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연애 초나 썸을 탈 때, 남친이 헌신하고 호의를 베푸는 건

 

-내가 정말 좋아하는 너에게, 나도 특별하고 유일한 사람이 되고 싶어서.

 

라는 마음이 있기 때문입니다. 그래서 되도록 불편하거나 불쾌한 것이 생기지 않게 다 맞추려 하며, 이쪽의 마음을 얻기 위해 배려와 헌신, 호의와 인내를 앞세우곤 합니다. 그러다 보면 언젠가, 이쪽도 상대를 특별하게 생각하며, 관계에 집중하고, 마음 써서 둘의 연애를 돌보리란 생각에서 말입니다.

 

제게 헌신하던 남자친구, 이젠 사랑하는 마음이 없다네요.

 

 

그런데 인기 많으며, 받는 것에 익숙하고, 이성에게 뭔가를 줘본 적 없는 몇 여성대원들은, 그런 상대의 모습이 연애 내내 지속되기를 바라며, 자신이 원하는 걸 말하기 바쁜 모습을 보이곤 합니다. 사고회로가

 

난 오늘 초밥이 먹고 싶다. -> 남친에게 말했는데 내일 회사에 일이 있어서 일찍 나가야 하니 주말에 먹자고 한다. -> 연애 초 남친은, 내가 뭘 먹고 싶다고 하면 바로 사가지고 달려오는 남자였다. -> 변했다. 화가 난다. 일이 중요하다는 건 아는데, 난 안 중요해?

 

라는 식으로 흘러가는 거라고 할까요. 물론, 저런 걸로 서운해한다고 무조건 다 이상하다는 건 아닙니다. 당연히 같이 먹을 수 있을 거란 기대하고 있다가 그 기대가 무너지면 좀 섭섭할 수 있으니 말입니다.

 

그런데

 

-초밥을 먹을 경우 남친이 내 회사 앞으로 와서 픽업해야 함.

-초밥은 당연히 남친이 사는 것. 나는 커피 정도 사면 됨.

-먹고 마시고 난 후엔, 남친이 날 집까지 데려다줘야 함.

 

등의 상황이 당연한 것이 되어 있는 관계라면, 서운해하는 게 좀 괴상한 일이 될 수 있습니다. 상대가 오로지 이쪽을 접대하려는 목적만으로 연애를 시작한 것도 아니고, 앞서 말했듯 누구나 연애 시작 후엔 연인으로부터의 챙김도 받고 싶은 마음이 있는 건데, 저건 일방적이며 불공평한 게 당연한 듯 여겨지는 관계이지 않습니까?

 

“솔직히 제가 이기적이었다는 건 인정해요. 제가 받는 게 곧 사랑인 거라고 생각했나봐요. 하지만 남친이 헤어지자는 말을 하며 ‘사귀는 동안 난 지켜봤다’고 한 게 기분 나쁘기도 하고, 즐거웠던 추억들을 생각하면 다시 만나고 싶기도 하고, 이러다가 다시 저에게 오지 않을까 싶기도 하고, 뭐 그러네요.”

 

이별이 확정될 것으로 예상됐던 마지막 만남마저도, 이쪽에선

 

‘헤어지는 게 확정될 수 있는데, 헤어지기로 하고선 상대 성격 상 집에 데려다 주겠다고 하면 좀 그럴 것 같으니 우리 집 근처에서 만나자고 해야지.’

 

라는 생각으로 장소를 정하지 않았습니까? 그것처럼 ‘내가 상처받을까 봐’라는 이유로 한 행동들이, 상대에게는 그냥 다 이기적이며 불공평한 것으로 받아들여질 수 있습니다. 여기다 자세히 적을 순 없지만, 이별 직후 오로지 이쪽만의 편의만 생각하며 상대가 어떻게 되든 말든 떠넘겨 버린 것도, 상대에겐 ‘진짜 끝까지 이기적이구나’라는 생각으로 각인될 것이고 말입니다.

 

 

이렇게만 적어 놓으면, 사연의 주인공이 무척 억울할 것도 제가 모르는 건 아닙니다. 위와 같은 특징을 보이는 여성대원들에겐

 

-슈퍼 갑이 되지 못하면(또는 이기적인 태도에 대한 반성을 하게 되면), 슈퍼 을이 되는 문제.

 

가 있기 때문입니다. 동등한 관계라고 할 수 있는 ‘중간’이 없이, 상대에게 목줄을 채우려 하거나, 이쪽이 무릎 꿇고 맹목적으로 다 이해하기로 하며 만나는 두 가지 모습 밖에 없는 거라 할까요. 그래서 대개 상대가 이별통보를 할 때까진 ‘슈퍼 갑’의 입장을 고수하다가, 이별 통보를 듣고 나면 ‘슈퍼 을’이 되어 마음이 새카맣게 타들어 가는 시간을 보내곤 합니다. 그걸 ‘그간 상대에게 받은 것처럼, 나도 이해와 배려와 헌신을 해보는 것’이라 생각하며 말입니다.

 

그거, 힘들기만 할 뿐 아무 의미 없다는 얘기를 해드리고 싶습니다. 그동안 10판 같이 게임 해서 10판 상대가 져 줬으니 앞으론 내가 10판 다 져주기로 하는 거, 그게 진심인 게 아니라 상대도 믿지 않을 것이며, 뭘 어떻게 하든 결국 상대가 이기는 쪽으로 맞춰줘 봐야 권태가 찾아올 뿐입니다. 상대는 이쪽의 그런 태도에 대해 ‘얼마간 저러다가 결국 폭발할 것’이라고 생각하기 마련이며, 실제로 그 예상을 빗나가지 않은 채 “내가 다 져줘도 이렇게 되는 거면, 나 안 해.”라는 멘트가 얼마 안 가 등장하곤 합니다.

 

늦었지만, 지금이라도 ‘내가 원하는 것’ 만을 주장하는 건 그만두고, 상대의 말에도 귀를 기울여 보시길 권합니다. 상대는 이별 통보 후 이쪽이 ‘잘 할 테니 좀 더 만나보자’는 요구에 승낙했고, 그렇게 만나봤지만 안 맞는 것 같다며 재차 이별 통보를 했으며, 거기서 또 이쪽이 잡아봤지만 정중하게 거절하지 않았습니까? 그 상황에서도 이쪽은

 

“너 이렇게 헤어지자고 하는 거, 나한테 엄청난 상처 되는 거 알아?”

 

라는 이야기를 했을 뿐입니다. 그러고 나선 상대가 곤란해질 수 있다는 걸 알면서 무책임하게 모임도 그만두었고, 인수인계를 위한 상대의 연락도 무시해버리고 말았습니다. 이별도 속상하고 슬픈데 저런 것으로 인해 더 속상하고 슬프기 싫다면서 말입니다.

 

이처럼 이쪽이

 

“전 지금도 이 친구 아니면 안 될 것 같다는 생각을 하곤 하는데….”

 

라고 말하는 모습과 현실에서 상대를 대하는 태도에는 큰 괴리가 있다는 것도 한 번쯤 생각해보셨으면 합니다. 상대가 이쪽에게 소중한 사람이면, 상대를 소중하게 대해야 하는 건 당연한 것 아니겠습니까? 이게 연애가 아닌 친구와의 관계라고 했을 때, 친구에게 책임 전가하고, 불평 쏟아 내고, 골탕 먹을 줄 알면서도 읽씹으로 응대하고, 그러고 나선 우정 운운하면 앞뒤가 안 맞는 비상식적인 태도처럼 보이는 것 아니겠습니까?

 

마지막까지 그런 태도를 보였기에, 상대가 이쪽에게 먼저 연락하거나 돌아와 예전처럼 지내고자 할 확률은 0.003% 미만이라 할 수 있습니다. 지금 해야 할 건 재회에 대한 기대 같은 게 아니라, ‘인간적인 실망’을 깊게 느꼈을 상대에게 사과하는 것이니, 미안한 마음을 상대에게 전하셨으면 합니다. 단, 그게 또 ‘용서를 요구하는 사과’가 되어선 안 되니, 용서를 못 받거나 읽씹을 당해도 어쩔 수 없다고 생각하며 사과하셨으면 합니다. 자 그럼, 오늘은 여기까지.

 

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로로마2018.11.28 19:36 신고

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왜. 상대를 나와 같은 사람이라고 생각들을 못 하는 걸까요.. 희한하게 연애 관계에서만 그러는 분들도 많도라구요? 친구한테는 안 그럴 거면서, 거래처 담당자나 업무로 알게 된 동종 업계 지인에게는 안 그러면서 말이죠. 물론 그만큼 가깝고 많은 걸 공유하는 사이라면 조금은 거리가 있는 사람들과는 다르겠지만, 그 다름이라는 것이 '상대는 사람이면 누구나 느낄 수 있는 피로, 배고픔, 아픔 같은 거 느끼지도 않으면서 본인한테 노예마냥 자기 생각 감정 같은 거 없는 듯 나에게 잘해야 하는 사람이어야 함' 이라면.. 이쪽의 연애관에 문제가 너무너무너무너무너무 많은겁니다. 인격에 문제가 있다고 해도 과언이 아니죠. 뒤집어 이야기하면 좀 아는 지인한테도 배려할 거 사랑하는 연인한테는 배려 없이 나만 배려하라고 요구하는 못되먹은 못난 모습이니까.

로로마2018.11.28 19:38 신고

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사연자님, 다시 잘 생각해봐요. 상대는 내 애인이라고 해도 내가 함부로 해도 되는, 인격체도 아닌 몸종 같은 존재가 아닙니다. 그도 누군가의 소중한 친구이고 가족이잖아요. 내 오빠가 연인에게 이런 대접을 받으면서 연애하고 있다면 화날 짓은 상대에게도 하는 거 아니에요. 그러는 거 아닙니다 정말.

징양2018.11.28 20:29 신고

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에효 사연자분 상대방 입장이 딱 제 입장이였네요
지금 이별한지 한달되었지만 정말 후회없이 사랑했기에 제가 먼저 보내줬어요
사랑밭는 입장에선 주는사랑의 힘듦을 조금이라도 알까요?

john amyer2018.11.28 21:01 신고

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공주님 대우를 받고 싶었던거라면,
상대방에게도 왕자님 대하듯 했었어야지요.
무한님이 입이 닳도록 말씀 하셨거늘!
하지만 사연주신분 마음은
같은 여자로써 충분히 이해가 갑니다.
부질없이 잡지 마시고, 잘 보내주셔요.
그동안 많이 힘들었겠구나
그동안 너무 고마웠어! 잘가!
하고 토닥토닥 마음을 풀어주셔요

d2018.11.28 23:13 신고

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정말 함께있고 싶은 사람이라면
그랬음 안돼~
너가뭐라고 그렇게했어

행인2018.11.28 23:50 신고

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근데 이 사연같은 경우 흔한거같아요.
주로 갑질하는 쪽은 여자고요... 그렇게 갑질연애하다가 상대방이 질려서 헤어지자고 하면 그제서야 후회하고.
상대방은 사람 아닙니까?? 솔직히 입장 바꿔 생각해보면 답 나오는건데.....
내가 받고 싶은 대우를 상대방에게 먼저 해주는게 순서가 맞는거죠.

ㅇㅇ2018.11.29 00:20 신고

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갑질하는 남자도 많아요. 님이 남자라서 여자를 만나니까 그런거지. 여자 입장에서는 갑질하는 남자도 많음요

헌신하던 여자한테 갑질하고 막대해서 헤어졌는데 남자가 눈물 질질 짜면서 너만큼 잘해주는 여자가 없다고 다시 연락오는거 얼마나 많다구요 ㅋㅋ

인뭐2018.11.29 06:54 신고

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저는 여성이다보니 남성에게 헌신하다가 뒤통수 맞는 이야기를 더 많이 들었어요. 그리고 나이가 나이인지라 임신에 대해 경고해도 무책임하게 잠자리를 하고 무책임하게 내뺀 이야기를 엄청 많이 들었어요.

이걸로 일반화해도 될까요?

d2018.11.29 10:14 신고

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갑질하는 게 주로 여자라니..

난 남자란 말인가.....ㅎㅎ..

일반화는 보기 좋지 않네요

행인2018.11.29 15:23 신고

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네네 ~ 여자갑질 얘기를 많이 들어서 저도 모르게 그렇게 생각했나봅니다 이 부분에 대해서 사과드릴게요..!! ㅠ

ㅇㅇ2018.11.29 16:30 신고

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20대 초중반 연애는 대부분 여자쪽이 연애권력 높은게 사실입니다. 때문에 갑쪽에 서기도 쉽고요.

;2018.11.29 00:01 신고

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밸런스의 압박 ㅠㅠ

2018.11.29 00:50 신고

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싸우고 헤어지고 다시 만나고 뭐 이런게 흔한 일이기는 하지만, 인간적으로 정 떨어지면 그 관계는 회복이 불가능한 것 같아요.. 연애도 사람과 사람이 하는 건데, 서로 인격적 대우 해가며 만나야 '인간'관계가 맺어지는 거지, 사람 간에 '주종'관계가 되어서는 안 되는 거잖아요..

인뭐2018.11.29 06:56 신고

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솔직히 말씀 드리면 사연자분은 지금 겉으로 보기에는 남자친구를 사랑하는 게 아니라 그간 받아온 사랑을 사랑한 것처럼 보입니다……

상대방을 사랑하면 내가 상처받은 것만 중요하지 않더군요.
너무 안타까워요 이런 사연 ㅠㅠ

2222018.11.29 10:15 신고

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22222

맞아요2018.12.01 00:53 신고

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공감합니다
비슷한 상황에 있어봤는데(내가 을)
이 사람은 날 사랑하는게 아니라 그 사람을 사랑하는 내 모습, 내가 주는 사랑을 사랑하는구나 하고 느꼈어요
날 사랑했다면 날 그렇게 궁지로 몰아넣었을리가 없거든요

진성2018.11.29 13:09 신고

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갑질의 끝은 파국입니다.
최순실 욕할거 하나도 없습니다.
자기 안에 최순실부터 없애세요.

1241242018.11.29 13:37 신고

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상대방입장에선 후회없이 퍼줬으니 이젠 후회없이 떠나갈 수 있는거랍니다~

1231142018.11.29 13:39 신고

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이건 둘다 잘못한거에요

남자입장에선 여자가 계속 그렇게 할 수있는 만남으로 시작했다는것

연애 가운데 늘 퍼주면 그냥 그런관계로 있게되는데 그걸 못견디고 자기가 포기하는거니까요.

첨부터 둘이 조정할 수있는관계로 시작못하면 이렇게 되는거같네요

둘다 좋아하긴 참 쉽지않아서 여자나 남자나 한쪽이 굽히고 시작하고 연애초기 중기까진 그 굽히는 상황이 유지되다가 현자타임오면서 끝나는 이런관계는 참 보편적이져

Tone and Manner2018.11.29 14:03 신고

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내가 아는 한 여자
그 여잔 매번 사랑할 때마다 목숨을 걸었다
처음엔 자신의 시간을 온통 그에게 내어주고
그 다음엔 웃음을 미래를 몸을 정신을 주었다

나는 무모하다 생각했다
그녀가 그렇게 모든 걸 내어주고 어찌 버틸까
염려스러웠다

그런데, 그렇게 저를 다 주고도 그녀는 쓰러지지 않고
오늘도 해맑게 웃으며 연애를 한다
나보다 충만하게

그리고 내게 하는 말
나를 버리니, 그가 오더라
-노희경, '지금 사랑하지 않는 자, 모두 유죄' 中

cut2018.11.29 15:46 신고

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아들인가요?
마음, 몸, 미래, 시간 다 바쳐서 사랑할 수 있는 사람..
왜 그래야 하죠? 그렇게 해서 그가 오면..그 다음은요?
난 이래야 할 수 있는 사랑은 반댈세.

ㅇㅇ2018.11.29 16:25 신고

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노희경 정말 시대에 뒤떨어지고 올드한 스타일의 작가라서 ㅋㅋ 옛날 팬덤으로 글쓰는 사람이라.. 글만 보면 젊은층에 끼고 싶어하는 어르신 같다고들 하더라구요 ㅋㅋ 진짜 현실에서는 안쓸법한 표현을 대사로 쓰고 그런 작가라..ㅋㅋ 쿨병 걸린 화법도 오글거려서 못보겠다는 사람도 많고요 ㅋㅋ

ㄴㄴㄴㄴ2018.11.29 15:38 신고

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"늘 집에 데려다주던 그 애가 이제 매일 데려다주지 않아요. 마음이 식은 걸까요?"
사실 매일 해주던 일을 하지 않는다고 해서 마음이 식은 건 아니다.
처음에 당신은 그 사람이 매일 집에 데려다주는 것을 기대하지 않았을 것이다.
그는 당신에게 친절과 호의를 보인 것이고 당신이 기뻐하는 모습에 매일같이 반복한 것이다.
어느 날부터 당신은 그 행동을 '의무'로 받아들이게 된다.
상대가 기뻐하는 모습에 행했던 친절이 '의무이자 요구'가 되어버리면 그 사람의 마음은 어떨까?
학교나 직장처럼 싫어도 의무적으로 가야하는 것이 아닌 친절을 베푼 것이 당연시되면 더욱 힘들어진다.
친절을 베풀어도 오히려 불화만 일으키게 된다면 그는 점점 그 행동을 꺼려하고 하지 않게 될 것이다.
연인이 떠나는 이유 중 하나다. 일방적인 관계는 오래가지 못한다.
서로 친절과 호의로 대하자.

- 을의 연애




일방적인 관계는 오래가지 못한다.........에 공감합니다.


베토벤비긴즈2018.11.29 15:51 신고

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아 공감이 많이 되는 사연이네요. 그래도 사연의 남친분은 냉정하게 잘 생각하신 것 같아요.
제일 무서운게 을의 입장에서 갑질을 당하면서도, 불화의 원인을 나라고 생각하는 죄책감에 빠지는 거예요.
일종의 가스라이팅이라던데, 상대가 무리한 요구를 하는 것이 문젠데, 마치 내가 그 요구를 못 들어주는 게 문제고, 그래서 죄책감에 관계를 끊지도 못하고...

Ace2018.12.01 23:11 신고

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읽으면서 좀 안타깝네요. 관계의 추가 너무 기울어지게 둔 게 잘못인 것 같기도 하고, 대등한 관계 형성 하는 방법을 배운 적이 없어서 발생한 상황 같기도 하고, 또 어떻게 생각하면 상대가 좋았던 게 아니라 상대가 베푼 '호의'가 좋았던 것 뿐인 것 같기도 하고-

제가 아는 분도 관계에서 딱 갑 아니면 을이더라구요. 자기를 좋아하는 사람 만날 때는 모든 거 다 맞추길 요구하면서 갑질하다 차 버리고, 자기가 좋아하는 사람 만날 때는 어떻게든 비위 맞추려 온갖 애를 다 쓰다 차이고..

분명 서로 어느 정도 호감이 있으니까 시작된 관계일 텐데, 항상 그런 식으로 흘러가다 끝나 버리는 건 안타까운 일이에요. 사연녀 님도 만약 상대가 정말로 소중했다면, 그래서 지금 잡고 싶은 거라면 다음 사람은 더 소중하게 여기셨으면 좋겠네요. 그게 아니라 그저 그 때 받았던 호의를 다시 받고 싶으신 거라면, 다음엔 좀 더 좋아하시는 분이랑 연애 시작하길 빌어요.

로빈2018.12.03 05:51 신고

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인간에게는 기본적으로 심리상태가 있는 것 같습니다.
아홉번 잘해주다 한번 못해주면 서운해하고 불평하게 되고 원망하게 되는 것.
나에게 헌신하는 사람을 나중에 헌신짝처럼 별볼일 없게 생각하게 되는 것.
잘해주다 보면 그것이 당연시되고 당연시되다보니 나중에 의무처럼 여기게 되는 것.
모든 사람의 심리상태가 다 여기에 해당되는 것 같으니 너무 잘해줄 필요 없습니다.
모든게 그렇지만 연애도 적당하게 하는 게 차라리 성공하는 것 같습니다.
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