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여자의 비호감을 부르는 남자의 성급한 행동들
지인 중 당구를 제일 잘 치는 J군은 언젠가,

"당구는 자세가 전부다."


라고, 미야모토 무사시가 사사키 코지로의 대결에서 "사사키! 그대는 이미 졌다."고 선언할 때와 비슷한 느낌으로, 요금이 10분에 700원인(보통 당구장은 10분에 1500원을 받는다.) 한큐 당구장에서 말했다.

히끼(당겨치기), 오시(밀어치기), 맛세이(찍어치기)를 익혀야 세면대로 가서 손을 씻을 수 있을 줄 알았는데(게임이 끝난 후 승자는 세면대로 가서 손을 씻고, 패자는 카운터로 가서 계산을 한다.), 그런 기술을 익히는 것은 나중이고 '바른 자세'로 공을 치는 것이 첫 번째라는 거였다.

"조금 전 친 공은, 길도 맞았고 방향도 맞았다. 하지만 힘을 줘 큐를 미는 순간, 팔꿈치가 바깥쪽으로 5도 정도 기울었고, 그 기울어짐이 결국 모든 걸 망쳤다."


이 오묘한 깨달음 덕분에, 난 드디어 내가 친 공으로 다른 공을 맞출 수 있게 되었다. 항상 내가 친 공은 내 의지와 상관없이 다른 곳으로 굴러 가곤 했다. 그런 까닭에 난 내 오른팔에 정형외과적인 문제(응?)가 있을 거라고 생각했는데, 내 오른팔은 정상이었던 것이다.

고백이 거절당한 까닭에 이대로 잠수를 탈 예정이라거나, 상대가 끝가지 가드를 내리지 않아 '판정패' 당했다며 볼멘소리를 하는 대원들, 그리고 끊임없이 나에게 '연애로 발전할 가능성'만 묻고 있는 대원들을 위해 오늘 매뉴얼을 준비했다. 결정적인 순간에 틀어지고 마는 그대의 팔꿈치, 오늘 제대로 바로잡아 보자.


1. 호의의 또 다른 이름, 부담.


로버트 치알디니의 <설득의 심리학>을 읽다 보면,  HKS라는 종교 단체의 '기부금 모금 전략'에 대한 부분이 나온다. 그 전략은 설득에 효과적인 '상호성의 법칙'에 대한 예로 등장한다. 사람들이 많은 곳에서 지나가는 아무 사람에게나 꽃 한 송이를 건네며 호의를 표시하면, '호의에 대한 빚을 진 상태'가 된 상대는 결국 '기부금'을 내 그 빚을 갚을 수밖에 없다는 내용이다.

HKS가 사용한 이 전략은 너무도 성공적이어서 그들은 오래지 않아 미국뿐만 아니라 세계 곳곳에 100개가 넘는 사원을 세우고 또 땅을 사고 사업을 하는 등 커다란 재정적인 성공을 거두게 되었다.

- 로버트 치알디니, <설득의 심리학> 중에서


멋진 전략이지만, 이번 매뉴얼에서 우리가 주목해야 할 부분은 '그 다음 이야기'다.

그러나 HKS를 위한 상호성 법칙의 효력은 그리 오래가지 않았다. 그 이유는 상호성 법칙 자체에 무슨 결함이 있어서가 아니라, 여행객들이 HKS 신도들이 상호성의 법칙을 그들에게 사용하는 것을 미연에 방지했기 때문이었다. 이들의 전략에 피해를 본 사람은 공항이나 기차 대합실에서 가능한 그들과 마주치지 않으려고 길을 바꾸어 갔으며, 또 이들이 접근하면, 그들이 제공하는 원치 않는 선물을 받지 않으려고 경계심을 늦추지 않았다.

- 로버트 치알디니, <설득의 심리학> 중에서


'가능한 그들과 마주치지 않으려고'라는 부분이나 '경계심을 늦추지 않았다.'는 부분을 읽으며 누군가가 떠오르지 않는가? 그대의 호의를 경계하고, 그대의 연락을 피하는 바로 '그녀'말이다. 

'마음이 있어서 그냥 호의를 베푼 것뿐인데 왜 가드를 올리는지 모르겠다.'고 많은 대원들이 물었는데, 며칠 전 알게 된 남자가 갑자기 일촌신청, 팔로우, 엄청난 문자전송 등을 앞세워 달려오면 내가 여자라도 일단 가드를 올릴 것 같다. 그리고 날 팔로우 한 '누군지도 모르는 남자'가 같이 스테이크를 먹으러 가자고 하면 스테이크는커녕 겁부터 먹을 것 같고 말이다. '지켜주고 싶으니 전화번호 알려 달라(응?)는 남자'나 '새벽에 드라이브 가자고 문자하는 남자'등에 대해서는 더 말하지 않아도 알 거라 생각한다.


2. 원치 않는 친절


내가 막 '홈페이지 만들기'에 열을 올리고 있었던 때로 기억하는데, 당시 난 '눈 내리는 효과'를 홈페이지에 집어넣으려다가 잘되지 않아 난관에 봉착해 있었다. 분명 다 맞게 적용한 것 같은데 아무리 새로고침을 해도 홈페이지에 눈은 내리지 않았고, 난 결국 '홈페이지 제작' 일을 하는 지인에게 도움을 요청했다.

소스를 메일로 보냈으니 그 소스를 확인해 보면 원인이 나올 것임에도 불구하고, 그 지인은 극구 '원격지원'을 사용해 문제를 해결해 주겠다고 했다. 뭐, 그 지인의 말대로 하는 것 말고는 방법이 없었으니 난 어쩔 수 없이 '원격지원'을 수락했다.

원격지원으로 내 컴퓨터를 만지기 시작한 지인은 1분도 되지 않아 문제를 발견했고, 금방 그 부분을 수정해 내 홈페이지에 눈이 내리게 해 주었다. 여기까진 참 고마웠다. 그런데 그 문제를 해결하고 난 뒤에도 지인은 계속해서 내 컴퓨터를 만지기 시작했다.

배경화면을 사진으로 해 놓으면 컴퓨터 속도가 느려지니 '없음'으로 하라며 내가 설정해 놓은 배경화면을 지워 버렸고, 바탕화면에 있는 폴더들을 열어 '자신의 방식'대로 정리를 했다. 나중에 내가 알아서 하겠다고 말했지만, 그 지인은 '컴퓨터를 더 빠르게 해 주겠다.'는 얘기만 해대며 '내 컴퓨터'를 '지 컴퓨터'로 바꾸어 놓고 있었다. 그는 나에게 '친절'을 베푼다고 생각해서 벌인 일이겠지만, 그건 내가 '원치 않는 친절'이었고, '불편한 도움'이었다.

그 '원격지원'사건이 있기 전까지 그 지인은 내게 '고마운 존재'였다. 그가 내게 보여 준 호의에 나도 호의로 보답하려 노력했고, 그 지인과 여러 이야기를 나누며 괜찮은 사람이라 생각했다. 하지만 그가 '원격지원'에서 보여준 '원치 않는 친절'때문에 그는 내게 '불편한 존재'가 되어 버렸다. 사생활을 아무렇게나 들추고, 자신의 방식을 고집하는 존재로 말이다.

내게 메일을 보내는 남성대원들의 사연들을 읽다보면, 곧 '불편한 존재'가 될 것으로 예상되는 몇몇 대원들이 보인다. 상대의 태도나 옷차림을 지적하며 '학생주임'처럼 굴거나, 귀가를 재촉하거나 만나는 사람들을 통제하며 '엄한 부모님'이 되려 하는 대원들 말이다. '징징거림'이나 '뾰로통한 말투'를 사용해 가며 상대를 '내가 바라는 상대'로 만들려는 대원들은 지금 즉시 멈추길 간곡히 권한다.


3. 떼었다 붙였다


호감이 가는 사람이 생겼다고 했다가, 상대는 자신에게 관심이 없는 것 같으니 마음을 접겠다고 했다가, 그래도 용기를 내서 가까워져 보겠다고 했다가, 도저히 안되겠다며 포기하겠다고 했다가, 열심히 자신을 가꿔 다시 도전하겠다고 했다가, 팔자에 연애가 없는 것 같다며 잠수 탄다고 했다가, 이렇게 떼었다 붙였다를 계속 하면 그대도 알고 있듯이 '접착불가'의 상황이 발생하게 된다.

아침에 웃으며 인사 한 남자가, 점심엔 쫓기는 사람처럼 다급해 하고, 저녁엔 심통이 난 것처럼 굴다가, 밤엔 비아냥이 섞인 문자를 보낸다. 그리고 다음 날 아침엔 다시 웃으며 인사한다.

그대는 그저 그대의 마음이 시키는 대로 감정을 표현했을 뿐이니 이상할 것 없겠다고 생각하겠지만, 그 모습을 멀리서 지켜보고 있는 상대에겐 그 모습이 '지킬박사와 하이드'처럼 보이지 않을까?

용기를 내겠다는 메일을 보낸 대원이, 다음 날 자신이 미쳤었던 것 같다는 메일을 보내고, 그 다음 날엔 그녀에게 다른 남자가 있어서 거절한 것 같다는 메일을 보내며, 또 그 후엔 자신이 오해해 상황을 망친 것 같다는 사연을 보낸 적 있다.

"경험 쌓았다고 생각하죠 뭐. 당분간 공부에나 전념하려구요."


라며 쿨 한 척 했던 그 대원은, 며칠 뒤 '다른 여자'를 좋아하게 되었다며 메일을 보냈다. 그렇게 경험치를 열심히 모아서 어디에 쓰려고 하는지 잘 모르겠지만, 이 사람 저 사람에게 마음을 붙였다 떼었다 하다간 그냥 '찝쩍남'밖에 되지 않는다는 걸 알려주고 싶다.


난 당구에 소질이 없는 관계로, 지인들과 당구를 칠 때면 내 차례에 아무 것도 하지 못한 채 자리에 돌아와 앉을 때가 많다. 그리고 자리에 앉아선 이런 생각을 한다.

'방금 전에 좀 더 신중하게 칠 걸, 왜 세게 치려고 팍, 쳐버렸을까. 그냥 스윽, 민다는 느낌으로만 쳤어도 '바른 자세'를 유지할 수 있었을 텐데.'


잠시 웃을 수도 없을 정도로 긴장한 채, 지금 막 '칠 수 있는 한 가장 세게'치려고 하는 그대에게 위의 얘기들을 해주고 싶었다. 웃을 수 없을 정도로 심각한 것 같거든 양치를 하자. 양치를 하고 나서도 웃을 수 없다면 샤워를 하자. 샤워를 하고 나서도 웃기가 힘들다면 한 숨 푹 자고 일어나자. 그렇게 하고 나면 하늘 한 번 올려다 볼 수 있는 마음의 여유가 생길 것이다. 바로 그 때, 스윽, 민다는 느낌으로 다가가는 거다.



▲ 칼 들고 대결하는 '펜싱'이 아니라, 손잡고 함께 추는 '댄싱'이란 얘깁니다. 라임 죽이네.




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..행복한..2011.08.09 07:53 신고

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...역시..오늘도..멋진..글..감동입니다...
..예전에 읽었던 책 이름이 나오니 반갑군요..
..설득의 심리학..

아야2011.08.09 09:14 신고

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무한님 ㅎ 오랫만에 좋은글 잘읽었습니다.
연애에서나 인간관계에서나
상대방을 고치려하지않고 있는그대로 사랑하려면 어떻게 해야하는걸까요
전 그렇게 사람 그자체를 좋아해본적이 없습니다

저도 무한님글에 자주등장하는 사람들처럼 서로 틀에맞추려했던거 같은데 대체 그럼 뭘 어떻게 해야 사람을 좋아할수 있는지 모르겠네요

그렇게라면..날 좋아하는사람을 좋아한일 말곤 남을 좋아한적이 없는거 같아요

저그2011.08.10 02:56 신고

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음.. 나에게도 못고치는 (혹은 고치기 싫은) 단점이 있잖아요?

첫댓글2011.08.09 09:49 신고

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아~~~
제가 싫다는데도 운명이라며 사랑한다고 문자 끊임없이 보내고 있는 그 남자한테 보여주고 싶은 글이에요.
괜찮은 사람이었다가 이제는 정말 불편한 존재가 되어 버렸어요.
전화는 수신 차단해 놓았는데 문자는 계속 오네요.
그사람에게 보낸 마지막 문자에 무한님의 책을 추천해 줬는데..
읽어보고 꼭 좋은 다른 인연 만나길 바래야겠어요.

NABI2011.08.09 09:50 신고

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2011.08.09 09:59 신고

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힘 빼고 스윽 밀어넣기
좋아요!!!^^

바버퉁이2011.08.09 11:14 신고

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정말 과도한 호의와 친절은

불편한 사람으로 만들어 버리는 것 같아요.

요즘 그 불편한 1인 때문에 불편한 1인입니다.

글이 넘 와 닿네요.

찐빵2011.08.09 15:37 신고

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남자입니다만, 많이 와 닿는 글입니다. 이게 좋아하는 마음이 커지다 보면 자기 자신은 인식하지 못한 부담을 자꾸 주게 되죠.

사실 전 심하게 좋아하는 사람에게 그 사람의 표정하나하에 지킬 박사처럼 조울증 증세를 보인적도 있고,
나름 그 사람을 배려해서 친절을 베풀다가 그게 과해진 적도 있습니다.
물론 지금 돌려 생각해 보면 제가 한 행위가 무한님이 열거한 것마냥 그렇게 과하지는 않았지만 해당사항이 없다고는 말하지 못하겠네요. 당연히 결과는 Fail이었습니다. 아마 당시엔 '상대방의 입장에서 바라본 배려와 친절'을 생각하지 못한 까닭이었을 겁니다.

하지만, 생각해 보면 좋은 행동을 통해 호감을 사는 것은 가능하지만,
반드시 가능한 것은 아니다...라는 생각도 해 봅니다.

결국은 호감이란 거. 100% 행동만에서 오는 건 아니잖아요.
흔히 말하는 외모라는 조건도 있고, 경제적 조건도 눈에 들어오고 하니까요.

최대한 나의 본질과 성격을 드러내 주기 위한 행동과 가이드라인이 필요합니다만, 이대로 다 하면 나에게 관심을 가져 준다...로 결론내리지는 않았으면 좋겠습니다. 안 되는 사람에게는 어떤 행동도 안 통하기도 하니까요. 그 모든 원인을 자책으로 돌리진 않았으면 좋겠습니다. 그저 안 맞았던 것 뿐입니다.

제 경우, 정말 부담이라는 이름으로 다가가지 않으려고 애쓰고
솔직하게 그리 크게 마음을 내 던지지 않았고 우회적으로 서서히 마음을 표현했는데도, 엄청난 부담으로 여긴 여성분의 경험도 있습니다.
사실 그 분의 행동에 비하면 제 행동은 오해 살 만한 여지가 오히려 적었음에도 말입니다.

비록 저 역시 아직 짝은 없지만,
잘못도 모르고 헛발질만 하는 경우가 아니라면...
노력하는 스스로를 아름답게 볼 짝은 언제나 존재한다고 생각합니다.

결국 이 글은 호감을 비호감으로 바꿔버리는 계기에 관한 글이니까요.
호감이 있다면 유지하고 발전시킬 수 있도록 도와주는 글이라 생각합니다. ^^

'자신의 가치를 알아주지 않는 사람'에게 올인할 필요가 없다는 거.
여자 분에게만 해당하는 거 아니라고 생각합니다.

남자 분들 다 같이 자신감을 가집시다. ^^

ㄱㅅ2011.08.10 23:04 신고

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좋은말씀 잘읽고갑니다.

blue2011.08.09 16:06 신고

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정말 부담이란 단어를 여자가 얼마나 싫어 하는지 많은 시행착오 끝에 알아냈던거 같습니다.

그리고 남자분들 처음부터 너무 한 여자한테만 올인하지 마세요. 두루두루 많은 여성분들과 친하게 지내면 그 중에 서로 마음이 맞고 알게 모르게 서로 호감이 가는 상대가 꼭 나타납니다. 그 때 가 되면 그 분한테 올인하시면 되요^^

카사노바라2011.08.09 16:55 신고

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후후 연예조금들 해보고 아는척들 이런글들 요새 많이 올라오는데
딱하나다...자칭 카사네 바람남이네 하면서 여성편력 어쩌고 하는애들
왜 반대로 생각못해 니들이 그여자들한테 이용당했을수도 있다는걸
여자들도 진짜 좋아하면...
저딴거 다필요없어 성급함이고 작전이고 옷빨이고...맘에 안들면
그냥 밀당하면서 자기들 된장병에 이용헤 먹는거고..결혼해도 마찬가지.
지가 진짜 좋아함...코딱지를 파고 있어도 멋있다고 한다....니들이 못나서 이런글들이나쓰며
연구나 하는겨~니들이 엑서세리가 된줄은 모르고..소모품...

카사노바라2011.08.09 16:59 신고

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위에 어떤여자 맘에드는남자였는데 너무 부담스럽게 대해서
연락끊었다고?ㅎㅎ 당신은 원래 그남자가 애초에 맘에 안들었던거야
이리저리 계산하며 내가 안아까울까...간도 보고있었던거고.
왜 솔직히 얘기를 못해 당신이 진짜 바라는 남자였고 그게 돈이든 외모든
그랬으면 과연 그런게 부담이라 생각했을까? 생각만해도 가슴이 콩닥콩닥
연락이나 언제올까 기다리지 않음 다행일텐데...

냉법법사2011.08.09 21:06 신고

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부담이 늘어나면 처음에 호감이 가더라도 결국 부담감으로 인해 떨어지기 마련입니다 왜냐하면 그건 나의 입장에선 배려이고 사랑이지만 상대방에겐 전혀 아닐수 있기 때문이죠 카가노바가 어떻게 여자들에게 인기있었냐구요? 그는 작은 배려와 관찰을 통해 그녀들이 부담을 느끼지 않으면서도 좋은 호의로 받아들일수 있도록 접근했기 때문입니다

냉법법사2011.08.09 21:13 신고

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그리고 무한님은 여러 여자 사귀고다니는 그런 분 아닙니다 이 분도 많은 실패를 통해 얻은 소중한 경험들을 공유하고 있는 분이구요 우리는 누군가의 실패와 경험을 통해 소중한 한 사람을 만나기위해 노력하는 것이지 그저 누군가를 꼬시기위해 그의 관심이나 사랑을 쟁탈하기위해 사랑을하는건 아닙니다. (물론 이거도 case by case이겠지만 대부분의 정상적인 사람은 자신이 사랑할 사랑을 줄 한 사람을 찾으니까요)마음에 든다해도 순식간에 식어버릴 수 있는것이 사람 마음입니다

저그2011.08.10 00:09 신고

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와.. 이분.. 답없다..

나그네2011.08.09 18:27 신고

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다 쓰러져 가는 분식집을 살리는.. 무슨 프로였죠.

손님이 라면을 시켰는데, 주인은 계란을 날걸로 넣는게 맛있다고 다 익은 라면위에 날달걀 하나를 깨서 나갑니다.

손님은 대충먹는 시늉만하고 나가죠.

asdasd132011.08.09 19:04 신고

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라임 죽이네...ㅋㅋㅋㅋ

피안2011.08.09 22:38 신고

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아웅 휴가를 즐기고 다시 복귀하려니
몸이 찌뿌드드한게 자꾸 거부하네요 ㅋㄷ
그냥 좋은 하루 보내고 쿨하게 복귀 하고 싶은데
뒹굴 하던 몸이 회사에 적응이나 하려나 ㅋ

감정에 오르락 내리락 하는
그 모습이 상대방에게는 지킬과 하이드 처럼 보일수도 있군요

그나저나 항상 확인하게 되는 추천 밑의 글이 짱임 ㅋㅋ
라임 ㅋㄷㅋㄷ

저그2011.08.10 02:54 신고

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부담주는 사람은 배려하는법을 모르죠.. 완전 첨부터 끝까지 자기위주임..

'이번달에는 정말 주중이고 주말이고 너무 꽉잡혀서 짬이 안난다, 죄송하지만 첫만남은 다음달이나 돼야겠다'고 사과드려도 퇴근했냐, 뭐하냐, 지금 만나자고 하루가 멀다하고 문자를 보내시던 분이 있었죠.
만나자고 약속잡을때, 주차하기 힘드실테니 차는 두고 오시라고 해도 괜찮다며 굳이 차를 가져오겠다 하심, 제가 불편해요~ 했더니 차를 못타는 이유를 대라며 자기를 못믿냐며 종교드립에 아버님이 공무원이시라는 둥, 자기가 얼마나 운전을 잘하는지 구구절절 장문메일 보내심.
결정적으로 앓느라 출근 못했다는 말에 '나와라 만나자' 하심.
(밥은 먹었냐, 어디가 아프냐, 좀 낫냐, 좋은말 많잖아여?)

결과적으로 얼굴한번 못보고 차단넣은 것이 잘된 일이지만,
끝까지 이분은 나를 위해서 그러는 거라며 착각의 끝을 보여주심.

무한바보2011.08.10 06:49 신고

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그런 부류남자로서..
많이 부담스러웠겠네요.
그래도, 당신을 좋아해서 그러는 겁니다.
미워하진 마세요 ㅎㅎ
배려하는 방법을 잘 모르는거죠~

하하2011.08.10 10:10 신고

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서로 얼굴 한 번 못 봤다고 하는데, 좋아서 그랬다굽쇼?
이기적이라는 이유만으로 미움 받아 마땅함.

저그2011.08.11 02:27 신고

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무한바보님,

그분이야 물론 제가 맘에 들어서 그러셨을 수도 있죠..
하지만 연쇄살인범이라서 그랬을수도 있잖겠어요?
그리고 정말 저급한 예를 하나 들어서,
완전 못생기고 안경 여드름에 뚱뚱하고 성격도 이상한 여자가 무한바보님 좋다고 부담 팍팍주면 '아 나 좋아서 이러는구나' 하고 고맙게만 받아주실 분이신가요?

찐빵2011.08.13 13:23 신고

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물론 대책없는 이기주의의 발로로 판명될 수 있는 상황이면 사실 다른 생각할 필요는 없죠. 그냥 이상한 사람인 거 맞습니다.
하지만 사람이 자신을 돌아보지 못하고 앞만 보고 무작정 달릴 때... 더구나 그게 눈 앞에 사람에 대한 마음이 너무 커서 자신의 눈을 가릴 때도 존재하죠. 이 두 케이스가 언제나 확연히 구분되는 건 아닙니다. 정말 배려심이 모자라서일 수도 있지만, 때론 이중적인 여성의 언어를 역으로 해석하고 달려드는 것일 수도 있거든요.

전 상대가 맘에 들지 않더라도 절 좋아해준다면 일단은 고맙다는 생각을 하게 됩니다. 어찌됐건 이 지구에 태어나서 나에게 호감을 보내준 사람이잖아요. 그 행동이 지나쳐 내가 받아들일 수 없으면 거절하고 피하면 상책이지만, 그래도 고맙다는 생각마저 버리려고 하진 않습니다. 인생에 한 번이라도 절실하고 일방적인 호감을 보내본 사람이라면 그게 얼마나 큰 일인지 아시리라 믿습니다.

Hyunj2011.08.10 03:21 신고

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무한님... 집착좀하다가 오늘쯤 꼭만나고싶어 연락기다리다가 선물주고싶어서포장해노코 전화끊긴거 다시받으려고기다리다가... 오늘은ㅡ 헤어졌어요.. 영원할것같았던 내게최고인, 내생활을행복하게하고 날자랑스럽게여기게되던 사랑이끝났어요.. 시간지나면 아무것도아니었던것처럼기억날까요? 모르겠어요 머리를얻어맞은것같이 오늘은아직안아픈것같기도하고.. 어떡하죠이제...

Sonagi™2011.08.10 10:09 신고

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전 당구 좀 치는데..가르쳐 드릴까요??
그래도 안생겨요 ㅋㅋ

Oil Press2011.08.10 19:11 신고

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만나자고 약속잡을때, 주차하기 힘드실테니 차는 두고 오시라고 해도 괜찮다며 굳이 차를 가져오겠다 하심, 제가 불편해요~ 했더니 차를 못타는 이유를 대라며 자기를 못믿냐며 종교드립에 아버님이 공무원이시라는 둥, 자기가 얼마나 운전을 잘하는지 구구절절 장문메일 보내심.
결정적으로 앓느라 출근 못했다는 말에 '나와라 만나자' 하심.

2011.08.11 09:36

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비밀댓글입니다

2011.08.12 13:33

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비밀댓글입니다

소영2011.10.06 12:22 신고

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아직 당구보다는 포켓볼만 좋아하는 1人
당구는 어려워요 @ @

오른쪽 넷째 손가락 다쳐서
타자치기 힘드냉 ' - ' 아이코
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