댓글보기  댓글쓰기

소개팅 한 상대와 다음번에 갈 곳을 미리 답사한 후 계획을 짜고, 만날 스케줄을 맞추려 반차나 월차를 사용하고, 예쁘다 예쁘다 해주며 진짜 상대를 위해 기도까지 해준다니, 이 얼마나 순수하고 다정하고 부지런한 남자인가!

 

내게 여동생이 있다면, 난 망설임 없이 신앙 좋고, 마음 곱고, 진심으로 누군가에게 좋은 사람이 되려 노력하는 형진씨를 소개해줄 것 같다. 이런 남자야말로 푸른 풀밭 같은 사람이라 어린 양 같은 내 여동생이 마음 놓고 풀을 뜯을 수 있으니, 오빠로서도 둘의 아기자기하고 안전한 관계를 흐뭇하게 바라볼 수 있을 것 같고 말이다.

 

 

 

그런데 진짜 내게 여동생이 있다면, 그녀는 나와 비슷한 유전자를 가진 까닭에 육식주의자일 거고, 내가 형진씨 예찬론을 펼치면 그녀는

 

“오빠, 사람이 풀만 먹고 어떻게 살아?”

 

라는 이야기를 할지도 모르겠다. 앞 뒤 양 옆을 봐도 전부 지평선 저 끝까지 다 풀밭이라, 그 안에서 또 다른 외로움이 느껴진다는 얘기를 할 수도 있고 말이다.

 

차라리 풀이 얼마 없어도 같이 뜯을 풀을 찾아 나설 수 있는 존재가 될 수 있다면 모르겠는데, 형진씨는 그런 상황에서도

 

“여기 있어 봐봐. 내가 풀 많은 곳 찾아올게. 일단 그동안 내가 뜯어온 풀 먹고 있어.”

 

라는 이야기를 할 것 같다.

 

 

접대와 배려의 항목에서라면 형진씨는 100점이지만, 그 외의 나머지 항목에서는 낙제점이라는 얘기를 해주고 싶다. 썸이나 연애는 같이 하는 거지 누굴 모시거나 베풀기만 하는 게 아니잖은가. 어쩌면 형진씨는

 

“나머지는 연애가 시작되면 그때 하려고 했습니다. 사귀기 전까지는 일단 최대한 베풀고 잘해줘서, 고백을 했을 때 거절당하지 않는 걸 목표로 했고요.”

 

라고 할지도 모르는데, 늘 얘기하지만 둘의 관계는 이미 시작된 거다. 때문에 지금은 어디서부터 어디까지만 보여주고 나중에 어느 걸 더 보여주고 할 게 아니라, 연락하기 시작한 그 순간부터 형진씨의 스타일대로 만나야 한다. 그런데 형진씨는 ‘여자들이 바랄만한 데이트’를 하려 노력했고, 때문에 한 사람으로서의 매력은 보여주지 못한 채 ‘배려 쩔던 소개팅 남1’의 한계를 벗어나지 못했다고 할 수 있게다.

 

 

‘여자들이 바랄만한 데이트’에 대해서도 다시 한 번 곰곰이 생각해 봐야 할 필요가 있다. 만약 누가

 

“남자가 데이트 전 사전답사도 다 해놓고 예약까지 끝낸 후 착착착 알아서 진행해주면 정말 너무 좋을 것 같아요.”

 

라는 이야기를 한다 해도, 실제로 그런 일이 벌어지면 생각만큼 좋지 않으며, 저건 그저 게으르고 수동적인 남자를 만나던 여자가 그것에 대한 반감으로 꺼낸 이야기일 수 있다. ‘진짜 이러지 않고 반대라면 얼마나 좋을까’ 하는 마음에 한 얘기인 거지, 저러기만 하면 무조건 만족하며 절대행복을 누릴 수 있다는 의미가 아니다. ‘내가 사랑하는 이 남자가 그런다면 얼마나 좋을까’의 의미가 짙은 거지, ‘그러는 남자가 있으면 사랑하겠다’는 의미도 아닌 것이고 말이다.

 

 

데이트 전 날 다음 날 데이트 할 코스에 실제로 가선 쭉 돌아보고 식당까지 조사하는, 이렇게까지 디테일한 사연을 난 처음 받아봤다. 필요 이상으로 섬세하게 준비한다고 여겨지는 사연은 몇 차례 받아봤는데, 그 사연들 다 모아도 형진씨와는 비교불가다.

 

그렇게까지 할 필요 전혀 없으며, 그럴수록 형진씨도 분명 금방 지치게 될 거란 얘기를 해주고 싶다. 또, 어떤 형태로든 그걸 상대가 알게 되면 상대는 형진씨와의 만남을 부담스러워 할 것이고, 운이 좋아 연애로 이어질 경우에도 그게 ‘예전엔 그렇게까지 했으면서 왜 지금은 안 그러냐’는 불만으로 치환될 수 있다. 형진씨는 그녀가

 

“왜 이렇게 잘 알아요? 여기 많이 와봤던 거 아니에요?”

 

라고 할 경우

 

“아니에요. 사실, 어제 답사를 왔었어요.”

 

라고 대답하면 감동의 도가니탕이 될 거라 생각했던 것 같은데, 현실에서는 그게 강박증을 가진 남자에게 도가니를 맞은 듯한 충격이 될 수 있다는 걸 기억해뒀으면 한다.

 

하나 더 적어두자면, 형진씨가 그렇게까지 심혈을 기울여 준비한 데이트에 그녀가 감동하는 것 같지 않으면, 형진씨는 급속히 자신감을 잃어가는 것 역시 문제라고 할 수 있다. 아니 이게 무슨 ‘가이드 능력 평가’를 위해 코스를 짜고 그대로 관광객을 데리고 가 평가를 받는 것도 아닌데, 형진씨라는 한 사람을 보여줘야지 코스에 대한 그녀의 만족도만 체크하며 일희일비해선 안 되는 것 아니겠는가.

 

그냥 좀 친구 만날 때처럼, 놀자. 어디서 볼래? 라페? 삼겹살 먹을까? 그럼 먹자골목에서 봐, 정도로 만나면 된다. 서로가 서로에게 만나면 즐거운 사람이 된다면 어디서 만나든 장소 따위는 문제되는 게 아니며, 같이 간 식당 음식이 맛이 없으면 또 맛이 없는 대로 둘이 뒷담화 하면서 놀 수 있다.

 

완벽하게 안정적이고 안전한 데이트를 위한 형진씨의 노력이, 상대에겐 그 데이트가 국기에 대한 경례-애국가 제창-순국선열에 대한 묵념의 국민의례 식순처럼 여겨졌을 수 있다는 걸 잊지 말자. 어떤 행사에서든 국민의례는 그냥 초반에만 잠깐 하고 마는 거지, 행사 전체를 국민의례만으로 채우진 않잖은가.

 

형진씨는 그렇게 몇 번 만나다 그녀에게 거절의 말을 들었다. 그러고는 나중에 한 번 더 기회가 찾아오긴 했는데, 그 때에도 만나서 국민의례같은 데이트를 하려다 결국 또 거절당하고 말았다. 형진씨는 내게

 

“제가 ‘다음 코스’로 가자고 했더니, 그녀가 ‘다음 코스요?’라고 하면서 당황하더라고요.”

 

했는데, 앞으로 또 그런 기회가 온다면 제발 그 ‘코스’에만 목숨을 거는 일은 그만 두고, 그냥 상대라는 한 사람을 알아가는 일에, 그리고 형진씨라는 한 사람을 알리는 일에 더욱 힘을 쓰길 권한다.

 

카카오스토리에서 받아보는 노멀로그 새 글! "여기"를 눌러주세요.

 새 글을 편하게 받아보실 수 있습니다. 

 

▼"무한님 육식주의자셨군요." 아뇨,사실 거의 육식동물수준.

신고
이전 댓글 더보기

플라썸2017.07.06 15:48 신고

수정/삭제 답글달기

답사라니~! ^^

기본적으로 사람이나 관계에 성실하신 분 같습니다.
애쓰다가 되려 상대에게 부담을 안기거나, 또는 저 사람 다소 강박적인 것 같다는 인상을 주기보다는, 그 애쓰는 몫을 상대와 나눠 보세요. 내가 짜 놓은 코스에 사람만 덜렁 데려다 놓지 말고, 그 코스 짤 때 대화도 나누고... 성공적인 데이트 만큼이나 좋은 시간이 되어 줄 거라고 생각합니다.
이런 면에 있어 능수능란해 지신다면야~ 즐거운 만남을 지속하기에 좋은 사람일 것이라는 인상을 받았습니다!

물론 저는 제 짝꿍이랑 맛없는 밥 먹으면... 분위기... 나빠요.
식당 나가서 즐거워지면 되지, 뭐. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ (흑흑)

혈이2017.07.06 17:03 신고

수정/삭제 답글달기

앗, 육식얘기군요.
어제 혼자 망상하면서 제가 상대방에게 육식인지 초식인지 물어보는 씬이 있었는데,
상대방이 60% 육식이라고 대답하고 저한테 다시 물어보는데, 전 딱 잘라 대답을 못했어요. 난 육식인가? 초식인가? 그러곤 망상중에 혼자만의 자아성찰 시간을 가졌는데, 역시 모르겠더라구요. 일단 먹어봐야 알 것 같아요. ㅋㅋㅋㅋ

무한님은 육식동물이셨군요; 어쩐지 소고기 좋아하시더만. ㅋ

사연분은 너무 지나친 면이 있지만 섬세하신 분이니 곧 좋은 인연 만날 꺼라고 생각되네요.
조금만 힘을 빼시고~ 홧팅~

오늘도 매뉴얼 감사합니다.

ar2017.07.06 17:52 신고

수정/삭제 답글달기

이게 무슨말이에여?
비유법이겠졍 설마 베지테리안을 말하는건 아닐테고

혈이2017.07.06 18:17 신고

수정/삭제 답글달기

육식계 초식계가 인간의 유형을 나타내는 신조어인데, 특히 연애 상황에서 많이 사용해요. 먹어본 적이 없다는건; 모쏠이란 얘기랍니다. ;-;

먹성은 육식 채식 둘다 좋아한답니다. ^^;

ㅅㄹ2017.07.06 17:52 신고

수정/삭제 답글달기

코스와 답사라니! 숨막혀요ㅠㅠ 그러다 무슨 변수라도 생겨서 예정대로 안되면 얼마나 마음상해요~
조금 오래된 작품이지만, 양귀자 작가님의 모순 이라는 소설을 읽어보시라 권해드리고 싶네요. 결혼적령기의 여성이 읽으면 많은 생각을 하게 되는 작품이라고 느꼈는데, 형진씨는 남성분이지만 한번 읽어보시는것도 좋을것같아요.

ar2017.07.06 17:56 신고

수정/삭제 답글달기

준비를 열심히 하고 노력하는게 어찌 나쁘겠어요ㅎ 한두번 시행착오 겪다보면 꽃같은 예쁜 여친 생길거에여 그 노력을 예뻐라해주는 여친 만나시기를ㅎ

아민이2017.07.06 18:04 신고

수정/삭제 답글달기

고백통과가 끝이 아닙니다 여러분 ㅠㅠ

NaOH2017.07.06 18:11 신고

수정/삭제 답글달기

답사..! 사실 친구들이랑 소개팅 때 답사 하느냐는 주제로 대화 나눈 적이 있었는데, 매번 까지는 아니더라도 장소에 대해 잘 모를 때, 혹은 그 사람하고 처음 볼 때 정도는 답사를 한다고 합니다 ㅋㅋㅋ 대부분이 경험이 있었어요 ㅋ

저도 워낙 집돌이라.. 처음 만날 장소가 낯설어서, 처음부터 헤매면서 멘붕하기 싫어서 미리 알아보는 편인데 형진씨는 수많은 사연을 받은 무한님이 칭찬하실 정도라니 부러움을 느끼며 저도 지지 않도록
더욱 정진하겠습니다(응?)

농담이고, 약간은 ppt 발표랑 비슷하지 않나 하는 생각을 합니다. 저는 발표는 대본을 안 만드는 스타일이거든요. 대본을 외웠다가 긴장해서 까먹거나, 중간에 질문이 들어온 뒤 대답하고 나서는 흐름을 놓치는데 그게 더 멘붕이라서 대략적으로 할 이야기만 잡고, 꼭 말해야한는 부분이 있다면 발표 자료에 표시를 하는 식으로 발표를 하지요. 물론 시간은 지키는 연습은 하구요. 하지만 저랑 반대 스타일 분도 있으신거고, 그 분은 꼭 대본을 만드셔야 마음에 안정이 생기고 하시더라구요.

소개팅 답사는 어찌 보면 미리 써 놓는 발표 대본 같은 거인데 이런저런 장단점이 있겠죠. 사실 여자 분 쪽에서 반절의
역할을 해주신다면 혼자 청중과 싸우는 발표보다는 훨씬 수월하지만.. 생각보다 그런 좋은 경험은 별로 없었어요 ㅋㅋㅋ 누가 뭐라 해도 형진씨 본인에 맞는 스타일을 찾아가는 과정일 것이라 생각하고.. 무한님이 해주고 싶으신 말은 많이 써주셨으니 좋아지시겠죠 저도 곁눈질로 참고 하겠습니다. 같이 화이팅 해요!ㅋㅋㅋ

2017.07.06 18:27 신고

수정/삭제 답글달기

'강박증을 가진 남자에게 도가니를 맞은 듯한 충격'에 웃겨가지고 도가니를 탁 치고 가요.

2017.07.06 19:17 신고

수정/삭제 답글달기

사연을 보낸 분이 저랑 비슷한 성격이시네요!
성격이 성격인지라.. 매번 완벽을 추구해 , 수많은 여성분들이 숨막혀하더라구요..
실패에 실패를 거듭해서 만나고 있는 상대가 지금 여자친구인데,
제가 여친과의 데이트에서 했던 노력들을 여친이 알게되었을때, 여친은 굉장히 기뻐해주고 칭찬해줘요.
그 칭찬들이 제 노력의 원동력이 되기도 하구요.
그럴때마다 드는 생각이 ,세상엔 나 자신과 합이 맞는 사람이 있고 안 맞는 사람이 있다는 것.
관계를 맺는 것에 조급해 할 필요 없어요!
얼마 지나지 않아 곧 사연자 분과 합이 맞는 여성분을 만나실거예요!

2017.07.06 19:20 신고

수정/삭제 답글달기

국민의례 비유 키야.....

4862017.07.06 19:21 신고

수정/삭제 답글달기

ㅠㅠ 하하하...몇년전 소개팅이 생각나네요. 코스 다 짜와서 대접해주시던...
넘나 착하고 멋졌지만....ㅠㅠ
스파크는 튀지 않더군여...
짜놓은 코스대로 움직였어야 했는데 읭스럽기도 했구..

윤주원2017.07.06 19:57 신고

수정/삭제 답글달기

여자이지만 깊이 공감됩니다...남자나 여자 입장 모두 다요

SLC2017.07.06 23:49 신고

수정/삭제 답글달기

자기도 잘 모르는 동네에 아무 생각없이 나와서, 저기는 뭐가 맛있다고 후배가 그러고요, 저기는 뭐가 괜찮대요, 어어 저기도 괜찮다고 친구가 그러더라고요, 어디로 가실래요? 어 근데 줄이 다 길어보이네요, 어떡하지, 사람 없는데 찾아볼까요? 이러고 있는거보다는 답사 후 코스가 있는 편이 훨 낫기는 해요. 다만 이건 코스 다 짜놓고 접대하는 모드 자체가 문제라기보다는, 무한님께서 적어놓으신 것 처럼 코스대로 진행되지 않을 때 소개남분이 멘붕모드에 빠지신다거나, 코스대로 가야 하는거에 강박증을 느끼셔서 정작 제일 중요한 둘 사이에 대화가 잘 되지 않는다던가 공감을 이룰만한 뭔가를 만들지 못하는 상황이 문제라고 생각해요. 완벽하게 준비할 필요는 없고 어느 정도 리드 할 정도로 알아는 보시되, 긴장은 좀 푸시고 자연스럽게 소개녀분에 대해 알아가는 자리라고 생각하며 만나보시면 어떨까요?

바람이분다2017.07.08 11:20 신고

수정/삭제 답글달기

저도 동감해요 ㅎㅎ 준비안되서 우왕자왕 하는 스타일보다는 이렇게 신경써오는게 훨씬 나아요ㅎ

뫼르소062017.07.09 08:38 신고

수정/삭제 답글달기

공감해요. 저도 답사같은 노력하시는 부분은 칭찬받으셔도 좋다고 생각해요. 특히 소개팅 처럼 딱딱한 자리에서는 맛없는 음식에 뒷담화로 알콩달콩해지기 보다는 분위기가 굳어지기가 더 쉬운것 같더라구요. 하지만 짜놓은 '완벽'에 데이트를 애써 끼워 맞추시려는 느낌이라... 좀 자연스러워 지시는건 어떨까요?. 가령 '다음 코스'로 가시죠. 보다는 '근처 어디어디가 ~로 괜찮다던데, ~좋아하세요?' 라는 식으로요. 상대의 취향을 물어보되, 꽤 괜찮은 선택지를 제시하는 정도로 해보시는걸 살포시 추천드려요.

새우튀김2017.07.07 02:08 신고

수정/삭제 답글달기

저도 마음에 드는 상대가 있으면 좀 철저하게 그 사람에대해 공부하는 편인데 "내가 이렇게나 너에대해 공부했다!"라는 것은 비밀로 하는 편이 좋다고 생각해요.
물론 사람마다 다르긴 하지만 보통 저런식으로 어떻게 보면 집요하게 보이는 행동들을 보면 소오오름이 돋는다고 하나요 아무튼 모르는 척 하면서 "아 네가 이런거 좋아하는구나" 정도가 적당하더라구요

진성2017.07.07 09:24 신고

수정/삭제 답글달기

오늘 포스트는 보다가 잠이 확깨는데요...
지금 까지 전 어쩔수없이 그렇게 해야 된다고 알고있었어요.
아무리 그래도 서로 모르는 사람끼리 만나게 되니 평가를 하게 된단 말이죠.
그러면 상대는 처음본 사람인 나에게 어떤 사정이 있는지, 순대국을 더 좋아하는지 따위는 이해해줄리가 만무하단 말입니다. 그런 상태에서 나의 진짜모습을 어필하려면 최소한 저정도는 해야 되는거 아니었나요..
어느 정도만 알아보고 갔다가도 뭔가가 틀어질때 구겨지는 표정들을 많이 봐서요.
하긴, 애초에 팔짱끼고 가다가 "저 XX 저는군" 식의 태도를 취하는 사람이랑 잘되어봐야 고생이었을테니 그냥 본 모습대로 기본매너를 갖춘채로 편안하게 가는게 좋았겠지요. 리플쓰는 도중에 수긍하긴 또 처음입니다!

피안2017.07.07 10:04 신고

수정/삭제 답글달기

와... 진짜 저런 남자도 있긴 있군요...
무서운데... 저라도 좀 부담스러울 것 같아요 ㅎㅎ
패키지 여행도 아니고;;;

우와2017.07.07 10:25 신고

수정/삭제 답글달기

저는 다른 걸 다 떠나서 관계를 위해 열심히 노력하시고, 무한님께 피드백 받고자 사연보내신 형진씨 같은 분이라면 시행착오 끝에 꼭 좋은 분 만나셔서 좋은 연애하실 것 같다는 생각이 들어요.
노력의 방향이 너무 상대를 만족시키기 위한 '완벽한' 데이트보다는 서로에 대해 자연스럽고 편안하게 알아가는 방향이면 어떨까 싶네요.
좋은 연애, 응원합니다! ^^

tt2017.07.07 13:46 신고

수정/삭제 답글달기

오늘도 좋은 글 잘 읽고 갑니다ㅋ 글 중에 어디서 볼래? 라페? 있길래 카페 오타인가? 생각하다 급 궁금해져 검색해보니 일산에 라페스타 라는 곳이 있군요ㅋ

소장맨2017.07.07 14:50 신고

수정/삭제 답글달기

순국선열에 대한 묵념 ㅠㅠ

K2017.07.08 00:33 신고

수정/삭제 답글달기

노멀로그의 나쁜남친 나쁜여친들만 보다 치유되는 느낌이네요 물론 과하긴하지만 아직 방법을 잘 모르시는 거고 그 마음은 참 착하신거같네요 이번을 계기로 .. 좋은 분 만나시길 바랍니다

2017.07.10 01:23 신고

수정/삭제 답글달기

만난지 얼마 안된 관계라면 상대가 좋아하거나 싫어하는 것들을 잘 모를텐데
그러면 많이 준비할수록 상대가 원치 않는 것들이 그 가운데 있을 수 있지 않나요?
일방적이거나 의존적이거나 대접 받는 관계를 원하는게 아니라면 부담스러울 것 같아요
하지만 연인이 한 번씩 그런다면 기쁘겠네요. 한 번씩요.
그런 노력들이 고마움으로 돌아올 때를 응원합니다~
댓글은 무료로(응?), 별도의 가입이나 로그인 필요 없이 남기실 수 있습니다.
사연은 공지(클릭)를 읽으신 후 신청서에 적어 메일로 보내주세요.