무한의 노멀로그

3개월 연애와 갑작스런 이별, 남자는 왜 도망갔을까?

무한 — Wed, 26 Jan 2022 03:22:38 +0900

3개월 연애긴 하지만 가벼운 마음으로 만난 것도 아닌데, 하루아침에 남친은 카톡으로 이별통보를 한 뒤 모든 곳에서 G양을 차단해버렸다. 영문도 모른 채 차이고 차단당한 G양은 충격이 너무 커 해가 바뀌었음에도 내상을 극복하지 못하고 있는데, 봄이 와도 또 봄 노래 들으며 울고 있지만은 않도록 오늘 한 번 견인해 보자.

1. 유효기간 3개월 연애의 8할은, 둘 중 하나가 금사빠.

유효기간 3개월 연애의 8할은, 두 사람 중 하나가 금사빠인 경우다. 하루 종일 관계에 접속되어 있고 싶어 하는 것처럼 열정적인 들이댐을 보이고, 완벽한 이상형이라느니, 이것 저것 다 해주겠다느니 같이 하자느니 하는 얘기를 거침없이 쏟아낸다. 현재 가장 다급하고 중요한 것은 둘의 관계이기에 무리한 이벤트도 하고 감동을 주려 애쓰기도 하는데, 늘 얘기하지만 이런 전력질주는 별다른 외부의 문제가 없어도 스스로 지쳐가기에 점점 지구력이 떨어지고 '오늘의 나'가 '어제의 나'를 넘어서지 못하며 스러지는 모습을 보이게 된다.

금사빠 상대의 들이댐에 대한 이쪽의 반응은, 두 가지로 나뉘기도 한다.

-상대가 너무 들이대며 점점 집착까지 하는 것 같아서 피하게 됨.
-정말 진심으로 최선을 다 하는 것 같아서, 나도 푹 빠져 계속 함께하고 싶어지게 됨.

상대가 소유욕 강한 연상일 때에는 주로 전자로, 소심한 연하일 때에는 주로 후자로 흘러가게 되는데, G양의 경우는 후자의 사례가 되었다. 그럴 경우 '이제 정말 제대로 된 연애에 정착하나 보다'하며 정서공유와 관계 가꾸기를 진지하게 시작하게 되는데, 앞서 말한 대로 이쪽에서 제대로 시작하려 할 때 상대는 이미 지쳐서 로그아웃을 향해 달려가고 있기에, 이별의 후폭풍을 긴 시간 동안 홀로 견뎌야 하는 일이 발생할 수 있다.

이 얘기를 이렇게 먼저 적어두는 건, 이게 꼭 누구 하나의 잘못 때문에 벌어진 일이 아니라, 그냥 상대가 금사빠이기에 필연적으로 이렇게 흘러갈 수도 있다는 걸 G양에게 말해주고 싶어서다. 하나 더 덧붙여, 그렇게 지구력 부족을 보일 수는 있는 것이지만 거기에 '하루아침에 이별통보하고 차단하는 것'은 상대의 심각한 인격적 결함일 수 있으니, 그런 상대와 차라리 일찍 헤어지게 된 게 G양에게는 큰 축복일 수 있다는 얘기도 해주고 싶다.

2. 선생님과 학생처럼 되어버렸던 관계.

상대가 금사빠든 뭐든, 그렇게 다정하고 열정적이었던 모습이 하루아침에 변한 것에는 G양 자신의 잘못도 분명 있는 거라고 G양은 생각하는 것 같다. 물론 아예 없는 건 아니다. G양에겐 자신도 모르는 사이

-금사빠인 상대에게 찬물 끼얹기

를 하는 특기가 있는데, 그건 '선생님과 학생의 관계 만들기'라고 할 수 있겠다. 실제 대화를 공개할 수 없으니, 몇 개 만들어 보자.

상대 - 선생님! 선생님! 저 복도에서 넘어져서 무릎 다 까졌어요 ㅠㅠ

G양 - 그러니까 복도에서 뛰지 말라고 했잖아. ㅠㅠ

상대 - 쌤~ 생일에 뭐 받고 싶어요?

G양 - '쌤'이 아니라 '선생님'이라고 해야지!

상대 - 선생님~ 저 학원 끝나고 와서 이제 계속 카톡 할 수 있어요~

G양 - 오늘 내가 좀 정신이 없네. 일단 자고 내일 얘기하자.

아프다고 어리광 부리면 좀 받아줄 수 있는 건데 그걸 논리적으로만 받아 버리고, 상대는 장난을 섞어 애칭을 쓰거나 멘트를 하는 건데 지적을 하며, 이제 막 신나서 얘기하며 놀고 싶어 하는 상대에게 내 사정만 얘기하고 훅 가버리는, 그런 지점들이 '연애판타지'를 마구 펼치고 싶었던 상대에게 찬물을 끼얹는 거라 할 수 있겠다.

G양의 멘트들이, '연애 중 해서는 안 될 말'이라는 얘기는 절대 아니다. 다만 그런 말들이 금사빠인 상대에게는 냉수마찰로 받아들여졌을 수 있으며, 금사빠 상대가 아닌 아주 보통의 사람과 연애를 할 때에도 '정서적으로 먼저 호응해주고, 그 후에 전하고 싶은 말 하기'를 하면 좀 더 완충작용이 될 거란 얘기를 해주고 싶다.

3. '일상공유'가, '내 얘기 융단폭격'이 되면 곤란하다.

G양과 상대의 3개월 연애 대화를 보면, 초반엔 상대와 G양의 대화 밸런스가 잘 맞지만, 본격적으로 G양이 연애를 가꿔가려 하면서부터는 G양 주도 하에 G양과 관련된 얘기만 길게 이어지는 걸 볼 수 있다. 특히 그 중에는 사정 상 둘이 못 만날 때 '일상공유'를 한다며 시시콜콜 G양에게 벌어지는 모든 얘기를 중계하거나 하루의 후기를 전부 들려주려는 모습이 있는데, 솔직히 카톡대화를 읽는 내 입장에서도 그걸 다 읽어야 한다는 게 큰 스트레스였다.

만약 내가 G양의 남친인데,

"아침에 버스를 타고 오는데 옆에 아저씨가 계속 기침을 해서(생략)"
"버스에서 내려 편의점 갔는데 앞에 선 사람이 복권 왜 카드결제 안 되냐고(생략)"
"그러고 나서 H군 만났는데 H군은 내가 전에 말한 적 있는(생략)"
"H군이 최근에 코인을 했나 봐. 그런데 지금 코인 시세가(생략)"
"H군 보내고 일부러 좀 걸어서 집에 가는 중이야. 우리집 가는 길에(생략)"
"집 근처에 원래 세탁방이 있었는데, 만원 충전한 다다음 날 문을 닫고(생략)"
"오랜만에 나갔다 와서 그런가 열이 좀 있는 것 같은데, 혹시 코로나는(생략)"
"지금 티비 재방송 보는데, 삼시세끼 예전에 했던 거 나오네. 나도 저 섬에서(생략)"
"걸어와서 그런가 먹은 거 벌써 소화된 것 같네. 집에 먹을 게 뭐 있나 찾아서(생략)"

같은 이야기를 하루 종일 쏟아내며, 내일도 모레도 계속 '일상공유'를 한답시고 똑같은 행동을 한다면-그러면서 G양이 지쳐 리액션을 가볍게 할 땐 또 나에 대한 관심이 적어진 것 같다고 한다면- G양은 버틸 수 있겠는가? 심심하고 외로울 때에야 다 들어줄 수 있고 버틸 수 있다고 할 수 있겠지만, G양이 내일 중요한 사람 앞에서 발표할 일이 있어 준비하는 중인데 그 전날까지 내가 계속 저러고 있다면 어떨까? 아니면 G양이 아프다고 하는데도 어디가 아픈지 물어보지도 않고 대충 아프지 말라고 말한 뒤 계속 저렇게 내 이야기를 이어간다면?

마지막에 얘기한 지점은 나중에 G양이 다른 사람과 연애를 할 때에도, 상대로 하여금

'얘는 전부 자기 위주로 자기 얘기만 하네? 내 사정에 대해서는 묻지도 않고 형식적인 리액션만 하고, 그러면서도 깨알같이 자기가 서운한 지점이나 나더러 고쳐달라는 지점은 다 말하네? 난 이 연애를 왜 해야 하는 거지? 이 연애가 나에게 의미가 있나?'

하는 생각을 불러일으킬 수 있는 부분이니, 노래방에서 마이크 안 놓고 우선예약까지 하며 혼자만 다 부르는 것처럼 대화를 하는 건 아닌지 중간중간 꼭 점검해 봤으면 한다. 자 그럼, 오늘은 여기까지!

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이터널스, 감독은 계획이 다 있겠지? 있을까? 있어야 해.

무한 — Tue, 25 Jan 2022 01:37:08 +0900

본 리뷰는, 영화 하나를 봐도 한 마음에 호불호가 둘 다 생겨버리는 어느 기구한 다중적 아재의 감상평입니다. 꼭 한 쪽을 택해서 써 내려가는 리뷰 대신, 순한맛 버전과 매운맛 버전을 모두 다루고 있으니 주의 바랍니다.

[순한맛]

이제 마블도 '단순 히어로물'이 아닌, '서사'가 포함된 대서사시를 쓰기 시작했다. 그간 그저 정형화된 히어로의 액션과 뻔한 권선징악 스토리에만 익숙해져 있던 사람들은 답답해 하지만, 감독의 깊은 의도를 아는 사람들은 이게 느린 호흡으로 그려가는 큰 그림의 스케치라는 걸 간파한다. 큰 그릇을 만들려면 그만큼 더 많은 시간이 걸리듯, 다음 편, 그리고 그다음 편의 이야기가 나오면 사람들은 그제야 드러나는 큰 그릇의 윤곽을 보며 '미약한 시작'이라고 생각했던 것을 자책할지도 모르겠다.

이터널스가 제시한 우주관은, 행성을 그저 작은 구슬 정도로 여길 만큼 광대하다. 그 구슬 속 먼지 정도 되는 '아이언맨'이나 '캡틴아메리카' 따위는 이제 비벼볼 수도 없는 존재가 되었으며, '비전' 또는 '캡틴마블' 정도 되어야 이터널스 우주선 한 귀퉁이에서 청소 정도 담당할 수 있을 정도다. 그 외 인물들은 '드루이그'의 마인드 컨트롤 선에서 깔끔하게 정리된다.

신화 속 인물들, 그리고 역사 속 인물들이 사실 '이터널스'였다는 설정은 충격과 공포를 불러오기 충분하다. 극 중 '테나'가 '아테나'를 이야기한다는 건 세 살 아이도 알 수 있고, '파스토스'가 대장간의 신 '헤파이스토스'라는 것 역시 금방 눈치챌 수 있다. 당시 신으로 여겨졌던 그들은, 사실 신화 이후에도 계속 인류와 함께하며 위기의 순간마다 인류를 수호했다.

이쯤 되면, 어쩌면 그럴지도 모르겠다는 생각이 든다. 지금도 불가능한 승리로 여겨지는 임진왜란 이순신 장군의 전투들. 이순신 장군과 이터널스의 이카리스가 같은 이(李)씨 성을 가졌다는 건 그저 우연인 걸까? 아무도 이카리스가 어디 이씨 인지 알아볼 생각을 하지 않았지만, 따져 올라가다 보면 이카리스 역시 덕수 이씨라는 게 밝혀지지 않을까? 어쩌면 이순신 장군은 한국을 수호하기 위해 이카리스가 잠시 활약했던…. 그건, 그 누구도 알 수 없다. 여하튼 앞으로 감독이 펼쳐나갈 이터널스의 우주관을 생각하면, 너무 까마득해 겁이 다 날 지경이다. 덕수 이씨의 이야기가 언젠간 등장하길 기대해보며, 이터널스 후속편을 난 기다린다.

[매운맛]

뛰어난 작품을 만든 감독에게 상과 상금을 주는 것처럼, 드럽게 재미없는 작품을 만든 감독에게는 벌과 벌금을 부여하는 것도 괜찮은 방법이다. 그리고 만약 그런 방식의 상벌이 부여된다면, 이번 이터널스를 만든 감독에게는 징역 2년에 집행유예 3년 정도가 적당하다는 게 내 생각이다.

이건 마치 BTS의 신곡을, 세계적인 클래식음악가에게 부탁해 만들어, 정장을 입고 콘서트장에 앉아 미동 없이 음악만을 감상하게 만들어버린 것과 비슷하다. 이럴 거라면 차라리 <타짜>의 최동훈 감독에게 메가폰을 맡기는 게 어땠을까 하는 생각도 든다. 안젤리나 졸리가 첫 장면에 등장해 "길가메시요? 내가 아는 이터널스 중 최고였어요." 한다거나, 이카리스의 귀가 한 쪽 없는 걸로 나오거나, 세르시가 "아수라발발타." 같은 걸 하며 데비안츠와 지구의 운명을 건 고스톱을 치는 게 더 재미있지 않았겠나 싶다. 그렇게만 만들었어도 지금보다 두 배는 더 재미있었을 게 분명하니, 영화가 어떤지는 여러분의 상상에 맡기도록 하겠다.

지구와 사실 별 관련 없는 분들이, 지구에 와서 지구를 지키는데, 역시 지구랑은 관련 없는-자기들끼리는 아는- 분이 지구를 부화기 정도로 삼으려는 걸, 앞서 말했던 지구와 사실 별 관련 없는 분들이 막는다는 내용이다. 그 지구와 별 관련 없는 분들이 알고 보면 인류사의 중요한 순간에 잠깐잠깐 등장해 도왔다는 얘기가 길게 나오는데, 납득에 실패한 까닭에 관객은 억지라 느낄 수밖에 없다. 원작이 있는 영화라 어쩔 수 없긴 하지만, 이런 식의 스토리라면 각 대륙에서 자신들의 대륙을 수천 년간 지켜온 불멸의 존재들이 사실은 '이터널스'였다고 하는 게 설득력 있을 것 같다. 그래야 인류와도 수없이 얽힌 관계가 있으니, 지구를 지킨다는 게 납득이 될 것 같다.

이건 사실 내가 'OTT 도장깨기' 시리즈를 연재하겠다는 마음을 먹고 처음으로 고른 영화인데, 어린 시절 <세계문학전집>을 독파하겠다며 '제1권'을 집어들었을 때의 트라우마가 떠오른다. 모 출판사의 세계문학전집 제1권은 괴테의 <파우스트>였다. 덕분에 난 시작과 동시에 세계문학과 '생각할 시간'을 갖게 되었고, 서로가 서로 없이도 잘 지낼 수 있는 것 같아 오랜 기간 보질 않았다. 그러다 보니 첫 마음은 희석되고, 나중에 만나도 처음 모습은 아니었기에 서먹서먹하게 되고 말았다. 이터널스 때문에, OTT 도장깨기 시리즈도 그렇게 되고 마는 게 아닌가 하는 걱정이 된다. 물론 그것보다 더 큰 걱정은, 쿠키영상에서 이터널스 2편을 제작하는 게 기정사실인 것처럼 얘기하던데, 진짜 2편이 나와서 2편도 억지로 다 봐야 하는 일이 생기지 않을까 하는 거다. 1편은 세 번 끊어가면서 꾸역꾸역 봤는데, 2편은 얼마나 끊어가면서 봐야 할지, 벌써 걱정이 된다.

영화 본 얘기 말고 얼른 내가 보낸 연애사연이나 다루라고 하시는 분도 있을지 모르지만, 넷플릭스와 디즈니 플러스를 계속 섭취하기만 하고 아무것도 하지 않으니 체하는 느낌이다. 그래서 이렇게 아재의 입장에서 감상평을 적어두는 걸 이해해주셨으면 한다. 같이 감상을 나누고픈 영화가 있으면-넷플리스와 디즈니 플러스에 있는 것 중에서- 댓글로 살짝 적어주셔도 좋다는 말씀을 드리며, 오늘은 여기까지! 기분 좋은 화요일 보내시길.

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장거리 연애, 늘 장거리 연애만 하다 헤어지는데 어쩌죠?

무한 — Mon, 24 Jan 2022 02:56:34 +0900

Y양은 그간의 연애가 모두 '장거리 연애'였기에 결국 비슷하게 끝난 것 같다고 했는데, 그것도 맞는 얘기긴 하지만 그것보다는 '잘 알지도 못하는 상대'와 '연애를 위한 연애'를 해왔기에 흐지부지 된 거라 할 수 있겠다. 장거리 연애라 해도 다 같은 장거리 연애가 아니라

A. 가까이 살며 사귀다가, 사정 상 잠시 떨어지게 된 경우.
B. 원래 알던 사이인데, 멀리 살며 대화하다 사귀게 된 경우.
C. 일시적으로 생긴 오프라인의 접점으로 연이 닿아 사귀게 된 경우.
D. 온라인(게임, 어플)을 통해 알게 되어 사귀게 된 경우.

정도로 구별을 할 수 있는데, Y양은 D의 경우에 속한다. 네 가지 경우 중 현실감은 제일 떨어지며, 실질적인 서로의 인간적인 모습보다는 자신의 상상을 덧씌운 상대의 이미지와 연애하게 될 확률은 가장 높다. 그렇기에 연애를 시작하더라도 각자가 놓인 현실에 더 마음을 써야 하는 순간이 오면 흐지부지 되는 경우가 많으며, 연애에 대한 흥미가 시들해지기 시작하면 즐길 거 다 즐긴 게임어플 지우듯 '어느 날 갑자기' 쓱 지우고 잊을 수도 있다.

'잘 알지도 못하는 상대'라 해도, 서로의 인간적인 모습들과 히스토리를 알려주며 '하나의 존재'가 되어갈 수 있겠지만, 아쉽게도 Y양은

-사람을 잘 못 믿으며, 속얘기를 거의 하지 않는 타입

인 까닭에 그것도 잘 안 된다. 물론 이럴 때 상대라도 인터뷰하듯 물어가며 Y양의 벽을 허문다면 가까워질 가능성이 있을 텐데, '사랑해 보고싶어 우쭈쭈쭈'하며 감정에만 충실한 연인놀이를 하기 바쁘다. 그러다 보니

-짜증나는 사건 얘기, 아프다는 얘기, 살이 찐 것 같다거나 소화가 잘 안 되는 것 같다는 얘기, 뭐가 먹고 싶다는 얘기, 해야 하는 일이 있는데 하기 싫다는 얘기….

정도만을 하며 '사귄 기간'만 늘릴 뿐이다.

Y양은 자신의 장거리 연애들이 계속 비슷하게 끝나는 것에 대해 '나에게 문제가 있는 건가?' 하며 자책한다고 했는데, 이건 온라인 텃밭에서 주말농장을 꾸리던 사람들이 결국

'뭐야? 매주 접속해서 잡초 뽑고, 물 주고 했는데, 얻는 거라곤 상추, 토마토, 파 아이콘들 뿐이네?'

하며 주말농장 어플을 지워버리는 것과 같기에, Y양의 문제라기보다는 'D타입 장거리 연애'가 가진 근본적인 문제라 생각했으면 한다. 오프라인에서 자주 보며 좀 더 현실에 발 디딜 수 있었다면 얘기는 달라졌을 수 있으며, 이미 Y양과 현실적인 관계에 있던 상대와의 장거리 연애였다면 역시 결과는 달랐을 수 있다.

어쨌든 Y양이 '뭘 어떻게 바꿔야 또 똑같은 패턴의 연애와 이별을 하지 않을 수 있는 거냐'고 묻는다면, 난

-사귀는 건, 오프라인에서 밥 세 번은 같이 먹어보고 결정하기
-사귄다고 해서 꼭 모든 사건과 감정을 전부 공유하진 않아도 된다 생각하기
-다 이해하는 척하지 말고, 상대 연락이 줄면 내 연락도 줄이기
-이제 넹넹 엉엉 헤헤 웅웅 할 나이가 아니니, 정상적으로 대화하기

정도를 얘기해주고 싶다. '오프라인 밥 세 번'을 권한 건 다짜고짜 상대가 구애한다고 해서 그걸 받아들인 뒤 바로 '연애를 위한 연애'를 해버리면 역할극만 하다 끝날 수 있으니 현실에 발 좀 붙여가며 시작하자는 거고, '넹넹 엉엉 헤헤 웅웅' 역시 '귀여운 리액션'만 하느라 정작 나눠야 할 얘기들은 못 나눌 수 있기 때문이니 교정을 권한 거라 생각해줬으면 한다.

'모든 사건과 감정을 정부 공유하진 않아도 된다 생각하기'는, 노멀로그에서 '연애 3축 이론'으로 검색하면 왜 그걸 구분하고 분배해야 하는지에 대한 이야기가 길게 적혀 있으니 읽어보길 바라며, '상대 연락이 줄면 내 연락도 줄이기'를 권하는 건, Y양이 '다 맞춰주는 리액션'만 할 줄 알지 '상대를 긴장하게 하는 리액션'은 전혀 못 하기 때문이라 말해주고 싶다. 그러니까

Y양 - 이제 굳모닝도 안 해주나여 ㅠㅠ

Y양 - 어제 게임 너무 재밌어서 연락도 못했나여~

상대 - 끝나고 기절해서 연락 못했따 ㅠㅠ

Y양 - 괜찮아여~ 우리 엽이 피곤하겠당 ㅠㅠ

상대 - 피곤하져

Y양 - 어제 몇시에 잤엄?

Y양 - 나도 어제 기다리다 늦게 자서 블라블라….

상대 - 넹 ㅠㅠ

저래 버리면, 상대로 하여금 '긴장감'은커녕 '지겨움'의 감정만 들게 할 수 있다. 이와 관련해선 노멀로그에 수많은 매뉴얼들이 있으며, 나중에 '긴장감 특집'으로 나도 긴장한 채 매뉴얼을 발행할 예정이니, 이번 글에선 이쯤만 다루고 나중에 '카톡대화 공개 허용'을 해주시는 분이 계시면 그 대화를 예로 들어 설명하기로 하자.

오늘 준비한 매뉴얼은 여기까지다. 카카오뷰 노멀로그 채널추가 부탁은 아래 주소를 남기는 것으로 대신하기로 하고, 월요일이라 백골이 진토되어 넋이라도 있고 없는 상황이겠지만, 목요일까지만 무사히 버티면 또 불금이 다가올 테니 희망을 가지고 버티시길 바라며, 생각지도 못한 즐거운 소식 들려오는 월요일 보내시길!

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코로나 데이트, 코로나 시대 커플들의 데이트 BEST5

무한 — Sat, 22 Jan 2022 15:01:57 +0900

모 매체로부터 '코로나 데이트'에 대한 글을 좀 써달라는 제의를 받은 적 있는데, 특별하게 쓸 말이 없어 거절했다. 코로나 이전에 없었던 데이트들도 아니고, 원래 하던 데이트들에서 제약만 많이 늘은 것이지 딱히 신박하게 생겨난 것들도 아닌 까닭이었다.

어쨌든 그 매체는 그래도 코로나 데이트 관련 글을 실어야 했는지 다른 필자에게 요청해 글을 실었던데, 역시나 그 필자도 할 말이 없었는지

-사람 없는 무인 카페 가기
-자동차 극장 가기
-2인 식탁이 있는 식당 가기
-각자 집에서 화상 데이트 하기

라는 꼭지를 뽑아 놓고는 '버튼 누르고는 손 세정제로 소독하자', '차 렌트 한 거면 셀프세차 하고 타자', '식당 가서도 메뉴 나눠 먹지 말고 각자 먹자' 같은 이야기를 할 뿐이었다. 여하튼 코로나 시국이라 해도 이제는 어느 정도 할 거 다 하고, 갈 곳 다 가는 까닭에 이런 주제가 적합치는 않지만, 여전히 '남들은 어떻게 데이트를 하고 있나요?' 라고 묻는 대원들이 있기에 '연애사연 속 가장 많이 등장하는 코로나 데이트 BEST 5'를 뽑아봤다.

1. 호캉스, 모캉스

코로나 이전엔 '숙박업소'에서 주로 데이트를 한다면 '누난 나 이러려고 만나?'라는 말이 나오곤 했지만(응?), 다른 선택지들이 이 제한을 받으며 이젠 호캉스나 모캉스로 데이트를 하는 사례가 많아졌다. 술을 사 가서 음식을 시켜먹기도 하고, OTT 서비스가 좋은 곳을 택해 드라마나 영화 시리즈 정주행을 하거나, 노래방이나 스파 등의 테마까지 마련된 곳에서 큰 제약 없이 놀다 오는 것이다.

물론 사귄 지 얼마 안 되어 모캉스를 가게 되었는데 하필 화장실이 투명 유리로 되어있는 곳이라 나가서 볼 일을 봤다는 사연, 변기가 막혔는데 뚫는 것도 없어서 눈앞이 캄캄했다는 사연, 와인을 사갔는데 오프너를 안 챙겨가 마시지도 못하고 나왔다는 사연 등도 있었다. 그 외에 가격만 보고 대충 고르다 보니 무슨 여인숙 같은 곳이어서 싸웠다는 사연, 씻고는 코 골며 잠만 자서 싸웠다는 사연 등도 있는데, 아무튼 타인과의 접촉을 최대한 피한 채 둘이 있을 수 있는 곳을 찾다 보니 호캉스나 모캉스를 많이 하게 된 것 같다.

2. 집데이트

역시나 코로나 이전엔 '혼자 사는 상대의 집에 가는 것'이 좀 높은 진입장벽을 가진 일이었다. 그런데 일 끝나고 둘이 저녁 먹은 뒤 커피나 뭐 좀 더 마시려고 하면 "죄송합니다. 저희가 9시까지라서요."라고 하는 까닭에, 혼자 사는 쪽의 집에 가서 '커피나 한 잔 더', 또는 '얘기나 좀 더' 하며 자연스레 옮겨지는 수순을 밟는 것 같다.

그렇게 한 번 집데이트를 트게 되면, 이후엔 '예전엔 빈손으로 왔으니까 이번엔 선물 가지고' 하며 또 가게 되고, 책이든 뭐든 구실 삼아 빌려갔으니 주러 또 가게 되고, 그러다 라면 먹고 가라니까 라면도 먹고 가게 되고, 그러다 보면 또 느그 서장이랑 같이 밥도 먹고 사우나도 가고 다 하는(응?) 것 아니겠는가. 단, 너무 집데이트만 하다 보면 영화 <봄날은 간다>에서처럼 "내가 라면 끓이는 사람으로 보여? 말조심해."와 같은 일이 벌어질 수 있으니, 동네 구경도 좀 하고 산책도 하고 그랬으면 한다.

3. 드라이브 데이트

마침 공유차 서비스도 많아지다 보니, 차가 없는 커플들도 차를 빌려 단둘이 교외로 살짝 나갔다 오는 사례가 는 것 같다. 또, 한 10년 전만 해도 '밤하늘 별 보는 데이트'를 한다고 말하는 커플은 별로 없었는데, 올 겨울 빛공해가 없는 교외로 드라이브 가서 별을 보고 왔다고 말하는 커플들이 많아 좀 놀랐다. '별이 쏟아질 것처럼 많았다'는 감상평만이 대부분이던데, 구글 별지도 앱을 사용하면 그 순간 밤하늘에 떠 있는 별자리를 실시간으로 볼 수 있으며, 스텔라리움을 이용하면 시간이 지났어도 '그 순간 그곳에 떠 있던 별자리'를 다시 볼 수 있으니 활용하시길 권한다.

드라이브하며 바다도 보러 많이 가시던데, 동해는 상관없지만 서해는 조수간만의 차가 심하기에 잘못하면 가서 뻘만 보다 오게 될 수 있다. 물론 뻘이 많이 드러날 때가 바로 해루질 적기이기에 조개도 줍고 낙지도 줍고 게도 줍고 할 수 있으니, 연인이 평소 '정글의 법칙', '안싸우면 다행이야' 같은 프로그램을 좋아한다면 해루질도 한 번 도전해볼 만하다. 한겨울인 지금은 좀 그렇고, 날 풀리면 해보시길.

4. 캠핑

원래 많이들 하던 캠핑인데, 코로나 시국 '야외도 즐기며 둘이 같이 있을 공간 찾기'를 하다 보니 캠핑을 시작한 커플도 는 것 같다. 생각해 보면, 나도 낚시 때문이긴 하지만 어쨌든 요 근래 텐트를 두 개 구입했다. 지금은 추워서 좀 주춤하긴 하지만, 날이 풀리면 또 많은 커플들이 둘만의 텐트를 구입하거나 차박을 해가며 추억을 쌓아갈 것 같다.

올 봄쯤 텐트를 사서 첫 캠핑을 할 예정이라면, 반드시 텐트는 한 번쯤 쳐보고 같이 가길 권한다. 막상 현장에 가서 텐트를 못 쳐 당황하는 사례가 많다. 던지면 펴진다는 원터치 텐트 역시 마찬가지다. 펴는 건 잘 펴겠지만, 안 접혀서 억지로 구기다가 망가뜨려 그냥 버리고 올 수 있다. 요즘은 유튜브에 잘 설명해둔 영상도 많으니 참고하자.

하나 더. 연인이 혼자 텐트를 하고 있을 땐 적어도 좀 도와주거나, 다른 짐들의 위치를 잡거나 하자. 현장에서 보면 팔짱 낀 채 구경하다가 빨리 못 한다고 짜증만 내는 사례들도 있는데, 같이 놀러 가서 혼자 하게 하며 불평만 하는 건 이별하는 지름길이 될 수 있다. 일부러 골탕 먹이려고 늦게 하는 거 아니며 재미있게 함께 놀려고 거기까지 같이 간 것이니, '되는 방향'으로 도와가며 하자.

5. 골프, 가상화폐, 주식, OTT

위에서 말한 것들 외에는 '마스크 쓰고 예전에 하던 것들 다 하기'라 할 수 있으니, 그런 얘기보다는 '커플들이 데이트하며 나누는 대화 주제' 중 요 근래 급등한 것들을 좀 적어둘까 한다.

한 5년 전쯤엔 '같이 낚시를 가봤다'는 사연이 좀 늘었었는데, 최근엔 '같이 골프를 쳐봤다'는 사연이 많이 늘었다. 난 연습장에서 바스켓 두 갠가 치고 다음 날 앓아누운 이후 은퇴해서 골프는 잘 모르지만, 아무튼 골프 방송이나 유튜브 보면서 얘기하고, 스크린 가서 같이 치기도 한다는 사연들이 심심찮게 등장한다.

'가상화폐'와 '주식' 얘기 역시, 코로나 이후 연애사연에 급부상한 대화 주제 중 하나다. 지금 팔았어야 하는데 네가 전화 걸어서 못 팔았다고 싸우다 헤어졌다는 사연, 어딘가에서 본격적으로 채굴하러 떠날 거니까 찾지 말라던 사연, 나 때문에 번 돈이니까 일부는 줬으면 좋겠다고 해서 싸운 사연 등 여러 사연들이 있는데, 책임은 결국 본인 몫이니까 뭐라고 할 순 없지만 집도 절도 없어질 정도의 리스크를 안은 채 무작정 저지르지만은 않았으면 한다.

연애사연에서 '넷플릭스'라는 얘기를 들은 건 오래되었지만, 오래전 그 사연들은 전부 유학생활 중이거나 해외생활 중인 대원들의 것이었다. 당시 난 그걸 'OCN 채널' 정도로 이해해서 '그냥 티비에서 하는 영화 봤다고 하면 되지 굳이 넷플릭스를 봤다고 해야 하나?'라고 생각하기도 했는데, 이제는 무슨 말인지 정확히 알 것 같다. 기다림이나 상영시간의 제약 없이 수많은 콘텐츠들을 골라 볼 수 있다 보니, 요즘은 연인끼리 같이 정주행하거나 각자 보고 대화 나누는 일이 많아진 것 같다.

코로나와 관련한 연애사연으로는 사실,

-여친이 백신 미접종자라, 갈 수 있는 곳이 없어요.
-코로나 때문에 결혼 계속 미루다, 헤어졌습니다.
-집데이트만 하다 보니 저는 8kg, 여친은 15kg이 쪘습니다.

등의 사연이 더욱 심각하긴 한데, 그 이야기들은 나중에 개별 사연으로 만나보도록 하자. 노멀로그의 새 글과 연관글을 빠르게 받아보실 수 있는 카카오뷰 채널 추가를 부탁드리며, 오늘은 여기까지!

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남친들에게 표현과 연락 문제로 따지다가, 결국 질리게 만들어 헤어져요

무한 — Thu, 20 Jan 2022 03:05:47 +0900

지금까지의 K양 방식대로 연애를 계속한다면, 아마 앞으로 만나는 남자들 역시

'이런 연애는, 안 하는 게 더 편한 거 아닐까? 굳이 계속 사귀면서 내가 지적과 잔소리와 형벌을 받을 이유가 있을까?'

하는 생각을 하며 결국 헤어질 생각을 하게될 수 있다. 뭐, 연애하다 헤어지는 게 못 할 일도 아니고 안 될 일도 아니지만, 누구를 만나도 결국 상대로 하여금 헤어질 생각을 집어 들게 만드는 습관은 고칠 필요가 있다. 뭐가 문제였는지, 무엇을 바꿔야 하는지, 가장 심각한 세 가지 지점을 오늘 함께 살펴보자.

1. 본인도 별 호감 없이 사귀는 거면서, 상대 보고 표현하래.

이건 '첫 단추부터 잘 못 끼우는 K양의 문제'라 할 수 있는데, K양은 상대에게 별 호감이 없음에도 불구하고 상대가 적극적으로 대시하면 연애를 시작한다. 가장 최근 K양이 했다는 연애가 시작될 때, K양이 어떤 마음이었는지 보자.

"대화를 나눌 때 하고 있는 일이나 좋아하는 것, 취미 외에는 특별한 대화가 없었어요. 코드가 맞는다든지 하는 느낌도 없었는데, 분위기가 나쁘진 않았고, 상대가 적극적이긴 했어요. 물론 상대에게서도 '엄청 마음에 든다'는 느낌이 없긴 했는데, 뭐 그래도…."

그렇게 시작했더라도 서로를 알아가며 물들고, 내가 전혀 관심 없던 세계를 상대를 통해 알게 되며 닮아간다면 문제가 없다. 그런데 그냥 그렇게 시작해서 '자기자기 하트하트 웅웅' 같은 것만 하며,

'자, 이제 사랑꾼의 역할에 충실하며 내 하루를 보살피고, 내가 너무 사랑스럽다고 표현해 봐.'

하면 필연적으로 문제가 생긴다. 서로가 서로에 대해 아는 것도 별로 없고, 친한 친구만큼도 못 챙기고, 카톡대화도 8할이 여섯 자 이상을 못 넘기는 '이제 끝나써?', '고생하넹', '어여가서자', '나도기절함' 같은 게 전부인데, 이렇듯 장작을 더 넣는 사람이 아무도 없는 관계가 어떻게 계속 활활 탈 수 있겠는가. 둘 다 초반에 불 붙인 장작 다 탈 때까지 불 쬐기만 하다가, 불씨도 없이 사라지고 나면 춥다며 가버리는 거지.

K양은 내게 '이런 상황에서 흐지부지되지 않고, 남자가 더 노력하게 하는 방법'을 물었는데, '나 혼자 불 쬐며 상대가 계속 장작넣게 하는 방법'같은 건 없다. 상대가 아쉬워하는 중이라면 그걸 이용해 얼마간 헌신하게는 할 수 있겠지만, 결국 불만 쬘 뿐인 모습에 인간적인 실망을 느끼며 돌아서고 말 것이다.

"제가 불만 쬐겠다는 건 아니었는데요? 저를 위해 그래 줄 수 있는 상대라면, 저도 같이 장작을 넣을 생각이었어요."

순서가 잘못됐다. 시작부터 K양이 '추우니 일단 불 쬘 사람'이 아니라 '함께 장작을 넣어가며 불 쬐고 싶은 사람'과 시작했어야 하며, 함께 불 쬐며 K양도 상대를 위해 장작을 넣는 모습을 보여줘야 상대 역시 자기 혼자 봉사활동하는 건 아니라는 생각을 할 것이다. '상대가 절대 자리를 안 뜰 거란 확신'이 생기면 그때 내 장작 아낌없이 다 쏟아붓겠다 생각하지 말고, 그냥 처음부터 하나하나 넣어가며 길고 오래 불을 쬐도록 하자.

2. 같이 재미있게 잘 논 척 해놓고는, 그게 아니었대.

내 의사를 가장 쉽고 확실하게 전달하는 방법은, 무슨 대단한 방법이 따로 있는 게 아니라,

-바로 그 순간, 솔직한 내 생각을 말하는 것.

이다. 싫은 건 싫다고 말하고, 아닌 건 아닌 것 같다고 말하고, 다른 게 하고 싶으면 다른 게 하고 싶다고 말하면 된다. 그렇게 자기 의사를 표현해야 하는 순간에

-괜히 말 꺼냈다가 분위기 망칠 수 있으니 그냥 괜찮은 척 해줌.
-찝찝함이 남긴 하는데 말해봐야 그게 아니라고 할 것 같으니 그냥 넘어감.
-말해봐야 싸움이나 될 수 있을 것 같아 그냥 참기로 함.

해버리면, '유턴해서 가야 하는데 운전자가 기분 나쁠 것 같으니 일단 직진으로 표시해버리는 내비게이션'의 안내를 받은 것처럼, 상대는 엉뚱한 곳에 영문도 모른 채 가있게 된다.

다 참고 같이 재미있게 잘 논 척 해놓고는, 나중에 말하는 건 별 의미가 없다. 뿐만 아니라 오히려 '괜찮은 척' 해놓고는 그게 아니었다고 나중에 탓해버리면, 앞으로 상대는 K양과 뭘 하든 K양의 속마음은 다를 수 있기에 어렵고, 복잡하고, 별로 뭐든 하고 싶지 않아질 수 있다. 예컨대 K양 역시, K양 집에 초대해 요리까지 시켜 잘 먹고 간 친구가 나중에 '그때 좀 그랬다'고 한다면, 그 친구를 또 초대하고 싶은 마음은 싹 사라질 수 있잖은가.

또, 데이트 약속을 잡는 것이든 메뉴를 고르는 것이든, 거기에 대한 책임이 상대에게만 있는 게 아니라는 걸 꼭 기억했으면 한다. 역시나 이것도 '남친'을 '친구'로 바꿔 생각해 보면 쉽게 알 수 있는데, 친구랑 만날 때마다 만만한 메뉴를 고르다 보니 계속 돈가스를 먹게 됐다 해보자. 친구도 당시에는 아무거나 다 괜찮다고 했는데, 나중에 K양에게

"근데 넌 왜 맨날 돈가스만 먹자고 해?"

라고 한다. 그러면 K양 역시 당황스러우며, 친구 사고방식이 좀 이상하다고 생각하지 않겠는가? 그것도 다섯 번 중 네 번은 K양이 다 식사비용을 지불했다면, 억울한 마음까지 들지 않겠는가? 연애를 자기 위주로만 생각하며 하다 보면 상대에게 말도 안 되는 걸로 따지거나 꼬투리를 잡을 수 있는데, 그런 함정에서 벗어나기 위해서라도 따지고 싶은 순간에 '남친이 아닌 친구라면?'을 꼭 한 번 생각해 봤으면 한다.

3. 뻔히 답이 나와 있는데도, 상대에게 물어가며 대답하래.

최근에 한 연애에 대해 K양은

"데이트라는 게, 그냥 쉬러 가는 게 대부분이었습니다. 제가 한번은 '이러려고 만나냐'는 이야기를 꺼내 좀 다투는 분위기가 되었는데, 그게 아니라는 대답을 듣긴 했습니다."

라고 말했는데,

-카톡은 하지만 '밥 먹었냐, 퇴근했냐, 잘 자라' 말고는 뭐 없음
-초반엔 통화도 했지만, 이젠 통화를 일주일에 한 번 하기도 힘듦
-주말에 만나면 그냥 쉬러 가서 뭐 시켜 먹는 게 데이트의 대부분

인 거라면, 상대에게 '우리 왜 만나?'라고 물어만 볼 게 아니라 스스로 판단해야 한다. 그런 와중에 '쉬러 가는 거 말고, 사람 많은 곳에서도 데이트 하자'고 했는데, 상대가 알았다고 해놓고는 이후 여러 핑계로 만나기 힘들다고 하거나, 한두 번 정도 밖을 좀 돌아다니긴 했지만 결국 다시 쉬러 가는 데이트를 할 뿐이라면, 그땐 역시 K양이 스스로 판단하고 선택해야 한다.

사실 이 지점은 저 위에서 말한 두 가지 문제와도 얽혀 있으며, 그렇기 때문에 계속해서 악순환이 되는 거라 할 수 있다. 별 호감은 없지만 연애는 하고 싶었기에 열정적으로 대시하는 상대와 연애는 시작했는데, 이후 상대가 알아서 점점 더 잘하길 바라며 이끄는 대로 따라가는 준다. 쭉 따라가다 보니 이상한 방향으로 가는 것 같아서 그것도 지적하고 그간 불만족했던 것들도 쏟아내는데, 거기에 상대가 하는 '대답'을 믿기로 하며 그냥 또 계속 같이 간다. 그러고는 역시 스스로 선택과 판단을 하지 않은 채 쿨타임 차면 지적하고, 다시 쿨타임 차면 또 탓하다가 필연적 이별을 맞는다.

끝으로 하나 더. K양과 같은 방식으로 연애를 하는 대원들에겐 '소개팅 어플'이 바로 연애의 무덤이 될 수 있다. 현실의 불만족스러웠던 이성들과 달리 소개팅 어플에는 다정한 사랑꾼과 살가운 왕자님이 있을 거라 생각으로 발을 들여놓는데, 소개팅 어플에 많이 서식하고 있는 '급한 남자'들의 들이댐이 있기에 연애(따지고 보면 연애 역할극)를 금방 시작하게 되긴 한다. 이후 '말 안 하고 일단 따라가 보기'를 시전 하는 이쪽의 특성상 또 서너 달 만나지기도 한다.

그러다 역시 '답은 나와있는데 물어서 대답받기'를 시전해 변명이나 궤변을 듣고는 또 참고, 그렇게 만나며 지적과 탓하기를 번갈아 하다 결국 헤어진다. 그러면서 나도 좀 괜찮은 사람을 만나 연애하고 싶다며 주변을 둘러보지만 상황은 여의치 않고, 다시 소개팅 어플에 접속해 그중 열정적으로 대시하는 사람과 만나기 시작한다. 이후 상대가 알아서 점점 더 잘하길 바라며 이끄는 대로 또 따라가고…. 이미 K양은 소개팅 어플에 한 발짝 들여놓았기에 걱정이 되긴 하는데, 위에서 말한 지점들을 꼭 생각해가며 잘 판단했으면 한다.

오늘 준비한 얘기는 여기까지다. 절망적이었던 월요일을 지나 또 우리에겐 목요일이 다가왔으니, 이제 하루만 더 자면 불금이란 생각으로 후딱 해치우시길 바란다. 요즘 매번 매뉴얼 말미에 소개하고 있는 노멀로그 카카오뷰도 채널추가해주시길 부탁드리며, 계획했던 일들 모두 술술 풀리는 하루 보내시길!

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40대 남자의 연애, 진짜 최선을 다했는데 썸녀는 왜 식었죠?

무한 — Tue, 18 Jan 2022 01:52:04 +0900

김형, 여자가 데이트든 대화든 둘 사이의 무언가에 대해 '재미없다'는 뉘앙스로 말하는 건,

-뭘 할 지 뻔히 다 보이는데, 그걸 진짜로 뻔히 다 해서, 나도 뻔한 리액션만 해야 함.

인 상황이란 얘기야. 김형과 내가 서로 좋은 관계가 되겠다며 매일 아침마다 날씨 얘기하며 인사하고, 좋은 하루 보내라고 빌어주고, 저녁이 되면 오늘 하루 어땠냐면서 격식차려 묻고 주례사식 축복만을 빌어준다면, 일주일만 지나도 부담스러우며 대답해 주는 것 자체가 의무로 느껴질 것 같지 않아?

김형의 사연을 읽으면서, 읽는 내가 다 지겨울 정도였어. 김형과 썸녀와의 대화는, 내가 우리 큰어머니랑 대화할 때랑 비슷하거든. 잘 계시죠, 건강하시고, 가족들 다 행복해야죠 아프지 말고, 저 양화대교요. 이런 느낌.

40대는 불혹이라고 하잖아. 근데 김형은, 갈대 같아. 이럴까봐 쩔쩔매고, 저럴까봐 전전긍긍하고, 그러다 보니 전부 다 상대에게 말해서 확인을 받으려 하고, 조금이라도 상대 반응이 부정적이면 그걸 얼른 지우려 고해성사하듯 자초지종을 얘기하고, 둘의 관계에 대해서도 자꾸 말로 정의하고 동의를 받으려 해.

"우리가 친해지려면 연락도 자주 해야 할 텐데, 내가 몇 번 실수를 했던 것때문에 연락하는 걸 좀 무서워했던 것 같아. 카톡을 다시 읽어 보니까 반성할 지점들이 많이 보이더라고."

"내가 오늘 만들어 준 음식은 A와 B라는 건데, A는 이러이러하게 먹고, B는 저러저러하게 먹어. 맛은 모르겠지만 지금 네가 요리해서 뭐 먹을 수 있는 상황도 아니라서 혹시 귀찮아서 끼니 거를까봐 만들어 봤어. 맛 괜찮으면 언제든 그냥 이야기 해줘. 만드는 데 어려운 것도 아니고, 금방 만들어서 갖다줄 수 있으니까."

"내가 뭐 잘못말한 게 있나? 지금 다시 읽어봤는데 뭘 잘못한 건지 모르겠어. 반응이 이렇다 보니 내가 무슨 말을 못 하겠네. 별 의미 없이 한 얘기라면 내가 미안해. 괜히 내가 오버해서 날선 것처럼 느꼈나 봐. 안 그래도 힘들텐데 내가 괜히 더 신경쓰게 한 것 같아서 미안하네."

아마 요즘애들한테 위의 멘트를 보여주면,

"안물 안궁. TMI 어쩔티비."

라고 반응할 거야. 상대가 김형에게 '질문 좀 그만 해라'라고 한 적 있지? 김형은 그 말에 총 맞은 것처럼 또 무너졌지만, 그 말은 김형의 해석처럼 '질문 자체를 하지 말아라'가 아니라, '답정너인 의무적인 질문은 제발 좀 하지 마라'라는 의미야. 주말에 만나고 밥 먹을 약속 잡을 때 김형이 말하는 방식을 봐봐.

"퇴근해서 잘 왔나? 저녁 먹었나? 가족들도 다 계시나?"

"이번 주 금요일에 쉬나?"

"점점 추워진다던데 금요일에 봐도 괜찮으려나?"

"박람회나 콘서트나 뮤지컬이나 뭐 그런 것 중에 뭘 좋아하나?"

"A가 유명한 뮤지컬이라고 하는데, 그거 보는 거 괜찮나?"

"뮤지컬을 보고 밥 먹는 게 낫나, 아니면 밥 먹고 뮤지컬 보는 게 낫나?"

"근처에 중식, 양식이 유명하던데 어느 게 더 낫나?"

"만나는 건 거기서 만나는 게 낫나, 아님 집에 갔다가 가는 게 낫나?"

김형. 상대랑 같이 걷다가 돌다리 만났다고 거기서 돌 하나하나 두드리고 있다간, 김형 손엔 피 나고 상대는 짜증나서 집에 갈 수 있어. 내가 늘 얘기하잖아. 필요한 거 말하면 해주겠다고 뒤를 졸졸 쫓아가지만 말고, 상대가 상상도 못했던 걸 앞에서 보여주라고.

"저도 해준 건 정말 많은데요? 앞에서는 아니었지만, 그래도 나름 디테일까지 챙겨서 많이 해줬어요."

내가 선물 얘기도 하려고 했어. 김형, 선물은

-내 돈 주고 사기는 좀 아까운데 남이 사주면 좋은 것.

을 주는 게 국룰이야. 그리고 가격을 떠나서, '우리 집에 있는데 나 안 쓰는 거' 주는 건 경우에 따라, 또 상대가 누구냐에 따라 불쾌한 일일 수도 있어. 같은 가격이라도 '세트상품이라 뜯어서 남는 거 하나 주는 것'이랑, '상대를 생각해서 구입해 포장한 것'은 완전히 다른 의미로 느껴질 수도 있고 말이야. 물론 '세트상품 중 하나'를 주는 것도 나쁜 건 아니지만, 김형은 TMI라서 그걸 구입하게 된 계기와 선물하게 된 과정을 모두 말해버리잖아. 그건 스토리텔링이 아니야. 1절만 해야 하는 걸 4절까지 해버리는 거지.

아, 그리고 이걸 빼먹을 뻔 했는데. 선물을 줬으면 준 거야. 주고 나서 거기에 대한 부연설명 또 하고, 엎드려 감사인사 받은 뒤 손사레 치고, 이후에 또 그거 잘 쓰고 있는지 확인하고, 그렇게 2절 3절 질질 끌고 가지 마. 받은 거 마음에 들고 괜찮으면 다음에 또 뭘 해주겠다 같은 예고도 길게 하지 말고, 앞으로 나도 편하게 줄 테니 너도 부담갖지 말라는 얘기같은 것도 하지 마. 선물에 대해 그냥 김형은, '선물 주고 난 후, 정말 필요한 얘기가 아니라면 절대 선물에 대해 더 말하지 않기'라고 외워두는 게 가장 좋을 것 같아.

여기까지 읽고 나니까, 그간 김형이 했다는 노력의 '양'이 문제가 아니라, '방향'이 잘못되었다는 게 좀 보이지 않아? 엘리베이터 타고 24층 가서 만나면 되는 걸, 김형은 '힘든만큼 노력이다'라고 생각하며 계단으로 올라가다 지친 거야. 그러다 상대가 '아까 도착했다면서 왜 안 오냐. 사람 기다리는데.'라고 하면, 김형은 또 '내가 한 걸음 한 걸음 계단으로 올라가는 정성은 모르고 화만 내네.'한 거고 말이야.

김형과 비슷한 고민을 가진 대원들에게 이런 얘기를 해주면, 스스로 뭔가 새롭게 펼칠 생각은 안 하고 내 매뉴얼까지를 다 인용해가며

"엘리베이터를 타고 올라갔어야 하는 걸, 계단으로 의미 없는 노력한 거라 하더라. 그래서 앞으로는 3층 이상은 계단 대신 엘리베이터를 타고 올라가겠으며, 선물을 주고는 쓸데 없는 얘기를 안 하는 걸로 더욱 쇄신하여…."

따위의 메시지를 상대에게 전송해 버리는 일이 많거든. 그렇게 그냥 다른 방식의 '안물 안궁 어쩔티비'를 또 해버리는 거야. 하도 많은 사연을 보다 보니 나도 이제 이 사연이 대답을 듣기 위한 건지, 아니면 들은 대답을 써먹기 위한 건지 나름 촉이 서는데, 김형은 그러지 말았으면 좋겠어. 지금 필요한 건 겉바속촉 찹쌀탕수육 오늘 저녁에 먹자고 제안하는 거지, 또 다른 방식의 고해성사를 하는 게 아니니까. 찹쌀탕수육은 소스 찍어먹는 것보다 맛소금 찍어 먹는 게 더 맛있다는 꿀팁까지 하나 알려주며 매뉴얼은 마치도록 할게. 다들 '아직 겨우 화요일'이란 생각에 힘겨우실 수 있을 텐데, 그래도 조금만 더 힘내시길! 불금 이즈 커밍.

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남자에게 배신 당하거나 뒤통수만 맞았다는, 30대 모태솔로.

무한 — Sat, 15 Jan 2022 15:40:32 +0900

J씨가 남자를 대하는 방식은, 제가 인테리어 견적을 받기 위해 업체 세 곳에 문의를 하고, 그중 한 업체의 사장님과 대화를 할 때와 비슷합니다.

-견적을 잘 받길 원하니 당연히 호의적으로 대함.
-대화 중 사장님이 자꾸 전기공사 부분을 제외하려는 걸 발견함.
-더 비싸고 좋은 자재라 추천 한 게, 가격은 더 싼 걸 난 알고 있음.
-당연히 계약 안 할 거지만, 좀 더 알아보고 연락드리겠다며 마무리함.

물론 누군가와 알게 되어 친해지는 극초반의 과정에서는, 저 정도의 '사회적 응대태도'만 갖춰도 별 문제가 없습니다. 그렇게 연락하며 대화하다 솔직한 생각을 털어놓기도 하고, 이쪽의 사정도 공개해 조율하며, 이해하고 양보할 부분은 또 그렇게 접어주다 친해질 수 있으니 말입니다. 그런데 몇 번을 만나도 몇 년을 만나도, 그냥 계속 솔직한 생각과 감정은 다 감춘 채 '사회적 응대태도'로만 상대를 대하면, 상대와 백 년간 연락하며 지낸다 해도 관계의 로비에만 머문 채 마음의 문 하나 열어보지 못하고 끝날 수 있습니다.

더불어 '나도 상대에게 좋은 사람'이 되질 못한다면, 그 관계는 결국 파국을 맞을 수밖에 없습니다. 위에서 얘기한 인테리어 사장님에게, 제가 의뢰를 하고 돈을 줄 사람이니

-이걸로 변경하면 얼마나, 그 제품보다 싼 건 없냐 자꾸 물어만 봄.
-가전제품에 대해서도 나보다 더 잘 알지 않냐면서 추천을 요구함.
-부르면 와서 봐주고 고쳐주니, 계속 불러서 이것저것 부탁함.
-반 가격에 해주면 할 용의가 있다고 말하며, 현금 할인은 없는지 등만 물어봄.

따위의 행동만 계속한다면, 말하는 대로 다 해줄 것 같던 사람 좋아 보이는 사장님도

"야, 다른 데 가서 해. 전화 끊어. 이건 뭐 사람을 바보로 아나…."

하지 않겠습니까? 친분이 있는 다른 인테리어 업체에서 제 의뢰를 받았다는 말이라도 듣게 되면, 저에 대해 '진상'이라고 소문을 낼 수 있고 말입니다.

이처럼, 열렬히 구애하는 남자의 호의를 받아 즐기기만 하다간, 훗날 상대의 그 열렬함이 모두 분노로 바뀌는 걸 경험할 수 있습니다.

"제가 그래 달라고 한 거 아니고 자기가 그래 주겠다며 그런 건데, 왜 저에게 화를 내죠?"

라며 합리화를 할 수는 있겠습니다만, 바라는 것 없는 호의는 돼지고기까지라는 말이 또 있지 않습니까? 소고기로 넘어갔으면 거기서부턴 이쪽도 호의에 대한 답례를 해야 합니다. 답례할 생각이 전혀 없으면서 계속 받기만 하고, 이번엔 반반 내자는 상대의 말에 '계산적'이라고 평가를 해버리는 건 분명 잘못된 행동입니다.

J씨는 제게

"눈을 낮춰서 이런 사람이라도 만나야 하는 걸까요? 저 옛날엔 진짜 인기 많았는데…. 괜찮은 남자들과는 다 잘 안 된 걸 보면, 그런 사람들과 저는 인연이 아니었던 걸까요? 그런 사람들과는 안 되는 거니, 이런 남자라도 그냥저냥 만나야 하는 걸까요?"

라고 물으셨는데, '이런 남자'라고 하신 분도 곧 분노 표출 후 관계에서 로그아웃 할 가능성이 매우 높습니다. 이미 슬슬 그도 이 관계에 대한 기대는 많이 내려놓은 채 자신의 호의를 줄여가며 거기에 대해 J씨가 반응하는 걸 지켜보는 것 같은데, 그렇듯 상대에게 구애할 이유가 전부 사라져 버린 채 실망만 남으면 결국 J씨가 말하는 '배신', '뒤통수'가 되어버릴 수밖에 없습니다. 자기 돈 쓰기 아깝다는 생각에 매번 밥을 얻어먹기만 할 뿐인 사람에게, 결국 "넌 먹을 줄만 알고 살 줄은 모르냐?" 하게 되는 것은 당연한 일입니다.

J씨를 나쁘게 말하며 기죽이려는 게 아니라, 앞서 얘기한 지점들에 아무 개선이 없다면, 운 좋게 J씨가 '새로운 구애남'과 만나더라도 그 결말은 역시 좋지 않을 수 있어 하는 얘기라 생각해주셨으면 합니다. 모두에게 좋은 사람이 될 필요는 없지만, 적어도 날 사랑하고 내가 사랑하는 사람에게는 좋은 사람이 되려 분명 노력해야 합니다. J씨의 좋은 첫인상과 매력에 마음이 동해 다가온 사람들을, 그저 팬클럽처럼 생각하며 인기만 누리거나, 레벨을 나눠 평가만 하다 모두 결국 돌아가게 만들진 마셨으면 합니다.

오늘 준비한 얘기는 여기까지 입니다. 2년 만에 블로그 세계에 돌아와 살펴보다 보니, 많은 블로거들이 멸종했거나, 유튜브로 이주한 것 같습니다. 새 글을 알릴 수 있는 창구들 역시 많이 없어졌으며, 플랫폼들의 변화 주기도 빨라진 것 같습니다. 가두리 양식을 하는 네이버는 그나마 그 틀을 유지하는데, 카카오 쪽은 스토리채널 대신 카카오뷰로 또 실험을 하는 것 같습니다. 그래서 어쨌든, 글 쓰는 사람은 글 다 썼다고 끝난 게 아니라 자기가 쓴 글을 알리는 것까지 해야 다 한 거라고 배웠기에, 카카오뷰를 개설해 보드 형태로 새로운 글(예전 글 링크 포함)을 발행하기로 했습니다. 새 소식과 연관 글을 편하게 받아보실 수 있으니, 채널 추가를 해주시길 좀 부탁드리겠습니다. 아래 링크를 통해 방문 및 채널추가 하실 수 있습니다

http://pf.kakao.com/_xbmxjxfb

자 그럼, 다들 편안하고 즐거운 주말 보내시길!

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노멀로그 팽개쳐두고 2년 동안 다닌, 낚시 기록

무한 — Fri, 14 Jan 2022 02:14:35 +0900

왼쪽 검지에 굳은살이 박였다는 건, 낚싯바늘을 그만큼 많이 묶었다는 증거다. 왼쪽 엄지의 지문이 살짝 벗겨졌다는 건 그만큼 어식 어종들의 입을 벌려 아래턱을 잡고는 바늘을 뺐다는 증거다. 오른쪽 팔꿈치 부분에 만성 테니스엘보나 골프엘보를 달고 있다는 건 그만큼 정자세에 신경 쓰지 못할 정도로 캐스팅을 많이 했다는 증거다. 그리고 윗니 뒤쪽 입천장에 살짝 물집이 잡혔다는 건 방금 컵라면을 너무 빨리 먹으려다 데었다는 증거다.(응?)

노멀로그를 2년여간 팽개쳐 두고 한 일은, 대부분 낚시를 생각하거나, 낚시를 준비하거나, 낚시 영상을 보거나, 낚시를 하러 가거나, 낚시를 다녀와서 고기를 손질하고 또 손질법을 공부했던 것이다. 친가 외가를 통틀어 아무도 낚시를 좋아하지 않지만, 난 개인적으로 내 이런 성향이 외가의 영향을 많이 받았다고 생각한다. 바다 '해'자를 쓰는 해미 김씨인 외조부, 그리고 아예 본관이 '용궁'인 외조모의 유전자 속엔, 바닷고기들을 거부할 수 없는 뭔가가 있는 것 같다. 뉴올리언스 식으로 말하자면 아쿠아맨 뭐 그런….

각설하고, 2년 동안 다닌 낚시 기록을 정리해둘까 한다. 알다시피 남자들은 대개 멀티태스킹이 안 되는 까닭에 난 낚시나 회뜨기에 집중할 땐 사진을 찍지 못했다. 그런데 그나마 얼떨결에 찍게 된 몇 장의 사진이 있어, 그걸로 이야기를 꾸려볼 예정이다. 실제로 낚시를 간 곳과 잡은 고기의 종류는 더 많았다는 걸 미리 밝혀두며, 출발해 보자.

▲ 서해, 석문방조제 우럭

먹기 좋게 정리된 후에 찍은 사진이라 체형이나 체색 등은 잘 안 보일 수 있는데, 청갯지렁이에 아주 활발하게 반응하던 녀석들이었다. 중날물 이후 수심 1.2m~50cm 정도를 주고 동동동 띄워주다 보면 쑥, 하고 찌가 빨려 들어간다. 위의 사진엔 양념이 된 김밥이 있는데, 양념 안 된 가장 노멀한 김밥 위에 초장 바른 회를 얹어 먹으면 현지에서만 먹을 수 있다는 '낚시꾼 김초밥'을 먹을 수 있다.

▲ 동해, 어느 해변에서 잡은 붕장어

2021년 봄, 유난히 동해에서 도다리와 붕장어가 많이 잡혔다. 최다어와 최대어 기록을 모두 경신했는데, 미끼로 염장지렁이, 꽁치, 오징어 뭘 쓰든 지겹도록 나왔다. 역시 먹기 좋게 잘린 후의 사진이라 잘 보이진 않는데, 상단 중앙부의 큰 거 두 점이 최대어인 붕장어의 모습이다. 저항도 별로 없이 그냥 릴이 안 감길 정도로 무겁기만 해 통발 같은 걸 건 줄 알았는데, 물 밖으로 나온 녀석은 아나콘다급 붕장어였다.

▲ 남해, 통영 어느 방파제 돌돔과 숭어

횟감으로는 4대 돔 중 최고존엄이라는 돌돔과 숭어를 함께 떠먹었는데, 당황스럽게도 숭어가 더 맛있었다. 계절이 그럴 계절이어서 그랬겠지만, 서해에서 잡았던 숭어와는 완전히 다른 고기처럼 느껴지는 남해의 숭어였다. 숭어 손질은 두 번 째였는데, 잊지 않고 '숭어밤'까지 손질해서 알뜰하게 챙겨 먹었다.

▲ 서해, 당진 어딘가에서 우럭

이 즈음부터 텐트를 치고 하는 '야영낚시'를 했던 것 같다. 한겨울엔 어차피 고기도 먼바다로 나가 없기에 야영을 하지 않긴 하지만, 여하튼 텐트에서 잘 때 가장 힘든 건 '추위'나 '못 씻음'이 아니라, 잠들만하면 금방 떠서는 익혀 죽이려는 듯 비추는 태양이라는 걸 확실히 알게 되었다.

▲ 동해, 어느 해변에서 도다리

한동안 도다리를 먹고 싶다는 생각이 안 들 정도로, 실컷 잡아 먹었다. 보통 도다리 바늘로는 세이코 12호를 쓰는데, 대물 장어를 잡기 위해 쓴 세이코 24호를 물고 나온 도다리도 있었다. 심지어 미끼도 염장꽁치였는데! 그날의 영광을 못 잊어 이후 동해만 거의 5주 연속으로 갔는데, 이후엔 겨우 서너 마리 나왔다는 게 함정이긴 했다. '5월, 동해, 도다리'를 기억하며, 2022년 5월을 손꼽아 기다리는 중이다.

▲ 남해, 양태, 성대, 전갱이 모둠 튀김

생선 보관이 신선하게 되지 않았을 땐, 탕이나 튀김, 구이로도 먹었다. 튀김의 단점은 생선 고유의 맛 대신 튀김옷 맛만 난다는 것. 대상어를 잡으러 갔다가 잡어만 나와 힘빠지는 날에는, 회 뜨는 수고가 아까워 다르게 먹곤 한다.

"무한님, 그냥 방생해 줄 수도 있잖아요?"

그런 거 없다. 난 진짜 먹으려고 고기를 잡는다. 잡은 고기는 먹는다. 복어랑 미역치, 독가시치, 황어, 망상어 빼고.

▲ 서해, 새만금방조제 돌우럭(개볼락)

돌우럭은, 탱탱한 식감으로는 따라갈 고기가 없다고 난 생각한다. 우럭회 한 점, 돌우럭회 한 점이 있다면, 누구나 눈 감고도 둘을 구별해 낼 수 있을 정도다. 돌우럭은 다 커봐야 겨우 한 뼘이라 타산이 안 맞기에 양식을 안 하는 것 같은데, 횟집에 등장한다면 광어와 우럭을 사뿐히 밟을 수 있을 정도의 식감과 맛을 가지고 있다. 좌측 뒤편에 보이는 건 서해 숭어인데, 하필 돌우럭과 비교하게 된 날이라 몇 점 먹고 모두 버렸다.

▲ 동해, 고성까지 올라가서 뜬금없이 농어

감성돔을 잡으러 간 거였는데, 뜬금없이 농어가 잡혔다. 사진만 보고는 작은 거 잡으냐고 하는 사람이 있을지 모르겠는데, 작고 소중한 농어 맞다. 그나저나 사진 속 도마가 지금은 보이질 않는다. 다이소 5천원짜리 도마이긴 하지만, 작고 가벼운 데다 동네 다이소 세 곳을 다 돌아 제일 예쁜 무늬로 고른 도마였는데….

▲ 남해, 여수 금오도 전갱이, 용치놀래기, 하나는 생각이 잘….

'먹지 않는 고기'로 분류했던 용치놀래기를, 처음으로 회 떠서 먹었다. 머리를 자르고 피를 뺐음에도 불구하고 회를 뜰 때까지 머리 잘린 채로 살아 있어서 놀랐다. 그 살은 또 얼마나 찰지던지, 들어가는 칼을 밀어낼 정도로 탱탱했다. 손으로 툭툭 쳐보면 인절미 겉을 치듯 찰진 느낌이라 기대가 컸다. 하지만 역설적이게도, 탱탱하고 찰진 겉과 달리 속은 뭉개지는 느낌. 물회나 회무침으로 먹으면 그러려니 하며 먹겠지만, 회로 즐기기엔 영 아니었다. 거기다 검푸른 핏줄 같은 게 빼곡하게 박혀 있어 미관상으로 별로였다.

▲ 서해, 석문방조제 우럭 심화편

우럭 낚시에 대해선, 이제 '고기가 있으면 분명 잡는다'는 수준까지 이르게 되었다. 낚싯바늘에 미끼를 꿰어 던지곤, 어느 정도 텐션을 유지하며 나는 미끼와 한 몸이 된다. <우럭을 유혹하는 서른네 가지 방법>을 차례로 시행하며 구미가 당기도록 만든다. 관심이 시들해질 때면 밀당도 해가며 우럭을 안달 나게 만든다. 그저 물에 떠다닐 뿐인 것들과는 완전히 달라 보이는 변칙적인 움직임 하나. 본능적으로 덥석 삼킨 우럭 입엔 이미 낚싯바늘이 뚫고 나와있다. 어느 만화에 나온 대사였던가. "난 먹지 않는 건 해치지 않아." 나 우럭 잘 먹음.

▲ 남해인지 동해인지, 아무튼 붕장어

붕장어 뼈를 튀겨 먹으면 그렇게 맛있다고 하길래 튀겨먹어 봤다. 인정.

▲ 동해, 감성돔, 도다리

물고기 중에서 감성이 제일 풍부하다는(응?) 감성돔도 드디어 잡아서 회를 떴다. 수산시장이나 회센터에서 먹던 감성돔 보다 두 배 정도는 더 고소하다. 난 회를 뜰 때 민물을 묻히지 않고 뜨는데, 그래서인지 갓 잡아서 피만 빼고 떠먹는 감성돔의 맛은 정말 감동적이었던 것 같다. 대방어와 감성돔 둘 중에 어느 고기를 좋아하는 사람에게 먹이겠냐고 물으면 난 대방어를 먹이겠다고 답하겠다.

"잘못 얘기한 거 아닌가요? 감성돔이 감동이라고 하고는 왜 대방어를 먹여요?"

감성돔은 감동이지만, 한겨울 10kg 이상인 대방어는 진리다. 동네 횟집에서 파는 대방어는 별로고, 수산시장에서도 대형 활어만 전문으로 파는 점포에서 사 먹어보길 권한다.

▲ 서해, 새만금 방조제 삼치, 갈치

삼치와 갈치도 내 어류도감에 추가했다. 미끼 없이, 메탈로만 잡은 고기들이라 더 의미가 크다. 삼치는 그 자리에서 회로 한 번 먹어보고 싶었는데, 회 뜰 시간은커녕 바늘에서 갈무리해 잘 넣어둘 시간도 부족했다. 피딩타임 딱 그때만 반짝 나오고는 입질이 뜸하기에, 대부분 잡자마자 아무렇게나 두고 다시 얼른 바다로 메탈을 던져 열심히 감는다. 갈치는 작아도 우리가 아는 그 갈치 맛이 나며, 삼치는 생각보다 담백하기에 와사비 푼 간장에 찍어 먹으면 딱 좋다.

▲ 남해, 전갱이

쉽게 많이 잡을 수 있음에도 그 맛이 뛰어난 게 무어냐고 묻는다면, 난 망설임 없이 전갱이라 답하겠다. 녀석들 무리만 들어와 있으면 잡는 건 일도 아니며, 손질도 쉽고 맛도 뛰어나다. 그 맛을 잊지 못해 오로지 전갱이만 잡으러 울진 가서 배를 타거나, 통영 가서 좌대를 탈까 하는 생각까지 했을 정도다. 튀김은 기대 이하. 전갱이는 무조건 회로 먹는 게 난 제일 맛있다. 소주 한 잔 마시고, 전갱이 회에 쌈장 찍은 마늘 하나 올려서 와사비 간장에 찍어 먹으면 베형의 <피아노 소나타 제14번 c#단조>가 연주되는 것 같다. 베형도 월광을 쓸 때 전갱이 회를 먹었던 게 아닐까. 그건 누구도 알 수 없다.

▲ 남해, 숭어, 감성돔, 전갱이, 자리돔

남해까지 갔다가 일찍 올라와 봐야, 막힌 길에서 시간을 다 버리게 된다는 생각으로 낚시나 좀 더 하고 올라가려 한 거였는데, 시작부터 큰 숭어가 잡혀주었다. 이후 지겨울 시간 없이 자리돔이 계속 나와주었으며, 기대하지도 않았던 감성돔까지 얼굴을 비췄다. 해질 무렵이 되니 전갱이들도 나오기 시작했다. 운전을 해야 했기에, 저 좋은 안주들을 두고는 소주 한 잔도 못 했다는 게 참 아쉽다. 그 아쉬움을 달래고자 난 또 날이 풀리면 갈 2차전을 준비하는 중인데….

위에 열거한 것들 외에 벵에돔도 잡아 '4대 돔 잡기'를 완수하긴 했는데, 직접 회를 뜨지 못했기에 벵에돔 낚시도 올해 다시 한번 갈 생각이다. 참돔도 회 떠먹을 크기는 아직 잡지 못했기에 겸사겸사 다녀올까 한다. 겨울의 상징인 도루묵 통발잡이는 물론 지난달에 다녀왔으며, 친척들을 불러 배불리 먹을 정도로 실컷 잡았다.

사실 지금 이렇게 글을 쓰고 있을 게 아니라 시즌 끝나기 전에 얼른 송어도 가고, 볼락도 가고 해야 맞는 건데…. 얘기하다 보니 또 낚시가 마려워졌다. 다음 조행기부터는 먹기 좋게 다 썰기 전 사진들도 좀 첨부하겠다는 약속을 드리며, 오늘은 여기까지. 다들 불금 보내시길!

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데이트 비용 100만원 쓰고 선물도 사줬는데, 불만이 있어?

무한 — Wed, 12 Jan 2022 08:08:07 +0900

그런 남자들이 있습니다.

"자, 연애 시작!"

하는 것과 동시에 애정공세를 시작하고, 선물을 들이밀며, '다른 사람들이 부러워할만한 데이트'를 하려 애쓰고, '너무 멋있고, 즐겁고, 행복하고, 오빠 최고!'라는 말을 들으려는 듯 '절대적 사랑꾼'의 모습을 보이는 사람들 말입니다.

하버드대 연애학과의 레이첼 교수는 이런 성향의 사람들에 대해 '전력투구 금사빠'란 정의를 내린 적 있습니다. 이들의 특징으로는

-'연인'이라는 한 사람에게가 아니라, '내가 지금 연애하는 중'이라는 것에 흥분함.

-자신이 연애 하면 하고 싶었던 것들을 앞다투어 꺼내며 그것을 헌신이라 생각함.

-자신이 기획하거나 베푸는 것에 연인의 100% 칭찬과 립서비스가 없으면 실망함.

-연인이 그 연애 판타지를 부담스러워 하는 것 같으면 금방 헤어질 생각까지를 함.

이라는 것들이 있는데, 이게 얼핏 보면 참사랑꾼 같아 보이기도 하고, 그간 이렇게까지 날 위해 베풀고 헌신하는 사람이 없었기에 '이런 남자가 정말 좋은 남자인 거 아닌가?' 하는 생각까지를 불러오기도 합니다. 주변에 물어봐도

"야 정말 좋아하니까 그러는 거지, 안 그러면 누가 그렇게까지 하냐. 이런 걸로 고민한다는 것 자체가 배부른 고민이야."

라는 반응이 대부분이라 정말 배부른 고민인가 싶기도 한데, 당사자인 자신이 느끼기엔 아무래도 뭔가 상대의 주문대로만 끌려가는 느낌인 것 같고, 데이트는 성대하게 하는데 인간적으로 친해지지는 않는 느낌이 듭니다. 화장실에 욕조가 없었어도 좋은 사람과 함께 가서 맛있는 것 먹었던 펜션에서는 정말 행복했는데, 이건 일단 5성급 호텔에 끌려와서는 "그간 해본 데이트 중 가장 최고고, 제일 좋은 곳에 온 거라 얼른 말해!"라는 강요를 받는 느낌이라 할 수 있겠습니다.

H씨의 남자친구가 바로 위의 '전력투구 금사빠'에 해당하는 사람이었기에, H씨가 사연에 적은

-내가 한 실수는 무엇이며, 난 무엇을 고쳐야 하나. 내 미숙함이나 표현의 서투름 같은 것때문에 나 좋아해주고 아껴주는 남자를 내가 떠나가게 만든 것 아닌가.

라는 부분에 대해 대답하기가 어렵습니다. 우리끼리니까 하는 얘기지만, H씨가 오히려 상대가 바라는 대로 다 리액션 해주고 더 적극적으로 풍덩 빠져 같이 전력투구 했다면, 이 연애는 100일 전후로 끝나버렸을 거라 전 생각합니다. H씨의 이성적인 태도에 상대가 안달이 났으니 계속 "더더더더!" 하면서 그나마 반 년 정도 간 거지, 같이 불태웠으면 이미 진작 다 타서는 아침에 거리에서 잠 깬 사람처럼 '내가 왜 여기서 잤지? 얼른 집에 가야지.' 했을 가능성이 높습니다.

상대가 잘해주고 헌신하는 것 같다고 무작정 다 좋은 게 아닙니다. 연애 말기에 H씨도 경험하셨듯, 상대와 같은 사람들은 훗날 자신의 헌신과 선물을 권력화 하기도 하고, 그것들을 모두 열거하며 이쪽에 채무가 있는 듯 말하기도 합니다. 꼬꼬마 시절 차 가지고 생색내는 친구가 지 기분 좋을 때에는 집까지 데려다 주면서 그렇지 않을 때에는 심술을 부리며 그냥 가버리곤 하는 것처럼, 이번엔 네가 받은 만큼 해보라거나, 내 마음이 뜨는 것 같으니 노력해서 잡아보라는 식의 말까지 나오는 경우도 있습니다. 헌신이 과했다면 그 크기만큼 치환된 심술이 돌아올 수 있고, 내가 지금 얼른 헌신하고 싶은데 왜 넌 지금 그걸 받을 상황도 안 되나며 짜증을 내는 괴상한 상황이 만들어질 수도 있습니다. 비싼 음식점 겨우 예약해 놨는데 아파서 못 갈 것 같다하니 짜증을 내는, 그런 주객전도된 상황 말입니다.

제가 걱정되는 건, 이런 연애를 경험해 본 H씨가, 이후 맞이하게 될 다른 연애에 대해

'이전 남자친구가 보인 헌신의 반도 안 되네. 전남친은 선물을 백화점에서 사줬었는데….'

하는 생각을 하게 되지 않을까 입니다. 제대로 된 연애는 아니었지만 그래도 그 짧은 시간 받았던 헌신과 선물로 인해, 속된말로 '눈만 높아져서' 이후의 연애를 제대로 못하는 대원들이 종종 있습니다. 맨날 연인이 집까지 태우러 오고 태워다 주지 않으면 마음이 적은 거라고 생각한다든지, 제대로 이벤트나 데이트를 계획하지 않으면 성의가 없다고 생각한다든지, 선물을 백화점에서 사지 않으면 뭔가 좀 부족하다 생각한다든지 해 섭섭해하거나 서운함을 내비치면 '잘 될 관계'도 꼬아버릴 수 있다는 걸 잊지 말길 바라며, 오늘은 여기까지.

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갑자기 연락없는 남자, 썸남의 마음이 식은 이유는?

무한 — Tue, 11 Jan 2022 07:00:46 +0900

이번 매뉴얼에선, 둘의 관계가 썸이 아닌 '일시적인 친분 쌓기'의 과정이었는데 그걸 썸으로 착각했다거나, 상대가 그저 집에 와서 라면 먹고 가게 할 생각으로 들이대다가 안 통하자 접었다거나 하는 사연들을 논외로 하자. 그런 경우들 말고, 진짜 좀 뭔가 되어가는 분위기였는데 썸남이 '갑자기 연락없는 남자'가 되었다거나, 이쪽의 잘못으로 인해 썸남의 마음이 식을 수 있는 사례들만 추려봤다. 갈 길이 머니 바로 출발해 보자.

1. 인터뷰 하듯 물어야만 답하며, 'And you?'가 없어서.

이건 아마, 10년 넘게 연애매뉴얼을 작성하며 가장 많이 얘기한 지점인 것 같다.

-본인처럼 그렇게 리액션 하는 사람을 만나면, 본인도 더는 대화하기 싫을 수 있습니다.

낯을 가려서든, 소심해서든, 상대 앞에서 머릿속이 하얘져서든, 묻는 말에만 짧게 대답하며 절대 되물어 볼 줄 모른다면, 나에게 그냥 무조건적인 애정을 가지고 대시하거나, 나와 사귀고 싶어 안달이 난 상대 외에는 가까워지기가 어려울 수 있다. 아니, 그렇게 맹목적으로 들이대는 사람들과도 당장은 가깝게 지낼지 모르겠지만, 결국 길게는 보금자리를 만들지 못하고 얼마간 머물다만 가는 사람들의 뒷모습만 보게 될 수 있다.

상대에 대한 관심이라는 걸, 혼자 속으로 생각할 때만 별 상상을 다해가며 키워가지만 말고, 상대가 안부 묻고 밥 먹었냐고 물었으면 상대에게도 밥 먹었냐고 물어가며 아주 작게라도 표현해 보자. 오늘은 일 많이 해서 피곤한 하루일 것 같다고 상대가 말하면, 피곤해서 오자마자 누웠다고 대답만 하고 끝내지 말고, 상대 컨디션은 어떤지도 물어보자. 이렇게 좀 뭐가 오가야 서로 챙겨주고 챙김을 받는다 생각하며 그 사이에서 뭐라도 싹트는 거지, 관심사에 대한 얘기가 나오면 그제야 좀 떠들다가 잘 자라고 빠빠이 하고 다음 날 일어나서 안부인사 받고 뭐 어쩌고 하다 또 만나자는 말만 기다리다간, 챙김을 받을 줄만 알고 줄 줄은 모르는 사람으로 굳어져 버릴 수 있다.

2. 느린 답장과 긴 부재에 마음 이탈.

카톡을 꼭 실시간 대화를 위한 메신저가 아닌, 이메일 주고 받듯 사용하는 건 개인의 자유이며 각자의 스타일인 것 아니냐고 하는 항변이 있었다. 있었는데, 그렇게 실시간 대화는 절대 꿈꿀 수 없으며 심지어 카톡 확인을 하고도 아주 한가하게 시간이 많이 남을 때에만 대답을 한다면, 그걸 다 이해하며 똑같은 스타일을 고수하는 사람과 밖에 만날 수 없을 거란 얘기를 해주고 싶다. 난 이것에 대해 물을 한 1분 끓이다가, 49분 쉬고 다시 또 1분 끓이다가, 129분 쉬고 또 1분 끓이다가 하는 것과 같아서 절대 팔팔 끓을 수 없을 거라 말한 적 있는데, 보통은 정말 마음이 가고 호감이 크면 자꾸 기다리게 되고 확인하게 되기에 그렇지 않은 건 '딱 그 정도의 호감과 관심'으로 보일 수 있다고 해두겠다.

덧붙여 자기 할 거 다 하느라 생기는 '긴 부재' 역시, 상대에게는 '이 관계는 그것보다 덜 중요한 것'으로 비춰질 수 있다. 일할 땐 일에 집중하는 타입이라 연락을 못 하고, 퇴근하고는 자기관리를 위해 운동을 해야 하니 연락을 못 하고, 그 이후엔 씻고 할 게 있어서 또 그걸 해야 하니 연락을 못 하고, 연락을 할 수 있는 시간이라고는 그 사이사이의 아주 짧은 순간, 또는 주말에 몇 시간 정도 내서 만나거나 대화하는 게 전부인 상황. 이렇듯 '짬날 때' 정도만 연애에 할애할 거라면, 거기에 과연 어떤 상대가 자신의 소중한 시간들을 다 쏟아가며 만나려고 할지 곰곰이 생각해봤으면 한다.

또, 상대가 급한 일이 있다며 한 시간 반 동안 답장을 안 했다고, 거기에 맞춰 똑같이 한 시간 반 일부러 답장을 안 하는 것 역시 바보 같은 일이라 할 수 있다. 어제 친구와 만난다고 했던 상대가 저녁 내내 연락 없다가, 오늘 아침에야 연락을 했다고 해서 느린 답장과 단답으로 복수를 하는 사례도 있는데, 따지고 보면 이쪽도 사정이 있을 때 거기에 몰두하느라 연락을 생략할 때도 있으면서, 내가 하는 건 그럴만해서 그런 거고 상대가 하는 건 일부러 날 약올리거나 관계에 소홀하기 때문이라고만 해석하진 말았으면 한다.

3. 자신도 모르는 사이 몇 번 밀어냈다.

놀랍게도, '상대가 만나자고 몇 번 말했음에도 이쪽에서 거절했기에 식어버린 관계'가 존재한다. 보통, 호감 가는 사람이 내일 만나자고 말을 꺼냈는데 이쪽의 선약이 있어서 못 만날 경우, 아쉬움을 듬뿍 담아 표현하며 양해를 구해 다른 날을 잡거나 하기 마련인데,

-선약이 있는데 상대가 그 날 만나자고 해 못 만난 건, 내 잘못 아님.

이라고만 생각하고 마는 대원들이 있어 나는 가끔 할 말을 잃곤 한다.

내 잘못이든 아니든 두어 번 그렇게 거절해서 못 만났으면, 그 다음번에도 또 상대가 길일을 택해 만나자고 하길 기다리고만 있을 게 아니라, 이쪽도 무슨 초딩이 아니니 약속을 잡을 수 있는 것 아닌가. 그런데 무엇때문인지 약속을 잡을 생각은 전혀 하지 않고, 그게 '거절'인지도 잘 파악하지 못한 채 두어 번 거절한 후 상대의 연락이 줄고 마음이 식은 것 같다며 사연을 보내는 대원들이 있다.

내게 실망일 수 있는 건, 상대에게도 실망일 수 있다는 걸 잊지 말자. 반대로 이쪽이 용기를 내서 내일 시간 어떠냐고 물었는데 상대가 내일 선약 있다고만 답하고 별 말 없으면 이쪽은 절망까지 할 수 있으면서, 그건 생각하지 않고 상대가 계속해서 들이대고 노력하는 것만을 '호감'으로 평가하며 기대만 하진 말자. 더불어 저 위의 소제목 2번에서 말했던 것처럼, '상대와의 대화나 만남'보다 우선순위에 두는 것들에 대해, '상대가 그런다고 해도 난 실망하지 않겠는가?'도 생각해봤으면 한다. 상대가 늘 운동 간다고 대화를 단절하거나, 일 때문에 연락 못한다고 하거나, 넷플릭스 시리즈 보느라 답장 못 했다고 해도 이쪽은 과연 다 이해하며 유쾌할 수 있는지를.

4. 대화의 8할이, 일상의 스트레스 공유.

썸남이 생겼으니 썸남과 일상을 공유하며 친해지는 건 좋다. 좋은데, 자신이 공유하는 일상이라는 게 대부분 '일상에서의 스트레스'는 아닌지 한 번 돌아볼 필요가 있다. 이쪽이 불안해하거나 불만을 가지는 것들에 대해 썸남이 챙겨주고 조언해주니 당장은 좋겠지만, 많은 것에 관심을 가지고 주도적으로 살아가는 줄 알았던 이쪽이

-알고 보니, 아침부터 저녁까지 징징징징.

인 걸 계속 느끼게 되는 순간 썸남의 마음은 식을 수 있다. 일상 속 짜증이나 재수 없는 회사 사람에 대한 이야기도 웬만하면 1절 정도만 해야지, 이거 완전 짜증 나지 않겠냐며 구구절절 다 설명하며 계속 실시간 보고하듯 말해버리면, 이전에 이쪽에 대해 상대가 가졌던 이미지는 좀 많이 깨질 수 있다.

꽤 많은 대원들이, 자신도 모르는 사이 자신에 대해 겁쟁이나 어린애처럼 묘사하거나, 부정적인 사건에만 꽂혀 그것만 공유하려 하거나, 상대에게 부정적인 이야기를 해 상대가 그걸 부정해주길 바라곤 한다. 그렇게 자꾸 상대에게만 모든 걸 맡기고 해결해주길 바라다 보면 "아 근데 내일 눈 올까요? 눈 오면 운전 어떻게 하지 ㅠㅠ" 따위의 의미도 재미도 감동도 없는 말만 거듭하게 될 수 있으니, 근심을 털어놓고 다함께 차차차 할 수 있었으면 한다. 슬픔도 묻어놓고.

자, 오늘 준비한 얘기는 여기까지다. 댓글에 답글을 좀 달려고 했더니 메인 페이지에서는 로그인이 풀려 관리자 아이디로 댓글을 달 수 없다. 심지어 관리자로 로그인된 상황에서도 해당 페이지에서 비밀 댓글을 볼 수 없던데, 주말쯤 스킨도 좀 바꾸며 손을 봐야 할 것 같다. 먼지 털고, 녹도 좀 닦고, 기름 치고 하다 보면 다시 또 화성(경기도 화성 아님ㅋ)까지 쏘아 올릴만한 준비가 될 테니, 그때까지 슬슬 예열하며 궤도를 잡아 볼까 한다. 열심히 일하고 돌아오면 또 저녁에 <돌싱포맨>볼 수 있는 화요일이니, 조금만 힘내시길!

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백수 연하남친과의 연애, 두 번째 헤어졌는데 마음이 힘들어요.

무한 — Mon, 10 Jan 2022 07:00:19 +0900

백수 연하남친. 말만 들어도 마음에 벽돌이 몇 개 놓인 듯 갑갑해지는 단어입니다. 그간 얼마나 고생 많으셨습니까. 평강공주 빙의해서 사람 하나 만들려고 했더니 이건 그 자리에서만 끄덕끄덕 할 뿐 결국 작심삼일이고, 뭐 될 것 같지도 않은 허황된 얘기나 꼬꼬마스러운 미래 계획들로 사람 속 터지게 하고, 선물 같은 거 받을 생각도 크게 없이 이해하고 만나면 정서적인 부분에서라도 충성충성 해야 하는데 그런 것도 아니고, 나도 이제 결혼 생각 같은 걸 좀 해야 하는데 현 상황을 보면 상대는 아직 취업 전이니 갈 길은 수만 리 인 것 같고….

연애 초반에야 '나중에 행복하게 해주겠다', '마당 있는 집에서 살자' 같은 상대의 말들이 달달하게 들리지만, 반년이 지나도 일 년이 지나도 또 새로 알바 자리만 구하거나 공부하겠다면서 나가 친구와 술 마시고 들어오는 상대를 보며 참담한 기분이 들 수 있습니다. 뭐가 좀 나아지면 부모님께 소개도 하고 인사도 가고 하려 했는데, 해가 바뀌어도 여전히 제자리인 것 같은 상황에 말입니다.

그런데 그게 꼭, 상대 혼자만의 문제나 한계는 아닐 수 있습니다. 상대가 애초에 그렇게 태어난 사람이며 어차피 비전 같은 건 없는 인생이라서 그런 게 아니라, 나비가 되기 전 애벌레의 시절을 필연적으로 겪어야 하는 삶이라 그럴 수 있으며, 이쪽과의 연애가 오히려 상대를 애벌레에 묶어두는 치명적 문제를 지니고 있어서 그럴 수 있습니다.

H씨는 삶을 빈틈없이 살아오며, 졸업 후 현재 정년이 보장되는 안정적인 직장에 다니고 있기에 잘 모를 수 있지만, 자신의 의지와 상관없이 여러 변수들로 인해 꼬꼬마시절부터 삶의 구김은 생길 수 있으며, 여차저차 함정 같은 것들을 넘어오긴 했지만 현 상황에서 앞을 보니 발 디딜 곳이나 비빌 곳이 마땅찮은 경우도 생길 수 있습니다. 불운하게도 주변 누구 하나 길을 알려줄 사람이 없었다거나, 이상한 길을 알려준 까닭에 돌아 나오느라 시간이 많이 걸렸을 수 있고 말입니다.

제가 H씨의 사연을 읽으며 가장 안타까웠던 문장은

"미래에 대해 대화를 나눈 적은 거의 없습니다.(중략) 헤어지기 직전에, 우리의 미래를 그려보면 느껴지는 한계에 대해 제가 이야기했습니다."

라는 부분이었습니다. 연인의 미래를 꼭 이쪽에서 함께 고민해야 하는 게 의무는 아닙니다만, '우리의 미래' 절반이 상대에게 달려 있는 거라면, 함께 고민하고 당장 실천할 수 있는 것부터 같이 찾아봤으면 어땠을까 싶습니다. 특히 H씨는 '너무 어린 생각으로 세운 듯한 상대의 계획'에 대해 제게 이야기를 하셨는데, 그전에 상대에게 터놓고 말했으면 지금과는 다르지 않았을까 하는 생각도 듭니다. 그래도 고집대로만 할 뿐이며 귀담아듣지 않는다면 그건 상대라는 사람에 대해 다시 한번 생각해 봐야 할 지점이겠지만, 여하튼 그냥 쭉 다 지켜만 보다가 최후에 "잘 봤습니다. 전 불합격드리겠습니다." 하게 된 것 같아 아쉬움이 좀 남습니다.

그리고 이건 좀 다른 얘긴데, 직관이 뛰어나며 아는 게 많은 사람일수록

-상대가, 내가 아닌 다른 이성을 만난다면 더 긍정적일 수 있는 부분.

들도 꾸준히 떠올려 볼 필요가 있습니다. 직관이 뛰어나며 아는 게 많은 사람일수록 '오만'이라는 함정에 잘 빠지게 되는데, 그런 경우 모든 지점에서 상대를 얕잡아 보거나 '나니까 상대를 만나주는 것'이라는 착각에만 사로잡힐 수 있습니다.

사례를 들자면, 교육직 공무원인 전여친에게 '피해의식에 쩌든 낙오자'라는 평가를 받았던 모 대원의 경우, 이별 후 부동산업을 크게 하는 아빠를 둔 연하여친을 만나 결혼까지 한 뒤 부동산 일을 하며 남부럽지 않게 잘 살고 있습니다. '젊은데 정육점에서 일하는 남친을 부모님에게 소개하기 부끄럽다'는 얘기까지 들었던 어느 대원은, 다른 사람을 만나 연애하며 변화를 겪어 지금 이름만 대면 알만한 프랜차이즈 갈빗집을 하며 잘 살고 있고 말입니다.

H씨가 잘못했다는 얘기는 아닙니다. 다만, 다음번에 누구를 만나더라도 오만의 함정에 빠지게 된다면 상대를 과소평가하게 될 수 있어 하는 얘깁니다. 그럴 경우 '을'이 되었을 땐 자존심 상해하고, '갑'이 되었을 땐 상대를 우습게 여기게 되는 극단적인 두 모습으로만 연애를 하게 될 수 있습니다.

연애가 '낚시'이고, 결실이라는 게 '함께 잡은 고기'라고 생각해 보셨으면 합니다. 나는 낚시를 잘 하고 상대는 못 하기에, 내가 이것저것 설명해주며 낚시를 하는 중입니다. 그런데 상대는 바늘에 미끼도 엉망으로 끼우고, 입질이 있으면 채야하는데 채지도 못하고 있습니다. 그러면 속으로 혀만 차고 있을 게 아니라, '함께 잡은 고기'를 위해서라도 잘못된 지점들을 알려줘야 하지 않겠습니까? 또, '얘 말고 다른 사람이랑 왔으면 더 많이 잡았을 걸'이란 생각을 하면 상대의 일거수일투족이 다 짜증 나 보이기만 할 뿐이겠지만, 따지고 보면 상대 역시 나 아닌 요트 있는 사람을 만나 제주바다에 요트 띄우고 낚시를 했으면, 이런 작은 동네 방파제에서 깔짝깔짝 고기 잡는 것보다는 훨씬 쉽고 빠르게 많이 잡지 않았겠습니까?

이게 H씨가 보낸 사연이며 H씨의 오답노트 위주로 살펴보다 보니, 자칫 '백수 연하남친'에 대해선 무조건 이해하고 가르쳐주며, 응원해주고, 나중에 다 잘 될 사람이니 서포트해주라는 얘기처럼 잘못 전달될까 걱정이 되긴 합니다. 제 얘기는, 같이 잘 살 수 있는 방법을 찾아 지금부터 준비해보는 거니 속으로 혀만 차지 말고 서로 돕자는 것, 그리고 그러는 과정에서 내가 더 잘하는 부분이 많으면 상대를 우습게 볼 수 있는데 그럴 때면 내 오만을 내가 단속할 필요가 있다는 것이라 생각해주셨으면 합니다. 이건 상대가 연하든 연상이든 동갑이든 그 어떤 관계든 다 해당되는 이야기니, 다음번에 하실 행복한 연애의 밑거름이 되었으면 합니다. 자 그럼, 오늘은 여기까지.

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수영장 연애고민, 그녀가 제게 관심이나 호감이 있는 걸까요?

무한 — Fri, 7 Jan 2022 01:51:07 +0900

뭐든 마시는 걸 좋아하는 나는, 중국집에서 볶음밥을 먹을 때 거의 빠짐없이 짬뽕국물을 한 번 더 달라고 부탁하곤 한다. 그러면 열 번 중 아홉 번은 서비스로 주기 마련이며, 나머지 한 번 역시 당장 짬뽕 주문이 없어 국물이 없다고 할 뿐이지 '무슨 심보로 국물을 더 달라고 하는 거냐'며 타박하는 일은 없다.

부탁하는 일은 아주 쉽다. 나온 짬뽕국물을 다 마신 뒤, "죄송한데, 짬뽕국물 조금만 더 주실 수 있어요?"라는 말 한 마디면 된다. 그렇게 한 마디만 하면 '더 줄 수 있다/없다'를 알 수 있는 건데, 그러지 않고 만약 내가 서빙하는 분 또는 주방에 계신 분과 슬쩍슬쩍 눈만 마주치다가, 짬뽕국물을 다 마셨음을 빈 그릇 숟가락으로 긁어가며 표현하고, 빈 그릇 든 채 더 먹고 싶다는 무언의 메시지만 눈동자로 표현하고 있으면, 그건 삶을 너무 힘들게 사는 것 아닐까? 그러면서 동시에 같이 온 일행에게 '주방에다가, 짬뽕국물 좀 더 달라고 하면 줄까? 못 준다며 괜히 타박이나 주는 거 아닐까?'만 묻고 있다면 더더욱.

수영장에서 그녀와 자주 마주치며 이제 인사까지는 하는 사이가 되었지만, 그녀가 이쪽에게 조금이라도 관심이나 호감이 있는지 없는지 모르겠다고 말하는 S씨의 사연이, 마치 짬뽕국물을 더 달라고 말은 못한 채 점원과 눈만 마주치고 있는 상황처럼 보인다. 비슷한 상황에서 S씨처럼 행동하고 있는 어느 남자대원은

"근데 저에게만 인사를 하는 건 아닌 것 같습니다. 다른 남자분 두 분에게도 인사를 하더라고요. 그 중 한 분은 전에 한 번 대화 나눴을 때 결혼한 걸로 들었으니 호감이 있어서 인사를 하는 건 아닌 것 같고, 다른 한 분은 솔직히 모르겠습니다. 그런데 객관적으로 보자면 그분보다는 제가 좀 더 낫다는 생각이 들기도 합니다."

라는 이야기를 한 적도 있는데, 이렇듯 뭔가를 더 해서 친분을 만들 생각은 안 하고 혼자 분석과 예측만 하는 대원들을 모아 중국집에라도 데려가고 싶은 생각이 든다. 가서 단무지나 짬뽕국물을 좀 더 달라고 '말을 하는' 훈련을 좀 시키고 싶다. '물은 셀프'라고 커다랗게 쓰여 있는 곳에서 또 물 달라고 요청하는 대원도 있겠지만.

여하튼 그렇게 '분석과 예측만 할 때' 발생할 수 있는 가장 큰 문제는,

-자신과 상대와의 관계를 구경만 하며 온갖 의미부여를 하고, 때때로 절망과 좌절, 또는 근거 없는 기쁨을 누리며 연애망상증을 앓게 되는 것.

이라 할 수 있겠다. 사연을 보면 S씨 역시 이미 초기 단계에 접어든 것 같은데, 실제로 상대가 아무 말도 하지 않았음에도 이쪽 혼자

'빤히 날 보는 것 같은데, 나에게 뭘 요청하는 건가?'

'내 앞에서 더 빨리 지나가는 것 같은데 날 많이 의식하나?'

'일부러 질투심 유발 같은 걸 하려고 다른 남자에게 인사한 건가?'

라는 생각으로 여러 감정을 느끼거나, 상대의 일거수일투족이 모두 이쪽에게 보내는 메시지라 생각하기 시작하는 순간 위험해질 수 있다. 아직 이성과의 대화나 관계도 어색하고 속으로 생각하는 것이 더 익숙한 이십대 극초반이라면 뭐 그러려니 할 수 있지만, 그게 아님에도 모든 이성과의 관계를 위와 같은 식으로 생각하다간 매번 '현실 속 진짜 상대'와는 상관없는 '내 생각 속 상대'를 두고 섀도복싱을 하다 끝날 수 있다. '짬뽕국물'을 좀 더 달라고 애초에 말 한 번 했으면 오히려 좋은 결과가 나왔을 수 있는데, 그걸 안 하고 혼자 속으로 생각하고 상상하다가 '내가 눈빛으로 보낸 요청을 점원이 몇 번이고 무시했다'며 분노만 표출해 다 망칠 수 있단 얘기다.

수영장 연애고민 중, S씨의 상황은 A급으로 아주 좋은 상태다. 상대가 먼저 인사를 건네 오고, S씨가 스몰토크를 시도했을 때 그녀가 제법 자세한 대답까지를 해줬다. 매일 저녁 수영장에서 마주쳤을 때, 인사하며 잠깐 대화하는 게 이상하거나 어색하지도 않은 관계다. 이 와중에도 S씨는

"저는 아직 그녀의 이름도, 나이도, 전화번호도 아무것도 모릅니다."

라며 답답해만 하고 있는데, 그런 건 상대에게 수영 언제부터 했는지 물어보며 나이를 알아낼 수 있고, 퇴근하고 오는 거냐 물어보며 직업이나 직장도 알 수 있고, 우리 인사는 열심히 하는데 아직 이름도 모른다며 내 이름 먼저 알려주며 상대 이름도 알아낼 수 있는 것 아닌가.

그렇게 현실적으로 친해질 수 있는 수백 가지 방법이 있는데, 이런 걸 다 놔두고는

"상대에게 쌍둥이냐고 물어보려다 못 물어봤네요. 답답하고 억울했습니다."

라는 괴상한 이야기만 S씨가 하고 있기에 내가 담배를 못 끊고 있다. 뭐 아직 그라운드 위 우리 진영에서 내게 볼도 오지 않았는데, '내 슛이 성공할지는 어떻게 알 수 있냐'는 다섯 레벨 후의 이야기를 묻지 말고, 일단 공을 달라고 해서 드리블하며 중앙선까지 가는 걸 목표로 삼자.

가다가 잘 안 되거나 모르겠으면 내게 사연을 보내면 되니 걱정하지 말고, 오늘 저녁 수영장에서 상대와 만나면 수영 언제부터 했는지를 물어보며 물고를 트자. 그런 다음에 상황 봐가며 '강사님이 물속에서 항아리 그리라는데, 항아리를 어느 정도 크기로 그리세요? 대? 중? 소? 아, 항아리 뚜껑은 그리는 거 아니죠?' 따위의 드립도 좀 섞어주면 된다. 이쪽의 대한 상대의 관심이나 호감이 있는지를 알아내려 맨땅에 수식을 쓰고 답을 구하려 하기보다는 핫팩을 쥐어주든 두유를 쥐어주든 현실적인 뭐라도 먼저 좀 하길 바라며, 다른 분들도 다들 불금 보내시길!

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다정하고 살가운 이 남자. 썸인가요, 어장인가요?

무한 — Thu, 6 Jan 2022 01:56:13 +0900

사연에 첨부된 카톡대화를 읽고, 또 읽고, 또 읽어보아도 둘 사이엔 아직 뭐 아무것도 없는데, 그런 관계를 두고

"이게 썸이라면 잘 될 수 있는 방법을 알려주세요. 만약 썸이 아니고 어장이라면, 한 방 먹일 수 있는 방법을 알려주세요."

라는 요구를 하는 여성대원들이 생각보다 많다. 어느 대원은, 아직 상대와 말도 놓지 않았으며 상대 생일이 언제인지도 모르면서 그 관계가 썸인지 어장인지 빨리 판단해달라며 재촉하기도 하고, 또 다른 대원은 비슷한 상황에서 상대가 이쪽의 말에 필요 이상으로 격한 리액션을 해주었다며 '끼부리는 꾸러기'에 가깝지 않냐며 내게 얼른 동의하라는 요청을 하기도 한다.

미세플라스틱으로 인한 해양오염 문제가 심각한 오늘날 이 시점에, 바다 위에 떠 있는 병뚜껑 같은 걸 마음대로 삼켜버리곤 "고니요? 내가 아는 타짜 중에 최고였어요." 같은 이상한 소리를 하고 있는 대원들을 위해 준비했다. 그 관계가 썸인지 연애인지 아니면 그 어디쯤에 있는 건지 구별하는 방법. 함께 살펴보자.

1. 상대가 의도적으로 이쪽 마음을 들춰보려 하는가?

둘의 관계가 썸인지, 어장관리인지를 가장 간편하게 구별하는 방법은

-상대가 이쪽의 마음을 들춰보려 계속 수를 쓰는가?

를 살펴보는 것이다. 이쪽 같은 사람이 이상형이라는 얘기를 하면서 자꾸 연애에 관한 질문을 하고, 자기에 대해 어떻게 생각하냐면서 묻고, '기-승-전-떠보기' 식의 대화를 이어간다면 그건 어장관리로 볼 수 있다.

하지만 그냥 음식 얘기가 나와서, 말하다 보니 엄마가 해줬던 음식 얘기도 하고, 그러다 자연히 어느 미드에 나온 음식 얘기로 이어지다 영화 얘기도 하고, 또 그러다 서로 어느 영화 추천해준 거 보겠다는 얘기 정도를 나누는 건, 현재 말도 잘 통하고 대화하다 보니 알아가는 즐거움도 있고 하기에 어울리는 중이라 생각하는 게 맞다. 세상의 모든 이성을

-나에게 마음이 있으며 나와 사귈 남자.

-그 밖의 무엇들.

딱 두 가지로만 나누어 생각해버리면, 조금만 친해져도 매번 썸인지 어장인지를 구별만 하려 하다 나이 오십이 될 수 있다. 누군가가 현재 내 허튼소리도 유쾌하게 들어주며 장단까지 맞춰주고, 더불어 아침저녁으로 안부인사까지 물어주며 감사하게도 대화에 성의를 가지고 임하는데, 겨우 싹이 튼 그 관계를 두고 '이 관계가 아름드리 나무가 될 것인가/아닌가'만 따지며 얼른 파낼 준비만 하고 있진 말자.

상대가, 이쪽에 반한 것처럼 분위기 잡아 거의 고백 다 받아놓고 인기만 즐긴 채 무성의하게 대하는 게 아니라면, 이번 주말에 만날 약속 잡아 맛있는 거 먹는 것에 더 열중해 보자.

2. 정색하며 진지모드로 돌변하거나, 면박주는 게 더 문제.

그냥 천성 자체가 활발하고 다정하며 살갑다거나, 아니면 오지랖이 넓은 타입이라거나, 누군가에게 도움을 주며 기쁨을 느끼는 성향이라거나, 이성들과 어울리는 것에 익숙하다거나, 함께 드립을 치는 대화를 즐긴다거나 등의 이유들로 인해 잘 지내며 챙겨줄 수 있다.

특히 이쪽이나 상대 모두 사회생활을 경험했으며, 몇 번의 연애경험도 있는 나이라면, 싫지 않은 이성과 단둘이 대화를 나눌 때 굳이 딱딱해지거나, 용건만 간단히 답한다거나, 리액션할 말이 있는데 억지로 삼키며 '사귈 사이가 아니니까'라며 이모티콘 정도로 막아버리진 않는다. 단둘이 밥을 먹었다고 해서 굳이 거기에 엄청난 의미를 부여하지 않고, 주말에 동네에 놀러갈 테니 동네 구경을 시켜달라고 하거나, 함께 얘기했던 영화 같이 보러 가자고 말하는 것이 '반드시 사귈 생각이 있어야만 할 수 있는 일'이 꼭은 아닐 수도 있다.

물론, 이쪽이 상대에게 호감이 있으니까 아주 작은 프사 하나에서부터 크다고 할 수 있는 만날 약속에까지 어떻게든 거기서 의미를 찾아내고 해석해내고 싶은 마음은 이해한다. 하지만 그러다 혼자 답답해져서 고민하다 결국 축적된 화로 인해 정색하며 진지모드로 돌변하거나, 상대의 드립을 꼬투리 잡아 면박 주는 일은 하지 않았으면 한다. 크게 보면 별 문제 없이 잘 되고 있던 관계였는데, 그런 폭주와 급발진으로 인해 오히려 관계가 끝나버리는 경우가 많다.

입장을 바꿔서 상대가, 둘이 드립치며 대화하던 중

"헐 뭐예요 ㅎㅎ 엑스는 무슨 엑스! 그런 거 아녜요. ㅎㅎ"

하며 넘어갈 수 있는 순간에,

"멍뭉씨는 말을 할 때 한 번 더 생각하고 해야 할 것 같아요. 전 아직 우리가 그런 농담까지 할 사이는 아니라고 생각하고, 친해졌다고 해도 저는 그런 농담하는 거 좋아하지 않아요."

라고 해버리면 뭔가 찬물 끼얹는 느낌도 들고, 앞으로 말할 때 뭐 또 꼬투리 잡히는 거 아닐까 하는 생각에 말하기 조심스러워지지 않을까?

종종 여기서 더 나아가 상대는 누가 봐도 나쁜 뜻으로 한 말이 아닌데, 그걸 비뚤게 듣고는 면박 주듯 말해 차게 식는 경우들도 있다. 예를 들자면 "그 영화는 내가 쏠 테니, 멍뭉씨가 탕수육 쏴요!"라는 말을 듣고는 "왜 항상 그렇게 조건부냐. 만나는 것까지 다 계산하면서 하냐."라고 말해 밥상 엎는 건데, 신천에서 화정까지 상대가 차 몰고 오고, 전에는 양고기도 상대가 쏜 적 있음에도, 그건 생각 안 하고 문장 하나에 기분 팍 상해 그렇게 관계를 엎어버리진 말았으면 한다.

3. 사귈 생각에만 빠져 급해지지 말고, 더 만나며 알고 놀자.

그러니까

"벌써 다섯 번째 본 건데, 별 말이 없네요. 이런 거면 그냥 어장 아닌가요? 절 뭐라고 생각하는 거죠? 그냥 심심할 때 만날 수 있는 사람? 이번 주 토요일에 만나기로 했는데, 이번에 만나서 우린 무슨 사이냐고 물어볼까요?"

라며 화가 나 있는 대원들이 있는데, 너무 급하게 생각하지 말자. 서두에서 말했듯 거의 매일 연락하고 다섯 번 만났지만, 따지고 보면 아직 상대에 대해 제대로 아는 것은 아주 적지 않은가. 상대 신발 사이즈도 모르면서 얼른 상대가 고백하고 행복한 연애를 펼쳐주기만 기대한다든가, 요즘 상대가 무슨 고민을 하는 중인지도 모르면서 빨리 내 연인이 되어 고민 다 들어주고 위로해주고 힘을 주길 바라진 말자.

더불어 너무 혼자 다급해져선, 시작부터 내 해답지 아예 다 공개하고 '사귀자는 말만 기다리는 상황'을 만들지도 말았으면 한다. 그건 마치 영화의 결말을 이미 다 스포 당한 것 같아서 상대로 하여금 '아 이래 버리면 좀 그런데….' 하는 마음이 들게 할 수 있으며, '사귄다'는 결론을 지어 놓고 만나야 하는 의무나 부담처럼 느껴질 수도 있다. 이쪽의 모든 리액션들 역시, 사귀자는 말 기다리며 베푸는 '의식적으로 만들어내는 모습'처럼 여겨질 수도 있고 말이다.

매일 연락하고 이번 주말에 만나는 게 어렵지 않은 사이라면, 누군가와 머리를 맞대고 상대의 의도들을 추측해 보거나 미래를 점치려 애쓰기보다는, 만나서 더 알아가고 재미있게 놀면 된다. 언젠가 모 기업 CF에서 '행복한 사람만큼 곁에 두고 싶은 사람은 없습니다.'라고 썼던 문구처럼, 상대가 호감을 느낀 이쪽의 매력을 상대에게 더 보여줘야 하는 거지, 어느 순간부터 평가자가 되어 상대를 관찰만 하거나, 빨리 연애 시작 안 한다고 밀당 계획하거나 일부러 튕길 생각만 하다간 튕겨나갈 수 있다.

코로나 때문에 한정적이긴 하지만 그래도 아직 우리에겐 수많은 맛집과 분위기 좋은 카페들이 있지 않은가. 이미 둘의 관계는 시작되어 진행 중인 거고, 지금부터 둘의 추억 만들며 점점 정들어 물들게 하는 것만큼 효과적인 비법도 또 없으니, 고민은 이 글을 여기까지 읽는 것으로 마치고 얼른 소고기 사 먹으며 재미있게 놀길 바란다. 소는 내가 키울 테니, 걱정 말고 나가서 소중한 시간과 인연을 즐겼으면 한다.

오늘 준비한 매뉴얼은 여기까지다. 긴 공백으로 인해 수많은 사연들이 쌓였고, 거의 대부분은 유효기간이 다 지나버리고 말았는데, 이 사연들을 다 어떻게 해야 하나 고민 중이다. 가장 도움이 절실했던 순간에 부재중이었기에 도움을 못 드린 점 죄송하단 말씀을 드리며, 다시 사연 보낼 일이 없는 게 가장 좋긴 하겠지만, 혹 나중에라도 사연 보내실 일이 생기면 '부재중 사연 보냈던 사람'이라는 문장 하나 적어주시면 최우선으로 소개해드릴 생각이다.

무책임하게 노멀로그를 방치해 두고 있던 순간에도 나보다 더 노멀로그에 자주 들러 주신 분들, 댓글과 메일과 카톡으로 안부를 물어주신 분들, 그리고 구남친 구여친도 잊었을 긴 시간이 지났음에도 여전히 들러 반갑게 맞아주시는 분들에게 감사하다는 말씀도 드리고 싶다. 적다 보니 무슨 연말 수상소감처럼 되어가고 있는데, 그간 뭘 하며 지냈는지는 따로 한 번 포스팅을 통해 정리하기로 하고, 불금이 얼마 안 남았으니 오늘은 조금만 더 힘내시라는 말로 마무리를 할까 한다. 하루만 더 자면 불금이니, 들썩들썩 할 준비 하시기를!

이번 남자친구와도 비슷하게 또 헤어졌어요. 전 왜 이럴까요?

무한 — Tue, 4 Jan 2022 02:52:28 +0900

산부인과나 산후조리원에서

"카톡 프로필에 '기념일 D+' 하는 기능이 있어요. 그러니 아이 이름과 출산일로 설정하세요."

라고 교육이라도 해주는 건지, 꼬꼬마 시절 몇 번의 연애로 울고불고 하던 노멀로그의 많은 독자 분들 프사가, 이젠 그렇게 바뀌어있다. 물론 그 외에

"백신 2차 접종 완료 D+51"
"조카 롱롱이 D+247"
"하나님 만난 지 D+103"

등으로 설정해 둔 독자분들도 있어서 깜짝깜짝 놀라긴 하지만 아무튼 그건 그렇고.

이번 매뉴얼에서는 오랜 기간 노멀로그를 구독했음에도 불구하고, 또 하나의 연애를 접으셨는지 이번에도 프사를 내려버리신 독자 분들의 사연을 좀 다뤄볼까 한다. 하도 지웠다 올렸다 해서 이제 화질구지가 되어버린 몇 장의 사진으로 돌려막기를 하고 계신 분들이 몇 있는데, 이번 매뉴얼을 통해 그 절망의 늪에서 좀 탈출하시길 바란다. 출발해 보자.

1. 다 줄테니 나만 사랑해.

A씨에겐, 이번부터는 '다 안 줘도 되는 남자'를 좀 만나보길 권하고 싶다. A씨의 연애패턴은

-현재 가진 것이나 할 수 있는 것이라고는 '여자들에게 끼 부리는 것' 밖에 없는 남자

를 만나서는 숙식제공까지를 하다가, 남자가 '언제까지 이렇게 비위맞춰주며 살 순 없지'라거나 '내가 이 정도 되니까 얘가 나한테 헌신하지, 다른 여자도 다 그럴 거야', 또는 '힘겨운 시간 지나갔으니 이제 슬슬 내 살 길을 찾아가 볼까' 하는 생각을 하는 동시에 상대가 집을 나가버리게 된다.

이런 연애의 가장 큰 문제는 상대가 이쪽을 '보험'이라 생각해 불입은 안 하면서 해지 역시 안 해 질질 끌거나, 나갔다가 또 속된 말로 '개털'이 되면 돌아와서 신세를 지거나, 세상 무서운 걸 경험할 때마다 이쪽에 찾아와 팬서비스하듯 환호를 이끌어내며 자신감 충전소로 삼아 충전 끝나면 또 갈 길 간다는 것이다. 때문에 숙식제공까지 하며 '다 주는 연애'를 두세 번만 해도 스물 다섯이 서른다섯이 되기 마련이며, 시간이 지나 이쪽이 경제적으로 좀 더 여유가 생겼을 경우엔 나이 차이 많이 나는 연하남친의 폰 요금을 내주거나 신발, 패딩까지 사주며 헌신하다 헌신짝 될 가능성이 높다.

'사랑 앞에 계산 없이 다 주는 여자'라는 게 뭔가 아름답고 순수한 것 같지만, 자세히 보면 A씨는 '받지 않고는 살기 힘든 상대'가 아니라면 아예 일반적인 관계도 맺기 힘들어하며, 상대가 받기보단 뭘 좀 주려고 하면 A씨는 자신이 이 관계에서 할 만한 게 없다고 생각하며 오히려 데면데면하게 된다. 첫 단추를 매번 이렇게 세 칸 내려서만 끼우다 보니, 손톱 부러질 때까지 열심히 끼워도 결국 아래 세 칸이 남고 마는 게 아닐까? 2022년엔 첫 단추를 내려서 끼우지 않아도 연락하고, 만나고, 밥 같이 먹는 게 어렵지 않은 사람과 만나봤으면 한다.

2. '멍뭉미'인 줄 알았는데 케르베로스

'강력한 무기를 고안하고 만들기 시작한 것은, 힘이 약하고 소심한 사람들'이라는 취지의 다큐를 본 건지 아니면 책을 읽은 건지, 아무튼 그런 적이 있다. 약하고 소심하다 보니 상대에게 더 큰 피해를 줄 수 있는 것들을 고안해냈다는 건데, 실제로 연애에서도 사귀며 상대가 털어놓았던 비밀들을 날카롭게 갈아 갈등이 생겼을 때 인신공격의 무기로 쓰거나, 상대에게 반격 불가능할 정도의 치명상을 입혀야만 이기는 거라 생각해 관계가 끝장날만한 말들을 쏟아붓는 사례가 종종 있다.

B씨의 연애패턴 역시, 관계가 좋고 모든 게 평화로울 땐 여리고 멍뭉미(강아지 같은 귀여운 매력)있는 B씨의 모습을 볼 수 있지만, 싸움이 시작되고 갈등이 깊어지면

'뭐야? 이 여자의 속마음은 이런 거였어? 이런 마음을 품고는 그동안 아닌 척 연기한 거야?'

하는 생각이 절로 들 정도의 날카로운 말들과 비아냥, 조롱을 뱉어내는 케르베로스(지옥의 문을 지키는 머리 셋 달린 개)가 되고 만다.

그냥 아주 단순하게, 만약 우리가 연인이고 싸우다가 내가

"우리 부모님이 뭐뭐한 뭐뭐들은 뭐뭐라고 하더라. 난 너는 안 그럴 거라 생각했는데, 너도 뭐뭐한 뭐뭐네. 뭐뭐한 뭐뭐라는 소리 듣기 싫지? 그럼 그런 소리 안 듣게 잘하지 그랬어?"

라는 얘기를 한다면, 우리가 화해를 한다 해도 저 말은 평생 머릿속에 남아 안 지워지지 않을까? B씨가 본성이 악한 사람은 아니며 오히려 여리고 겁이 많아, 그렇게 폭주하고는 또 혼자 울며 후회하지만, 한 번 뱉은 말은 주워 담아지질 않는다. 지금 다 끝장나는 것 같다며 보금자리에 불을 질러버리면, 거기엔 영영 다시 돌어갈 수 없다는 걸 기억하자. 상대를 제일 사랑한다고 말하면서, 세상 그 누구도 상대에게 하지 않을 날 선 말들을 하고 치유하기 힘든 아픔을 가장 앞장서서 주는 일은 이제 졸업하기로 약속하자.

세 번째 사례까지 다뤄야 하는데, 주말에 군산까지 낚시하러 당일치기로 왕복한 피로 때문에 오늘은 어려울 것 같다. 이렇게 쓰다 접어 놓고는 또 임시저장해 두고 계속 묵히기보다, 발행 버튼을 눌러 생존신고라도 해두는 편이 나을 거란 생각이 든다. 우리에겐 깃털같이 많은 날들이 있으니 다음 사연은 또 다음 매뉴얼에서 소개하기로 하며, 늦었지만 새해 복 많이 받으시길!

아는 오빠동생일 때보다 못하게 지내다, 결국 헤어졌어요.

무한 — Sat, 1 Feb 2020 12:09:35 +0900

K양과 상대 사이에서 벌어진 일의 근본적인 원인은

-상대에겐 원래 사귈 생각이 1도 없었음. K양이 옆구리 찔러서 사귀게 된 것이며, 사귀게 된 후에도 상대에겐 별 마음이 없긴 마찬가지.

이기 때문인 건데, 그 부분에 대해선 대충 확인한 듯 안 한 듯 넘어가고, 그 외의 부분에서 원인을 찾으니 뭐가 잘 안 보이는 겁니다. K양이 졸라서 연인이라는 간판을 억지로 건 사이니 상대는 귀찮아하고, 무책임하고, 무관심한 모습을 보였던 건데, 이 부분에 대해

“알겠어요. 시작이 좀 잘못됐다는 건 저도 인정해요. 근데 제가 궁금한 건, 어쨌든 사귀게 되었는데 사귄 후에 그가 왜 그렇게 변해갔냐는 거예요.”

라고 하시면, 우린 ‘진짜 이유’는 놔두고 ‘그럴듯해 보이는 이유’를 밤새 찾아봐야 하는 일이 벌어질 수 있습니다. 그러니 가장 근본적인 이유는 ‘그는 그냥 아는 오빠동생 정도가 딱 좋다고 생각했던 건데, 이쪽이 옆구리 찔러 억지로 사귀게 된 거라서’라고 해두는 게 좋을 것 같습니다.

“마음이 없었으면 안 사귀면 되는 거였잖아요? 그러면 되는 걸, 왜 억지로든 뭐든 사귀어 놓고는, 그랬던 거죠?”

그러니까 그게, 사귄다는 것에 별로 무게나 의미를 두지 않는 사람이나 경우가 꽤 있습니다. K양처럼 연인이라는 간판이 걸렸으면 매일 출퇴근하고 열정을 쏟아부어야 한다고 생각하는 사람이 있는 반면, 넷플릭스 한 달 이내에 해지하면 무료니 일단 등록하듯 해보는 사람이 있고, 오는 거 안 막고 가는 거 안 잡는 타입이니 애써 거절하거나 자르지 않는 사람도 있습니다.

보통 ‘상대가 왜 그랬는지’에 대한 답은 ‘상대의 마지막 모습’을 통해 잘 알 수 있는 법인데, K양의 상대는 헤어지자는 얘기도 K양이 알아서 하게 만들며, ‘마음이 없어서 그만 사귀고 싶다’는 이야기도 다른 핑계로 빙빙 돌리지 않았습니까? 그런 상대의 모습만 봐도 그가 어떤 사람인지 견적이 딱 나오는 법인데, 이 부분에서도 K양은 ‘현실의 상대’가 아닌 ‘내가 생각하는 상대라는 사람’을 대상으로 두고 답을 찾으려 하니 답이 보이질 않는 거라 할 수 있겠습니다.

요기까지를 일단 요약하자면, 상대라는 사람도 참 별로였고, 사귈 생각이나 이쪽에 대한 관심도 없었다고 할 수 있겠습니다. 하지만 누가 백화점 상품권 준다고 하면 당장 뭐 살 게 없어도 일단 받아두듯 K양이 사귀자고 삼고초려를 하니 거절하지 않은 거였고, 딱 그 정도의 마음으로 ‘오는 사람 안 막는다’ 하는 상대이다 보니 간판만 걸어 놓고는 태업에 들어간 것에 가깝습니다. 그 와중에 K양은 ‘이해하고 맞춰가야 하는 건가?’ 하며 혼란스러워했던 거고, 참다가 대화라도 해보자 하고 말을 꺼내면 상대는 거기에 정색했던 것이고 말입니다.

“그럼 제가 이 연애로부터 배울 건 없는 건가요? 그냥 상대도 잘못 골랐고, 시작도 이상했고, 사귀면서 저 혼자 노력하니 힘들었던 거고 그런 거라 생각하면 되나요? 다음 연애에선 사람 잘 골라 첫 단추 잘 끼우면 될까요?”

그럴 경우 문제의 60%가 해결되긴 할 텐데, 나머지 40%의 문제는 여전히 남아 있을 수 있습니다. K양이 아주 보통의 무난한 남자와 연애를 해도 삐걱거림을 만들 수 있는 지점은 아래와 같습니다.

-상대에게 보여주는 모습과 속마음이 많이 다름.

-큰 건 당황스럽게도 그냥 넘어가면서, 사소한 부분에서 확 빈정상해 함.

-상대를 시험에 들게 하거나 ‘어떻게 하는지 보겠어’ 하며 관찰함.

-부정적인 결론을 지어 놓고는 ‘말이나 들어보자’의 마음으로 대화함.

K양이 보낸 신청서를 보면 K양은 지적이며 사람의 마음이나 행동이 어떤 프로세서로 움직이는지를 잘 아는데, 첨부된 카톡대화를 보면 무슨 대학 새내기가 같은 과 오빠에게 칭찬을 바라며 말을 꺼내듯 대화를 합니다. K양 본래의 모습이나 실제 생각을 말해주기보다는, 귀엽고 활기찬 걸 연기하는 느낌이랄까요. 그게 어느 취미나 관심사 모임 하단을 받치고 있을 때에는 잘 묻어갈 수 있는 캐릭터가 될 수 있겠지만, 연애에서까지 그런 모습만 보이면 그냥 계속 어리게 보거나 살짝 얕잡아 볼 수 있다는 걸 기억해두셨으면 합니다.

제대로 연애하겠다며 너무 힘준 채 임하거나, 시작부터 노오오오력을 하려 애쓸 필요는 없습니다. 이해나 배려 같은 것도 서로에 대해 뭘 좀 알 수 있게 교류도 하고 얘기도 하던 중 필요할 때 하는 거지, 너무 앞서서 해버리거나 지나치면 ‘연애를 위한 연애’를 하는 모습이 될 수 있으니 말입니다. “아 뭐야 집에 들어갔으면서 얘기도 안 해줬어 ㅠㅠ 아직 밖인 줄 알고 걱정했잖아. ㅠㅠ” 정도로 간단하게 표현할 수 있는 걸, ‘어떻게 하나 보자’ 하며 일부러 꾹 참고 아무 말도 안 하고 있다가, 다음 날 다 이해한다는 식으로 대수롭지 않은 척 넘어가며 마음에 분노를 적립해 두지 말았으면 합니다.

얼마 전 저는 장례식에 다녀왔는데, 거기서 마지막 날 밤을 샐 때 다른 문상객들이 새벽 세 시까지 떠들어 스트레스를 좀 받았습니다. 아직 어린 듯한 그 문상객들은 술도 좀 취한 채 로비에서 열심히 떠들었는데, 남에게 싫은 소리 잘 못 하는 저는 ‘한 마디 할까 말까’를 한참 고민했던 것 같습니다.

그러던 중 소파에 와서 막 자리를 잡은 다른 문상객이 그들에게 ‘여기 어르신들 주무시니 조용히 좀 해줬으면 좋겠다’고 말했고, 그 말 한마디로 소란은 쉽고 간단하게 해결됐습니다. 제가 장례식장에서 혼자 그렇게 스트레스를 받고 있던 것이나 K양이 연애하며 혼자 분노만 축적하고 있던 것이나 둘 다 쉽게 갈 수 있는 걸 어렵게 가는 거라 할 수 있으니, ‘참을 만큼 참았어. 내가 이렇게 말했는데 저기서 싸우자고 나오면, 그땐 진짜….’ 할 때까지 화를 증폭시키며 기를 모으지 마시고, 처음 나를 불편하거나 힘들게 만드는 자극이 왔을 때 바로 반응하며 ‘해결하는 방향’으로 말을 꺼내보셨으면 합니다. 여린 마음이라 속으로 생각하는 게 더 익숙하다는 건 저도 알지만, 너무 그렇게만 살면 투박한 사람들 사이에서 상처받을 일이 많아만 진다는 말씀을 드리며, 오늘은 여기까지.

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큰 결정을 혼자만 하는 남친, 제가 너무 프로 걱정러인 걸까요?

무한 — Fri, 24 Jan 2020 14:26:19 +0900

J양 자리에 그 어떤 여성대원을 데려다 두든, 그중 99.82%는 J양과 똑같은 걱정을 할 겁니다. 내년이나 내후년쯤엔 결혼할 생각을 하며 만나는 중인데, 그 와중에 남친이

“월급쟁이로 살순 없어. 사업을 할 거야. 근데 나 혼자 하는 건 아니고, 아는 형이랑 시작할 거야. 얘기 다 됐고, 믿을만한 형이야.”

라는 이야기를 하면 충격과 공포에 빠지는 게 당연합니다. 하던 일을 관두고 사업을 하겠다는 것만으로도 덜컹하는데, 그게 또 동업이고, 거기다 동업자라는 그 형이란 사람은 지금까지 이쪽이 본 적도 없는 사람이지 않습니까? 이런 상황에서라면, 남친이 바라는 그 ‘절대적인 응원과 지지’를 해주는 게 더 이상한 일일 겁니다.

“그런 얘기를 다 했어요. 그런데 남친은, 자기가 바란 건 응원인 거지 이런 걱정과 우려가 아니라고 하네요. 지금 하는 일을 하면서는 가슴이 뛰지 않는데, 사업 시작할 걸 생각하면 가슴이 뛴다면서요. 자기가 하면 잘 할 자신 있다고 하네요.”

아는 형이라는 사람이 바람을 불어 넣었고, 남친의 귀는 팔랑거리게 되었으며, 그런 까닭에 이제 J양이 뭐라고 하든 그건 ‘부정 타는 소리’ 정도가 되고 만 것 같습니다. 그는 ‘내 선택에 대한 존중’을 이야기하는 것 같은데, 아는 형과 동업하기로 결정하곤 여친에게 통보만 하는 사람이 ‘존중’을 말하는 건 좀 잘못된 거라 할 수 있습니다.

J양이 제 여동생이었다면 전

“우리 어렸을 때 알던 세원이네 아빠가 그러다가 훅 갔잖아. 사람은 참 좋았는데, 사람이 좋다 보니까 동업 어쩌고 하면서 다가오는 사람들의 좋은 먹잇감이 된 거야. 그 아저씨가 요행을 바라면서 막살던 것도 아니고 정말 부지런했는데, 그러다 보니까 누구랑 동업 시작해서 일은 혼자 다 하고, 온순하고 누구 불편하게 하는 말 안 하다 보니 자기 몫도 못 챙기고 늘 뒤통수만 맞은 거지. 동업하던 사람이 차 바꾸고 집 사는 동안 그 아저씨는 죽어라 일만 했잖아. 나중엔 신용불량자 되고.

네 남자친구도 사람은 참 좋아. 성실하기도 하고. 그런데 그것만 믿고, 또 남들도 다 자기 같은 거라고 생각하는 게 문제거든. 또, 그 분야는 사실 포화상태이며 오늘도 어느 곳은 문을 닫을 텐데, 걔는 그렇게 문 닫는 사람들이 ‘성실하지 못해서’ 인 거라고 단순하게만 생각하잖아. 뭔가 번뜩이는 아이디어나 이렇다 할 아이템이 있는 것도 아니고, ‘남들보다 열심히 하면 잘 될 거다’라는 좀 막연한 생각만 가지고 있어.

이런 와중에 동업의 위험성과 사업적 차별화의 필요성에 대한 이야기를 해도 전혀 귀담아듣지 않는다면, 그런 사람과 앞으로의 남은 인생을 정말 같이 할 수 있는지 진지하게 생각해 볼 필요가 있어. 객관적이고 상식적인 시각에서 봤을 때 바로 느껴지는 위험성에 대한 경고를 해도 그걸 그저 ‘부정타는 소리’ 같은 걸로 여긴다면, 걘 아홉 가지 부분이 괜찮아도 한 가지 부분에서 복구 불가능한 사고를 치는 타입일 수 있거든. 게다가 지급도 뭐 계획적으로 모았던 걸로 뭘 하려는 게 아니라 빚 갚는 와중에 더 빌려서 뭘 하려는 것 같은데, 이 상황에서 상대의 ‘착한 모습’ 같은 거 하나만 보고 직진하다간 훗날 충돌 직전에 ‘멀쩡해 보이는 차였으며 다 좋았지만, 브레이크가 없었다’는 걸 알게 될 수 있어.”

라는 이야기를 해줬을 것 같습니다. 저것 외에도 말리고 싶은 지점들이 두어 가지 더 있는데, 그것까지 얘기하면 상대가 너무 특정되는 데다가 J양이 바란 ‘이 상황에서 그래도 답을 좀 찾을 수 있는 방법’과는 많이 다른 얘기가 될 수 있으니, 여기다가는 ‘J양이 현 상황에서 해볼만한 것 두 가지’만 적어둘까 합니다.

먼저,

-계획과 차선책에 대한 이야기를 해보고, 기간 정하기.

를 할 필요가 있습니다. 제가 받는 사연 중에는 J양의 남친과 비슷한 사람들이 종종 등장하는데, 그들 역시 사람 착하고 성실하며 재주까지 있음에도 불구하고, 누구와 같이 일하면서 거의 착취에 가까운 굴림을 당하는 걸 볼 수 있습니다. 동업자가 일을 물어오면 그가 그 일을 하지만 결국 재주는 누가 부리고 돈은 누가 버는 일이 벌어진다거나, 불공정한 계약을 맺고 일하는 게 분명한데 동업자의 언변이 뛰어나 늘 휘둘리거나 동업자의 궤변에 설득당해 돌아오는 것입니다.

이게 참 무서울 수 있는 게, 한창 일하며 경력을 쌓아야 할 시기에 저러다 보면, 곧 좋아진다 조만간 대박 터질 거다 그러다가 2~3년 후딱 지나가게 됩니다. 그럼 현실적으로 이직에도 부담을 느낄 수 있으며, 어쨌든 놀고 있는 건 아니니 최저임금에도 못 미치는 벌이를 하게 되어도 ‘언젠간 좋아질 거란 희망’ 같은 것만 막연히 부여잡곤 계속 질질 끌게 될 수 있습니다.

그러니 저 전철을 그대로 밟지 않도록, 하나밖에 못 보고 있는 그에게 차선책에 대해서도 함께 생각해보자고 요청하며, 동시에 그 차선책에는 ‘기간’도 꼭 포함시켜 두시길 권합니다. 그렇게 하지 않을 경우 맨날 출근하고 심지어 주말에도 출근하지만 나아지는 것은 없는 생활이 수년 지속될 수 있으며, 어떨 때 동업자에게 뭘 얘기하고 어느 상황이 그만둬야 할 상황인지를 몰라 늪 같은 그 속에서 벗어나지 못할 수 있으니 말입니다.

그다음으로는,

-둘이 함께 저축하는 통장을 만들고, 뚜렷한 액수의 자금을 매달 모으기.

같은 걸 해볼 수 있습니다. J양은 자신이 뚜렷한 경제관을 가지고 있으니 상대 역시 그 부분은 전혀 문제가 없을 거라 생각하는 것 같은데, 그런 예상과 달리 경제와 관련된 부분에서 놀라울 정도로 별생각이 없는 사람들도 생각보다 많습니다. J양이 결혼에 대해 대략 식 올리는데 얼마, 신혼여행에 얼마, 집 구하는 데 얼마, 가전가구 들이는 데 얼마, 등으로 생각하는 것과 달리, 상대는 ‘나중에 돈 잘 벌게 되면 다 해결되는 것’이라고 막연하게만 생각하고 있을 수 있단 얘깁니다.

이런 상황에서도 뭐 ‘당장은 어려우니, 한 2~3년 잡고 그때 결혼하자’ 하는 얘기를 할 순 있습니다만, 그렇게 다 알아서 잘 할 거라고 맡겨두고 있다가 나중에 “사실, 식 올릴 돈도 없어 지금.” 같은 얘기를 듣는 사례도 적지 않습니다. 그러니 결혼도 맡겨두고, 사업도 맡겨두고, 돈 모으기도 맡겨둔 채 약속한 기간이 되면 다 해결될 거라 생각하지 마시고, 뚜렷한 액수의 자금을 매달 모은다거나 하는 방법을 사용해 보셨으면 합니다. 그런다면 앞서 말한 부분과 관련해서도 상대가 ‘사업의 경제적 불확실성’을 자각할 수 있는 계기가 될 수 있으니, 맡겨만 두지 마시고 현실을 피부로 느낄 수 있는 장치들을 활용하시길 권합니다.

끝으로 하나 더 J양에게 해주고픈 얘기는, 이런 지점들까지를 경험하며 J양도 남친이라는 사람에 대해 판단할 필요가 있다는 것입니다. 그냥 모든 게 다 좋고 안정적일 때 해준 애정표현이 얼마나 많은가보다, 갈등이 있거나 불안정한 시기에 보이는 상대의 모습에 더 무게를 두고 생각할 필요가 있습니다. 저 위에서도 말했지만, 다른 거 다 괜찮은 차라고 해도 ‘브레이크’가 없는 차라면 그건 큰 문제가 될 수 있는 것 아니겠습니까?

제가 늘 얘기하는 ‘책임감과 존중’과 관련해서도, 이걸 무슨 ‘데이트 약속시간 잘 지킴’, ‘나 아프다고 할 때 늦었는데도 찾아와서 죽이랑 약 챙겨주고 감’ 같은 걸로만 판단할 게 아닙니다. 그가 뭐 그런 걸 다 잘하는 사람이라 해도, 그것과 별개로 어느 날 상의도 없이 친구 보증 서주고 들어오는 일을 벌인다면, 좋은 게 다 좋은 것만은 아닐 수 있지 않겠습니까? 상대라는 사람에 대해 생각해 볼 때 ‘뭣이 더 중헌지’를 J양도 다시 한번 생각해보며, 그가 J양의 말에 귀를 기울일 생각이 있긴 한 건지까지를 이번에 차분히 확인하셨으면 합니다. 어떻게 대화했으며 어떤 결정이 났는지는 저도 궁금하니 후기를 한 번 보내주시길 바라며, 오늘은 여기까지! 다들 새해 복 많이 받으시길!

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소개팅 초반엔 남자들이 열정적인데, 결국 흐지부지돼요.

무한 — Sat, 11 Jan 2020 18:09:43 +0900

그것은, J양이 ‘받는 연애’에 익숙해져 있기 때문입니다. 보통 이십 대 중후반까지 남자들이 알아서 다가오고, 알아서 대시 하고, 사귄 뒤에는 알아서 연락하고 데이트 계획 짜고 하는 것에 길들여진 여성대원들이 J양과 같은 모습을 보이는데, 그게 연애나 이성에 대한 환상에 풍화작용을 좀 겪은 삼십 대 남자들에겐 ‘무성의하고 무관심한 모습’으로 느껴지게 됩니다.

그런 경우 밖에서 봤을 땐 ‘인기도 많고 남친이 거의 모시면서 연애’를 하니 부러워할 수 있습니다만, 속을 들여다보면

-인터뷰를 당하는 식의 대화만을 해봤기에 핑퐁핑퐁을 못 함.

-‘당연히 남자가 해야 하는 것’이라고 확고하게 생각하는 부분이 많음.

-챙김 받는 관계만 맺어왔기에, 상대를 챙겨줄 줄 모름.

-이쪽이 화내면 상대가 사과하는 식으로만 지내 와서 조율도 할 줄 모름.

이라는 문제를 품고 있는 사례가 82.72% 정도 됩니다. 자신도 모르는 사이 자기 자신 위주로만 생각하게 되었으며, 이성과 친해질 때 상대가 열렬히 구애하지 않으면 도무지 어떻게 친해져야 할지 모르는 상태가 되어버린 거라 할 수 있겠습니다.

J양과 같은 대원들의 경우, 여전히 호감을 표현하는 이성이 많음에도 불구하고 그중 괜찮은 사람은 다 솎아내고 남은 사람 중에 가장 좀 이상하거나 의심되는 사람을 선택하는 사례가 많습니다. 그것은 예선의 기준이

-가장 내게 열렬히 구애하며 적극적으로 표현하는 남자.

이기 때문인데, 그러다 보니 예선을 통과한 사람 중 8할은 ‘금사빠’이거나 ‘급한 남자’가 되어버립니다. 알아서 연락하고, 알아서 만나자고 하고, 알아서 대화나 데이트도 이끌어 가고, 알아서 고백까지 할 사람 중에서만 선택하는 것입니다.

그래서 참 안타깝습니다. 제가 위와 같은 얘기를 하며 돌직구를 던져도, J양과 같은 대원들은 대부분

“아무튼 남자가 마음이 있으면 더 어쩌고저쩌고 했을 거잖아요.”

라며 ‘상대의 탓’으로만 돌리는데, 전 그런 대원들에게

“아니 그러니까, 그런 식으로 생각하면 끝이 없어요. 남이 뭘 더 해줄 수 있는 것만 체크하다 보면, 나는 남에게 그 절반도 못 하면서 전부 바라게 된다니까요? 상대가 밥도 사고, 집에도 데려다주고 했으면 그것에 고마워할 줄도 알고 집에 잘 갔냐고 연락이라도 먼저 해야지, 집에 들어가서는 상대가 연락 하나 안 하나, 자고 일어나서 다음날에라도 선톡 하나 안 하나만 보고 있으면 철저하게 이기적인 것처럼만 보일 뿐이에요. 심사하듯이 상대를 보니까 상대가 82점짜리처럼 보이죠? 이쪽은 상대에게 28점처럼 보일 수 있어요.”

라는 이야기를 해주곤 합니다. 최소한 친구를 대할 때만큼이라도, 아니 길거리에서 고양이를 본 후 나비야 하고 부를 때만큼이라도 먼저 좀 나서고 관심을 가지라는 이야기와 함께 말입니다.

이건 그간 인기가 많았을수록, 그래서 받는 연애에 더욱 철저하게 길들었을수록 증상이 심하게 나타납니다. 그런 대원들은 저런 얘기를 하는 저에게까지, 결국 자기 말이 다 맞는 게 되어야 속이 후련해지는 습관이 튀어나와

-그동안 내가 사귄 남자들은, 내가 이래도 다 알아서 구애했음.

-상대가 먼저 더 다가오지 않는다면 마음이 거기까진 거니, 나도 싫음.

-솔직히 남자에게 마음이 더 있었으면, 내가 뭘 어쨌든 잘 됐을 것 아님?

이라며 까칠한 모습을 보이곤 하는데, 저도 더는 시달리고 싶지 않아 ‘네, 그렇다고 합시다.’ 하긴 하지만 그런다고 ‘쉽게 포장이 뜯어지지 않는다며 통째로 버림’이란 사실이 변하는 건 아니라고 적어두도록 하겠습니다.

선톡하는 것, 또는 상대의 톡에 답장하는 것 가지고 고민하고 있다면 분명 뭔가를 잘못하고 있는 것입니다. 어떤 대원은 그간 ‘상대가 들이대서 사귀었는데 너무 별로였던 이전 연애들’ 때문에 상처가 크다며

-이젠 상대가 확실히 괜찮은 사람인지를 보고, 그다음에 사귈지 결정하겠음.

이라 하던데, 앞서 말한 것처럼 어떤 이유에서든 예선 기준을 그렇게 잡아 놓으면 금사빠나 급한 사람들만 예선을 통과하게 될 수 있습니다. 차분히 생각해 보면, 사실 이쪽이 누군지 잘 알지도 못할 정도로 잠깐 본 건데 그것만으로 ‘목숨 건 구애’ 같은 걸 하는 상대는, 연애가 급하거나 자신이 만든 이쪽의 이미지에만 구애를 하는 것에 가까운 것 아니겠습니까?

이상한 기준으로 괜찮은 사람들은 오히려 다 거르면서, 딴에는 또 엄격하게 테스트 한다며 막 카톡 읽었다는 표시 안 내고 메시지 확인 후 한참 이따가 답장하는, 그런 고달픈 건 이제 좀 그만했으면 합니다. 편하게 만나고 연락 되면 대화하며 알아가도 되는 시간을, 그렇게 카톡 닌자 활동해가며 쓸 필요는 없다는 걸 잊지 마셨으면 합니다.

겨우 두세 번 만난 후 상대가 내게 목숨 거나 안 거나 확인하려 하지 말고, 일단 멍석 깔아주며 그간 밀린 이야기들 하려는 듯 얘기하고 만나면 됩니다. 다만 그게 ‘내가 하고 싶은 얘기’나 ‘상대가 묻는 이야기에 대한 대답’만 되면 안 되니, 상대라는 사람에 대한 관심을 가진 채 궁금한 거 물어보고, 또 전에 만났을 때 이번 주에 상대가 뭐 한다고 했으면 그것도 물어주는 것이 좋습니다. 오늘 잘 놀고 상대가 배웅까지 해줬다면 잘 들어갔냐는 인사 정도는 할 수 있는, 그리고 며칠 선톡하던 상대가 오늘 아침 선톡 없으면 이쪽이 점심 잘 먹었냐며 먼저 선톡 정도는 할 수 있는 썸을 타 보시길 바라며, 오늘은 여기까지.

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▼ 중국집 단무지 리필도 말을 해야 갖다 줍니다. 가만히 앉아서 바라지만 마시고, 말을 하시길!

여친 부모님의 반대 때문에 헤어졌습니다. 잠이 오질 않습니다.

무한 — Fri, 3 Jan 2020 14:51:10 +0900

김형의 사연에 가득한 물음표와 가정법, 그리고 절망했다가도 다시 희망해보는 그 감정의 널뛰기만 봐도, 김형이 얼마나 많은 생각과 감정들에 휩싸여 있는지 알 수 있을 것 같습니다.

바로 코앞이 결혼이었으며, 부모님을 비롯한 친구나 지인들 모두 김형이 곧 결혼할 것으로 알고 있었고, 그런 와중에 김형 말대로 ‘둘의 문제’가 아닌 ‘부모님의 반대’ 때문에 헤어진 것이라면

‘그냥, 지금이라도 여친만 날 믿고 따라준다면 다 해결될 것 같은데….’

라는 생각에 잠이 오지 않을 수 있습니다. 그것 하나만 해결하면 ‘행복한 결혼’이 되는 것이고, 그렇지 못하면 ‘다 없던 일이 되며 난 제로에서 다시 시작’을 해야 하는 것처럼 느껴지니 말입니다.

때문에 그 ‘필살기와 같은 한 방’에 대해 묻기 위해 제게 사연을 주신 걸 텐데, 전 사실 김형과 생각이 좀 많이 다릅니다. 김형은 현재 구여친이 된 그녀의 ‘단호하게 바뀌어버린 태도’와 ‘깨어진 채 꽤 흘러버린 시간’들로 인해 점점 현실을 자각하고, 더불어 ‘그녀도 힘들었으며, 어쩔 수 없기에 그랬을 것’이라는 꽤 낭만적인 합리화를 하는 중인데, 전 그것도 그렇게 뭉뚱그려 받아들이면 안 된다고 생각합니다.

어디서부터 어떻게 정리해야 할지도 모르겠고, 과연 정리가 되긴 될는지도 모르겠다고 생각 중인 김형을 위해, 새해 첫 매뉴얼을 선물로 드릴까 합니다. ‘내 연애 다른 시각에서 다시 보기’와 함께 ‘다음엔 같은 실수 안 하기’에 대한 이야기, 바로 출발하겠습니다.

부모님의 반대로 인해 헤어졌다는 사연엔, 보통

ⓐ부모님이 좀 극성이심. 자식이 삼십 대 꺾였어도 전부 지휘하려 하심.

ⓑ상대가 거의 블랙홀 수준. 중간에서 정리 전혀 못 하며 다 끊어 먹음.

ⓒ대화를 해야 하는데, 그냥 싸움만 함. 무조건 찬성 또는 목숨 걸고 반대.

ⓓ잘 되는 방향으로 이끌질 못함. 이쪽이 해본다고 해도 혼자 결론짓고 이른 포기.

등의 특징이 등장하곤 합니다. 하나만 있어도 힘든 저 특징이 막 두세 개씩 중첩되는 사례도 있는데, 그렇게 복잡한 상황일수록 뭘 어떻게 해결해 보려 하는 것은 ‘그러려는 사람의 신경을 말라 비틀어지게 만드는 일’이라 할 수 있습니다.

김형은

“여친과 저의 문제가 아닌, 외부의 문제로 헤어져야 했기에….”

라고 하셨지만, 정확히 따지자면 문제는 내부에도 있고 외부에도 있었다 할 수 있습니다. 김형의 사연엔 저 위에 적어둔 문제가 거의 다 등장하지 않습니까? 그럼에도 불구하고 연애 중 ‘내부의 문제’가 잘 보이지 않았던 건 김형이 모두 맞춰주었기 때문이며, 연애의 모든 권한이 상대에게 있었기 때문입니다.

다툼이라기보다는 일방적으로 상대가 화를 내는 방식으로 갈등을 다뤄왔고, 그러다 욱하는 스타일인 상대가 차단을 하면 김형은 기다려야 했으며, 그렇게 상대가 잠수를 타기 시작하면 김형으로서는 할 수 있는 일이 없지 않았습니까? 상대가 그런 행동을 해도 결국 김형이 다 이해하고 다시 받아주며 혼자 감당하니 여기까지 이어올 수 있었던 거지, 아무 문제가 없다거나 운명적인 관계라서 여기까지 온 건 아니라고 보는 게 맞다고 저는 생각합니다.

그렇듯 김형의 희생과 이해와 배려로 인해 흐릿하던 둘의 문제는, ‘상대 부모님의 반대로 인한 이별 과정’을 통해 분명하게 드러납니다. 그 과정에서 김형은 자세한 내막을 듣기 어려웠으며, 김형의 생각을 상대에게 전해도 받아들여지지 않았고, 그러다 상대가 화를 내면 김형으로서는 상대 눈치만 보게 되지 않았습니까? 이후 상대가 헤어질 것을 결심하는 것도 상대 마음대로였고, 김형이 대화를 해보려 시도해도 상대가 원치 않으면 연락조차 할 수 없었고 말입니다.

우리끼리니까 하는 얘기지만, 이럴 수 있다는 걸 지금 알게 된 게 정말 천만다행인 일이라 할 수 있습니다. 지금은 ‘파혼’이나 ‘이별’ 정도로 그칠 수 있지만, 덮어두고 덜컥 결혼할 경우 그건 ‘이혼’이나 ‘별거’로 훨씬 더 심각해져 터져 나올 수 있으니 말입니다. 이쪽을 놔두고 집으로 가버리는 건 같이 사는 집에서 나가버리는 모습으로, 화가 나 차단해버리는 것은 이쪽을 투명인간 취급해 버리는 모습으로, 이별로 위협하는 건 이혼하자고 집요하게 요구하는 모습으로 바뀔 수 있습니다.

물론 연애 때 뭘 몰라서, 또는 홧김에 그런 모습을 보이더라도 추후 대화와 설명의 과정을 통해 조율할 수 있긴 합니다만, 김형의 그 연애엔 ‘성공적인 조율’이라고 할 수 있는 부분이 등장하지 않습니다. 상대는 끝까지 혼자 결정하며 마음대로 했고, 김형은 그것마저 자신이 감당하겠다고 마음먹거나 시일이 좀 지나 다시 한번 부탁해 보는 일만 겨우 할 수 있었을 뿐이었습니다.

그저 돈 쓰며 맛있는 거 먹고 놀러 다닐 때 좋았던 모습 말고,

-상대에게 닮고 싶을 정도로 존경스러운 모습이 있었는지?

-상대의 현명함이나 지혜로움을 볼 수 있는 모습이 있었는지?

-상대가 날 위해 이런 것까지 해주거나 생각해줬다는 걸 느낀 부분이 있었는지?

등도 꼭 함께 고려해 생각해보셨으면 합니다. 그런 게 없다면 그저 ‘적령기에 연애 중이니까 뭐, 결혼까지….’라는 생각으로 결혼을 진행하게 될 수 있는데, 그런 결혼을 한 대원들은 십중팔구 결혼 후에야 둘의 관계와 상대라는 사람에 대한 생각을 뒤늦게 해보게 됩니다. 그러다 앞으로 평생 더 버틸 자신이 없어 하거나, 늦은 조율을 시도하며 매일매일을 전쟁하는 느낌으로 살게 되기도 하고 말입니다.

이 매뉴얼을 저는,

-여친에게 다 맡기고 있을 게 아니라 김형도 적극적으로 나섰어야 했음.

-극단적인 방법을 택해 갈등을 키우는 여친을 어떻게든 막았어야 했음.

-여친이 화낼 것 같다고 침묵만 할 게 아니라 ‘되는 방향’으로 이끌었어야 했음.

이라는 김형의 문제들도 부각하며 쓸 수 있었습니다. 하지만 이건 이렇게 작게만 적어두고 저 위에서 다른 긴 이야기를 한 건, 애초에 기반 자체가 모래였기에 언제라도 무너질 수 있는 위험이 있었다는 얘기가 훨씬 더 중요했기 때문입니다.

결혼이 모든 것을 보장해주며 ‘결혼하면 싸움 끝’인 거면, 저도 당장 가서 무릎이라도 꿇어보라고 권할 것 같습니다. 하지만 지금까지 김형이 그 연애를 경험하며 보아왔던 것들은 이후 어떤 미래가 펼쳐질 수 있는지에 대한 부정적인 예고편이었으며, 마지막에 상대가 보인 모습까지를 전부 상대의 모습인 거라 생각하면, 상대 역시 결코 김형에게 좋은 사람은 아니라 할 수 있습니다.

어쩌면 김형은

‘나이도 이 정도면 많은 거고, 결혼까지 생각했으면 연애의 거의 끝장까지 도달한 건데, 여기서 어떻게든 결혼으로만 이을 수 있으면 되는 거 아닐까.’

라는 생각을 하실 수 있는데, 김형보다 나이도 훨씬 많으며 이미 결혼도 한참 전에 한 분들의 사연도 저는 무수히 받고 있습니다. 결혼 전 ‘그래도 결혼만 하면 뭐 어떻게든 바뀌어서…’라고 생각했지만, 결혼 후 ‘결혼 전의 문제들은 애들 장난이었구나….’라는 걸 깨닫게 된 분들의 사례까지 다 취합해서 드리는 말씀이니, 어쩌면 결혼을 할 수도 있었다는 코앞의 일만 보며 아쉬워하지 마시고, 길게 멀리까지 보며 다시 한번 여유를 가지고 찬찬히 생각해 보셨으면 합니다.

그러고 나면 이게, 그저 예스맨을 하며 막다른 골목까지 가다가, ‘내가 어디로 가고 있었는지? 맞게 가고 있었던 건지?’에 대한 답을 구해볼 수 있는 기회가 되었다는 것을 발견하실 거라 믿어 의심치 않으며, 오늘은 여기까지.

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▼ 이 매뉴얼은 김형에게 해당되는 이야깁니다. '부모님 반대'라고 해서 다 적용하진 마셔요.

친구들과 자주 가는 곳에서 일하는 그녀, 점점 멀어집니다.

무한 — Tue, 31 Dec 2019 22:16:21 +0900

밥 먹었냐는 질문은, 이렇다 할 말이 생각나지 않을 때 할 수 있는 좋은 질문입니다. 하지만 거의 모든 대화가

(1)

남자 – 밥 먹었어?

여자 – 네 좀 전에 먹었어요.

남자 – 그래. 잘 했네.

(2)

남자 – 점심 먹었어?

여자 – 아뇨. 이따 먹으려고요.

남자 – 잘 챙겨 먹어야지….

(3)

남자 – 밥 먹었나?

여자 – 생각 없어요. 몸이 안 좋아서….

남자 – 에구 그래도 밥은 먹어야지….

라는 패턴의 반복일 경우, ‘노잼’인 것은 당연하며 상대에겐 그 대화가 의무적으로 대답해줘야 하는 일처럼 느껴질 수 있습니다.

“밥 먹었냐고만 물은 건 아닌데요. 출근도 묻고, 데려다준다고도 했는데….”

그러니까 그게, 전부 다 그렇다는 겁니다. 결국 그 세 가지 질문으로 돌려막기만 했으며, 한 달 전이나 한 달 후나 5km 밖에서 묻는 것 같은 안부 물음엔 아무 변화도 없지 않았습니까? 이렇듯 거리를 좁혀보려는 별다른 시도 없이 그냥 루즈하게 간 것이, A씨의 가장 큰 실책이었다고 보시면 맞을 것 같습니다.

여기서 보는 A씨의 말과 행동들은, 책의 ‘서문’만 39페이지 이상 되는 것 같은 느낌입니다. 꽤 읽었는데도 아직 본문은 시작도 안 한 채 ‘책 머리에’ 같은 말만 이어지는 것 같다 할까요. 어쩌면 A씨는

“그건 상대와 저의 나이 차이도 있기에, 조심스럽기도 하고 생각도 많아져서….”

라고 하실 수 있는데, 그건 그럴듯한 핑계에 지나지 않는다고 전 생각합니다. 우리끼리니까 밑장 안 빼고 솔직히 말하기로 한다면, 사실 A씨는 ‘나를 보여주며 다가가고, 자연스레 친해지는 방법’을 몰라서 그러는 것이지 않습니까? 그 때문에 이번에도 그간 해오던 ‘소극적인 짝사랑’의 태도로만 상대를 대하고 있는 것이고 말입니다.

A씨가 제 친구였다면, 전 A씨에게

“차라리, 걔를 여자라고 생각하지 마. 너는 상대를 여자로 생각하는 순간, 막 갑자기 뒤에서 바라만 보며 맹목적으로 잘해주려고만 하는 버릇이 있잖아. 여자로 생각하기 전에는 드립도 치고 재치있는 모습도 잘 보여주는데, 상대를 여자로 보기 시작하면 넌 급격하게 노잼이 되고, 가능성만 혼자 점쳐보려 하며, ‘내가 이런 말이나 행동을 하면 상대는 어떻게 생각할까?’를 생각하느라 딱딱하게 굳어버리고 말아.

지금도 봐봐. 한 달 전 너는 상대에게 ‘궁금한 오빠, 인생 경험도 많은 것 같은 오빠, 부러운 오빠, 또 연락해도 되냐고 물어보고 싶은 오빠’였는데, 지금은 자꾸 거절해야 하고, 확인해줘야 하고, 달래줘야 하는 오빠처럼 되어가는 중이잖아. 거기서 벗어나려면 자꾸 확인받으려 하거나 말로만 뭔가를 하려 할 게 아니라 행동으로 옮겨야 하는데, 그런 건 전혀 없어. 옆에서 같이 걸으면 되는 건데, 일부러 뒤로 가서는 슬픈 예감을 품은 채 상대 뒤통수만 보는 느낌이야.

친구랑 친해질 때에도 ‘우리 우정 정말 오래가자, 편하게 생각하고 친하게 지내자, 우리는 더더 좋은 친구가 되도록 하자’ 이런 얘기하며 친해지는 게 아닌데, 넌 상대에게 그러고 있잖아. 친구 100번 집에 차로 태워다 준다고 갈수록 우정이 견고해지나? 그냥 한 번 같이 시간낭비든 바보짓이든 함께하며 놀면 되는 걸, 넌 어려운 방법으로 108배의 정성을 들이려 하거든. 그러니까 그냥, 친구랑 놀며 친해지듯 그렇게 친해져 봐.”

라는 이야기를 해줬을 것 같습니다. 현재 진짜 문제는 A씨가 고민하는 ‘더 친해질 가능성이 있는지?’가 아니라, ‘경직되어 엄근진(엄격,근엄,진지) 되고, 능동적으로 뭘 제안하거나 벌이지 못하는 것’이니 말입니다.

나중에 운 좋게 연애 시작하면 근사한 곳에서 뭐 어쩌고 하는 생각만 할 게 아니라, 지금 상대를 내 차에 태워 집에 데려다줄 수 있을 때 같이 닭꼬치라도 먹으란 얘깁니다. 밥 먹는 것 역시 ‘언제 시간 되면 맛있는 거 먹자고 해서….’ 라고 생각만 할 게 아니라, 소고기 뺨 때리는 이베리코 얘기를 꺼내며 바로 약속 잡으면 되는 겁니다. 상대가 해산물을 좋아하면 13kg 짜리 대방어를 잡아주는 횟집 얘기로 시작해 돌 멍게와 비단 멍게, 거기다가 산낙지까지 나온다는 말을 덧붙이면 되는 것이고 말입니다. 우리에게 깃털같이 많은 날들이 있는 건 맞지만, 깃털 다 뽑히도록 ‘나중’만 생각하고 있으면 이루어지는 건 하나도 없을 수 있다는 걸 잊지 마셨으면 합니다.

끝으로 A씨가 반드시 해결해야 할 것으로는 ‘친구들의 간섭 문제’가 있는데, A씨의 경우 연애로 가는 과정까지는 최대한 비밀리에 해야 하며 상대에 대한 어떤 말도 친구들에게 전해서는 안 된다는 걸 기억하셨으면 합니다.

A씨가 이 관계를 가볍게 생각하며 상대에 대해 아무렇게나 말하는 사람이 절대 아님을 저는 신청서를 통해 알지만, 상대는 저보다도 훨씬 A씨에 대해 모르지 않습니까? 그렇기에 자주 마주하게 되는 A씨 친구들이 둘 사이에 있었던 일들을 아는 듯한 뉘앙스로 상대에게 말하면, 상대로서는 방어적이 될 수밖에 없으며 그 얘기들로 장난이나 치려는 그들의 태도에 불쾌할 수 있습니다.

이것에 대해 이미 상대가 한 차례 불쾌함을 표시한 적 있는데, 그때 A씨의 해명이 너무 뭉뚱그려져 있었으며 단순히 ‘그런 거 아니니 기분 풀어’라는 식이었기에 문제라고 할 수 있습니다. 대시를 적극적으로 못하는 건 이해한다 쳐도, 이렇게 오해가 생겼을 때에는 지금보다 3.7배 정도는 적극적으로 해명하며 이해나 설득을 시켜야 하는 것 아니겠습니까? 달리 들으면 A씨의 해명은 ‘걔들이 장난이 심해서’라는 ‘친구들 변호’로도 들릴 수 있는 말이니, 이런 상황에선 반드시 상대의 입장과 상황을 먼저 생각하며 대처하셨으면 합니다. 애초에 호사가들의 가십거리가 되도록 내 썸이나 연애에 대해 너무 많이 이야기를 흘리지도 마시고 말입니다.

늘 비슷한 방법으로, 그저 상대만 다른 사람으로 바꾸어 보는 건, 역시나 전과 같은 결과만을 받아들게 할 뿐입니다. 이번 매뉴얼을 통해 A씨는 인생 최초로

‘아, 내가 늘 이 타이밍에 상대 뒤만 쫓고 있었구나. 간절히 바라고 뭐하고 할 게 아니라, 리드도 하고 그냥 옆에서 함께했어도 되는 건데….’

라는 걸 알게 되셨으리라 믿어 의심치 않으며, 마침 내일부터 2020년이 새로 시작하니 새 마음, 새 뜻, 새로운 방식으로 다가가 보셨으면 합니다. 자 그럼, 오늘은 여기까지.

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제 공감능력이 문제라 말하는 여친, 헤어지긴 싫은데 힘듭니다.

무한 — Tue, 24 Dec 2019 22:06:00 +0900

헤어지든 안 헤어지든, 일단 E씨의 소비습관부터 점검할 필요가 있습니다. 대출을 받아서 메워야 할 정도로 데이트비용을 쓰고 있는 건, 연애 경영의 실패일뿐더러 훗날 돈도 잃고 사랑도 잃고 자신도 잃게 되는 문제를 낳을 수 있습니다.

E씨의 성향 및 현재 연애에 임하는 태도 자체가

-여친이 바라는 것을 대부분 해주는 것이 나의 노력.

-관계가 삐걱거릴 경우 이벤트나 선물로도 풀어줘야 함.

-상황이 이러저러하다면, 95:5의 지출도 감내해야 함.

인 까닭에, 자칫 ‘밑 빠진 독에 물 붓기’인 상황이 될 수 있어 하는 얘깁니다. E씨가 경제적인 것으로 돌려 막으려던 부분은 갈수록 상대의 불만족에 부딪혀 커질 수 있고, 과감하게 지르는 것으로 해결하려던 것 역시 갈수록 그 유효기간이 짧아져 곤란해질 수 있습니다. 선물이나 이벤트를 마다할 사람은 거의 없으니 일단 상대가 다 받긴 하겠지만, 사실 상대가 바란 건 그런 게 아니었던 까닭에 돈은 돈 대로 쓰고 문제는 여전히 남아 있는 일이 벌어질 수도 있고 말입니다.

더불어 대부분의 사람은 ‘남의 돈’에 무감각하며, 알아서 먼저 결제하면 ‘그럴 수 있으니 그러는가보다’라고 대수롭지 않게 느낄 수 있고, 이쪽이 밥까지 굶어가며 호의를 베풀다가 더는 못 버틸 것 같아 중단하면 원망만 들을 수 있습니다. 믿기 어렵다면 오늘부터라도 누구 만나고 들어갈 때 택시비 하라고 돈을 줘보시기 바랍니다. 서너 번 그러다가 안 그러면, ‘안 그런 것’에 대해 변했다는 얘기만 듣지 그간 많이 위해줘서 고맙다는 얘기는 듣기 힘들 테니 말입니다.

그다음으로 얘기하고 싶은 건,

-갈등을 피하려 맹목적으로 사과하지 말 것.

-어려운 건 어렵다고, 힘든 건 힘들다고 말할 것.

이라는 겁니다. 앞서 돈과 관련된 얘기에서 E씨가 ‘대출을 받아서까지 데이트비용을 대는 중’이었던 것처럼, 감정의 영역에서도 E씨는 자꾸 어렵고 억울한 지점만을 골라 찾아갑니다. 다쳐서 걷기 힘든 와중에도 여친이 산책하고 싶어 한다고 산길을 간다든지, 여친이 이것저것 하는 동안 졸졸 따라다니기만 한다든지, 메뉴 선택도 전부 여친에게 맡겼다가 몸도 안 좋은 날 웨이팅에 오들오들 떤다든지 하며 말입니다.

‘나’를 돌보는 것은 뒷전으로 한 채 ‘여친’의 기호와 기분만을 생각하는 건 무슨 ‘대단한 희생과 배려’같은 게 아닙니다. 그건 그냥 노예생활을 자처하는 것일 뿐이며, ‘공주와 왕자’, 또는 ‘공주와 기사’가 되는 게 아니라 ‘공주 시중들기’를 하는 일일뿐입니다. 뭐 연애의 형태는 다 다를 수 있으니 서로에게 그래 줄 수 있는 연애라면 그것 나름의 의미가 있다 할 수 있겠습니다만, 일방적으로 한쪽만 그래줘야 하는 것이며 상대에게선 그런 걸 전혀 기대할 수 없다면, 그건 그냥 불공평한 갑을관계에 지나지 않는다는 얘기를 해드리고 싶습니다.

E씨의 여친이 진짜 바라는 것 역시,

-그렇게 다 해주는 척하다 어느 하나에서 빈정 상하게 터트리지 말고, 그냥 좀 제때 말하고 진짜 속마음을 말할 것.

일 가능성이 큽니다. 평소

“응 다 좋아, 다 괜찮아. 나야 좋지.”

라고 일단 무조건 오케이 해놓고는 정작 그걸 같이 했을 때

“재미없다. 싫다. 원래 내 취향 아님.”

이라고 말할 게 아니라, 처음부터 말을 하라는 겁니다. 그래놓고는 그것에 대해 여친이 화를 낼 때 역시, 무작정

“미안해. 화 풀어. 잘못했어. 안 그럴게.”

라고도 하지 말라는 겁니다. 이래 버리면 여친으로서는

-지금은 일부러 져주고 있는 것. 언제 어떻게 바뀔지 모름.

-지금도 만족하는 척하지만, 아닐 수 있음.

-지금 사과는 하지만, 속으로는 불만이 있거나 이해 못 하고 있을 수 있음.

이라는 생각을 할 수밖에 없으니, 배려와 친절과 호의는 그것대로 빛을 잃을뿐더러 밥 사주고 뺨 맞는 듯한 일이 벌어질 수 있습니다.

그리고 무엇보다, ‘우리는 왜 사귀는가?’를 생각하며 서로를 돕고 분담하는 것에 대해 여친과 이야기를 나누셨으면 합니다. 뭘 고치고 맞추고 어쩌고 하는 건 2차적인 것이고, 1차적으로는 서로가 서로를 위하고 도울 수 있어야 연애인 것 아니겠습니까?

E씨와 여친의 연애를 보면, 저 1차적인 것은 말소된 채 입맛에 맞다 안 맞다 하는 2차적인 이야기들만 수두룩한 것 같습니다. 같이 차 타고 여행을 가서 남친이 운전한다면 여친은 검색을 하며 도울 수 있고, 남친이 예약에 문제가 생겨 누군가와 조율하고 있으면 여친은 자기 소지품을 미리 챙겨두는 등 효율적으로 움직일 수 있는 건데, E씨와 여친은 남친이 운전 잘 못 하면 옆에서 여친이 잔소리하고, 남친이 당황하게 되는 순간이 오면 여친이 ‘제대로 안 하냐’는 이야기를 할 준비를 하는 것 같습니다.

이 부분이 좀, 다른 보통의 커플들과 비교했을 때 심각할 정도로 이상합니다. 남에겐 오히려 안 그럴 것 같은 지점들에서 연인임에도 심하게 갈군다거나, 친구에게도 이해를 부탁하지 못할 행동들을 연인에게 해버린다거나, 욱해서 폭언하거나 화나면 정서적이든 물리적이든 폭력적으로 변해버리는 것 말입니다.

E씨가 운전 중 끼어든 차 때문에 놀라 ‘아이씨’라고 한 것은 큰 문제라면서, E씨의 여친이 E씨에게 손찌검을 한 것은 대충 넘어가기도 하고, 그 손찌검을 한 것에 대해서도 E씨 여친 자신이 스스로가 그랬다는 것에 놀라고 속상하고 괴롭다면서 E씨를 두고 가버리고 하는 것은, 이게 대체 뭘 하고 있는 건지 이해하기 좀 힘든 일입니다. E씨가 커피를 마시는 것에 대해서는 E씨 여친이 커피 말고 물 마시라는 말을 할 정도로 통제하면서, 여친이 취해서 자기 맘대로 술 더 먹겠다고 할 경우 E씨가 뭐라고 하든 씨알도 안 먹히는 것도 그렇고 말입니다.

둘 중 누구 편을 들어주려 이런 얘기들을 하는 게 아니라, 저런 행동들에 대한 피로는 계속해서 축적되며, 호르몬의 도움으로 콩깍지가 씌여 있는 시기가 지나고 나면 ‘내가 이런 연애를 뭐하러 하고 있지?’하는 생각을 들게 할 것이 분명하기에 하는 얘기라 생각해주셨으면 합니다. 을의 입장인 사람이 이타적이며 연애 경험이 별로 없어 ‘연애가 원래 이런 건가 보다. 내가 문제인가 보다.’ 할 경우 1년 정도는 만날 수 있겠지만, 열심히 버텨봐야 1년 반을 넘기지 못하곤 불공평하고 의무만 가득하며 즐거움 없이 잔소리만 듣게 되는 관계는 종말을 맞게 될 것입니다.

E씨의 여친은 노멀로그 독자이며 이 사연이 매뉴얼로 발행되면 두 사람이 같이 볼 거라고 하셨는데, 제가 커플부대원들에게 질리도록 얘기하고 있는 것이

-무슨 일이 있어도 대화의 창구는 절대 닫지 말기.

-상대 혼자 두고 가버리거나, 화났다고 전화 끊어버리지 말기.

-하루의 시작과 끝은 되도록 함께하고, 싸웠다고 남보다 못하게 대하지 않기.

이지 않습니까? 그 중 대화의 창구를 열어두는 것은 잘 하고 있는 것 같은데, 데이트 중 상대 혼자 두고 가버리는 일이 너무 빈번하게 일어납니다. 그것도 못 쫓아오게 막 달려서 도망가거나, 옆의 차가 움직여 위험한 상황인데 분노의 파워워킹을 해버리는 것 같은 건, 상대에게 위기감을 안겨주고 다급하게 만들어 당장의 전투에선 승리할 수 있는 방법이지만 늘 얘기하듯 길게는 결국 전쟁에서 패배하는 일이 될 수 있습니다.

기분 좋을 땐 ‘나이 들어서도 우리 이렇게 늘 손 꼭 붙잡고 다니자’ 같은 이야기를 하며 꽁냥꽁냥 하지만, 사소한 것으로라도 기분 상하면 손끝 하나 못 건드리게 하고 일부러 찬바람 불게 행동하거나 투명인간 취급한다면, 그 극단적인 태도가 오히려 믿음을 갖지 못하게 만들며 다정한 표현들 역시 ‘내킬 때만 그러는 역할극’처럼 느껴질 수 있다는 것도 기억하셨으면 합니다.

사랑한다면 이래야 한다, 연인이라면 이래 줄 수 있어야 한다, 내가 추구하는 연애는 이런 것이다, 뭐 이런 이상적이고 막연한 것들을 좀 내려놓고, 만나서 서로 배려해주고 불편한 건 얘기해서 양해를 부탁하고 어찌 되었든 세상에서 그 누구보다 서로를 돕고 위해주는 ‘현실적으로 즐겁고 힘이 되는 만남’을 하셨으면 합니다.

어느 대원은 ‘누구 남친은 여친 데리러 와서 지하주차장에 1시간 차 대고 기다려도 뭐라고 안 하더라’라는 이야기도 하던데, 그 이야기에선 ‘그 누구 남친은 백수’라는 게 빠져있었습니다. 백수인데 현실도피하려 연애에 빠져있으면, 연애가 계속 접속해 있고 싶은 게임처럼 느껴져서 두 시간, 세 시간도 그럴 수 있습니다. 그러니 그런 걸 애정의 척도이며 진짜 사랑의 모습이라 여겨 단순비교하지 마시고, 더불어 입장이 바뀌었을 때 ‘나는 남친이 10분만 늦어도 오늘 안 보겠다고 하고 집에 가버림’이면서 상대에게만 어마무시한 걸 바라진 마시길 바라며, 오늘은 여기까지.

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▼ 이 글을 보시는 분들에겐 즐겁고 신나는 일이 벌어지길 마라며, 메리 크리스마스!

동해 도루묵 통발 잡이, 절대 실패하지 않는 방법 및 조행기

무한 — Mon, 23 Dec 2019 08:57:14 +0900

12월 동해 도루묵 통발 잡이는, 낚시꾼들에게 ‘봄 벚꽃놀이’ 같은 느낌이다. 풍족한 가을 낚시가 끝나고 수온이 떨어지면 고기들은 깊은 바다로 가버리곤 하는데, 그런 와중에 반대로 알을 낳기 위해 연안을 찾는 녀석이 있으니 그게 바로 도루묵이다.

도루묵 얘기가 나오면 늘 등장하는 것이 그 이름에 관한 일화다. 일화의 주인공은 선조로 임진왜란 때 피난을 가며 주리다가 ‘묵’이란 생선을 먹고는 감탄해 ‘은어’란 이름을 내렸고, 이후 전쟁이 끝난 후 그 기억을 떠올리며 다시 수라에 올리라 했지만, 맛 뽐내는 다른 찬들 사이에 있는 도루묵은 그때의 맛이 아니라 ‘도로 묵이라 하라’고 해 ‘도로묵’이 되었다는 이야기.

물론 좀 더 들어가자면

-피난 기록은 음력 4월 30일. 그럼 그땐 도루묵이 안 잡힐 땐데?

-도루묵이 ‘은어’로 불린 건, 선조 이전인 조선시대 초기 기록에도 있는데?

-그것보다는 고금석림을 근거로, 고려시대 이야기라 보는 게 맞지 않는지?

라는 이야기를 할 수도 있지만, 어쨌든 일화의 뼈대는 ‘궁할 때 소중히 여기다가 배부를 때 팽개치게 된 것이 도루묵의 이름을 만들어 낸 것’이라 할 수 있겠다.

냉수 어종인 도루묵은 11월 말쯤 되면 강원도 최북단인 고성 쪽부터 소식을 전해오는데, 그즈음엔 ‘대진항’과 ‘거진항’이 가장 핫하다. 며칠 치나 날이 더 추워지면 ‘가진항’, ‘공현진항’, ‘오호항’까지 소식이 들려오게 되고, 이어 ‘봉포항’, ‘외옹치항’, ‘남애항’, ‘소돌항(우암진항)’ 쪽으로 점점 남하한다.

난 이번에 전천후 무규칙 이종 낚시팀인 ‘낚시 1사단’과 함께 소돌항을 찾았다. 도루묵 통발 잡이는 무엇보다 타이밍이 중요한데, 디데이 이전 2~3일의 조과를 확인한 후 장소를 정하는 게 현명한 방법이다. 내가 출발하기 일주일 전엔 거진항에서 만쿨(아이스박스 가득 고기를 잡는 것) 소식이 들려왔고, 이틀 전에는 남애항에서 들려왔기에, 좀 더 아래쪽인 소돌항으로 가면 꼭 맞을 거라 생각했다.

오전 8시경, 소돌항 도착. 블랙아이스로 인한 사고 뉴스가 며칠 전 있었던 까닭에, 진눈깨비로 젖어있는 고속도로에서 소심하게 운전했더니 좀 늦었다. 방파제엔 ‘도루묵 파리피플’들로 인산인해를 이루고 있었으며, 도루묵이 나오는 자리가 한정되어있는 까닭에 거기에만 사람들이 통발을 집중해 던진 걸 볼 수 있었다.

누군가 버리고 간 통발에 붙어 있는 도루묵 알들. 도루묵 통발 잡이는 다른 통발 낚시와 달리, ‘빈 통발’을 그냥 던지는 것이 전부다. 미끼를 넣을 필요도 없이, 빈 통발을 던져두면 도루묵이 그 안에 들어와 알을 낳고 수정을 시키려다 암수 전부 갇히게 된다.

내가 던지기 직전, 미리 던져둔 통발을 건져 올리시는 분들. 지금 내가 던져도 저만큼은 나오는 거라 생각하니 가슴이 뛰었다. 하지만 그 순간 저 분 중 한 분이

“아 이제 안 나오네. 다 빠졌나 봐.”

라는 이야기를 해, 난 겁을 먹고 말았다. 야행성인 도루묵이 깜깜할 때 잘 나온다는 건 알고 있었지만, 해가 떴다고 해서 그냥 싹 다 빠지진(먼바다로 가버리진) 않을 줄 알았는데, 해가 뜬 지 꽤 되어 이젠 넣어봐야 얼마 안 나온다고 하니 마음이 급해졌다.

게다가 현지에서 사용하는 통발 크기가, 내 통발의 두 배쯤 되는 것들이었다. 그래도 욕지도에서 문어까지 포획한 이력이 있는 통발들이지만, 내가 던지려고 꺼낸 걸 본 현지 분이 옆 사람에게

“통발이 커야 돼. (내 통발을 가리키며) 저건 미꾸라지 잡는 거야.”

라는 이야기를 해 다시 또 의기소침해지고 말았다.

태어나서 처음 본, 살아 있는 도루묵들. 그러니까 도루묵은, 민물고기에 비유하자면 피라미의 눈에 몰개의 체형, 거기에 망둑어의 피부에 종개의 등 무늬를 지닌 녀석이었다.

난 여린마음동호회 회장인 까닭에, 이미 남들의 통발로 빼곡한 바다 쪽으로 내 통발까지 던져둘 수가 없었다. 원래 누군가 낚시를 하거나 통발을 던져둔 곳이 있으면, 나중에 온 사람은 거기서 꽤 떨어진 곳에 자리를 잡아야 하는 게 낚시계 불문율인데, 도루묵 잡이를 하는 곳은 바로 앞 사람이 던져둔 곳 위로도 막 통발을 던져버리는 일이 벌어지고 있었다. 그래서 머뭇거리며 눈치를 보고 있는데, 어떤 분이

“그냥 막 통발 있는 데로 던지세요. 어차피 다 엉키고, 다들 그렇게 잡아요.”

라는 이야기를 해 용기를 낼 수 있었다. 도루묵잡이에선, 남의 통발을 건지는 것만 아니라면 거의 모든 게 다 허용되니, 아무도 안 던진 곳(고기 없는 곳)에 던지지 말고 그냥 끼어들어 일단 통발을 던지면 된다.

기다림의 시간. 피크타임이라 할 수 있는 새벽 2~6시 사이엔 10~20분만 담가둬도 무거워서 못 들 정도로 도루묵이 들어온다고 하던데, 난 이미 해가 뜬 지 좀 된 시간에 던진 까닭에 두 배인 40분 정도 담가두기로 했다. 사진은 누군가가 버리고 간 통발에 붙어 있는 도루묵 알들.

“알 색깔이 가지각색이네요? 시간 차이 때문인가요? 아니면 수정되고 아니고의 차이?”

나도 궁금했는데, 돌아와서 찾아보니 어미가 먹은 먹이나 해초의 색깔에 따라 알 색깔이 달라진다는 설이 가장 유력한 설이라고 한다. 저걸 막 떼어서 먹는 사람이 있기에 나도 떼어먹어 보았는데, 날치알처럼 오독오독할 거라는 예상과 달리 12배 정도 딱딱했다. 얌체공을 씹는 느낌이랄까. 게다가 알이 터져서 나오는 내용물은 그냥 바닷물과 모래가 섞인 느낌이었다. 누가 하나 떼어먹으니 그게 맛있어 보였는지 다들 떼어먹던데, 열에 여덟은 몇 번 씹고는 뱉었다.

저 비주얼에, 맛과 식감이 연어 알 정도 되었다면 도루묵은 이미 멸종되었을 거라 나는 생각한다.

그건 그렇고. 내가 갔던 곳에 유난히 이타적이며 오지랖 넓은 사람들만 모인 건지 모르겠지만, 보통 낚시를 하러 가서 만나게 되는 사람들보다 2.7배 정도 다들 호의적이었다. 도루묵이 가득 잡히니 마음마저 여유로워져서 그런 것이었을까. 누군가가 도루묵이 잘 안 나오는 곳에 통발을 던지면 거기 말고 다른 곳에 던져야 한다고 알려주기도 했고, 도루묵을 좀 얻으려는 사람이 있으면 흔쾌히 몇 마리 주었으며, 통발 줄이 꼬여도 화내거나 하지 않곤 웃으며 넘어갔다.

“한 6시쯤? 저희는 그때 와서 통발 던졌는데, 딱 한 번 던진 걸로 이거 다(양동이 한가득) 잡은 거예요. 도루묵 잡으시면 저희 그릴에다가 구워 드세요. 저희는 실컷 다 먹었어요.”

‘왜 때문에 이렇게 친절하지?’ 하는 생각이 들 정도로 친절한 사람이 많았다. 여하튼 ‘불까지 다 피워져 있는 그릴을 빌려준다는데 왜 먹지를 못 하니’ 하는 일이 벌어지지 않도록, 도루묵을 잡는 게 우선이었다.

2019년 겨울 신상 도루묵. 만만한 망둑어와 달리 아가미 부분에 가시가 있으니 잡을 땐 주의해야 한다. 아무 생각 없이 통발에서 꺼내다가, 찔린 상처가 두어 곳 생겼다.

그릴을 사용해도 된다고 하셨던 분께 갔더니, ‘어머, 오란다고 진짜 왔어.’ 하신 건 아니고, 흔쾌히 자리를 내어주셨다. 저런 그릴 하나 있으면 좋을 것 같아서 가격을 물어봤더니, 기십만 원. 중국제부터 가성비 좋다는 것까지 다 써보셨는데 저걸로 결국 정착하게 되셨다고 했다.

‘그냥 놀러 오신 분들인 줄 알았는데, 뭔가 전문적이야. 뭐지?’

하는 생각을 했는데, 나중에 보니 해루질 관련 커뮤니티의 네임드이신 듯했다.

노릇노릇 익어가는 도루묵. 도루묵을 굽자 주변 사람들이 몰려들었다. 그 중 누가 봐도 군침을 흘리고 있는 사람이 있어서 낚시 1사단 사단장님께서 “하나 드세요.” 했더니, 제일 크고 알이 가득 찬 녀석을 집어가 버렸다. 이후 “아이 맛 좀 보여주게 하나만 먹어도 될까요?”라고 물으신 분이 와서 또 한 마리를 가져가시고…, 그러다 우리 먹을 것도 없이 다들 한 마리씩 맛보려 할 것 같아 일부러 눈을 피해버렸다. 배식하는 곳이 아닌데 막 사람들이 줄 서려 하는 것 같아 살짝 당황했다.

잘 익은 도루묵. 원래 호불호가 갈리는 생선이라고 하던데, 내 입맛에는 ‘보급형 조기’ 같았다. 소금을 치지 않고 구웠음에도 간이 꽤 맞았고, 뱃속에 있는 알은 외부에서 수정된 알 보다 부드러웠다. 다만 알을 씹으면 좀 고소한 맛이든 톡톡 터지는 맛이든 있어야 하는데, 탐스러워 보이는 외형과 달리 맹탕이다. 낫토처럼 질질 늘어나는 점액질이 있어 신기하긴 한데, 눈알을 먹을 때 보다 알이 맛이 없으니 이게 대체 어떻게 된 일인가 싶기도 했다. 숙소를 잡더라도 아침부터 바비큐를 해 먹겠다고 하면 좀 껄끄러울 수 있었는데, 인심 좋은 분들 덕분에 현장에서 ‘도루묵 바로 구이’를 해먹을 수 있었다.

다 먹고는 주문진 시장 구경. 양미리가 널려있다. 하나하나 물어보며 구경했으면 좋았을 텐데, 전날 밤을 샌 까닭에 얼른 숙소부터 잡고 쉬고 싶었다. 시장 말고 회를 떠 주는 난전이 있다고 해서 그곳을 찾아 돌아다녔다.

건어물집 풍경. 굳이 꼭 통발로 도루묵을 잡아야 하는 게 아니라면, 슬슬 시장 돌아다니며 이것저것 맛보는 것도 나쁘지 않겠다는 생각이 들었다.

알이 꽉 찬 비주얼로 호객 행위 중인 도루묵구이. 나도 미디어로 저 비주얼만 보고는 도루묵에 대한 환상을 키웠던 건데, 맛은 솔직히….

회는 오징어, 가숭어, 줄가자미로 달렸다. 회를 떠주신 분이 물에 하도 빨아 대서 물이 뚝뚝 흐를 정도였던 까닭에 사진은 올리지 않도록 하겠다. 떠온 회를 키친타올로 다시 짜면 흥건히 젖을 정도였다. 대충 먹는 세꼬시라면 몰라도 마리 당 2만 원 받는 줄가자미 같은 건 물빨래 할 게 아니라 칼로 좀 썰어주지….

숭어 배꼽 챙겨달라고 말하는 걸 또 깜빡해서 결국 이번에도 맛을 못 봤다. 바닷가 가서 회 먹을 때마다 느끼는 거지만, 어종이 몇 가지 안 되어서 그렇지 동네에서 포장만 해주는 횟집이 가성비는 더 좋은 것 같다. 현지에선 회 써는 값 별도, 초고추장값 별도이니.

민박을 잡고, 아점으로 회에다가 소맥을 먹고는 바로 기절. 눈 떠보니 밤이다. 민박 주인아주머니와 마주쳤는데, 아주머니께서

“일어났네. 들어가서 깨워봐야 하나 정말 고민 많이 했어. 우리 집에 온 사람들 중에 아침 일찍 들어와서 저녁까지 잔 사람들이 없거든. 그런데 한참이 지나도 안 나오고 자고 있으니, 무슨 일이 있나 걱정했잖아.”

하며 안도의 한숨을 내쉬셨다. 아주머니께 ‘도루묵과 볼락 등이 야행성이라, 녀석들을 잡으려면 그 패턴에 맞출 수밖에 없다’는 이야기를 드리려다가, 밤새 운전하고 와서 도루묵 잡아 피곤했다는 얘기를 드리는 걸로 대신했다.

밤낚시 시작. 통발을 던져두고, 근처에서 볼락을 노리기로 했다. 하지만 볼락 입질은 없고, 주변에서 원투낚시를 하는 분들이 종종 뭔가를 건져내는 걸 보고는 원투로 변경.

망둑어가 나온다. 그것도 손바닥 사이즈의 작은 녀석들. 이 시기엔 인천만 가도 ‘망드래곤’이라고 부를 수 있는 대물들이 나오는데, 동해까지 와서 망둑어라니. 이런 걸 잡으려고 편도 세 시간 달려온 게 아닌데…. 그래도 제주 차귀도 배낚시에서 잡은 고등어를 손질해 염장한 후 미끼로 사용한 것에 반응이 있었기에, 그걸로 만족하기로 했다.

“제주여행 가서, 고등어 잡은 거 손질해 염장하셨던 거예요? 여행 간 건데?”

여행을 어떻게 즐길 것인지는 자신에게 달린 법. 열심히 포를 뜨고, 손가락 하나 만하게 잘라선 정성껏 염장했다. 말리는 과정에서 고양이에게 좀 털리긴 했지만, 내가 간 칼이 잘 든다는 것도 확인했고, 50마리쯤 뜨고 나니 중앙뼈에 큰 손상을 주지 않고 다이묘 오로시를 할 수 있게 되었다.

대상어였던 볼락 등장. 어디서든 결국 해내고 마는, 낚시 1사단 행보관님이 잡았다. 열쇠고리 사이즈인 까닭에 바로 방생. 무리 지어 있을 걸로 예상하고 열심히 쪼아봤지만, 다른 녀석들을 더 볼 순 없었다.

장어를 기대했던 통발에는 무늬발게만…. 낚시하던 중 옆에서 통발을 던지신 분이 박카스 굵기만 한 장어를 잡아내시길래, ‘남이 잡는 채비가 좋은 채비다’라는 슬로건을 가진 낚시 1사단 답게 바로 통발로 전향했다. 하지만 결과는 참패. 겨울 바닷바람을 슬슬 더 차가워졌고, 입질이 없으니 재미도 없어 그만 철수하기로 했다.

다시 도로묵 포인트로 돌아와선, 남이 버리고 간 통발에서 열심히 도루묵 알을 떼었다. 석축이나 테트라에 걸려 찢어진 것들도 있지만, 저렇게 알이 너무 많이 붙은 까닭에 떼는 걸 포기하고 버리고 간 통발도 있다.

“그럼 통발 살 것 없이, 저런 거 구해서 알만 떼고 쓰면 되겠네요?”

내가 올해 낚시를 다니며 한 일 중에 가장 힘들었던 일을 꼽으라면, 도루묵 알 떼는 일이라고 적어두도록 하겠다. 그건 신발 밑창을 뜯어내는 것 정도로 힘들며, 떼면서 옷에 다 튀어 옷을 버릴 수 있다. 하지만 근성가이답게 근성으로 모두 떼어냈고, 다른 통발에 붙은 거 하나 더 뜯으려다 그건 망까지 다 뜯어져 있어 그냥 놔뒀다. 그랬더니 어느 커플이 바로 주워가던데, 잠시 후 누군가에게 암컷을 얻어 통발을 던진 커플이

“이거 뭐야?! 우리가 넣어 둔 암컷까지 없어졌어.”

라고 얘기하는 걸 들을 수 있었다. 내가 주워서 쓴 통발 하나 역시, 가운데 조구어망이 다 뜯어져 통발 안 물고기들이 마음껏 나갈 수 있다는 걸 다음날에서야 발견했다. 모든 건 운에 맡기기로 하곤, 통발 던져놓고 민박집으로 철수.

다음 날 아침, 다행히 우리 통발을 훔쳐간 사람은 없었고, 건져 올리자 통발에 도로묵이 가득했다. 주변 사람들 얘기를 들으니, 새벽엔 차를 몰고 온 사람들이 통만 가져와선, 남의 통발에 있는 도루묵을 다 털어가는 일도 벌어진다고 한다. 우리 통발도 그렇게 손을 탔을지 모르지만, 어쨌든 물 속에 있던 통발을 건져 올리니 전날 아침에 잡았던 도루묵의 3배 정도가 들어 있었다.

주운 특대형 통발에도 도루묵이 가득하다. 알 다 떼어낸 통발을 던졌던 것인데, 밤새 저만큼이나 또 알을 붙여두었다. 아래에서 정리하겠지만, ‘도루묵 통발은 무조건 큰 게 장땡’ 이라고 적어두도록 하겠다. 한 번에 잡히는 양이 다르다.

준비해 간 김장비닐에 한가득 도루묵이 담겼다. 도루묵 잡이를 하러 오기 전 도루묵 파티 할 준비하라고 큰소리를 쳐놨는데, 다행히 배불리 먹을 만큼 잡을 수 있었다. 더 잡아봐야 처치곤란 일 수 있기에 이 만큼만 잡고 철수하기로 결정. 돌아가는 길에 양미리, 임연수어, 고등어 정도를 더 사가 함께 구워 먹기로 했다.

무사히 복귀해선 생선구이 파티를 했다. 숯불에 구웠어야 하는데, 난로 위에서도 잘 구워진다며 우긴 사람이 있어서 난로에 구워봤다. 잘 구워지긴 개뿔 1시간이 지나도 익지 않았다. 마음만 급해서 자꾸 뒤집은 까닭에 고기 살도 엉망이 되고….

결국 그냥 튀겨 먹은 도루묵. 저렇게 튀긴 걸 보고 따라하실 분들이 있을지 모르는데, 도루묵은 절대적으로 구워야지 튀기면 안 된다. 기름만 먹어서 쩔어버린 듯한 맛도 맛이지만, 도루묵 알이 수류탄처럼 계속 터져 화상을 입을 수 있다. 몸도 지친 데다 마음도 지치고, 거기다가 기름내만 맡곤 화상은 화상대로 입어 몇 점 먹고는 철수했다. 개인적인 순위를 적자면

임연수어>>>양미리>>>>>>도루묵

이라고 할 수 있겠다. 앞으로 겨울 생선은 볼락을 제외하곤 마트에서 사 먹는 걸로….

집에 돌아와선, 양미리와 도루묵을 에어프라이어에도 구워봤다. 그러면서 동시에 마트에서 산 냉동 가자미도 구워봤는데, 가자미가 티오피라면 양미리가 맥심, 도루묵이 식당 자판기 커피 정도 되는 것 같다. 냉동 두절가자미 코스트코에서 9,990원인데, 이럴 거면 왜 동해까지 가서 도루묵 잡았나 자괴감 들어…. 그래도 한 번쯤 해볼 만한 경험했으니, ‘고기 잡으러 가서 그렇게 많이 잡은 건 처음. 미끼도 없이.’ 라는 것으로 만족하는 걸로….

어쩌면 기대가 너무 컸기 때문일 수도 있고, 또 입맛이 다 다른 까닭에 내게 도루묵이 ‘불호’였던 걸 수도 있다. 더불어 낚시를 좋아하거나 마침 겨울에 동해를 가게 되었다면 통발잡이 체험은 경험이든 구경이든 해볼 만 하니, ‘절대 실패하지 않는 도루묵 잡이 방법’을 적어둘까 한다.

1. 가는 순간, 가서까지 현지 소식통 이용하기.

2. 통발은 클수록 좋음. 한 번에 들어가는 마릿수가 넘사벽.

3. 남들이 안 던진 곳은 이유가 있음. 던지는 곳에 던지기.

4. 고무 코팅 장갑이나 고무장갑 있으면 통발 건질 때 용이함.

5. 통발 줄 길이는 10미터 정도로 길게 이어가는 게 좋음.

6. 알배기 암컷 한 마리 넣어두면 좋다는데, 조과에 큰 차이는 없음.

7. 잡은 도루묵 운반이 힘드니, 카트 있으면 챙겨가기. 김장비닐도.

8. 아무도 없는 곳에서 던진다면, 무조건 해초 찾아서 그곳에 던지기.

9. 새벽 2시부터 6시까지가 피크라고 생각하면 꼭 맞음.

요 정도만 알고 가면, 먹을만큼은 충분히 잡을 수 있을 거라 생각한다. 그 중 ‘현지 소식통’이 가장 중요한데, 그건 오픈카톡에서 ‘도루묵’을 검색하면 단톡방을 찾을 수 있다. 지금 내가 들어가 있는 단톡방도 순식간에 메시지 300+ 가 뜰 정도로 핫한데, 거기엔 실시간 조과와 함께 동출자 찾기, 손질법, 깨다시 꽃게 조황 등이 올라오고 있다. 포인트 지도 사진과 함께 잘 나오는 곳은 숫자로도 표시된 사진들이 올라오니, 그거 확인하고 가면 해답지 보고 문제 푸는 거라 할 수 있겠다.

자 그럼, 유효기간 지난 자료 말고 저런 실시간 정보 보고 가셔선 만쿨하시길 바라며, 오늘은 여기까지!

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고향에 돌아와 대인관계도 바닥난 상황인데, 연애는 어찌….

무한 — Thu, 19 Dec 2019 19:47:20 +0900

바다에서 배를 원하는 곳에 대어 두기 위해선, 무거운 닻을 내려야 합니다. 그러지 않을 경우 조류에 의해 배는 계속 바닷물이 흐르는 방향대로 흘러갈 테니 말입니다. 당연한 얘깁니다만, 세워두려면 그렇게 닻을 내리고, 다시 또 출발할 땐 닻을 올려야 합니다.

인생에서도 그렇게, 닻을 내리고 올려야 할 시기가 있는 게 아닌가 하는 생각을 저는 합니다. 보금자리로 삼고 있던 곳에서 새로운 곳으로의 물리적 이동이 생겼을 때가 그렇고, 마음 두고 있던 어떤 관계가 끝났을 때가 그러하며, 줄기에서 가지로 갈라진 것처럼 인연의 갈림길을 꽤 지나왔을 때가 그런 것 같습니다.

그 닻을 내리고 올리는 것이, 마음 여린 사람들에겐 참 힘든 것 같습니다. 겁이 나는 까닭에 닻을 다 올리진 못한 채 닻과 연결된 줄만 조금씩 늘여 움직이기도 하고, 한 번 닻을 올린 후엔 어디에 가든 다시 정박하지 못한 채 금방 또 떠날 사람처럼 그 주위만 맴돌기도 하며, 이번에 닻을 내리는 것을 마지막으로 그냥 모든 게 안정되고 보장되길 바라게 되기도 합니다.

여린마음동호회 회장인 저 역시, 마음속엔 닻을 내릴까 말까, 올릴까 말까 했던 고민의 흔적들이 무수히 많습니다. 벗어나고는 싶지만 닻을 올리긴 못내 아쉬워 질질 끌다가 걸려서 고생했던 일이라든지, 아니면 닻을 내렸어야 했는데 우물쭈물하다가 멀리까지 흘러가고 만 일, 뭐 닻과 관련된 현재진행형의 고민들이 여전히 곁에 있을 정도입니다.

연애에 대한 질문에 왜 닻 얘기만 하냐고 하실 수 있는데, 여기서 보기에 Y님께 당장 필요한 건 ‘서울에 있을 때 몇 번 모임에서 본 남자에게 다가가는 방법’이 아니라, ‘아직 올리지 못했거나 내리지 못한 닻 정리하기’인 것 같습니다. 이전 연애를 봐도 그렇고, 현재 상대와의 관계를 봐도 그렇고, 거기다 현재 주변환경 및 대인관계를 봐도, 아주 오래전에 내린 닻을 그대로 둔 채 너무 멀리까지 줄만 길게 이어온 까닭에 안정감도 없고 닻도 제 기능을 못 하는 것 같아서 말입니다.

일단 제가 권하고 싶은 건,

-인연이라는 건 지금도 계속해서 만들어지고 있는 것.

이라고 생각하는 것입니다. 보통 이게 고교시절, 대학시절, 사회초년생 시절, 회사 짬밥도 좀 찼을 시절, 가장 최근 등으로 닻을 내리는 포인트가 형성되기 마련인데, Y님의 경우 고교시절이나 대학시절 정도에서만 닻을 내린 후 그냥 계속 줄만 이어 온 것 같습니다. 그런 까닭에 그들과는 필연적으로 멀어지거나 달라지거나 할 수밖에 없는 것들도 전부 상실이나 변심으로 받아들이게 되는 것 같고, 그러다 보니 홀로 낙오된다거나 잊힌다는 느낌을 받는 것 같습니다.

과거에 맺었던 대인관계가 풍화작용을 겪는 건, 누구나 겪는 일이라 할 수 있습니다. 꼬꼬마시절 어울려 놀던 친구들과도 일 때문에, 연애 때문에, 이사 때문에, 또는 관심사가 달라져 이렇다 할 공감대가 없기에 멀어질 수 있고, 나이가 들어 결혼한 후에는 가정 때문에, 육아 때문에 만나기는 더더욱 힘들어질 수 있는 것 아니겠습니까? 이런 와중에 이십 대 초반에 내린 닻 하나만 두고 그것만을 의지할 경우, 이후에 다가오는 인연들은 모두 번외편으로 여기며 흘려보내게 될 수 있습니다. 다른 사람들은 대부분 항해를 하며 일 년에도 몇 번씩 새로운 곳에 닻을 내리는데 말입니다.

너무 막 ‘좋은 친구’, ‘정말 괜찮은 사람’, ‘변치 않을 지인’, ‘나에게 100% 호의적인 타인’ 들과의 관계를 기대하거나, 그런 사람들을 알게 되었을 때 닻을 내릴 거라 마음먹진 않으셨으면 합니다. 사람은 겪어봐야 아는 것이며, 겪기 위해서는 일단 어느 정도 마음과 곁을 줘야 하는 것 아니겠습니까? Y님의 경우 ‘대인관계에서의 결벽’이라고 할 정도로 세밀하며 엄격한 잣대를 가지고 계신데, 그걸 만족시키려면 천운과 함께 타이밍, 날씨, 온도, 습도, 말, 표정, 행동 등이 다 맞아 떨어져야 할 것 같습니다. 이럴 경우 Y님이 오래전 닻 내린 곳 이외에선 전혀 닻을 못 내린 채 9할 이상을 흘려보낼 수 있으니, 지금부터라도 새 포인트들에 닻을 내려보셨으면 합니다.

그다음으로 권하고 싶은 건,

-상대와 뭐라도 나눠야 친해진다. 묻고, 듣고, 대화하자.

라고 생각하는 것입니다. 오래전 내린 닻만 가지고 있을 뿐 새로 닻을 안 내렸을 땐, ‘다른 포인트들을 그저 구경만 하는 것’이란 문제가 생길 수 있습니다. 더불어 그 과정이 마냥 편하고 즐거운 것만은 아니기에 ‘혼자 놀기’에만 골몰하거나, 모임에 적극적으로 참여하지 않는 것을 합리화하거나, 성향이나 상황을 탓하거나, 원래 존재했던 관계들도 허물어지는 것을 보며 자신만의 울타리를 더 높게만 쌓는 일이 벌어질 수 있고 말입니다.

이거 언젠가 제가 ‘낚시 가서 질문하기’라는 예를 들어 이야기한 적도 있는 부분인데, 저는 필드에서 만나는 그 꾼들과 종일 수다를 떨 때도 있고, 소 닭 보듯 쳐다만 보다 돌아올 때도 있습니다. 여린마음동호회 회장인 까닭에 누군가와 그렇게 일시적인 관계를 맺더라도 에너지 소모가 극심하기 때문인데, 여하튼 분명한 건 ‘내가 참여하는 만큼 기회는 늘어나는 것’이라는 겁니다. 필드에서 만난 꾼에게 많이 잡았는지, 뭐 잡았는지, 입질은 좀 있는지를 물어보며 먼저 나섰던 경우, 채비나 미끼를 좀 얻고 교환하거나 고기도 얻어 먹거나 음료수도 나누거나 하는 일들이 생기기 마련입니다. 그러지 않고 입 꾹 닫고 묻는 말에 단답으로만 답하면, 서로를 타인으로 둔 채 철수할 때까지 곁눈질만 몇 번 하게 되는 법이고 말입니다.

물론 저런 다가감이 모두에게 통하는 건 아닙니다. 저 역시 어디에 가서는 먼저 물었다가 대답조차 듣지 못한 적 있고, 괜히 말 걸었다가 미끼 좀 빌려달라, 바늘 있냐, 통 좀 같이 쓰자 등의 요청만 받은 적도 있습니다. 이렇듯 모두 좋은 일만 생기고 다 잘 되는 것은 아니지만, 그렇다고 구더기 무서워 장도 담글 생각하지 않으면, 결국 아무 일도 안 일어나고 마는 것 아니겠습니까? 모두가 호의적일 것이라든가 마냥 좋은 일만 생길 거라곤 말할 수 없지만, 어쨌든 구경만 할 게 아니라 Y님도 적극적으로 묻고, 듣고, 대화해야 관계가 시작될 수 있다는 걸 잊지 마셨으면 합니다.

상대에게 괜찮은 멘트 몇 개 건네보는 것으로, 또는 먼저라도 고백 한 번 해보는 것으로 다 해결되는 것이라면 저도 참 편하겠습니다. 하지만 현 상황은 Y님이 ‘상대가 있는 경기장’ 필드 안에 있는 것도 아니고, 벤치에 앉아 있는 것에 더 가깝다 할 수 있으니, 이런 와중에는 소리쳐서 한 번 쳐다보게 한다고 크게 달라질 건 없다는 얘기를 해드리는 게 맞는 것 같습니다. Y님이 이후에도 필드 안에 들어갈 생각이나 자신이 없다면 더더욱 그렇고 말입니다.

그래서 전 꼭 이 관계를 연애로 이어가지 않더라도, 상대와 소통할 수 있고 서로 좋은 마음으로 지지해줄 수 있는 관계를 만들어보길 권하고 싶습니다. 당장 어떤 속보가 떴을 때 “그 뉴스 봤어요?”할 수 있는, 그 정도의 사이부터 되어보는 겁니다.

Y님은

“그러고 싶지만, 그와 전에 조금 친한 기색을 보이자 모임에 있는 다른 여자회원들의 분위기가 달라지기도 했고….”

라고도 하셨는데, 남의 눈치 다 보다 보면 내 인생을 남의 입맛대로만 살게 될 수 있습니다. 극단적으로 말하자면, 그들은 당장 내가 시한부 선고를 받았다 해도 전혀 관심없이 자기들 술 약속 갈 사람들인데, 그런 사람들 눈치 보느라 내 밥그릇도 못 챙기면 나만 손해인 것 아니겠습니까?

또, ‘모임 내에서 했던 Y님의 자기소개 때문에 그가 Y님에 대해 어떻게 생각하고 블라블라’ 같은 얘기도 그만 넣어두셨으면 합니다. 그거 막 그렇게 추억과 기억의 0.01mm까지 다 계산하고 재단해서 살면 인생 정말 고달파질 수 있습니다. 남들은 10cm도 너무 짧다며 미터 단위로 사는데, 0.01mm 재고 재다간 출발선에서 3cm도 나아가지 못할 수 있습니다. 우리 앞으로 이십몇 년만 지나도 경로당에서 게이트볼 쳐야 할 나이인데, 이것저것 다 겁내고 남들 눈치 보느라 그 시간마저 더 허비하진 말았으면 합니다.

간단합니다. 대화하고 싶으면 연락을 하고, 같이 밥을 먹고 싶으면 요청을 해보면 됩니다. 이것도 저 먼 얘기라고 생각하시면서 ‘상대와의 연애’를 꿈꾸시는 건, 호감 가는 남자가 생겼다고 영어 유치원 알아보는 것과 같으니, 시기와 순리에 맞게 차근차근 발을 내딛어 보셨으면 합니다. 좋은 사람과 행복한 관계를 꾸리는 것에 빠르고 늦음은 없으니 그건 걱정하지 마시길 바라며, 그것보다는 좋은 사람을 알게 되었을 때 그와 소통하며 보여주고 알아가는 것에 힘쓰셨으면 합니다. 신청서에 적어주신 이야기들을 상대에게 1/10 정도만 털어놔도 그가 관심을 보이며 조언해주려 할 것이 분명하니 그 이야기부터 해보시길 바라며, 오늘은 여기까지.

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5년째 짝사랑 중, 도와주세요. 아니면 잊게 해주세요.

무한 — Fri, 6 Dec 2019 21:13:19 +0900

이건 성훈씨를 까려고 하는 얘기가 아니라, 성훈씨의 시각과 전혀 다른 시각에서 보면 어떻게 보이는지에 대한 이야기라는 걸 먼저 적어둘게. 사실 이건 두 번째로 다시 쓰는 매뉴얼인데, 첫 매뉴얼에선 내가

“당신은 한국의 하루키입니까?”

라고 시작했거든. 근데 그렇게 시작하면 예민하고 여린 성훈씨가 ‘그저 날 놀리는 건가?’라고 생각할 수 있기에 고양이자세 두 세트 하고 와서 다시 쓰는 거야. 요즘 칼을 하도 갈았더니 어깨랑 목이랑 허리가 너무 아파서.

“뭔갈 준비하고 계신가 봐요? 칼을 가는 마음으로 준비하신다는 표현이죠?”

아냐, 진짜 칼을 가는 거야. 180방, 320방, 1000방, 4000방 순으로 숫돌을 준비해서 집에 있는 모든 칼을 다 갈고 있어. 잡은 고기 회 뜰 때 칼이 안 들어서 시작한 건데, 하다 보니까 소확행이 느껴져서 열심히 갈고 있어. 칼 가는 건 갈면서 배우는 거라서고 해서 일단 무작정 시작했다가, 왼손 검지와 중지 지문이 다 벗겨져 나갔지만 말이야. 숫돌에 손가락까지 대고 갈다 보면 시나브로 닳아서 빨갛게 지문 아래 살이 드러나니까 성훈씨도 조심해. 여하튼 늦기 전에 오늘은 중식 칼도 갈아야 하니까, 바로 시작해 볼게.

성훈씨의 가장 근본적인 문제는

-가장 이상적인 상황, 가장 이상적인 연애를 바라는 것.

이라고 할 수 있어. 뭐 한 것도 없으면서 다 되어 있는 상황을 바라기만 한달까. 이 관계를 위해 성훈씨가 한 거라고는 ‘머릿속으로 생각하기’가 대표적이며, 그것 이외의 것들이라곤 또 ‘닥친 상황에 대해 혼자 의미부여 하기’ 말곤 뭐 없잖아. 앞선 거라고는 기대뿐이며, 나머지 대부분은 뒤에서 곱씹거나 안타까워하는 것뿐이야.

이러다 보니 성훈씨의 세계에선, 상대가 주연이고 성훈씨는 조연, 아니 조연도 아니고 그냥 관찰하는 어떤 사람에 지나지 않는 일이 벌어지고 말아. 내 호감과 관심의 주인이 되어 뭔갈 하진 못 하고, 그저 구경하고 마는 거지.

내가 이 얘기를 했는지 아니면 쓰다가 접어놓은 매뉴얼에만 적었는지 모르겠는데, 어느 인터넷 낚시 카페에 들어가면 ‘장어 질문’만 수두룩하게 하는 사람이 있어. 장어 언제 잡을 수 있냐, 어디서 잘 낚이냐, 미끼는 뭐 써야 하냐, 물때는 언제 가야 하냐, 바늘은 몇 호 써야 하냐, 방파제 외항이 낫냐 내항이 낫냐, 낮에 잘 나오냐 밤에 잘 나오냐, 염장꽁치가 낫냐 염장고등어가 낫냐 등 진짜 장어에 미친 사람인 것처럼 열심히 질문하거든? 근데 그 사람한테 최근에 대답해준 사람이 아래와 같은 댓글을 적어놨더라고.

“아직도 장어 낚시 안 가신 건가요? 매번 비슷한 질문이 보여서 제가 답글 달아드렸는데, 오늘 검색해보니 3년 전부터 질문만 하셨네요. ㅋㅋㅋ 3년 전에도 제가 똑같은 댓글 달아드렸어요. ㅋㅋㅋㅋ 일단 한 번 가서 시작해 보세요. 하면서 배우는 것도 있으니까요.”

성훈씨의 질문들을 보는 내 마음이 딱 저래. 철저한 준비도 좋고, 온 마음 다해 계획하는 것도 좋고, 잘 될 수 있게 노하우와 팁들을 듣는 것도 좋고 뭐 다 좋은데, 그게 너무 심하면 일종의 ‘되면 한다’처럼 느껴지기도 하거든. 이제껏 낚시를 해 본 적도 없으면서 모든 걸 남의 경험을 통해서만 들은 후, 완벽한 상황에 완벽한 장소에서 완벽한 낚시를 하려는 느낌이야.

실제로 낚시를 해보면 얼마나 변수가 많은데. 비 오는 날 입맛만 다시고 있어야 하는 건 당연하고, 바람 불어도 못 하지, 파도 높아도 못 하지, 날 좋아도 이미 포인트에 다른 사람 들어가 있으면 못 하지, 돌고래나 수달 나타나면 꽝 치지, 어탐기에 고기는 보이는데 내 미끼 안 물어주면 못 잡지, 인터넷으로 배운 채비가 현지 채비 못 따라가지, 밑밥 쉼 없이 던져도 고기 떼 빠지면 안 물지, 랜턴이랑 케미 안 챙겨 갔으면 해 질 때 집에 와야 하지, 대 부러졌는데 예비대 없으면 접어야지, 산 넘어 포인트 진입했는데 물하고 음식 없으면 철수해야지…. 이런 거 보고 완전무장하고 모든 걸 다 실어간다 해도, 갯바위 통해 포인트 진입하다가 넘어져 따개비에 손 찢어지면 낚시고 뭐고 바로 병원 가야 해.

그러니까 기대는 최소화한 채, 일단 경험 삼아 가본다 생각하며 한 번 해보는 게 나아. 모자란 게 있으면 나중에 채우면 되는 거고, 낚시가 꼭 내 상상 속에서처럼 ‘물고기 몇십 마리를 잡는 것’일 필요도 없는 거잖아.

호감 가는 이성과의 관계나 연애도 마찬가지야. 일단 ‘같이 할 수 있는 것’을 해. 성훈씨 사연 보면 상대에게 제안했을 때 함께 할 수 있는 것들이 넘쳤는데, 안타깝게도 성훈씨는

-상대의 마음도 내 마음과 꼭 맞으며, 진정한 사랑을 나와 함께 하고 싶어 하는 것.

같은 것만 바라거든. 늘 얘기하지만, 그러는 순간 그 관계는 현실에서 두둥실 떠버리며, 상대는 그냥 이쪽의 종교 같은 게 될 확률이 높아. 그 전까진 그냥 만나서 밥 먹고 영화 보고 일상도 공유할 수 있던 관계였는데, 그런 기대를 품는 것과 동시에 상대를 여신 같은 존재로 생각하며 이쪽은 상대의 카톡 남김말 같은 것에 담긴 의미 같은 걸 찾으려 하지.

더불어 그러다 보면,

-혼자 열심히 기를 오랫동안 모아, 헛소리하고 마는 것.

이라는 문제도 자연히 뒤따르곤 해. 현실과는 동떨어진 상상의 세계에서 상대를 바라보고, 나아가 상대가 모든 말이나 행동에 혼자 의미를 부여하다가, 나중에 그걸 압축해서

“내가 널 좋아할 줄은 몰랐는데, 그때부터 널 좋아했던 것 같다. 넌 나에게 이러이러한 존재이며, 네가 이러이러한 행동을 했을 때 난 이러이러한 감정이 들었다. 넌 내가 싫을 수 있고, 짜증날 수 있고, 그럼에도 불구하고 너에게 이런 얘기를 하는 나는 멍청한 걸지도 모르겠다. 내가 용기를 내 너에게 고백하지 못한 건 블라블라블라….”

따위의 얘기를 해버리고 마는 거야. 거기서 더 심해지면 막

“널 사랑하게 된 이후 난 달라졌다. 내가 고백이라도 한다면, 우리는 남이 될 수도 있다. 이런 얘기를 하는 건 너를 생각하는 걸까, 나를 생각하는 걸까. 너를 많이 좋아했다는 것만이라도 전하고 싶다. 슬픈 결말이 예상되긴 하지만 용기를 낸다. 언젠가 너도 내 생각이 난다면 블라블라블라….”

하는 이야기를 하기도 해. 물론 그런 얘기를 듣는 상대나, 그런 사연을 접하는 나나

“그래서 뭐 어쩌라는 거지?”

하는 생각을 할 뿐이지.

다시 봐봐. 저 위에 보면, 현실에서 혼자 두둥실 떠오르기 전까진 괜찮고 무난했지? 그럼 그 길로 더 갔어야 하는데, 성훈씨는 안드로메다행을 택하고 만 거야. 거기서부터는 음악과 문학과 영화, 만화와 드라마의 영역인데 말야. 거기로 계속 가다간

“네 곁에 있는 좋은 사람들, 왜 나는 너에게…. 언젠가 나에게도 기회가 오길…. 그럴 기회가 없는 거라면, 차라리 더는 사랑하지 않을 수 있도록…. 난 너에게 부족하고 모자란….”

하면서 보이저호 뒤를 따르게 돼.

성훈씨도 상대에게 충분히 좋은 사람이 될 수 있고, 또 상대랑 가까워지는데 무슨 자격심사 같은 게 있는 것도 아니잖아. 근데 왜 자꾸 혼자 자학하면서 상대가 그걸 부정해주기만 바라고 있어? 같이 명륜진사갈비 가서 “리필 고기 목전지 말고 갈비로 주세요.” 하면서 울끈불끈한 팔근육으로 갈비 굽고 자르는 거 보여줄 수 있는 시간에 말이야.

“저 고기 잘 못 굽는데요.”

아니 누군 날 때부터 집게랑 가위 들고 태어났나? 믿기 어렵겠지만 나도 귀하게 자라서, 고기 자르거나 구워본 적 없어. 근데 지금은 다 해. 왜? 평생 누가 대신 해줄 애처럼 살 것도 아니고, 또 내가 잘해주고 싶은 사람에게 잘해주는 방법도 ‘모르면 배우고 익혀가야’ 하는 거잖아.

나가서, 만나서, 부딪히면서 배워. 안 배우면 이 추운데 막 ‘너 걷는 거 좋아하지? 나도.’ 이러면서 상대 발가락 동상 걸리는 것도 모르고 걸으려 하거나, 핫팩 하나 사서 쥐어줄 줄도 모르거나, 어디 가서 뭘 먹어야 할지도 잘 모르니 맨날 뭐 먹고 싶냐고 물어보거나, 노량진 새벽시장 가서 방어 사다가 해체쇼도 못 보여주게 돼. 방어 해체쇼는 좀 이상하니 생략하기로 하고, 아무튼 내가 상대에게 뭘 해줄 수 있는지, 또는 같이 뭘 할 건지도 전부 머릿속에만 막연하게 둔 채 ‘진정한 사랑’, ‘운명 같은 사랑’ 만이 시작되길 바랄 수 있으니, 그런 건 내년 연말쯤 한다 생각하며 다 접어두곤 좋은 친구랑 만나서 놀 듯 함께해 봐.

첫 연애, 첫사랑, 짝사랑, 기회, 영원, 운명 그런 거 다 내려놔. 상대와 닮은 누군가가 지금 눈에 띄어 어쩌고 하는 소리도 하지 마. 꿩에게 아무것도 못 한 걸 왜 치킨한테 대신하려 그래. 그러다 막 두 마리 치킨의 레벨까지 간 선배대원들도 있는데, 병이 다시 도져선

“솔직하게 말했습니다. 너와 닮은 사람에 대한 내 아픈 기억이 있어서, 그래서 사실 너에게 다가갔던 거라고. 하지만 네가 그 사람이 아니듯, 내 마음도 다른 것 같다고. 그러곤 돌아와 확인해보니 차단 당했네요. 하지만 뒤늦게 알았습니다. 제가 진심으로 사랑했던 건 이 사람이고….”

하는 이야기를 하는 경우까지 있었어. 그러지 말고, 일단 현실에 발 딛고 지금 연락 가능하며 만날 수 있는 사람과의 시간을 소중하게 생각하며 가꿔가. 혼자만의 생각과 의미부여 하느라 허송세월하거나 있던 기회마저 다 지나 보낸 건 지금까지로 충분하니, 폰 밖에서 잃어버렸을 때만큼이라도 밖에 나가 절실한 마음으로 뭔갈 해보자고. 그 정도의 행동력과 용기는 있어야 붕장어를 잡을 수 있는 거라는 걸 잊지 말길 바라며(응?), 오늘은 여기까지.

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▼ 칼이 사고 싶어진다. 사시미, 데바…. 무쇠칼, 도마 위에서는 어떨까….

결혼 얘기하다 결국 헤어졌어요. 뭐가 문제였을까요?

무한 — Mon, 2 Dec 2019 18:06:26 +0900

강원도 모 지역에, 시세보다 놀랄 정도로 싸게 집 하나가 급매물로 나온 적이 있습니다. 그곳에 집을 가지고 있는 지인 A가 다른 지인들에게 추천했던 매물인데, A는 자신의 집에 놀러 왔을 때 그런 곳에 살고 싶다던 지인들에게 서둘러 구입하길 권했습니다. 하지만 구입하는 사람은 없었고, A는

“그냥 지금 사기만 해도 앉아서 돈 버는 거잖아? 근데 왜 안 사지?”

라며 답답함을 내비췄습니다.

사지 않은 지인들의 이유는 가지각색이었을 것입니다. 어쩌다 한 번 놀러 가는 건 좋지만 거기서 살고 싶진 않아서일 수 있고, 그것보다 더 괜찮은 매물이 나올 거란 생각 때문일 수 있으며, 이득은 못 보더라도 그냥 가까운 곳에 적당한 집을 사고 싶어서일 수도 있습니다. 더 단순하게는 아직 집을 사고 싶은 생각이 없어서라거나, 그 집을 살만한 돈이 당장 없기 때문일 수도 있고 말입니다.

저런 ‘집 구입’의 비유를, 저는

“남친의 마음 부족이었을까요, 아니면 상황적 요인일까요? 결혼하자 노래를 부르는 사랑꾼 남자들이 있는 반면, 전혀 반대인 이런 유형의 남자는 따로 있는 건지 궁금합니다. 아니면 후자인 사람들도 그럴 시기나 그럴 상황이면 전자처럼 되는 건가요?”

라는 질문을 하는 Y양에게 들려드리고 싶습니다. 꼭 ‘마음 부족이다’, ‘상황 때문이다’라고 결론 내기 어려우며, ‘그럴 시기나 상황’이 된다 하더라도 모두 집 구입에 목숨을 거는 건 아니라고 할 수 있겠습니다.

Y양의 사연을 두고 말하자면, 상대는 결혼은 둘째치고 연애를 할 생각도 처음엔 별로 없었던 듯 보입니다. Y양은 처음에 썸이라 생각했는데, 상대가 중요한 시험을 앞두고 한 달 정도 연락도 하지 않아 황당했다고 하지 않았습니까? 누구의 대시로 사귀게 되었는지는 확실하게 적혀있지 않아서 모르겠지만, 대략 반년 동안 모호한 관계로 지냈던 것과 상대가 연애를 시작하는 것에 대해 자신이 없다는 투로 말한 것을 보면, 연애를 시작할 동력이 부족했음에도 재촉과 택일요구에 ‘일단 시작’을 했던 것은 아닌가 싶습니다.

그럼에도 불구하고 이 연애를 꽤 오래 이어갈 수 있게 된 건, Y양 역시 까탈스럽게 남친을 대하는 타입이 아니며 대부분을 참거나 이해해주고, 기본적으로 연애나 남친에 대한 기대 역시 크지 않다는 게 많은 영향을 끼쳤다고 할 수 있습니다. 그러니까 Y양은,

‘연애에 넌 3할만 할애하네? 그래, 그럴 수 있지. 나도 막 피곤한 거 싫어하니 비슷하게 맞추면 돼. 복잡할 것 없이 좀 편하게 만나지 뭐. 바쁜 건 사정이 있어서 그런 거고, 오늘만 날도 아닌 건데.’

정도로 생각하는 타입이랄까요.

그게 스스로 조급증에 빠지지 않으려고, 어떠한 상황에서도 여유를 가져보려고 하는 노력의 일환이라면 훌륭하다 할 수 있겠지만, 그냥 연애를 대하는 태도 자체가 ‘될거될(될 거면 되겠지)’인 까닭에 그런 거라면 문제인 거라 할 수 있습니다. 나도 그냥 풍덩 빠지진 않고 발 하나 정도만, 그리고 상대도 그냥 발 하나 정도만 담그고 있는 연애는 둘 다 크게 관심 두고 돌보는 집과 거리가 멀어서 ‘보금자리’가 되기보다는 ‘임시거처’처럼 느껴질 수 있지 않겠습니까?

또, 그런 마인드로 연애를 하는 대원들 중엔

-중요하게 준비할 게 있다면 한 주 동안 연락 안 하기도 함.

-한 달간 못 봐도 사정이 있어서 약속 미룬 거니 이해함.

-매번 ‘피곤하다, 졸리다, 쉬자, 다음에’만 반복해도 다 이해하며 만남.

등의 형태가 되어도 계속 관계를 이어가는 대원이 대부분인데, 그럴 경우 ‘적당히’의 마음으로 ‘대충’만나려는 상대와 연애를 해도 무덤덤하게 2년 3년 사귀게 되곤 합니다. 꼭 그렇게 상대 탓인 경우를 제외해도, 이쪽 역시 연애가 재미없고 지루하다며 연애 중 다른 사람과 소개팅까지 하면서 어찌어찌 이어가는 사례도 있고 말입니다. 이처럼 ‘선택과 집중’이 생략된 채 ‘대안이 없어서’라거나 ‘적게 할애해도 유지되니’ 하는 연애는, 뿌리를 내리지 못하고 그냥 옮겨심은 채로 박혀있게 된 나무에 가깝다 할 수 있을 것 같습니다. 시간이 지나도 열매를 맺지 못하며, 적은 힘으로도 뽑으면 그냥 뽑히는 그런 형태로.

그렇게 계속 ‘연애만’ 하는 거라면 뭐, 2년 3년이 아니라 5년 6년도 만날 수는 있습니다. 쉬는 날 만나서 밥 먹거나 놀러 다니는 것만 한다면, 그러면서 터치 안 하고 대부분 다 이해한다면, 딱히 헤어질 이유도 없는 것 아니겠습니까?

하지만 서른이란 나이에 가까워지면서부터는, 또는 주변 친구들이 하나 둘 가정을 꾸리기 시작하면서부터는, 아무 비전 없이 만나는 것 같다는 염려나 결혼에 대해 아무 얘기도 하지 않는 상대에 대한 불안이 찾아올 수 있습니다. 그래서 이즈음 ‘우리 관계’에 대한 정립을 시도하거나 결혼 얘기를 꺼내는데, 이럴 때 대부분 상대로부터

-결혼은 ‘나중에 생각해보고’ 결정하는 것 아니었음?

-지금 확신을 달라고 하는데, 뭘 보고 뭘 어떻게 달라는 것?

-그런 얘기 전혀 안 하고 만나다가, 왜 지금 갑자기 선택하라고 함?

-난 아직 취업도 전인데, 무슨 결혼을 어떻게?

라는 반응을 듣곤 합니다. 나아가 ‘난 원래 결혼 생각 같은 거 없는데? 주변을 봐도 결혼해서 잘 사는 사람 별로 없음’이란 말을 듣기도 하고 말입니다.

사실 전 이 매뉴얼을 쓰면서 ‘상대가, 자신의 삶을 위한 시험과 연애 사이에서 고민 중이었다는 것’까지를 이야기하려 했는데, 굳이 그렇게 빙빙 돌아가지 않아도 될 것 같습니다. 질러가자면, 상대는 그걸 가장 큰 이유로 내세우고 있지만, 그러면서 한 이야기 중 완충재로 넣은 것들을 다 빼면,

-너에 대한 확신이 내겐 없는데, 나에 대한 확신을 너에게 주긴 힘들다.

라는 말만 남는다고 할 수 있을 것 같습니다. Y양은 상대가 그러면서 붙인 ‘너 같은 사람 만날 수 있을지 모르겠지만’이라든가 ‘난 다른 사람에게도 확신을 줄 순 없을 것 같다’는 이야기들에 혼란스러워하는 것 같은데, 거기엔 ‘나중에도 꼭 그럴 거라는 건 아니고, 지금은 그런 생각이 든다’는 말이 생략되어있는 거라 보시면 될 것 같습니다.

Y양이 이미 마음 정리도 하셨다 하고, 거기다 다시 만날 생각도 없으시다고 하니, 여기다간 이렇게 ‘다음에도 이렇게 연애하면, 비슷한 결과만 경험하게 될 수 있는 문제’만을 적어두도록 하겠습니다. 다음번 연애는, 이번처럼 겨우 다리 하나 말고 되도록 허리까진 빠진 채로 하시길 바라고, 지금 안 되는 걸 다 참고 이해해준다고 결혼 후 모든 게 보장되는 게 결코 아니라는 걸 꼭 염두에 두시길 바라며, 오늘은 여기까지.

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천수만 해상낚시공원(한울마루), 석문방조제 낚시여행

무한 — Fri, 29 Nov 2019 13:36:23 +0900

고등어가 나온다고 했다. 한 주 전에 100마리 넘게 잡은 게시글도 봤고, 바로 전날 57마리를 잡았다는 게시글도 봤다. 대상어는 고등어에 손님 고기로는 학꽁치, 그리고 회유성 어종인 그 둘을 제외해도 붙박이로 숭어가 있으니,

-고등어

-학꽁치

-숭어

셋의 채비를 준비하기로 했다.

동시에 서해로 낚시갈 때 챙겨야 할

-우럭

-붕장어

채비도 챙겼다. 매번 낚시를 갈 때마다 짐 때문에

‘다음엔 진짜 딱 필요한 것만 챙겨야지. 대상어 딱 정하고 그 채비만!’

이라고 다짐하지만, 무규칙 이종 낚시꾼인 까닭에 결국 모든 짐을 가방에 넣고 만다. 바늘도 호수별로, 봉돌(추)도 호수별로, 찌도 호수별로. 거기다 낚싯대도 원투, 찌, 루어까지. 사람의 욕심은 끝이 없고 같은 실수를 반복한다는, 그 말이 꼭 맞다.

“고등어요? (먼바다로)빠졌을 텐데? 나온대요? 아무튼 지난주까지는 확실히 나왔어요. 근데 지금 나오는지는 모르겠고, 그냥 갑이나(갑오징어) 주꾸미 하세요. 그거 제일 많이 하죠. 올해가 좀 이상해서 그렇지, 원래 이쯤 되면 고등어 안 나와요. 한 2주 전에 오시지. 밤낚시 하시게요? 위험해서 못 해요. 여기 사람들은 밤 되면 안 해요. 내일 해 뜨면 나와서 하면 되는데 뭐하러 위험하게 밤에 해요. 그냥 주무시고, 내일 하세요. 사람들 나와서 쭉 서 있을 거예요.”

밑밥을 사러 현지 낚시점에 들어가기 전까진 사기가 120% 끓어오르고 있었는데, 낚시점 사장님의 저 말을 들으며 음절 단위로 무너지고 말았다. 좋은 밑밥 배합은 2:1이나 3:2, 반유동 수심 1미터 주고 방조제 앞 10미터 캐스팅, 핫스팟은 방조제 중간에서 수문으로 500미터 더 가서. 이렇게까지 공부를 해가지고 왔는데, 고등어가 안 나온다니.

평소 ‘남들이 고기 못 잡는다고 나까지 못 잡는 건 아니다’는 생각을 하긴 하지만, 낚시점 사장님이 너무 확신에 차 이야기하는 까닭에 신뢰하지 않을 수 없었다. 사장님은 저기다 옮겨 놓은 이야기 외에, ‘그래서 나도 몇 시 이후엔 원래 문 닫는데 오늘 어찌어찌해서 이러저러하게 된 거다.’ 등의 이야기까지를 정말 TMI로 쏟아내셨다. 이 글을 쓰는 나는 사장님의 고향과 평소 생활패턴을 알고, 이번 주말 모임이 있는 것까지를 알고 있다.

졸리고, 피곤하고, 배도 고프고 해서 민박집 입성. 처음 낚시 다닐 땐 나도 막 펜션을 알아보고 그랬는데, 가서 짧게는 6시간 길어봐야 9시간 있다가 나올 거라 민박으로 방향을 돌렸다. 잠자리만 따지면 펜션이나 민박이나 큰 차이가 없긴 한데, 딱 하나 단점을 들자면 대부분의 민박집은 잠들기 힘들 정도로 냉장고 소리가 너무 크다. 그래서 취침 전, 수면제 삼아 소주8 맥주2의 꿀주를 복용한다. 꿀주의 부작용이라면 어디까지 얘기하다가 잠들게 된 건지 마신 사람 전부 다 기억을 잘 못 하는 것 정도.

이번에 잡은 민박집은 방조제 바로 옆에 있는 곳이었는데, 사장님의 ‘적극적 친절함’이 무서울 정도였다. 누가 새벽부터 세차를 해주고 계시길래 ‘저거 우리찬데 왜 닦고 계시지?’했는데, 그게 사장님 특유의 ‘이슬 맞아 하얗게 덮인 차를 닦아주는, 안전을 위한 서비스’였다. 사장님의 경영 철칙은

-새벽에 나가시는 손님이 있더라도 일어나서 인사하기.

-커피나 차 권하며, 떠나는 손님의 활기찬 하루 응원하기.

-내 집을 찾아주신 귀한 손님이다 생각하며 극진하게 대하기.

등이 있다고 하셨는데, 그 때문에 난 짐 싣고 민박집을 나오기까지 사장님과 90도 인사만 열두 번 정도를 한 것 같다.

부푼 마음으로 천수만 해상낚시 체험공원 매표소에 입장. 대부분의 좌대는 입어식(그물에 가둬놓은 고기 잡는 것)과 자연식(좌대 부근의 자연산 고기 잡는 것)으로 나뉘는데, 천수만 해상낚시 체험공원 역시 두 가지로 나뉜다. 최근엔 입어식을 안 하는 건지 가격 안내가 사라지긴 했는데, 자연식의 경우

-중고등학생 및 성인 2만원, 초등학생 1만원, 유아 무료.

-오전 8시 첫 입장, 오후 5시 퇴장. 매주 월요일 휴무.

라고 공지되어 있다. 매표소(관리소)에서 사람 수에 맞게 계산을 하고, 배를 타고 좌대까지 들어가야 하니 승선명부를 작성하고, 구명조끼와 목걸이형 입장표를 받으면 된다.

일찍부터 와서 짐으로 줄 세워 놓곤 낚시를 하고 계신 조사님들. 하나둘 걸어 내시길래 뭘 잡으시나 봤더니 주꾸미다.

‘어? 난 고등어, 학꽁치, 숭어, 우럭, 붕장어 채비를 다 챙겼지만 주꾸미 채비는 빼고 왔는데? 여기서 주꾸미 하면 정신건강에 해로울 정도로 안 나온다고 했는데, 뭐지?’

시험 범위를 잘못 알고 공부해간 학생의 느낌이랄까. 하지만 애써 긴장하지 않으려 노력했다. 밑밥과 떡밥, 그리고 다른 채비만 10만 원어치 넘게 챙겨오지 않았는가. 이 정도 준비했으면 진짜 뭐라도 못 잡는 게 이상한 거다.

배 타고 들어가 좌대 입장. 천수만 해상낚시 체험공원은 1,500평으로, 우리나라 해상 좌대 중 가장 크다고 한다. 이미 입장 전

-화장실 쪽 우측 끝이 고기 잘 나오는 포인트.

라는 것까지 조사하고 갔기에, 배에서 내리자마자 그곳을 선점하기 위해 뛰어가 자리를 잡았다.

그렇게 열심히 조사를 하고 갔음에도, 현장에서 맞닥뜨리게 된 문제도 하나 있긴 했다. 바로

-그 우측 끝이라는 게, 모서리에서 화장실 쪽이냐 먼바다 쪽이냐.

라는 것으로, 좌대에선 두세 발짝 차이로 조과가 달라질 수 있기에 난감하기도 했다. 이럴 땐 ‘내가 고기라면 어디에 더 살고 싶을지?’를 고민해 보는 게 좋다. 내가 고기라면 어디에 살까. 먼바다 쪽 고기도 살고, 방조제 석축에 붙는 고기도 사는 곳. 내 결론은 화장실 쪽이다.

화장실 쪽에 자리를 잡은 데다, 바람까지 우리 쪽으로 분 까닭에 냄새가 좀 나긴 했다. 하지만 고기만 잘 잡힌다면 냄새가 문제겠는가. 30호 봉돌 매단 묶음추 하나 내려놓고, 슬슬 이 동네 고등어 씨를 말릴 카고 채비를 준비한다. 춥지 않고, 바람도 적당하고, 파도도 없고, 모든 게 완벽하다. 이제 남은 건 정신 없이 고기를 잡아 올리는 일.

네 시간이 지났다. 입질이 없다. 욕지도에서의 6시간 꽝, 안면도에서 10시간 꽝의 기억이 떠오른다. 그땐 지금보다 더 피가 끓을 때라

“밥? 난 고기를 잡아야 밥을 먹어. 잡기 전까진 안 먹어.”

라고 했었는데, 그렇게 빈속에 커피만 마신 까닭에 속을 다 버리고 말았다. 때문에 이번엔, 적당히 타협해 ‘먹을 건 먹고’ 낚시를 하기로 했다.

챙겨온 먹거리가 꽤 되었기에, 옆에서 낚시를 하시던 부부 조사님들께도 같이 드시길 권했다. 일주일에 한 번은 꼭 이곳을 찾는다는 분들이었는데, 식사를 함께 하며 남편분이

-화장실 쪽 말고 먼바다 쪽이 포인트임.

-고등어 같은 건 귀찮아서 안 잡음. 셀 수도 없이 잡아 봄.

-숭어 잡고 싶음? 뒤쪽 그물 없는 가두리가 포인트.

-고등어? 오후부터 따뜻해지며 떼로 들어옴.

-내가 여기 와서 진짜 제일 못 잡았을 때가 열 마리.

라는 이야기를 속사포로 꺼내놓으셨다. 난 오전 내내 꽝을 치곤 시무룩해져 있었는데, 그렇게 장담하는 분의 확신의 찬 이야기를 듣고 나니 다시 호랑이 기운이 솟아났다. 진짜 이제 잡은 일만 남았다.

망드래곤 등장. 4짜(40cm)가 넘는 망둑어다. 이 정도 망둑어를 난, ‘망둑어’ 말고 ‘망드래곤’으로 부르고 싶다. 대상어에 속하지 않으니 방생할 것이긴 하지만, 간조부터 만조까지 아무 소식 없던 중에 나와주니 반갑다. ‘고기가 들어왔다. 이제 잡힌다.’는 희망을 준 녀석으로, 다시 전부 미끼도 갈고 힘차게 캐스팅 해선 고기 맞을 준비를 했다.

옆 조사님도 망둑어 1수, 주꾸미 2수. 주꾸미 중 한 마리는 큰 녀석으로, 저 정도 크기면 낚시꾼들은 ‘문꾸미(문어+주꾸미)’라고 부르곤 한다. 주꾸미 채비도 아닌 묶음추에 잡힌 녀석들. 이럴 줄 알았으면 대상어를 주꾸미로 하는 거였는데…. 필드에서의 후회는 아무리 빨리해도 늦으니, 다시 마음 잡고 열심히 쪼아보기로 한다.

다시 또 망둑어 겟. 망둑어를 잡으러 서산까지 내려온 게 아닌데, 망둑어만 계속 나온다. 저 이후로도 계속 망둑어, 망둑어, 망둑어. 좌대에서 누군가 뭘 걸어 올렸을 때 무슨 고기인지 보면 전부 망둑어다. 아니 여긴 고등어랑 학꽁치, 숭어가 주 어종이라고 하지 않았나? 망둑어 얘기는 없었는데 이게 어찌 된 일인지….

밑밥을 열심히 뿌려봐도 고등어나 학꽁치의 그림자도 보이지 않으니, 그 둘은 잠시 접고 숭어를 노려보기로 한다. 처음 시도해 보는 숭어 떡밥채비.

-아쿠아텍2(한 봉) + 찐버거(두 봉) + 딸기글루텐(작은 거 한 봉)

저 배합으로 준비해 바닷물을 섞고, 10여 분 간 불도록 두었으며, 다시 비벼 채비에 야구공만하게 달아 던졌다.

풀린 떡밥이 바닥에 쌓여 집어가 될 수 있게, 10분 마다 저 짓을 반복하라고 해서 참 열심히도 내렸다. 던지고, 10~15분 후 감아올려 떡밥 달고, 다시 최대한 같은 자리에 들어가도록 내렸다. 서너 반만 반복해도 한 시간이 훌쩍 간다.

세 시간 동안 그 짓을 했다. 입질은 없었다. 난 솔직히 다시는 숭어 떡밥낚시를 하고 싶지 않다. 딴 고기 못 잡으면 큰 숭어 한 마리라도 잡아서 먹으려고, 또 숭어가 그리 잘 나온다니 뭐 한 번쯤 경험해 보려 했던 낚시였는데, 재미도 없고 보람도 없고 조과도 없다. 10~15분마다 떡밥 새로 갈아줘야 하니 힘만 들고, 떡밥 다느라 손 버리고 옷 버리고….

이런 내 속도 모르고 망둑어는 계속 나온다. 망둑어 밭인지, 바늘 두 개짜리 채비를 넣으면 두 마리가 잡히고, 세 개짜리 채비를 넣으면 세 마리가 잡힌다. 내가 이러려고 서산까지 왔나 자괴감 들어….

좌대는 다섯 시까지 영업인데, 두 시 넘으니 두 팀 남고는 다 빠져나갔다. 나머지 두 팀도 세 시가 되어가자 집에 갈 준비를 한다.

“최소 열 마리라는 그 아저씨는 어떻게 됐나요? 오후 되면 고등어 떼로 들어온다고 장담하신 분.”

그 분은 한 시가 넘자

“야아 참 어떻게 이렇게 안 나와? 너무 안 나오니까 막 짜증이 나네.”

라며 다 들으라는 듯 혼잣말을 하셨고, 두 시가 넘자

“지겹다 지겨워. 오늘 안 돼. 안 되는 날이야. 가야지. 그냥 가야 돼.”

라고 혼잣말을 하신 후 눈을 피하셨다. 그러곤 세 시간 되기 전 ‘어쩌면 이제 고기가 들어올 수도 있다. 나는 일할 게 있어서 먼저 가는 거다.’라며 끝까지 밑밥을 뿌리곤 집으로 돌아가셨다. 그로부터 한 시간이 더 지날 때까지 망둑어 말곤 구경할 수 없었다.

네 시가 되기 전에 좌대에서 나왔다. 더 있어 봐야 스트레스만 받을 것 같았으며, 해가 지기 전 다른 곳에 가서라도 한 번 던져보고 올라가는 것으로 의견이 모아졌기 때문이다. 지금 올라가 봐야 막힌 도로에서 시간을 다 보내야 하니, 올라가는 길에 있는 석문방조제에서 몇 시간 더 쪼아보기로 했다.

석문방조제 도착. 이렇게 사진으로 보면 낚시 하기 좋은 환경 같지만, 저 돌들이 물 빠지기 전엔 바닷물에 잠겨있던 돌이라 엄청 미끄럽다. 아무것도 모르고 갔다가 저기서 팔다리 부러지거나 넘어져 손바닥 찢어진 사람을 흔하게 볼 수 있을 정도. 네 발로 기어 내려가선, 겨우겨우 자리를 잡았다.

애럭 히트. 새끼 우럭을 꾼들은 ‘애럭’이라 부른다. 좌대에서 종일 꽝을 치다가 손맛을 보니 희열이 느껴지긴 했지만, 23cm 미만의 우럭은 놓아줘야 하는 까닭에 ‘잡고 바늘 빼서 놓아주기’만을 반복해야 하는 게 지겨워지기도 했다. 낮에 꽝을 칠 땐 ‘애럭이라도 한 마리….’ 라고 기도를 했으면서, 애럭만 잡히자 배부른 소리를 하다니, 사람이 참 이렇게 간사하다.

거의 2타 1피 수준으로 애럭은 계속 나왔다. 오징어보다는 염장 갯지렁이에 반응이 좋았으며, 작은 녀석이라도 물고 바로 들어가는 까닭에 입질 역시 확실하게 볼 수 있었다. 채비는 간단하게

-면사매듭, 반달구슬, 구멍찌, 엉킴방지봉, 도래추, 목줄, 바늘

순으로 연결했다. 3물 간조 수심 2~2.5미터(완전 간조시 1미터), 캐스팅 거리 10~15미터. 들물에 좌로 던져 우로 흐르는 중 돌무더기 부근에서 입질.

3짜(30cm) 오버 우럭 등장. 이럴 줄 알았으면 돈 내고 좌대 탈 것 없이, 그냥 낮에도 석문에서 할 걸 그랬다는 후회가 밀려왔다. 애럭만 나올 때는 ‘여기서도 먹을만 한 걸 못 건져가네….’하며 좀 침울한 분위기였는데, 3짜 잡고 난 후에는 저런 게 더 있을 거라며 그걸 잡아내려 미친 듯이 캐스팅을 했다.

최종 조과는 3짜 1수, 2짜 후반 3수. 18호 이상 되는 바늘과 지그헤드가 있었으면 좀 더 다양한 시도를 해볼 수 있었겠지만, 쓸데없이 고등어, 학꽁치, 숭어 채비들만 가득했던 까닭에 그만 접고 가기로 했다. 잡은 고기들은 모두 피만 빼서는 비닐에 담아 아이스박스에.

졸린 눈을 비벼가며 회를 떴다. 그간 회 뜨는 영상을 100번쯤 본 것 같은데, 영상에서와 달리 현실에선 자꾸 칼이 뼈까지 잘라버리곤 한다. 날이 무디니 힘만 잔뜩 줘서 그런 것 같은데, 그걸 좀 교정해보고자 숫돌을 주문했다. 회 뜨는 걸 정식으로 배워볼까도 진지하게 고민 중이다.

사진엔 없는데, 편의점에서 김밥을 사와 김밥 위에 와사비를 얹고, 거기에 초장 찍은 회를 올려 먹으면 꿀맛이다.

낚시를 하고 돌아와 집에서 회를 떠 먹는 것의 가장 큰 단점은

-집 도착 후, 너무 피곤해서 아무것도 하기 싫고 그냥 자고 싶다는 것.

인데, 이걸 극복할 수 있게 좀 더 일찍 잡아 집에 빨리 오든지, 아니면 간단한 손질 후 숙성했다가 다음 날 먹을 수 있는 방법을 찾아봐야겠다. 고기의 신경까지 제거하는 이케시메? 신케지메?의 세계까지 들어가야 하는 건지…. 여튼 일단 고기부터 좀 더 잘 잡아 보기로 하고, 조행기 올렸으니 이제 다음 낚시(1순위 볼락, 2순위 붕장어, 3순위 우럭)를 준비해야겠다. 자 그럼, 오늘은 여기까지.

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삼십 대도 꺾인 모태솔로 남잡니다. 호감 가는 여자가 생겼어요.

무한 — Wed, 27 Nov 2019 19:30:18 +0900

김형, 이건 굉장히 어려운 거야. 당장은 서비스직인 그녀가 자기 생활이나 가족관계, 그리고 키우는 강아지 얘기까지 하니 뭔가 막 금방 될 것 같겠지만, 그걸 듣고 줄 서 있는 그녀의 단골 고객들을 모으면 못해도 관광버스 하나는 채울 거야.

“그건 저도 알아요. 그런 남자들 많냐고 직접 물어본 적도 있고요. 제가 바라는 건, 그녀에게 제가 그 수많은 작업남들 중 하나가 아닌, 믿을 수 있는 남자이고 특별한 남자가 되는 거예요.”

그러니까 이게, 김형이 나한테 그렇게 말하니까 난 더 어려운 거야. 당장 구구단을 다 못 외우는데 이공계 수석 하고 싶어 하잖아. 4 곱하기 9를 헷갈리면서, 수석 하면 장학금도 나오는 거 아니냐며 김칫국을 보며 미소를 짓고 있어. 그러면서 동시에 “역시 지금 저에게 수석은 꿈 같은 얘기겠죠.” 하며 시무룩해지기도 하고 말야.

난 현 상황에서 김형에겐 ‘믿을 수 있는 남자이고 특별한 남자가 되는 방법’ 따위의 무림비급 <구음진경> 같은 얘기 말고, 이런 널뛰기와 더불어 김형이 돌직구랍시고 던지는 폭투를 더는 안 하려면 필요한 초식에 대한 이야기가 필요하다고 생각해. 초식을 같이 살펴보다 보면 김형이 1초식부터 이상하게 발을 내딛는다는 걸 알 수 있을 테니까, 오늘은 그 얘기를 좀 해보자고.

일단 김형이 가장 먼저 해야 할 건, ‘의미부여’를 줄이는 일이야. 이건 현재 서비스직인 상대가 김형에게 하는 말과 행동에 대한 의미부여를 안 해야 한다는 뜻도 있지만, 그것보다는 김형이 스스로에 대해, 그리고 김형이 그간 이성들과의 관계에서 있었던 일에 대해 의미부여를 안 해야 한다는 뜻이 더 커.

-난 내가 먼저 찾고 관심을 가진 여자만 좋아한다.

-아무리 괜찮아도 소개 받은 여자에겐 관심이 없다.

-상대도 원래 내가 여자로 봤던 건 아니다.

-이렇게까지 진지하게 빠질 거라고는 생각하지 않았다.

-이성에게 관심을 보였다가 완전 망신을 당한 트라우마가 있다.

-고백했다가 차인 적 있어서 내 삶에 연애란 없다고 생각했다.

그런 식으로 김형 스스로에 대해 ‘난 특이하다’고 생각한다든지, ‘트라우마 때문에 이렇게 된 것 같다’는 식의 핑계를 대지 말자는 거야. 뭔가를 저질러 놓고는 ‘나도 내가 이럴 줄 몰랐다’고만 한다든지, 누군가에게 호감을 갖고는 ‘원래는 호감이 없었는데, 이렇게 호감을 갖게 된 걸 보니….’ 등의 이야기를 한다든지 해선 안 돼. 그거 김형이 지금까지 참 많이 해왔는데, 아무 도움도 안 됐잖아.

그러는 순간 상대와의 관계는 이미 현실을 넘어선 판타지가 되는 거고, 김형은 상대 보다 낮은 곳에서 상대를 올려다보게 되는 것이며, 행운을 바라거나 상대에게 작은 확인이라도 받아 만족하고 싶은 마음만 늘어날 뿐이야. 보통의 관계를 시작하는 게 그냥 맥도널드 들어가서 주문하는 거라면, 저런 김형의 태도는 맥도널드 가선 지금 영업하냐고 물어보고, 언제까지 영업하는 거냐고 물어보며, 햄버거 주문해도 실례가 아닌지 물어보는 것이 되어버리거든. 빙빙 돌아가며 괜히 어려워하는, 그래서 그 자체로 상대에게 부담까지 줄 수도 있는 거라 할 수 있어.

김형이 특이하든 특별하든 뭐 그간 어떻게 살았고 무슨 기억이 있든, 그냥 누군가를 알게 되어 그 사람과 대화하며 친해지는 건 아주 보통의 일인 거야. 난 이걸 ‘구구단’ 정도라 생각해서 서두의 저 얘기를 한 거고 말이야. 그런데 김형은 이 지점부터 고비라고 여기며, 트라우마가 있어서 그렇다는 핑곗거리를 만들어 놓거나, 난 내가 먼저 좋아해야 좋아할 수 있는 특이한 성격이라는 식의 방어막을 쳐놨잖아. 이래 버리면 남들의 출발선은 ‘상대와 만나는 그 현장’이지만, 김형의 출발선은 ‘내 마음속’일 수 있어. 그 현장에서 시작해도 한참 걸릴 수 있는 건데, 마음속에서부터 시작이라니 갈 길에 넘어야 할 산이 수두룩해지잖아.

의미부여를 내려놓고 출발선을 그렇게 현실적으로 조정했다면, 거기선 막 기를 모으거나 혼신의 힘을 다해 ‘겨우 질문 하나’같은 걸 하지 않아도 돼. 그럴 경우 김형의 사례처럼, ‘언제 밥 한번 먹어요~/네 그래요~’정도로만 그냥 혼자 기뻐하거나 다음에 또 기를 모아 물어봐야 할 수 있거든. 그러다 보면 맨날 기를 모으기도 혼자 지쳐선, ‘돌직구로 그냥 승부를 내야겠다’하며 무리수를 둘 수도 있고.

김형이 잘하는 것, 또는 김형이 좋아하는 것, 아니면 김형이 맛있게 먹은 것 같은 걸 활용해. 김형이 하는 일이 누군가를 초대해 보여줄 수 있는 거라면 초대장을 줘도 되고, 밥 먹잔 얘기를 할 거라면 동네에 생긴 곱창집 얘기를 해도 되며, 대화 중 상대가 중국요리 얘기하면 기막힌 찹쌀탕수육 파는 곳 얘기를 하면서 약속을 잡아도 돼. 늘 얘기하지만 제안은 꼭 한 날이 아닌 ‘주중/주말’ 두 날 정도로 선택지를 내미는 게 좋으며, 부담을 줄이고 싶다면 처음 제안은 상대 ‘혼자’ 할 수 있는 걸 말해주는 것도 좋아.

내가 이렇게만 적어 놓으면 김형은

“그러니까 무한님, 상대에게 믿을 수 있는 남자이고 특별한 남자가 될 수 있는 방법은 따로 없고, 그렇게 차근차근 가는 방법뿐이라는 거죠?”

라고 할 수 있는데, 그런 ‘결정적인 순간’이 따로 있을 거라 생각하는 게 김형의 문제이기도 해. 사실 ‘특별함’이라는 건 첫눈에 느껴지기도 하지만 대개 저렇게 친해지는 과정에서 느끼게 되는 거고, ‘믿음’이라는 것 역시 만남의 과정 중 행동으로 증명되며 쌓이는 거거든.

김형도 처음엔 상대가 그냥 그곳에서 일하는 여러 사람들 중 하나라고 생각했는데, 다른 사람들과 달리 상대가 사적인 얘기도 하고 오래 알아온 것처럼 자연스레 대하니 특별하게 느껴졌다고 했잖아. 그렇게 멍석이 깔렸으면 김형도 쿵짝을 맞춰서 김형의 사적인 이야기들도 털어놓고, 한 5년 전부터 알던 사이인 것처럼 대하면 돼. 상대의 그런 태도를 그저 ‘사귈 수 있는 기회’라거나 ‘고백할 수 있는 기회’라고만 생각한 채, 혼자 꼭 새로 뭘 준비해 시도하려 하지 말고 말이야.

의식적으로 막 뭔가를 하려 하거나, 김형이 생각하는 멋있는 사람을 연기할 필요도 없어. 그냥 상대 얘기를 잘 들어주며 되묻기만 해도, 또는 상대가 말하는 것에서 감정을 읽고는 그것을 공감해주기만 해도, 아니면 상대가 자신만 느낀 감정이라고 생각했던 걸 김형이 구체적으로 말하기만 해도, 김형은 상대에게 특별해 보일 수 있거든.

더불어

-뭔가 잘 될 것 같은 기미가 보이면, 또는 사귈 게 확실하면 그때 전력질주 하겠다.

같은 마음만 먹지 말고, 그냥 지금부터 상대와 친해졌다 생각하며 잘해주는 것도 좋아. 예컨대 ‘회사에서 간식으로 나왔던 건데 먹어보니 놀랄만큼 맛있길래 공유하고 싶어서 오는 길에 하나 사왔다며 먹거리 나눠주기’라고 할 경우, 진짜 그러고 싶은 마음을 실행하는 거라면 이것 하나만 막 궁리해서 떠올릴 필요도 없는 거거든. 이렇듯 방향을 먼저 정해두면 어디로 발을 내딛든 크게 벗어나지 않을 수 있는 거니, 발을 어떻게 내딛을지만 생각하지 말고 방향을 먼저 정해봐. 그렇게 가는 중에 상대가 함께 가고 싶어 한다면, 그게 바로 함께 가게 된 거라 생각하면서 말이야.

끝으로 하나만 더 얘기하자면, 상대에게 뭔가를 제시했는데 거절당했다고 해서 곧장 시무룩해진 채 패닉에 빠지면 안 돼. 그러고 나서 며칠을 스스로에게 용기 주며 겨우 회복된 채 다시 돌직구를 던지겠다 하지 말고, 그것까지를 다 수용할 수 있을 정도로 먼저 대비를 하거나 맷집을 좀 키워봐. 또, 상대가 인기 많고 친한 남자사람이 있을 수 있다는 건 어찌 보면 당연한 거거든? 그러니 그 사실만 가지고 혼자 표류하거나 자신감을 잃지 말고, 김형은 그냥 김형 나름의 매력과 호의를 보여준다고 생각하도록 노력해봐. 자 그럼 지금까지와는 다른 방식으로 초식을 밟아가 보길 바라며, 오늘은 여기까지.

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젠더감수성에 문제가 있는 남친. 고칠까요, 헤어질까요?

무한 — Fri, 15 Nov 2019 23:33:54 +0900

두 사람이 다투게 된 지점들에 대한 이야기는 여기서 다루지 말기로 합시다. 현재 세상에서 제일 가까운 두 사람임에도 불구하고 합의를 제대로 못 본 지점이고, 거기다 그 부분에 대해 S양의 지인들조차 확연히 갈린 의견을 내고 있으며, 무엇보다 그건 꼭 누가 맞고 누가 틀렸다고 말할 수 없는 부분들이니 말입니다.

제가 여기서 얘기하는 건 ‘둘 중 누구 말이 맞나’가 절대 아니라, ‘지속 가능한 연애를 하려면 무엇이 필요한가’, 또는 ‘아주 보통의 사람과 연애를 할 때 문제가 될 수 있는 부분은 무엇인가’에 대한 부분이라 생각해 주셨으면 합니다. 이건 S양이 보낸 사연이니 전 S양이 생각해 봐야 할 부분들을 주로 다룰 텐데, 그러다 보면 S양은 ‘내가 틀렸다는 건가?’라고만 받아들일 위험이 있기에 미리 적어두는 얘깁니다. 자 그럼, 출발하겠습니다.

S양의 남친에게서는, 제가 수많은 사연을 통해 보게 되는 ‘여자를 힘들게 하는, 그의 문제’라는 것이 거의 보이지 않습니다. 그는 S양에게 큰 애정을 가지고 있으며, 자신이 더 이해하고 양보하고 움직이는 것에 대해서도 불평하지 않고, 부모님과 S양 사이에서도 현명하게 대처하며, S양 지인들과 만난 이후 그들에게서도 극찬을 받을 정도입니다. S양 역시 남친에 대해

-집안 괜찮고, 직업 좋고, 사람 성실하고, 경제관념 있다.

라고 하지 않았습니까?

제가 이런 얘기를 하는 건, 상대가 조건도, 인성도, 애정도, 환경도 좋다고 해서 무조건 S양이 묻지도 따지지도 말라는 얘기를 하려는 게 아닙니다. S양이 상대에게서 보는 1할의 ‘답답한 점’ 외에 9할의 ‘훌륭한 점’도 좀 봤으면 하기 때문이며, 반대로 그런 상대에게 S양은 ‘어떤 여자친구’인지도 한 번 생각해 봤으면 하기 때문입니다. S양 또한 제게

“남친이 말을 밉게 해서 그렇지, 행동으로만 보면 잘못한 게 없어서 고민입니다. 결혼해도 잘해줄 것 같고요.”

라고 말하지 않았습니까?

이게 어디에 더 무게를 두고 생각하느냐에 따라 좀 갈릴 수 있는 부분이라 말하기 조심스럽긴 한데, 지극히 일반적이고 보편적인 입장에서 말하자면 ‘의견 차이’ 때문에 이 정도의 남자와 헤어진다는 건 훗날 큰 후회를 할 계기가 될 것 같습니다. 상대가 막 권위주의적이며 평소 행동에서도 문제가 있는 거라면 뭐가 어떻든 이별까지 고려할 수 있는 게 당연하겠지만, 여기서 보면 그런 부분도 전혀 보이지 않습니다. 딱 하나 있는 문제라면 그 ‘젠더감수성’이라는 지점에서 S양과 말싸움을 할 때가 있다는 건데, 그것에 대해서도 그가 막 극단적으로 주장하는 게 아니며, 그냥 ‘S양과 달리 생각할 수 있는 부분’에 대해 이야기하는 정도이지 않습니까? 그것도 그러다 싸움이 커지면, 결국 그가 의견을 철회하고 S양의 기분을 풀어주는 형태로 마무리되고 말입니다.

“남친과의 일들을 친구들에게 얘기하면, 제 페미니스트 친구들은 극대노 하며 헤어지라고 합니다. 그런 걸로 스트레스 안 주는 사람 만나라고 해요. 다른 친구들은 뭐 그런 걸로 싸우냐는 식으로 말하기도 하고요. 여튼 남친을 직접 본 제 친구들은 굉장히 괜찮은 사람이라고 말하기도 하고….”

화났을 때 남친에 대해 깔 것만 얘기하니까, 그것만 들은 친구들은 남친에 대한 괴물 같은 이미지를 만들고, 그것으로 인해 S양이 온갖 고난과 구박과 핍박만 받고 있다고 생각할 수 있습니다. 그 친구들에게 남친이 대부분 S양을 만나러 온다는 얘기, 얼마간 멀리 갔을 때에도 빠짐없이 그 먼 거리를 달려 보러 왔다는 얘기, 자신의 부모님과 S양 사이에서 현명하게 자를 거 자르고 필터링 할 거 필터링 한다는 얘기, 매일 날씨도 알려주며 인사한단 얘기, 퇴근하면 꼭 전화한단 얘기, 데이트하고 나서 집에 안 데려다 준 적 없다는 얘기 등도 전부 하셨습니까? 평소에 이런 연애를 하고 있다는 걸 그 친구들이 알면서도 ‘스트레스받지 말고 헤어져라’라는 얘기를 한 거라면, 그런 태도로 현실에서 길게 만날 수 있는 사람은 하나도 없을 거라 전 생각합니다.

보통의 사연들과 달리 S양의 사연에선

-끔찍함, 너무 싫음, 극혐함, 저주함.

등의 단어가 많이 등장하는데, 그래서인지 호불하고 너무 분명하며 ‘불호’에 대해서는 ‘싫어’ 정도가 아니라 ‘응징해서 없애버려야 할 것’처럼 여기는 듯한 느낌이 들기도 합니다. 그것에 대한 표현이 과격하며(이것에 대해 친구들은 무서워 하며, 전남친도 무서워했고, 현남친은 상처를 받았습니다.), ‘승패’에 집착해 한 올의 반대도 없이 만들려 하는 느낌도 있고 말입니다. 제가 이렇게 말하면 S양은

“그건 현대사회가 잘못되어 있기 때문인데요? 바뀌어야 할 것들을 안 바꾸고 있으니 바꾸려는 제가 이상해 보이는 거 아닐까요? 그런 일들에 대해 잘 알지도 못하거나 알면서도 분노하지 않는 게 더 문제라고 생각하는데요?”

라고 말하실 수 있을 텐데, 저 역시 그런 열정이 세상을 바꿔왔다 생각하긴 하지만, 그렇다고 선봉에 서지 않는 모든 사람들이 멍청하며 깨어있지 않은 적폐일 뿐이라고 말할 순 없는 것 아니겠습니까? 그런 잘못을 나부터라도 소소한 실천과 전파로 바로잡겠다 생각하는 건 좋지만, 그렇다고 가장 가까운 사람에게 지적을 하고 그 사람과 의견이 비슷하다는 부모님까지도 적폐로 몰아버린다면 그건 또 다른 문제를 발생시킬 수 있는 것이고 말입니다.

더불어 남친과의 의견충돌이 생기는 근본적인 원인이, S양이 남친에 대해

-사회문제에 대해 더 알고, 더 공부해야 함.

-편견이나 관념 같은 거, 밑바닥까지 갈아엎어 고쳐야 함.

-이 부분에 문제없었던, 어떤 다른 남자처럼 변화해야 함.

라는 마음을 가지고 있기 때문은 아닌지도 생각해 봤으면 합니다. 저 중엔 S양이 직접 말한 것도 있는데, 여기서 보기엔 남친을 이미 그렇게 ‘개조가 필요한 대상’으로 놓고 있다 보니 자꾸 답답해하거나 한심하게 생각하는 지점들이 생기지 않나 싶습니다. 누군가를 영알못(영화 알지도 못하는 사람)으로 선정해 놓고 대화를 시작하면, 그가 말하는 감상평이 그저 우습게만 들릴 수 있는 것처럼 말입니다.

S양은 ‘남친에게 책임감은 확실히 있는 것 같은데, 존중이 없는 것 같다’고 하셨는데, 수많은 연애의 형태를 본 제 입장에선 현재 S양의 남친만 하더라도 정말 무리를 해가며 연애에 임하는 거란 얘기를 해드리고 싶습니다. 현 상황에서 둘의 입장이 완전히 바뀐 연애라면 S양은 일주일 버티실 수 있겠습니까? 한 3일만 바꿔도, ‘내가 왜 이래야 해? 내가 뭐 빚졌어?’라는 생각이 들 것 같지 않으십니까? 전 S양이 말하는 그 ‘남친의 책임감’엔, 존중과 더불어 헌신과 애정과 신뢰까지가 포함되어 있는 거라 말씀드리고 싶습니다. 하지만 그것이 만족스럽지 않으며, 조오오오온중 까지 원하니 묻고 더블로 가야 한다고 하시면, 저는 뭐라 더 할 말이 없을 것 같습니다. 충분히 신사답게 행동하고 있는 남친에 대한, 그가 S양을 위해 마음과 정성과 시간과 돈 등을 아낌없이 쓰고 있다는 것에 대한 고마움과 감사함에 대해 다시 한번 생각해 보시길 바라며, 오늘은 여기까지.

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▼ 남친이 상처 받았다고 말한 부분에 대해선 정말 진심으로 다시 사과하세요. 꼭.

군산 낚시 여행, 선유도 찍고 갔다가 새만금에서 낚시 1부

무한 — Thu, 7 Nov 2019 15:02:26 +0900

망둑어 낚시 빼고는 할 게 없다는 경기 북부에 살다 보면,

“인천에서 잡아봐야 망둑어인데, 한 시간 더 보태 태안 가죠.”

“태안도 사람 바글바글 한데, 30분 더 투자해서 만대나 안면도 가죠.”

“그러느니 거기서 1시간 더 써 군산은 어떨까요?”

라는 이야기를 하게 된다. 물론 그러다 보면 ‘거기서 좀 더 써서’ 여수로, 통영으로, 추자나 제주로 가자는 얘기가 나오긴 하는데, 여하튼 꽉 찬 1박 2일 정도로 다녀올 수 있는 마지노선은 군산이 되기 마련이다. 이동시간에 자는 시간, 거기다 낚시하는 시간까지를 고려하자면 태안 정도가 딱 좋긴 하지만, 태안의 대표어종인 쥐노래미 금어기가 11월 1일부터 시작된 까닭에 이번엔 난생처음으로 군산엘 갔다.

아무것도 안 알아보곤, ‘군산 선유도 가면 고기를 줍는다’라는 카더라 통신만 믿고 간 것이었다. 군산에 대해서도 전혀 몰랐는데, 밥 먹을 곳을 찾다 보니 자꾸 짬뽕집만 나와선 ‘아니, 여기까지 와서 무슨 짬뽕을 먹어. 그나저나 왜 죄다 짬뽕집이지?’했을 정도다. 나중에 알고 보니 군산의 유명음식이 짬뽕이었던….

새벽같이 움직였음에도 일요일이라서 그런지 무녀도, 선유도, 장자도엔 자리가 없었다. 낚시객들 말고도 등산객이나 관광객들로 만원이었으며, 방파제 같은 곳은 차 대는 건커녕 돌려나오는 것조차 힘들 정도였다. 섬을 잇는 다리는 놓였지만 주차공간이 확보되지 않았으며, 다리 쪽 대도로를 제외하곤 대부분의 길이 차 한 대 지나가면 다른 차가 옆으로 비켜줘야 할 정도로 좁았다.

-주말 고군산군도 낚시 포인트 인구밀도는, 주말 태안권 방파제 수준.

이라고 생각하면 꼭 맞겠다. 정말 운 좋게 자리 하나가 나 주차에 성공하더라도, 던질만한 자리엔 이미 사람이 가득하며 비어있는 곳은 전깃줄 때문에 캐스팅이 어렵거나 간조 시 뻘이 드러나는 자리이기 마련이다.

그래서 돌고 돌아 반나절을 다 보낸 뒤 도착한 곳이, 새만금 33센터. 왜 33센터인가 궁금했는데, 집에 와서 찾아보니 새만금방조제가 33km이며 중간에 위치한 센터 건물이 33미터인 까닭에 ‘33’을 이름으로 걸었다고 한다. 방조제에서의 낚시는 시화방조제나 석문방조제에서 경험해 본 까닭에 낯설지 않았는데, 방조제 부분마다 해넘이, 돌고래, 33 등의 이름이 붙어있어 어딜 말하는 건지 헷갈리긴 했다. 역시 아무것도 안 알아보고 가면 현장에서 고생해야 하는….

전북 군산까지 운전해서 내려온 데다 어디서 낚시할지 반나절을 돌며 찾느라 진이 다 빠진 상태였는데, 앞에 바다가 보이니 다시 아드레날린이 솟구치기 시작했다.

‘저 안에 우럭이며 광어, 삼치, 고등어, 장어 뭐 다 있다는 거지? 이제 잡는 일만 남았다 진짜.’

첫 캐스팅을 앞두고는 늘 기대에 부푼 조급증 환자가 된다. 채비 묶는 시간동안 내가 낚을 고기들이 가버릴 것만 같은 느낌. 누구보다 빠르게 남들과는 다르게 일단 묶어, 던진다.

450대가 있긴 하지만, 운용이 불편한 데다 오른팔 테니스 엘보가 온 까닭에 300짜리 민물대를 사용했다. 녹투성이에 플라스틱 릴이지만, 서해에서 붕장어 마릿수를 기록하기도 했으며, 남해에선 용치와 쏨뱅이 킬러로 활약했던 놀라운 장비다. 부러지면 버리고 바꾸려고 정말 막 썼으며 제주도 가서도 망가지면 버리고 오려고 했는데, 릴과 대 합쳐 만 원밖에 안 할 것 같은 녀석은 여전히 튼튼하다.

그래도 다행히(?) 지난 제주도 낚시 후 3대 가운데 하나의 가이드가 부서졌으며, 이번에 릴 하나가 수명을 다해 드랙 조절이 안 된다. 오케이 계획대로 되고 있어. 찌지지직- 하는 플라스틱 드랙음 말고, 띠리리링- 하는 맑고 고운 소리가 듣고 싶다.

첫 주자로, 복어가 올라온다. 복어가 올라온다는 건 오늘 나가리에 가깝다는 얘긴데…. 원투로 멀리 던져봐야 그 부근에 해초도 있는 것 같고 해서, 루어대에 찌낚시 채비로 변경하기로 했다.

꼬꼬마 쥐노래미 등장. 쥐노래미 금어기가 11월 1일부터 12월 31일까지라서 녀석을 피해 군산까지 내려온 건데, 이렇게 나오다니 당황스럽다. 이후에도 계속 쥐노래미, 쥐노래미, 쥐노래미…. 그것도 손바닥 반만 한 녀석들이라 그냥 ‘토독’ 하는 입질뿐이다. 미끼로 쓴 염장 갯지렁이를 녀석들이 너무 좋아하는 듯하여, 이번에 처음으로 시도하는 ‘식자재마트표 냉동 튀김 오징어채’를 사용해 보기로 했다.

고등어 등장. 시장 사이즈는 아니고, 중등어 정도 되는 녀석이다. 고등어는 몰릴 때 떼로 훅 들어왔다가 빠지는 까닭에, 얼른 더 낚고자 같은 채비에 같은 수심으로 던져 본다. 하지만 겨우 한 마리만 더 나왔을 뿐이고, 이후 입질은 끊겼다. 지루한 시간을 보내다, 던져 놓은 원투대 때문에 찌낚시를 하기 불편해 원투대를 걷기로 했다.

원투대 걷는데 물로 골라온 박하지. 민꽃게, 돌게 등으로 불리는 녀석이다. 월미도만 가도 게그물 채비로 작은 두레박 정도는 가득 채울 수 있으며, 다른 게들보다 집게발 힘이 센 까닭에 집히지 않도록 조심해야 한다. 같이 낚시 갔던 지인 하나는 박하지 집게발에 집혀 손가락에 구멍이 뚫린 적도 있다.

노을이 지고, 슬슬 밤이 찾아오는 시간. 흔히들 ‘애럭’이라고 부르는 새끼 우럭이 등장한다. 야행성인 녀석들은 해가 질 무렵부터 먹이활동을 왕성하게 하는데, 물이 들어오는 타이밍에 애럭까지 등장했다는 것은 곧 큰 녀석들이 나타날 거란 신호로 볼 수 있다. 희망이 보이기 시작했고, 본격 우럭 채비인 플로팅리그로 채비를 교체했다.

새만금방조제의 일몰 풍경. 난 이번 낚시여행에 선글라스를 안 가져간 까닭에, 해가 지기 전까지 정면으로 해를 마주한 채 낚시해야 했다. 해가 질 때 든 생각은

‘하아…. 이제 겨우 찌 좀 제대로 볼 수 있겠네.’

였던 것 같다.

열심히 쪼아보지만, 우럭들의 입질이 없다. 항상 이쯤 되면 드는 생각은

‘그냥 차라리 집에서 쉬면서, 대방어나 사다 먹을 걸 그랬어. 여기 온 경비만으로도 대방어에 개불이나 낙지 추가해도 그게 싸게 먹힐 텐데….’

라는 것으로, 낚시 오기 직전까지 가득 차 있던 자신감과 기대가 바닥을 치게 된다. 권투선수 타이슨의 말이었던가.

-누구나 그럴듯한 계획을 가지고 있다. 링 위에 올라와 처맞기 전까진.

이렇다 할 방법도 없으면서 근자감만 가지고 군산까지 내려온 ‘오전까지의 나’를 탓하며 ‘지금의 나’는 침전한다.

오늘도 꽝인 것 같다는 끝없는 나락으로 떨어지고 있을 때 찾아온 큰 입질. 개볼락, 또는 돌우럭이라 불리는 녀석이 올라온다. ‘3짜 감시(감성돔)는 버려도 2짜 개볼락은 챙긴다’는 말이 있을 정도로 탱탱한 살을 자랑하는 녀석. 내가 고기라도 먹고 싶을 수밖에 없을 정도로 예쁘게 자른, 내 오징어채를 물고 올라와 줬구나. 고맙다 돌태식. 덕분에 난 언제 그랬냐는 듯 호랑이 기운을 내며, 아수라 발발타 주문과 함께 불꽃 캐스팅을 하게 되었다.

이어서 올라온 우럭. 바늘을 깊이 삼킨 까닭에 수술에 들어갈 수밖에 없었다. 아프면 왼쪽 지느러미를 살짝 들라고 했더니 진짜 들었던 녀석. 무사히 바늘을 잘 빼고는, 입을 헹구라며 살림망에 넣어줬다.

우럭의 방생사이즈 기준은 23cm인 걸로 알고 있다. 녀석은 23cm를 훌쩍 넘었고, 덕분에 개볼락회와 우럭회, 그리고 고등어회를 먹을 수 있을 거란 희망이 생겼다.

채비를 다시 하고 있을 때 몰래 다가와, 지그헤드에 붙은 갯지렁이를 먹던 작은 게. 저땐 그냥 마냥 귀여웠는데, 이후 물에 담가둔 살림망을 꺼냈을 때 저런 게 100마리쯤이 고기들에 달라붙어 집게발로 뜯고 있었다. 어렵게 잡은 고등어 두 마리를 게들한테 잃을 줄은…. 더이상 입질도 잘 오질 않고, 거기다 우럭들마저 게들에게 당할까 싶어 서둘러 자리를 뜨기로 했다.

우럭과 개볼락으로 뜬 회. 야외에서 뜬 까닭에 물을 쓸 수 있는 곳도 없는데다, 이번엔 도마도 챙기지 않아 꽤 어려웠다. 횟집 내도 되겠다는 칭찬을 들었는데, 더 정진하라고 해주시는 칭찬으로 알고 늘 겸손한 자세로 최선을 다하며 회를 뜨도록 하겠다.(응?)

여하튼 저렇게 먹고는, 내일을 기약하며 근처에 숙소를 잡았다. 난 평소 집에선 새벽까지 잠을 못 이루는 불면에 시달리곤 하는데, 낚시 한 번 가면 어떻게 잠들었는지 기억도 안 날 정도로 기절했다 일어나곤 한다. 저 날도 여지없이, 누울 자리를 확인하곤 바로 기절.

“개볼락이랑 우럭이랑 같이 먹은 것 같은데, 정말 개볼락이 더 맛있었나요?”

우럭이 마이구미라면, 개볼락은 과장 좀 많이 보태 하리보 같은 느낌이라고 생각하면 되겠다. 사람들은 막 ‘우럭이 더 맛있다, 아니다 광어가 더 맛있다’ 같은 걸로 싸우던데, 개인적으로는 냉동참치 제일 싼 부위도 맛있게 잘 먹는다. 어차피 회는 식사가 아니라 안주인데 뭐…. 이런 내게도 신선한 충격을 준 새로운 회를 다음 날 먹어보게 되는데, 그 고기를 잡은 얘기와 회 뜬 얘기는 2부에서 하기로 하자. 자 그럼, 오늘은 여기까지.

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자꾸 돈 얘기만 하는 남친, 어떻게 받아들여야 하죠?

무한 — Tue, 29 Oct 2019 23:58:39 +0900

J양의 사연을 읽다 보니, J양의 남친은 주변에 꼭 하나씩 존재할 수 있는 친구 중

“나 이번 달 초에 돈 다 써서 완전 거지야. 하아 진짜 돈이 없다.”

라는 이야기를 하며 모임에 입만 가지고 오는 친구와 비슷한 느낌이 든다. 그 ‘돈을 다 써서’라는 건 자기가 연애하며 여행 다니고 필요한 거 사고 하느라 다 쓴 건데, 그래놓고는 모임에 입만 가지고 와선 먹을 거 다 먹고 담배까지 빌리려 하면 누구라도 정이 떨어질 수 있다.

그래서 그걸 두고 따졌더니 ‘이해도 못 해주냐’, ‘솔직히 서운하다’, ‘내가 맨날 그러는 것도 아니잖냐’ 등의 얘기로 적반하장이라면, 그 친구와 계속 연을 이어가야 하는지를 심각하게 고민할 수 있다. 더불어 그걸 따지는 것조차 ‘의리나 우정의 부족’으로 몰고 가는 경우도 있는데, 정작 자신은 평소 나 몰라라 하거나 이쪽에게 이해와 배려가 필요할 때에는 신경 끄고 있다가, 자신의 상황이 어려워지면 남들이 다 자신을 도와줘야 한다고 여기는 듯한 모습에 분노까지 치밀 수 있다.

보통의 경우 위에서처럼

-연애하면 연인에게만 돈을 쓰고, 주변에 돈을 안 씀.

의 상황 때문에 지인들과 마찰이 생기기 마련인데, 그 중 일부는

-연애해도 자기에게만 돈을 쓸 뿐, 연인에게 역시 돈을 안 씀.

의 모습을 보이는 사례도 있다. 지금 떠오르는 것만 해도

-요즘 어려우니 기념일 같은 거 챙기지 말자고 했지만, 자기 패딩은 삼.

-여친이 주는 선물은 다 받지만, 답례로 준 거라곤 어디서 얻은 사은품.

-생일선물 뭐 갖고 싶냐고 말하라고 해놓곤, 진짜로 말만 하게 함.

-명절에, 자기가 회사에서 받은 카놀라유 부모님 갖다 드리라며 생색냄.

-자기 카메라 100만원 넘는 거 사면서, 여친 선물 다이소 화분 사줌.

등이 얼핏 스쳐 지나가는데, 여하튼 이런 경우 무슨 주제로 이야기를 하든 결국 ‘돈, 돈, 돈’이 되는 까닭에 연애가 심하게 피곤해질 수 있다.

여행 얘기를 해도 ‘거기 돈 많이 들 텐데….’, 문화생활 얘기를 해도 ‘그 돈이면….’, 어느 축제 얘기를 해도 ‘그런 곳은 그냥 바가지….’, 친구 누가 뭘 했다는 얘기에도 ‘얼마 들었다는데?’ 등의 상황이 벌어지는 거라 할 수 있겠다. 뭐, 나가서 사 먹는 음식에 대해 몇 HJK인지를 계산하는 나 역시 할 말이 없는 것이긴 하지만, 지금은 꾸준한 재활치료로 HJK에 대한 계산법을 내려놨으니 요 정도는 이야기 할 수 있지 않을까 싶다.

“HJK가 뭔가요?”

해장국의 이니셜로, ‘이거 사먹을 돈이면 해장국이 몇 그릇….’이란 기준을 두고 있던 예전 나의 계산법이다. 대방어회 7HJK, 이런 느낌.

상대를 위해 돈을 쓰는 게 애정의 절대적인 척도인 건 분명 아니지만, ‘지난번에 내가 이만큼 썼으니, 이번엔 얘가 이만큼 낼 차례’라며 일부러 계산대에서 앱을 켜는 척 시간을 끄는 것이나, 차 몰면서 기름값이 많이 든다고 수차례 얘기를 하는 것, 뭐든 ‘돈이 많이 드니 나중에 하자, 다른 걸로 하자’ 라며 미루는 것 등을 경험하다 보면 그냥 다 하기 싫어질 수 있다. 이런 남자와 연애를 하다

-어디 가서 뭐 먹기 전에 ‘이번에 내가 얼마를 써야 하나’ 계산해야 하는 병

에 걸린 대원도 있으며, 상품 대신 주문해줘서 받고 상품값 줬는데

“택배비 2,500원도 들었는데, 그건 그냥 안 받을게.”

라는 이야기를 해 듣곤 질려버린 대원도 있고 말이다.

원론적인 얘기를 하자면 뭐 터놓고 얘기도 해가면서 조율해보라 할 수 있겠지만, 난 솔직히 내 여동생이 이런 사연을 들고 왔다면 ‘지금도 이런데, 앞으로는 어떨 것 같은지?’를 생각해보라고 말해줬을 것 같다. 정말 경제적으로 쪼들릴 수 있는 이십 대 초중반이라면 그러려니 할 수 있지만, 삼십 대 중반에 그러는 건 습관과 성향에 더 가까운 거란 얘기도 해줄 것 같다. 한 달에 데이트 비용으로 쓰는 돈이 둘이 합쳐 30만 원 미만이며, 아직 사귄 지 반 년도 안 되었는데, 그 와중에 자기 적금 든 거 있어서 데이트비용 부담된다고 말하는 거라면 더더욱….

위의 문제만 해도 참 갑갑한데, J양의 남친에겐

-자신이 원하는 스타일을 J양에게 은근히 요구함.

-지나가는 여자를 심하게 쳐다봐서 몇 번 싸움.

라는 문제가 더 있다. 둘은 현재 이 문제로 인해 다툰 후 연락을 안 하는 중인데,

-이런 남친과 다시 만나려면 어떤 마인드를 가지고 만나야 하는지?

라고 묻는 J양에게 난

-왜 꼭 그 사람과 다시 만나야 하는지?

라고 되묻고 싶다. 처음 한 달 정도 그가 돈 얘기 안 꺼내고 잘해준 것 때문에? 저런 부분들을 가지고 화를 내면 상대가 져주기 때문에? 다툼이 생겨도 J양이 더 화를 내면 상대가 사과하기 때문에? 그렇게 억지로 J양이 당장 승리를 할 수 있는 것 말고, 이 관계를 통해 J양의 삶이 더 풍성해지고 즐거워지며 때론 반성하고 더 나은 사람이 되고자 하는 마음이 생기는지도 생각해 봤으면 한다. 그런 게 없이 그냥 ‘사귀는 사이니까 어쨌든 계속 사귀려면….’이라 생각하는 건 아닌지도.

이렇게만 써 놓으면 혹시 오해하는 대원들이 있을까 봐 노파심에 몇 자 더 적자면, 데이트비용 때문에 갈등이 있는 상황이라 하더라도 일방적으로 한쪽만 다른 한쪽을 만나러 가서 돈을 써야 하는 관계인 거라든지, 상대 차를 이용해 가고 싶은 곳은 다 말하면서 주유하거나 톨비 한 번 낸 적 없다든지, 상대가 교통비와 숙박비도 다 부담했는데 그 와중에도 ‘남자가 밥, 여자가 커피’ 같은 태도만을 보인다든지 하면 얘기는 완전히 달라질 수 있다. 더불어 돈 얘기에 짜증 난다고 해서 상대 얘기는 듣지도 않은 채 잘라버리곤 ‘그럴 거라면 헤어지는 게 낫다’는 식으로 얘기하거나, 주변과 비교해서 이야기할 뿐이라면 이별이 머지않을 거라 적어두며, 오늘은 여기까지.

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강아지 데리고 제주도 낚시여행 가서 웨딩스냅 찍어주기.

무한 — Sat, 26 Oct 2019 17:35:14 +0900

제목을 보며 이미 눈치챘겠지만, 그러면 안 되는 거였다. 강아지를 데리고 가족여행을 가거나, 낚시를 목적으로 가거나, 아니면 웨딩스냅 딱 하나만을 목적으로 두었어야 한다. 하지만 다 하고 싶었던 나는 셋 모두를 계획했고, 늘 그렇듯 집에서 편하게 앉아 계획을 짤 때와는 달리 현지에서 혹독한 시련을 겪어야 했다.

공항에 도착해 집을 부칠 때부터 문제였다. 뭘 가지고 갈 수 있거나 없는지, 또는 뭘 위탁으로 보내고 어느 것을 기내에 반입해도 되는지를 충분히 알고 있었지만, 제주도 가서 밤에 추울까 봐 넣어 놓은 외투들에 라이터가 들어있을 거라곤 미처 생각을 못 했다. 전에 필리핀 국내선은 우리나라와 달라서 라이터 기내 반입이 안 되는 까닭에 한 번 빼앗기고, 대만에서는 일반 라이터가 아닌 터보라이터 소지가 안 되는 까닭에 또 한 번 빼앗긴 이력이 있었기에 나름 철저하게 대비했다 생각했는데, 작년에 입곤 대충 막 쑤셔 넣은 외투에서 라이터가 발견된 까닭에 짐을 다 풀고 라이터를 빼내야 했다.

여하튼 라이터 문제를 해결한 후, 짐을 부치고 검색대로 향했을 때, 거기서 두 번째 문제가 발생했다.

“고객님, 지금 소지하신 배터리가 서른두 개예요. 개인당 5개씩밖에 소지가 안 되는데, 이 정도면 저희도 어떻게 해드릴 수가 없어요.”

밤낚시에 필요한 전자찌 배터리도 ‘배터리’라는 걸 깜빡한 것이다. 난 폰 배터리 하나, DSLR 배터리 하나, 캠코더 배터리 하나, 액션캠 배터리 두 개를 딱 맞췄는데, 어이없이 전자찌 배터리로 문제가 발생해 일부를 압수당해야 했다. 원투낚시를 하려면 입질용이랑 줄보기용 배터리 두 개가 필요하고, 배터리가 얼마 안 가서 이 정도는 가지고 가야 되며, 거기다 찌낚시를 하려면 435배터리가 아닌 425배터리가 필요해 여벌로 더 챙긴 거라고 설명을 해보았지만 씨알도 먹히지 않았다. 혹 제주도로 낚시 갈 계획을 가지고 계신 분들이 있으면, 전자찌 배터리는 택배로 보내거나 현지에서 구입 후 사용하시길 권한다.

검색 문제로 시간은 지체되었지, 간디(애완견, 10살)는 종이 박스 케이지에 안 들어가려 하지, 항공사에서 빨리 탑승하라고 방송은 나오지, 마지막까지 낚시 채비하고 포인트 검색하느라 잠은 두어 시간 밖에 못 잤지…. 정신이 8할쯤 나간 상태로 겨우 비행기에 탑승했다.

아, 간디는 몸무게가 4.1~4.3킬로를 왔다갔다 하는 까닭에, 500g밖에 안 되는 종이 케이지를 구입했다. 애완견과 케이지의 무게를 합해 5kg을 초과할 경우, 강아지는 기내 반입이 안 되며 위탁수하물과 같이 가야 하는 것으로 알고 있다. 천으로 된 케이지가 아무리 가벼워도 1kg은 넘는 까닭에 애초부터 종이 케이지에 넣을 생각이었다. 이것도 탑승 전 문구를 보다 보니 3kg 이하의 강아지만 종이 케이지에 넣어 갈 수 있다기에 걱정했는데, 내가 이용한 진에어에서는 ‘강아지 + 종이 케이지’의 무게가 5kg을 넘는 지까지만 확인할 뿐 따로 강아지 무게를 따지진 않았다.

우여곡절 끝에 제주도 도착. 간디는 평소 ‘어떻게 이렇게 가만히 있는 그림 같은 강아지가 있을 수 있지?’ 라는 이야기를 들을 정도로 온순한데, 종이 케이지 안에서는 극도의 불안 증상을 보이며 케이지를 파괴하고 말았다. 한 시간 내내 ‘괜찮아, 가만히 있어, 기다려, 착하지’를 말하며 겨우 데리고 왔다고 적어두도록 하겠다.

아, 비행기 안에서는 갑자기 팔인지 어깨인지 등인지가 아픈 응급환자가 발생해, 승무원들이

“기내 응급환자가 발생했습니다. 정형외과 의사선생님 안 계십니까?”

하며 뛰어다니는 일이 있었다. 얼핏 보면 그냥 애들 데리고 제주도 여행 가는 평범한 가장 같은 남자가 일어서서 왔는데, 응급환자 앞에 도착하자 진료실에서의 그 톤과 말투로 질문과 설명을 이어갔다. 나를 포함한 여러사람들이 미어캣처럼 고개를 들곤 그 광경을 지켜봤고, 환자를 안심시킨 그 의느님은 여유로운 표정을 지은 채 자리로 돌아갔다. 승무원들은 보고를 위해 뭘 적어야 하는지 의느님 자리를 찾아가 몇 가지 더 묻던데, 그렇게 얘기하는 게 멋있어 보여 난 일부러 내 근처 승무원에게 ‘화장실을 뒤쪽에 있는지?’를 물었다.

이거 너무 썰만 풀다 보면 ‘강아지 데리고 제주도로 낚시 여행 가기’에 대해 요점정리가 안 될 것 같으니, 여기다 살짝 정리해 두도록 하자.

-기내 탑승 가능 애완견은 ‘애완견 + 케이지’ 무게 합쳐서 5kg 까지.

-종이 케이지는 구입 가능. 진에어는 5천원 이었으며, 애견 탑승 비용은 만 원.

-기내에 탑승할 수 있는 애완견 전체 수 제한 있으니, 꼭 미리 확인할 것.

-제주도 렌트카 ‘애견 동반 불가’일 수 있으니 미리 알아봐야 함.

-낚싯대 소지 시 렌트 불가할 수 있음. 환불 안 해주는 경우도 있다고 함.

-애견 동반 식당 입장 불가, 관광지 입장 불가할 수 있는 것도 생각해 봐야 함.

진지하게 여러 번 고민하고 철저히 맞춰서 계획하지 않는다면, 강아지와 사람 서로 둘 다 정말 힘들어질 수 있다.

제주 도착해서 한 첫 식사. 산방산 부근에 숙소를 잡고, 근처에서 제일 추천이 많은 생선구이를 선택했다. 관광지 음식이 다 거기서 거기지, 라고 생각했으나 진짜 맛있어서 깜놀. 흔적도 없이 먹어치우고 말았다. 그간 살며 어머니께서 해주신 고등어조림만을 경험한 후 고등어조림과는 부정적인 인연을 맺고 있었는데, ‘고등어조림이 이런 맛이라고?!’ 라는 생각을 하게 될 정도로 맛있었다. 고등어 살 말고도 국물과 무에만 밥에 비벼 먹어도 술술 넘어가는 맛. 저기서 경험한 생선구이 때문에, 지금도 난 고등어와 가자미, 임연수어 등을 곧 구워 먹을 생각을 하고 있다.

먹었으니 밥 값하러 출발. 당시 제주는 태풍 하기비스인가의 영향을 받고 있었는데, 그럼에도 불구하고 수 많은 조사님들이 갯바위에 올라 밑밥을 뿌려가며 낚시를 하고 있었다. 비집고 들어갈 엄두도 나지 않는 데다 개인적으로 테트라 타는 걸 무서워하는 까닭에, 안전한 내항에서 원투를 치며 뭐라도 잡아보려 노력했다.

제주의 절대 우점종이라고 할 수 있는 놀래기. 맛있다고는 하는데, 먹고 싶지 않은 비주얼이다. 마음만 먹으면 저런 녀석들을 100마리도 잡을 수 있을 정도로, 개체수가 많았다. 하지만 이번 낚시여행에서 잡은 걸로 쳐주기로 한 어종은

-참돔, 감성돔, 벵에돔, 돌돔, 붕장어, 우럭, 쏨뱅이.(고등어, 전갱이는 30cm 이상)

이었기에, 잡어로 분류한 후 모두 방생했다.

방생하며 제발 먹을만한 고기가 나오길 빌어보지만, 계속해서 놀래기만 나오는 상황. 이번 여행에 참가한 여섯 명 중 셋은 관광팀 셋은 낚시팀으로, 낚시팀에는 ‘먹는 낚시’ 사단장인 김프로님, 포인트 선별을 주로 하는 작전과장인 나, 그리고 취사실 김실장님이 있었다. 시작은 파이팅 넘쳤지만, 5시간이 넘도록 놀래기만 나오자 다들 말이 없어졌고, 배가 너무 고파 속이 뭉쳐올 시간이 되어서야 우린 편의점 음식으로 늦은 점심을 해결했다. 관광팀과 만나 밥을 먹고 2차 낚시를 하자는 제안도 있었지만, 저녁의 회 파티를 하려면 그럴 시간이 없었기에 전투낚시에 돌입했다.

포인트 이동해서 다시 시작. 해는 지고 있고, 뭐라도 잡아내야 하는 김프로님의 다급함이 엿보이는 사진이다. 원투낚시, 찌낚시, 루어낚시를 병행할 정도라고 하면 얼마나 다급한지 알 수 있을 텐데, 점점 서로 말이 없어지는 상황에서 난

“잿방어라도 하나 잡으면 바로 퇴근인데요? ㅋㅋㅋㅋ”

따위의 농으로 분위기를 띄우려 노력했다. 물론, 잿방어를 잡을 거란 기대하는 사람은 아무도 없었다.

그렇게 밤이 되었고, 침묵을 지키던 원투대가 요란하게 울어댔다. 보리멸 히트! 이미 사대 돔에 대한 희망은 내려놨으니, 살이 고소하고 달다는 보리멸이라도 많이 잡아서 파티를 하기로 했다. 다 떨어진 미끼 때문에 왕복 40분쯤 걸리는 다른 항구까지 가서 미끼를 사왔고, 5분에 한 마리 정도 잡히는 보리멸을 열심히 잡아내기 시작했다. 1인 3마리 정도 먹는다고 하면, 대략 20여 마리만 잡아도 충분할 듯 싶었다. 잡아서 바늘 빼고 살림망에 넣고, 미끼 끼워 다시 던지고, 잡아서 또 바늘 빼고 살림망에…. 한 마리 잡을 때마다 바다에 담가 둔 살림망을 꺼내 그걸 열고 넣는 게 귀찮긴 했지만, 그래도 보리멸이라도 이렇게 잡을 수 있는 게 어디냐 싶었다.

이 정도면 충분하겠다 싶어서 살림망을 건졌는데,

‘뭐야? 다 어디갔지?!’

욕지도에서의 끔찍한 기억이 되살아났다. 거기선 자리돔을 잡아 넣어놨더니 그물 사이로 다 빠져나갔었는데, 이번엔 몸통이 다른 고기들에 비해 길쭉한 보리멸이, 살림망 구멍 사이로 다 빠져나가 버리고 말았다. 왜 난 햄복칼수가 없어.

허탈한 마음이 되자, 고단한 하루의 피곤이 한꺼번에 몰려왔다. 아침으로 먹은 생선구이 빼고, 먹은 거라곤 편의점 햄버거 하나. 거기다 졸음을 쫓기 위해 계속 마신 캔커피 세 개. 이러려고 제주까지 온 게 아닌데…. 우린 태풍 때문이었을 거라고 애써 서로를 위로하며 돌아왔고, 아침 물때가 좋으니 그때를 기약하자면서 시원한 맥주를 들이붓곤 잤다.

낚시 2일차, 3일차의 조과와 내 마음이 잘 표현된 사진 한 장. 제주의 바람은, 렌트카 문짝을 뜯어버릴 기세였다. 그럼에도 불구하고 그런 바람 정도는 제주에서 흔하다고 말하듯 포인트를 차지하고 있는 꾼들. ‘이 날씨에, 이런 곳에서 낚시하고 있는 사람이 있다고? 절대 없을 걸.’ 하며 바닷가를 보면 누군가 갯바위에 위태롭게 올라 낚시를 하고 있다. 심지어 파도까지 온몸으로 맞아가면서.

어이없는 꽝에 대한 자기변호를 좀 하자면,

-좋은 포인트는 이미 현지인들이 다 차지하고 있음.

-평일임에도, 현지인들은 나와서 낚시를 하고 있음.

-현지인들은 와서 딱 30분 정도 해보고 아니다 싶으면 옮기기도 함.

이라고 할 수 있겠다. 고기 못 잡아 놓고 왜 이리 혓바닥이 기냐고 할 수 있는데, 방파제에서도 고기 나올만한 포인트엔 붙박이처럼 사람들이 붙어 있었다. 방파제 모서리라고 하면, 거기에 딱 포터 세워 놓고는 좌우편 편의점 의자 같은 거 놓고 있는 상황. 테트라 역시 외항 쪽 포인트엔 이미 누군가가 자리를 잡고 있다. 그 자리를 선점하려 새벽같이 나가보기도 했는데, 그런 거 소용없이 그냥 옆에 와선 의자 턱 놓곤 낚싯대를 편다. 반대로 내가 저 멀리서 캐스팅해 외항 쪽으로 흘리면, 그 포인트에 자리를 잡고 있던 사람이 죽일 듯이 쳐다보고…. 게다가 사람들이 많이 찾는 섬이라는 특징도 있지만, 현지인들 역시 과수원을 하거나 농사를 짓거나 해서 시간을 꽤 자유롭게 활용할 수 있는 사람들이 많기에, 평일에도 포인트에 자리 잡고 낚시를 즐기는 듯했다.

제주까지 와서 생선 냄새만 맡고 갈 순 없는 법. 자존심을 접어가면서까지 횟집을 찾아 회를 포장했다. 벵에돔 둘에 강담돔 하나, 그리고 고등어. 뿔소라까지. 동네에서 먹을 수 없는 고기만을 선택해 회를 떴다. 가격은 음, 대략 동네 가격에 1.8배 정도 한 가격이라고 생각하면 될 것 같다. 아니면 횟집에서 먹는 ‘밑반찬 포함 가격’이 저곳의 ‘포장 가격’ 이라 생각해도 될 것 같다.

제대로 고기 한 번 못 잡고 그냥 갈 순 없는 법. 비행기 시간이 좀 남아, 결국 시간 배를 탔다. 이미 유명한 차귀도 부근 배낚시 인데, 대략 ‘두 시간 만 이천 원’ 되겠다. 실제 시간은 1시간 30분 정도인데, 그 중 왕복 15분 배 타는 시간 제외하면, 낚시 가능한 시간은 1시간 정도다. 난 배멀미를 심하게 하는 편이라 망설여지긴 했지만, 실컷 좀 잡자는 생각이 더 커서 타게 됐다.

담배 하나 피울 시간도 없이, 진짜 미친 듯이 잡았다. 같이 배를 탄 사람들이 대부분 5~6마리 정도 잡았던 것 같은데, 난 정확히 세진 않았지만 30마리 가까이 잡은 것 같다. 미끼가 잘 안 떨어지게 새우 꼬리부터 거꾸로 끼우는 방법을 사용했으며, ‘바닥 찍은 뒤 한두 바퀴 감고 시작’으로 공략했다. 미리 포셉을 준비해 잡자마자 바늘을 뺐으며, 쌍걸이나 삼걸이를 노리기 위해 입질 오면 살짝 만세 후 잠시 대기를 하기도 했다.

덕분에 집에 돌아와선, 정형외과 치료를 받고 있다. 원래 테니스 엘보가 있었는데 더 심해졌고, 오른손 검지까지 부어올라 소염제와 근이완제 처방을 받았다. 체외 충격파인가 하는 것도 받았는데, 여하튼 전갱이 고등어를 잡기 위해 하얗게 불태운 결과라 할 수 있겠다.

항구 근처에서, 1인 6천원 정도를 내면 잡은 고기로 회를 떠주며 매운탕도 해준다. 너무 많이 잡은 까닭에, 큰 거 몇 마리를 먹고 대부분 남았다. 남은 고기 손질도 돈 받고 해준다기에 만 원 내고 손질을 부탁했는데, 내가 생각한 손질을 ‘회 떠주는 것’이었지만 사장님 생각은 ‘배 따고 내장 빼주는 것’이었다. 열심히 잡은데다 돈까지 주고 손질한 고기를 버릴 수도 없어서, ‘잡은 고기 수하물로 보내는 방법’을 검색해야 했다. 그랬더니

-아이스박스나 스티로폼 박스 포장. 밀봉. 내용물 새어 나오지 않도록 비닐포장까지.

라고 적혀 있길래, 그걸 또 구하느라 엄청나게 고생했다. 결국 미끼 파는 곳에서 스티로폼 아이스박스와 얼음을 구할 수 있었는데, 큰 비닐 파는 곳은 찾지 못했다. 검색하다 보니 공항 수하물 보관소에서 구입할 수 있다고 해서 갔는데, 비닐은 팔지 않는다고 했다. 근데 직원이

“국내선은 비닐 포장 없이, 그렇게 스티로폼박스 포장하고 밀봉한 거면 보낼 수 있어요.”

라길래, 카운터 가서 다시 한번 확인하고 겨우 부칠 수 있었다. 대단한 고기도 아니고 겨우 고등어랑 전갱이 몇 마리 때문에 그 고생한 걸 생각하면 내가 정말 아주…. 혹 나처럼 잡은 물고기를 가지고 올라와야겠다는 생각을 하시는 분이 있다면, 그건 몸과 마음을 모두 피곤하게 만드는 일일 뿐이니 그냥 올라와서 사 먹는 게 백 번 낫다고 얘기해주고 싶다. 대형 돔이나 은갈치 한 박스 뭐 그런 게 아니면, 굳이 고생하진 말자.

김포 도착. 간디는 올 때에도, 새로 산 종이 케이지를 파괴해버렸다. 그래도 여하튼 ‘배 타고 욕지도, 비행기 타고 제주도 다녀온 강아지’라는 수식어를 얻게 되었으며, 나는 망둑어에 화풀이 하려고 지금 며칠째 준비 중인데 바람도 터지고 비까지 오락가락해서 열심히 혼자 시동만 걸고 있다.

다시 제주에 간다면 여기서 사용하던 채비 말고 거기서 봤던 막대찌 채비를 사용해 볼 생각이며, 대충 방파제나 갯바위만 알아두고 갈 게 아니라 정확한 포인트를 찍고 가게 될 것 같다. 물론, 지금 마음으론 다시 제주를 가느니 좀 더 알아봐서 추자도나 여서도를 갈 것 같지만. 아무튼 열심히 바늘을 묶고 채비를 만들어 가며 남들 조행기로 매일매일 불타오르고 있으니, 조만간 만쿨(고기를 잡아 ‘쿨러’라 불리는 아이스박스를 가득 채우는 것) 조행기를 올릴 수 있길 바라며, 이번 조행기는 여기까지! 다들 어복 충만하시길.

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먼저 연락처 묻고, 카톡까지 한 남자가, 별말이 없어요.

무한 — Thu, 24 Oct 2019 23:15:58 +0900

자주 가는 곳의 직원이, 그것도 꽤 오래 방문하던 중에 번호를 물은 거니, 불특정 다수를 상대로 번호를 묻는 ‘버스정류장 번호 앵벌이’류의 케이스는 아닌 것 같다. S양의 염려처럼 ‘어장에 넣으려고’ 번호를 물은 것도 아닌 것으로 보이며, S양은 ‘그가 비겁한 사람이라 이런 것인가?’라는 뉘앙스의 질문도 내게 했는데, 그가 왜 어디가 비겁하다는 건지 난 잘 모르겠다는 대답을 해줘야 할 것 같다.

그가 보통의 남자에 비해 좀 느긋하며, 번호를 물을 때완 달리 연락을 트고 난 후 그만큼 적극적이지 않은 건 맞다. 번호를 물어 놓곤 여자가 먼저 만나자는 말을 하기 전까지는 멍하니 있는 게 답답하긴 한데, 거절을 절대 하는 법이 없다는 측면을 보면 또 너무 부정적으로만 생각할 필요는 없을 것 같다.

더불어 그를 더 덤덤하게 만들고 만 것엔 S양의 책임도 있는데, 사연을 보낸 건 S양이니 S양이 달라질 수 있도록 오늘은 이 부분에 대한 이야기를 좀 나누는 게 좋겠다.

S양은 내게

“제가 원래 뭐하냐, 밥은 먹었냐, 메뉴는 뭐였냐 같은 질문을 받는 걸 좋아하는 성격은 아닙니다. 그래서 저도 굳이 묻지 않고, 상대도 묻지 않으니 이런 부분에서는 편하기도 합니다.”

라는 이야기를 했는데, 그런 게 없다면 말을 덜 해도 되니 편할 순 있겠지만, 일상을 공유한다는 측면에서는 서로에 대해 아는 게 없는 부작용이 생길 수 있다. 물을법한 것들을 묻지 않는 것이 ‘관심 없음’으로 여겨질 수도 있으며, 그냥 서로에 대해 ‘서로가 생각하는 상대의 이미지’를 두고 관계를 맺는 거지 진짜 현실의 상대에 대해 알아가며 관계를 맺는 것은 아닐 수도 있다.

또, 이건 아무래도 S양의 ‘묻거나 따지는 별로 안 좋아하는 성향’ 때문에 고착화된 부분인 것 같은데, S양은 상대가 뭐라고 얘기를 했을 때 별로 관심을 안 보인다. 그냥 잘 모르는 사람이 대충 받아주는 것 같은 1차원적 리액션은 한다고 할까.

(1)

남자 – 오늘은 끝나고 친구도 만나고, 정신없었네요.

남자 – 일도 참 바빴고….

여자 – 글쿤요. 고생하셨어요~

(2)

남자 – 내일은 결혼식장 갈 일이 있는데

남자 – 가서 실컷 먹고 와야겠어요 ㅎㅎ

여자 – 넹넹. 맛난 거 많이~

남자 – 여자씨는 오늘 실컷 먹은 거죠?

여자 – 네 후식까지 잘 먹었네여 ㅎㅎ

(3)

남자 – 그래도 오늘은 운동도 빼놓지 않고

남자 - <사진> 이 정도 했다는….

여자 – 스트레칭 하고 주무세요~ 피곤하겠어요~

저런 리액션이 문제가 된다는 걸 이전에 어떤 매뉴얼에서도 설명했더니,

“저건 여자가 관심이 없는 건데요? 썸남이랑 대화하는데 멘트를 저렇게 치는 여자가 어딨나요?”

라는 댓글이 달리던데, 라스베이거스에서는 상상도 못 할 저런 일들이 실제로 벌어지곤 한다. 실제 저 대화는 S양이 상대와 주고받은 걸 살짝 각색한 것이며, 심지어 저 대화는 실시간이 아닌 긴 텀을 두고 이루어진 것이다.

연애를 하고 싶은 마음은 있지만 사실 상대에 대해 뭐 엄청 궁금한 게 아니니 묻고 싶은 게 없을 수 있고, 나아가 ‘친구 만났다, 결혼식장 간다, 운동 끝났다’ 등의 이야기를 하는 상대의 멘트에 속으로 ‘그래서 뭐 어쩌라고 여기다 일기쓰냐.’ 할 수 있다. 그럴 수 있긴 한데, 너무 막 그래 버리면 상대가 이쪽이 좋다고 매달리며 어떻게든 인터뷰 같은 대화 한 번 더 하려고 달려드는 사람이 아닐 경우 그냥 다 지나치게 될 수 있다.

요약하자면 좋든 싫든 뭐가 어떻든, 10층에 가려면 1층부터 9층까지는 거쳐야 한단 얘기다. 의무적인 친절과 관심을 가진 채 처음부터 알아가는 그 과정이 나도 개인적으론 상당히 귀찮고 피곤하긴 한데, 그게 없으면 쉽게 가까워진 만큼 쉽게 멀어질 수 있으며 훗날 ‘내가 생각했던 상대’와는 다른 ‘실제의 상대’에게서 생각도 못 한 모습들을 보게 되며 충격을 받을 수 있다. 또, 짧게 보면 필요 없는 것 같지만 길게 보면 거기서 디테일이 나오고 공감대를 찾게 되며 서로에 대한 의미를 갖게 되는 법이니, 당장 큰 ‘연애’부터 생각하지 말고 소소하게 ‘상대’부터 봐가며 대화를 해봤으면 한다.

S양은 또 상대가 S양에게

“속 이야기 원래 잘 안 하는 편이죠? S양은 엄청 밝아보이긴 하는데, 뭔지 모르게 속내를 전혀 안 비치는 것 같아요.”

라는 이야기를 한 적 있다고 하는데, 바로 저 이야기가 S양이 가진 의문에 대한 답이 될 수도 있겠다. 속 이야기를 조금씩 터놓는 것도 아니고, 그렇다고 일상적인 안부를 공유하는 것도 아니다 보니, 10층에 있는 사람과 1층에 있는 사람이 그냥 서로 쳐다보며 손 흔드는 것 정도의 관계만 맺어지고 만 것이다.

상대가 S양에게 번호를 묻고 연락을 해왔을 때, 그때 그에게 S양은 포장이 되어 있는 궁금한 상자 같은 존재였을 수 있다. 그런데 계속 연락을 하고 만나기까지 해봤는데 포장은 전혀 풀리질 않았고, 상대는 그 안의 내용이 궁금하다며 S양에게 대놓고 이야기를 하기도 했다. 하지만 그럼에도 불구하고 여전히 둘이 나누는 대화는 어쩌다 한 번 보는 은행 창구 직원과의 대화처럼 그냥 의무적 친절과 리액션의 반복일 뿐이었으며, 상대가 먼저 자기 얘기를 꺼내도 S양은 잘 훈련된 방청객처럼 ‘아아~ 네에~ 오오~’ 정도만을 할 뿐이니, 하나의 사람으로 느껴지진 않고 그냥 ‘아는 사이’라는 인맥 정도로만 느껴진 게 아닌가 싶다.

“서로 꼭 모든 부분을 알고, 서로의 모든 걸 다 알아야겠다는 마음으로 만날 필요는 없는 거잖아요? 꼭 굳이 이상형은 어떻게 되는지, 지난 연애는 어땠는지, 나에 대해 어떻게 생각하는지 등을 물어야 하는 건가요?”

그 부분에 대해서는 S양이 좀 극단적으로 생각하는 것 같은데, 꼭 ‘아무것도 묻지 않거나, 모든 걸 묻거나’일 필요는 없다. 내가 얘기하는 건 상대가 ‘요즘 하는 운동’에 대한 이야기를 하면 그 운동을 왜 시작했는지 정도를 물어보며 관심을 보이라는 거지, 상대 과거사를 다 캐내라는 얘기가 절대 아니다. S양의 말대로 ‘그냥 만나서 밥 먹고 같이 놀면 재미있음’도 좋지만, 그건 어느 순간 흥미를 잃거나 지루함을 느끼게 되면 관계 전체가 잘려나갈 수 있으니, 그러는 중간중간 둘의 공감대나 둘만 아는 이야기들로 뿌리도 내려야 한다는 얘기를 하는 거고 말이다.

현재 이렇게 뿌리를 내릴 수 있는 시간과 조건과 상황이 다 맞아떨어지는데도 S양은 ‘상대는 언제 고백할 생각인지? 사귈 마음은 있는지?’에만 초점을 둔 채 답답해하는 중이니, 열매는 때가 되면 맺히고 익는 거라 생각하며 지금은 꼭 누가 먼저라는 걸 따지지 말고 열심히 물 주고 가꿔가 봤으면 한다. 애정과 의미는 그렇게 함께하는 여정이 더해주는 거지, 둘 다 얼른 연애하고 싶어 하는 타이밍이 맞았다고 저절로 다 생기는 게 아니라는 걸 잊지 말길 바라며, 오늘은 여기까지.

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남친과 재회했는데, 헤어졌을 때의 일로 다시 헤어지재요.

무한 — Sat, 12 Oct 2019 23:47:31 +0900

결혼은 아무래도 어렵겠다, 고 생각하시는 게 좋을 것 같습니다. ‘헤어졌을 때에도 일편단심’이라는 남친의 연애 판타지로 벌어진 갈등은 둘째치고, 둘의 관계가 일방적이며 많이 기울어져 있다는 것만으로도 이 연애의 미래는 밝지 않습니다.

헤어지기 전 두 사람이 하던 연애의 모습은

-남친이 차를 사면, 그때 같이 놀러 다니는 행복한 연애를 할 것. 그러니 그 전까지는 잘 안 만나거나 집데이트만 겨우 해도, ‘차를 살 그 날’을 위해 꾹 참고 기다릴 것.

과 같았다 할 수 있습니다. 저 문장에서 ‘차를 사는 것’은 ‘취직을 하는 것’이나 ‘돈을 많이 버는 것’, 또는 ‘결혼을 하는 것’ 등으로 바꿀 수 있는데, 차가운 머리로 생각해 보면 그건 ‘우리의 목표’가 아니라 ‘남친의 목표’였다는 걸 알 수 있습니다.

‘둘이 결혼하는 것은 시간문제’라고 막연히 긍정적으로만 생각하던 커플 중 3할 정도가, 바로 E양의 사례와 같은 저런 문제로 갈등을 겪거나 헤어지곤 합니다. 한쪽은 저렇게 ‘앞으로 ~만 되면’이라 말하고, 다른 한쪽은 ‘그것만 철석같이 믿고 기다리며 뒷바라지를 했다’고 말하는 경우인데, 이런 경우 둘 모두의 노력은 예상치 못한 결과를 마주하거나 연애의 형태를 기울어진 채로 굳히는 문제를 발생시키곤 합니다.

‘차를 사면 그때 제대로 여행도 가고….’라며 모든 걸 보류하고 미룬 상황일 땐 차만 사면 전부 해결이 될 것 같지만, 실제로 차를 사면 세금도 내야 하고 보험도 들어야 하고 기름도 넣어야 하는 등의 일이 벌어지지 않습니까? 그럼 또 그땐 ‘차가 없을 땐 생각지도 못했던 문제’를 마주하게 되는 것이고, 앞서 자신이 했던 장담들을 지키기 어려워질 수 있습니다.

취직이나 이직, 아니면 뭐 ‘크게 한 방’ 같은 것과 관련해서도 비슷한 일이 벌어집니다. 남들이 부러워하는 직장에 취직만 하면 꽃길이 보장될 줄 알았는데 입사해 보니 ‘고액 연봉을 주는 데에는 다 그만한 이유가 있더라’라는 걸 그제야 알게 될 수도 있고, 그렇게 바뀐 상황에 맞춰 시각이나 생각이 변할 수 있으며, 심한 경우 ‘이건 다 내가 이룬 것이지 같이 이룬 것이 아님’이란 삐딱한 마음을 가지게 되기도 합니다.

관계가 그렇게 변해가는 동안, 다른 한쪽에서는

인내, 기다림, 침묵 = 노력 = 뒷바라지

라고 생각하며 버티는 일이 벌어지기도 합니다. 따지고 보면 그 인내와 기다림, 침묵은 상대가 요구한 것이기에 이쪽에선 상대의 요구대로 잘 따르는 중이라 생각할 수 있지만, 안타깝게도 그러는 동안 둘의 관계는 그냥 그렇게 굳어질 가능성이 크며, 각각 무책임과 불만족에 젖어 들 수 있습니다.

E양 역시, 그런 남친과의 연애가 너무 버거워 먼저 이별을 말하기도 하지 않았습니까? 여기서 제가 봐도, 상대는 좀 과하게 E양을 방치했으며 ‘나중의 보상’이란 말만 걸어둔 채 너무 많은 것들을 생략하거나 미루었습니다. 물론 그가 일부러 그랬다고는 생각하지 않습니다. 어쩌면 이건 그의 시행착오라 할 수도 있을 텐데, 그는 그렇게 생략하고 미뤘던 것들을 나중에 자신이 해야 할 땐, 그게 전부 ‘의무’로 느껴질 수 있다는 걸 몰랐던 것 같습니다. 제가 처음 카드를 만들어 쓸 땐 기분 내며 긁었지만, 고지서를 받고는 ‘내가 이렇게까지 썼다고? 내가 안 쓴 것도 청구된 것 같은데? 이건 뭔가 착오가 있는 걸 거야.’ 라며 놀라 카드를 잘라버렸던 것처럼 말입니다.

연애 중 그가 ‘보상’을 약속하며 했던 말들 또한, 듣기엔 달콤할지 몰라도 사실 바람직한 얘기들은 아닙니다. 남친으로서 할 수 있는 건 남친으로서의 몫을 하는 것일 뿐인데, 그는 자신이 나중엔 E양을 평생 업고 살 것처럼 이야기했으며, 자신이 없는 E양의 삶은 외로움으로 점철된 무료한 삶인 것처럼 묘사하는 듯 제겐 느껴지기도 했습니다. 따지고 보면 실제로 뭐 대단하게 해준 것도 없고, 대부분 보류하거나 유예하기만 했으면서 말입니다.

그래서 전 E양에게, 지금처럼 매달리고만 있진 말길 권하고 싶습니다. E양은 상대가 다시 결혼까지 추진하는 모습으로 돌아서기만 하면 과거의 약속들도 전부 다 유효해지는 거라 생각하는 것 같은데, 그것 하나로 모든 게 해결되는 건 절대 아닙니다. 오히려 그렇게 매달리는 E양을 보며 상대는 ‘다시 사귀기엔 내가 아깝다’는 생각을 하게 될 수 있으며, ‘다시 사귀게 된다면 당연히 이전의 의무는 다 없던 일로….’라는 마음을 먹게 될 수 있습니다.

지금 E양에게 필요한 건, 상대의 꼬투리 잡기나 지적에 맹목적으로 사과하는 게 아니라, 처음 그가 적극적으로 대시할 때의 ‘E양의 모습’으로 돌아가는 것입니다. 당장 그때처럼 그랬다간 상대가 진짜 끝낼 것 같아서 무서울 수 있는데, 저를 한 번 믿고 상대가 아쉽지 않으며 상대가 없어도 충분히 잘살고 있었던 그때의 마음을 가져 보시기 바랍니다. 그 방법으로는 여러 가지가 있지만, 현재 E양의 상황에선

-상대가 이별의 뉘앙스를 풍기며 위협하면 덤덤하게 들어주기.

-먼저 연락해 울며 잡고 싶어도 허벅지를 찔러가며 참아보기.

-다만, 상대가 연락해 와서 안부를 묻거나 하면 친구 대하듯 대해주기.

-그간 전혀 못 했던 거절도 해가며 상대의 요구대로만 움직이지 말기.

정도만 해도 충분할 것 같습니다.

둘의 카톡대화를 보면 상대는 이쪽에 대한 불만이나 관계에 대한 회의감을 드러내는 것으로 E양을 다급해지게 만들던데, 그동안 그런 분위기가 조성되면 놀라서 울며 붙잡던 모습에서 벗어나 ‘너는 그렇게 생각한다는 거구나.’ 정도로 응하시면 됩니다. 더불어 상대가 ‘너의 생각, 너의 결정’만을 먼저 물으며 조건부의 대화를 하려 할 때면, 거기에 넘어가 대답만 하지 마시고 똑같이 그냥 ‘너의 생각, 너의 결정’을 물으셔도 됩니다.

이건 ‘E양의 결정과 노력’만으로 판가름 나는 게 아니라는 걸, E양 스스로가 먼저 좀 곰곰이 생각해 보셨으면 합니다. 상대가 그런 식으로 이야기를 한다면 E양은 ‘우리의 결정과 노력’에 대해서 이야기를 해도 좋습니다. 그리고 일방적이거나 기울어진 채로 오래 지내온 관계일 때 상대는 자신을 과대평가하거나, ‘이쪽이 더 나은 누군가를 만나 아무 문제 없이 살 수 있다는 것’을 전혀 생각하지 않는 오류를 범할 수도 있으니, 필요하다면 그 지점에 대해 환기를 시키는 것도 좋은 방법이라 할 수 있겠습니다. 뭘 더 희생하거나 사과해야 하나 겁먹은 얼굴로 묻던 것에서 벗어나 둘의 관계를 좀 더 객관적으로 생각해 보시길 바라며, 그러는 와중에 또 고민이나 문제가 생기면 사연 주시기 바랍니다. 자 그럼, 오늘은 여기까지.

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▼ "무한님 오늘 매뉴얼이 왜 짧은 느낌이죠?" 내가 제주 낚시여행 가기 때문에. 곧 출발.

결혼 약속까지 한 남친과 싸웠는데 연락이 없어요. 헤어지기 싫어요.

무한 — Sat, 28 Sep 2019 18:37:45 +0900

제가 읽으며 그 내용을 가장 파악하기 힘든 사연이, ‘왜, 어떻게’가 없는 사연입니다.

-여행 가서도 남친이 제게 실망해 싸웠어요.

-제가 말실수를 한 이후로 남친이 냉랭하게 대했어요.

-만나서 풀고 예전처럼 지냈는데, 남친 태도가 미묘하게 변했어요.

왜 싸웠는지, 어떤 말실수를 한 건지, 어떻게 변한 건지 등이 없는 저런 이야기를 들을 때면, 마치 ‘폰이 안 돼요.’ 라는 얘기를 듣는 기분이 듭니다. 폰이 안 된다는 말만으로는 화면이 안 나온다는 건지, 전원이 안 들어온다는 건지, 인터넷 연결이 안 된다는 건지, 터치가 안 된다는 건지, 배터리는 바꿔 끼워 보았는지 등을 전혀 알 수 없는 것 아니겠습니까? 때문에 해줄 수 있는 말이라고는 ‘침수를 당했거나 떨어뜨렸나요?’나 ‘어떻게 안 되는 건가요?’, 또는 ‘전원 껐다가 켜보세요.’ 밖에 없는 것이고 말입니다.

Y양이 주신 사연 역시 설명이 그냥 막연하게만 되어 있기에, ‘헤어지고 싶지 않아요. 방법은?’ 이라는 그 질문에 답을 하기가 참 난감합니다. 막연한 질문에 막연한 대답을 하자면 ‘그럼 다시 잘 해보세요.’ 정도가 될 텐데, 어제 삼겹살 맛있게 구워 먹고 생긴 에너지를 이런 의미 없는 문답에 쓰는 건 서로에게 낭비이지 않겠습니까? 그래서 Y양의 질문에 대해선, 연애 중 보인 Y양 태도의 문제와 함께, ‘결혼 약속까지 한 사이라고 해도 주의해야 할 점들’에 대해 말하는 것으로 대답을 대신해 볼까 합니다.

연애고 결혼이고를 떠나, 친구나 지인과의 관계에서 문제가 될 수 있는 부분은 결국 연인 관계에서도 분명 문제가 될 수 있습니다. 어쩌면 사소하다고 생각할 수 있는

-늘 늦는 지각의 문제.

-자꾸 지적하고 화내는 문제.

-화가 나면 폭언을 하는 문제.

-극단적으로 이별을 자꾸 말하는 문제.

-한쪽만 일방적으로 돈을 쓰는 문제.

등은, 철판을 굽폈다 폈다 반복할 때처럼 그 피로가 축적되어 아예 관계를 두 동강 낼 수 있는 것들입니다. 처음에 별문제가 아닌 것처럼 보이는 건 ‘점점 좋아지겠지’ 하는 기대와 당장은 마냥 좋은 큰 애정 덕분인 거지, 상대가 ‘그래도 되는 사람’이어서 그런 건 절대 아니며 전부 다 이해해 줄 수 있는 사람이어서 그런 것 역시 아닙니다.

Y양의 사연엔 여기다 옮겨 적지 말라고 한 이야기들 외에

“남친이 항상 ‘이번이 마지막’이라고 하면서 저에게 기회를 많이 줬어요.”

“남친이 제게 확신을 가지고 결혼 얘기를 한 후, 저는 마음을 놓아버린 것 같아요.”

라는 부분들이 나오는데, 이런 지점들을 종합해 보면

-‘다시 안 그러겠다’고 말은 했지만, 바뀌지 않는 부분이 많았음.

-여러 번 헤어져도 결국 또 만나왔으니, 다툼이나 이별에 별로 긴장하지 않음.

-결혼하기로 했으니 다 된 거라 생각해, 관계에 그다지 공을 들이지 않음.

라는 부분들이 이 연애를 피폐하게 만들고 만 것 같습니다. 상대가 진심으로 불편함과 불공평함을 느껴 이쪽에게 호소하는 것들도 ‘잔소리’로 듣고 만다거나, 어차피 결혼하기로 한 거니 연애에 공들이는 건 접어두고 ‘결혼 후 편한 생활’ 같은 것만을 바라고 있다거나 하면서 말입니다.

이런 이유들로 인해 결혼의 문 앞에서 갈라서는 커플이 생각보다 많습니다. 결혼을 약속하긴 했지만 그걸 구체화하는 과정에서 한쪽이 손을 놓고 있어 다른 한쪽을 지치게 한다든지, 결혼까지 약속했으니 헤어질 일 없다 생각해 그냥 짜증 부리고 있는 본성 그대로 행동하다 인간적인 실망을 안긴다든지, 결혼 후 이쪽에게 손톱만큼의 피해도 오지 않게 하려 상대를 들볶고 약속을 받아내려 하다 결국 결혼에 회의적으로 만들고 마는 일이 벌어지는 것입니다. 상대가

‘이런 식이라면, 결혼해서 사는 건 거의 수감생활일 것 같다. 나에게 행복이나 즐거움이 되는 건 전혀 없고, 전부 고쳐야 하거나 의무적으로 해야 할 일들만 늘어나는 것 같다.’

라는 생각을 하게 되었을 때, 결혼 약속까지를 포함한 관계 전체에 대한 포기를 하는 거라 생각하시면 될 것 같습니다.

이런 갈등은, 연애하다 그냥 싸우고 토라진 채 연락 안 하고 있다가, 며칠 후에 화해의 제스쳐를 보이며 다시 만나왔던 것처럼 해결되긴 힘듭니다. 대부분 ‘홧김에’가 원인인 연애시절 이별 수준이 아니라, 둘이 함께하는 미래에 대한 잿빛 전망이 그 원인이기 때문입니다.

Y양은 제게

“남친은 돌아올까요? 연락을 기다리면 연락할까요? 남친과 다시 대화를 나누게 되었을 때, 제가 뭐라고 해야 남친을 다시 잡을 수 있을까요?”

라고 질문하셨는데, 지금은 예전처럼 그냥 수동적으로 있던 것에서 벗어나 Y양의 솔직한 심정과 둘의 연애를 돌아보며 느낀 것들을 말해야 할 때입니다. Y양은 상대와 꽤 오래 사귄 까닭에 ‘말 안 해도 남친이 날 잘 아니, 내 마음을 다 알고 있을 것’이라고 생각할 수 있는데, 지금 Y양이 아무 말도 하지 않고 있는 건 상대의 결정을 받아들인다는 것이며, 사과할 생각이 없다는 것이고, 그건 자칫하면 끝까지 혼자 자존심만 세우고 있는 걸로 보여질 수 있는 위험한 일입니다.

더불어 Y양은

-굳이 문제가 되었던 부분에 대해 쑥스럽게 얘기하며 사과하기보다는, 그냥 다시 웃고 떠들며 아무 일 없었던 듯이 지내면 되는 것. 그게 다 풀렸다는 증거.

라고 생각하는 타입인데, 이건 그렇게 덮어두고 넘어갈 수 있는 문제가 절대 아닙니다. 그간 서로 잘 안다고 생각해서 칭찬도 제대로 안 하고, 사과도 제대로 안 했다는 것을 다시 한번 꼭 떠올려 보시길 바라며, Y양이 상대의 동반자가 되기 충분히 적합한 사람이며 준비가 되어 있다는 것을 알려야 할 때라는 걸 잊지 마셨으면 합니다. 제게 말한 반성과 후회의 말들 절반만 남친에게 전달해도 이건 해결될 수 있는 일이니, 서로의 부재에 너무 익숙해지기 전에 얼른 다시 연락하셨으면 합니다. 자 그럼, 오늘은 여기까지.

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결혼적령기, 연하남과의 연애, 맘껏 사랑해도 괜찮을까요?

무한 — Thu, 26 Sep 2019 11:00:27 +0900

아이고 축하드립니다. 오랜만에 주신 사연이 커플부대에 입대했다는 사연이라 저마저 기쁩니다. 얼마 전 노멀로그 원로 독자이신 모 대원도 연애소식을 들려주시던데, N씨마저 이렇게 소식을 주시니 이제 1세대 독자분들에 대한 마음의 짐이 거의 다 덜어진 것 같습니다.

N씨의 경우 제가 ‘백화점, 시계’라고 암구호 같은 말만 해도 무슨 의민지 알아들으실 테니, 짧고 굵게 짚어가 볼까 합니다.

N씨가 만난 연하남과 제 다른 매뉴얼에 등장하는 연하남을 똑같이 생각할 필요는 전혀 없습니다. 제 매뉴얼에 등장하는 연하남들에겐 각각

-진로가 정해지지 않았으며 먹고 살 방법을 아직 찾지 못함.

-현실에서의 도피로 연애를 택해 감정이든 물질이든 마구 소비하는 중임.

-뭐든 다 가능할 것처럼 말하지만 돌아보면 다 말 뿐임.

-둘만 고립된 상황에서 길어야 주말까지만 내다보는 만남을 이어감.

-원래의 자신과는 완전히 다른 사람을 연기하며 연애 판타지를 실현하려 함.

등의 문제가 존재하기도 하는데, 연하남이라고 해서 저런 문제들을 꼭 가지고 있는 건 결코 아닙니다. 말도 안 되는 보장을 장담하는 것처럼 들리지만 실제로 그런 걸 이뤄내는 사례도 있으며, 나이만 어릴 뿐 현실에선 앞장서서 문제들을 해결해나가는 리더십을 보이는 사례도 있고 말입니다. 이건 물론 N씨가 한 말들을 근거로 한 판단이긴 합니다만, N씨의 상대에게선 위의 문제들이 보이지 않기에 저는 참 다행이라 생각하고 있습니다.

자세한 사정도 모르면서 ‘나이 얘기’만 듣고 N씨의 연애를 폄하하는, 그 지인의 얘기도 너무 진지하게 받아들일 필요는 전혀 없습니다. 지인이 했다는 그 얘기들은 진심 어린 걱정이나 염려가 아닌 고정관념에 근거한 비판이며 일부러 N씨가 어쩔 줄 몰라하는 걸 보며 극딜을 넣은 것이라 할 수 있으니, ‘너나 잘하세요.’의 느낌으로 흘려보내시기 바랍니다. 그 지인 말고 나머지 지인들은 거의 9:1의 비율로 축하를 해주지 않습니까? 악플 같은 그 지인의 말만 보지 마시고, 더 많은 사람들이 해주는 축하와 응원도 생각하셨으면 합니다.

N씨는 제게

“아무래도 남자친구가 연하다 보니, 그로 인한 걱정과 불안이 완전히 사라지진 않아요. 이런 상황인데 맘껏 사랑해도 괜찮을까 싶은 걱정도 되고….”

라고 하셨는데, 저는 반대로 N씨에게 이번엔 좀 그 ‘맘껏’을 해보시라는 얘기를 해드리고 싶습니다. 생각이 너무 많아 우물쭈물하느라 뭔가를 다음으로 미루면 그건 그만큼 기회를 잃는 게 될 수 있고, 아직 벌어진 것도 전혀 없는데 걱정만 하느라 ‘더 표현하는 건 다음에’하고만 있으면 상대는 딱 거기까지가 이쪽의 마음인 줄 알 수 있으니 말입니다.

닮은 점을 찾아보고, 다른 점도 흥미롭게 보아가며, 솔로부대 복무 중 나랑은 관련이 없었던 것처럼 여겨졌던 커플템도 해보고, 더 추워지기 전에 한강 근처도 걸어보며 거기서

“아 제발 박카스급 장어 한 마리만…. 와라, 와라, 물어.”

하고 있는 경기도 고양시의 낚시왕 장모씨도 구경하면 됩니다. 더불어 학창시절 별명이 뭐였는지도 얘기해 보고, 부모님께 제일 크게 혼났던 일도 공유해 보며, 제일 처음 내 돈 주고 산 앨범은 뭐였는지, 친구들과 여행을 가본 적 있는지, 잃어버려서 가장 속상했던 건 무엇인지, 열심히 돌봤던 첫 애완동물은 뭐였는지 등에 대한 이야기를 하면 됩니다.

주의할 점이라면 ‘결혼’에 대한 고민이 크다고 해서 만난 지 100일도 안 되었는데 막 어떤 확답을 받으려 해선 안 된다는 것이며, ‘언젠가는 변할 거야. 나이가 들면서 더 현실적으로 변하겠지.’라는 색안경을 낀 채 두고 보지 말아야 한다는 것입니다. 의식적으로라도 N씨 스스로 나이를 잊고 그 관계에 임하려 노력할 필요가 있으며, 상대가 어리다고 해서 내려다보며 채점하려 하지 말고 상대라는 ‘한 사람’의 말과 행동에 그만큼의 무게를 두셔야 합니다.

나아가 ‘사귀다가, 헤어질 수 있다’는 것에도 너무 겁먹지 않으셨으면 합니다. 그건 나이가 많고 적음을 떠나 누구라도 보장해줄 수 없는 것이며, 오히려 그런 보장만으로 연애를 채워가려 하면 긴장감도 사라지고 그저 모든 게 의무처럼 여겨질 수 있습니다. 여기에 더해

‘지금까지는 내 좋은 모습만을 봐서 날 사랑한다는 것일 수 있어. 그런데 그게 아닌 모습들을 보고 날 싫어하게 되면 어쩌지?’

라는 고민을 하는 건, 장이 예민한 데다 화장실에 대해 많이 낯가리는 제가 외부활동을 할 때 ‘화장실 문제’를 걱정하는 것과 비슷한 일일 뿐입니다. 걱정과 달리 그런 사정에 대해 얘기할 경우 대부분의 사람들은 이해해주며, 한 술 더 떠 자신의 급똥경험이나 폭풍설사의 추억 등을 공유하려 들기도 합니다. 휴지를 나눠주는 든든한 지원군이 되어주기도 하고 말입니다. 그러니 일단 저지르고 보면 별 것 아닐 일이 될 것들을 걱정만 하지 마시고, 다른 사람 다 기계처럼 완벽한데 N씨만 연약한 사람이라 어설픈 점 있는 거 아니니, 누구나 다 콧물도 흘리고 배꼽냄새도 맡고 한다 생각하시길 바랍니다.

N씨는 이 연애에 대해

“살얼음 위를 걷는 것 같은 느낌이 들기도 해요. 언제 부서져도 이상하지 않은 내 아름다운 시간들.”

이라고도 하셨는데, 그거 살얼음이 아니라 상대와 함께 배에 올라탄 거라 생각하시는 게 낫습니다. 어느 배든 좌초나 침몰의 위험이 있긴 하지만, 그게 염려된다며 정박지에만 있진 않잖습니까? 마침 지금 순풍도 불고 있는데, 닻만 내린 채 ‘안전이 보장되면 그때….’ 하고만 있으면 이끼 끼고 따개비만 붙을 뿐입니다.

이 연애, N씨 혼자 끌어가며 결국 혼자 다 책임져야 하는 게 절대 아니니, 이미 절반의 몫을 다하며 N씨를 반겨주고 애정 가득한 눈으로 바라봐주는 상대와 마음 놓고 하시기 바랍니다. 좋은 사람과 맛있는 음식 먹으며 함께하는 거, 그것만으로도 쉬이 누릴 수 없으며 그러고 싶다고 마음대로 그럴 수 있는 것 아니잖습니까? 걱정되는 일이 벌어지거나 예상치 못했던 문제가 생기면 제가 낚싯대 팽개치고 달려올 테니, 만에 하나 그런 일 생기면 긴급사연 주시는 걸로 하고, 그 전까지는 맘껏 연애하셨으면 합니다. 요즘 날도 좋으니 손잡고 거리도 원 없이 걸어보시길 바라며, 오늘은 여기까지.

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동네 길냥이들을 돌보다 알게 된, 그녀와 친해지고 싶어요.

무한 — Sat, 21 Sep 2019 11:29:52 +0900

동네 길냥이들을 돌보고 있다니, 나도 정기적으로는 아니지만 일주일에 서너 번 통조림 조공을 하고 있는 입장에서 반갑다. 올해 5월쯤에는 우리 동네에서도 고양이를 예뻐해주던 선남선녀가 한 고양이를 둘이 쓰다듬으며 바짝 붙어 수다를 떨던데, J씨 역시 서로의 신상을 알 정도의 그런 대화를 나누는 사이가 된 것 같다.

그럼에도 불구하고 아직 전화번호 교환도 안 한 상황이라 J씨는 더 조급해지고 매일 ‘만약 사귀게 되면….’이란 상상만 더해가는 것 같은데, 오늘은 이런 J씨를 위해 ‘그녀와 친해지는 방법과 주의해야 할 점’들에 대해 이야기를 해볼까 한다. 출발해 보자.

1. 대화 주제, 아이템, 칭찬과 리액션 준비하기.

이성과 친하게 지내본 적이 별로 없는 대원들의 가장 큰 문제는, ‘용건만 간단히’의 대화에 익숙하며 탁구의 ‘랠리’를 위한 핑퐁핑퐁식 대화를 잘 못 한다는 점이다. 뭐, 영화 <펄프픽션>에는

“왜 어색하지 않으려면 수다를 떨어야 할까요?”

라는 명대사가 있긴 하지만, 저것도 사실 어느 정도의 ‘이전 수다’나 ‘교감’이 있었으니 칠 수 있는 대사지, 둘 사이에 아무것도 없는데 저런 대사를 치면 그저 병원에 가야 할 사람으로 보일 수 있다.

때문에 현 상황에서 J씨는, 그 기본이 되는 ‘수다’에 신경 쓸 필요가 있다. 그냥 “안녕하세요/네 안녕하세요.”라는 인사만 한 후 머뭇머뭇 되는 것에서 나아가, 고양이의 바디랭귀지에 대한 이야기도 하고, 고양이 마약이라는 아이템도 준비해 보며, 고양이가 안 하던 행동을 하면 사진을 찍어 그녀에게 보여줄 준비도 할 수 있다.

지금까지 고양이가 상대를 보곤 다가와 비비고 꼬리까지 세우는 걸 보며 그저

‘아…. 고양이가 부럽다….’

하고 있었다면, 이젠

“그렇게 비비는 게 반갑다는 표시래요. 꼬리도 바짝 세우면 놀자는 거라고 하던데, 저한테는 한 번도 안 하던 걸 그렇게 하니 배신감이….”

정도의 멘트까지 하는 거다. 더불어 고양이들이 결코 거부할 수 없는 간식을 준비해 그녀에게도 줘보라고 한다든지, 그녀가 찍은 고양이 사진에 관심을 보이며 칭찬해도 좋다. 또, 이런저런 루트를 통해 알게 된 그녀의 정보에 대해서는 그냥 혼자 간직만 하고 있을 게 아니라, 입 밖으로 꺼내 묻거나 그것과 연관된 이야기를 하며 대화를 풍성하게 만들어 갈 수 있다.

이렇게 그녀와 한 번 마주할 때마다 징검다리를 하나씩 놓아 가는 게, 지금처럼 ‘혼자 마음을 키워가다가 고백으로 승부 보기’를 준비하는 것보다 훨씬 효과적이다. 아쉽게도 지금까진 J씨가 직업으로 가지고 있을 정도로 잘 하는 것에 대해서도 이야기를 한 적 없고, 그녀가 잘하는 것에 대해서도 알고 있으면서 말을 꺼낸 적 없으니, 이쪽이 거침없이 이야기해줄 수 있거나 상대가 어렵지 않게 대답해 줄 수 있는 것들을 활용해 보길 권한다.

2. 번호 묻고, 일상적인 대화하는 관계가 될 수 있을까요?

‘번호를 물어봤을 때 그녀가 번호를 알려주는 것’, 그리고 ‘그렇게 번호 교환 후 카톡으로 수다 떠는 사이가 되는 것’을 희망만 하고 있으면 97.82%의 확률로 짝사랑이 될 수 있다. 이쪽이 간절히 바라는 걸 그녀가 허락해 주면 그것을 양분 삼아 다음 기대를 하게 되기 때문인데, 그럴 경우 십중팔구

-‘거절’이 등장할 경우 낙심하며 이상한 패배감에 사로잡힘.

-‘승낙’이 모든 걸 보장해주는 게 아닌데, 전부 기대만 하게 됨.

이라는 문제가 발생할 수 있다.

더불어 ‘짝사랑 모드’가 되었을 땐 좀 답답하고 찐득한 문제가 발생할 수 있는데, 그것에 대해선 J씨와 나의 대화를 하나 만들어 한 번 들여다보자.

J씨 – 무한님 혹시 낚싯대 남는 거 있으세요?

무한 – 네. 루어 낚싯대 몇 개 있어요.

J씨 – 아, 제가 낚시를 갈까 하는데 대를 못 구해서요.

무한 – 빌려드려요?

J씨 – 빌려주시면 감사하죠.

무한 – 빌려드릴게요~

(얼마 후)

J씨 – 무한님?

무한 – 네?

J씨 – 낚싯대 빌려주신다고….

무한 – 네. 필요하실 때 말씀해주세요~

J씨 – 네.

(얼마 후)

J씨 – 똑똑.

무한 – 네.

J씨 – 낚싯대 무한님이 쓰셔야 하는 거면 안 빌려주셔도 돼요.

무한 – 아뇨. 당장 쓸 일이 없어서 빌려드릴 수 있어요~

J씨 – 네. 감사합니다.

(얼마 후)

J씨 – 무한님?

무한 – 네.

J씨 – 낚싯대 좀….

이처럼 자신은 말만 꺼냈는데 나머지를 상대가 다 알아서 해주길 바란다든지, 의사표현을 명확하게 해야 하는데 그러지 않곤 자꾸 빙빙 돌리며 늘어진다든지, 상대가 다시 부정해주길 바라며 부정적인 말을 꺼낸다든지 하는 건 관계를 피곤하게만 만들 수 있다는 걸 잊지 말자. 나도 여린마음동호회 회장이라 위와 같은 대화에서 ‘빌리는 입장’이 되었다면

‘어디로 낚시를 가냐고도 묻지 않고 뭐 잡으러 가냐고도 묻지 않는 걸 보니, 나에게 관심도 없고 사실 빌려줄 마음도 크게 없구나. 나였으면 언제 필요한 거냐고도 물었을 텐데….’

하며 바닥에 동그라미를 그릴 수도 있을 것 같기도 한데, 그 마음을 몰라서 하는 얘기가 아니라, 그렇게 ‘내가 생각하는 이상적인 친절을 상대가 베풀어주길’ 기대만 하다간 매번 노크한 후 돌아서기만 하는 패턴에서 벗어나기 힘들기에 하는 말이다. 자꾸 행간만 읽으려 하거나 숨은 의미 같은 것만 찾으려 하지 말고, 실제로 오가는 대화를 보며 바라는 쪽으로 이끌어가 보도록 하자.

3. 알겠습니다. 그런데 그럼 번호는 묻지 말라는 건가요?

딴 얘기 하다가 새서 정작 그 대답을 못 했는데, 물어봐도 된다. 물어봐도 되는데, 나라면 너무 대놓고 용건처럼 번호 묻기보다는 구실을 하나 만들 것 같다. 그건

-인스타에 길냥이 돌봄일기를 쓰는 중인데, 방금 보여준 사진 정말 마음에 들어서 올리고 싶음. 혹시 그 사진 좀 보내줄 수 있는지?

정도면 될 것 같고, 그러면서 자연스레 카톡도 트고 혹 내가 글이나 사진에 재주가 좀 있다면 상대가 돌봄일기 보러 들어와 ‘다음 이야기’를 기다리게 만들 수도 있을 것 같다.

“저는 고양이 사진 찍어 놓는 게 있어서 그건 올릴 수 있을 것 같은데, 글은 어떻게 써야 하나요?”

J씨의 경우 잘 하는 게 따로 있으니, 굳이 돌봄일기를 안 써도 된다. J씨가 잘 하는 걸 메인으로 잡고 고양이 사진은 서브로 올리도 된다. 딱히 SNS에 거부감이 있는 게 아니라면 ‘J씨 보여주기’를 할 수 있다는 것과 ‘개인적인 기록정리’라는 의미가 있을 수 있으니, 텅텅 비워놓기보다는 차곡차곡 마련해두길 권한다.

‘일상을 나누는 대화도 하고 싶다’는 것에 대해서는, 연락처를 교환하게 되었다고 해서 바로 그렇게 ‘절친모드’가 되는 건 아니라는 얘기를 해주고 싶다. 상대가 흔쾌히 연락처를 준다면 J씨는 들뜨며 기대하게 될 수 있는데, 그건 관계의 현관문에 이제 막 들어선 것일 뿐이지 거실에 편하게 누워 있어도 된다거나 냉장고를 마음대로 열어도 된다는 건 아니라는 걸 잊지 말자. 꽤 많은 대원들이 이 지점에서 ‘이제 됐어! 매일매일 연락하다가 연애하게 되는 건 시간문제다!’라고 착각하는 까닭에 혼자 섀도복싱만 하다 ‘고백은 해보고 끝내겠다’ 등의 이야기를 하곤 하니, J씨는 그 전철을 밟지 말았으면 한다.

탁구장에서 운동하다 친해진 동성 친구와 가까워지는 방법이라 생각하며 다가가면, 자꾸 기대하거나 너무 빨리 앞서나가는 걸 방지할 수 있을 것이다. 탁구 몇 번 같이 치며 통성명하고 번호교환 했다고 그 날부터 종일 폰 붙잡고 대화하진 않잖은가. 처음엔 같이 탁구장 갈 약속을 잡기 위해 연락을 하기도 하고 새로운 탁구 정보가 있으면 그걸 공유하며 사용하듯 그렇게 이용해 보자.

더불어 연락처 교환했다고 그냥 저절로 다 친해지는 게 아니라 탁구 끝나고 한 잔 하거나 탁구공 선물을 하는 등의 계기로 더 가까워지곤 하는 거니, 연락에만 너무 목숨 걸게 되는 것에선 꼭 벗어나도록 하자. 그렇게 친해지다 J씨 식당에 불러서 식사대접할 수도 있는 거고, 상대가 몸 담고 있는 곳에서 파는 물건을 구입하거나 그것에 대해 질문하면서도 가까워질 수 있는 거니, 연락 하나에만 모든 기대와 의미를 다 싣고 있진 말았으면 한다.

지금까지 한 이야기들 외에 하나 더 얘기해주고 싶은 건, 상대와 친해지게 될 경우 같이 할 것들을 미리미리 준비해 두자는 거다. 누군가와 함께하는 것에 대해

-아는 것이나 곳도 별로 없고, 해본 것도 거의 없음.

인 상황이라면, 멍석이 깔려도 그냥 멀뚱히 있거나 그냥 저절로 다 되길 기대만 하게 될 수 있으니, ‘연애하게 되면 시작해 보겠다’ 하지 말고 지금부터 미리 경험해 뒀으면 한다. 동네 치킨집 서열정리를 해두거나, 새로 생긴 식당에 가 보거나, 그 동네 오래 살아도 잘 모르는 구석구석을 알아두는 건 훗날 요긴하게 쓰일 수 있으니, 나중을 대비해 준비해 보도록 하자. 자 그럼, 오늘은 여기까지.

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모태솔로 초식남으로 살아온 30년, 탈출 좀 도와주세요.

무한 — Wed, 18 Sep 2019 18:29:41 +0900

‘모태솔로 초식남’에서의 탈출이, P씨에게 쉬운 일은 아닐 것 같다. 그걸 도와달라는 요청을 받은 나 역시도 P씨의 사연을 읽고는 막막함부터 느꼈는데, 이건 P씨가 사람들과 어울리며 깨지기도 하고, 상처받기도 하고, 배우기도 하고, 그 과정에서 깨우치거나 뉘우쳐야 하는 걸 내가 총대를 메고 괜한 일을 하는 건 아닌가 싶은 생각이 지금까지도 든다.

남들에게도 P씨와 같은 모습이 있긴 하지만, 보통 그런 모습들은 10대에 1차로 흑역사 기록하며 대부분 봉인되고, 20대에 크고 작은 일들을 겪으며 다듬어지곤 한다. 그런데 P씨의 경우는 마치 어디 수감되어 있다가 이제야 세상에 처음 나와 사람들과 관계를 맺는듯한 모습을 보이기에 문제라고 할 수 있다. 이거 내가 P씨가 밉다거나 싫어서 하는 얘기들이 아니고, 잠 못 잘 정도로 고민하거나 이불 차면서 깨달았어야 하는 것들을 압축해서 하는 얘기들이니, 충격이 좀 있긴 하겠지만 분명 P씨에게 도움이 될 얘기들이라 생각하며 읽어주었으면 한다. 자 그럼 출발해 보자.

1. 착각과 오해.

이건 내가 P씨의 사연을 읽다가 ‘뭔 소리야? 좀 이상한데? 아니, 많이 이상한데?’라고 가장 먼저 생각한 지점이다. P씨가 한 말을 보자.

“카페나 식당 같은 데 혼자 앉아 있으면, (제게) 관심을 표하는 여자들이 늘 한 명씩은 있습니다.”

그렇다고 하길래, 난 정말 그런 줄 알았다. 당연히 저 말의 근거가

-먼저 말을 걸어옴.

-연락처를 물어봄.

-그런 계기들로 연락하게 되거나 만난 적 있음.

정도는 되리라 생각했는데, P씨가 내놓는 근거는 ‘내가 지금 무슨 말을 들은 거지?’ 싶을 정도로 당황스럽다.

“그렇게 관심을 표하는 여자들이 있으면 제가 말을 걸어야 하는데, 그걸 못 합니다. 그런 저를 답답해하다가 지쳐서 신경질 내고 나가는 여자분도 여럿 있었고요.”

P씨는 ‘관심을 표하는 여자들’이라고 하지만, 실질적으로 대화가 이루어진 적은 한 번도 없잖은가? 대화를 나눈 게 아닌데도 상대의 관심을 느끼고 뭐 그랬다는 건 ‘눈 마주침’ 같은 것으로 혼자 소설을 썼다는 얘기가 되는 건데, 그 소설이 막 3부까지 이어지며 ‘지쳐서 신경질 내고 나가는 여자분’까지 등장한다면 그건 확실히 문제인 게 맞다.

이번 사연에 등장하는 여자분에 대한 P씨의 설명 역시 마찬가지다.

-그 여자분이 나 혼자 앉아 있는 걸 보곤 부담스러워하는 것 같았다.

-일부러 내 쪽은 쳐다보지 않고, 다른 테이블만 정리한 것 같았다.

-서둘러 돌아가기까지 한 걸 보니, 나를 의식해서 한 행동인 것 같다.

착각과 오해는 자유인 데다 돈도 들지 않으니 마음껏 할 수 있긴 하다. 그런 까닭에 좀 착각하고 오해한 걸 두고 뭐라고 하고 싶은 게 아니라, 이후 P씨가 그녀에게 여러 번 말도 걸었는데 돌아오는 건 전부 단답이고 나중엔 표정까지 굳어졌다면, 그게 전부 P씨의 착각과 오해였다는 걸 깨달으며 뒤통수를 긁을 줄 알아야 현실적이고 상식적인 이야기가 된다는 말을 해주고 싶다.

현실은 ‘그게 절대 아님’이라는 걸 뚜렷하게 보여주는데, 그걸 다 부정하며 편한 대로 계속 오해와 착각을 이어가면 문제나 사고가 생길 수 있다. 특히 그곳이 상대가 일하는 현장이거나 이쪽이 업무 관계로 얽혀 있는 사람이라, 상대가 ‘처세’나 ‘서비스’의 측면에서 어쩔 수 없이 욕을 참고 있는 걸 두고도 계속 오해나 착각의 근거로 사용한다면, 그 마지막엔 결국 경찰이 출동하거나 법원에서 뭐가 사실인지를 따져봐야 하는 일로 이어질 수도 있고 말이다.

P씨의 이 ‘오해와 상상의 레벨’은 고교시절 시험기간에 도서관 가서 공부하다가 눈 마주친 다른 학교 여학생을 보고는 ‘나 좋아해서 저러나? 방금 내 옆을 지나갈 때 빠르게 지나간 건 부끄러워서인가?’ 하는 정도의 레벨이니, ‘아무 일도 일어나지 않은 건, 사실 아무 감정도 없기 때문’일 가능성이 99%인 거라 생각하며 영점조정을 꼭 다시 했으면 한다. 이걸 두고 ‘나를 좋아해주는 여자들이 있다는 것에 감사하게 생각해왔다’고 말할 정도면, 그건 ‘멜로’가 아니라 ‘호러’가 되는 것이라는 것도 꼭 기억해 두자.

2. 서투른 접근이 부를 수 있는 공포.

각색을 요구한 까닭에 이걸 뭐라 말할지 좀 애매하긴 한데, 그러니까 ‘내가 알고 싶은 것’과 ‘상대가 말할 수 있는 것’에는 차이가 있을 수 있으며, 누군가에게 하는 질문엔 좀 더 친해지고 나서 물어야 하는 것이라든지 실례가 되니까 되도록 상대가 꺼내기 전까진 묻지 말아야 하는 것 등이 있다고 적어두어야 할 것 같다.

이전에 매뉴얼을 통해 한 번 이야기한 적 있는데, 우리 어머니께선 분리수거장에서 처음 본 아저씨와 인사를 나누게 된 후, 그 아저씨와 같은 엘리베이터를 탔는데 아저씨가

“몇 층 가세요? 7층이요? 저도 7층인데, 칠백몇 호에 사세요?”

라고 물어 순간 섬뜩한 기분을 느꼈다고 하신 적이 있다. 당시 어머니께선 “왜요?”라고 물어 그 아저씨에게 ‘아, 이렇게 물어보면 상대가 이상하게 받아들일 수도 있겠구나.’하는 생각을 하게 하셨는데, 아무튼 이처럼 ‘내가 알고 싶은 것’이라고 해도 상황이나 친분에 맞지 않게 물으면 오해를 부르거나 실례가 될 수 있다.

P씨가 상대에게 물었다는 질문들을 보면, 아직 통성명도 안 한 사이인데 물으면 좀 무서울 수 있는 것들이다. P씨야 상대를 계속 관찰하며 상대가 일하는 곳에 손님으로 가니 상대와 친하다고 착각할 수 있겠지만, 상대 입장에선 P씨가 그냥 ‘수많은 손님 중 하나’이며 좋은 사람인지 범죄 전과가 있는 사람인지 알 수 없는 것 아닌가.

이게 남의 이야기라 여기며 생각해 보자. 만약 어떤 남자 A가 자기가 관심 가진 빵집 알바생에게

“요즘 이 부근에서 사건 많이 일어나는 거 아시죠?”

“언제쯤 끝나세요? 뭐 타고 가세요? 혼자 가세요?”

“무슨 일이 일어나진 않을 거예요. 그런데 무섭지 않으세요?”

라는 이야기를 자꾸 한다면, 그녀는 밤길이 무서운 게 아니라 기분 나쁜 이야기와 이상한 질문들을 자꾸 하는 저 남자 A가 더 무섭지 않을까? 남자 A야 자기가 저렇게 얘기를 해서 ‘내가 신경쓰고 있으며, 원한다면 끝나고 같이 가줄 수도 있다’는 걸 표현한 거라고 해도, 받아들이는 입장에선 누군지 알지도 못하는 남자가 기분 좋지 않은 말과 질문을 하니 무섭고 불쾌할 수 있고 말이다.

P씨의 경우 묻는 내용도 이상하고, 묻는 방식도 이상하며, 묻는 목적도 확실하게 밝히는 게 아니기에 문제란 얘기를 해주고 싶다. 쉽게 말해

“어? 오늘은 늦게까지 계시네요? 원래 6시쯤 까지만 계시지 않아요?”

“오늘 10시에 끝나시죠? 이따 전철 타러 가실 거고요. 거기까지 바래다 드릴까요?”

라는 질문엔 엄청난 차이가 있을 수 있으니, ‘질문을 받는 사람이 이상하게 생각하거나 겁먹지 않게’ 물어야 한다는 걸 잊지 말았으면 한다. ‘서로 잘 모르는 지금 해도 되는 질문’과 ‘친해지고 나서 해야 하는 질문’이 구별된다는 것도.

3. 연출과 거짓말.

P씨가 한 연출과 거짓말들을 그대로 적기엔 무리가 있어 이 부분도 좀 말하기가 어려운데, 그냥 난 아주 간단하게

-상대도 바보가 아니라서, 웬만한 연출과 거짓말은 바로 알아챈다. 그것에 서툰 사람이 하는 것일수록 상대는 더더욱 알아챈다.

라고 말해주고 싶다. P씨는 사연 신청서에 친절하게

“제가 **했다고 한 건 사실 연출입니다.”

라고 적어두었던데, P씨가 말을 안 해도 거의 대부분의 사람들이 그 지점을 눈치챌 것이 확실하다. P씨가 한 행동은 실제로 그런 일을 겪은 사람이 하는 행동이 아니며, 딱 봐도 그냥 다른 목적이 있는데 괜히 핑계로 꺼낸 이야기라는 게 티가 난다.

물론 좀 선의의 거짓말 같은 건 할 수 있다. 공짜로 뭘 얻었다며 상대에게 나눠준다든지, 일부러 소지품을 놓고 나와 말을 틀 구실을 만든다든지 하는 정도는 애교로 봐줄 수 있다. 하지만 P씨가 계획하고 있는 연출은, 하아 이거 뭐 그냥 누가 봐도 혼자 시나리오 쓰면서 억지로 이어가려는 연출이니, 묻지도 따지지도 말고 안 하는 게 맞는 거다. P씨 자신이 다시 봐도 말이 안 되는지

“너무 저만 (연출의) 진도를 안드로메다 너머까지 뺀 것 같네요.”

라고 하지 않았는가.

더불어 그 연출의 과정에서 거짓말을 해야 하고, 상대는 그게 거짓말인 걸 알면서도 그냥 넘어가 주는 건데 P씨는 그게 통한 줄 알고 다음 거짓말로 시나리오를 이어가려 하고 있으니, 그런 거 하지 말고 그냥 정상적이고 평범한 질문을 하고 인사 잘 하며 그러다 사적인 이야기를 점점 나누게 될 수 있는 정도로 친해지는 방법을 사용했으면 한다.

“그걸 모르겠는데요. 연출해서 계기를 안 만든다면, 어떻게 무슨 말을 해서 친해지죠?”

매번 고르던 것에서 벗어나 상대에게 좀 골라달라고 부탁을 해도 되고, 그런 뒤 상대가 골라준 게 마음에 든다며 고맙다고 말해도 되고, 다음에도 그걸 또 고르며 상대에게 ‘덕분에 선호하는 게 바뀌었다’고 해도 되며, 상대에게 ‘그런데 매일 이렇게 접하시면 좀 질리나요? 아니면 괜찮아요?’ 등의 이야기로 질문을 해도 된다. 그러면서 분위기 봐가며 오래 하셨냐, 출퇴근은 괜찮으시냐, 난 집에서 여기가 제일 가깝기도 하고 매일 지나친다, 난 이러이러한 걸 하고 있는데 이러이러한 것에도 관심이 있다, 그쪽은 무엇에 관심이 있냐 등의 이야기를 하면 된다. 그러다 대화 중 나왔던 소재 하나로 ‘나도 그거 좋아하는데 나중에 새 소식 나오면 알려드리겠다’ 정도로 연락처 교환하거나, 아니면 그냥 대놓고 ‘혹시 실례가 안 된다면….’하면서 번호를 물어도 되고 말이다. 이런 과정 없이 P씨는 다짜고짜 ‘내가 집에 데려다준다고 해서 승낙받는 방법’ 같은 걸 찾고 있으니, 어려울 수밖에 없는 거라 할 수 있겠다.

이건 내가 글 몇 줄로 다 알려줄 수 있는 게 아니고, 직접 P씨가 사람들과 대화를 하며 익혀야 하는 부분이다. 평소 친구나 지인들과 명절 잘 보내라고, 또는 명절 잘 보냈냐고 물어보며 대화의 물꼬를 터 가 봐야 낯선 사람과도 어느 정도 대화가 되는 거지, 그런 걸 거의 하지 않는다면 다른 사람과도 그냥 할 말이 없어 멀뚱멀뚱 데면데면 있게 되는 것 아니겠는가. 스스로를 돌아보았을 때 가까운 사람에게 머리 잘 어울린다, 옷 예쁘다, 신발 잘 산 것 같다 등의 칭찬을 하거나 잘 다녀왔냐, 축하한다, 거긴 어땠냐 등의 질문을 한 적이 없다면 ‘대화의 기술’을 그냥 창고에 넣어두고 있었던 것과 같으니, 지금이라도 의식적으로 먼저 안부인사 건네보고 칭찬과 질문과 리액션을 활용해 대화를 이어가 봤으면 한다.

이 시간 이후로, 난 P씨가 혼자 만들어낸 음모론을 바탕으로 하는 상상 썸타기를 그만했으면 한다. 혼자 막

-아까 내 쪽으로 지나갔는데 또 지나가네? 왜지? 시그널인가?

-지금 나랑 눈 두 번 넘게 마주친 거 보면, 나한테 관심이 20%는 있는 거야.

-저 여자가 나 좋아하는 것 같은데, 난 그냥 딴 짓 해야지. 그냥 가네? 삐쳤나?

등의 상상만을 하다가 지쳐버린다거나, 그 음모론을 굳게 믿은 채 거기서부터 시작하려 하면 전부 다 어려워질 수 있다. 혼자 열 걸음 이상 앞서나간 곳에서 시작하려 하지 말고 상대가 있는 곳에서 시작하길 바라며, 오늘은 여기까지.

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조건도 비전도 별로인 남친. 헤어지는 게 맞겠죠?

무한 — Thu, 29 Aug 2019 18:16:15 +0900

어차피 더 만나도 결국은 헤어질 것 같으니, 원수가 되기 전에 헤어지는 게 좋을 것 같습니다. J양은 제게

“제가 자꾸 불안함을 느끼니까, 계속 남친을 힘들게 하는 것 같아요.”

라고 하셨는데, 둘의 카톡대화를 보면 J양이 남친을 ‘힘들게’ 하는 게 아니라 ‘고문’하고 있는 것이라고 보는 게 맞습니다. 비유하자면 그건, 경차 할부금 빠듯하게 갚아나가고 있는 사람에게

“우린 언제 외제차 타? 결혼해서도 계속 경차 탈 거야? 평생 외제차 못 타? 경제사정은 언제 좋아지는데? 뭐 해서 그렇게 돈 벌 거야? 차는 그렇게 바꾼다면, 그럼 집은?”

이라며 묻는 것과 같아서, 당장 아무 보장도 할 수 없는 상대를 짓밟으며 괴롭히는 일에 지나지 않습니다. 나아가 상대가 저런 말들에 ‘나도 노력하고 있다’고 했을 때,

“노력중이냐를 물어본 게 아니라 계획을 물어본 거잖아. 안 될 것 같으면 차라리 다른 일을 해. 차나 집은 백번 양보해서 그렇다 쳐. 애도 낳아서 키워야 하는데, 애는 어떻게 키울 거야? 그리고 결혼해서 나도 일해야 해? 나 일 안 하면 우린 맨날 빠듯하고? 부모님 노후는 준비되셨대? 어떻게 준비중이신지 확실하게 여쭤보고 와.”

라는 뉘앙스의 이야기를 하는 건, 상대를 두 번 죽이는 일이라 할 수 있고 말입니다.

이렇게만 적어 놓으면 J양이 둘도 없을 악녀처럼 보일 수 있는데, 사실 J양을 그렇게 만든 책임의 절반 이상은 남친에게 있는 게 맞습니다. 그는 자신이 J양에게 꼭 맞는 사람인 것처럼 보이려 거짓말을 한 적 있고, J양이 염려하는 것들을 자신이 다 해결할 수 있을 것처럼 말한 적 있으며, 상황이 전부 좋은 것처럼 말했지만 J양이 캐물으면 그제야 사실을 말한 적 있지 않습니까?

그러다 보니 J양 입장에선 남친이 이번에도 또 위기를 모면하려 공수표만 발행하고 그냥 넘어가는 게 아닐까 불안하기도 하고, 다 해결된 것처럼 말하지만 그게 아닐 수 있다는 것이 염려되기도 하며, 앞으로 더 드러날 거짓말이 있는 것은 아닌지 당연히 걱정될 수 있습니다. 저 역시 둘의 대화를 읽으며

‘응? 지금 상대는 저 정도 안 될 것 같은데?’

‘저 말로 돌릴 게 아니라, 하던 얘기는 매듭지어야 하는데….’

‘전에 말했던 대로라면 이럴 수 없는 건데? 전에 한 말이 거짓말인가?’

하는 생각이 들 정도였으니 말입니다.

둘의 관계가 계속 꼬여만 가는 건, J양이 판단해야 할 일을 두고도 상대에게 그걸 해명하라고 요구만 하기 때문이며, 상대가 미안해하거나 자책하는 분위기로 나오면 벌어진 문제에 대해서도 일단 덮어두고 넘어가기 때문이고, 사귀며 경험한 걸 토대로 답을 내는 게 아니라 상대가 공수표 발행하면 그 액면가만 보고 그걸 답으로 믿어버리기 때문이며, 이 연애가 끝나면 그게 오직

-J양의 속물근성으로 남친의 조건만 보다가, 차버리고 만 것.

-또는, 사랑하지만 둘의 조건 차이로 결국 이루어지지 못한 것.

인 걸 거라 생각하기 때문이라 할 수 있겠습니다.

남친은 계속 사귀길 원하고 J양은 타협이 안 될 경우 헤어져야 한다 생각하니 이 관계가 끝날 경우 J양의 탓이 더 큰 것처럼 생각되겠지만, 사실 따져보면 둘이 이별할 경우 그 이별엔 상대의 탓이 더 큽니다. 무엇보다 그는 몇 가지 거짓말을 했고, 당장 J양을 안심시키기 위해 ‘하는 척’만을 했으며, 지금도 뚜렷하게 사실을 말하기보다는 그저 자학하거나 다른 이슈로 주제를 돌리며 얼렁뚱땅 넘어가고 있으니 말입니다.

우리끼리니까 하는 얘기지만, 사실 저는 그가 말한 그의 벌이까지가 의심되기도 합니다. 늘 그래왔듯, ‘J양이 듣고 화내지 않을 정도’의 수준으로만 그냥 말해버린 것은 아닐까 싶은 생각이 강합니다. 이 지점은 이미 한 차례, 다른 사건으로 인해 경험한 적 있지 않습니까? 미래나 계획에 대한 둘의 대화는, 비유하자면 아래와 같아서 전 참 많이 답답합니다.

여자 – 이번 휴가에 우리 보라카이 다녀올까?

남자 – 좋지! 나도 보라카이 아니면 코타키나발루 가자 하려 했어.

여자 – 좋아! 그럼 이번 달은 얼마 안 남았으니, 담달에 가자!

남자 – 응! 가서 액티비티도 하고!!

(다음 달)

여자 – 보라카이 가기로 했던 거, 13, 14, 15, 16 괜찮아?

남자 – 응 괜찮아! 여권 확인해야겠다 ㅎㅎ

여자 – 그럼 지금 비행기랑 숙소 먼저 예약할게! **만원 정도 들 것 같아.

남자 – 근데, 미안한데, 해외는 좀 어려울 것 같아.

여자 – 무슨 소리야?

남자 – 그 정도 현금이 지금은 없어. 다음에 가거나 그래야 할 것 같아.

(뭔 소리냐, 장냔하냐 등의 얘기로 대판 싸운 후)

남자 – 나도 당연히 가고 싶지. 안 가고 싶은 건 아니잖아.

남자 – 부모님께 말씀드리면 좀 보태주실 거야. 기다려 봐.

(얼마 후)

여자 – 부모님께 말씀드린다며? 왜 아직까지 아무 말도 없어!

남자 – 사실 부모님도 도와주실 형편이 못 되셔.

남자 – 여행이 그렇게 중요한 거라면, 같이 갈 수 있는 사람을 만나서 가….

결혼은 여행 정도와는 비교도 할 수 없을 정도로 중요한 일인데, 결혼마저 저런 식으로 대화를 하며 ‘남친도 알았다고 했으니, 잘 되겠지’하고 있으면 곤란합니다. 결혼해서 좋은 집에 살며, 여행도 좀 다니고, 경제적으로 쪼들리거나 걱정할 일 없이 살고 싶지 않은 사람이 어디 있겠습니까. 어느 선까지 두 사람이 준비가 가능한지 터놓고 이야기하는 걸 넘어 꼭 눈으로 확인하며 준비해야 하고, 상대가 늘 장담하지만 결국 그렇게 되지 않는 일이 거듭되거나 상대의 행동이 말을 뒷받침하지 못한다면 J양도 그걸 근거로 판단과 선택을 해야 합니다.

더불어 J양이 상대의 조건에 전혀 만족하지 못하고, 상대와 헤어지는 게 옳은 거라 생각하며, 함께할 자신도 없고 결혼하면 맨날 싸우다 이혼할 것 같다고 생각하는 중이라면, 상대에게 그걸 다 꺼내놓곤 탓하며 해결해달라거나 대책을 제시하라고 할 게 아니라 헤어지는 게 맞는 겁니다. 이미 J양은 선을 많이 넘어, 상대의 가족에 대해서까지 부정적으로 이야기도 몇 번 하고 말았는데, 그걸 경험하며 상대는

‘내가 겨우 이따위 대접을 받고, 우리 가족 욕까지 먹이면서 왜 이 연애를 해야 하지? 난 무능하며 다 고쳐야 할 것투성이고 우리 가족도 그렇다는데, 왜 그런 소리를 들으면서까지 얘랑 만나야 하지? 얘는 하는 게 뭐지? 헤어지면 헤어지는 거지, 더는 참지 말아야겠다.’

라는 결론을 내릴 수 있다는 걸 잊지 마셨으면 합니다.

J양은 전에도 ‘조건과 비전’의 문제로 인해 이별을 경험한 적 있다고 하셨는데, 전 J양이 바라는 그 ‘조건과 비전’이라는 것에 확실한 기준이 과연 있는 건지를 묻고 싶습니다. 지금 묻는다면 현남친을 기준으로 ‘개선되어야 할 점, 안정을 위해 보장되어야 할 점’등을 말씀하시겠지만, 또 그 정도의 조건을 갖춘 사람을 만나게 되면 그 상황에서의 ‘조건과 비전’이 상향될 것 같다는 생각이 듭니다.

아니, 더 솔직히 말하자면, J양이 말하는 ‘조건과 비전’이라는 게

-아무 걱정 없는, 안정적이고 보장된 삶.

이어야 하는 건 아닌가 싶기도 합니다. 그런 식이라면 누구를 만나도 ‘더 잘할 수 있는 것, 더 안정적일 수 있는 것’을 계속해서 추구하게 될 텐데, 과연 그 ‘더더더더’를 버틸 수 있는 사람이 몇이나 될까 싶습니다. 그러기 위해서 상대가 개조되어야 하는 건 물론이고, 상대 가족들까지도 다 개조되어야 한다면 말입니다.

냉정하며 객관적이고 현실적인 이야기를 해달라고 하셨는데, 대한민국 삼십 대 남자 평균 연봉을 받는 사람이, 갑자기 남들이 놀랄 정도의 연봉을 받게 되어 경제적으로 풍요로워지며 학업까지 병행해 학벌도 올라가고, 그 집 가족들 역시 갑자기 성공가도를 달리며 부실했던 부모님 노후보장까지 완벽하게 되는 건 기적에 가까운 일입니다. 거기다 가족 중 누가 아파도 경제적으로 걱정할 일 없으며 아이 교육도 시키고 싶은 거 다 시키고 그런 와중에 여유를 즐길 수 있는 삶을 살며 가족 모두에게 늘 환영받고 사랑받는 삶을 살고 싶다는 건 ‘판타지’에 가까운 일이고 말입니다.

남친에 대한 얘기는 저 정도 하고 J양에 대한 얘기를 하자면, 배고프다, 졸리다, 피곤하다, 연예인 누가 이혼한다더라, 꿈을 꿨는데 꿈이 어떻더라, 소문난 맛집 가봤는데 생각보다 별로더라, 친구 누구 만났는데 걔 여행한 곳 나도 가고 싶더라, 아까 웹툰보는데 웃기더라, 하며 그냥 하루하루 연애하다가, 그런데 우리 결혼은? 집은? 돈은? 부모님은? 가족은? 노력은? 계획은? 비전은? 하며 대답 다 듣고 편안하게 결혼까지 모셔지며 미래까지 다 보장받으려 하는 건 세상을 너무 쉽게 살려고 하는 것이거나, 그냥 좀 날로 먹으려고 하는 것에 가깝습니다. 역시나 현실적으로도 불가능한 일이고 말입니다.

사실 전 J양의 연애스타일이, 직설적으로 말해

-‘내가 원하는 조건’을 가진 사람과 만날 경우 권력관계에서 우위를 점할 수 없다는 걸 아니, 하향지원(?)한 후 갑의 자리를 취하고 이후 상대를 개조하려 하는 것.

에 가까운 건 아닌가 싶기도 한데, 뭐 이건 이전 연애사가 자세히 적혀 있는 게 아니라 확실하지 않은데다, J양이 원하는 것 역시 ‘냉정하게, 현실적이게, 또 객관적으로 봤을 때 이건 끝내는 게 맞는 건지?’에 대답이었을 뿐이니 굳이 길게 적진 않겠습니다. 워낙 각색이나 비공개를 요청하신 부분이 많아 매뉴얼을 쓰기가 참 어려웠는데, 그래도 최선을 다해 빠짐없이 적어보려 노력했으니, 의미가 잘 전달되었으면 합니다. 자 그럼, 오늘은 여기까지.

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▼ "무한님 자꾸 존대로 쓰니까 이상해요. 다음엔 반말로 써주세요." 어.

현남친과 헤어지고, 전남친과 만나는 방법 없을까요?

무한 — Tue, 27 Aug 2019 16:36:59 +0900

전남친에게 말로 아무리

“이거 저울질하는 거 절대 아니고 궁금해서 묻는 건데….”

라고 해도, 행동을 봤을 때

-다른 남자와 연애 중이면서, 내게는 가능성을 떠보는 질문을 함.

이라면, 그 속마음이 어떤 것인지는 증명이 되기 마련입니다. 더군다나 그렇게 간을 보는 빈도가 적지 않으며 기간마저 길어진다면, 이쪽의 진심이 어떻든 간에 그건 그냥 ‘사랑 어쩌구’ 하는 이야기처럼 들릴 수 있습니다.

H양은 제게

“제가 현남친과 헤어지고 전남친을 만나려고 해도, 전남친의 마음이 저와 같지 않다면 전 솔로가 되는 거잖아요.”

라고 하셨는데, 그런 이유로 현재 H양이 간만 보고 있다는 걸 전남친도 절대 모르진 않을 겁니다. 이미 그는 ‘그건 연애 중인 네가 내게 물을 게 아닌 것 같다’는 식으로 말한 적도 있을 정도니 말입니다.

그렇게 가면 갈수록 구남친은 더 냉담해지는 것 같고, 이제 H양이 멍석을 깔아도 그가 사양하는 상황이 되니 H양은 더 다급해져서 제게 사연을 주신 걸 텐데, 이렇듯 H양은 절대 손해 보는 일 없이 자신만 안전한 상황을 만들려 한 태도들이 그에게는 ‘H양에 대한 인간적인 실망’으로 전부 치환이 되지 않았을까 싶습니다.

물론 그렇다고 두 사람의 재회 가능성이 모두 사라진 건 아닙니다. 만약 제게 두 사람의 재회를 두고 ‘된다/안 된다’에 돈을 걸라고 하면, 제가 돈을 거는 건 ‘된다’쪽일 겁니다. 둘의 대화를 보면, 아직 둘에겐 추억이나 미련 후회 등이 여전히 남아있으니 말입니다. ‘쉽게 재회가 가능하다’고 말하기 어려울 뿐이지, 지금이라도 H양이 상대에 대해 여전한 호감을 표현하며 잡는다면 잡힐 가능성이 높다고 생각합니다.

하지만 그 ‘재회가 가능하다’는 게, 다시 만나기만 하면 문제없이 잘 지낼 수 있다는 걸 의미하는 건 아닙니다. H양은 배려와 헌신의 아이콘인 현남친과 연애하고 있는 지금, ‘전남친과 케미가 잘 맞았던 것’에만 초점을 맞춰 생각하고 있지만, 전남친과 연애할 때를 다시 떠올려보면 그에겐 현남친에게 있는 것들이 많이 부족하지 않았습니까?

“주변 얘기를 들어보면, 전남친도 이제 많이 유해지고 착해졌다던데요.”

“재회한다면, 저는 진짜 최선을 다하는 연애를 할 자신이 있습니다.”

“그리고 재회한다면, 저는 결혼까지 올인하고 싶습니다.”

아주 솔직히 얘기해도 괜찮다면, 전 H양이나 전남친이나 둘 다 ‘깍쟁이’인 타입이라 생각합니다. 최근 카톡대화만 봐도 둘 다 양보하지 않으며, 떠보려는 자와 내보이지 않으려는 자의 철저한 두뇌게임이 볼만할 정도입니다. 전남친은

“자 그럼 이제, 네 패 까 봐.”

라고 직설적으로 말하기도 하던데, 저러면 또 H양은 말 돌려가며 방어하지 않았습니까? 당장의 둘의 관계가 이러할 진데 연애를 시작한다고 해서 상대가 갑자기 무릎 꿇은 채 배려와 헌신을 시작할 것 같지도 않고, H양이 ‘최선을 다하며 결혼까지 올인하는 마음으로 만나는 중이다’라는 걸 내세운다 해도 그는 그저

“말은 그렇게 하지만 행동은 그닥 그래 보이지 않는데? 행동으로는 분명 불편하고 힘들게 하는 지점이 있는데, 말로만 최선 결혼 올인 운운한다고 다 정당화되는 건가?”

라며 괴리가 느껴지는 지점을 적나라하게 짚을 것 같기도 합니다.

더불어 남친, 남자에 대해 ‘날 케어해 주는 존재여야 함’ 라고 생각하는 H양의 연애관 역시, 재회 후 삐걱거릴 거란 전망에 힘을 보탭니다. 아마 인기도 많고, 대시도 많이 받고, 배려와 헌신을 일방적으로 받는 연애도 해봐서 그런 것이겠지만, 제가 늘 말하듯 그런 120%의 호의엔 유효기간이 있기 마련입니다. 그런 호의에 감사하기보다는 점점 당연하듯 여기는 이쪽의 태도에 상대의 태도 역시 변하게 될 수 있고, 콩깍지가 벗겨진 까닭에 반년에선 일 년 반 정도 후에 완전히 변할 수 있으며, 초반 전력질주 후 점점 현타를 겪다 연애 판타지가 깨져 심드렁해질 수 있습니다.

‘그랬던 사람이 이렇게도 변할 수 있다’는 것까지를 H양이 이미 좀 경험했으면 좋았을 텐데, H양은 넉 달이나 여섯 달 정도의 그런 연애를 하다 그저 지겨워하게 된 경험이 있어서, 아직은 ‘받고 더’의 입장에 있습니다. 제가 그런 사례를 좀 아는데, 대표적으로는

-치대 다니는 오빠가 나 쫓아다녔었다.

-난 외국 명문대 나온 애랑 사귀며 공주대접 받은 적 있다.

-포천 사는 애가 나 보려고 맨날 일산까지 출퇴근 도장 찍었다.

라는 이야기를 하는 77년생이나 81년생, 84년생의 솔로부대원들이 있습니다. 그저 살짝 썸을 타거나 6개월 미만의 연애를 했을 뿐인데, 그 대원들은 그런 경험이 있으니 다음 사람은 ‘그것보다 더(?)’ 이어야 한다고 생각하는 듯 보입니다. 치대 다니던 오빠 어떻게 되었냐 물어보면, 이미 다른 사람과 결혼해 애가 중학생이라고 말하는 상황인데 말입니다.

H양에게 겁을 주려거나 안 좋은 소리를 하려는 게 아니라, 가장 풍요로운 황금기를 그렇게 시식코너 돌 듯 ‘받고 더’ 정도의 마음으로만 보내다간 이상하게 꼬일 수 있으며, 품절상품은 늘어나는데 뭐 하나 선택하지 못한 채 다음 코너만 계속 돌게 될 수 있단 얘기를 해주고 싶어서 꺼낸 말입니다.

만약 전남친과 재회한다면, ‘안전하고 완전한 게 보장되면 올인하겠다’는 마음 말고, ‘내 선택이 실패로 드러난다면 실패라는 걸 받아들이겠다’는 마음으로 만나보셨으면 합니다. 보장이 확실하지 않다고 해서 질질 끌며 떠본다면 앞서 말했듯 그게 상대에겐 인간적인 실망으로 느껴질 수 있는 것이며, 아무리 말로 ‘배려와 사랑’같은 걸 약속받고 공증까지 받는다 해도 갈등의 순간에 상대가 자기합리화하며 이기적으로 나오면 다 필요 없어지는 것입니다.

“그럼 무한님은, 제게 이렇게 잘해주고 맞춰주고 헌신하는 현남친이랑 헤어지는 것에는 찬성하시는 거네요?”

통화나 대화도 재미없고, 데이트해도 그냥 남친 비위 맞춰주는 느낌만 들며, 원하는 대로 다 해주는 것도 매력 없다고 하는데, 그걸 두고 제가 굳이 나서서 H양을 설득할 이유는 없는 것 같습니다. H양이 제 여동생이라면

“장담하는데, 너 나중에 반드시 한 번은 땅을 치고 후회할 거야. 자존심 때문에 일부러 후회 안 한다고 말은 해도, 그렇게 잘해주며, 착하고, 인성 좋고, 외모 괜찮고, 경제력 좋고, 술담배 안 하고, 온순한 사람과도 만났었다고 두고두고 말하겠지.”

라고 말해주겠지만 말입니다.

이게 꽤 된 사연이라 이미 H양은 전남친과 재회한 후일 가능성이 큰데, 그렇다면 H양이 손해 보지 않는 선택을 하려 늘 사용하는 그 ‘비교’는 이제 그만 하고, 상대라는 사람과 반평생을 같이 해도 되는지를 그를 경험하며 판단하라는 얘기를 해주고 싶습니다. 더불어 H양도 상대를 위해 양보를 하고 희생을 하고 손해를 볼 수 있을 때 상대도 H양에게 그래줄 수 있는 것이지, 손톱만큼도 손해 안 보려는 태도를 유지하며 무작정 ‘케어해 달라’는 걸 구실로 상대에게 바라는 것만 많다면, 그건 그저 이기적인 태도로 보일 뿐이라는 걸 기억하길 바라며, 오늘은 여기까지.

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▼ 나도 누가 오늘 우럭회로 케어해줬으면 좋겠다. 깻잎이랑 마늘도.

이 남자가 좋긴 한데, 제 모자람이 드러날까 불안해요.

무한 — Tue, 6 Aug 2019 22:20:40 +0900

중학교 다닐 때의 일로 기억합니다. 학교에서 학생들 그림을 뽑아 시 단위인지 도 단위인지로 올려 보내는 일이 있었는데, 그때 같은 반 여자애가 그린 그림이 미술선생님 눈에 들었습니다. 그런데 살짝 보완할 부분이 보였는지 선생님은 새로 그려보라며 몇 가지 주문을 했는데, 그 여자애는 따로 시간을 줬음에도 불구하고 시작을 못 한 채 어두운 얼굴로 있을 뿐이었습니다.

그날 하루를 온전히 줬음에도 불구하고 여자애는 그림을 완성 못 했고, 다음 날까지 내주었음에도 완성하지 못했습니다. 기다리다 지친 미술 선생님이 가서 좀 짜증 난 목소리로 말을 했을 때, 여자애가 눈물을 뚝뚝 흘리던 게 기억납니다. 그러면서 아마,

“이것보다 더…, 잘 그릴 수가 없을 것 같아요.”

라고 했을 겁니다.

그게, 당시 기타 코드 몇 개를 겨우 알 뿐이면서 축제 때 무대에 나가서 기타 치며 노래를 부를 정도였던, 그렇게 겁 없이 대충 막 살던 저로서는 이해하기 어려운 일이었습니다. 아직 꼬꼬마니까 그냥 꼬꼬마가 할 수 있는 것들을 보여주면 되는 건데, 그게 아닌 ‘내가 생각하는 완벽’과 비교만 할 뿐이라면 짓눌릴 수밖에 없는 게 아닌가, 하는 생각을 했던 것도 기억납니다. 어쨌든 그래서 이전 그림을 냈고 그 후로 별 소식은 없었던 것 같은데, 이후 미술시간 마다 그 여자애는 최대한 뭔갈 잘하지 않으려 했던 것 같습니다. 판화 같은 거 할 때, 2/3쯤만 하곤 미완으로 남겨둔다거나 하는 식으로 말입니다.

“그래서 무한님이, 그 여자애에게 관심을 갖게 되고 지켜보는 시나리오인가요?”

아뇨. 그때 전, 옆의 여중 다니는 예쁜 애한테 마주치게 되면 햄버거 먹으러 가자 하려고, 주머니 속에 넣어 둔 오천 원짜리 만지작거리며 다닐 때였습니다. 그림 잘 그리던 여자애는 제게, 그냥 그림을 참 잘 그리는 여자애였습니다. 안 배웠다는데 참 잘 그려.

연애 사연을 보냈더니 왜 추억팔이를 하고 있냐고 하실 수 있는데, 제가 본 혜진님의 모습이 바로 저 위의 ‘그림 잘 그리던 여자애’와 닮아 있었습니다. 썸남과의 관계가 너무나 좋으며 썸남이 거의 모든 면에서 혜진님의 이상형인데, 혜진님 스스로는 자신이 모자라다 생각하니 그가 과분하다 느껴져 선뜻 연애를 시작하기도 어렵다 하고, 사귀던 중 혜진님의 단점이 드러나 그에게 이별통보를 받게 되는 건 아닐까 불안하다면서 말입니다.

연애를 너무 그렇게 막, 어렵게 생각하며 완벽해야 할 것처럼 여길 필요는 전혀 없습니다. 나보다 상대가 잘하는 게 있으면 만나며 배우면 되고, 특별히 날 좀 배려해줘야 할 부분이 있으면 말하고 도움을 요청해도 됩니다. 마음 맞는 친구랑 여행 가는데 친구가 소변을 자주 보는 타입이라면, 중간중간 휴게소에 들러 화장실도 가고 맛난 것도 사먹어가며 어울리는 것처럼, 연애도 그렇게 어울리면 되는 겁니다. 만약 친구가 ‘난 화장실을 자주 가야 하는데 그것 때문에 짜증내면 어쩌지? 그냥 여행 가지 말자고 해야겠다.’ 한다면, 늘 자신을 포장하며 각 잡고 있느라 스스로도 피곤하며 같이 할 수 있는 것들은 확 줄어들지 않겠습니까?

더불어 연애, 또는 대인관계에 있는 기능인 ‘성숙과 변화’ 역시 혜진님에게 긍정적인 작용을 할 수 있습니다. 좋은 사람과 같이 지내다 보면 혜진님도 상대를 보며 닮게 될 수 있고, 그를 거울 삼아 혜진님들을 돌아보게 될 수도 있으며, 둘의 관계에서 갈등을 경험하고 그걸 해결해 가는 과정에서 좀 더 성장한 사람이 될 수 있습니다. 그게 무섭다며 그냥 대부분을 가리고 피하기만 한다면, 한 뼘도 자라지 못한 채 ‘연애 역할극’만 하다 끝내게 될 수 있겠지만 말입니다.

또, 혜진님이 막 A처럼 애교도 많아져야 하며, B처럼 리더십도 발휘해야 하고, C처럼 풍부한 상식도 지녀야 하며, D처럼 어느 누구와도 잘 어울리는 사교성을 지녀야 하는 것 역시 아닙니다. 그런 사람들을 볼 때마다 비교하며 주눅이 드는 건, 수리부엉이가 ‘난 오리처럼 헤엄을 칠 줄 아는 것도 아니고, 참새처럼 몸이 가벼운 것도 아니며, 뻐꾸기처럼 목청이 좋은 것도 아니고, 학처럼 도도하게 걷는 것도 아니다.’ 라며 비관에 빠져있는 것과 다를 바 없는 일입니다. 밤하늘을 누비며 바위산과 숲을 지배하는, 자신에 대해선 잊은 채 말입니다. 아아 천연기념물 324호 수리부엉이여! 학명은 Bubo bubo.

“게다가 저는 이전 연애를 끝낸 지 한 달밖에 되지 않아 심란하기도 합니다. 전남친은 제게 욕을 하고 막 대하던 사람이었어요.”

언젠가 제가 낚시를 갔을 때의 일입니다. 옆에서 두 아저씨가 낚시를 하고 있었습니다. 낚시 마니아인 한 아저씨가 다른 아저씨를 데려온 것으로 보였는데, 장비는 모두 그 마니아 아저씨의 것인 것 같았습니다. 보통 꾼들은 ‘접대용 낚싯대’를 가지고 다니기 마련인데, 이미 초보 아저씨가 그걸 부러뜨려 먹었는지, 중급기 이상의 장비를 빌려 든 채 낚시를 하고 있었습니다. 아마 그 초보 아저씨가 빌려서 쓰던 낚싯대 세트 하나가, 제 두 개의 낚싯대 세트를 합친 것보다 비싼 물건이었을 겁니다. 가볍고 잘 감기고 탄성 좋고 뭐 그런.

그런데 낚시에 대해 아는 것도 없으며 그 물건이 얼마나 비싸고 좋은 건지도 모르는 그 아저씨는, 대를 막 턱턱 바닥에 던져 놓거나 바닥에 걸렸다며 우악스럽게 당겨댔습니다. 그게 꾼들에게는 컴퓨터 모니터에 볼펜으로 찍찍 그어가며 설명을 하는 것만큼이나 충격적이며 가슴 아픈 일인데, 그러지 말라는 잔소리를 들어가면서도 대충 막 눕혀 놓고 질질 끌어가며 낚싯대를 사용했습니다. 이게 대상이 사람이 아니라 물건인 까닭에 좋은 비유가 될 수 있을진 모르겠지만, 그 가치를 잘 모르며 섬세하지도 않고 조심성도 없는 사람을 만나면 그냥 저렇게 상처를 입을 수 있다는 얘기로 들어주셨으면 합니다. ‘내가 못나서 그런 일을 당한 것’이라는 이상한 생각을 할 게 아니라, 그냥 뭐 밟은 거라 생각하셔도 된다는 얘깁니다.

카톡 대화를 보니, 제게 엄살을 피운 혜진님의 말과 달리 실전에선 대화도 잘하고 계시고, 또 상대 역시 리드하며 강하게 구애를 하고 있어, 어쩌면 이미 두 분은 연인이 되었을지도 모르겠습니다. 다만 걱정이 되는 건, 두 사람이 소개를 받은 지 한 달이 넘도록 그냥 좀 지지부진하며, 그 와중에 혜진님이 상대의 구애를 살짝 밀며 ‘시간이 좀 필요하고….’라는 뉘앙스의 이야기도 했다는 점입니다.

그건 마치, 밥상이 다 차려졌는데도 수저를 드는 걸 계속 미루는 것과 같아서, 그러다간 잘 차려진 밥과 반찬들이 차게 식을 수 있다는 걸 기억해 두셨으면 합니다. 그만큼 마음이 없거나 이것저것 재느라 망설이는 것으로 오해를 살 수 있으며, 최악의 경우 혜진님의 그 ‘속사정이 있어서 하고 있는 망설임’이 상대에겐 어장관리로 느껴질 수 있으니 말입니다.

혼자서도 다 잘하는 철의 여인이 될 필요는 전혀 없습니다. 오히려 상대가 채워줄 수 있는 허당인 부분이 있어야 상대도 채워줄 수 있으며, 그런 과정에서 더욱 애정이 깊어 지기도 하는 법이니, 완벽해져야 한다는 생각은 그만 내려놓으셨으면 합니다. 피해도 안 주고 손해도 안 입어야 한다는 생각으로 거리를 둔 채 얼어 있을 게 아니라, 날 이렇게나 위해준 상대에 대한 고마움을 서로 기억하며 평생 갚겠다는 마음으로 만나면 되는 거란 말씀을 드리며, 오늘은 여기까지!

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저만 바라보는 것 같은 고시생 남친, 계속 만나는 게 맞을까요?

무한 — Thu, 25 Jul 2019 22:22:24 +0900

상대가 연애에 집중하며 데이트와 연락에 성실하다고 해서 무조건 좋은 건 아닙니다. 그게, 상대가 자신의 삶도 잘 챙기는 와중에 이쪽에 대한 애정이 커서 ‘아껴주는’ 느낌이라면 축복이겠지만, 그렇지 않을 경우엔 좀 비뚤어진 형태의 도피나 집착일 수 있습니다.

그건 마치 고시생인 아무개 군이, 오늘도 인강을 팽개치고 나가 친구들과 게임을 하고 있듯, 그런 형태의 연애가 지속되는 거라 할 수 있겠습니다. 아무개 군은 입버릇처럼 ‘시간이 없다’고 말하지만, 그럼에도 불구하고 그의 생활을 보면 남들 쉴 때 같이 다 쉬며 남들이 일 할 때에도 쉬는 걸 볼 수 있습니다.

친구가 당일치기 먼 지역 출장을 간다고 하니 자기도 바람 쐬겠다며 가는 김에 데려가라고 거길 따라가지 않나, 오후에 고등학교 동창들과 술 약속 잡아놓곤 오전에 집중이 안 된다며 먼저 당구 치고 있을 테니 당구장으로 오라고 하질 않나, 하며 말입니다. 뭐 그러다가 어느 순간

“자 그간 고생하셨습니다, 이제 다시 다 같이 출발선으로 돌아와 새로 출발하겠습니다. 저 멀리까지 가신 분들 모두 오라고 하세요.”

라고 하는 거라면 좀 그렇게 놀아도 되겠습니다만, 그게 아닌 거라면 나중에 ‘왜 난 금수저를 물고 못 태어났나. 은수저라도.’라는 이야기를 하거나, ‘지금 나도 내 인생이 답답하니 나에게 이렇다 저렇다 하지 마라.’라는 이야기를 하는 일 밖에는 남지 않을 수 있습니다. 같이 게임 하고 건배할 땐 우정이니 친구니 하며 들뜨지만, 친구가 뽑았다는 중형차를 보며 벌어진 격차를 실감하게 될 수도 있고 말입니다.

위에서 말한 아무개 군은 연애를 할 때에도 비슷한 패턴을 보입니다. 그는 여자친구가 끝나는 시간에 맞춰 여자친구 회사 근처에 있는 PC방에 가서 기다리기도 하는데, 거기엔 여친에 대한 애정도 분명 있긴 하겠습니다만, 대부분의 경우

‘공부해도 머릿속에 잘 들어오지도 않고…, 몰라 그냥 오늘도 제끼자. 만나서 밥이나 먹고, 기분 전환하고 들어와야지.’

라며 책을 덮고 나가는 거라 할 수 있겠습니다. 여친이 공부해야 하는 거 아니냐고 물어보면 오늘 같이 저녁 먹으려고 일찍 끝냈다고 대충 대답하며 넘어가고, 공부를 피해 연애로 도피한 뒤에는 여친이 늦게까지 자신과 있어주길 바라기도 합니다.

그것에 대해 아무개 군의 여친 역시,

-나에 대한 헌신이자, 연애에 대한 변함없는 성실함.

이라고 받아들이는 까닭에 당장 큰 문제는 생기지 않습니다. 일주일간 평일 내내 봤는데 주말에도 당연히 보려는 남친 때문에 살짝 피곤함을 느끼긴 하지만, 그만큼 날 좋아하고 사랑해서 그러는 거라고 생각할 뿐입니다.

하지만 시간이 지나며, 점점 문제가 드러나곤 합니다. 직장생활을 잘 이해하지 못하는 상대가 ‘회식 같은 거 안 가도 되는데 가고 싶어서 간 거 아니냐. 어쩔 수 없이 간 거라면, 일찍 나오면 되는 거 아니냐.’라는 식의 이야기를 한다든지, 내일 출근해야 해서 이쪽은 자야 하는데 상대는 그게 자신과 더 있고 싶지 않아서라거나 연애에 집중을 덜 해서 그런 거라는 식으로 말하는 일이 벌어집니다. 뭐, 이것까지는 그래도 둘이 투닥투닥하며 ‘원래 이렇게 연애하는 건가 보다’ 할 수 있는데, 만날수록 둘의 미래에 대한 실마리가 보이지 않는다는 점에서 심각한 고민을 하게 되는 것입니다.

학기는 계속 진행되어 이쪽은 수료를 하며 학년이 올라가는데, 상대는 계속 방학의 느낌으로 사는 것과 같다고 할까요. 이십 대 중반이라면 뭐 진로결정 등의 이유로 그럴 수도 있겠지만, 이십 대 후반, 심지어 삼십 대 초반이 되어서도 아직 ‘준비 중’인 까닭에 함께 뭔가를 준비하기엔 시간이 촉박해지는 걸 피부로 느끼게 될 수 있습니다. 그간 지켜본 상대는 그다지 열심히 하는 것 같지도 않고, 그냥 기분 내키는 대로 움직이기만 하며, 이쪽은 일도 하고 자기계발도 하느라 퇴근 후에도 몰두하는데 상대는 그걸 가지고도 ‘네가 연애에 더 시간 할애를 하지 않는 게 서운하다’는 식으로만 이야기를 할 뿐이니, 그건 점점 ‘같이 소비적인 연애하며 함께 표류하는 배에 올라타고만 있자는 요구’처럼 느껴질 수 있습니다.

당황스러운 건, 저런 상황에서 상대에게 좀 더 분발해야 할 것 같다는 이야기를 하면, 상대는 이쪽을 ‘스트레스를 주는 사람’으로 여기는 일이 벌어지기도 한다는 점입니다. 다 내가 알아서 할 건데 왜 자꾸 참견하냐는 식으로 나오거나, 앞으로 내가 진짜 집중하면 우리 만나기도 힘들어지고 연락도 줄어들 수 있는데 그래도 괜찮냐는 식으로 나오기도 합니다. 따지고 보면 이건 뭐 이쪽에서 대단한 걸 해달라는 것도 아니고 그저 자기 삶을 자기가 좀 책임지고 살아야 할 것 같다는 당연한 이야기를 하는 건데, 그것까지를 상대는 ‘네가 바라는 대로 해주는 것’으로 여기는 당황스러운 일이 벌어지기도 합니다.

그래서 전 연애 중인 커플부대원에게, 몇 주나 몇 달에 이룰 수 있는 ‘단기목표’와 꽤 시간 할애를 해야 하는 ‘장기목표’를 만들긴 권하고 있습니다. 그렇게 방향을 잡아놓으면 두 사람이 맞는 방향으로 가는 건지, 얼마나 잘 가고 있는 건지가 드러나며, 묻지도 따지지도 않은 채 덮어 놓고 살다가 “그래서 준비는 다 된 거야? 우리 이제 어떡할 건데?”라며 갑작스런 이야기를 하는 걸 막을 수 있으니 말입니다.

더불어 상대의 모습에 위기감을 느낄 땐, 상대 기분 나쁠까봐 그냥 넘어가지 말고, 그 염려를 꺼내놓고 대화해 볼 필요가 있습니다. 그러지 않았다간 훗날 상대가 ‘연애하느라 내 생활이 엉망이 된 것 같다’는 괴상한 소리를 할 수 있으며, ‘내가 성공했으면 네가 나에게 이러지 않았겠지’ 하는 이상한 탓을 할 수도 있으니 말입니다. 상대에겐 잔소리처럼 들려서 잠깐 기분 나쁠 수 있겠지만, 동시에 환기가 되고 자극이 되어 태도를 고칠 수 있으니, 사후약방문 대신 예방주사다 생각하며 말을 꺼내셨으면 합니다. 정작 둘에게 가장 도움이 되는 이런 대화는 못 하고, 매번 허튼소리나 혀 짧은소리만 하는 건 그것대로 또 문제일 수 있습니다.

여기까지는 염려와 질문에 대한 대답이고, 사실 전 H양에게

-시험이고 집중이고 뭐고를 떠나, 이 연애가 과연 행복하며 H양에게 기쁨이 되는 지점이 있는가?

라는 질문을 하고 싶습니다. 둘은 일주일에 꼭 한 번 싸우지 않으면 안 되는 사람들처럼 매번 싸우며, 상대가 계속 지적하는 건 ‘마음의 크기’인데, 이거 그냥 상대가 바라는 대로 열 일 제쳐두고 관계에만 푹 빠져 있다간 소를 키우는 사람이 없어지는 것 아니겠습니까? 또, 믿음직스러운 모습을 보여줘야 이쪽도 확신을 가질 수 있는 것이며 사람을 좀 겪고 보고 난 후에야 그 사람에 대한 믿음을 지닐 수 있는 건데, 그는 그냥 지금 두 사람이 연인관계니 올인하라는 것처럼 이야기하지 않습니까? 그러다 보니 주 중 한 번은 꼭 다투게 되는 것이고 말입니다.

제 여동생이 이 사연을 제게 털어놓았다면,

-백업이 든든하기에 걱정 없어 대책을 안 세운 것도 아님.

-그렇다고 성실하게 자기 할 몫을 자제력 가지고 하는 것도 아님.

-다툴 때 말하는 태도 보면, 성격도 그닥 좋아 보이지 않음.

-이도 저도 아닌데, 거기다가 헌신적이거나 애정 듬뿍인 모습도 없음.

-어느 면에선, 사랑해서가 아니라 심심해서 그러는 것 같아 보이기도 함.

라는 이야기를 해가며 ‘이 연애를 굳이 지속해야 하는 이유는?’에 대해 함께 살펴보곤, ‘계속 사귈 거면 날 쏘고 가라’라고 했을 것 같습니다. 하지만 H양은 제 여동생이 아니니, 매일 마음이 크다느니 작다느니 하며 싸우기보다는 H양이 진짜 하고 있는 그 고민에 대해 털어놓은 뒤 조율해 보시고, 이후 정말 상대가 삶에 바짝 달려들어 사는지를 확인하시며 결정하셨으면 합니다. H양과 비슷한 연애를 하는 대원들은

“그래도 처음엔 그가 정말 잘해줬는데요. 애정뿜뿜하면서 사랑스러워했는데….”

라는 이야기를 하는데, 다시 말하지만 그런 건 내 시간 남아도는 와중에 약간의 애정결핍만 있어도 할 수 있는 일이기도 합니다. 그러니 365일 중 초반 30일 정도만 그런 걸 두고 계속 말하지 마시고, 이후 -신경이 바짝 마르는 것 같은- 335일간 경험한 모습도 상대의 모습이라고 생각하며 결정하셨으면 합니다. 함께 놀기만 하는 거 말고 앞으로도 계속 함께 하려면 어떻게 해야 하는지에 대해 말하는데, 그걸 잔소리로만 여기거나 거기에 비아냥거릴 뿐인 상대라면, 굳이 더 안 가봐도 결말이 어떨지는 빤히 보이는 일이니 현명하게 판단하길 바라며. 자, 오늘은 여기까지.

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상처받기 싫어서, 남친에게 먼저 이별통보 하고 싶어요.

무한 — Wed, 10 Jul 2019 21:16:44 +0900

P양의 사연을 받을 때마다 느끼는 건데, P양의 연애는 코어가 두 개인 것 같다.

-현실의 무덤덤한 연애

-자기최면을 건 애절한 연애

P양과 남친의 현실적인 연애 모습을 보면

-카톡 몇 번 하다가 귀찮으면 P양이 씹기도 함.

-남친이 긴 데이트 하고 싶어 해도, P양이 그러고 싶지 않으면 핑계 대고 가버림.

-만나기로 했다가도, P양이 준비하고 나가는 걸 귀찮아하는 일이 벌어지기도 함.

이라고 할 수 있을 정도로 그다지 호감이나 관심이 없는 것 같은데, 둘의 관계에 대한 P양의 설명은

-전 진짜 좋아하는데, 남친이 헤어지자 할까 봐 겁나요.

-겉으로 티는 절대 안 내지만, 제가 남친에게 집착하는 것 같아요.

-남친에게 말 한마디를 할 때도, 머릿속에서 엄청 계산하고는 하게 돼요.

라는 것으로, 그 괴리감이 상당하다. 사연에 털어놓은 그 마음의 1/3만 현실에 쏟거나 상대에게 표현해도 충분히 사랑받으며 행복한 연애할 것 같은데, 본심을 감춘 채 ‘연애에 필요하다고 생각되는 대외적인 태도’로만 상대를 대하니, 현실에선 당황스럽게도 연인과 가볍고 별 의미 없는 대화만 나누게 될 뿐이다. ‘내가 이렇게 하면 상대가 어떻게 나오나’를 보려 떠보다가, 상대로 하여금 그냥 다 하기 싫게 만드는 일로 이어지기도 하고 말이다.

여기서 봤을 때 P양의 연애가 어떻게 보이냐 묻는다면, 난 대략

A.상대와 알게 됨.

B.큰 호감도 없고 대화가 재밌는 것도 아니었지만, 상대가 열심히 들이댔기에 대화함.

C.그러다 이쪽이 답장 띄엄띄엄하고 읽씹까지 해서 흐지부지됨.

D.그렇게 끝인 줄 알았는데, 상대에게 다시 연락이 와서 또 연락 주고받음.

E.상대가 리액션 잘해주고 적극적으로 들이대기도 하니, 나쁘지 않다 싶어 연애 시작.

F.연애한다는 건 신났지만, 귀찮을 때도 있고, 일부러 어떻게 나오나 떠보려 상대를 괴롭힘.

G.상대가 지쳐가는 것 같으면 이쪽이 조급해짐. 이별로 상처받을 것 같고 해서 무서워도 짐.

이라는 패턴으로, 상대만 바뀌어 가며 진행되는 것처럼 보인다고 대답하겠다.

P양은 이십 대 중반의 나이에 ‘짧은 연애까지 합하면 수십 번’의 연애를 했다고 하는데, 저런 식의 연애는 사실 횟수로 카운팅을 해선 안 된다. 저건 여행으로 치자면 공항에만 들렀다가 나온 것과 같아서, 프랑스, 이탈리아, 스위스, 독일 뭐 다 다녀왔다고 해도 그저 경유만 해서 돌아온 것과 크게 다를 바 없다. 한 나라를 가도 공항에서 나가 시내도 가보고 시장도 가보고 해야지 다른 나라를 경험했다고 할 수 있는 것 아니겠는가.

P양과 비슷한 패턴의 연애를 하는 대원들을 보면

가족 및 친한 친구 >>넘사벽>> 아는 사람, 남자친구, 모르는 사람

이라는 극명한 선을 갖고 있기 마련인데, 그런 까닭에 연애를 해도 남친을 ‘타인’으로만 둔 채 둘의 거리를 좁히지 못하는 걸 볼 수 있다. 물론 연인이란 간판이 걸렸으니 보고 싶다, 사랑한다, 뭐 그런 말들을 하긴 하지만, 그건 현재 연애 중이니 연인 역할을 하며 말해주는 일종의 ‘서비스’인 거지, 실제로는 상대와의 대화를 귀찮아하거나 만나는 걸 부담스러워하는 모습을 보이기도 한다.

이걸 참 뭐라고 표현해야 할지 모르겠는데, 비유하자면, 엄마에게 엄마라고 하는 게 아니라 옆집 아줌마에게 엄마라고 하기로 하곤 엄마라고 부르는 느낌과 비슷하달까. 연인과는 ‘사귀는 사이’이니 친구를 사귈 때처럼 그렇게 사귀면 되는 건데, 인간적으로 상대와 가까워지기보다는 ‘사귀는 사이를 연기하는’ 듯한 모습을 보이는 것이다.

P양을 비롯한 이런 대원들에게 난,

-답안을 제출하듯 대화하지 말고, 그냥 솔직하게 하고 싶은 말 하기.

-연애에 웃을 일과 기쁜 일, 좋은 일, 행복한 일만 있어야 하는 건 아니라는 걸 기억하기.

-연애엔 상처와 간섭과 다툼의 과정도 반드시 어느 정도 포함된다는 것도 기억하기.

-말로 티 안 내려 아무리 노력해도, 행동으로 누구나 알 수 있게 티가 난다는 걸 잊지 말기.

정도를 염두에 둔 채 그냥 좀 편하게, 자기가 하고 싶은 연애를 해보길 권해주고 싶다. 내 마음을 보여주고 나란 사람에 대해 이야기를 하며 상대에 대해서도 관심을 갖고 궁금해 하며 알아가야 지속 가능한 연애를 할 수 있는 거지, ‘연애 시~작!’ 했다고 해서 ‘예쁜 여자친구로 보일법한 말이나 태도’를 연기하며 상처받지 않으려 마음도 안 주고 감추기만 한다면 얼마 안 지나 얼른 그 무대에서 내려오고 싶은 마음만 들 수 있으니 말이다.

더불어 P양에겐 하나 더 해주고픈 말이 있는데, 그건 연애를 하면 유치해지고 아이 같아 지는 건 맞지만 그게 그냥 ‘어리고 별 생각 없이 단순해 보이는 것’이 되면 안 된다는 것이다. P양은 나름 ‘애교’라고 생각해서 그러는 것 같은데, 유치원생이 이래땅 저래땅 하며 1차원적인 감정표현하는 것처럼 내용도 없고 의미도 없는 멘트를 하는 건, 이제 나이에도 맞지 않으며 상대에겐 철이 없거나 생각이 없는 것처럼 보일 위험이 있다.

사연신청서를 적어 내려간 P양은 전체를 조망할 줄 알며 어느 지점에서는 자신의 말이나 행동이 상대에게 어떻게 보일지까지를 예리하게 판단하는 똑똑이처럼 보였는데, 카톡대화 속 P양은 채팅으로 알게 된 오빠랑 사귀기로 한 뒤 밥 머거떠? 나 보고 시포? 우리 언제 만낭? 같은 멘트를 하는 사춘기 여중생처럼 보였다. 선배 대원 중에 불혹을 넘었음에도 여전히 연애만 하면 그런 혀 짧은소리와 의미없는 멘트만 하다가, 결국 헤어지고 나서는

“나랑 사귀었던 애들은 왜 단 한 번도 다시 전화를 안 하냐. 아 빡쳐.”

라는 말을 하는 대원도 있긴 한데, 여하튼 이거 나이들 때마다 그때그때 어느 정도 최신화 안 하면 귀여워 보이는 게 아니라 상호작용할 수 있는 존재가 아닌 것처럼 느껴질 수 있다는 걸 잊지 말길 바라며, 다음 연애는 포장지 뜯고 바리케이트 치운 채 진짜 P양의 모습으로 자연스레 만나봤으면 한다. 자 그럼, 오늘은 여기까지.

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회사 썸남이 제게 호의적이긴 한데, 적극적이진 않아요.

무한 — Fri, 5 Jul 2019 22:38:45 +0900

상대가 좀 답답한 스타일이라는 데는 나도 동의한다. 만날 약속 먼저 딱 잡을 줄 모르며 그냥 대충 돌려 말하거나 되묻기도 제대로 활용하지 못하는 사람들을 전문용어로 ‘답답이’라고 하는데, 상대가 살짝 그 답답이 스타일인 듯하다.

답답이들에겐

-먼저 제안은 잘 안 하지만, 이쪽이 제안하면 대부분 다 수락함.

이라는 특징이 있으니, S양이 먼저 멍석을 좀 깔길 권한다. 그러는 게 자존심 상하며 ‘내가 졸라서 만나는 거 같잖아?’ 하는 생각이 들 수 있는데, 답답이에게 썸남교육을 수료시키려면 어쩔 수 없다. 대신 몇 번 약속도 먼저 잡고, 이쪽이 좋아하거나 해보고 싶은 것도 말하고, 기프티콘 사용한다고 체포되는 게 아니라는 걸 알려주고 나면, 점점 좋아질 것이며 ‘이럴 땐 어떻게 해야 하는지’를 금방 캐치할 것이다.

대화 주제는 S양이 잘 선택했다. 처음엔 그렇게

-출퇴근길에 뭐 하는지, 음악 듣는다면 플레이리스트는 어떻게 되는지.

-주말에는 주로 뭐 하는지, 그거 나도 좋아하는데.

-회사 근처 어디를 자주 가는지, 거기 나도 가보고 싶었는데.

정도로 공유할 수 있는 부분으로 시작하면 되며, 나아가 학창시절엔 어땠는지, 회사 들어오기 전과 들어와서는 생활이 어떻게 바뀌었는지, 가족들과의 관계는 어떠며 친구들도 자주 만나는지, 요즘 깊게 빠진 취미생활은 뭐가 있는지 등으로 점점 넓혀가면 된다.

그러다 보면 이쪽과 공감대가 형성되는 지점이 나올 텐데, 그런 부분에선 대략

-아 역시 2000년대 갬성!

-맞아요. 옛날엔 그런 곳에서도 막 고기 구워먹었죠.

-저도 친구들 사이에선 그거 제가 제일 잘 해요. 우리 내기할래요?

정도로 치고 들어가면 된다. 단, S양의 경우

상대 – S씨도 이 메뉴 좋아하세요?

S양 – 그럼요 엄청 좋아하죠 ㅎㅎ

S양 – 맛있게 드세여!!

라며 얘기가 길어질 기회를 먼저 잘라버리곤 하니, 너무 여러 생각까지를 하며 상대를 배려하진 말고 그냥 쭉 이야기를 이어갔으면 한다. ‘네가 아는 맛집보다 내가 아는 맛집이 더 맛있을 걸!’ 하며 배틀을 떠도 되는 건데, 먹는 데 방해될까 걱정해 대화를 마무리할 필요는 없다. 맛이 어땠는지를 물어보거나 어디와 비교해 뭐가 더 낫나를 물어봐도 되니, 좀 더 편하게 생각하도록 하자.

그리고 이건 ‘상대와의 관계’라기보다는 ‘S양의 평소 생활’과 관련된 얘긴데, 운동도 좋지만 맨날 운동하느라 너무 바쁘니 좀 줄이는 게 어떨까 싶다. S양의 패턴은 대략

-주중엔 퇴근 후 운동, 끝나고 돌아와서 잠.

-주말엔 쉬는 날. 되도록 약속 안 잡음.

인 것 같은데, 그런 까닭에 답답이인 상대는 더욱 치고 들어갈 틈을 발견하질 못하고 있다. 퇴근 후 운동할 땐 연락도 안 되며, 매일 운동하는데다 S양이 운동 너무 좋아한다고 말해서 그거 빼고 만나자고 하면 민폐인 것 같다는 생각이 들 수도 있으니, 평일 황금시간을 전부 운동하는 데만 할애하진 않는 게 좋겠다. “미세먼지도 없고 저녁엔 시원하고 해서, 요즘은 산책으로 운동을 대신하기도 해요!” 정도로 업데이트를 해도 되니, 그런 최신화를 통해 상대와 산책이라도 한 번 더 하도록 하자.

더불어 썸남과 대화할 땐, 알아도 슬쩍 모른 척해줄 필요가 있다. 예컨대

남자 - *** 아세요? 주말에 그거 마셔봤어요.

여자 – 알죠~ 그거 이러이러하잖아요. 주말에 그걸로 달리신 거예요?

라고 얘기하면 상대가 뭘 말하려다가도 김 샐 수 있으니, “아 그거 들어봤어요. 어때요?” 라거나, “저 그거 먹고 싶었는데, 파는 곳을 못 찾아서 못 먹고 있었어요.” 정도로 대응도 해 줘봤으면 한다. 나도 잡지식이 많은 까닭에 누가 신기하다며 뭘 말하면 대개 내가 알고 있는 것들인데, 모르는 척하고 얘기 들어준다고 내게 문제가 생기는 거 아니니 가끔 그렇게 들어주곤 한다. '늑대와 퓨마가 싸우면 누가 이기나' 같은 중요한 문제가 아니라면(응?), 상대의 생각이나 소감도 들어줘 보도록 하자.

S양은 상대가 S양과 약속을 잡았다가, 이후 다른 친구들과의 약속을 기억해내곤 양해를 구했던 것에 대해 부정적으로 생각하는데, 대수롭지 않은 이유로 그런 거라면 부정적일 수 있겠지만 그게 아니니 너무 마음 쓰진 말았으면 한다.

또, 현재 둘 다 업무 중 띄엄띄엄 대화하는 게 습관화된 까닭에 퇴근 후에도 띄엄띄엄 대화하는데, 그러지 말고 퇴근 후에는 실시간 대화가 이어질 수 있도록 바짝 다가서 봤으면 한다. 바쁘지 않을 때에도 뭐 하나 물어 놓고 대답이 오든 말든 있는 게 습관화되면, 썸탈 때든 연애할 때든 거리가 좁혀지지 않을 수 있다.

그리고 바로 직전에 다른 대원의 사연을 대상으로 한 매뉴얼에서는

-연락의 빈도는 늘리고, 밀도는 줄이고.

라는 조언을 했었는데, S양의 경우

-연락의 빈도는 줄이더라도, 밀도는 높이길.

권하고 싶다. 특히 둘의 대화를 보면 꼭 둘 중 하나가 운동을 하고 있거나, 친구를 만나고 있거나, 아니면 잠자기 직전인 까닭에

상대 – S씨는 언제 자요?

S양 – 지금 자려고요.

같은 영양가 없는 대화가 되기 마련이니, 타이밍을 좀 맞춰가며 둘 다 한가할 만한 시간에 최소 10분이라도 폰 놓지 말고 대화를 이어가 봤으면 한다. 카톡으로 대화하는 게 어려우면 전화를 하면 되는 거니, 만나서 밥도 먹고 술도 마신 사이에 전화하는 걸 너무 어렵게 생각하지 말고 과감하게 임했으면 한다.

아, 그리고 영화는 현재 이슈인 영화가 있다고 그거 보자고 할 게 아니라, 같이 편안하게 볼 수 있는 영화를 고르도록 하자. 신나거나, 즐겁거나, 재미있는 것 중에 하나 고르는 게 가장 무난할 수 있다. 또, 상대가 뮤지컬 마니아라 혼자서도 보러 다닐 정도면, 꼭 영화가 아니라 뮤지컬을 같이 보러 가도 되는 거니, 이렇게 널려 있는 힌트들을 활용해 즐거운 시간을 보내도록 하자. 자 그럼, 오늘은 여기까지.

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6월 말 욕지도 조행기. 물고기들 혼내주러 갔다가.

무한 — Thu, 4 Jul 2019 22:57:33 +0900

낚시에 미쳤구나 싶을 정도로 많은 미끼를 준비했다. 염장 고등어, 염장 돌돔, 염장 강담돔, 염장 민물장어, 염장 갯지렁이, 백크릴, 각크릴, 빵가루. 이 정도로 준비했으면 진짜 물고기들을 혼내주려고 벼렀으며, 치밀하게 준비를 한 거라 할 수 있다.

욕지가 어디인가. 추자나 여서보다는 하나 아래지만, 생각만 해도 꾼들이 손맛과 입맛을 다시는 곳이며, 동네 고양이도 고등어나 전갱이를 물고 다닌다는 곳 아닌가. 그래서 난 가기 전까지만 해도

‘욕지도 물고기들 이제 큰일 났다. ㅎㅎㅎ’

하며 바늘도 아홉 종류나 준비했다. 대상어인 뱅에돔 바늘을 시작으로 지누 1호, 3호, 5호, 세이코 12호, 14호, 16호, 24호, 거기다 장어바늘까지. 남해에 문어도 많이 붙었다고 해서 작은 에기부터 큰 에기까지 문어와 갑오징어, 또는 무늬오징어 채비도 하고, 원투대에 루어대, 거기다 찌낚싯대까지 챙겼다.

잡은 고기를 신선하게 보관해야 하니 살림망, 기포기, 아이스박스, 얼음도 챙기고, 직접 회를 뜨기 위해 회칼, 도마, 키친타올까지 챙겨 차에 싣고 나니, 룸미러로 뒤를 보기 어려울 지경이었다.

‘뭐라도 안 잡힐 수가 없는 거지 이건. 원양어업 나가는 어부보다 준비를 더 했는데.’

무 뽑듯 고기를 바다에서 뽑아낼 일만 남았다 생각하며, 120% 각성된 상태로 달려 통영에, 통영에서 다시 배를 타고 욕지도에 도착했다.

1. 준비한 채비를 반 정도 던졌더니 하루가 가고….

물고기들을 혼내주러 간 건데, 내가 혼나고 말았다. 집에서 편안한 상태로 의자에 앉아 지도로 포인트를 찾을 때와 달리, 필드에서는 강한 햇볕이 내리쬐며, 바람이 불었고, 입질이 없어 채비를 바꿀 때마다 몸은 점점 지쳐갔다. 이게, 집에서 구상할 땐 참돔이 그냥 바로 물어주는 채비였는데….

예상치 못한 복병이 하나 더 있었으니, 그건 크릴에서 흘러나온 짠물(?)이 손톱 사이로 파고들어 쓰리고 아리다는 것이었다. 염장해 간 짠 미끼들을 계속 만져서 그럴 수도 있는데, 여하튼 초조해질수록 자꾸 건져 채비도 바꾸고 미끼도 바꾸다 보니, 손도 같이 절여졌던 것 같다.

입질은 없는데 바삐 움직이다 보니 손에 땀은 계속 차고…, 그래서 장갑도 벗어버렸다. 나중에 깨닫게 되었지만, 이때 장갑을 벗으면 안 됐다. 이 일로 인해 손은 까맣게 타버렸고, 저녁부턴 손에 찬물이 닿아도 뜨겁게 느껴지는 고통에 시달려야 했다. 이러려고 450km를 달려 배까지 한 시간 타고 들어온 게 아닌데….

하나의 어종을 노리고 하나의 채비로만 낚시를 하는 꾼들이야 자신의 채비에 믿음이 있으니 꽝을 치더라도 고집스레 한 우물만 파지만, 나 같은 무규칙 이종 낚시꾼들은 눈앞에 보이는 고기에 현혹되고 만다. 참돔이나 벵에돔은 미뤄두고, 지천에 널린 자리돔을 잡기 시작하는 것이다. 자리돔은 다 커봐야 손바닥 반만 한 크기의 물고기로, 지금 밖에 나가 개미를 찾는 것보다 쉽게 찾을 수 있다. 남해 어디 펜션에 놀러 왔다가, 장난감 같은 낚싯대에 미끼 달아 대충 던져도 잡히는 게 자리돔이다.

그런데 그런 자리돔이, 안 잡힌다. 실제로 근처에서 그냥 바다 구경하러 온 듯한 아주머니들이 어디서 낚싯대를 구해와 대충 휘적이면서도 한두 마리씩 계속 올리는데, 구명조끼 입고 밑밥까지 뿌려가며, 낚싯대만 세 종류를 가져온 나는 자리돔도 못 잡고 있었다. 난 물고기들이 뭘 좋아할지 몰라서 카드 채비도 바늘 크기 4호, 5호, 6호 다 준비했는데….

자리가 안 좋은가 싶어 포인트 이동을 결정했다. 낚시를 하던 청사 방파제는 욕지도의 북서쪽인데, 정반대인 남동쪽 노적 방파제로 옮겼다. 인터넷으로 포인트를 조사했을 때, 그냥 여행 와선 재미로 던진 원투에 참돔이 몇 마리나 나왔다는 곳이다. 진입하는 길은 ‘여기 사는 사람들은 차가 없으면 어떻게 이 길을 올라다니는 거지?’ 하는 생각이 들 정도로 경사가 가파랐는데, 그런 포인트라 사람 손이 덜 탔을 것 같다는 생각에 희망이 부풀기도 했다.

장기하의 노래였던가. <그건 니 생각이고>. 노적 방파제 앞쪽엔 그물인지 통발인지를 놓은 부표로 가득했으며, 온갖 해초와 쓰레기가 떠밀려 온 듯 앞을 덮고 있었다. 하염없이 기다려도 원투에 입질이 없길래, 해가 거의 다 져갈 때 자리돔 낚시를 다시 시작해 대여섯 마리를 잡았다. 자리돔이라도 마릿수를 채워 세꼬시를 해 먹으려 했는데, 자리돔마저도 해가 지고 나니 입질을 하지 않았다.

노적에서 더는 가망이 없다고 생각해 다시 북서쪽 대송 방파제로 향한다. 대송에 가보니 이미 꾼들이 자리하고 있다. 방파제 바로 앞으로 통발 그물이 있어서 멀리 칠 수 없다고 한다. 다시 섬 반대편으로 가보기로 한다. 이번엔 북동쪽 야포. 현지인들이 ‘야포 끝’이라고 부르는 포인트다. 야포 끝까지 가다 보면 오르막길이 나오는데, 오르막길 옆으로 100미터쯤 들어가면 숨겨진 포인트가 있다.

던지자마자 입질. 근데 크게 두어 번 울리더니 이렇다 할 반응이 없다. ‘봉돌이 구르다가 돌에 박혔나?’ 싶어 한참을 기다렸다. 그러다 미끼를 갈아주어야겠다고 생각해서 걷는데…, 붕장어다. 근데, 장어가 왜 여기서 나와?

세이코 12호, 14호 바늘에 염장 갯지렁이를 달아 던졌더니, 1타 1피 수준으로 붕장어가 나온다. 크기는 방생사이즈를 겨우 넘긴 수준이지만, 종일 무입질에 시달린 터라 감격스러울 정도다. 하지만 사람이란 게, 앉으면 눕고 싶고 누우면 자고 싶어지는 것 아니겠는가. 장어만 계속 잡히니 재미가 없다. 열 마리쯤 잡고는 바늘 크기와 미끼를 바꿔보며 다른 고기를 노려보지만, 소식이 없다. 손님 고기로 볼락 두어 마리 더 하고는 새벽 세 시를 좀 넘겨 철수.

숙소에 도착해 자리돔과 볼락, 장어 손질을 한다. 집에서 손질 영상을 보며 수십 번 이미지트레이닝을 했는데, 효과가 있는지 다행히 먹을 정도는 되었다. 자리를 파하고 나니 새벽 다섯 시. 세 시간 후인 여덟 시에 물이 들어오는 까닭에 그때 일어나서 다시 낚시 가기를 기약해 보지만, 혹사당한 까닭인지 다음 날 오후가 되어서야 정신이 들었다.

2. 아, 수달…. 수달!

일어나자마자, 욕지도에서는 안 가본 유동마을로 향한다. 유동 방파제에 도착했지만, 던질만한 곳엔 이미 사람들이 있어서 이동. 작은 방파제도 가보았지만, 거긴 그 비좁은 곳에 틈 하나 없이 사람들이 있었다. 이전에 한 번 가서 입질도 못 받았지만, 그래도 최근 벵에돔이 잘 나온다는 조행기가 있기에 청보리 오토캠핑장 앞 포인트로 향했다.

포인트엔 이미 낚시 한두 번 해본 것이 아닌 걸로 보이는 조사님 둘이 계셨다. 그래서 자리를 옮길까 했는데, 자리만 옮기다 물 때를 다 놓칠 것 같아 양해를 구하고 낚싯대를 펼쳤다. 두 조사님들은 30 안팎의 벵에돔을 뽑아내고 계셨는데, 난 같이 찌낚시를 하기엔 비좁아 입구 쪽으로 나와 원투를 쳤다.

좌대가 있는 10시 방향으로 던지고 싶었지만, 두 조사님들이 그쪽에서 찌낚을 하고 계신 까닭에 12시 방향으로 던졌다. 이번에 난 450 두 대와 300 세 대를 가져갔는데, 300대로 던지면 뒤에 있는 전깃줄의 간섭 없이 편하게 던질 수 있었다. 던지자마자 입질. 놀래기 밭인 듯 용치놀래기와 어랭놀래기가 느나(넣으면 나오는) 수준으로 나왔다. 쌍동가리와 쏨뱅이도 잡았는데, 쏨뱅이를 잡을 땐 녀석이 크게 입을 벌리고 있었기 때문인지 무거워선, 대물인 줄 알고 살짝 설렜다.

“놀래기랑 무슨 가리, 뱅이, 그런 거라도 많이 잡으면 좋은 거 아닌가요?”

라고 하실 분이 있을 수 있는데, 위에서 말한 고기들을 통틀어 잡어(잡고기)라고들 한다. 참돔 같은 게 수리부엉이라면, 놀래기 같은 건 그냥 참새, 까치, 직박구리 같은 뭐 그런….

놀래기도 맛있다고들 하는데, 생긴 걸 보면 먹고 싶은 마음이 싹 가신다. 열대어 같은 그 색상 때문에 제일 먼저 꺼림칙하며, 흉측한 이빨을 보고 나면 한 번 더 꺼림칙해진다. 이번 낚시 여행의 주제가 ‘잡아서 먹는다’였던 까닭에, 별로 먹고 싶은 마음이 안 드는 녀석들을 다 놔주곤 다시 어제 장어 타작하던 야포로 향했다.

야포에선, 꾼들 사이에 내려오는

-어제 고기 나왔다고 해서 오늘 또 나오는 거 아니다.

라는 말처럼, 열심히 던졌음에도 초딩급 장어 세 마리 정도밖에 나오질 않았다. 대개 장어 굵기가 야쿠르트병 만하면 중딩 장어, 박카스병 만하면 고딩 장어, 캔커피 만하면 대물로 쳐준다. 캔커피도 레쓰비 급과 칸타타급으로 나뉘는데, 여하튼 종일 옮기고 접고 던지고 하느라 바쁘기만 바빴지 인건비도 안 나오는 형편없는 조과에 심신이 지치고 말았다.

지쳐서 넋 놓고 있을 때 고양이 한 마리가 내가 없는 줄 알고 고기 담아둔 두레박을 뒤졌는데, 부스럭 소리에 놀라 쳐다본 나와 고양이 눈이 마주쳤고, 난 고양이가 있으리란 상상도 못했고 고양이는 내가 있는 줄 전혀 몰랐던 까닭에 우린 서로 몸의 모든 털이 곤두설 정도로 놀랐다. 입질이 없어 지치기도 했고 고양이 때문에 놀라기도 해서, 포인트를 옮기기로 했다.

그래서 다시 간 곳이 청사 방파제. 1년 전쯤 청사에서 전갱이를 지겹도록 잡았는데, -그래서 이번엔 전갱이 말고 다른 고기를 좀 잡고자 했지만 그게 여의치 않아- 그 ‘과거의 영광’을 재현하기로 했다. 수심 3~6미터로 조절하며 던지면 전갱이 파티를 할 수 있었던 곳이다.

분명 그랬던 곳인데, 찌가 그냥 쑥쑥 들어갔던 곳인데, 1시간 동안 수심을 바꿔가며 열심히 던져도 입질 한 번이 없었다. 새우도 써보고 지렁이도 써보고 할 수 있는 건 다 했는데. 기분 나쁘게 찌에엑- 인지 삐에엑-인지 하는 새 울음 같은 소리만 방파제에 울려 퍼질 뿐, 찌는 미동도 없었다.

그러다 바다에 뭔가 떠가며 찌에엑- 삐에엑- 하길래, 쳐다보니 서너 마리 정도의 새끼오리 같은 게 떠 있는 것 같았다. 바다에 무슨 오리지, 하며 랜턴을 비췄는데, 방금까지 분명 헤엄치고 있었던 게 감쪽같이 사라졌다.

‘뭐지? 찌를 하도 쳐다보고 있었더니 이제 헛것이 보이나? 아니면, 나이 때문인가?’

하며 혼란스러워하고 있는데, 물속에서 뭔가가 나와 테트라포트로 올라섰다. 앞서 말한 고양이가 나타났을 때와 비교해, 대략 3.75배 정도 더 놀랐던 것 같다.

물속에서 나온 건, 수달이었다. 그러고 보니 아까 새끼오리들로 착각했던 건 수달의 발이었고, 배영을 하던 녀석이 내가 랜턴을 비추자 바로 잠수를 했었던 것 같다. 내가 아는 수달은 거무스름한 몸에 족제비보다 조금 큰 정도의 몸집을 지닌 것이었는데, 내 눈앞에 있는 수달은 베이지색이 섞인 잿빛에 짬타이거(군대에서 짬밥을 먹으며 사는 고양이) 정도의 크기였다.

테트라포트에 올라선 수달은, 전갱이로 보이는 물고기를 앞발로 잡은 채 씹어먹기 시작했다. 아삭아삭- 사각사각- 하는 소리가 났는데, 뼈까지 씹는 그 소리가 그때는 공포로 느껴졌다. 난 수달이 물고기를 다 먹고는 내 쪽으로 올지 몰라 랜턴을 계속 비췄는데, 녀석은 신경 안 쓴다는 듯 헤엄치다 잠수를 했다. 수달이 또 튀어나올 것 같은 불안감에 난 계속 주위를 살폈는데, 방금 전 수달과는 다른 녀석이 아까 그 찌에엑- 빼에엑- 같은 소리를 내며 내항 쪽 배 위에 올라와 있었다.

수달이 보이면 고기 다 도망간 거니 거기선 낚시 접으라는 이야기가 있는데, 내가 본 것만 두 마리인 데다 근처에서 또 그 새 울음 같은 소리가 들리는 걸로 봐선 최소 세 마리 이상인 것 같았다.

‘날씨도 좋고, 물때도 좋고, 최근까진 조황이 좋았다는 소문까지 있었는데, 수달 때문에도 망할 수 있구나.’

하는 생각이 들었다. 꽝 친 김에 수달 구경이나 할 생각으로, 배 위에 올라가 그물에 몸을 비벼대고 있는 수달을 한참 바라보았다. 개가 털갈이할 때 소파 같은 곳에 몸을 비비는 것처럼 비벼댔으며, 아예 드러누워선 몸을 기우뚱기우뚱해가며 등을 긁기도 했다. 근처에선 고양이가 하악질 할 때 나는 소리 같은 것도 계속 들렸는데, 수달이 그런 건지 고양이가 그런 건지는 확실치 않다.

여하튼 확실한 건, 전갱이 파티하게 될 줄 알고 잡은 고기와 장어도 다 놔줬는데 전갱이를 못 잡았다는 것이며, 욕지도 수달은 사람을 전혀 안 무서워하는 데다 혼자 고기를 잡아 놀리듯 낚시꾼 앞에서 먹는다는 거다. 근데 수달은 천연기념물이니 막 보기 어렵거나 그래야 하는 거 아닌가? 통영에서 밑밥 사러 갈 때에도 보고, 욕지도에서도 보고, 수달 때문에 궁금해서 찾아보니 대구에서는 수달이 낚시카페에 들어가 물고기 뷔페 즐기다 검거당했다던데….

전갱이 파티 처참하게 실패한 까닭에, 비빔면 해먹을 때 넣으려고 산 캔 골뱅이로 허기를 달래고 잤다. 욕지도까지 와서 캔 골뱅이라니, 자존심이 얼마나 상하던지.

마지막 날에도 대상어는 못 잡고 말았으니, 자세한 설명은 생략하도록 하자. 대신 용치놀래기와 자리돔을 3초에 한 마리씩 잡을 수 있는 장소와 방법을 알게 된 것으로 만족한다. 아, 원투로 삼걸이(바늘 세 개에 물고기가 다 물려있는 것)도 했는데, 쌍동가리 두 마리에 용치놀래기 한 마리니 이것도 그냥 못 잡은 걸로 치자.

이렇게 내 인생 마지막 욕지도 낚시 여행이 막을 내렸다. 낚시를 접는 건 아니고, 거의 매해 가던 욕지도는 이 여행을 끝으로 졸업하기로 했다. 본섬에서 갈 수 있는 포인트엔 그물과 통발이 너무 많은 것 같고, 내비 안 켜고도 돌아다닐 수 있을 정도가 되니 좀 질리게 된 것도 같다. 벼르던 포항과 거제 한 번 찍고, 삼대장으로 불리는 추자도, 여서도, 거문도에 가고픈 게 지금의 희망사항이다.

이 글을 쓰고 있는 지금은, 동해에 대물 붕장어가 많이 붙었다고 해서 꽁치를 염장하는 중이다. 마침 10마리에 5천원 세일을 하길래 사와선, 정성껏 포를 뜨고 잘라 소금을 뿌려 말렸다. 완전범죄를 꿈꾸는 까닭에 후다닥 처리하곤 흔적까지 모두 쓰레기봉투에 담아 내다 놓았는데…, 집안 비린내가 없어지질 않는다. 비린내 기막히게 없애는 방법 아시는 분은 댓글을 좀 달아주시길 부탁드리며, 이번 글은 여기까지.

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썸인 듯했던, 그와의 관계에 확신이 사라져요.

무한 — Fri, 28 Jun 2019 22:06:17 +0900

그러니까 저는 이게, 썸이 아니라, ‘매일 보던 동료’로서의 관계가 이어지는 거라 생각합니다. 그렇게 보면, 이제 더는 안 보게 되었을 때 점점 멀어지는 것이라든가, 굳이 애써 약속을 잡거나 큰 리액션을 해주진 않는 것이 모두 설명됩니다. 매일 얼굴 볼 때에야 같이 으쌰으쌰하며 치맥도 먹으러 가지만, 멀어지고 나면 일 년에 한두 번 볼까말까 하는 사이가 되는, 뭐 그런 거라 생각하시면 될 것 같습니다.

“제 주변에서는 그와의 관계에 대해 긍정적인 평가를 내리기도 하고, 그와 저를 둘 다 아는 지인 역시 응원해주었으며, 지금도 몇몇 지인들은 가능성이 있으니 한 발 물러서서 보라는 이야기를 하기도 하는데요?”

저도 제 지인들에게 종종 그런 말을 해주곤 합니다. 지인이 그 관계에 대해 긍정적이라는 믿음을 가지고 있는데, 굳이 제가 나서서 찬물을 끼얹을 필요는 없으니 말입니다. ‘어느 쪽에 돈이나 술을 걸겠냐’고 하면 바른대로 말하긴 하지만(응?), 그게 아니라면 그냥 잘 들어주며 응원을 해주곤 합니다.

만남이나 연락의 빈도, 둘이 공유한 이야기, 서로에 대해 아는 부분, 둘의 관계와 각자의 생활의 무게 차이 등 어느 방면으로 보든 이건 썸이라고 보기가 어렵습니다. P양은

-그가 자기 속 이야기를 내게 한 일.

-나에 대해 긍정적 평가를 하며 응원해준 일.

-언젠가 만나선, 자주 약속 미뤄 미안하다며 사과한 일.

등을 근거로 그 관계를 ‘썸’이라 하신 것 같은데, 거기엔 살짝 오해가 있을 수 있을 수 있습니다. P양이 진심으로 그렇게 대했기에 상대도 그랬을 것이라 생각한다거나, 상대는 에누리를 붙여서 한 이야기들을 P양은 전부 그의 진심일 거라 생각한다거나 했을 수 있습니다.

제게 도착하는 사연들을 보면, 이런 오해를 하는 대원들에겐 특징이 있는데 그 특징은

-사람이, 그냥 투명하며 착함.

-이성과 공적 교류는 꽤 있지만, 사적 교류는 많지 않음.

-서른하나, 서른셋, 서른여섯이 되어서도 스물한 살 때처럼 이성을 대함.

이라고 할 수 있습니다. 이런 대원들은 좁고 깊게 관계를 유지하며 하나의 관계에 큰 의미를 부여하는데, 그렇기에 그 반대인 ‘넓고 얕게 관계를 유지하는 사람’을 만날 경우 그도 이쪽과 같을 거라 오해하곤 하며, 이쪽의 말 한마디와 상대의 말 한마디가 같은 무게를 지녔을 거라 쉽게 믿어버리고 맙니다.

때문에 이런 대원을 만나서 제가

“잘 들어줘서 그런가? 같이 대화하다 보면, 나도 모르게 이런 이야기들까지 하게 되는 것 같아요.”

라는 이야기를 하면, 순식간에 그 대원도 우리 관계를 특별하게 생각하는 일이 벌어지곤 합니다. 저게 제게는 그냥 대인관계에서 사용하는 레퍼토리이며, 그만큼 잘 들어주는 것에 대한 감사표현일 뿐이라도 말입니다. 뭐 그러면서 연락과 만남의 빈도도 는다면 긍정적이라 할 수 있겠지만, 그게 아니라면 그냥 ‘지인’이나 ‘동료’로서의 좋은 관계를 맺는 것 정도일 수 있습니다.

“상대가 조언을 해준 건요? 그 조언이 저에겐 힘이 됐고, 사실 사귀거나 그런 게 아니더라도 전 계속 이렇게 좋은 관계로 지냈으면 했는데요.”

제가 저 위에 적은 공통점 중 ‘이성과 공적 교류는 꽤 있지만, 사적 교류는 많지 않음’이라는 항목이 있지 않습니까? 그러니까 그게, 이성과 사적인 교류를 맺고 지내다 보면 ‘조언’ 정도를 해줄 이성은 꽤 될 수 있습니다. 진로 조언이나 연애 조언, 나아가 인생 조언까지를 해주며 응원해주는 사람이 있을 수 있는데, 그렇다고 해서 그게 꼭 둘의 관계를 평생 끈끈하게 가지고 가고 싶다거나 변함없이 마음 써가며 관계를 유지하고 싶다는 의미는 아닙니다.

믿기 어렵다면, 공적으로 마주하게 되는 이성 셋에게 뜬금없이 작은 고민 하나를 털어놓아 보시기 바랍니다. 그럼 적어도 그중 둘은, ‘왜 내게 이런 얘기를 하지?’라고 생각하면서도 충실히 대답해 주려 노력하는 걸 볼 수 있을 것입니다. 이십 대가 꺾이면서부터는 대부분의 사람들이 ‘이성을 대하는 처세술’을 몇 개씩 습득하는 까닭에, 이야기를 들어주거나 조언 및 응원을 해주는 것을 꼬꼬마 때처럼 부끄러워하거나 큰일로 생각하지 않습니다. 이런 변화를 경험했다면 P양 역시 이번 상대의 조언에 계란 하나 정도의 의미만을 부여했을 텐데, 그러지 못한 까닭에 쌀 한 가마니가 넘는 정도의 의미를 부여하고 만 것 같습니다.

또, 그런 관계는 앞서 말한 것처럼 서로의 상황과 사정이 바뀌면서 자연히 흐지부지될 수 있습니다. 공적인 일 때문에 매일 보던 사이었는데 이제 한 쪽이 그만두어 못 보게 된 거라면 멀어질 수 있고, 둘 중 하나가 연애를 시작해도 둘의 관계는 달라질 수 있으며, 한쪽이 대인관계에 대한 동력을 다른 곳에 쏟을 경우에도 둘의 사이는 달라질 수 있습니다. P양이 뭔가를 잘못했다거나 아니면 상대가 P양의 어떤 모습에 실망해서가 아니라, 그냥 제가 낚시 시즌이 시작되고는 탁구장에 발을 들이지 않는 것과 같은 일이 벌어진 거라 보시면 될 것 같습니다.

P양의 이 사연을 두고 ‘썸이 아닌 이유’를 더 말하는 건 의미가 없을 것 같고, 전 P양이 다시 이런 상황을 맞이하게 된다면

70씩 3회 말고, 30씩 7회 하기.

-의미를 담아 말하거나 돌려 말하지 말고, 그냥 대화하기.

-되도록이면 말 놓기.

-조언이나 응원, 위로는 한두 번만 구하고 나머진 긍정적인 얘기하기.

-혼자 이랬다 저랬다 하며 약속 취소하거나, 반응 보려 하지 말기.

등을 염두에 두셨으면 한다는 말씀을 드리고 싶습니다. 이게 사적인 영역으로 접어들려면 서로를 대하는 태도나 사용하는 말 등이 먼저 좀 편해져야 하는데, P양의 경우 공적인 영역에 서서 가까워지길 바라니 영양가 없는 안부인사나 의미 없는 리액션 같은 것만 하게 됩니다. “뭐로 결정하셨어요?/잘하셨어요~” 같은 이야기만, 해가 바뀌도록 반복하는 것 말입니다.

더불어 개인적으로 꼭 말 높이는 걸 선호하시는 게 아니라면, 같은 나이임에도 굳이 열심히 말을 높여가며 계속 거리감을 두진 않는 게 좋을 수 있습니다. 또, 먼저 말을 꺼내 상대로부터 조언이나 응원, 위로를 받으면 기분이 좋을 수 있지만, 그게 너무 잦을 경우 이쪽이 그냥 ‘징징이’로 보일 위험이 있습니다. 연락이 오면 기분 좋고 힘이 되기보다는, 기 빨리는 느낌이 들며 대답해주고 토닥여줘야 할 짐처럼 느껴질 수도 있고 말입니다.(이럴 경우, 상대는 점점 ‘안읽씹’ 모드로 이쪽을 대하게 됩니다.)

우물쭈물할 것 없이 그냥 훅 들어가도 됩니다. 상대와 P양을 둘 다 아는 지인의 도움 같은 건 필요 없으니 그걸 바라거나 기대하진 마시고, 뭐 좀 해보려 하다가 주변에서 부정적인 의견을 냈다고 해서 전부 없던 일로 한 채 상대 반응만 살피지도 마셨으면 합니다. 리스크를 최소화하려 길가다 본 고양이 얘기 같은 것만 하고 또 얼마간 침묵하고 있으면, 그냥 그러다가 흐지부지 될 수 있습니다. 그렇게 지내다 ‘이제 남남이 된 거구나’ 싶어 하던 중, 고양이 본 얘기를 또 해서 답장이 왔다고 희망이 무럭무럭 자라난 것도 결코 아니고 말입니다.

이거 지금 막 이렇게 아무 각도 보이지 않는 관계를 두고 1년 넘게 각만 재고 있으면 그러다 세월 다 갈 수 있으니, 각도기는 내려놓고 상대에게 ‘도우 끝이 페스츄리(페이스트리)인 피자 먹어봤나?’ 하며 만나서 피자 먹는 걸 목표로 한다 생각하셨으면 합니다. 그러다 문제가 생기면 언제든 제게 다시 사연을 주시기 바라며, 이 관계도 굳이 ‘사귈 거 아니면 인연 끊기’를 택하기보다는 일단 ‘좋은 동료이자 친구’라는 카테고리에 넣어두셨으면 합니다. 꼭 사람들을 일렬로 세워서 쳐낼 게 아니라, 나를 중심으로 동심원을 그려 거리 별로 두어도 괜찮다는 말씀을 드리며, 오늘은 여기까지! 다들 불금 보내시길!

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남자와의 카톡대화가 어렵다는 여자들, 이런 문제가….

무한 — Thu, 13 Jun 2019 09:28:13 +0900

이건 각각의 연애매뉴얼에서 한두 번씩 한 적 있는 이야기들인데, 같은 질문을 계속하는 대원들이 많아 이렇게 묶어서 발행하기로 했다. 카톡대화에 소질이 없는 대원들의 얘기를 하면, 다른 대원들은

“저런 건, 별로 관심 없는 남자에게나 그러는 거 아닌가요?”

라는 이야기를 하기도 하는데, 그렇다는 걸 전혀 모르는 대원들도 있다는 얘기를 먼저 해둬야 할 것 같다. 새로 바뀐 우리 동네 편의점 알바는 내가 물건 사러 들어가면서 인사하고, 나오면서 인사해도

무한 – 수고하세요.

알바 – 네.

하고 말던데, 그렇듯 그냥 정말 뭘 몰라서 ‘난 대답했는데 뭐가 문제지?’ 하는 경우도 있는 법이니, 그런 대원들을 위한 매뉴얼이라 생각해줬으면 한다. 자 그럼, 출발.

1. 대화의 블랙홀.

연애의 시작은 다음 주나 다다음 주로 좀 미뤄두고, 일단 상대에게 관심부터 좀 갖자. 관심을 가져야 할 말도 생기고 물어볼 것도 생기는 법 아니겠는가.

남자 – 전 이제 끝났네요. 여자씨는 뭐 하고 있어요?

여자 – 웹툰 보고 있어요~

남자 – 웹툰이요? ㅎㅎ 전 여름옷이 없어서 쇼핑 중이었어요.

남자 - <사진> 이거 어때요? 평소에 입고 다녀도 될 것 같은데.

여자 – 괜찮은 것 같아요~

남자도 그냥 자기가 하고 싶은 얘기만 하는 타입이라 그닥 바람직한 예시는 아닌데, 여하튼 저런 상황에선 정말 간단하게 “그거 사려고요?”라거나 “색이 다 **색인데, **색 좋아하시나 봐요 ㅎㅎ” 정도로 받으면 된다.

그러면 상대가 이쪽은 주로 어디서 옷을 사는지를 묻거나, 무슨 색을 좋아하는지를 물을 수 있으며, 이쪽이 옷을 잘 고르는 안목이 있다면 다른 것도 추천할 수 있고, 꼬리에 꼬리를 물다 보면 언제 처음 스스로 옷을 골라 사 입었는지, 인터넷으로 주문했다가 실패한 경험은 없는지, 어느 브랜드를 선호하는지, **아울렛 가봤는지 등의 이야기로 이어질 수도 있다.

우리끼리니까 하는 얘기지만, 사실 나도 남에게 별 관심이 없는 까닭에 지인이 어디 여행을 다녀왔다고 해도 그다지 궁금한 게 없었다. 그래서 지인이 수다스러운 타입이 아닐 경우 지인의 6박 7일 여행 얘기도 3분 컷으로 대화를 마치곤 했는데, 반대로 내가 여행을 다녀왔을 때 지인이 ‘어, 그래.’ 정도의 반응만을 보이면 대화에 흥이 나질 않는 걸 경험했다.

그래서 언젠가부터 항공편을 묻거나, 그곳 기후나 음식에 대해 묻거나, 경로에 대해 묻거나, 보고 듣고 느낀 것에 대한 감흥을 묻거나 하기 시작했다. 그러다 보니 3분 컷이었던 대화는 30분이 넘도록 이어지는 경험을 하게 되었는데, 이처럼 사실 막 엄청 관심 있고 궁금해서 죽을 것 같은 부분이 아니더라도 물어보고 리액션해보길 권하고 싶다. 그럼 놀라울 정도로 대화가 풍성해지며, 잘 들어주는 것만으로도 상대는 나와의 대화가 좋은 느낌이었다고 기억할 수 있으니 말이다.

2. 말하면 죽는 병.

위에서 이야기한 것이 ‘리액션 없음’의 문제라면, 여기서 이야기할 것은 ‘피드백 없음’의 문제라 할 수 있겠다. 뭐 이런 것까지 말하나 싶다며 자체검열 후 말을 안 하기로 하거나, 괜히 말을 걸었다가 반응이 시원찮을까 봐 두려워 망설이다 접거나, 원래 미주알고주알 말하는 타입이 아니다 보니 그냥 다 생략해 버리고 이심전심만을 바라거나 하며 말을 생략하고 마는 것이다.

상대와 ‘빵집’에 대한 이야기를 나눴고 상대가 추천까지 했으며, 이후 그 빵집에 들러 빵을 사 먹었다면 그것에 대한 이야기를 하는 게 일반적인 패턴인데, 당황스럽게도 이 ‘말하면 죽는 병’에 걸린 듯한 대원들은 상대가 다시 그 얘기를 꺼내기 전까지 절대 먼저 말하지 않는다.

그러다 보니 상대 입장에선 자신이 말한 것에 대한 피드백이 전혀 없다고 느끼게 되며, 뭔가를 권하거나 추천해도 별로 관심이 없는 것 같으니 더는 말을 꺼내지 않게 되곤 한다. 특히 남자의 경우 자신이 소개한 무언가를 여자가 좋아할 경우 자신의 능력이 인정받은 것 같다는 생각에 호랑이 기운을 내는 경우가 많은데, ‘말하면 죽는 병’에 걸린 대원들은 상대로 하여금 호랑이 기운을 낼 수 있는 기회를 원천봉쇄 해버리고 마는 것이다.

“상대가 권한 게 별로였거든요. 제가 알고 있는 빵집이 더 맛있어서 그냥 아무 말도 안 한 건데요.”

그러면 그 얘기를 하면 된다. 내가 알고 있는 빵집이 더 맛있다는 얘기를 한다고 해서 상대가 이쪽을 차단하는 것도 아닌데, 왜 걱정을 만들어서까지 하느라 아무 말도 못 하고 있는가. 원래 생각이 많으면 말이 적어지는 법이긴 한데, 그렇다고 아무 말도 하지 않으면 아무 일도 안 일어날 수 있다는 걸 잊지 말자.

“그랬다가 제가 한 얘기에 상대가 별 반응을 안 보이면, 전 상처 받을 것 같은데요….”

만약 상대가 그런다면 그런 상대는 후딱후딱 정리하는 게 맞다. 상대가 그럴 것 같다는 예감이 든다면서 아예 덮어만 둔 채 붙잡고 있으면, 그건 그냥 시간 낭비일 뿐이잖은가. 더불어 이쪽의 그런 예감과 달리 현실에선 상대에게 피드백을 했을 때 ‘생각도 못 했던 좋은 반응’이 돌아오는 경우가 대부분이니, 돈도 들지 않은 그 피드백을 적극적으로 활용해 봤으면 한다. 흐지부지 연락 끊기곤 막 6개월 뒤에 “예전에 상대가 말했던 거 지금 피드백 해볼까요?” 하지 말고, 아끼다 뭐 되기 전에 활용하자.

3. 전생에 함흥차사.

이 얘기를 하면 꼭

“제가 폰을 하루종일 쥐고 있는 타입이 아니어서요.”

라며 자기 스타일을 설명하는 대원들이 있는데, 내가 권하는 건 하루종일 폰을 붙들고 있으라는 게 아니라, 하루에 30분이든 1시간이든 실시간 대화가 이어질 수 있도록 하자는 거다. 업무 때문에 바쁜데 상대에게 톡이 올 경우엔 나중에 확인하든 아니면 짧게 대답하고 다시 일을 하든 해도 된다. 하지만 크게 바쁜 것도 아니고, 그냥 TV 정도를 보는 중에도 대화에 집중하지 않는 건, 상대를 답답하게 만들 수 있으며 경우에 따라 무례한 태도로도 보일 수 있다.

실시간 대화를 하다가 말도 없이 샤워를 하러 사라진다거나, 그러고 와서는 짧게 대답하곤 다시 또 대화방을 나가서 한참 후에나 오진 말자는 거다. 전에 말했듯 이러다가 배틀 붙어선 막 서로 하루 뒤에 확인하고, 3일 후에 확인하고, 그러다 흐지부지 되기도 하는데, 제발 그러지 말자. 하루에 30분 만이라도 대화에 집중하며, 뭔가를 해야 해서 대화가 어려우면 그 사정을 이야기하고, 급해서 말 못 하고 나갔다 왔으면 사정이 있어서 그랬다는 것을 상대에게 말해주자. 이건 사실 정말 ‘당연한 것’에 속하는 건데, 놀랍게도 이걸 모르는 대원들이 생각보다 많다.

나아가 상대에게 답이 늦었다고 해서, 아쉬워 보이지 않으려고 일부러 늦게 메시지를 확인한다거나 대답을 성의 없이 한다거나 하진 말자. 이 부분에 대해

“제가 그렇게 했는데도 상대가 적극적이면, 그게 좋아한다는 거잖아요. 그 정도 좋아함이 있는지도 확인하고 싶고, 어쨌든 전 그렇게 호감을 가지고 달려드는 사람이 좋아요.”

라는 이야기를 하는 대원도 있었는데, 환갑이 될 때까지 그렇게 상대를 시험에 들게 하고, 연애 시작해서도 연락을 고문도구로 사용하는 것만 반복할 거라면 그래도 된다. 하지만 그게 아니라면, 끓기 시작하는 호감에 찬물을 끼얹어 가며 식나 안 식나만 테스트하진 말도록 하자.

연애 사연을 받고 매뉴얼을 발행하며 정말 다양한 형태의 연애와 신박한 기술들을 접하기도 하는데, 이 ‘함흥차사’ 타입의 대원들에겐

-카톡에서 1을 없애지 않고 상대 메시지 확인하기.

라는 스킬을 배우기도 했다. 그런 거 안 하고도 연애 잘 할 게 분명한 사람이 그러고 있어서 난 무척 당황스러웠는데, 여하튼 그렇게까지 하면서 굴러온 썸 차버리지 말고 그냥 다가가 봤으면 한다.

위에서 이야기한 것들 외에 ‘두고만 보는 평가사’라는 항목도 사실 소제목으로 잡았는데, 쓰다 보니 앞서 말한 것들이 복합적으로 작용하는 지점인 것 같아 생략하기로 했다.

-상대의 호감이 내가 가진 것보다 작은 것 같아 화가 난 상태.

-상대의 수면시간까지 계산해가며 ‘왜 답장이 늦는가?’하며 연구 중인 상태.

-친구 만난다는 상대 말에 ‘친구 만날 시간은 있고 나 만날 시간은 없냐’ 생각하는 상태.

로 급격하게 빠지는 대원들이 있다면, 그 대원들에겐 아직 뭐 서로의 손이 어떻게 생겼는지 떠올리지도 못할 정도로 가깝지 않은 상황인데, 그 와중에 ‘나 1순위로 두기’만을 바라진 말자는 얘기를 해주고 싶다. 상대가 ‘부모님이 오셔서 내일 만나는 게 어렵겠다, 다음 주 평일로 미루어도 될까?’ 하자 실망감과 복수심에 불타 ‘다음 주 평일엔 나도 바쁘다. 근데 부모님이 오시면 못 만나는 거냐’ 고만 반응하는 대원들이 있는데, 속상한 건 이해하지만 그럴 때일수록 작은 여유라도 가져보려 애써봤으면 한다. 우긴다고 되는 게 아니며 무작정 화풀이를 하면 상대도 내상을 입을 수 있으니, 아직 깃털처럼 많은 날들이 남아 있다 생각하며 조급함을 내려놔 보자.

기름칠한 것처럼 매끄럽게 대화 못 해도 연애할 수 있고, 사교적이 아니라거나 이성과의 대화가 어려워 좀 버벅대도 연애할 수 있다. 그런 장점들은 상대가 내게 오는 길을 4차선이나 8차선으로 만들어둔 것과 같아 좀 더 수월할 수 있긴 한데, 그렇다고 꼭 도로를 넓히는 일에만 골몰할 필요는 없지 않은가. 다만, 위에서 말한 것들은 ‘사륜구동 자동차도 빠지는 길’ 이라거나 ‘중간에 길 끊김’, 또는 ‘경사가 35도를 넘는 비포장 오르막길’과 같으니, 적어도 차 한 대는 사고 없이 올라올 수 있는 길을 만든다 생각하며 노력해 봤으면 한다. 길을 내는 과정 중 또 어려움이 생기면 포크레인 몰고 내가 출동할 테니 사연을 보내주길 바라며, 오늘은 여기까지.

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스피닝을 지도하는 여자 강사, 그녀에게 다가가는 중입니다.

무한 — Mon, 3 Jun 2019 21:03:43 +0900

이거 네 번째 다시 쓰는 글인데, 이번엔 빙빙 돌아가는 것 없이, 그냥 짧고 굵게 제가 드리고픈 얘기들만 적어둘까 합니다. 복잡한 사연도 아닌데 왜 이걸 가지고 제가 마무리를 못 짓고 있나 다시 봤더니, 그건 아무래도

-부정적인 반응이나 조건을 아예 배제한 채 J씨가 질문을 해서.

인 것 같습니다. J씨는 ‘다가가는 방법’, ‘친해지는 방법’, ‘뭐라고 카톡을 보낼지’ 등을 물으시는데, 그걸 가지고 우리가 14박 15일 머리를 맞대고 생각을 해 답을 낸다 해도

-상대가 J씨와 친해지고 싶은 마음이 없는 경우.

라면 모두 부질없는 것 아니겠습니까? 제가 이렇게 말하면 J씨는

“아 그러면, 저랑 친해지고 싶은 마음이 없는 상대와 친해질 수 있는 방법에 대해 말해주세요.”

라고 하실 것 같은데, 솔직히 그래서 참 글을 쓰기가 어려웠습니다. 보통의 경우 그런 일이 벌어지면 속상해하기 마련인데, J씨는 그냥 막무가내로 다른 방법을 찾으면 된다고 생각하는 느낌입니다.

이건 정말 간단한 건데, 친해지고 싶다고 해서 다 친해질 수 있는 건 아닙니다. 당연한 걸 설명하려니 지금도 갑자기 어려워지는데, 그냥 싫을 수도 있고, 일정 선 이상으로 친해지는 게 부담스러울 수도 있으며, 이쪽이 좋은 사람이라고 해도 굳이 친하게 지낼 필요를 못 느낄 수도 있는 것 아니겠습니까?

언젠가 사십 대 회사원인 대원이 신입 여직원과 친해지고 싶다며

“사귈 생각은 없습니다. 뭐, 그렇게 된다면야 좋겠지만, 그게 어려운 일이라는 걸 알고 있습니다. 다만, 지금은 상대와 오빠동생 정도의 사이로라도 가까워지고 싶습니다. 도움 줄 수 있을 때 도움 주고, 어려운 일 있을 때 나눌 수 있는 사이 정도로 말입니다.”

라는 이야기를 한 적 있는데, 그 대원 역시

-상대는 도움이 필요하지 않고, 어려운 일을 굳이 이쪽과 나누고 싶어 하지 않는다.

라는 걸 이해 못 했던 게 기억납니다. 자긴 좋은 마음으로 그러는 것인데 왜 밀어내는지 모르겠다는 얘기만 반복했던 기억이 있는데, 여하튼 J씨가 그 대원만큼 심각한 건 아니지만 이 지점을 좀 생각해보셨으면 합니다. 여기서 보기에 J씨와 상대는 그냥 강사와 수강생 정도인 건데, J씨는 막

“그녀는 절 각성하게 해주었고, 그녀 덕분에 열정과 절실함이 솟구치며, 밝고 긍정적인 사고를 하는 것과 동시에 고마운 마음, 감사한 마음….”

이라는 이야기를 하고 있으니 말입니다. 반대로 그녀 입장에서 보면, 그냥 정해진 시간에 자신은 운동강습을 했을 뿐인데 어느 수강생이 막 각성해서 고맙고 감사한 마음을 가지고 있다면, 아무래도 좀 이상하며 나아가 무서울 수도 있는 일이지 않겠습니까?

이렇듯 제가 보기엔 그냥 처음부터 턱턱 걸리는 게 많은 이야긴데, J씨는 이런 걸 대수롭지 않게 여기며

-그녀에게 ‘내가 괜찮은 사람인 이유’를 작성해서 표현하면 어떨까요?

-번호는 알게 되었고 질문하며 첫 톡도 텄는데, 이제 뭐라고 카톡해야 하나요.

-시간이 걸려도 괜찮으니, 그녀에게 조금씩이라도 다가가는 방법을 알려주세요.

라는 이야기를 하고 계시니 제가 난감해지는 것 같습니다. 전 J씨가 상대의 번호를 직접 물어본 게 아니라 커뮤니티를 통해 알아내 연락한 거라는 문제, 그리고 한참 답이 없자 ‘연락 드렸는데 답이 없으셔서요’라고 하려 했던 문제, 상대의 답이 짧으며 긴 텀이 있었고 대답은 다음 날에나 확인한 문제 같은 것들로 고개를 가로저으려는 중인데, J씨는 이걸 두고도

“첫 고삐를 풀었다고 생각하며, 앞으로는 좀 더 얼굴 보고 얘기하며….”

정도로 생각하시니 말입니다.

자꾸 글을 썼다 지웠다 하게 되는데, 제가 이렇게 얘기하면 희망과 기대에 부풀어 있던 J씨가 크게 상심할까 봐, 그게 저는 자꾸 염려되는 것 같습니다. 이건 J씨가 부족하다거나, 나쁘다거나, 못나서 그런 거란 얘기가 절대 아님을 알아주셨으면 합니다. 아 잠깐만. 근데 J씨도, 이전에 호감을 표현하려 했던 다른 여자분에게 연락이 와도, 이제는 그 호감이 사라진 까닭에 ‘다음에 보자’ 식으로 미뤄 버리지 않습니까? 예전 같으면 이쪽에서 조를 때 상대가 미지근한 반응 보이면 전전긍긍했지만, 지금은 상대가 두 번이나 먼저 만나자는 신호를 보내도 대수롭지 않게 거절해버리고 말입니다. ‘지금 더 호감 가는 사람이 있어서’라는 이유로 J씨가 그럴 수 있는 것처럼, 그런 이유로도 상대가 선을 그을 수도 있다고 생각하셨으면 합니다.

제가 이 사연을 두고 계속해서 고민한 또 다른 이유는, J씨가 1:1로 친밀한 관계를 맺어본 적이 별로 없는 것 같기 때문입니다. J씨는 이전에 대외활동도 많이 하고 2년 넘는 연애를 한 적 있다고 하셨는데, 그런 것 치고는 대화를 너무 못합니다. 특히 목이 아파서 하루 쉰 강사에게,

“약 같은 것보다, 만성이면 더 쉬는 게 나을 듯한데요.”

라는 이야기를 한 지점 같은 건 살짝 충격적이기까지 합니다. 쉬면 좋아질 수 있는 거 누구나 알지만, 밥벌이를 해야 하니 못 쉬는 것 아니겠습니까? 역시나 상대도 “그래도 일을 해야 하니까….”라고 대답하던데, 이런 와중에 J씨는

“연락의 빈도도 늘려가야 하는 거 아는데, 어떻게 늘려나가야 할지….”

라고 하시니, 역시나 ‘내용’은 그냥 대수롭지 않게 스킵하고 ‘빈도’를 생각하시는 것에서 저는 또 난감해지는 것 같습니다.

‘사귀는 걸 우선으로 둔 게 아니라, 친해지려는 것’이라는 J씨의 훼이크도 제가 글을 쓰게 어렵게 만드는 원인이라 할 수 있는데, 아무튼 그게 훼이크가 아니라 진짜인 것이라 치고, 상대와 친해지는 건 ‘강사와 수강생’의 선 안에서 하길 전 권하고 싶습니다. J씨는 노멀로그의 이전 매뉴얼들에서 취사선택한 문장들을 제게 내미시던데, 그거 막 그렇게 마음에 드는 것만 택하시면 곤란합니다. 예컨대 저 위에서 예로 든 ‘신입 여직원과 친해지려는 사십 대 남자대원’이, 연락의 빈도를 늘리라는 어느 썸 관련 사연에서의 문장만 가져다가 카톡을 늘려가면, 부담스러우니 사적인 연락은 하지 말아 달라는 말 듣는 건 시간문제일 수 있지 않겠습니까?

선 안에서 친해질 수 있는 방법만도 39,782가지가 있습니다. 야외 자전거도 타냐고 묻고 주로 어디서 타는지 물으면 사는 곳도 알 수 있고, 언제부터 강습했던 건지 물으며 대략의 나이도 알 수 있으며, 주말에 날씨와 미세먼지 예보 좋다고 말하며 주말 일정도 살짝 알 수 있고, 지역 축제 소식 알려주면서 누구랑 보러 갈 것인지도 슬쩍 알아낼 수 있습니다. 그런데 J씨는 이런 걸 다 접어두곤,

“다음 강습에 바뀌는 노래, 빠른 거예요? 빠르면 힘든데….”

라는 이야기만 하지 않습니까? 그러면서 얼른 상대와 개인 톡 트고자 알아낸 번호로 공적인 척 질문했고 말입니다.

상대를 알아 가는 이런 대화법은, 사실 여러 관계를 맺어가며 익히는 수밖에 없습니다. 사람들이 내게 물었을 때 괜찮았던 걸 나도 사용해 보고, 또 어느 질문을 했다가 상대가 불쾌해했다면 그런 시행착오를 겪어 가며 배울 수 있습니다. 그래서 전 이 강사분과는 선 안에서 일단 5분 넘게 대화해도 이상하지 않을 사이를 목표로 하길 권하며, 동시에 J씨가 ‘이젠 호감 없으니 볼 필요 없음’이라며 끊어낸 다른 관계들에도 다시 관심을 갖고 임하셨으면 합니다.

J씨는 호감 가는 사람에게만 집중하며 모든 에너지를 거기에 쏟으려 하시는 것 같은데, 친구(또는 지인)와 같이 뭘 해 본 적 없는 사람은 연애를 시작해도 뭘 해야 할지 모를 수 있습니다. 더불어 그렇게 ‘하나에 올인, 안 되면 포기하고 다른 하나에 올인’ 하다 보면 맨날 같은 레퍼토리의 헛발질만 할 수 있으며, 친구나 지인으로부터 들어 알고 있어야 할 정보들도 전혀 모르는 상황에 처할 수 있습니다. 요즘 여자들 사이에서 이슈가 되고 있는 걸, J씨는 전혀 모르시지 않습니까? 그건 이성인 친구들이 J씨를 생각해 불러낸 자리에만 가도 듣고 접할 수 있는 거고, 그걸 알게 된다면 다른 이성과의 대화에서도 충분히 활용할 수 있으니, 마음 변화에 따라 매달리거나 무관심해지는 두 가지만 고집하지 마시고 좀 더 두루두루 어울려 보셨으면 합니다. 자 그럼, 오늘은 여기까지.

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연애 불안증이 있는 여잡니다. 남친과 어디까지 공유해야 하죠?

무한 — Wed, 29 May 2019 20:51:13 +0900

연애를 너무 힘 잔뜩 주고 실수 한 번 하지 말아야 하는 어떤 특별한 것으로 생각하지 말고, 그냥 가장 친밀한 형태의 대인관계 중의 하나라고 생각하자. 친구와 친해질 때 ‘이 친구와는 어느 선까지만 얘기를 나눠야지.’ 라든가 ‘이 친구와도 결국은 멀어질 거야.’ 라는 생각을 하며 친구를 대하는 건 아니잖은가. 그냥 서로 마음 써서 챙기며 연락하고, 만나서 시간을 함께 보내고, 다양한 에피소드와 생각을 공유하며 친해지는 것처럼, 연인과도 그렇게 친해지면 된다.

“하지만 친구와 연인은 다르잖아요. 현재 제가 가장 크게 고민하는 ‘부모님과의 부정적인 에피소드’ 같은 것도, 친구에겐 그냥 말할 수 있지만, 남친에게 얘기를 했다간 그에게 저희 부모님에 대한 부정적인 이미지가 생길까 봐 겁나요. 무한님도 언젠가 매뉴얼에서 ‘부모님에 대한 부정적인 이야기’가 상대에게 각인될 수 있으니, 주의하라고 하셨잖아요.”

그런 얘기를 한 건 맞는데, 내가 그 이야기를 꺼낸 사연엔 아마

-주인공이, 부모님과 마찰이 있을 때마다 과거 부모님이 자신에게 했던 부정적인 말과 행동들을 전부 쏟아내며 감정적인 분풀이를 함.

이란 문제가 있었던 걸로 기억한다. 달리 비유하자면 그건, 남친과 싸울 때마다 친구에게 연락해 남친 흉을 보거나 당시의 감정으로만 ‘진짜 이번엔 헤어지고 싶다’는 이야기를 해 위로받는 문제와 같다고 할 수 있다. 순간의 감정을 쏟아낸 당사자는 마음이 편해지며 이후 남친과 화해하고 잘 지낼 수 있지만, 그 이야기만을 반복해서 들은 친구는 그 이야기들로 이미지를 만들어 각인할 수 있는 것처럼 말이다.

사연의 주인공인 U양이 걱정하는 ‘부모님으로 인한 트라우마에 대한 부분’은, 남자친구에게 말하고 그 부분을 조심해 주길 부탁하는 게 맞다. 오히려 그 이야기를 안 할 경우 상대는

‘전남친과 연애하며 있었던 일 때문인가?’

하는 오해를 할 수 있으며, 보통의 사람들보다 그 지점에 대해 엄청 민감한 U양을 그가 이해하지 못할 수 있기 때문이다. 이건 이미 사건이 터져 감정이 상할 대로 상한 후에 “내가 그랬던 이유는 사실 내가 어릴 때….”라며 사후약방문 하는 것보다 예방주사를 맞는 게 나은 일이니, 내일이라도 만나게 되면 바로 얘기를 하길 권한다.

단, 너무 디테일하게 말하진 않아도 된다는 것도 염두에 두었으면 한다. 사연에 보이는 U양의 문제 중 하나는

-다 말하거나, 아예 아무것도 말하지 않거나.

라는 것인데, 그렇게 극단적으로 나눠 대할 필요는 없다. 8할을 공유할 수 있는 지인이 있는 반면 5할을 공유할 수 있는 지인, 또는 3할만 공유할 수 있는 지인이 있는 것 아니겠는가. 그러니 ‘100% 공유한 채 앞으로 쭉 평생 믿고 함께할 수 있는 사람’과 ‘어차피 스쳐갈 사람’으로만 나눠서 생각하지 말고, 친해짐의 정도에 따라 상대가 나에 대해 열람할 수 있는 보안레벨을 올려줄 수도 있는 거라 생각했으면 한다.

더불어 저 문제의 연장선에 있다고 할 수 있는,

-안 친하기에 별로 할 말이 없다고 생각하고, 별로 말을 하지 않으니 역시 더 친해질 수 없는 문제.

가 발생하지 않도록 주의하도록 하자. 다행히 U양은 저 정도까지는 아닌 것 같은데, 가끔 ‘연애를 시작하긴 했는데 남친이랑 안 친해서 할 말이 없다.’는 이야기를 하는 대원들이 있어 난 깜짝깜짝 놀라곤 한다. 안 친해서 할 말이 없다며 그냥 가만히 있으면, 아무 말도 하지 않으니 더 친해지기도 힘든 것 아니겠는가. 어떤 대원은 “남친에게 사적인 얘기를 털어놓긴 좀 그래서….” 라는 이야기도 하던데, 가장 사적인 관계에서 사적인 얘기를 안 하면 무슨 얘기를 해야 하는 건지, 난 좀 궁금하기도 하다.

너무 잘하려고 하면 모든 부분에서 긴장하게 될 수 있으며, 하던 만큼도 못 하는 일이 벌어질 수 있다. 언젠가 탁구 강좌를 보다 보니 국가대표였던 유승민 선수가

“그립(탁구채 잡는 것) 신경 쓰기 시작하잖아요? 그럼 그러다 탁구 끝나요. 공은 이미 네트 넘어왔는데 난 ‘막 내가 잘 잡고 있나?’, ‘너무 깊이 잡았나?’, ‘검지가 더 들어가야 하나?’ 이러면 못 쳐요. 처음에 기본을 알고 나면, 그 다음엔 자기 편한 대로 조금씩 맞춰가며 잡으면 돼요. 저도 그립 안 좋아요. 어떻게 어떻게 잡으라고들 하는데, 저도 그렇게 안 잡을 때 있어요. 맞혀서 일단 넘기는 게 중요하지, 그립 신경 쓰느라 못 넘기면 끝나는 거잖아요?”

라는 이야기를 하던데, 나도 딱 저것과 똑같은 얘기를 U양에게 해주고 싶다. 평소 문제없이 하던 것들을, 갑자기 막 더 잘하려고 신경 쓰다 보면

-이 정도 빈도로 연락하고 만나는 게 맞나?

-어느 선까지 얘기를 하고, 어느 걸 말하지 말아야 하나?

-내가 이렇게 얘기를 하면 상대는 오해하는 거 아닌가?

하며 혼란에 빠질 수 있다. 그러니 실수 하나 없이 너무 완벽하게 하려다 모든 지점에서 망설이지 말고, 지금 주어진 상대와의 시간에 점 더 푹 빠져보길 권한다.

시행착오 좀 해도 되고, 실수해도 되며, 부딪혀도 되고, 갈등의 순간을 겪어도 된다. 그러면서 서로 좀 더 다듬어질 수 있으며 바람에 나무가 뿌리 깊게 내리듯 둘의 관계도 단단해지는 거지, 전부 가리고 피하고 애초에 봉쇄하려 하다간 뿌리내리기도 힘들며, 훗날 작은 갈등에도 엄청난 실망과 낙담을 하며 끝날 수 있다. 예상치 못한 난관을 만나거나 갈등의 골을 메우는 일이 힘들어 질 때면 내가 매뉴얼을 통해 또 도울 테니, 지금은 걱정하지 말고 맛있는 음식 먹으며 즐거운 시간을 보내길 바란다. 자 그럼, 오늘은 여기까지.

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부모님도 포기한 구남친, 계속 만나는 전 어쩌죠?

무한 — Thu, 23 May 2019 03:51:24 +0900

연애 매뉴얼을 발행하기 시작한 지도 벌써 10년이 훌쩍 넘었는데, 한 5년 전쯤

“스물일곱입니다. 저는 서른이 되기 전에 결혼할 생각을 가지고 있고, 집에서도 블라블라….”

라는 이야기를 하던 대원이, 올해 서른두 살이 되었다는 이야기를 하는 걸 보며 시간이 많이 지나긴 지났구나 하는 생각이 듭니다. 노멀로그 초기에 진행했던 공개소개팅을 통해 만난 두 분이, 아이 둘 낳고 잘살고 있다는 소식을 전하는 걸 보며 ‘이어줘도 자기들끼리만 소고기 먹고 결혼하고, 다 부질없구나….’ 하는 생각이 들기도 하고 말입니다.(농담이고, 답장은 못 드렸지만 햄볶으며 사시리라 믿어 의심치 않습니다.)

갑자기 왜 혼자 기억의 문워크를 하고 있냐고 하실지 모르겠는데, 그건 이번 사연의 주인공인 B양이, 3년 5년 훅훅 갈 수 있는 ‘구남친의 늪’에 빠져 있기 때문입니다. 그거 질릴 대로 질리면 끝나겠지 하며 어디까지 가나 해보자고 하는 분들이 있는데, 상상을 초월할 정도로 길어지기도 합니다. 3년이 마지막인 줄 알았는데 5년 되고, 5년이나 이랬으니 정말 끝인 줄 알았는데 8년까지 악연을 이어가는 사례도 있고 말입니다. 오늘은 지하 1층에서 2층을 향하고 있는, 그런 B양을 좀 끌어올려 볼까 합니다. 자 그럼, 출발.

1.여린 마음과 모성애, 동정심.

여린 마음과 모성애, 그리고 동정심을 기반으로 한 애정의 경우, 실제 상대나 상대와의 관계와는 관계 없이 혼자 의미부여를 할 수 있기에 큰 문제가 될 수 있습니다. 현실에서의 상대는 그냥 무책임하며 대책 없이 사는 사람인 건데, 그런 사람을 아직 운이 따라주지 않아 고통받고 있으며 그래서 더 세상을 삐딱하게 보는 사람인 걸로 설정해 버리는 거라 할까요.

“상대는 가정에서도 이러이러한 대우밖에 못 받았으며, 특히 비교로 인해서….”

상대가 ‘내가 이렇게 된 이유’라며 늘어놓는 핑계만 다 이해하려 하고 있으면 곤란합니다. 상대에게 그런 상처가 있다고 해서, 그가 돈 얼마 벌면 술값으로 다 써버리고, 뭐 하나 진득하게 하지 못한 채 맨날 말만 늘어놓고, 의심과 폭언과 지적질을 해도 다 괜찮은 건 아니잖습니까?

B양과 비슷한 상황에서 사연을 보내는 대원들은 상대를 가엾게 생각하는 특징이 있는데, 상대가 불쌍한 척 약한 모습을 보일 때면 거기에 넘어가 그렇게 생각할 수도 있겠지만, 그걸 전부 조망하는 여기에선 그것까지를 상대가 이용하고 있는 게 확실하게 보입니다.

“전화가 왔더라고요. 자기가 좀 기대고 싶다고. 자기 보러 와주면 안 되냐고.”

그렇게 말하는 상대는, 그러고 나서는 B양을 팽개치곤 다른 사람들과 술 마시러 다니며, 다른 여자에게는 데이트 신청을 하고 데이트 계획까지를 세웁니다. 그걸 경험한 B양은 분노하지만, 다시 또 그가

-다른 사람들과 그러는 건 가짜, 너와의 관계가 진짜. 뭘 해도 공허하며, 너만이 날 채워줄 수 있음.

이란 뉘앙스로 이야기를 하면, ‘집 나간 아들이 방탕한 생활을 하다 궁핍하게 되어 돌아왔을 때 그런 아들을 맞이하는 엄마의 마음’으로 또 맞이해 버리고 맙니다. 상대는 그게 이쪽의 가장 약한 지점인 걸 알고 집요하게 공략해 이용하는 것뿐인데, 이쪽에선 그걸 ‘어쩌면 이번엔 진짜, 정신 차리게 된 것’으로 또 한 번 믿어보려 하고 마는 겁니다.

2. 저도 제가 멍청한 거 알아요. 노답으로 보이시죠?

스스로를 모욕하는 것은 습관이 될 수 있으며, 거기엔 또 그것 나름의 중독성이 있어서 계속하게 될 수 있습니다. 남들이 다 하는 반대를 무릅쓰고 자신만은 해보려 하는 건 나름 문학적이며, 머리론 엉망이 될 걸 알지만 마음으로는 한 번 더 상대를 포용해 보려 하는 건 드라마틱한 일 아니겠습니까?

바로 그런 까닭에 3년, 5년, 8년 동안 그러고 있는 게 가능한 일이기도 합니다. 남들에게 털어놓아 100명이면 100명에게 다 부정적인 평가를 들었는데도 계속하다 보니 이제 더는 어디에 털어놓으며 조언받을 곳도 없고, 잦은 번복으로 인해 이젠 조언자들도 이쪽의 탓인 것처럼 말하니 설상가상인 것처럼 느껴지지 않겠습니까? 그렇게 남들이 다 떨어져 나가니, 그나마 남은 ‘가장 친밀한 관계’는 엉망진창인 구남친이 되는 최악의 상황이 벌어지기도 하고 말입니다.

-상대에게서 벗어난다고 해도 난 이미 실패한 거다. 모든 건 망가졌고, 엉망이 되었다. 난 이제 영영 행복해질 수 없게 된 거다.

라는 불안 때문에, 폐허가 된 그 지점에서 벗어나지 못하는 경우도 있습니다. 살다 보면 사실 스물 다섯 이후로는 대부분의 인간관계가 손가락 사이로 모래가 빠져나가듯 빠져나가고, 일부러 노력하지 않으면 새롭게 만나지는 인연들도 적어지는 게 당연한 건데, 그것에서 오는 외로움과 공허함까지를 전부 ‘이 연애가 망가졌기 때문’으로 여기기도 하고 말입니다.

제 KEB하나은행 외화통장을 걸고 말하는데, 그건 상대가 이미 철거하고 떠났다가 심심할 때 신발도 벗지 않고 들어왔다 가버리는 지하에서 이쪽이 올라오지 않고 있으니 그렇게 느껴지는 거지, 망가지거나 끝장난 게 절대 아닙니다. 삼십 대 중반이 되어서야 연애가 이런 것이었냐고, 남들은 이런 연애를 하고 있었던 거냐고 말했다는 어느 대원의 이야기를 제가 소개한 적 있지 않습니까? 그녀도 머리로는 상대와의 관계에 가능성이 없다는 걸 이미 수년 전부터 알고 있었으면서, 코앞에서 상대가 늘어놓는 달달한 말과 헤어지는 건 버려지는 것과 같다는 착각, 그리고 이미 끝난 건데 자신이 끝내면 잘라낸 책임은 자신에게 있다는 것 같다는 마음 때문에, 막장 지나 막장이 또 있다는 걸 경험하며 오랜 시간을 보내왔던 것입니다.

누가 봐도 현재 가장 불쌍한 건 사연자 본인인데, 그런 와중에도 ‘상대 부모님도 포기한 상대를, 나까지 버릴 수 없다’거나 ‘인생 막 살지 않는 긍정적인 변화를 이끌어내주고 싶다’, 또는 ‘이제껏 감내하고 만나며 유지했던 게 아까워서’라는 이유로 상대를 불쌍히 여기는 걸 보며 저는 오늘 또 역류성식도염 치료제를 한 알 삼킵니다.

“재회는 바라지 않아요. 그냥, 얘가 저한테 미안해하는 마음, 그 마음을 그냥 딱 한 번만이라도 느껴보고 싶어요. 얘가 정신을 차리고, 저한테 미안하다고 했으면 좋겠어요.”

그걸 바라시는 거라면, B양이 상대의 예상에서 벗어난 사람이 되어야 하며, 상대가 마음대로 어찌할 수 없는 존재가 되어야 합니다. 그러기 위한 첫걸음은 상대의 주문대로 움직이는 인형에서 벗어나는 것이니, 지금처럼 상대에게 걸려오는 전화 한 통에 너무 쉽게 무너지지 말고, 덤덤하게 착신거절을 하든 차단을 하든 해보시길 권합니다.

3. 부모님도 포기한 상대의 위험성.

인생을 대책 없이 막살고 있는 사람이 참 무서운 게, 그들은 공통적으로

-이쪽에 아래에 있으면 짓밟음, 위로 올라가려 하면 끌어내림.

이란 특징을 보인다는 점입니다. 아래에 있을 때 짓밟기만 한다면 그냥 피하는 걸로 해결할 수 있을 텐데, 잘 살고 있으면 어떻게든 자극해 다시 끌어내리려 합니다. 이쪽이 여전히 자신의 영향권 안에 들어 있나 확인하려 마음에도 없는 표현으로 흔들려 하기도 하고, 다른 사람과의 관계에 집중하는 모습이 보이면 무릎을 꿇는 액션을 취해서라도 다시 끌어내리려 합니다.

상대의 그런 모습에 대해 몇몇 대원들은

“얘도 우리 관계에 아무 미련이 없는 건 아니잖아요. 아무 미련도 없는 거면, 뭐하러 이 긴 시간 동안 저에게 그러겠어요. 얘도 저처럼, 다시 잘 될 순 없지만 끊을 수도 없는, 그런 마음 때문에 그러는 걸 수 있잖아요. 이런 우린, 뭘 어떻게 해야 결론을 낼 수 있을까요.”

라는 이야기를 하기도 하는데, 바로 그게 부모님도 포기한, 인생을 대책 없이 막살고 있는 상대와의 관계에서 경험할 수 있는 일입니다. 그건 여전히 미련이 남아서가 아니라, 인생을 막산 사람이 쉰이 넘은 나이에 술값이 없다며 노모를 찾아가 돈을 내놓으라고 하는, 그런 것과 비슷하다고 보시면 될 것 같습니다.

그래서 무섭습니다. 철이 든, 아니 그냥 평범하기라도 한 상대라면 그런 짓도 한 1~2년 하다가 자기도 뭔갈 꾸리고 제대로 살아가려 할 수 있는데, 그게 안 되니 어디 가서 놀 형편도 안 되거나 아무도 안 놀아주면 제일 만만한 이쪽을 찾아오는 일이 계속됩니다. 빈손으로 불러내는 일에 약발이 다하면 이쪽이 혹할만한 호의를 베풀거나 선물을 준비하기도 하고, 그것에 대한 약발이 떨어지면 부모님께 인사시키는 것이나 결혼하겠다는 것으로 흔들기도 합니다.

그러면 이쪽은, 그게 뻔한 수작이라는 걸 수차례 경험하고서도, 모든 게 다 망가지고 끝장난 것 같은 상황에서 유일하게 남은 구원이라 생각해 그걸 붙잡곤 합니다. 동시에 제게

“어쩌면 정말 이제 결말에 다다른 것 같아요. 처음으로 얘가 자기 부모님께 인사를 시켰어요.”

라는 이야기를 하는 경우도 종종 있는데, 얘기를 들어보면 상대 부모님은 자기 자식 자랑을 하며 이쪽을 팬클럽 정도로 생각하거나, 본인들도 어쩌지 못한 자식을 이쪽에게 바톤터치하는 느낌으로 떠밀려 한 경우가 대부분입니다. 결혼하면 정신차릴까 싶어서 진행을 해도 하려 한 거지, 일반적으로 생각하는 그런 만남은 아니었던 겁니다.

어쨌든 그런 이슈가 생긴다고 해서 상대가 저절로 변화하거나 둘의 관계가 회복되는 것은 아니기에, 관계의 한계를 느끼는 건 시간문제이며, 그러고 나선 상대가 “난 인사까지 시켰는데 네가 다 망친 거다.”라며 이쪽을 고문하는 일로 이어질 수 있습니다. 이건 시간이 지날수록 ‘이제 유일하게 남은 거라고는 이 관계 하나’라는 생각을 불러일으키기에, 저주에 저주가 거듭되는 관계에 꽁꽁 묶인 채 숨까지 쉬기 어려운 상황으로 인도하게 될 수 있는 일이고 말입니다.

이런 관계에 대한 중독성은 마치 도박과 같아서, 전화번호 바꾸게 하고 이사까지 보내도 기어코 어떻게든 상대에게 닿고 마는 사례도 수두룩하게 봤습니다. 그래서 말짱 도루묵을 만들기도 하고, 그러고 나면 앞서 말했던 것처럼 이젠 정말 자신이 답도 없는 사람이라 생각하며 자책까지 더하곤 하는데, 그건 전철을 밟은 선배 대원들도 대부분 다 그랬던 일이니 너무 무너지진 마셨으면 합니다.

냉철하게 따져가다 보면, 이런 사연들엔

-사실 사귈 때도, 그다지 행복하거나 마냥 좋은 건 전혀 아니었음.

이란 공통점이 있다는 것에 헛웃음이 나오기도 합니다. 제가 손가락 두 마디 만한 가물치 치어를 구할 때의 모습과 같다고 할까요. 그걸 구하기 위해 잡으러도 가보고, 양식장에 전화도 해보고, 건강원까지 가서 수소문도 해봤으며, 그러다 청주에 사는 한 어부에게 분양 받아 택배로 받게 되었는데, 혹시나 이동 중 폐사할까봐 택배사 지역센터에 전화해 분류도 안 끝났다는 걸 알아서 찾아가겠다며 거듭 부탁해 찾아왔던, 그런 일 말입니다. 그렇게 받아와서는 가물치 치어를 어항에 넣어두었는데, 며칠간 사진도 안 찍고 그냥 방치 하다가 가물치 치어는 점프를 해 어항 근처에서 말라 죽고 말았습니다.

지금은 다 해프닝으로 여기며 통달한 듯 말하고 있지만, 오늘 주문한 물건이 안 오면 저는 또 주말에 가야 할 낚시에 차질이 생길 수 있어 택배사 지역센터에 전화를 하거나 택배기사님께 1빠로 배달가시는 곳에서 만나자고 할 수 있습니다. 내 물건이 어디쯤 왔나 계속 새로고침하며 고문을 당할 수도 있고 말입니다. B양에게 그런 순간이 올 때마다 제게 사연을 주셔도 전 몇 번이고 그 늪에서 벗어날 수 있는 방법에 대해 말씀드릴 테니, 손을 내밀어 이 로프를 붙잡으셨으면 합니다. 이 이야기는 나중에 우리가 B양의 흑역사로 웃으며 말할 수 있는 해프닝이 될 게 분명하단 말씀을 드리며, 오늘 매뉴얼은 여기까지!

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사수인 여자선배와의 관계, 그린라이트인가요?

무한 — Wed, 15 May 2019 18:08:59 +0900

이런 상황에서 그린라이트인지를 알아보려면 ‘주말에 상대와 단둘이 만나도 이상할 것 없는 관계인가?’를 확인해보는 게 좋다. 평일에 회사 끝나고 맥주 한잔 하는 건 상대가 사교적이기만 해도 가능한 일이지만, 이렇다 할 이슈도 없는데 굳이 따로 약속을 잡아 주말에 만나는 건 어느 정도 호감이 있어야만 가능하기 때문이다. 그런 요청을 했을 때, 상대가

‘주말에? 단둘이? 너랑? 왜?’

라는 뉘앙스로 이야기를 한다거나 ‘나중에’라는 기약도 없이 거절할 것 같다면, 그 관계는 그린라이트로 보긴 아무래도 어려운, 그냥 ‘친한 직장동료’ 정도인 거라 생각하는 게 맞겠다.

이렇게만 적어 놓으면 사연의 주인공 E씨는

“그럼 전 그린라이트가 아닌 건가요? 그녀와 저의 관계는 다른 직원들과는 분명 다르며, 여러모로 봐도 ‘응?’ 하게 되는 부분이 정말 많았는데요. 또, 말씀드렸듯 그녀가 제게 여지를 보인 부분도….”

라는 이야기를 할 수 있는데, E씨의 사연엔 그런 긍정적 해석이 가능한 부분이 있는 반면 ‘아, 이러면 나가린데….’하게 되는 부분도 있다. 특히 상대가 E씨에 대해 타이르듯 선을 긋는 부분을 보면,

“응 연애감정 아니고, 부사수이자 내게 잘하려고 하니까 나도 잘해준 거야.”

라는 느낌이기도 하다. 마니또 같은 관계라서 열심히 챙기며 잘해준 느낌이랄까.

현 상황을 좀 바꾸어, E씨가 사수이며 부사수인 신입 여직원이 있다고 해보자. 그곳은 남초 직장이며, 그래서 그녀는 좀 겉돌 때도 있고 E씨에게만 더 의지하려는 경향도 있다. 그렇다면 E씨도 그녀가 보이지 않을 때 그녀가 어디 있는지 물으며 챙길 것이며, 그녀가 혼자 밥을 먹고 있을 경우 앞이나 옆으로 가서 앉을 수도 있고, 또 서먹하게 다른 사람과 걸어가고 있으면 달라붙어서는 참견할 수 있는 것 아니겠는가. 그리고 그건 ‘이성으로서의 관심’이라기보다는 ‘내 직속 부사수니 소 닭 보듯 하거나 혼자 뭘 하도록 방치하진 않기’의 연장선 위에 있는 것이고 말이다.

물론 현 상황이 그렇다고 해서 ‘더 가까워질 가능성’이 없는 건 아니다. 좀 더 둘의 링크를 많이 만들어가며 ‘특별함’이나 ‘유일함’을 부여할 수 있긴 한데, 그러기 위해선 E씨의 경우 ‘뭔가를 더하는 노력’ 보다는 ‘뭔가를 덜하는 노력’이 필요하다는 얘기를 해주고 싶다. E씨는 현재

-그린라이트인가? 그렇다면 조만간 연애 시작?

-지금은 좀 더 내가 구애를 해야 하는 상황인가?

-어떤 전략을 세워 다가가야 연애로 이어질 수 있는가?

등에 대한 답을 알고 싶어 하는 중인데, 바로 그 ‘연애로 이으려 하는 E씨의 태도’가 현재 둘의 관계를 망치고 있다는 걸 기억할 필요가 있다. 상대는 좀 더 성숙하게 교류할 수 있는 관계를 생각하는데, E씨는 상대에게 호감이 있는 것 같으면 얼른 사귀어 아기자기한 데이트도 하고 싶어 하며, 서로에게 푹 빠져 거리감 없는 사이로 지내고 하고 싶어 하기 때문이다.

상대의 어른스러운 모습에 반했다는 E씨는 그런 상대에게 어리광을 부리려고 하며, 상대의 상황이나 사정까지를 생각하지 않은 채 여유 없이 조르는 모습을 보인 적도 있다. 어쩌면 두 사람이 친하며 남들보다 훨씬 친근한 사이라 생각해 그런 걸 수 있는데, 여하튼 상대는 그런 모습을 정확하게 지적한 적 있으며, ‘공과 사의 구분’을 주문하기도 했다. 이런 와중에 상대에게 뭔가를 제안하고 그게 기대 대로 되지 않는다고 해서 칭얼거리는 건 둘의 관계에 악영향을 끼칠 뿐이니, 뭘 더 새롭게 벌이기보다는 비뚤게 나아가고 있는 부분들을 단속하는 것에 집중했으면 한다.

역시나 이렇게만 적어 놓으면 또 E씨는

“그럼 아무것도 하지 말라는 건가요? 그냥 공적인 사이라는 것에 신경 쓰며, 따로 뭘 더 하진 말라는 거죠? 그렇게 가만히만 있어도 가까워질 수 있는 건지 솔직히 모르겠네요….”

라는 이야기를 하고 싶어질 수 있는데, 이미 E씨는 상대를 심쿵하게 하는 행동이라든가 ‘사수와 부사수’의 관계를 활용해 둘을 엮는 걸 잘 하고 있다. 그러다 보니 주변에서도 둘이 잘 맞는 것 같다거나 커플 같아 보인다는 얘기를 하는 건데, 그러던 중 상대가 더 집중하도록 만들어야 하는 시점에도 계속 E씨가 ‘내 모든 패’를 다 펼쳐서 보여주려고만 하니, E씨는 오히려 모든 지점에서 예상 가능한 사람이 되며 거기다 ‘칭얼거리기’가 더해져 애처럼 여겨지는 길을 걷게 된 거라 할 수 있겠다.

더불어 상대와 함께 뭔가를 더 하는 건 ‘상대가 한 말들’에서 그 힌트를 찾았으면 한다. 상대가 “나중에 ~할 땐 나한테 ~해.”라는 뉘앙스로 말했던 것들이 있잖은가. 그걸 ‘그린라이트라는 증거’로 여기고만 있지 말고, 상대가 말했던 그런 부분들을 활용하면 된다. 나아가 자꾸 더 확인하고 ‘확실한 증거’만 찾으려 하지 말고, 데이트와 스킨십만 없을 뿐 이미 연애가 시작했다는 생각으로 상대에게 마음 쓰는 것도 괜찮은 방법이니, 그래도 되는 좋은 상황에 있는 E씨는 그 기회를 잘 살렸으면 한다. 자 그럼, 오늘은 여기까지.

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구남친은 의처증이었던 걸까요, 순수한 좋은 남자였던 걸까요.

무한 — Thu, 9 May 2019 09:05:52 +0900

의처증이고 아니고를 떠나서, 상대가

-과거 연애사를 계속 캐내려 하며, 듣고 나서는 분노함.

-너는 믿지만 주변 남자는 못 믿겠다며, 이성과의 관계를 모두 끊으라 함.

-어쩔 수 없는 회식인데도, 이쪽의 참석에 화를 내거나 격하게 실망을 표현함.

-남자와 관련해 위협, 협박, 폭언 등을 서슴지 않음.

등의 모습을 보인다면 헤어지는 게 맞다. 그게 얼핏 보면 진짜 이쪽을 사랑해서 그러는 것 같고, 또 소중한 둘의 관계가 타인으로 인해 훼손될까 염려해 그러는 거라 상대가 얘기하니 그럴듯해 보이기도 하지만, 그걸 다 들으며 상대의 주문대로 따르다간 대인관계에서 격리된 채 언제 또 상대가 폭발할지 몰라 노심초사하는 마음으로만 살게 될 수 있다.

여린 마음이었던 J양은, 상대와 얼마 만나지 않았음에도 불구하고 이미 좀 그런 상황에 접어든 듯 보인다. 연애 중 J양은 상대에게 수 시간씩 폭언을 듣거나, 외모부터 시선이나 표정까지 지적질을 당하거나, 상대로부터 자신이 어떻게 변하며 무슨 짓을 저지를지 모른다는 식의 위협과 협박을 당했는데, 그런 나머지 지금은 J양은

“식당에서도 직원이 남자면, 남자친구 앞에서 눈치 보며 주문하던 습관이 아직도 나옵니다. 남자친구에게 몇 시간씩 들었던 폭언에 대해서는, 거기에 제대로 한마디도 대꾸를 못 한 것이 억울하기도 했다가, 그에게 당한 세뇌 때문인지 정말 제가 이상하고 잘못된 여자였나 하는 생각까지 듭니다.”

라는 이야기를 하는 중이다.

의처증 증세를 보이는 상대와 연애를 한 대원들 중엔, 상대의 집착과 질투가 분명 무섭고 숨 막히지만, 감정이 좀 잔잔해진 후 다시 보면 그게 진짜 사랑인 것처럼 느껴진다거나, 상대가 눈물로 호소하는 일 등이 벌어져 흔들리는 사례가 꽤 많다. 더는 못 견딜 정도로 압박하던 상대가, 정말 헤어질 것 같은 분위기가 조성되면 그간 집착과 질투에 쏟았던 에너지를 호소와 매달림에 쏟는 까닭에, 그걸 보며 다시 한번 기회를 줘보고 싶어지거나 후자의 모습이 상대의 진심처럼 보이기도 하기 때문이다.

거기에 더해 연애 중 상대가 했던

-어디서 나 같은 남자 못 만난다. 그렇고 그런 애들이랑 만날 거냐.

-우리가 싸우는 모든 이유는 너에게서 비롯된다. 네가 이상하다.

-진짜 아끼고 사랑하는 남자라면 나처럼 행동할 수밖에 없다.

-우리 사랑을 가장 소중하며 유일한 것으로 해달라는 건데, 그게 어렵냐.

-나 빼고는 다 나쁜 놈이다. 친목도, 다 널 어떻게 하려고 하는 거다.

등의 세뇌로 인해,

-내가 상대에게 맞추기만 하면 변치 않은 사랑이 약속되는 건데, 내가 그걸 못 한 이상한 여자라서 순수하며 고결한 상대를 잃게 된 것.

이라는 생각까지를 하는 경우도 있다.

연애 중 상대는

“다른 남자에게 절대 친근하게 말하지 말고 웃어주지도 말아라. 내가 그걸 목격하면 어떻게 될지 모른다. 행여 같이 있는 모습이라도 내가 목격하면, 진짜 가만히 안 놔둘 거다.”

라는 말들을 수시로 했으면서, 헤어지며 그것에 대해 따지면

“내가 너에게 무슨 나쁜 짓을 하겠냐. 난 네게 나쁜 말도 못 하는 남자다. 그냥 널 너무 사랑해서 그런 건데, 날 그런 놈으로 봤다는 게 마음 아프다.”

라며 극단적인 태세전환을 하는 까닭에, 뭐가 본심인지 헷갈리며 진짜 괜찮은 남자를 의처증으로 몰아 놓치게 된 건 아닌가 싶은 생각까지 하는 일도 벌어진다.

J양도 현재 위와 비슷한 패턴으로 고민하는 중인데, 이미 그렇게 다 경험하고 나서도 혹시나 하는 마음에 그에게 돌아간다면, J양은 바닥 밑에 바닥이 있다는 걸 알게 될 수 있으며 태어나서 처음 겪는 막장을 계속 갱신하며 겪게 될 수 있단 얘기를 난 해주고 싶다.

둘의 가장 마지막 카톡대화만 봐도, 상대는 그냥 J양이 말하는 고통에 대해 부정하거나 변명하고 있을 뿐이며, 그 와중에도 정말 이별을 선택하는 거냐고 J양을 몰아세우고 책임전가만 하지 않는가. 위협과 협박, 지적질을 한 것에 대해서는 그럴 의도가 아니었다거나 자기가 정말 그럴 사람으로 보이냐는 이야기만 할 뿐이며, 팔다리를 자르는 듯한 고통을 견디지 못해 J양이 그만두려 하는 것임에도 그는 ‘J양이 결국 사랑을 지키지 못하고 이별통보를 해서 내가 이별의 피해자가 되는 것’이란 뉘앙스로 말할 뿐이다.

당장은 상대가 ‘인연’에 호소하며 이게 꼭 J양이 순수한 상대를 내치는 것 같은 뉘앙스로 말하니, J양 쪽에선 자신이 뭔가를 놓치는 듯한 마음이 들 수 있는데, 상대와의 연애에 과연 다시 돌아가고 싶을 정도의 의미와 즐거움이 손톱만큼이라도 있었는지를 꼭 진지하게 생각해 봤으면 한다. 상대는 J양의 대인관계를 통제하려는 것도 모자라 가족과도 멀어지게 하려 했으며, ‘마지막 경고’ 따위의 말을 써가며 J양을 위협했고, 과거 연애사와 속마음을 다 털어놓아야만 순수하고 솔직한 연애를 할 수 있다는 뉘앙스로 J양을 구슬려 다 들어 놓고는 자신이 들은 내용으로 J양에게 정서적 고문을 했다.

이건 상대가 자신의 판타지에 J양을 욱여넣으려 했던 연애이며, 그 와중에 거슬리는 부분이 있으면 모두 잘라내려 했고, 그것에 지친 나머지 J양이 등을 돌리려 하면 일단 붙잡기 위해서 무릎을 꿇든 눈물을 흘리던 했던 연애다.

J양 외에도 많은 대원들이 8할이 학대였던 그 힘든 연애는 잊고 상대가 붙잡으려 할 때 보인 드라마틱한 액션이나 앞으론 정말 다 해줄 것 같은 말, 진짜 바뀔 것 같은 말에 속아 그 지옥불로 다시 돌아가는데, 그러느라 1~2년 지나면 애증과 악연으로 3~4년도 또 훌쩍 지날 수 있단 얘기를 난 해주고 싶다. 이십 대 중후반에 만나 그 막장을 다 겪은 채 삼십 대 초중반에 만신창이가 되어 터덜터덜 걸어 나오지 말고, 하늘이 도와 일찍 벗어날 수 있게 된 지금 뒤도 돌아보지 말고 상대와 반대로 뛰어 도망치길 바라며, 오늘은 여기까지.

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