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열매씨는 본인의 사연이 이런 제목의 매뉴얼로 발행될 것이라 상상도 못 했을 텐데, 그 사연의 근본적인 문제는 저 제목과 같다. 아니, 좀 더 정확히 말하자면 ‘점점 만만한 여자로’ 여겨졌다기보다는 ‘처음부터 만만한 여자로’ 여겨져 지금까지 이어져 온 거라 보면 되겠다.

 

아직 두 사람이 사귀고 있는 중이라면 내가 이런 이야기를 하기가 어려웠겠지만, 천만다행으로 둘은 현재 헤어진 상황이니, ‘지금이라도 반드시 정확하게 보고 확인해야 하는 부분들’에 대한 이야기를 해볼까 한다. 출발해 보자.

 

 

1.처음부터 가벼웠던 관계

 

상대와 열매씨와의 관계는, 사실 처음부터 좀 가벼웠다. 열매씨는 그걸 두고 ‘썸’이라고 말했지만, 여기서 보기엔 그게 호감표현 보다는 성희롱에 더 가까운 것처럼 보인다.

 

-그 여행 나랑 같이 가요. 손만 잡고 잘게.

-끝나고 우리 집 와요. 내가 먹을 거 해놓을게.

-소원? 야한 옷 입고 우리 집에서 기다리고 있기?

 

더 심한 얘기들도 있지만 수위조절을 위해 걸렀는데, 여하튼 열매씨 역시 상대의 저런 행동에 대해선

 

“가끔씩은 약간 가벼우면서 저질스러운 말장난을 해서 제 기분이 상하기도 했고, 좀 이상하다고 느낀 적도 있긴 했습니다.”

 

라고 말할 뿐이지만, 난 그걸 훨씬 심각한 문제로 본다. 저건 상대가 열매씨라는 한 사람에 대한 호감 때문에 그랬다기보다는, 그저 이성에 대한 성적 이끌림을 기반으로 하는 말에 가까우니 말이다.

 

어쨌든 상대는 자신이 저렇게 들이대도 열매씨가 밀어내지 않으니 점점 더 수위를 높여가며 다가왔고, 열매씨는 아무 일 없던 일상에 그렇게 다가오는 상대가 생기자 그에게 집중하기 시작했다. 상대에 대해서는 그냥 다 통틀어 ‘솔직한 사람’ 정도의 평가를 내린 채 말이다. 그렇게 지내다, 결국 열매씨는 상대에게 사귀자는 말까지 하게 되었다.

 

그리고 열매씨가 처음 ‘사귀자는 말을 한 순간’에도 상대는 사귈 수 없다는 대답을 했는데, 그 이유는 ‘성적인 부분에 보수적이면 만날 수 없다’는 것이었다. 그냥 이 정도만 봐도 난 이게 분명 좀 뭔가 이상한 시작처럼 보이는데, 연애경험이 별로 없던 열매씨는 ‘이런 식으로 시작되는 연애도 있는 건가보다….’했던 것 같다.

 

 

2.즐기기만 할 게 아니라 판단도 했어야 하는데….

 

당장 상대를 너무 잡고 싶다는 마음을 잠시 접어두고, 냉수마찰이라도 한 번 하고 와서는 둘의 관계를 ‘내 여동생의 연애 얘기’라고 생각하며 천천히 돌아보자.

 

둘의 관계에서, 여자가 하는 말을 남자가 귓등으로라도 듣긴 했는가? 상대가 이럴 땐 이런 핑계, 저럴 땐 저런 핑계를 댄 까닭에 어찌어찌 협의를 하며 만나온 거라 생각할 수 있는데, 그 관계 전체를 조망해보면

 

-여자의 의견을 남자가 받아들인 적은 한 번도 없음.

 

이란 사실을 발견할 수 있을 것이다.

 

때문에 열매씨가 사연신청서에 ‘투닥투닥했다’고 적은 일들이, 여기서 보기엔 결국 씨알도 안 먹힌 항의에 지나지 않은 것처럼 보인다. 결론적으로 그 관계는 상대가 자신이 하고 싶은 거 다 하며 지속되어 온 것 아닌가. 지금 보면, 붙잡는 것과 놓는 것까지도 상대가 하고 싶은 대로 한 것이고 말이다.

 

여행지에서 벌어졌던 일도 보자. 이 여행도 사실 두 사람이 같이 여행을 간 게 아니라 남자친구 혼자 여행 가있을 때 열매씨가 남자친구 보고 싶다며 거기까지 가서 함께하게 된 건데, 여하튼 두 사람이 거기서 사고를 당해 다쳤을 때 남자친구는 ‘병원 가고 싶냐’고 물었을 뿐이다. 언어와 치료비 때문에 그랬던 것 같은데, 열매씨가 자가치료를 하다가 귀국했을 때에도 상대는 거기에 더 남아 여행을 즐겼다.

 

이것 외에도 몇 가지 일이 더 있긴 한데, 어쨌든 요는

 

-연애의 목적에 대해 다시 한 번 생각해 볼 필요가 있음.

-핑계 좋고 말 잘하는 사람에게 휘둘리고 있는 건 아닌지 확인할 필요가 있음.

 

이란 거다. 돈과 시간이 없어서 연인은 일주일에 한 번 밖에 못 본다는 사람이 주 3회 나가서 사람들과 어울리고 술 마신다. 그리고 그걸 지적하자,

 

“알았어. 그럼 지금 재형이 왔는데 보낼까? 나 보려고 온 애를 그냥 가라고 해? 어떻게 할까? 재형이 보내고 너 만나러 가면 되겠어?”

 

라는 식의 이야기를 해서 계속 넘어가게 된다면, 그냥 상대가 하고 싶은 대로 다 해야만 하고 이쪽은 무작정 이해만 해야 하는 연애가 지속될 수 있다. 상대가 먼저 ‘이해해줘서 고맙다’는 이야기로 선수를 친 까닭에 그냥 계속 다 이해만 하면, 나중엔 한 마디도 하지 못한 채 속만 타들어가게 될 수 있고 말이다.

 

열매씨의 연애가, 말 잘하며 그때그때 프레임을 바꿔 열매씨를 나쁜 사람으로 만들어 버리는, 상대의 그 변명들에 아무 대응도 하지 못한 채 여기까지 이어져 온 것은 아닌지 천천히 한 번 돌아보길 권한다.

 

 

3.연애를 시작했다고 무조건 지속해야 하는 건 아니다.

 

그 연애가 열정적이었든 운명적이었든, 결국 상대의 입에서

 

“넌 그냥 너 같은 부류 만나.”

 

라는 이야기까지가 나왔으면 그 관계는 못 쓰게 된 거라 보는 게 맞다. 열매씨는 현재 헤어지며 상대가 한 저런 이야기에 꽂혀서는 ‘연애스타일의 차이’ 때문에 이 모든 문제가 벌어졌다고 생각하는 것 같은데, 이건 상대가 무책임하고 무성의한 모습을 보여서 벌어진 문제지 무슨 ‘연애스타일의 차이’같은 것 때문에 벌어진 게 아니다.

 

아주 간단하게 생각해 보자. 다쳐서 끙끙 앓고 있는데도 외국에서 병원 가면 돈 많이 나올까봐 ‘병원 가고 싶냐’고만 계속해서 묻는 사람과의 관계에 무슨 비전이 있는가? 술자리엔 주 3회 이상 나가면서 연인은 주 1회만 보고 싶다는 사람에게서 무슨 애정이 느껴지는가? 이쪽의 친구 같이 좀 보자니까 술 먹는 자리 아니면 싫다며 거절하는 사람을 어떻게 좋은 남자친구라고 할 수 있겠는가?

 

거의 모든 연애가 시작은 다 좋다. 상대가 정색하거나 동물욕 숫자욕 하는데 사귀는 사람이 어디 있겠는가. 시작은 분명 그렇게 다 좋은데, 호감을 느껴 몰입하는 초반의 집중력이 다 흐트러지고 난 후엔 상대가 귀찮아하는 모습을 보이기 시작할 수 있고, 구애를 위해 상대에게 잘 보이려 ‘괜찮은 사람’처럼 행동했던 걸 그만하곤 본색을 드러내기로 할 수 있으며, 여러 이유들로 인해 흥미를 잃은 채 다른 즐거운 것에 매달리게 될 수도 있다.

 

때문에 처음에 좋았다고 해서 맹목적으로 그 연애를 이어가려 할 게 아니라, 귀찮아하고 짜증내고 화낼 때의 상대도 겪어 보고, 또 상대를 변화를 경험해가며 그 연애를 지속할지를 결정해야 한다. 물론 평가만 할 게 아니라 잘못된 방향으로 관계가 진행될 때 그걸 막아서려는 노력을 해야겠지만, 열심히 애써도 이쪽만의 노력이 되거나 상대에게 그러려는 생각이 안 보인다면 그땐 그 관계를 정리하는 게 맞다.

 

“제가 다 망가뜨린 것만 같아서 아무 것도 손에 안 잡히고, 밥도 잘 안 넘어갑니다. 이제 와서 돌아보면 후회되는 것투성이고, 제가 잘못했던 일들만 생각납니다.”

 

알다시피 난 이 ‘연애오답노트’에서 상대의 잘못이 6~7할 정도 되어도 어차피 상대가 읽을 거 아니니 이쪽이 다음번에 ‘더 나은 연애’를 할 수 있도록 이쪽의 문제에 초점을 맞춰 얘기하곤 한다. 그런데 열매씨의 사연에선 잘못이 상대에게 9할 이상 있는 게 확실해 이렇게 얘기하는 거니, 상대가 불평하고 변명했던 것들을 오늘날 이 시점에 곱씹으며 후회하진 말길 권한다. 우리끼리니까 하는 얘기지만, 아가페적인 사랑을 주는 부모님도 아들이 저런 식으로 군다면 분명 무조건 감싸주고 이해하긴 힘들 테니 말이다.

 

 

열매씨는 내게

 

“좋은 사람 만나서 잘해줄 그 사람만 생각하면 마음이 엄청 쓰리고 아프네요.”

 

라고 했는데, 열매씨는 ‘그냥 아주 평범한 보통의 남자’만 만나도

 

‘내가 전엔 왜 그런 걸 연애라고 부르면서 힘들어 하고 있었지?’

 

하는 생각을 하게 될 수 있다. 열매씨는 상대의 ‘잘해주고 싶을 때 잘해주는 부분’만을 보며 좋은 사람을 잃었다고 생각하는 것 같은데, 다시 말하지만 여기서 보기엔 그런 부분이 7%정도이며 나머지 93%는 ‘다른 여자였다면 진작에 로그아웃 했을 태도들’이라 할 수 있다. 그러니 정말 너무나도 작은 그 부분들만을 떠올리며 후회하는 건 그만하고, 거기서 조금 벗어나면 만나게 될 꽃길로 어서 발걸음을 옮겼으면 한다.

 

이별 후 미련과 후회로 스스로를 너무 괴롭히면 마음이 만신창이가 될 수 있으니, 상대에게서 받은 괴로움으로 이미 충분히 고통받았다 생각하며 얼른 벗어나자. 거기서 마냥 주저앉아 있으면 느껴지는 건 상실감이요, 느는 건 패배감일 뿐이다. 일어서서 걷자. 걷다보면 또 분명 괜찮아진다.

 

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꼬마2017.08.05 00:43 신고

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혹시 옛날에 보냈던 제 사연을 무한님이 읽고 메뉴얼을 써 주신 게 아닐까 싶을 만큼 상당부분 공감됩니다. 이노무 연애라는 게 즐거울 땐 마냥 즐거운데 쓰리고 아프다 싶을 땐 그 상처가 너무 크게 보이는지라, 다른 이들의 상처도 다 비슷한 상처 같고 그렇네요~
즐겁게 보내면서 다중이처럼 한 편으로는 아파하는 연애를 한 지 꽤 많은 시간이 흘렀고
여전히 결정장애 속에
내 연애의 아쉬운 부분은 애써 안 보이는 척하며
즐거움에만 관심을 둔 채 그렇게 시간만 보내고 있답니다~ 저 분은 헤어지셨다니 일단 박수를!

아키라2017.08.05 01:06 신고

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무한님 너무 오랜만이에요. 2015년 4월인가 그이후로 안온것같은데... 밀린거 역주행한다고 말만 계속하다가 이제왔어요. ㅎㅎ 민망~

2017.08.05 01:13

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비밀댓글입니다

RushHour2017.08.05 08:28 신고

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아우 그냥 이걸!!! 후....
저런 사람은 뚝배기를 깨버려야 합니다 아주 그냥...
열매씨, 앞으로의 인생에 하등 관련도 없을 사람입니다. 동정조차 필요없어요!

아민이2017.08.05 19:48 신고

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남자가 엄청난 매력의 소유자였나...??

2017.08.05 23:55

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비밀댓글입니다

별이2017.08.06 00:43 신고

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에고 ㅠ 엄청나게 고생하신 연애를 하셨네요.. 저도 처음엔 관심으로 시작하다가 나중에 설레임? 이 끝나니 계속 헤어지고 싶다 헤어지자라는 말을 반복하는 그런 연애에 시달리다 현재는 이별중인데.. 진짜 객관적으로 보는 면이 ㅠㅠ 최근에 헤어졌던 사람도 나름 비슷한 부류인거 같아서.. (100%는 아니지만) 뭔가 느낌이 비슷해서..
맘 고생 심하셨겠어요... 다음에는 더 좋은 사람 만날 거에요!! 진짜로 더더욱 좋은 사람이요! ㅎㅎ

ㅇㅅㅇ2017.08.06 01:47 신고

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늘 느끼는거지만 무한님은 참 재밌게 사시는거 같아요.ㅎㅎ낚시도 하시고 카메라 취미도 있으시고...저도 뭔가에 취미를 좀 붙여보고 싶은데 딱히 어딘가에 몰두할 성향이 아니라 무한님같은 분들을 보면 참 부럽습니다~
열매씨. 세상은 넓고 좋은 남자는 많아요. 저는 사연에서처럼 가히 최악이라 할만한 사람을 만난 적은 없어요. 하지만 헤어지는 게 서로에게 좋은 상황이 되었을 때에도 다시는 이런 사람 만나지 못하는게 아닐까 망설인 적이 있답니다. 지나고 보면 참 어리석은 생각이었어요. 나한테 맞고 정말 좋은 사람은 언젠가 반드시 찾아옵니다. 딱히 나쁜 사람이 아니어도 그런데 하물며 열매씨의 경우는 어떻겠어요. 좀 더 자신감을 가지고 상대의 궤변에 흔들리지 마세요. 당신은 충분히 사랑받을 자격이 있는 사람입니다.

거북이 등짝2017.08.06 02:22 신고

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헤어지고 시간이 지나면 와 진짜 잘 헤어졌구나 싶을거예요
헤어져준게 고맙다고 생각될정도로요!
저도 그랬어요 ㅎㅎ
내 생에 가장 잘한일
사연자분도 그렇게 생각하실거니까 훌훌 털어버리시고 앞으로의 인연을 위해 삶을 가꾸면서 살아가시길 바래요

소금씨2017.08.06 03:27 신고

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여자분 도망쳐요...

ㅇㅂㅊ감성 철철 흐르는 남자랑 시간 보내지 마시고.
본인을 사람으로 대해주지 않는 사람과 사귀지 마세요. 제발. 제가 어릴때 하던짓이랑 똑같아서 말합니다ㅠㅠ

남자 잘못만나서 망한 여자사람은 많지만 남자 안만나서 망한 여자사람은 거의 없습니다. 스스로의 가치를 높이세요.

피안2017.08.07 08:49 신고

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버들붕어 ㅋㅋ
알고 있다면 알려드리고 싶지만...
무한님의 버들붕어 보고서 또 기다리고 있겠습니다.
근데 네이버는... 로그인의 압박으로 댓글을 남기기가 어렵네요 ㅎㅎㅎ
저도 꽤 게으른 독자인가 봅니다.

도롱2017.08.07 09:23 신고

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도대체 왜??? 왜 미련이 남으신거죠???

버들붕어.. 그런 녀석도 있군요..오호..

도키2017.08.07 09:57 신고

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열매님이 잘못하신건 자신을 존중하지 않고 소중히 여기지 않는 사람과 계속 만난거에요!
마음을 주고 받았던 사람을 금방 잊는 건 누구든 어려워요
다시 찬찬히 돌아보시고 그걸 발판 삼아 더 예쁜 사랑 하길 빌게요 : )

찡찡2017.08.07 19:21 신고

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무한님이 '천만다행'으로 지금 헤어진 상태라고 하시니
읽는 와중에도 맴이 편했습니다.
입이 화려한 사람 중에는 매력덩어리가 많아요.
단, 지 기분 좋을 때만 매력덩어리예요.
나의 잘못을 백날 반성해보았자 암 소용 없어요.
그사람의 행동을 결정하는건 내 태도가 아니라 지 기분이니까요.
그래도 왠지 내가 더더더 잘하면 다시 좋을때로 돌아갈지도 모른다는 생각이 스물스물 들긴 해요.
그래서 헤어지고 나서도 그사람이 계속 생각나고 그러죠.
그치만, 아니예요.
그러니 지금 당장은 슬프고 힘들겠지만,
잘 참았다가 더 좋은 남자 만나세요.
지금은 매력덩어리인 그에 비하면 더 좋은 남잔 절대 없어! 라고 생각되겠지만
실상은 아주 많아요.
지 기분 나쁠때도 젠틀한 사람 많아요.
그러니 조금만 참으세요. 슬픔은 곧 지나갈겁니다.

2017.08.10 00:08 신고

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노멀로그 진짜 평생 끼고 살아야하는 인생책 같아요

시크포비아2017.08.11 01:23 신고

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저런 사람한테 상처받은적있어서 너무 공감돼요 ㅠㅠ 항상 자기 원하는데로만 하려하고 거기에 안따라주면 못난이 애처럼 삐져서 끝날때까지 툴툴거리고.. 끝까지 자기 행동은 전부 옳았던거라 확신하는것처럼 보이던데.. 그사람이랑 절교하고 나니까 새 삶을 얻은거같았어요 ㅎㅎ 머리에 온통 본인만 들어있는 자존심쌘 어른아이들은 안에 비수가 잔뜩든 폭탄같아요...

ㅇㅇ2017.08.15 01:38 신고

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잘 헤어지셨어요~

주군2017.08.19 08:53 신고

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담배. 또 생각나지만 약초는 아니었던 겁니다.

나야나2017.08.25 09:45 신고

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하..얼마전 이별한 제 얘기랑 상당부분 비슷하네요..한사람과 두번째 이별이라 저도 이제야 정신을 좀 차려서 객관적으로 보는 눈을 갖게되니 미련이 안남더라구요.행여 저 남자가 다시 잡는다해도 다시 만나지 마세요..순간의 외로움과 그리움으로 다시 시작해도..알죠? 똑같아요 저도 다시 만나고 한 한달은 정말 행복했어요 아 오빠가 변했구나 노력하는구나 하지만 결국 비슷한 상황에서 비슷한싸움으로 다시 헤어졌습니다. 무슨 계기로든 지금이라도 헤어질수있는게 우리한텐 정말 큰 행운인겁니다! 잘헤어졌어요 우리! ㅋㅋ

코리2017.08.30 00:23 신고

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우와 순간 제가 쓴 글인 줄 알았네요
저도 비슷한 상황이에요 이제 헤어질 생각이고요
하다하다 차라리 혼자 지내는 게 낫겠다는 생각까지 들게 하더라고요 ㅋㅋㄱㅋㅋㅋㅋㅋ

2017.09.01 08:49 신고

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보통이러면 언제쯤 정신이 들어요?
이런 사람인데도 계속 보고싶고
내 생각안하나싶고

나야나2017.09.05 00:55 신고

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내마음에 새로운 사람이 들어오기전까진 계속 생각은 나는거같아요.전 이제 헤어진지 한달 다되어가는데 요즘 다시 또 그사람이 보고싶고 그립고 그렇거든요.참 한심한게 나쁜기억은 빨리 잊어버리나봐요. 근데 그래서 전 계속 곱씹어요 만나면서 힘들었던 상황들 잊어야하는 이유 그사람이 나에게 상처준 말들 캡쳐해놓고 그사람 보고싶을때 꺼내봐요.그런거 보다보면 안헤어질 이유가 없거든요.물론 이런저런 다른이유로 유독 힘이 드는날엔 참 많이 생각나요.그래도 유일한 안식처였는데 하면서요. 어쩔수없어요 힘들어하면서 이성으로 머리로 누르는거예요.다시만나도 똑같다는걸 너무 잘알기때문에 가서 잡을 용기도 없잔아요 우리. 잡을 용기도 없는데 놔줘야죠뭐. 비겁하게 미련남길바에 잊어줍시다!

김도도2017.09.17 23:22 신고

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제남친 절친이름이 재형이라 놀랐네요...
지금 남친이랑 이런부분에서 헤어질까고민인데
제얘기같아요 ㅠㅠ
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