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현주씨 입장에선 당연히 서운하며 배신감이 들 수 있다. 같이 지방에 있을 땐 알콩달콩 잘 놀았고, 이후 남친이 서울로 올라가게 되었을 때 현주씨도

 

‘그래, 같이 올라가서 지금처럼 지내며 취직준비도 하고, 그러다 자리 잡고 좀 더 사귀다 보면 결혼하게 되고 뭐 그런 거겠지.’

 

하며 따라 올라왔는데, 서울에서의 그는

 

-준비하는 거 이번에도 안 되면 그냥 내려가서 네 인생 살아라.

-너한테까지 신경 쓸 여유가 없다.

-너 징징거리는 거, 진짜 받아주기 힘들다.

 

라는 이야기를 하고 있으니 말이다.

 

 

현주씨는 내게

 

“지방에 있을 땐 그곳이 남친에게 타지니까 저에게 많이 의지했는데, 서울에 오니까 여기엔 남친 가족도 있고 친구도 있잖아요. 그러다보니 전과 상황이 달라져서 이젠 딴소리를 하는 것 같아요. 남친에게 물어본 적 있어요. 내 인생에 1순위로 놓아달라고 하지 않았냐고. 그랬더니 자기는 ‘일을 제외하고 1순위’로 놓아주길 바랐던 거라 하네요.”

 

라는 이야기를 했는데, 당연히 그런 부분도 영향을 끼쳤을 것이다. 다만, ‘상황이 변하자 남친도 변했다’라는 결론을 내면 전부 그의 인간성이 그렇기에 이런 일이 벌어진 것이란 결론밖에 나질 않으니, 그 외에 어떤 부분이 이 상황을 불러왔는지 좀 더 살펴보자.

 

 

1. ‘난 너 따라 왔는데’의 문제

 

남친이 ‘내려가서 네 인생 살아라’라는 이야기를 하는 걸 보며 어떻게 인간이 이럴 수 있는가 싶겠지만, 다른 한 편으로 보면

 

-난 너 따라 왔는데 왜 날 외롭게 해?

-난 너 따라 왔는데 왜 날 걱정하게 해?

-난 너 따라 왔는데 왜 날 더 챙겨주고 돌봐주지 않아?

 

라는 이야기가 반복되자, 무슨 일이 벌어지든

 

-난 너 따라 왔는데 네가 최선을 다하지 않아서 이런 거잖아.

 

로 귀결되는 필살기에 그도 “나 안 해. 나 따라왔는데 왜 그러냐고 계속 그럴 거면, 그냥 내려 가.”라는 반격을 한 거라 할 수 있다.

 

물론 현주씨의 남친이 현명한 사람이었다면 현주씨가 타지에 와서 겪을 외로움과 힘듦까지를 돌아보고, 자립할 수 있을 때까지 옆에서 버팀목이 되어주려 노력할 수 있었겠지만, 안타깝게도 그는

 

‘올라오기 전에는 알아서 잘 살았으면서, 올라와선 왜 이러지?’

 

라며 더욱 모진 말로 현주씨에게 채찍질을 해댔고, 현주씨의 연락을 간섭과 구속으로 여기고 말았다. 그럴수록 현주씨는 남친의 변화에 불안해하며 더욱 안절부절 못했고 말이다.

 

 

2. 불안할수록 빈번하게 등장한 ‘답정너 질문’의 문제

 

현주씨의 경우, 마음 속 불안이 커질수록 ‘답정너 질문’을 던진다.

 

“나 왜 만나?”

“결혼은 어떤 여자랑 할 거야?”

 

등의 질문을 하는 건데, 당연히 현주씨가 정해둔 답은

 

-사랑하니까 만나지.

-결혼은 너랑 해야지.

 

라는 것이겠지만, 이건 저 위에서 말한 문제와 겹쳐

 

-사랑하니까 만난다면서 왜 너 따라 온 나를 외롭게 해?

-결혼은 나랑 할 생각이라면서 왜 날 더 챙겨주고 돌봐주지 않아?

 

라는 제 2의 필살기를 부를 수 있기에 남친은 더 이상 현주씨가 듣고 싶어 하는 답을 해주지 않는다. 그도 이제는 이 관계가 어떻게 되든 상관없다는 듯

 

-심심하니까 만나지.

-결혼은 결혼할 나이가 되어서 옆에 있는 사람이랑 하겠지. 네가 될 수도 있고.

 

라는 답을 할 뿐이다.

 

현주씨의 ‘답정너 질문’의 문제와는 별개로, 남친이 저 따위의 대답을 하는 관계가 된 거라면 그 관계엔 매뉴얼을 통해 꼭 확인하길 권했던 ‘책임감과 존중’이라는 게 아예 말소되어 있는 것과 같으니, 이걸 그저 ‘남친이 내 마음 상하게 하려고 일부러 못되게 말하는 것’ 정도로만 여기지 말고 왜 이 연애를 유지해야 하는지 진지하게, 곰곰이, 열 번 정도 다시 생각해 보길 권한다.

 

 

이것 외에도 현주씨가

 

“데이트는 주로, 제가 하고 싶은 거 미리 말해서 하는 식으로 했어요.”

“둘이 만나다가 지루해지면 지인들 불러서 같이 놀았어요.”

 

라는 이야기를 한 걸 보면 ‘데이트’와 관련된 문제도 있는 것 같은데, 신청서에 자세히 적혀 있지 않은 까닭에 확실한 내용은 알 수 없다. 다만 서로 각자의 삶을 진지하게 돌보지 않고 저런 소모적인 데이트를 반복할 경우, 나중에 ‘정신 차려야겠다’는 생각이 들었을 때 그 관계는 ‘정리대상 1호’가 될 수 있다는 걸 기억해뒀으면 한다.

 

“전 이제 어떻게 행동해야 하고, 어떤 마음가짐을 가져야 하는 거죠?”

 

현주씨의 3년 뒤, 5년 뒤가 어떨지를 생각하며 먼저 ‘내가 살 궁리’를 하자. 연애와 분리된 삶도 현주씨가 충분히 살 수 있도록 스스로 만들어 두어야지, 안 그러면 이 연애를 계속하든 다른 사람을 만나 연애하든 그 연애가 끝나면 ‘허송세월한 것’이 되고 말 것이다.

 

그리고 사람을 1년간 겪어봤으면, 그 총합을 근거로 상대라는 사람을 평가하자. 달달하고 좋을 때 했던 말이나 약속만을 계속 증거로 내미는 건 아무 소용없는 일이다. 전체를 봤을 땐 ‘그러니까 그런 사람’인 건데, 이걸 ‘원래 안 그런 사람인데 지금은 일부러 나 속상하게 하려고 그러는 것’이라고 해석하며 머물다 보면 1~2년 후딱 지나가며, 남은 일이라고는 막장을 경험하는 일일 수 있다.

 

난 만약 내 여동생이 남자친구에게 ‘심심하니까 너 만나는 거지’라는 말을 들었다면, 당장 서울에 올라가 오늘 중으로 여동생을 끌고라도 내려왔을 것 같다고 적어두도록 하겠다. 지금 가면 다신 안 올 청춘을, 저 따위 이야기를 하는 남자에게 애정을 더 달라고 구걸하며 보내진 말았으면 한다. 나가서 버스만 타도 그 사람보다 좋은 사람이 버스 안에 수두룩할 테니, 부모님이 아시면 땅을 치며 우실 그 연애는 이쯤에서 그만뒀으면 한다.

 

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오늘2017.06.14 23:23 신고

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예전의 연애에서 제가 의존적이었는데
사연과 반대로 의존하는 것을 좋아하던 사람이었어요
이별 후 의존했던 만큼 홀로서기가 힘들었고
뼈저린 교훈을 깨닫고 독립적으로 살기 시작했죠
그런데 이 사람 헤어지고 나서 뜬금없이 연락하더니
"내가 널 좀 아는데 넌 날 그리워했겠지"
"왜 내 말 안들어? 넌 내 말대로 안하니까 그꼴이지"
하지만 전과 다른 저의 반응 보고제 분에 못이겨
욕이란 욕은 다 하고 사라졌네요;
잘 살고 있었는데 왜 욕을 먹어야하나 속상했지만 제가 상대를 그렇게 만든 것 같더라고요...
꼭 연애가 아니더라도 독립적으로 사는게
본인 정신 건강에도 본인 인생에도 좋아요

무한만세2017.06.14 23:33 신고

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진짜 사이다같은 글이네요!^^

거북이등짝2017.06.15 00:00 신고

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심심하니까 만난다라니 이 나쁜..
4-5년전의 저라면 저도 똑같이 너보고 올라왔는데 왜 외롭게해?? 라고 물었을거 같네요.. ㅜ
근데 이제는 알아요 제가 많은걸 포기한다고해도 헤어지면 다 무용지물이라는거..
최근연애는 근처나라에 사는 애랑 했었는데 초반에는 저보고 자기가 사는곳 근처로 직장옮기라고 별 얘기를 다하다가 놀러가려고 비행기 티켓 끊으니까 몇주후에 헤어지자데요 ㅋㅋ 티켓 날림 ㅋㅋ 걔때문에 다 포기하고 직장 옮겼으면 어쩔뻔..
남자만 보고 가셨다면 헤어지고 집으로 가시구.. 만약에 할일이 있으셨다면 헤어지고 그 일에 집중하시는 수밖에 없을거 같아요..
심심해서 만난다는 그 말을 한 순간 연애는 이미 건널 수 없는 강을 건넌거 같습니다...ㅜㅠ

레나2017.06.15 00:02 신고

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와 만화 나나에 나오는 나나랑 쇼우지 커플이 생각나는 사연이네요.. ㅎㅎㅎ

밀크티2017.06.16 07:36 신고

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저도 첫 문단부터 이 생각 했어요 ㅋㅋㅋ

꼬꼬2017.06.15 02:19 신고

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진짜 심심해서 만난다. 라는 말에서 분노가 치밀었네요. 사람이란 기분이 좋지 않거나 힘들면 어떤 말이든 할 수 있는 존재라는걸 알지만, 저딴식으로 내뱉다니. 무한님 말씀처럼 책임과 존중이 없는 관계가 된것같아 제가 다 속상합니다. 현주씨 잘 생각하셔서 본인 인생에 더 좋은 선택을 하셨으면 좋겠어요...

란트2017.06.15 09:20 신고

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오직 연애만 바라보는 사람은 필연적으로 외로워질 수 밖에 없는 것 같아요.

저도 공부해야하는데 ㅠㅠ 세상은 왜 이리 놀거리로 가득한가요....
그래도 타지까지 가셨으니, 절박한 마음으로 당장 눈 앞에 닥친 일들을 해 나가시길 바라요. 화이팅입니다요!

고향만두2017.06.15 10:59 신고

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성인이면 자신의 선택에 책임을 질줄 알아야 합니다.
아무리 연인이더라도 당장 이 결정이 합리적인 것인가를 따져보아야 합니다.
내 인생이 녹록치 않다 하여 그 탓을 남에게 돌려서는 아무 이득이 없죠.
너만 보고 왔는데 어찌 이러느냐 해봐야 돌아오는 답은 어쩌라고가 대부분입니다.
차라리 본인에게 더 투자하시고 마음에 여유가 생기게끔 하여
시야를 넓게 가지시고 좋은 분을 찾으세요.

2017.06.15 11:20 신고

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자기의 삶을 돌아보지 못하고 연애에만 집중하고, 나의 부족함을 상대방에게서 채움 받기를 원하면 잔뜩 신경을 곤두세운채 예민해질 수 밖에 없는 것 같아요 -

연애도 경험이 필요하고 그 끝에는 더 나은 시작을 위한 준비도 할 수 있는 것 같아요-
우선은 내 삶에 먼저 발이 닿아 있어야 하더라구요 (경험담ㅎㅎ)

장미2017.06.15 11:38 신고

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유후~
무한님의 앗쌀한 결론 맘에들어요!!!

사연의 주인공 현주씨~
서울에 그남자 말고도 얼마나 괜찮은 남자가 많은데요???
눈물 거두고 그남자만 보고있는 시선을 거두고 더 멀리 넓혀보세요.
다른세상이 보일겁니다^^
일산에서 언니가 응원할게요

~~^^2017.06.15 16:50 신고

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현주씨도 본인 위해 서울생활 하시고 남친 애인이 필요할 때 같이 만나 먹고 마시고 즐길 때 함께 하세요 그래요 무한님 말씀처럼 얼마 후 인생이 달라질 수도 있는데 집착하는 모습이나 매달려 있지 마시고 혼자서도 멋지게 지내다가 유대감을 같이 가지세요
화이팅 그렇게 지내면서 시간이 흐르면 알겠죠 될 일이라면 되고 아닌 건 아니라는 것도

ㅇㅅㅇ2017.06.15 17:27 신고

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자신의 인생에 발을 딛고 서 있어야 건강한 연애도 할 수 있는거더라구요. 상대에게만 매달리는 태도는 본인에게도 연인에게도 좋지 않아요. 그리고 무한님이 수없이 얘기하셨듯이 내가 ~~~이렇게까지 했는데 너도 그에 맞게 나만 보고 더 신경 써라 라는 건 연애할때 진짜 안좋은거 같아요.

ㅋㅋㅋ2017.06.15 20:11 신고

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진짜 ㅋㅋㅋ 막말하는 남자... 저도 겪어 봤는데 맨날 막말만 하는것은 아니니 화나서 그렇겠지, 욱해서 그렇겠지 하고 넘어갈거에요. 그런데 막말 안하는 남자는 아무리 화나도 막말 안하더라고요. 현주님 소중하게 여겨주는 사람 만나시길 바래요. 그리고 내 인생은 내가 책임져야 남들도 나를 존중해주는것 같아요. 하시는 일 모두 잘되시길 바래요! 그리고 무한님 항상 재미있고 좋은 글 감사합니다.

찡찡2017.06.15 21:26 신고

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일단 남친을 좀 내비두고
서울생활을 만끽해보시는건 어떨까요?
서울은 놀기도 좋고, 자기계발하기도 좋고,
다양한 경험쌓기도 좋은 곳이니까요~

서울을 내 나와바리(?)로 만들고 나면
남친도 '심심해서 너 만난다' 소리 절대 못할걸요?
남친보다 더 서울사람처럼 서울생활을 누려보세요~
더 좋은 곳, 더 새로운 공간, 더 재밌는 경험
이런걸 찾아서 남친에게 소개해주면
의존적인줄만 알았던 여친을
다시 보게 될거예요~!

그때쯤이면 현주님도 남친을
다시 보게(?) 되지 않을까요?
너가 아니라도 이 세상이 충분히 재밌구나~ 하고요.

(아, 그리고 서울은 너랑 가까이 있고싶은 '나' 때문에 간거라고 생각하셔요. 너 때문에 간거라고 주장하시면, 상대가 부담스러워 할 수 밖에 없을 것 같아요)

밀크티2017.06.16 07:41 신고

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지방에 계실 때는 남자친구가 현주씨한테 의지하는 관계였던 것 같은데
서울로 옮기면서 두 분의 생각이 많이 어긋난 것 같아요
현주씨는 서울에 오면 지방에서 현주씨가 그랬듯이 남자친구도 의지처가 되어 주리라 생각하셨는데
남자친구는 그냥 지방에서의 독립적인 현주씨 모습 그대로 장소만 바뀔 거라 생각하신 듯...
그리고 환경이 바뀌면 역시 인물도 달리 보이게 되니 마음이 변하기 쉽죠
안타까운 사연이네요 ㅜㅜ
심심해서 만난다는 분 심심해 할 때 기다리며 시간 흘려보내지 마시고
다 컸으니 심심해져도 혼자 놀아라 하고 보내주세요
그리고 준비하시는 일 잘 되시길 바랍니다!!

2017.06.16 09:56

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비밀댓글입니다

2017.06.16 17:19 신고

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남자입장이해됨
남자믿고올라온거까진좋은데
그이유만으로 여자가 자기인생 책임지란듯이얘기하고
모든 사건의 책임을 남자한테 돌려버리니까
지친듯..

피안2017.06.17 21:25 신고

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평생 걸리지도 않던 냉방병으로 고생중이네요
주말 잘 보내세요

복소수2017.06.18 01:18 신고

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아.... 악순환이네요 ㅜㅜ 현주씨는 외로워서 더 챙겨달라고 하고, 남친은 지치니까 점점 타박하고, 현주씨는 그럴수록 더 외로워지고... 두분 다 상황이 바뀌면서 이렇게 달라질줄 몰랐던 거겠죠. 남자의 말에서 '니가 듣고 싶은 말은 절대 해주지 않겠다'라는 마음이 보여서 너무 안타깝네요...

일단 악순환의 고리를 끊기 바랍니다. 당장 헤어지란 소리는 아니지만, 다들 이야기 하셨다시피 자기 삶을 찾는건 정말 중요해 보여요. 일도 하고 동호회 활동도 하고 무언가를 하든 스스로를 바쁘게 만들면서 남친에 대해서 생각할 시간도 연락할 시간도 줄이면 좋겠어요. 지금의 '이 현재가 잘못된건 알지만 어떻게 해야할지 모르겠다'는 늪에서 벗어날 수 있을거라 믿어요. 힘내세요!

릴리2017.06.18 02:00 신고

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지금 가면 다신 안 올 청춘을, 저 따위 이야기를 하는 남자에게 애정을 더 달라고 구걸하며 보내진 말았으면 한다
으.. 사이다네요 사이다! 속이뻥!!
최고의 밀당은 상대방이 없는 시간에도 잘지내는거래요
사연자분 파이팅입니다!

공감곶감2017.07.01 13:33 신고

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저링 많이 닮은 사연이네요 저는 결국 그러다 채였지만...남자가 제가 사는곳에 있을때 제가 정말 잘해주고 다 도와주고 경제적인것도 제가 다 부담하고 그랬는데 자기말듣고 그나마 나라로 가서 말도 안통하고 영어도 안통하는 그곳에서 일도 못구하고 남친 친구 빼곤 친구도 없어서 우울증까지 생겼더니 그냥 제나라로 돌아가라던군요...부디 잘생각해보시길
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