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진짜 예뻐서 예쁘다고 칭찬한 건데 ‘예쁘다는 말’을 했기 때문에 그게 자신의 내면이 아닌 외면을 보고 수작을 부리는 거라 생각하는 경우가 있고, 당장 도움이 필요하거나 위급한 상황이 아니었는데 상대가 내 손을 잡아 이끈 걸 보니 그게 호의를 목적으로 한 게 아니라 스킨십을 목적으로 그런 것 같다고 말하는 경우가 있다. 그런 대원들은 내게

 

-평균적으로 다들 이 부분에 대해 어떻게 대처하나요?

-제게 무슨 칭찬이나 스킨십 결벽증 같은 게 있는 걸까요?

-만나는 모든 이성이 그랬어요. 단 한 명의 예외도 없이요.

 

라는 이야기를 하곤 하는데, 난 ‘썸남이 이쪽의 발을 잡았다면 이상하지만, 손을 잡은 것 정도는 괜찮다’ 정도로 대답해주고 싶다는 건 훼이크고, 평균에 대한 얘기보다는 비슷한 질문을 하는 대원들이 공통적으로 보이는 문제와 해결책에 대해 좀 말해주고 싶다. 출발해 보자.

 

 

1.현실의 관계들과 생각 속 연애의 높은 벽

 

칭찬과 스킨십에 민감하다고 말하는 대원들의 사연을 보면, 그녀들은

 

-사귈 가능성이 전혀 없는, 진짜 그냥 정말 완전 친구로서의 이성

 

들과는 물리적으로 투닥투닥하며 장난도 치곤 한다. 그 모습에 난 당황하며

 

‘저 사람들은 이성 아닌가? 썸남과의 관계에선 살짝 손만 잡아도 엄청난 거부감을 느끼면서, 어떻게 저 사람들과는 저럴 수 있지?’

 

라는 생각을 하는데, 그녀들은 하나같이 ‘쟤들은 진짜 친구. 남자가 아니라 친구’라는 이야기를 한다.

 

바로 이 지점의 갭이 너무 크다. 보통의 사람들은 친구였다가도 썸남이 될 수 있다거나 그냥 같은 모임의 일원이었다가도 연인이 될 수 있다고 생각하는데, 이 대원들은 날카로운 기준으로 그 둘을 완벽하게 분리해둔다. 그러면서 ‘사귈 가능성 절대 없음’이라고 못박아둔 관계에선 상대의 호감이 더 자라지 못하도록 미리미리 싹을 잘라내기도 한다. 누군가가 그 제초의 벽을 뚫고 고백이라도 하려 하면, 손사래를 치며 확실하게 ‘우리는 친구’라고 다시 한 번 각인을 시켜두고 말이다.

 

가만히 보면 그녀들과 ‘친밀한 관계를 맺고 있는 이성’은 바로 그 제초작업에 희생되는 남자들인데, 그런 관계는 ‘친구’니까 곁에 두고 저 먼 곳에서 언젠가 오실 왕자 탄 백마님(응?)을 기다리고 있으니 일이 잘 될 리가 없다.

 

그녀들에게 ‘연애로 이어질 가능성이 있는 남자’들이라는 건, 아주 멀고 잘 모르며 낯선 사람인 것이다. 그러니 상대가 서로 아직 잘 알지도 못하는데 칭찬부터 앞세우면 입에 발린 말들을 늘어놓는 것 같고, 손이라도 잡으려고 들면 버스 옆자리에 앉은 남자가 손을 잡은 듯 불쾌하게 느껴질 수 있다. 이방인이 다짜고짜 내 경계선 안으로 훅 들어오려 하니, 일단 방어부터 해야 한다는 생각이 들기도 하는 거고 말이다.

 

때문에 난 지금처럼 주변의 이성을 ‘나랑 친한, 하지만 사귈 가능성은 전혀 없는 남자’와 ‘나랑 먼, 하지만 어쩌면 사귀게 될 수 있는 남자’ 딱 두 가지로 너무 극단적으로 분리해 두진 말길 권하고 싶다. 연애는 저 먼 곳에서 온 -잘 모르지만, 분명 내 상상 속 그 사람일 것이 분명한- 남자와 하게 되는 게 아니다. 현실에서 친밀하게 지내는 사람들에게 좀 더 가능성을 부여하거나, 이제 갓 알게 된 사람과는 일단 좀 친해져보려는 마음을 가져보길 권한다.

 

 

2.또 보고 싶고 생각나는 사람과 만나거나 썸을 타자.

 

내가 그냥 ‘평균’을 알고 싶다는 대원들에게

 

-보통 만난 지 일주일 내에 키스, 그리고 한 달 이내에 관계를 갖는다는 통계가 있습니다.

 

정도의 대답만 할 수도 있긴 하지만, 사실 이런 ‘평균’은 그 대원들에겐 별 의미가 없을 가능성이 높다. 그 이유는

 

-‘또 보고 싶거나 생각나진 않는 사람’과 만나고 있기 때문

 

이라고 할 수 있겠다.

 

스킨십 결벽증이네 남자를 못 믿네 하는 이야기를 하기 이전에, 자신이 그 사람을 정말 보고 싶어 하며 상대의 연락이 기다려지고 자꾸 더 대화하고 싶어지는지를 살펴보길 바란다. 보통의 경우, 상대의 칭찬이나 스킨십에 거부감을 느끼는 대원들은

 

-상대에게 호감이 있는 것도 아닌데, 일단 연애를 목적으로 만나게 된 관계이니 만나보는 중

 

인 경우가 많기 때문이다. 소제목 1번에서 이야기 한 것과 이어서 말하자면, 친하게 지내는 현실의 이성친구들은 다 ‘친구’로 못박아두곤, 그 와중에 누군가가 소개팅을 연결해 상대를 만나게 될 경우 ‘이 사람은 나와 사귈 가능성이 있는 관계’라고 생각하며 만난다. 상대의 매력을 느껴서가 아니라, 그냥 다들 그렇게 만나면 사귀는 것 같으니 이 관계도 연애로 이어질 수 있다는 생각으로 만나는 것이다.

 

더욱 당황스러운 것은, 칭찬과 스킨십에 거부감을 느낀다는 대원들이 ‘사귈 가능성 있는 이성’을 접했다고 말하는 곳이

 

-클럽

-길거리 헌팅

-만남 어플

 

인 경우가 많다는 점이다. 아니, 현실에서의 좋은 관계와 좋은 사람들은 다 놔두고 왜 하필 거기에? 어쩌면 자신이 잘 모르는 곳에 ‘아직 만나지 못한 내 님’이 있을 거란 생각에 그러는 것 같은데, 저런 곳들이야말로 연애를 꿈꾸기보다는 얼른 이성을 만나고 싶어 하는, 그리고 진지하게 알아가기보다는 급하게 만나고 싶어 하는 사람들이 많은 곳 아닌가. 3년을 알아온 정말 괜찮은 남자는 그저 친구로만 묶어둔 채, 욕망의 밀도가 높은 곳에서 헐떡이고 있는 사람에게나 ‘가능성’을 열어두는 우는 이제 그만 범하도록 하자.

 

그리고 기대를 먼저 건 뒤 이후 매의 눈으로 상대만 관찰하며 사귀어도 괜찮은지를 판단하려 하지 말고, 만나봤는데 매력적이어서 호감이 간다면 그때 만나며 알아가 보도록 하자. 그러지 않은 채 “스킨십 평균이 어떻게 되나요? 제가 이상한 걸까요?”라는 질문만 하는 건 자신을 위험에 처하게 만들 수 있다. 평균이 그렇다고 해서 사실 별로 호감이 가지도 않는 사람과 ‘평균대로’만 만날 필요는 없지 않은가. 후자의 사람을 만나면 칭찬이나 스킨십에 대한 고민 같은 건 할 시간도 없이 빠져들 테니, 일단 자꾸 생각나는 걸 멈추지 못할 정도로 호감 가는 사람과 만나도록 하자.

 

 

3.말없이 다 겪은 후에 차단하지 말고, 미리 말도 하고 거절도 하자

 

미팅에서 만난 남자가 처음 만난 그 자리에서 머리를 쓰다듬거나 어깨와 등을 만져대면, 그런 남자에게는 번호를 주면 안 되는 거다. 학생회에서 알고 지내던 오빠가 단체로 간 여행에서 잠시 불러내선 뭐 전부터 좋아했다 어쩌고 하다가 키스를 하려고 들면 그땐 따귀라도 한 대 때려줘야 하는 거다. 길거리에서 누가 번호를 묻는다고 다 줄 게 아니며, 번호 줬더니 술 마시자고 자꾸 연락하면 역시나 난감해할 게 아니라 거절해야 하는 거고 말이다.

 

상대가 부담스럽고 싫은데도 계속 답장해준다거나, 바로 거절하면 상대가 무안해할 것 같아 하루 이틀, 삼일씩 연락 다 받아주다가 거절할 필요 없다. 그래버리면 오히려 상대는 그걸 ‘묵인된 승낙’이나 ‘내 제안에 망설임’으로 생각하며 더욱 지저분하게 들이댈 수 있다.

 

그러니 그걸 다 혼자 속으로만 생각하며 ‘옐로카드를 줄까, 레드카드를 줄까? 아, 두 번째니까 레드카드지. 너 차단.’하지 말고, 즉각즉각 내 감정을 표현하며 거절하는 걸 어려워하지 말자. 관련된 사연을 보낸 대원중엔

 

“사실 연애가 아닌 대인관계에서도 어려움을 겪을 때가 있어요. 제가 너무 멀어 못 간다고 말했는데도 끝까지 오라고 요구하는 지인 때문에 짜증난 적이 있어요. 가는 데 두 시간이 걸린다고 말해도 막무가내로 오라고 하더라고요. 그렇게 말했는데도 부르기에 저는 꾹 참고 갔는데, 갔더니 저보고 왜 이렇게 늦게 오냐고 화를 내더라고요. 진짜 이런 수준의 화나는 일도 몇 번이고 참아 넘기기도 해요.”

 

라는 이야기를 한 대원도 있다. 바보스러울 정도로 너무 착하다고 할까. 그렇게 두 시간이 걸리는데도 상대가 오라고 강요해서 가고, 가서는 늦게 왔다고 짜증을 내는데 거기다 대고 한 마디도 하지 않은 채 그저 참고 넘어간다면, 다음번엔 세 시간 걸리는 거리에서도 부르는 일만 남을 뿐이라는 걸 잊지 말자. 언제고 한 번 날 잡아서 한 마디 할 거란 생각으로 벼르다가 말을 해봐야, 그런 사람에겐

 

“그 정도로 곤란하면 얘기를 하고 오질 말든가. 그리고 그때 너 와서 잘 놀았잖아? 이상한 걸로 트집이네.”

 

라는 대답만 듣게 될 수 있다. 최악의 상황이 계속되는 걸 다 겪은 후에야 차단하거나 한 소리 할 생각하지 말고, 그때그때 표현하고 거절하자. 그냥 다 참고 이해하며 좋은 게 좋은 거란 생각으로 모두를 끌고 가 봐야 나중에 뒤통수 맞을 일만 남을 수 있다. 오히려 표현하고 거절하는 것으로 필터링을 해도 남아있을 사람들이 진짜 끝까지 같이 갈 수 있는 사람들이니, 망설이지 말고 자신이 먼저 자신을 보호하고 소중히 생각하길 권한다.

 

 

오늘 준비한 얘기는 여기까지다. 전에 말했던 바다낚시를 오늘 떠나는데, 상큼하게 비가 내려서 느낌이 좋다. 빌린 승합차에 문제가 생겨 다른 차로 가게 되었는데, 이것도 뭐 액땜한 거라 생각하면 나쁘진 않다. 아 근데 배에 차 싣는 걸 그 승합차로 예약했는데…. 여하튼 고래를 잡아올 기세만은 꺾이지 않았으니, 그 후기를 조만간 여러분께 소개해드리도록 하겠다.

 

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▼다녀오겠습니다!

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희서니2017.09.11 15:06 신고

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잘읽고갑니다!!!

거북이 등짝2017.09.11 15:30 신고

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고래!!! 잡으셨나용?!!!

홍콩토키2017.09.11 16:42 신고

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1번이 딱~제얘기에요..ㅎ;; 2,3번은 반대구요 하하;
마음이 없는 남자한테는 너무 자연스럽게 원래 내 모습 그대로 잘하는데, 호감이 딱 생겨버리는 그 순간부터 버퍼링걸리고, 부자연스럽고 작위적인..하..답이 없습니다...ㅠ(심지어 이때부턴 웃지도 눈맞추지도 못함 ㅜ 겁나피해다님..이게 머야 ㅜㅜ)
가장 친한 여자친구도 그러더라구요. 제가 보통때 여자친구들한테 하는것만큼만 호감남에게 하면 남자들 줄 설거라고 ㅎ.. 근데 그게 타고난거라 참 머리로는 알고도 정말 고치기 힘드네요..이러나저러나 메구등신입니다..에고...;

상큼하게 내리는 비의 운치도 함께 즐기시며 조심히 잘 다녀오세요~!

꼬마2017.09.11 16:49 신고

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어플....에서 만나는 건 정말 위험성이 높은 것 같아요~ 뭐 나쁜 사람이다 아니다를 떠나서 위험성이 높은 거죠~
저 사연들이 마냥 귀엽게만 느껴지는 걸 보니 전 더이상 꼬마가 아닌가 봅니다 ㅠㅠ

AtoZ2017.09.11 18:29 신고

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스킨십은 평균적인 기준이 중요한 게 아니라 본인이 하는 게 불편하면 안 하는 게 맞는 거라고 봐요. 상대가 손을 잡았는데 그 의도가 의심이 가는 사람이라면, 안 만나는 게 좋다고 보고요. 남자도 정상적인 사람인 경우는 마음이 먼저라서 서로 교감도 안 된 여자 손을 막 잡고, 잡은 다음 그 다음 진도를 빼려고 하고 그러지 않거든요. 만남 어플에서 남자 한 명을 만난 적이 있는데, 그 사람이 하는 칭찬은 의도가 의심스럽고, 그 사람이 하는 스킨십은 따라야하나 말아야하나 찜찜하고 그랬어요. 돌이켜보면 대놓고 더럽게 접근하는 건 아닌데, 중간중간에 노골적으로 성적인 관심을 비춰서 그랬던 것 같아요. 자꾸 집에 놀러 오고 싶다고 말한다거나, 같이 여행을 가자고 한다거나, 차 안에서 손가락을 핥는다거나ㅋ 지금 생각해보면 그놈이 돌+i지만 그 당시에는 원래 나이 들고 만나면 다 이런 건가, 그사람은 딱히 의도가 있는 게 아닌데 내가 너무 예민하거나 고리타분한건가 고민도 했었어요ㅋㅋ 그래서 저는 의도가 의심스러운 사람과는 그만 만나셔야 한다고 봅니다. 백이면 백 그랬던 것은 만나는 루트가 좋지 않아서이지 않았을까 추측해봅니다. 소개팅으로 만난 사람들은 절대 그렇지는 않았어요.

토끼돼지2017.09.11 18:40 신고

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오늘좀여성혐오적이란생각안하세요?
여자들이저렇게수동적이다못해순종적으로 자라는건여자그자신탓이아닙니다
왜 착한여자컴플렉스가생기는지먼저 고민해보고나서 착한여자들을 비난했으면좋겠네요

Ace2017.09.11 21:39 신고

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ㅋㅋㅋㅋ 잡아오실 고래 기대할게요. 바다 낚시는 비 와도 괜찮은 건가 봐요? 다행이네요.

1번 2번 다 찔렸는데, 이상한 애들만 또 보고 싶고 더 알아가고 싶은 노답인들은 어떻게 해야 되죠..? ㅠㅠ

고기도 먹던 놈이 잘 먹는다고, 연애도 이성이랑 많이 어울려 본 사람이 잘하는 것 같아요.

뾰롱마법사2017.09.11 21:55 신고

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무한님 글은 늘 재밌어요~
그리고 다음글이 기대되요 ㅎ
좋은 한주 시작하세요!^^

용김2017.09.12 12:22 신고

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거절라는 표현도 참 중요한 것 같아요. 저는 표현을 잘하는 편이지만, 제 친구나 가족, 남자친구가 혹시라도 싫은데 말을 안하고 있었다는걸 알게되면 속상하기도하고 배신감(약한 배신감ㅋㅋㅋ)도 느껴요. 소중한 이 사람들이 억지로 승낙했다고 생각하면 미안하기도 하고요.
그리고 저도 연애의 평균은 중요하지 않은 것 같습니다!

무한님 바다낚시 잘다녀오세요! 후기 기대할게요 :3

혈이2017.09.12 17:33 신고

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바다낚시는 잘 갔다 오셨나요? ㅎㅎ

스킨십 얘기인데 제 경우에는 병적으로 스킨십 받는 걸 싫어해요. 반대로 하는 건 좋아하고. (변태인가;) 대학교때 이 것 때문에 고민한 적이 있어요. 호감이 있는데도 살짝 터치하는 것도 싫더라구요.
실제 연애를 하게 되면 스킨십 진도를 나갈 수 있을까라는 고민도 많이 해요. 그래봤자 망상에서 끝나지만. ㅎㅎ

여튼, 매뉴얼 감사합니다.

지나가던 사람2017.09.12 23:05 신고

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3번.. 연애관련문제는 아니지만 예시처럼 대인관계에서 3번문제 때문에 반나절 내내 심신이 지친 상대입니다.. 상황이랑 상대방이 하는 말도 예시랑 완전 똑같아요.. 피해는 제가 봤는데 나쁜 사람도 제가 되버렸어요.. 한동안 마음 잘 추스리면서 이제부터라도 말하는 버릇을 잘 들여놔야겠습니다. 물론 우연이겠지만 마침 적절한 타이밍에 제게도 시의적절하게 좋은 조언을 주셔서 감사합니다, 무한님.

저두요ㅜ2017.09.17 09:43 신고

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좀 예민 까칠하면서 자기 기준 까다롭고 독선적이고 근데 자기한테 싫은 소리하는건 절대 못참는 그런 여자사람하고 3번 사례 같은 관계가 된 적이 두어번 있어요ㅜ
뭔가 휘말리고 휩쓸리고 눈치보게 되던데요.
그쪽은 막 제게 이것저것 요구하고 전 휩쓸리고 들어줘놓고도 욕 먹고 3시간 거리까지 만나러 가서 ... 저 윗사례랑 진짜 똑같은 일도 겪고요ㅜㅋㅋㅋ쿠ㅜ 진짜 저분 저세요??

전 두 사람 다 끊었답니다. 참다참아서 저만 나쁜 사람 됐어요ㅜ 앞으로 연인이건 친구건 관계를 마냥 지속하기 전에 묻기로 했어요. 저 자신에게요.
이 사람을 내가 좋아하나? 이 관계가 지속할 가치가 있나?

싫은데 휘말려 끌려다니는 건 일종의 자학 아닌가 싶고... 진즉 그때그때 거절했음 깔끔한 사이가 됐을텐데 질척이지도 않고 적당한 거리가 있는. 제 거절에 상대가 날 로그아웃시켜도 뭐 상관없고요. 고작 그 정도의 관계에 너무 에너지를 할애하고 엉망진창으로 뒤엉킨 기억...
뭔가 씁쓸하고 찝찝해요.

피안2017.09.13 06:56 신고

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드디어 바다낚시 ㅎㅎ
잘 다녀오세요!

blueee2017.09.13 08:17 신고

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잘 읽고 갑니다~
바다낚시 즐겁게 다녀오셨나요?

청람2017.09.15 16:50 신고

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음... "스킨쉽 평균" 이라는 표현 자체가 어색하네요... 평균이라는 것은 통계상 데이타가 너무 많으니까 어느정도의 오차를 감수하고서라도 전체적인 상황을 파악하기 위해... 즉 필요에 의해 만들어 낸 개념이잖아요...
스킨쉽을 평균을 내서 본인이 그 평균치와 차이가 있으면 맞추어 가겠다는 건가요? 다들 아시겠지만 평균은 만들어 낸 개념이지 실제 수많은 데이타에서 그 숫자가 나오지 않는 경우가 훨씬 많은데, 그 개념적으로 만들어 진 평균숫자에 자신의 실생활을 맞추어 간다는 것은 아무리 생각해도 좋은 방법이 아닌 것 같습니다.

무한님께서 말씀하셨지만, 자신의 솔직한 감정을 잘 파악한 후에 호감이 가고 적극적으로 관계를 발전시켜 보고 싶다면 적극적으로 대하고.. 영 아니다 싶은 사람에게는 단호하게 대하는 것이 맞는 것이지 평균치를 참고해가면서 행동하는 것은 좋지 않다고 생각합니다.

거절2017.09.15 21:21 신고

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거절을 잘 못할 때가 있었는데 인생에서 가장 복잡한 시절이었던 것 같아요ㅎㅎ 그리 착한 것도 아닌데 좋은 사람처럼 보이려고 거절을 제때 못해서 곤란했던 적이 많았어요. 연애나 썸도 질질 끌려다니면서 선택을 상대에게 맞기고 수동적이 되더라고요 ㅋㅋ 내 자신에 자신이 없을 때 저랬던 것 같아요. 무엇을 내가 좋아하고 싫어하는지 (이성이든 대인관계든) 확실한 주관이 있으면 해결되는 문제입니다. 그 시절 주변에 사람은 많았지만 별로 남지는 않는 것 같아요. 지금은 확실하게 의사표현하려고 노력하고 가치관에 맞지 않으면 아니라고 그냥 말합니다ㅜㅜ 전처럼 사람이 많진 않지만 상대방도 나를 거를 기회를 주고 나역시 남을 사람은 남는다는 걸 알기에 마음은 편해요.

란트2017.09.17 15:41 신고

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무한님 무슨 일 있으신건가요...?
갑자기 글도 안쓰시고 ㅠ ㅠ 별일없는거죠?? 많이 보고 싶어요~ 얼른 돌아와주세요

이십각형2017.09.17 19:08 신고

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무한님 바다낚시는 잘 다녀 오셨나요?
일주일동안 소식이 없으셔서 걱정되네요

아마그럴껄2017.09.18 11:02 신고

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ㅋㅋㅋ
팔자 낚아 오십시오!
얼마 전 티비에서 얻어들은 지식으로 응원해봅니다
화이팅~

안아쥬2017.09.29 19:01 신고

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맞아요..~~* 제 얘기하시는줄 알고 소름이 쫘아악 돋았지 말입니다..!!! ㅋㅋㅋ

썽썽2017.09.30 15:16 신고

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음.. 저는 한 달 전 어른들 소개로 만난 선남과 사귄지 진짜 얼마 안됐는데요.
동갑이라 그런지 친구같이 편하기만 한 것 같아요. 키가 비슷해서 그런가 ㅠ
아직 손도 안 잡고 (별로 잡고 싶은 생각도 없고 ㅠ) 통화도 안하고 ㅋㅋㅋ
30대 중반이라서 그런가 허허(이건 아닌 것 같아요. 저 직전 연애는 완전 만족스러웠으니깐요 ㅎ) 전에도 진짜 자꾸 보고 싶은 사람이랑 사귀어야 된다 하셨는데 그런 게 아니라서 그런가봐요 ㅠ 조만간 사연 메일로 보낼수도 ㅠㅠ ㅋㅋ
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