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당신은 ATM을 사용 중이다. 카드를 넣고, 예금출금 버튼을 누르고, 인출할 액수를 입력했다. ATM이 비밀번호를 입력하라고 한다. 1019 비밀번호를 눌렀다. 맞지 않는 비밀번호라며 거래를 처음부터 다시 시작하라고 한다. 다시 카드를 넣고, 예금출금 버튼을 누르고, 인출할 액수를 입력했다. 역시 ATM은 비밀번호를 요구한다. 1.0.1.9 이번엔 천천히 눌러 입력했다. 역시 오류. 거래를 처음부터 다시 시작하라고 한다. 또 똑같은 과정을 거친 뒤, 비밀번호를 입력하라는 메시지가 떴다. 당신은 다시 입력한다. 1.0.1.9. 어우, 답답해.

"열 번 찍어 안 넘어가는 나무 없다는 말도 있잖아요. 힘을 주세요."


이런 이야기를 하며 ATM 앞에 서서 '틀린 비밀번호'만 입력하고 있는 대원들이 있다. 언제 한 번 그 사연들을 모아서 소개해야지 했는데, 마침 그 분야의 '종결자'라고 할 수 있는 대원이 사연을 보냈다. 5년 간 한 여자에게 네 번의 퇴짜를 맞은 K씨(32세, 회사원). 그는 이번 빼빼로데이에 다섯 번째 고백을 할 예정이라고 하니, 그의 퇴짜경력이 하나 더 늘기 전에 막아보자.


1. 당신은 출첵왕


'이만하면 그녀와 충분히 가까워진 거겠지.'라는 착각으로 '고백의 타이밍'을 헛짚는 대원들이 많다. 상대와 밥을 먹고, 영화를 보고, 술을 마시는 미션을 클리어 하고 나면, 그 때가 '고백할 타이밍'이라 생각하는 것이다.

하지만 그건 그냥 출석일수를 채운 것에 불과하다. 성적을 결정짓는 것은 '학업성취도'지 '출석일수'가 아니지 않은가. 노멀로그에서는 '학업성취도'에 대해 '상대와 30분 이상의 통화가 가능한 시점'을 제시한 적 있다. 그저 식사나 안부에 대한 문자를 주고받는 사이 말고, 대화가 즐거워 시간가는 줄 모를 정도의 사이가 되어야 한단 얘기다.

K씨는 이 부분에서 실수를 범했다. 상대와는 같이 밥을 두 번 먹었고, 영화를 한 편 본 상태. 회식으로 인해 갖게 된 술자리에서 K씨는 상대에게 고백을 한다. 사귀고 싶다고. "좋은 하루 보내세요.", "잘 들어갔어요? 오늘 즐거웠어요." 정도의 대화만 나누는 사이임에도 불구하고, K씨는 충분히 가까워졌다고 생각한 것이다. 상대가 답을 하지 않자, K씨는 꼭 사귀는 것이 아니라도 좀 만나보고 싶다고 말한다. 사귀는 게 아니라는 말에 상대는 승낙한다.

여기서 다시, K씨는 '재고백'을 위한 출첵을 시작한다. 이번에는 좀 범위를 넓혀 '데이트'라고 할 수 있는 일도 벌이고, 상대에게 일이 있을 경우 기사를 자청하기도 한다. 세 번의 주말을 사용해 상대와 아침, 점심, 저녁 식사를 하기도 한다. 여전히 상대와는 어색했지만, K씨는 그런 것에 별로 신경을 쓰지 않았다. 이렇게 만남을 몇 차례 더 가지면, '다시 고백해도 되는 타이밍'이 올 거라 생각한 것이다.

결국 K씨가 다시 한 고백은 퇴짜를 맞는다. 한 달 사이, 두 번의 퇴짜다. 여기서 안타까운 건, '두 번째 고백'을 하기 전까지 K씨는 '깊이'가 아닌 '넓이'에만 초점을 두었다는 거다. 데이트에 목숨 걸지 않고, 상대에 대해 좀 더 알려고 했으면 어땠을까? 출첵 하듯 "오늘 저녁에 약속 있어요?", "주말에 시간 괜찮아요?"만 물을 게 아니라, "친한 친구 이름이 뭐예요?"라든가 "어릴 땐 어디 살았어요?"를 물었으면 결과는 좀 달라지지 않았을까?


2. 2절이 문제


K씨의 '출첵'이 아주 효과가 없던 것은 아니었다. 퇴짜 후 K씨가 연락을 끊자, 상대는 관성을 느꼈다. 매일 문자 보내고, 언제나 만날 약속을 잡으려던 사람이 튕겨져 나가니, 그녀는 분명 허전함을 느꼈을 것이다(이와 관련해 노멀로그에서는 '8시 작전'을 제안한 적 있다.). 몇 주 후, K씨는 그녀의 연락을 받는다.

아차, 위에서 이야기 하지 않은 게 있는데 K씨와 그녀는 같은 회사에 근무하고 있다. 어쨌든 그녀는 K씨와의 관계에 '깊이'를 만들고 싶었던 것 같다. 그래서 K씨에게 진솔한 이야기들을 꺼내 놓는다. 그녀의 얘기들에 K씨는 위로와 격려를 보낸다. 여기까진 참 좋았는데, K씨는 1절에서 끝을 못 맺고 2절까지 부르고 만다.

"...이제 내 진심을 알겠지? 우리 사귀자. 지금이 아니라도 괜찮아. 기다릴 수 있어."


매장에 비유하자면, 상품에 대한 질문을 했는데 판매자가 구매의사만 묻는 꼴이다. 많은 대원들이 이와 관련된 실수를 한다. 내일까지 기다리면 얻을 황금알을, 한 번에 다 가지고 싶어서 거위 배를 가르고 마는 것이다. 상대는 자꾸 2절을 부르는 K씨에게 부담을 느껴 연락을 끊는다. 그것에 대해 K씨는 이렇게 말한다.

"연락을 해도 그녀가 회피하더군요. 그 시간이 얼마나 힘들던지.
전 열심히 기다렸는데, 그녀가 답을 안 주니 화가 났죠.
지금은 후회하지만, 그 땐 너무 화가 나서 나쁜 말들을 좀 해버렸어요."



그녀는 그 '나쁜 말들'을 듣고 무슨 생각을 했을까? K씨에겐 좀 미안한 얘기지만, 그녀는 '저런 사람이었구나.'라고 생각하지 않았을까? 2절까지 부르는 남자들은, 넝쿨째 굴러온 호박을 발로 차버린다. 여하튼 이 사건 이후 그녀는 회사를 그만 둔다. K씨 때문에 그만둔 건 아니고, 사정이 생겨서 그만두게 된다.


3. 요구 전문가


5년이 흘렀다. 5년 간, K씨는 그녀와 친한 회사 동생에게 가끔 그녀의 소식을 들었다. 하지만 연락을 시도하진 않았다. 그녀의 입장에서 보자면, 마지막 퇴짜 이후로 남남처럼 지냈던 것이다(뭐, 이 부분에 대해서는 K씨도 마찬가지지만). 그러다 그 '회사 동생'이 제의를 한다. 그녀와 저녁식사를 할 건데, 함께 나가지 않겠냐고.

그렇게 만들어진 저녁식사자리. K씨는 과거에 자신이 벌인 헛발질에 미안함을 가지고 그 자리에 나간다. '회사 동생'은 눈치가 빠른지, K씨와 그녀를 위해 자리를 피한다. K씨는 그녀에게 과거에 자신이 벌인 일들에 대해 사과한다. 오랜만에 만난 자리라서 그런지 5년 전의 격한 감정들은 다 지워지고, K씨의 사과는 아름답게 빛난다. 여기까지도 참 좋았는데.

"그렇게 했던 내 행동들이 미안해. 정말 사과하고 싶었어. 
내 사과를 받아주고, 나랑 사귀지 않을래?"



이런 얘기를 하고 만다. 뭐, 견적을 낼 수 없을 만큼 참담한 멘트다. 상황을 다시 5년 전으로 되돌린 것이다. 사실, 난 K씨를 '요구 전문가'라고 생각한다. K씨가 내게 보낸 첫 메일도 '요구'였다.

"노멀로그의 글 잘 읽었습니다. 제 사연도 한 번 보내볼까 생각 중입니다.
해결책을 제시해 주실 수 있다면 답장 부탁드립니다.
답장을 받는 대로 제 고민을 사연으로 적어서 보내드리겠습니다."



당연히 난 답장을 안 했다. 메일로 개인적인 상담을 하지 않을 뿐더러, '해결책을 제시해 줄 수 있다면, 사연을 보내겠다.'는 조건부 메일은 처음이었기 때문이다. 하지만 내가 답장을 하지 않았음에도 불구하고 K씨는 사연을 보냈다. "답장이 없으셔서, 사연을 먼저 보내드립니다."라는 첫 문장으로 시작되는 사연을 말이다.

요구부터 내미니 상대가 부담을 느끼는 건 당연하다. 게다가 5년 만에 만나선 다짜고짜 "미안하다. 사귀자."라고 말하는 사람은, 의심스럽기까지 하다. 역시 그녀는 부담스럽다며 거절했고, K씨는 그 '퇴짜'에 대한 느낌을 사연에 이렇게 적었다.

"자존심도 상하고, 오기도 발동하더군요.
어떻게든 그녀의 마음을 돌리고 싶습니다."



K씨는 왜 요구만 하는 걸까. 그 '요구'를 빼면 그녀와 K씨 사이엔 아무 것도 남는 게 없다. K씨는 "제 마음을 봐주길 바란 것뿐인데, 그게 부담이 된 걸까요?" 따위의 얘기만 하고 있다. 밑도 끝도 없이 내 마음을 보라고 '요구'하고 있는 것 아닌가. 다시 말하지만, 요구는 부담스럽고 의심스럽다. 이제 문제가 뭔지 알겠는가?


이번 빼빼로 데이엔 제발 아무 짓(응?)도 하지 말길 권한다. 그녀의 바빠서 시간이 없다는 말과, 통화하기 어렵다는 말이 무슨 의민지 정말 모르는가? 그런 상황임에도 불구하고,

"편하게 봤으면 한다고, 제가 좀 강하게 밀어붙였습니다.
그랬더니 일이 있어 통화하기 어렵다며 전화를 끊자고 하더군요."



이런 얘기만 하고 있으면 어쩌자는 건가. "밀레니엄 빼빼로 데이라던데, 빼빼로 아니면 뭐 다른 거라도 주고 싶은 마음이 오버인가요?"라고 물었는데, 오버 맞다. 이백퍼센트 오버다. "만나기 부담스러우면 주소를 물어봐서라도 보낼까 싶은데 이것도 부담으로 느낄까요?"라고 물었는데, '이것도'가 아니라 주소를 묻는 건 '최상급 부담'이다. 거는 전화도 안 받는 상황인데, 집주소를 알려주겠는가?

'부담 없이 그녀에게 다가갈 수 있는 계기'를 물었는데, 지금 상황에선 방법이 없다. 얼마 전에도 그녀에게 사귀자고 말했다가, 그녀가 거절하자 그냥 편하게 만났으면 한다고 또 들이대지 않았는가. 만약 그녀가 정말 '그냥 편하게' 만나려고 마음을 먹어도, K씨는 또 사귀자고 들이댈 거고 말이다. 그 '회사 동생'을 대하는 것처럼 그녀를 대하길 권한다. K씨가 '그냥 편하게' 대하는 게 먼저란 얘기다. 지금 변화가 필요한 건, 그녀가 아니라 K씨라는 걸 잊지 말길 바라며!  



▲ 칼을 들고 "겁내지 마."라고 말하는데, 겁 안 먹을 사람이 어디 있겠습니까. 칼부터 쫌!




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히읗2011.11.09 00:45 신고

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설마요... 제가 아는 그 남자가 아니겠죠ㅎ
저 5년 혹시 3개월이 각색된건 아니겠죠ㅎ

끝없는 고백에 뒷걸음질 치다 지쳐서 전 아예 제 입으로 말해줬어요ㅠ
나에게 연락과 답을 요구하기 전에 너를 좋아하게 노력이란걸 해야한다고...
자기가 좋아하면 상대도 자신을 좋아할 꺼란 그런 안일한 생각은 어디서 나는건지...

그런데 그 전에 자꾸 의문이 들더군요. 이 사람은 대체 나에 대해 뭘 알고 사귀자고 하는걸까?

지나가다2011.11.09 08:02 신고

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댓글을 안 달 수가 없게 하는 사연이네요.
그냥 읽기만 하는 제 눈살이 다 찌푸러드는 답답한 K씨!
아이구 제발 빼빼로데이엔 아무런 일도 하지 마시길... ㅠㅠ

총각2011.11.09 10:29 신고

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크크크~
재미있습니다

종이구름2011.11.09 10:40 신고

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예전에 무한님도 비유하신적 있는것 같은데
비유하자면 저 상황이
물건 살까말까 하고 있는데 종업원이
"아 이 물건(사귀려는사람) 진짜 좋은데 왜 안사세요? 사셔야죠?"
하면서 물건 안겨주는거랑 비슷한 상황임.
그러면 물건이 좋다는 소리를 들어도 물건이 안보이고
'저 사람 물건 좀 팔려고(사귀어 보려고) 난리치네.
생각중인데 왜 저렇게 오버하지?'
하면서 오히려 물건을 안 사게 되는거죠.
먼저 반한 쪽에 비해서 상대적으로 덜 반한쪽은
반하기까지 당연히 시간이 걸리니까 반한 쪽이 좀더
고려해줘야죠... 에휴 ㅠ

어익후2011.11.09 10:45 신고

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추돌사고 벌어지기 전에 내 마음에 브레이크 걸고 갑니다.

음~~~2011.11.09 12:06 신고

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남자분 제발 체면을 생각해서 빼빼로 준비 안하시길~~ 32살인데;;;
쓴 경험으로 배우셨으면 해요.

근데 무한님 글보면 항상 느끼는게,
사연 보내면 100이면 100% 다 사연을 쓴 사람의 문제만 짚네요.
씁쓸하네요, 마치 우리는 언제나 착각 속에서만
사는 사람처럼.

여자 입장에서 저런 남자 어떻게 대처해야할지도 좀 알려주세요~~~

2011.11.09 14:01 신고

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글쓰기를 할 때 이것도 잘못되었지만 물론 이쪽도 이렇다~ 하면 술에 물 탄 듯한 애매한 글이 되기 쉽기 때문에(특히 이런 카운슬러식 포스팅의 경우) 일부러 논지를 정해 쓰시는 것일 거예요(아마도ㅎㅎ). 무한님이 나쁜남자(여자) 대처법도 쓰셨던 거 기억나는데 제목은 잘 기억이 나지 않네요 ㅎㅎ

음~~~2011.11.09 19:38 신고

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아뇨 글쓴 방법이 어떻다기 보단,
모든 상담하는 사람들은 상담한 그 사람이 잘 못했다는 결론으로 귀결되는 것 같아서요.
저도 상담 썼다간 댓글 달린 것 처럼
무서운 사람, 뭔가 모자른 사람, 정서적으로 이상한 사람으로 몰릴까봐 그게 걱정이예요..

만두홀릭2011.11.09 22:53 신고

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어 잘한 분 사연 예로 보여주신 적도 있었어요 ^^
마음에 드는 여자와 친해지기, 물음의 기술 !! 이거보면 완전 사랑스러운 남자분 나와요 ㅋㅋ
근데.. 전 쫌 상담받고 싶은데 메일보내도 안해주세요.. 따끔한 충고받아도 심남이랑 잘되면 완전 좋을텐데요ㅜㅜ (무한님 보고계세요??막이래ㅋㅋ)

푸른빛기억2011.11.11 00:35 신고

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그리고 아무래도 사연을 보낸 사람에게 하는 말이자나요. 상대방 욕 해봐야 변하는게 있나요. 당사자에게 조언을 해 주고 당사자 위주로 설명을 해야 하니 이런 식으로 논리전개가 가는 것이죠.

일프로2011.11.09 14:17 신고

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아 전 여자인데.. 저런 남성들분 보면 가끔 무서울때도있어요..
너무 사람에게 목적의식만 가지고 접근한단 느낌이 든다랄까요?
완전 공감가는 글이였습니다^^

ㅇㅈ2011.11.09 14:46 신고

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다시 만나서까지 고백을 한 장면에서 헛웃음이 나오네욬ㅋㅋㅋㅋㅋ

재미있게 읽었어요~

so so2011.11.09 19:59 신고

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전 여잔데 제가 남자한테 저랬어요 ㅠㅠ 고백하고 답도 없고 연락도 없고 나중에는 저주까지 했던.. 십년이 지났지만... 지금 생각해도 제 행동이 너무 부끄럽고 제가 했던 행동만 생각하면 얼굴이 화끈거리네요

저 남자도 시간이 더 지나면 자기가 얼마나 부담스럽게 했는지 알껍니다

시간이 약이에요.. 하.. 지금은 그 남자한테 사과 했지만.. 그래도 20살의 객기였다고 애써 위로하고 지내고 있습니다

지금은 그 때를 생각하기도 싫네요

good2011.11.09 20:15 신고

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실수를 딛고 좋은 교훈을 배우신 것 같아 보기 좋아요~~~
상처 통해 배우면서 성장하는 거겠죠? 흑~

저그2011.11.09 22:47 신고

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ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 20살이면 귀엽지 않나요?
누구에게나 흑역사는 있는 거니까요~~~

2011.11.09 23:30 신고

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저도 대학 막 들어가서 심남이한테 했던 행동을 생각하면..어우
그래도 그런게 다 밑거름이 되는거 같아요.

헤엄이2011.11.09 22:07 신고

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칼부터 쫌~~~~~~!!!

ㅋㅋㅋㅋㅋ

저그2011.11.09 22:48 신고

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우와.... K씨에겐 정말정말 미안한 말이지만..
5년만에 만나서 저런소릴 하면 같은 하늘 아래가 아니라 같은 우주에 살고 있다는게 너무너무너무 싫을것 같아요.
저도 헤어진지 2년만에 같은 사람을 다시 만나고 있지만, 그도 저도 많이 변했어요. 2년 전과는 전혀 다른 사람들이 되었거든요. 그래서 지금 잘 만나고 있는것 같아요. 예전의 잘못들을 되풀이하지 않으니까.

..쓰다보니 5년동안 저분은 본인의 잘못을 깨우치지 못하셨군요...

2011.11.09 23:09 신고

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K씨가 이 글을 보고 자기 얘기인걸 알면 좋겠네요...

미미밍2011.11.10 00:00 신고

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제 사연 보내보고 싶네요.

저는 비슷한듯 좀 다르게, 잘 된 케이스라서.

이를테면 "깊이" 를 만들었다고 해야하나요? ;;

아니면 무한 정기구독(?) 으로 인해 내공이 쌓이고

때가 이르렀을 수도 있지만요. ㅋㅋㅋ

남자 K의 행동에 저를 비추어보게 되네요.

아..잘해줘야겠다.
지혜롭게!!!!

아연2011.11.11 13:50 신고

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자신들의 이야기가 저렇게 메인에
떡 하니 걸려 있는데, 어떤 생각이 들지 가끔 궁금함...

후회? 반성? 아님 짜증??

그리고 8시 작전이 뭔가요??
이거 아시는 분;;

Zn님2011.11.09 13:41 신고

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저같은 경우엔 예전에 사귀던 진상 남친 사연을 보냈었는데, 무한님이 그 글을 주제로 포스팅했던 적이 있었는데요. 아무래도 이러한 주제에 대해 많이 다루고 생각해 보셨을 다른 분의 눈을 통해 본 결과를 읽어보니 바보같이 정리 못했던 제 마음도 더 빨리 정리할 수 있었고, 결과적으로 더 나쁜상황으로 나아가지 않은 것 같습니다. (객관적으로 볼 수 있었다고 쓰려다가.. 제 소견에는 무한님의 글이 모두 맞는 것은 아니기에 제3자의 시각 정도로 보는 것이 좋을 것 같아서요. 물론 저 무한님 엄청 팬이지만 무엇이든 맹신은 독이 되기에...ㅎ) 어쨋든 그 전에는 이 사람을 사랑하니까 내가 노력하면 고쳐지겠지? 라고 생각하며 상처받기를 계속 하던것을 무한님 포스팅이랑 댓글을 보면서 더 깊이 생각해 보게 되었구 아프더라도 끊어내고 나니 고마운 생각도 들었어요.
8시작전은 파블로프의 개실험처럼 매일 저녁8시에 전화를 하다가 안하게 되면 상대가 궁금증을 느끼고 관심을 갖게된다는 뭐 그런 작전이지요
그러고보니 매번 눈팅만 하다가 댓글은 처음다네요ㅎㅎ

란군ㅡ_ㅡ;2011.11.11 15:23 신고

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아.. 무섭고 부담스러울 것 같아요.
주소를 묻다니..ㄷㄷㄷ

정대중2011.11.14 11:37 신고

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보챔 참 나쁜거죠 ㅜㅜ 저도 예전에 해봐서^^ 그 사람을 먼저 알아 갑시당^^

대마법사2011.11.16 15:37 신고

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그래도 저 남자의 여자분은 전화라도 받아주시네요
저의 그녀는 4년동안 한번도 안만나주던데 ㅋㅋ

대마법사2011.11.16 15:37 신고

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그래도 저 남자의 여자분은 전화라도 받아주시네요
저의 그녀는 4년동안 한번도 안만나주던데 ㅋㅋ

Werbeagentur2011.11.17 20:11 신고

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르치는 열정과 함께 여러분의 최고의 프레 젠 테이션 기법을 알고 정보를 우리가 박수를해야한다는 것을이다. 더 많은 발전이

차도남2011.11.22 23:44 신고

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K씨의 사연을 보니 저정도까진 아니지만 저도 좀 찔리는게 있네요

정말 사이좋던 여자가 있었는데 저에게 호감을 참 많이 갖고있었어요.

근데 어찌됫일인지 고백한 이후부터 부쩍 부담을 많이 느끼더라고요.

고백거절당한후 전 연락을 끊엇지만

여자쪽에서 계속 연락하고 지낼고싶다고 말해왔어요.

6개월만에 엿는데 6개월만에 만났을때 헤어지면서 또 고백햇죠.

부담스럽데요. ㅋㅋㅋ 결국 아닌건 아니구나 싶어서 연락처 바꿧습니다.

뭐 참 많이 힘들엇죠. 지금도 힘들고 있는중이고

태어나서 처음으로 결혼하고싶은 여자엿는데

여자도 참 저에게 많은 호감을 가졋는데

(제 착각아닙니다.주변사람들도 다 그렇게 알고잇어요.)
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