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K양은 우선, K양의 회사 이름을 비밀댓글로 좀 남겨주길 바란다. 회사 이름을 알려주면, 내가 K양의 회사에 전화해서 일 안 하고 하루 종일 서로 연락하는 직원이 둘 있다고 제보를 할 생각이다. K양과 그 남자직원. 내게 보낸 카톡대화 이외에, 두 사람은 회사에선 다른 메신저로도 대화를 나눈다고 했는데, 그러면 뭐 둘은 거의 하루 종일 대화를 나누는 거라 봐도 무방할 것 같다.

 

이쯤 되면 더 볼 것 없이 일단 사귄 뒤 상견례 하고 결혼날짜까지 잡아도 문제가 없을 것 같은데, 이 사연은 K양이 상실감과 배신감을 느끼며 무너지는 것으로 막이 내리지 않을까 하는 게 내 생각이다. 내가 왜 이런 생각을 하게 된 건지, 아래에서 함께 살펴보자.

 

 

1. 너무 상대만을 위하면 생기는 문제.

 

K양은 타인의 기분을 잘 캐치하는 재능이 있으며, 그렇게 캐치한 상대의 기분을 염두에 둔 채 분위기를 맞춰주려 노력한다. 리액션 역시 훌륭해서, 아마 내가 K양과 대화를 나눈다면 나 역시 시간 가는 줄 모르고 수다를 떨게 될 것 같다. K양은 내가 누군가에 대한 불평을 해도 내 편을 들어 이야기를 해줄 것이고, 내가 우쭐해 하는 모습을 보여도 멋있다고 해줄 것 같으니 말이다.

 

그런데 바로 이 재능이 문제가 되기도 한다. 너무 과하게 사용하기에 문제가 되는 건데, K양은 계속해서 상대를 인터뷰 하듯 대하기만 하며 K양 스스로에 대해서는 별 볼 일 없는 사람인 것처럼 표현하고 만다. 상대가 여행을 가게 되었을 때 K양은 그에게

 

“지금 완전 신나겠네? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ”

“준비는 잘 했어요?”

“공항이에요? ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ”

“장시간 뱅기타기 힘들었죠? 와이파이 잘 터지나 봐요?”

“너무 좋아서 거기 불법체류 하고 싶은 거 아님? ㅋㅋ”

“잘 도착했네? 풋 ㅋㅋㅋㅋㅋ”

 

등의 이야기를 했는데, 저게 서로 핑퐁핑퐁 주고받는 거라면 곧 핑크빛 러브러브가 시작될 것을 암시하는 거라 할 수 있지만, 그냥 8할 이상 일방적인 K양의 노력으로 이루어지는 것이기에, 긍정적으로 보기가 어렵다.

 

게다가 어떤 대화의 K양의 말들에선 ‘상대를 주제로 한 질문’을 제외하고 나면

 

“난 놀 사람 없어.”

“내 말에 대한 반응, 귀찮아서 대충 저렇게 한 거지?”

“카톡 답하지 말고 신나게 놀아라.”

“앞으론 심심해도 카톡 안 할 테니 신경 쓰지 마삼.”

 

등의 말들이 남는 까닭에, 상대는 K양과 이야기를 나눌 때 ‘대화’를 하는 게 아니라 ‘대화를 부탁 받는’ 것처럼 여겨질 수 있다. 그런 일이 반복되면 상대는 자연히 K양과의 대화를 귀찮아하게 될 수 있는 것이고 말이다. K양의 재능은 상대에게 관심과 호감을 전달하는 것에 분명 빛을 발하지만, 그러느라 ‘K양’이 아무 것도 아닌 존재, 또는 상대의 대답을 듣고자 질문만 하고 있는 상황이 되어버리면, 그냥 상대에게 인터뷰 하려는 팬클럽 회장이 될 수 있음을 잊지 말았으면 한다.

 

 

2. 그러다보니, 가끔씩 폭발.

 

위와 같은 방식으로 상대를 대하다보니, K양은 자신만 상대를 궁금해 하는 것 같다는 생각, 그리고 상대가 어느 땐 신이 난 채 얘기하다가 또 어느 땐 심드렁한 태도를 보이는 것에 대한 불만으로 가끔 폭발하곤 한다.

 

폭발할 때 K양을 보면 정말 다신 상대를 안 볼 사람처럼 관계를 팽개쳐 버리거나 비꼬아서 말해버리는데, 그 모습이 상대에게 다정하게 말할 때와는 완전히 다르며 극단적인 이야기들을 쏟아낸다. ‘**씨’라는 호칭부터 ‘니가’라고 바뀌고 말이다.

 

“그래서 니가 위선자라는 거다.”

“니가 그리 말하잖아.”

“그래 놀라고. 놀아라.”

 

K양은 당연히 이게 그 순간의 감정에 집중하다보니 그렇게 된 것이겠지만, 이걸 한 발짝 떨어져 종합적으로 보면, 평소엔

 

“심남씨~ 우쭈쭈주~”

 

하다가, 기분 상하는 날엔

 

“확 마, 니 장난하나?”

 

하는 것처럼 보일 수 있다.

 

이미 상대도 K양이 이렇게 폭발한다는 걸 잘 알기에, 그런 기미가 보이면 일단 맹목적으로 미안하다는 말을 해서 얼른 진화하려 하거나, K양이 폭발하는 순간엔 대화를 멈춘 채 그 자리에서 피해버린다. 그랬다가도 다시 K양이

 

“삐쳤나?”

 

하며 말 걸어오거나 자신이 먼저 화 낸 것에 대한 설명을 하러 말을 건다는 것 역시 알기에, 그러면 그냥 다시 아무 일 없었던 것처럼 대답해주며 예전처럼 수다친구가 된다.

 

K양은 이걸 ‘티격태격하다가도 앙금이 남지 않고 다시 친하게 지내는 사이’라고 내게 설명했는데, 그게 K양이 생각하는 것과 좀 다를 수 있다. 열 받아서 확 달아올랐다가 식은 사람은 K양 한 사람이다. 때문에 난 이걸, 둘이 티격태격했다기보다는, K양이 폭발하면 상대가 잠시 몸을 피하고, 그 뒤에 K양 마음이 좀 잔잔해지면 그때 기분 풀고는 다시 상대에게 다가갔던 것에 더 가깝다고 생각한다.

 

 

3. 그래서 호감인가요, 어장인가요?

 

상대가 이전에 연애할 땐 자신의 여자친구에 대해서, 그리고 이별 후에는 소개팅으로 만난 여자나 같은 모임에서 호감을 느낀 여자에 대해서 이야기하고, 또 K양이 그 얘기를 다 들어주며 리액션까지 하는 걸로 봐서는, ‘친한 직장동료라서’라고 보는 게 맞을 것 같다.

 

전에도 이야기 한 적 있지만 ‘아는 여자와 친하게 지내는 걸 어려워하지 않는 타입’의 사람들이 있다. 나도 그 중 한 사람이긴 한데, 내가 솔로부대원이며 현재 또래의 이성 직장동료와 가깝게 지낸다면, 우린 오늘 저녁 꼼장어를 먹으러 갈 것이다. 이게 이성으로서의 관심이 있어서는 아니고, 그냥 친구에 가까운 동료로 지내는 사이라 그런 거다.

 

특별한 감정이 있어서가 아니라, 그냥 이렇게 지내는 걸 전혀 어려워하지 않는 사람이라서 그러는 거다. 서로에 대해 웬만한 친구보다 잘 알며 일주일에 다섯 날을 공유하다 보면, 저절로

 

“무한씨 쉬는 날이라 회사에 없으니까 우울하다. 나 재밌는 얘기 좀 해줘.”

 

라는 이야기를 하는 사이가 될 수 있다. 그럼 난

 

“그거 앎? 우리 엄마가 오늘 아침에 오색딱따구리 주워옴.”

 

이라는 얘기로 지루한 상대의 일상에 오색딱따구리 하나 넣어드리는 거고 말이다.

 

K양과 상대의 관계도 이것과 별반 다르지 않았는데, K양은 자신과 친한 이성친구들보다도 상대와 더 친밀한 사이가 되니, 혹시 이게 호감이고 관심이며 사랑인 건가 하며 마음을 쏟게 된 것 같다.

 

“그러면, 회사에 다른 여직원도 있는데 왜 하필 저인 거죠? 그리고 여행 다녀올 때 다른 직원들 것과 달리 제 것은 좀 특별했는데, 이런 건 의미 없는 건가요?”

 

그게, 저렇게 지내는 건 ‘잘 받아주는 사람’에게 통하는 까닭에, 도도하게 굴거나 같이 드립을 교환할 수 있는 사이가 아니면 가까워지기가 어렵다. 밀란 쿤데라에 대해 이야기를 하고 싶어 하는 사람에게 메뚜기 먹어 봤냐고 물어보면 질색하는 반응만 돌아올 수 있으니 말이다. K양의 경우 내가 메뚜기 먹어봤냐고 물으면, “메뚜기 받고, 방아깨비 더.”라며 잘 받아줄 것 같다. 그래서, 그런 거라고 생각하면 되겠다.

 

보통의 직원들 것과 달리 K양에게만 특별한 선물을 사다준 건, K양과 그가 다른 직원들과의 관계보다 훨씬 가까운 사이이기 때문이다. 만약 내가 K양과 같은 회사에 다니고 있으며 우리가 친하게 지냈다면, 난 필리핀에 다녀올 때 다른 사람들 선물로는 건망고를 사왔겠지만, K양 선물로는 면세점에서 5만 원 이하의 상품을 사다 줬을 것 같다.

 

“왜 콕 집어서 ‘5만 원 이하’인 거죠? 무슨 의미가 있는 액수인가요?”

 

김영란법 때문에 그렇다.(응?)

 

 

K양은 내게

 

“이게 어장관리를 당하고 있는 거라면 제 나이도 나인지라 시간낭비하기 싫고 가능성이 보인다면 앞으로 어떻게 관계를 이어가야할지 고민입니다.”

 

라고 했는데, 그렇다면 난 이 관계에 대한 기대를 내려놓길 권하고 싶다. 친한 건 좋지만, 일방적으로 상대의 이성문제, 개인사, 업무적 스트레스까지를 다 받아주고 있는 건 K양의 입장에서 엄청난 낭비가 될 수 있으니 말이다. K양이 물어보든 안 물어보든 상대는 그런 것까지 다 미주알고주알 얘기하지만, K양이 외롭고 심심할 때 그는 자신의 생활을 즐기느라 바쁠 뿐이니, ‘친한 동료이자 친구’라는 걸 ‘연애로 이어질 가능성’으로 생각해 그걸 다 받아주고 있진 말았으면 한다.

 

상대는 밖에서 다른 이성에게 호감을 품기도 하고, 또 소개팅을 해 몇 번 데이트도 하고 있잖은가. 그렇게 자기 살 궁리는 밖에서 다 하고 그것도 모자라 충성까지 하고 있으면서, 여기 와선 밥만 먹겠다는 사람에겐 밥을 안 주는 게 맞는 거다. 일부러 관계를 끊거나 의식적으로 매정하게 대할 필요는 없지만, 그가 왔다고 해서 밥상 다 차린 뒤 젓가락질까지 대신 해 주지 말고, 그냥 둘 다 여건이 될 때 마주 앉아 밥 먹는 것 정도로만 그를 대했으면 한다.

 

오늘 준비한 얘기는 여기까지다. 자 그럼, 다들 즐거운 주말 보내시길!

 

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호호2016.10.01 15:30 신고

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어렵네용 뭐 남녀관계에 극혐과 극호만 있을 순 없으니..ㅋㅋ 친구로서 좋다고 이성적호감까지 있다라 할 수 없는거겠죠ㅠㅋㅋ
으아아 그런거 보면 인연이란게 있는 거 같기도..ㅎㅎ

새우튀김2016.10.01 16:44 신고

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하루종일 일 안하고 연락만 하시면 어떡해욬ㅋㅋㅋㅋ
그래도 출근이 설레시겠어요
아 카톡이 있어서 상관없으려나?!!

앵붐2016.10.01 17:06 신고

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그래서 무한님.. 그 오색딱다구리는 어떻게 되었나요?

저도 저런 경험 있어요.2016.10.01 21:08 신고

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아, 그직원이 그런 마음이었구나. 라고 깨닫고나니 왠지 시원한 물김치 국물 들이킨 기분입니다.
사실 남사친, 여사친이 가능한 성격이 따로 있는 것 같아요. 저도 죽어도 그게 잘 안되거든요.
어장관리도 아니고 호감도 아닌, 성격이라는 걸 알고나니, 혼자 오해하고 답답했던게 풀리네요.ㅋ

랄랄라2016.10.01 22:19 신고

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저도 딱 5~6년 전 어릴때 사연 주인공과 비슷한 모습이었던것같아요ㅎㅎ
제가 인간적으로 호감갖는 사람들에 대해서 저런식으로 받아주는 태도를
가졌었고 얘기하는것도 좋아하고 그랬죠
그런데 언젠가 그런 태도가 관계의 균형을 상대쪽으로만 쏠리게 한다는걸 느꼈어요
똑같은 친구였는데 왠지 내가 먼저 연락했을때는 별로 대화가 이어지지 않고
상대방은 필요할때만 왔다가는 그런 느낌적인 느낌
그때 좀 더 내 자신을 먼저 생각할 필요가 있다는걸 배웠던것같네요

해외거주 K양2016.10.02 05:05 신고

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지루한 일상에 오색딱따구리 하나 넣어드린다니요 푸하하하하하 표현이 너무 재미있어서 육성으로 웃었어요 ㅎㅎㅎㅎ

혼자하는 사랑2016.10.02 06:06 신고

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k양 처럼 항상 다른 사람들이 성격 좋다고 하는 1인입니다. 그래서 그런지 조용한 그분과도 다른 여직원들보다 더 많은 대화를 하지요...(생각해보면 제가 주로 말을 걸었네요....ㅠㅠ) 남자들은 주로 좋아하는 여성을 대할때 나타나는 증상이 있나요?? 저에게 마음이 없는 분에게 저혼자 삽질하는 것 같아요......(여자는 좀더 챙겨주려하고, 연락에 집중하고, 칭찬하고 하는데.....)

Clyde2016.10.05 13:57 신고

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여자라고 해서 좋아하는 사람이 생겼을 때 누구나 똑같이 행동하지는 않아요. 챙겨주고 연락에 집중하기는커녕 긴장해서 오히려 더 딱딱하게 대하고 만다는 여자분들 많이 봤는걸요. 마찬가지로 남자들도 사람마다 다릅니다.

오우오우2016.10.02 08:22 신고

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저도 몇달째 저런경우로 힘들었습니다. 매일 카톡을 보내길래 따로 만나 밥도 먹고 영화도 봤는데 결국 돌아오는 말은 친한 오빠동생으로 지내자였어요. 그래서 마침 근무지가 바뀌는 터라 이제 연락안하고 얼굴안보고 살자고 하고 지냈는데 한달뒤 이전 근무지로 5일정도 파견왔을때 아는척을 안했더니 무섭게 화를 내더군요. 그렇게 3-4일을 대치하다가 제가 미안하다고, 이렇게 연락끊고 지내는건 아닌거 같으니 종종 연락하며 지내자 했더니 그남자 삐졌던 마음을 풀더라고요.
그이후 한달째 내키진 않지만 일주일에 한두번씩 연락하며 지내요. 물론 주말에는 연락 없구요. 연락와도 본인 이야기 하기 바쁘고 내 일상은 별로 궁금하지 않은거 같은 느낌이 들어요.
속상해요.. 지금 다른 남자분들 소개팅하며 떠날준비 중입니다. 내가 남친이 생겨도 별 신경안쓸 테죠..이남자..결국 힘든건 나뿐인듯

제가 먼저 좋아한다고 말해서 남자가 뒷걸음친 걸까요? 호감이 있다고 느꼈었는더...
그래도 인연이라면 힘들게 줄다리기 하지 않아도 되는거 아닌가 하는 생각도 들고요..

구원투수2016.10.04 11:53 신고

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파견나갔을 때 아는 척을 안 하실 필요까지야 있었겠나 싶긴 하지만, 그런다고 무섭게 화를 낼 일도 아니죠.
등업하려면 그에 맞는 마음가짐과 태도를 보여야 하는 거죠. 등업도 안 했는데 자기 필요한 것만 얻게 하진 마세요~^^

그냥 저 남자가 보기에 내 외모가 매력적이진 않았나보다 해야 합니다.
실제 남들이 어떻게 보는가 보다는 그 남자의 눈에 이쁘게 보이는 게 그에게는 가장 중요한 요소이거든요.

아..2016.10.05 00:07 신고

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이런경우외모가 문제인건가요..그렇담 너무슬프네요... 사겼다가 금세차이는것두 외모문제일까요....슬프다~

Clyde2016.10.05 14:05 신고

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저 포함해서 외모 별볼일 없는 여성동지들 상당수가 연애결혼해서 잘 살고 있어요. 좋아하는 감정이 생기면 별볼일 없는 상대도 예쁘고 멋있어 보이고, 좋아하는 감정이 안 생기면 꽝인 거죠.

스윗독자2016.10.02 16:25 신고

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조금 다른 경우긴 하지만 저도 저렇게 정말 친구같이 알콩달콩 같이 공부하던 친구가 있어서 흑심을 품었더니 나중에 알고보니 남친(동성 좋아하시는 오빠였더라구요 T-T) 있었어서...정말정말 학원 친구라는 사실을 뒤늦게 깨달았던 기억이 나네요.

파트너 소개 시켜준다고 해서 1차 좌절, 알고보니 파트너가 남자여서 2차좌절까지 하고 집에 넋나가서 왔던. 으흑흑흑.

무한님 좋은 주말 보내세요! 감사히 글 잘 읽고 갑니다. :) 스위스는 하루가 다르게 가을가을이네요. 비도 오고 날도 짧아지고. 벌써 10월이라니...왜 이렇게 시간이 빠르죠?

괭이2016.10.02 17:52 신고

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와 그런일이 영화나 드라마에 나올법한 일이내요

아마그럴껄2016.10.02 23:12 신고

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이 와중에 오색딱따구리를 진짜 주웠는지 궁금한 1인

greenjs2016.10.03 20:31 신고

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아, 그거 저도 궁금합니다.

저는 살면서 야생동물이라곤 고속도로에서 낮잠자는 애들밖에(순화된 표현입니다.) 못봤는데

무한님 주변에는 유난히 많은(?) 야생동물이 사는거 같아서 부러워요 ㅎ

real2016.10.02 23:37 신고

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남자분 사연에서 여자 폴더의 카테고리를 다양하게 늘리라던 조언 더하기 즤랄꾸러기 대하는 방법모듬의 조합 여성버전 같아요. 케이양 힘내세요.

아민이2016.10.02 23:44 신고

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부디 분노의 눈물로 끝나는 결과가 아니길 바랄게요//

구원투수2016.10.04 11:54 신고

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사실 저런 경우가 많아서 안타까울 뿐입니다...ㅠㅠ
K양께서도 한 발 떨어져서 바라보는 게 필요하세요. 쉽진 않겠지만요~

진사유2016.10.03 19:25 신고

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악! 오색딱다구리 넣어주세요.
늘 잘 보고 있어요.
공짜로 글 읽는건 아니라고 생각들지만
당분건만 이해해주셔요.
곧 기운 낼께요.

눈팅독자2016.10.04 23:46 신고

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진사유님 댓글 오랜만인 것 같아요!
저는 눈팅만 하지만, 댓글 하나하나 소중히 읽는 독자거든요^^;
진사유님 댓글에서 항상 많은 가르침 받곤 했습니다. 감사합니다^^

기운내셔야하는 상황이라시니 마음이 쓰여 대댓 답니다ㅠ 힘내시길 바라요!!

도롱2016.10.04 09:52 신고

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ㅋㅋㅋ 오색딱따구리를 넣어드리다니 ㅋㅋ
전 추천과 댓글을 넣어드리고 갑니다 ㅋㅋ
무한님, 건강하세요~~

괜찮아 누나야2016.10.04 12:05 신고

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김영란법이 무한님의 면세점 선물 한도까지 막는 엄청난 긍정적(?)여파를 가져왔군요. 이런 경우엔 긍정적!이라고 표현하는게 맞는 듯. 그렇죠?ㅎㅎㅎㅎ

K양의 유쾌발랄한 대화방식을 보니 어째 저의 그림자가 보이면서, 무한님의 조언과 종합해서 되짚어볼때 그래서 내가 결혼전까지 연애불구 헛다리와 짝사랑 전문이었어야 했나 하는 생각도 듭니다.ㅠㅠㅠㅠ 원래 상대와 가장 부담없이 편하고, 즐겁고, 트러블없이 대화하려면 나 자신을 디스하면서 상대를 추어주는 것이 좋긴 하더군요. 웃음의 요소도 나를 통해 만들고 하면서요.
그런데 그게 좀 그런 부작용이 있더라구요. 나는 그저 재미있는 사람에 그친다든지, 내 친구는 연애대상으로 보면서 내게 상담해온다든지, 그러다 내 친구랑 깨지면 나한테 아직도 괜히 고구마가 잘 익었나 시험해보는 것처럼 젓가락 한번 푹 찔러보는 언행을 한다든지. 그럼 나는 짝사랑 전문이니까 또 휘청거렸다가 상대방이 다른 사람 쳐다보면서 연애 시작한 얘기나 또 들어주고 있는 상황이 반복되는 뭐 그런거.
(....되짚어보니까 슬프네요.ㅠㅠ)
중간지점 찾기가 참 힘들어요. 유쾌하면서도 말 잘 통하고 그러면서도 매력적이어야 하고. 또 털털하고 부담없으면서도 여성스러워야 하고.
K양. 부디 연애에 있어서는 저의 전철은 밟지 마시고(^^;;) 매력강도 조절 잘 하시는 여성분으로 거듭나시길 빌어요. 저 개인적으로는 유쾌한 대화방식은 잃지 않으셨으면 하는 바람이예요.ㅎㅎㅎ

줘리2016.10.07 13:16 신고

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굉장히 공감도 가고 저도 항상 다른 사람에게 아낌없이?애정을 쏟는 편이라 성격좋단말은 많이 들어도 연애가 잘 안되는건 이것 때문이였나 싶네요ㅠ 이제 어쩌나ㅠ

2016.10.09 08:09 신고

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저도 동료였다가 남자친구로 발전했는데.. 사귀고 나서도 다른 여자들한테도 어장관리함..
지금은 끝냈지만.. 그래도 마음이 많이 아팠음.. 지금은 회사를그만 두었지요..

말쑥2016.10.11 17:07 신고

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확실히 연애뿐만이 아닌 일상생활 전체에서도 김칫국 마시는건 금물이라 생각함..
서로 마음을 터놓고 감정을 키워갔다 생각했는데 알고보니 나혼자 키워왔다거나.. 이럴 경우
혼자만의 배신감에(?) 상대의 감정을 강요하는 일까지 벌어지죠.

항상 헛물 안들이켜게 한발짝 뒤에 서서 천천히..

그러니방법을2016.10.12 02:33 신고

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제 얘기인가요..ㅠㅠ 그래서, 그런 '직장동료'로만 생각하고있는 그를 내것으로 만들려면 어떤 기술이 들어가야하나요..ㅠㅠ 구체적인 사항을 알려주세요..ㅠ

나나봉2016.12.14 00:11 신고

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ㅋㅋㅋ 김영란법ㅋㅋ
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