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같은 동호회에 속해있는 관심남이, 송년회 자리에서 자신을 개그 소재로 사용했다며 눈물의 메일을 보낸 여성대원의 사연부터 방금 남자친구에게 주먹으로 진지하게(응?) 맞고 들어와 광대가 부었다는 사연까지 이성에게 '업신여김'을 받는 대원들의 사연이 종종 도착한다.

대우 받으려고 누군가를 좋아하거나 연애를 하는 것은 아니지만, 관심 있는 상대나 교제 중인 상대가 당신을 함부로 대하는 상황은 절대 만들지 말아야 한다. 이 상황의 가장 흔한 예로 연애 초기에는 달콤한 말들만 쏟아 내던 커플들이 얼마 지나지 않아 "아, 됐으니까 전화 끊으라고. 끊어." 따위의 거친 말을 주고받는 경우가 있다. 이런 변화가 그저 '원래 그런 사람이어서' 일어난 것일까?

몇 해 전, 여러 커플들과 승합차에 타고 놀러 간 일이 있었는데, 그 차 안에서 자신의 여자친구를 챙기는 남자가 있는 반면, "넌 좀 모르면 끼어 들지마."라며 보기 무안할 정도로 면박을 주는 남자가 있었다. 그 '면박 커플'은 얼마 지나지 않아 헤어졌고, 훗날 '면박커플'의 남자분과 남자분의 새 여자친구를 만날 자리가 있었는데 그 자리에서 그 남자분은 새 여자친구를 애지중지 하는 모습을 보였다. 왜 같은 사람이 하는 연애인데 이런 차이가 생긴 걸까?

"나중에 사귄 여자가 더 예뻤던 거 아닙니까?"


라고 물을 대원도 있겠지만, 남자분의 새 여자친구가 그냥 커피라면, 이전 여자친구는 티오피라고 할 정도의 미모를 가지고 있으니 '외모' 때문은 아니라고 생각한다. 오늘 매뉴얼에선 바로 이 '왜 그럴까?'에 대한 해답을 함께 생각해 볼 예정이다. 남자에게 대우 받는 여자들의 특징엔 뭐가 있는지, 지금 바로 달려보자.


1. 그녀에겐 '능동적인 생활'이 있다


자신의 생활을 가지고 있냐, 없냐는 상당히 중요한 문제다. 능동적으로 살 수 있는 자신의 생활이 없을 경우 당신의 의존적인 모습은 상대의 교만을 키운다. 당장 주변의 친구들을 보자. 늘 당신에게 부탁을 하거나 조언을 구하는 친구와 그렇지 않은 친구 둘을 떠올리고, 그 둘을 대하는 당신의 태도가 어떻게 다른지 생각해 보자. 그리고 그 둘과 나누는 대화에 사용되는 단어들은 어떻게 다른지도 생각해 보자. 

매뉴얼의 서두에서 이야기 했던 '면박커플'의 경우, 그 여자분은 상대와 잠깐만 연락이 두절되어도 정상생활이 불가능 할 정도로 초조해 하고 불안해 하는 모습을 보였다. 남자친구가 동창회에 나갔을 때에는 30분 마다 전화를 걸어 "언제 들어갈거야?", "지금은 어디야?"라는 확인을 할 정도였다.

뜬금없이 '애완견'에 대한 얘기를 좀 하자면, 공원에 함께 산책나간 애완견이 주인 손을 탈출해 도망갈 경우, 그 애완견을 다시 돌아오게 하려면 주인은 애완견이 뛰어가는 방향의 반대 방향으로 가야 한다. 같은 방향으로 뛰어가면 애완견은 "주인도 쫓고 쫓기는 놀이를 좋아하는구나!"라며 더 신이 나 달아나기 때문이다. 하지만 주인이 반대 방향으로 뒤돌아 걷기 시작하면, 애완견은 "놀자는 게 아니였어."라며 다시 주인에게 돌아온다. 이 이야기를 읽으며 뭔가 느껴지는 게 없는가?

상대가 당신에게 집중하게 만드는 방법으로 집착이나 부탁, 애원보다 더 뛰어난 것이 '능동적인 생활'을 하는 것이다. 손을 전부 내밀어 상대를 붙잡으려 하지 말고, 손을 반반 내밀어 맞잡으라고 한 것이 바로 이런 이유에서다. 셰리 아곱의 책 <남자들은 왜 여우 같은 여자를 좋아할까>에는 아래와 같은 구절이 나온다.

여자가 스스로를 절제하며 평상심을 유지하는 한, 남자는 그녀를 존중한다.
여자가 자기 자신에 대한 통제권을 가지고 있을 때
남자는 자동적으로 그녀의 취향을 우선시하고,
그녀를 기쁘게 해줄 방법들을 열심히 연구한다.

- 셰리 아곱 <남자들은 왜 여우 같은 여자를 좋아할까> 중에서


자기 자신에 대한 통제권은 '능동적인 생활'을 할 수 있을 때 가질 수 있음을 잊지 말자.


2. 그녀는 칭찬과 감사의 사용법을 정확하게 안다


아주 간단하게 생각해 보자. 당신이 여행 다녀오며 사온 열쇠고리를 A라는 친구와 B라는 친구에게 하나씩 줬는데, A는 "고마워. 잘 쓸게."라고 대답했고, B는 "우와, 이거 진짜 예쁘다. 너무 고마워. 나도 나중에 여행 다녀오면 진짜 좋은 거 사다줄게."라고 호들갑을 떨며 대답했다. 그 후, 또 다시 당신이 여행을 다녀왔고 이번엔 기념품을 하나 밖에 못 사왔다면 A와 B 중 누구에게 주겠는가? 둘에 대한 당신의 관심이나 친밀도 등 모든 조건이 같다고 가정했을 때 말이다. 

가끔 "전 A에게 줄 건데요. 호들갑은 딱 질색이니까요."라고 대답하는 대원들이 있어 간담이 서늘하긴 하지만, 대부분의 대원들이 B에게 준다는 대답을 할 거라 생각한다. 남녀관계에서도 이 원리는 똑같이 작용된다. 당신이 당신의 눈에 대해 칭찬한 이성을 만나러 갈 때면 눈 화장에 30분을 더 할애하는 것처럼, 남자도 자신의 친절이나 선물에 '폭풍 리액션'을 보여준 사람에게 더 잘하려 노력한단 얘기다. 

"제가 걔한테 얼마나 잘 했는데요. 현금서비스까지 받아가며 데이트 비용 마련하고, 같은 옷 매번 입는 게 안쓰러워서 옷 사 입히고, 로즈데이에 장미 한 송이 안 줘도 투정 한 번 안 했는데, 참 나. 지 대학 동기, 그것도 여자 동기가 결혼한다는데 이 미친넘이 LCD 티비를 사준다네요? 대학 다닐 때 술자리에서 약속한 게 있어서 지켜야 한다나... 지 여자친구는 구두 수선해서 신고 다니는데, 구두 하나 사 줄 생각은 안 하면서 여자 동기 LCD 티비를 사준다니, 얘 정신 나간 거 아닌가요?"


커플부대원들이 보낸 사연을 읽다 보면 위와 같은 이야기를 종종 만날 수 있다. 이런 사연을 보낸 대원들에게 해 주고 싶은 얘기는, 상대에게 받고 싶은 만큼 주는 것보다, 상대가 준 작은 것에 몸 둘 바를 몰라 하며 황송해 하는 것이 '다음 선물'을 부른다는 것이다. 

士爲知己者死 女爲悅己者容
선비(남자)는 자신을 알아주는 사람을 위해 목숨을 바치고,
여인은 자신을 사랑해주는 이를 위해 화장을 한다.
 
- 사마천, <사기> 중에서


이 말을 곰곰이 생각해 보면, 희생과 정성보다 칭찬과 감사가 더 효율적인 이유를 알 수 있다. 단, 의미 없는 칭찬을 남발해 상대의 '팬클럽'이 되지 말고, 상대가 당신에게 한 것이나 준 것 등 그 대상이 명확한 것에 칭찬과 감사를 활용하도록 하자.


3. 그녀는 자기 스스로를 존중 한다


스스로를 존중하지 않는 사람은, 상대가 자신을 함부로 대하기 시작해도 언제 무슨 말로 상대에게 대응해야 할 지 알기가 힘들다. 스스로를 존중해 본 적 없기에 상대의 어떤 행동이 자신을 존중하는 것인지, 존중하지 않는 것인지도 구별하기 어렵다. 그래서 상대가 무례한 행동을 해도 혼자 상처 받은 채 넘기거나, 상대에게 감정적인 대응만 하는 경우가 많다.

상대가 당신을 함부로 대하거나 당신에게 무례한 행동을 하는 경우, 가장 훌륭한 대처방법은 그 행위가 벌어진 계기를 지적하고 그 행위로 인해 불쾌한 당신의 기분을 이야기 하는 것이다. 선문답 같은 말로 당신 마음을 떠보려 하고, 나중에 발을 뺄 수 있도록 말을 빙빙 돌리는 사람이 있다면 그걸 온 몸으로 받아가며 이리 저리 휘둘리지 말고 뚜렷하게 그의 행위를 지적하라는 얘기다. 스스로를 존중하지 않는다면, 그가 앞으로 연락하지 않을지도 모른다는 불안에 전전긍긍하는 일만 계속 할 것이다.

뿐만 아니라, 스스로 자신을 존중하지 않는다면 다른 사람들도 당신을 존중하지 않을 것이다. 예전 매뉴얼에서도 한 번 이야기 했지만 직장이나 학교 등 사람들과 어울려 지내는 곳에서 "난 못해.""난 잘 몰라."라는 이야기를 입에 달고 사는 사람들을 보자. 대부분의 다른 사람들은 그 '자존감 부족'의 냄새를 기가 막히게 맡곤, 그 사람의 다른 부분들까지 무시하기 시작한다.

"제가 만만한가 봐요. 앞으론 회사 갈 때 화장을 좀 사납게 해 볼까 싶어요."


화장을 무섭게 하든, 호랑이 가면을 쓰고 회사를 나가든, '자존감 부족'의 문제는 스스로를 존중하는 것 말고는 해답을 구할 수 없을 것이다.


마지막으로 하나 더 이야기 하고 싶은 것은, 무조건 많이 웃으라는 것이다. 잘 웃는 사람이 매력적이기 때문이라는 이유도 있지만, 무엇보다 웃음을 통해 당신의 여유를 보여줄 수 있기 때문이다. 기분 좋을 때만 웃는 것이 아니라, 기분이 좋지 않은 상황도 웃어넘길 수 있는 여유를 갖자.

우리끼리니까 하는 말이지만, 우리가 '최악의 상황'이라고 생각했던 순간들도 지금 돌아보면 8할이 사소하거나 별 거 아닌 일이었다. 지금 당신이 복수하려 벼루고 있거나, 떠올리기만 해도 분노가 치솟는 일들도 훗날 돌아보면 아주 작은 인생의 어느 순간일 수 있다. 영혼을 갉아 먹는 화를 누르고, 웃으며 여유롭게 그 상황을 다뤄보자. 상대는 그런 여유를 가진 당신을 절대 함부로 대할 수 없을 테니 말이다.

남의 차를 얻어 타는 것은, 몇 번은 즐겁게 이야기 하며 갈 수 있겠지만 그 기간이 길어지면 길어질수록 당신 마음이 불편해 지는 것은 물론이고, 상대도 점점 지겨움을 느끼게 될 것이다. 시간에 늦거나 여러 가지 사정으로 인해 감정의 마찰이 생기게 되는 것도 필연적이고 말이다. 이걸 또 문자 그대로 읽곤 "카풀을 하지 말란 얘긴가?"라고 받아들이진 말자. 이건 당신 '마음'에 대한 얘기다. 당신 마음의 핸들은 당신이 잡자. 당신이 생각하는 목적지가 있고, 당신이 핸들을 잡고 있다면, 아무도 당신에게 "싫으면 내리던가."라며 함부로 대하지 못할 테니 말이다.




▲ 요즘 눈이 자주 오는데, 다들 괜춘 하십니까? 눈길 조심, 감기 조심 하세요!




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뭉게구름2011.01.10 02:02 신고

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맞습니다. '능동적인 생활'이 있냐없냐는 중요한 문제입니다!
제가 2011년 되서는 자존감이 좀 생겼는데,
그 이유가 학교에서 처럼 친밀하지 않은 많은 사람들을 대하지 않고,
애정을 갖고 있는 친구들을 자주 만나서 그런건가 했었는데,
어쩌면 제가 '능동적인 생활'을 갖게 되어서 그런 걸지도 모르겠네요.
음... 두 가지 다 일수도 있구요^^
어쨌든 기쁜 소식이죠?!
무한 님 글이 많은 도움이 됐다고 생각합니다^^
2011년에도 꾸준한 사랑드릴테니
꾸준한 글 부탁드립니다.
화이팅입니다!

어제싸웠어요2011.01.10 13:48 신고

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죄송해요 맨날 눈팅만 하고 갔어요 무한님
근데 오늘은 진짜 한풀이 좀 해야겠네요!!!!!! ㅠㅠ
잘 웃는 사람이 매력적이다. 웃음으로 여유를 보여줄수 있다고 하셨는데요
제가 웃음이 진짜 많아요-_-근데 그게 저는 억지로 웃는건 절대 아니구요
1)고등학교써클생활때문에(무조건 웃어야했음.깨질때도 웃어야함) 웃는게 좀생활화된것도 있지만 졸업하고 한참 됐으니 그 영향은 거의 없다고 봐야죠
2)저 써클생활로 제 인상이 확 바꼈어요. 선한 인상으로요. 저는 제 인상이 남에게 좋게 보여지길 바래요. 그래서 보통 첫 만남에서도(남여불문) 상냥하게 웃는편이예요~첫인상은 오래 기억에 남으니까요
3)농담같은걸 던지면요..네 남의 말을 빌리자면 별거 아닌거같은데 잘 웃는다고 하더군요. 근데 그런 상황에서 전 맹세코 '웃겨서' 웃은거예요! 제가 누굴 꼬신다거나 그런 목적으로 웃은게 아니라구요

근데 제가 이랬을때 남자들은 이렇게 생각하더라구요?
잘 웃어주면 아 얘가 나한테 넘어왔구나 혹은 좀만 건드리면 넘어오겠구나
라든지, 쉬어보인다든지, 너무 잘 웃으면 헤퍼보이는거 알죠? 라든지
이딴생각과 말을 하는거같은데..아 솔직히 남에게 쉬워보이고 싶은 사람이 어딨겠어요.(그리고 전 웃는것만 웃었지 스킨쉽이라든지 남이 저한테 터치하는걸 절대 용납안하거든요) 그래서 아 첫대면에서는 잘 웃지말자 라는 결론을 내렸는데요(물론 남이 내려준 결론이지만-_-) 그 결론에 이르기까지 진짜 서러웠어요. 전 그냥 저라는 사람 그 자체인데 내 이런 모습이 장점일수도 있는데 고쳐야하는건가 싶은 생각도 들었구요(네 이거때매 어제 남친이랑 싸웠어영 뉴뉴)
남자친구가 말하기를 남자는 다 똑같다는데 -_-진짜 다 똑같나요 저 그럼 저렇게 고쳐야되는게 맞는건가요

아아아아악!
분노의 첫 리플을 달았군요.........ㅠ.ㅠ

무튼 첫 리플인데 아름답지 않아서 죄송해요
새해 복 많이받으세요 무한님! 항상 잘 챙겨보고 있어요 ㅎㅎ앞으로도 좋은글 부탁드려요!

신현국2011.01.14 21:44 신고

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"스스로를 존중해본적이 없기에"
나이 40이 가까워진 지금 깨닫고 있습니다.

러블리2011.01.30 10:28 신고

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아 정말
이 글은 여러번 봐도 좋음 '-'

LGR2011.08.05 05:37 신고

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마음 흔들릴때마다 와서 읽고가요
좋은 글 감사합니다!
글 지우지마세여.....ㅠㅠ

지현2012.10.20 13:43 신고

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지금 이 순간 제게 딱 필요한 조언을 이글 세번째 토막에서 찾게 되네요. 구글과 무한님께 큰 감사의 말씀을 전합니다!!! 지금 최악의 상황에서 웃을 여유도 없는 제 모습.. 겉으론 안 그런척 하지만 속은 자존감 부족으로 텅 빈 느낌.. 남이 어떤말만 해도 나를 무시하는 의도인가, 걱정에 걱정.. 언제쯤 사람과의 관계에서 초연하고 자유로울수 있을까요..ㅎㅎ 늦었지만 생일 축하해요 무한님!

문어2013.01.21 14:25 신고

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이건 거의 치료사가 말하는 수준이네요
제 주변의 사람들이 이런 말을 자주 해주었다면 과거가 달랐을까 하는 생각이 드는 시간이에요

문어2013.01.21 14:25 신고

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이건 거의 치료사가 말하는 수준이네요
제 주변의 사람들이 이런 말을 자주 해주었다면 과거가 달랐을까 하는 생각이 드는 시간이에요

박정아2013.04.20 01:12 신고

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안녕하세요
호감가는 남자를 계기로 이런저런 검색을 하다가 글 읽게 되었어요.
관심가는 제목이 너무 많아서 계속계속 읽고 있어요,
읽다보니 '나'에 더 관심가지게 되고 새롭게 돌아보게 됩니다.
내 생활에 더 충실하게, 나를 더 사랑하게 되었고.
나쁜 상황을 방치하지 않고 긍정적으로 바꾸려고 노력하게 되어서
스트레스와 고민도 -없진 않지만- 줄었어요.

지금의 관계들도 자연스레 잘 될 것 같은 "좋은 기운" 주셔서 감사합니다.
덕분에 한계라고 생각해왔던 것들을 넘어서 서 있습니다~ 정아. 나. 대단한 발전.

박정아2013.04.20 01:16 신고

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아 그리고 계속 잘 읽겠습니다~

이멀전씌2013.10.29 21:11 신고

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와 진짜 글 잘 쓰신다…

한번 훑고 지나칠 수 없도록

몇 번을 다시 곱씹으며 되짚어볼만한 내용..

자존감이 살아있는 글이네요 ㅎㅎ

ㅇㅇ2013.11.28 18:27 신고

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쓰레기 같은 글

으악2014.09.14 00:53 신고

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저는 위에 말씀하신 그대로, 모두 행하고 있는데 왜.. 대우받지 못할까요?

수기2015.04.30 00:49 신고

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어렵네용... 글이...

좋아2015.05.17 22:24 신고

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좋은글 잘읽었습니다

좋아2015.05.17 22:24 신고

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좋은글 잘읽었습니다

소피2015.11.07 12:52 신고

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추천 꾸우욱!

수정2016.07.25 19:46 신고

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제가 오늘 처으으로 남친을 사귀게 되었어요.
처음이라 잘 몰랐는데 좀 알게된것 같아요~~

신여성2017.04.20 00:08 신고

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무한님 글 읽다보면.. 나이를 먹어감에 따라 사람이 되어야한다는걸 느끼곤 합니다. 남자도 여자도 사람이기에 사람사이의 최소한을 지켜주고 배려하는게 기본이지만, 내 감정과 내 입장만 고수하다 친구도 연인도 놓치게 될 때가 있지요. 오늘은 왠지.. 저의 치기어린 옛 실수들이 더 부끄럽게 느껴지는 날입니다

ㅇㅇ2018.06.07 03:11 신고

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자존감이 높든 낮든 그건둘째치고 자기의 연인을 무시하고 함부로 대하는 남친새끼가 잘못된건데 그에 대한 문제는 단한마디도없고 오직 내가 자존감이낮아서 그런무시를 당하는거다 ? 어이가없네ㅋ
한창 취업도안되고 자존감이 낮아졌을때가있었는데 그때 만난 사람은
좋은 사람이라서 절대 무시하거나 그딴일없었음
저런 자존감 낮은사람한테는 함부로 대하고 강약대우 다르게하는 새끼랑은 헤어지는게우선이지ㅋ자존감키우는건 둘째문제고 그리고 자존감이높아도 같이 있으면 자존감깎아먹는새끼들도 있던데 그런새끼들은 자존감이높은데도 왜그럴까요
자존감이 그리고 내가나를사랑하고 높이라고하면 높아지는 단순한 문제인지 아시나보네 어릴때부터 사랑받고 자연스럽게 의식하지않고 자란 자존감높은사람하고 아무리 자존감높이려고 운동하고 공부하고 좋은직장갖고 책을읽고 내자신을 사랑해라 이딴개소리라도 듣고 노력하고 지랄발광을해도 어릴때부터 부
터 부모한테 개차반으로 취급받고 자란사람은 사랑받고 자란사람 발끝도 못따라가요 도로아미타불이지
거기에서 또 발악하니까 아 왜 난안되지 하면서 자존감이낮아지는거고요 젤 중요한건 그냥 인정하는거예요
아 나는 이런사람이구나
뻘글 처읽을시간에 욕이라도한마디하는게낫지ㅋ

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