리나오는 줄 알았어요. 주변에선 다 말리고 나만 까맣게 불타는..

2018.11.15 12:22 신고

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"사적인 연락도 못 하면 그게 무슨 오빠동생 사이냐" 끔찍...호러. 여자분 안전이별 기원하고 싶군요;;; 상대방 괴롭히면서 관계 유지하거나 되돌리려는 저만 아는 인간들 정말 이해가 안감.

아기새2018.11.15 13:31 신고

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아 진짜 이런 사람이 있구나!!!
자기 유리한 쪽으로 해석하고 상대방을 괴롭히고 있네요.
Yes가 아니면 다 No라고 생각하세요~

피스2018.11.15 16:46 신고

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본인만 옳고 본인은 순결하고 진실하고 순수하다는 그런 이상한 아집, 독선좀 버리세요. 본인도 되는 일 하나 없고 주변 사람만 짜증납니다. 사람 하나 잃고 그 깨달음만 얻어도 인생에서 정말 큰 긍정적 변화를 꾀할 수 있다고 생각해요. 무한님께서 늘 말씀해주시듯 다른 사람도 본인만큼 생각할 줄 알고 느낄 줄 아는데 왜 본인 기준을 들이대시면서 상대방을 괴롭히세요? 저도 댓글 어느 분 말씀처럼 여자분이 부드럽게 나오는 건 사연자분 심기 덜 건드려서 흉한 꼴 안 보려고 조심하시려는 것도 있는 것 같아요. 사연자분이 그런 사람 아니라고 항변하셔도 소용 없는 거고, 그럴 사람으로까지 보인다는 게, 그리고 그 이미지는 본인이 차곡차곡 열심히 쌓아오셨다는 게 중요한 거예요.

필명2018.11.18 01:26 신고

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이 말 허투루 듣지 마시고 꼭 기억하시라고 지나가다 대댓글 답니다:

"사연자분이 그런 사람 아니라고 항변하셔도 소용 없는 거고, 그럴 사람으로까지 보인다는 게, 그리고 그 이미지는 본인이 차곡차곡 열심히 쌓아오셨다는 게 중요한 거예요."

왜 내 마음은 몰라주는데! 라고 억울해마시고 팩트를 인정하셔야 이제라도 달라질 수 있습니다(그래도 그 분에게 다시 들이대진 절대 마세요. 그거 폭력입니다.)

아...2018.11.15 23:35 신고

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H님 제 전놈친과 똑같은 짓 하지 마세여 제바루ㅜㅜㅜ
정말 얼마나 사람 피말리고... 속터지고... 정신병 걸릴것 같고... 벽과 대화를 하는 기분이 이런 거구나를 소름끼치게 느끼게 하는, 직접 당해보지 않으면 몰라요 정말 ㅜㅜ 지금 2년이 지나 다른 좋은 사람을 만나고 있는데도 그때를 생각해보면 제 뇌에서 도려내고 싶을 정도로 스트레스 받는 기분입니다.
-나: 내가 훨씬 전부터, 널 만나기 전부터 이곳으로 여행을 하고 싶었다는 걸 알잖아? 너도 동의하고 그동안 아무 말도 없었으면서 왜 4년이 지난 지금 안된다고 하는거야? 내가 한달을 간다고 했어? 1년을 간다고 했어? 드디어 기회가 생겨서 딱 열흘만 갔다 온다는건데!
-전놈친: 그래 너는 니 생각만 하지? 우리 가족 생각은 눈꼽만큼도 안하지? 니가 여행가 있는 그 날이 우리 아빠 생신인데 그렇게 여행을 가고 싶어? 못 미뤄?
-나: 내가 내 돈 내고 간다는거고, 그동안 일주, 이주일에 한번씩 너네 부모님 뵈러 가면서 내가 안챙겨드린거 있어? 빼먹은 기념일이 있어? 뭐가 있어? 힘들게 주어진 기회인데 왜 이제 와서 안된다는거야?
-전놈친: (소리지르며) 그때랑 지금은 달라! 너는 상황 판단도 못하지? 내 말에 반박을 못해서 안달난 사람 같네? 그렇게 다 옳고 싶어? 그래 넌 항상 그렇게 니 인생이 최우선이지? 그걸 이해 못해주는 내가 못난놈이네 블라블라

아후... 진짜... 이 ㅅㄲ... 말다툼은 항상 저런 식으로 진행됐으며 자기 말은 항상 논리적이고 옳고 나는 이기적인 여자고 (저 4년 동안 생일 선물 받아본적도 없지만 남친 생일엔 꼭 챙겨줬었습니다) 본인은 나와 디시 사귈 마음 없이 그냥 편하게 대화하자는 취지인데 왜 넌 날 불편해하냐며 왜 자길 나쁜 사람으로 만드냐며...... 왜 좋은 뜻으로 다가가는 사람을 오해하냐며.... 결국 내가 자기를 차단하니 처음에는 공정인 장소에서 나를 투명인간 취급하며 무시하다가 주위 사람들한테 내가 얼마나 이기적인 여자이며 바라는게 많고(??? 자길 나쁜 사람으로 만들려고 작정한 사람인듯 그렇게 얘기하고 다니더라구요... 정말 끔찍했었습니다. H님 제발 그냥 그 전여자친구분 가만히 내버려 두세요 제발.. 연락도 하지 마시고 그냥 마주치면 가볍게 안녕! 정도로만... 더 뭘 하려고 하지도 사적인 연락도 하지 마세요. 여자분 부디 안전이별 하시길...............

체루2018.11.17 02:26 신고

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와. 노멀로그 6년 넘게 구독하는데 댓글 단 건 다섯 손가락 안에 꼽네요. 그래도 매번 추천은 누르니 저를 용서해주십사 ㅜㅜㅋㅋ

비꼬는 게 아니고 H님에게는 마음의 치료가 절실하게 필요해보입니다. 진짜로요. 꼭 연인관계가 아니라 지인이나 가족들 관계에서도 민감해지시는 경우가 있을 거 같아요. 제발 스스로를 좀 돌아보세요. 저렇게 반응하는 건 하나도 정상적이지 않아요..

그렇다2018.11.17 03:08 신고

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연애는 왜 하고 결혼은 왜 할까? 두 사람이 사귀거나 제도적으로 결합해서 나도 행복해지고 상대방도 행복하게 해주는 것이 목적이 아닐까? 상대방이 자기 통제를 벗어난 것에 대한 분노, 조급함, 이기적인 생각은 접어두고, 글쓴이 같은 맘자세로 살아서 과연 좋은 남자친구, 남편, 아버지, 부모님에게는 어른 자식이 될 수 있을지 좀 생각을 해보길 권하고 싶다.

헐 진짜 별로다2018.11.17 23:00 신고

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저런 무서운 사람 만나기 너무 싫다 경찰에 신고하고싶어 ㅠㅠ

Ace2018.11.18 17:55 신고

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사연만 읽었는데도 H씨 무서워요 ㅠㅠ 6~7에서 -9라니.. 대체 뭘 하면 그렇게 될 수 있는 거죠 ㅎㄷㄷ 저런 양반들은 대체 어디서부터 잘못돼서 저렇게 돼 버리는 걸까요.

양쪽 다 위추 드리고 싶네요.
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