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지훈씨는 자신의 사연에 대해

 

“아마 제가 평범한 연애를 했기에 그녀는 질렸던 것 같습니다.”

 

라는 이야기를 하고 있는데, 난 대부분의 여자가 ‘지훈씨 여친’이라는 자리에서는 버티기 힘들었을 거라고 본다. 내가 발견한 지훈씨의 문제는

 

-무심하다

-답답하다

-자주 꿍한다

-포기가 빠르다

 

등으로, 사연 곳곳에 지뢰처럼 산재해있다. 지훈씨는 답답하고 억울한 점이 있지만 일단은 붙잡아야 한다는 생각에 맹목적인 사과와 재회요청을 할 생각인 것 같은데, 그러기에 앞서 ‘무엇이 문제였는가’를 분명하게 살펴볼 필요가 있다고 난 생각한다. 출발해 보자.

 

집 데이트를 주로 하던 지루한 연애, 그래서 헤어진 걸까?

 

1.엄마와 여자친구를 적으로 만드는 가장 쉬운 방법

 

엄마와 여자친구를 적으로 만드는 가장 쉬운 방법은, 엄마가 집에 있을 때 여자친구를 불러 집데이트를 하는 것이다. 둘이 방에 들어가 문 닫은 채 엄마에게 전혀 관심을 안 두는 것만으로도 우선 반은 성공이다.

 

방문 닫고 둘이 꽁냥꽁냥 하다가, 배고프다는 여자친구를 위해 요리를 해 방으로 들고 들어가면 더욱 효과적이다. 엄마를 위해서는 라면 하나 끓여준 적 없던 아들이, 침대에 누워있는 여자친구를 위해 요리를 하는 모습은 엄마를 시험에 들게 하기 충분하다. 요리한 걸 방으로 가져가 여자친구를 먹이고, 이후 설거지는 늘 그랬듯 당연히 엄마 몫인 것처럼 주방에 갖다 두면, 설거지를 하는 엄마에게 처참한 기분까지를 선물할 수 있다.

 

그러다 보면 언젠가는 어머니께서 ‘뼈가 담긴 농담’을 한 마디 하실 수 있는데, 그걸 대수롭지 않게 여기며 그냥 듣고 흘리는 게 좋다. 여자친구는 그 말에 담긴 뜻을 알아채곤 불안해하고 곤란해 할 텐데, 여자친구의 그런 모습은 확대해석이나 과잉반응으로 여기며

 

“우리 엄마 내가 잘 알지. 나쁜 마음으로 그런 얘기할 사람 절대 아니야. 우리 엄마가 그런 의도로 얘기할 사람이 절대 아니라니까?”

 

정도로 대응하는 게 좋다. 엄마가 그냥 별 의미 없이 한 말을 이상하게 생각하는 그녀를 이상한 사람으로 만들며, 앞으로 집데이트를 줄이려는 그녀에겐 ‘돈 아껴야 하지 않냐’는 이야기로 대응하자. 이런 대응에 발끈해 ‘왜 내 편은 안 들어주냐’고 말하는 그녀에겐 이별통보를 하면 된다.

 

 

2.권태기를 부르는 가장 효과적인 방법

 

일단, 움직임을 최소하하며 핑계를 찾자. 시간이 안 맞으니 남는 시간엔 그냥 서로 할 거 하기로 하고, 여행은 돈도 들고 번거로우니 그 돈으로 차라리 동네에서 아무거나 하며 보내고, 데리러 가거나 만나는 일에는 상대가 잘못하고 있는 걸 찾아내 그걸 핑계로 호의를 거두자. 매번 내가 운전해서 데려다 주고 오고하는데 그걸 당연하게 생각하는 것 같다는 식의 핑계를 찾아내면 된다.

 

무슨 데이트를 할 것인지에 대한 생각 같은 건 번거롭고 귀찮은데다 나만 해야 하는 일도 아니니, 그런 건 접어둔 채 그냥 만나지는 대로 만나는 게 좋다. 너무 안 만나면 권태기 부르는 걸 넘어서 이별을 부를 수 있으니, 의무적으로 주말 정도는 함께 보내자. 토요일쯤 집으로 오라고 해서 밥 먹고 예능 좀 보다가, 다음 날 상대가 간다고 하면 집에 데려다 주면 되는 거고, 아니면 일요일도 대충 토요일과 비슷하게 보내면 된다.

 

여행 같은 건, 사서 고생하는 일이니 생략하자. 이불 밖은 위험하다. 그냥 이렇게 만나도 잘 만나지는데 뭐하러 더 알아보고 찾아보고 계획하는가. 고민은 ‘무슨 영화 다운 받아 볼까?’ 정도면 충분하다. 나가기 귀찮으니 음식은 집에서 시켜 먹고, 내가 보고 싶은 거 연인이 안 본다고 하면 할 거 하라고 둔 채 난 내가 하고 싶은 걸 하자. 이런 게 일상의 연애며, 자연스러운 연애며, 편한 연애 아니겠는가.

 

칭찬, 감사, 애정표현 같은 것도 생략하자. 하루 이틀 본 사이도 아니니 말 안 해도 알 것이며, 나도 내 시간과 돈 할애하며 연애하고 있는 것 아닌가. 어제 치킨도 내 돈으로 시켰고 집에 갈 때도 내가 바래다 줬는데! 상대가 뭔가를 더 바란다면, 참 바라는 것도 많다고 생각하자. 몇 주 전에는 상대가 하도 징징거려서 아웃백도 데려가지 않았는가. 뭐가 하고 싶어서 그러는 거냐고 물어보고, 제대로 대답도 못하면 나도 모르겠다며 내버려두자. 한옥마을 같은 거 보고 싶다고 하면, 거기 가봐야 바가지고 주말엔 사람 미어터지는데 뭐하러 가냐며 논리적이고 이성적으로 대응하자.

 

대략 6개월에서 1년 정도를 이렇게 만나면, 상대는 결국 ‘우리 연애엔 미래가 안 보인다. 생기도 없고 재미도 없다’는 이야기를 할 수 있다. 이쯤 되면 상대가 질려서 헤어지겠다고 하는 거고 방법 없으니, 알겠다고 답하고 헤어지자. 오래 전부터 마음이 식어간 것 같고 이별도 덤덤하게 말하는데 뭘 더 어떻게 하겠는가. 나도 연애하며 늘 즐겁고 좋기만 하진 않았던 부분들을 찾아내 합리화 하며, 쌍방과실로 정리하자.

 

 

3.마음 편하게 이별에 대처하는 최고의 방법

 

왜 갑자기 이별통보를 하게 되었는지를 묻자. 어렴풋이 알 것 같아도, 상대에게 재차 확인 받아야 하니 묻자. 그러면 그녀가 ‘갑자기 이별을 결심한 게 아니라 예전부터 블라블라….’라는 이야기를 할 텐데, 다른 건 다 접어두고 그런 마음을 가지고 있으면서도 그동안 큰 내색 안 하며 날 만나왔다는 것에 분노하고 실망하자.

 

그렇게 그녀에게서 ‘이별사유’를 듣고 난 뒤엔 전화번호, 카톡, 페북, 인스타 등을 전부 삭제하거나 차단하는 게 좋다. 혹 그녀에게서 이별통보를 받자마자 분노하고 실망했다면, 바로 그때 삭제하거나 차단해도 좋다. 이별통보를 문자나 전화로 받은 즉시 삭제하고 차단하자. ‘너라는 사람에 대한 모든 걸 지워버리겠다’는 마음자세로 물건도 정리하고, 데이트 통장 같은 게 있으면 즉시 정산해 송금한 뒤 폭파하자.

 

그러고 나면, 한 일주일 쯤 지나 ‘내가 잘못했던 것들’이 하나 둘 떠오르며 상대에게 미안한 마음이 들 수 있다. 바로 그때 상대에게 연락해 고해성사 하듯 내 잘못에 대해 이야기를 하고 그게 널 아프게 했을 것 같다고 말하면, 끝장이다. 그러다간 다시 만나게 될 수 있으니 절대 그래선 안 된다. 자책은 말 그대로 혼자 하는 것이니 혼자 하자. 머릿속에 떠오르는 서른한 가지 내 잘못과 미안한 점들에 대해서 상대에게 구구절절 말해선 안 된다. 상대에게는 ‘다 미안하고, 다시 만나면 잘해주겠다’ 정도로 결론만 얘기하자.

 

여기까지 잘 해냈다면 그녀도 이제 그런 대화를 하는 것에 피곤해하기 시작할 텐데, 그땐

 

‘내가 이렇게 붙잡는데도 안 잡히는 걸 보니, 정말 마음이 떠도 많이 떴구나. 그래, 사실 다시 만난다고 해도 난 엄청난 노력을 해야 할 텐데, 그러느니 안 만나는 게 나을 수 있어.’

 

라며 실망하고 체념하자. 그렇게 지내며 이별 후에는 친구들 만나 어울리며 ‘역시 솔로일 때가 편한 것 같다’는 이야기를 좀 하다가, 훗날 공허함과 외로움이 느껴지면 새로운 사람 만나 ‘두 시간 거리도 한달음에 달려가기’를 시전하다, 편해지고 익숙해지면 또 ‘일상적인 연애’한다며 집 데이트를 하면 되니 말이다.

 

 

여기까지 읽었다면, 두 사람이 헤어진 것이 그저 ‘집 데이트만 해서’라거나 ‘이벤트가 없어서’라는 것 때문만은 아니라는 걸 깨달았으리라 생각한다. 그 관계는 그냥 만나지는 대로만 만나졌을 뿐이며, 이전에 존재했던 기쁨과 즐거움과 열정은 딱딱하게 말라 비틀어져 있었고, 편한 것만 찾다보니 고립된 곳에서 움직임 없이 만나게 되었으며, 익숙해진 까닭에 생략하는 게 많아졌다. 그런 관계가 지속되다 보니, 미래도 참 재미없고 지루할 것처럼 느껴지게 된 것이고 말이다.

 

더불어 위에서 이야기 한 것들은 사실 ‘지금 처음 듣는 것’이 아니라 연인이 지속적으로 호소해왔던 부분들인데, 연애할 땐 그게 다 잔소리 같고 상대가 이상한 불평을 하는 것 같아서 이쪽의 ‘논리적이고 이성적인(?)’ 대응으로 묵살하기 마련이었다. 아니면 나도 억욱하고 답답하고 분한 것 많은데 상대가 불평을 하니 그만 두자는 얘기를 몇 차례 해선, 관계에 실금이 가도록 만들었던 것이고 말이다.

 

그렇게 되어버린 현 상황에 할 수 있는 최선의 방법은, 상대가 이 연애를 하며 어떤 감정을 느꼈을 것인지 내가 다시 짚어가며 사과하고, 내가 그 연애에서는 어떤 사람처럼 보였을 것인지 이제 알 것 같다는 이야기를 털어 놓는 것이다. 이렇듯 ‘늦었지만 이제라도 문제가 뭔지 알았고, 그래서 그것 때문에 네가 어떨지 깨달았으며, 다시 시작한다면 무엇을 어떻게 할 것인지 알 것 같다’는 고백이 선행된 뒤 재회를 요청해도 요청해야 하는 거지, 단순히 ‘진짜 잘해주도록 노력할 테니 다시 만나보자’는 이야기만 해서는 아무 효과도 없으리라는 걸 기억해뒀으면 한다.

 

그 결과가 꼭 재회가 아니더라도, 지훈씨의 속마음을 다 꺼내 상대에게 보여주는 건 지훈씨에게도 분명 큰 도움이 될 테니, 그간 ‘결론’만을 말하거나 ‘말 안 하고 넘어가는 게 내가 참는 것’이라 생각하며 답답하게 굴었던 것과 달리 이번엔 속 시원하게 다 털어 놓고 대화해 보길 권한다.

 

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"무한님도 집데이트 하시잖아요?" 그건 낚시가 너무 힘들다고 살려달라고 해서….

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G.T.S2017.11.18 15:41 신고

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연애 사춘기인 저에게는 많은 것을
되돌아 보게 되는 글입니다.
그나저나 왕좌의 게임 다음 시즌은 2019년에 한다는
소문이 있더군요. 왕겜을 잊기 위한 다른
미드를 찾아봐야 겠어요.
저도 겨울 바다 낚시
조만간 가보려고 합니다. 안전한 낚시 하시길~

!2017.11.18 21:55 신고

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헉 .. 누가 내얘기 썼어 ㅜㅜ
이래서 헤어져놓고 집에서 티비보려는 반응없는 그 새뀌에게 내가 매달리는 형국 .. ㅜㅜ

!!2017.11.18 21:58 신고

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무심한 인간들이 꿍하긴 더 잘꿍하고 그레 자존심이라 생각함

2017.11.18 22:48

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비밀댓글입니다

로로2017.11.19 01:42 신고

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앜 뭐라고 댓글을 달고 싶은데
뭐라고 써도 좋은말이 안나와서 사연자분께 상처가 될까바 못쓰겠어요ㅋㅋㅋㅋ

도키2017.11.20 09:56 신고

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제 말이요ㅠㅠ.... 고구마한가득이에요!

0002017.11.19 10:03 신고

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지훈님, 무한님이 참 잘 써주셨고 무한님의 글이 도움이 되실 거라 믿지만, 전여친분을 만나지도 말고 연락하지도 말고 자기 마음을 이야기하지 않았으면 해요. 여자분에게 이 관계는 어쩌면 화장 다 마치고 납골당에 들어간지 100만년 된 관계일 가능성이 있어요. 싫었던 기억이라 다시 떠올리기도 싫을 수 있구요.
지훈씨 본인에게 도움 되자고, 잊고 잘 사시는 분께 다시 연락해서 내 마음이 어떻네 저떻네 하는것마저도 여자분 입장에선 지훈씨만을 위한 일일지도 모르죠. 하다못해 감정쓰레기통 노릇까지 해야 하냐며....
그냥 잘 정리하시고 새로운 분 만나실때 더 나은 모습 보이시는게 낫지 않을까 싶어요.
읽으면서 느끼셨겠지만 제가 그 여자분 입장에 있어봐서 그래요.

저도2017.11.20 14:13 신고

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저런 식으로 끝난 구남친이 연락오면 정말 싫더라고요.
자신은 바뀌었는데 안 알아준다고 오히려 절 원망하는 것도 굉장히 피곤했고요.

하치2017.11.19 16:04 신고

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전여친분께 응원의 말을 전하고싶네요..
얼른 도망쳐!!

ㅇㅇ2017.11.19 16:47 신고

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자취집이라해도 집데이트만 하면 여자가 나가떨어질 텐데 심지어 부모님과 같이 살면서 집데이트만 하다니. ㅋㅋㅋㅋㅋ 전여친분 부처님이신가요. 남친 부모님 눈치 보면서 집에 있는 거 가시방석이었을 텐데.

복소수2017.11.20 08:21 신고

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매우 공감합니다...

릴리2017.11.19 17:24 신고

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사연자분이 탈탈털리는글은 오랜만이네요

uy2017.11.19 22:32 신고

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제발 연애하지 마세요...

dd2017.11.20 08:56 신고

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개답답.........................

dd2017.11.20 11:43 신고

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근데 엄마 있는 남친 집에서 맨날 데이트하면서, 요리도 남자가 하라고 하고 설거지도 안한 여자 잘못은 없나용..요리는 손님이니까 남자가 했다쳐도.. 본인이 먹은건 남자든 여자든 본인이 치워야상식아닌지.. 일단, 엄마있는 남친집 자주 가자고 한 남친, 설거지 안하고 냅둔 남친이 1순위 문제지만, 엄마있는 집에 가고 요리는 받기만 했으며 설거지도 안한 여친도 잘못이 커보여서요 갑자기 든 생각.... 어떻게 남친엄마가 있는데 설거지를 안할수가 있는지....? 한두번도 아니었을텐데.. 이건 남녀를 떠나(남녀문제아닙니다) 친구집갔을떄 예의의 문제아닌가싶....어서요

gg2017.11.20 15:15 신고

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그건 하신 말씀이 맞아보여요.

아마도 남자분께서 "설거지는 우리엄마가 할거야. 굳이안해도돼. 너는 손님이니까" 따위의 말로 만류했더라도 둘중에 한명이서 치웠어야죠.. 정말 하기싫고 물묻히기 싫더라도, 최소한의 예의인것같네염.

ㅁㅍㄹ2017.11.21 03:35 신고

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친구집 가서 설거지하는게 더 이상하지 않나요 ㅋㅋㅋ

복소수2017.11.21 04:16 신고

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그냥 친구였다면 혹은 남자친구 자취방이었다면 요리도 같이하고 설거지도 같이하고 그랬겠지만, 남자친구 어머님의 공간이라고 여겨질 수 있는 부엌에 가서 설거지를 한다는 건 여자친구로써는 힘든 일이라고 봐요. 그 집에서 '내가 있어도 되는 공간'은 '남자친구의 방'뿐이라고 생각할걸요. 그래서 요리도 남자친구 혼자 나와서 하고 여자친구는 침대에 누워있던 거겠죠. 이건 설거지도 남자친구가 했어야 했다고 생각합니다.

dd2017.11.21 09:26 신고

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의아하네요. 남에 집에 가서 밥 얻어먹었으면, 예의상이라도 "설거지는 제가 할게요" 라는 말을 하는게 예의라고 저는 배우고 자라서요^^; 사람마다 생각이 다르니까요.........
내가 있어도 되는 공간?.. 글쎄요. 님은 친구집에 하루정도면 몰라도, 자주 가면서 그때마다 방에만 있고, 설거지는 그냥 냅두고 쏙 나오시나요..? ;; 하루정도면 뭐 손님입장에서 그럴 수 있다고 쳐도,,, 제 상식으론 왜 이해가 안가죠? 웬 어머님의 공간?. 부엌이 어머님의 공간이라는 것도 어불성설아닌가요? 부엌이 어머님의 공간이라고 생각할 정도면 그렇게 자주 남자친구 '어머님이 있는' '집'에 가서도 안됐던 거죠.... 친구 집에 가서 설거지 하는게 왜 이상하지...? 전 정말 이해가 안가서 계속 동어반복중이네요. 제가 지금까지 호구로 살아왔던건지,,,? 제 친구들만해도 하루 놀러왔을 때 음식시켜먹음 싹~다 치우고, 설거지는 내가 할게 서로 그러는데...;; 너무 상식인 거라(제기준에서) 설명하기도 이상하네요

Clyde2017.12.08 17:55 신고

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친구가 놀러왔을 때 설거지 맡겨본적 한번도 없어요. 상식이라고 생각해본 적도 없고요.

TT2017.12.12 18:08 신고

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dd님은 손님한테 설거지 시키시나봐요 전 손님한테 한번도 설거지 시킨적이 없어서 님 댓글이 제 상식상 이해가 안되네요. 손님 초대하고 요리한 내가 설거지도 하는거 아닌가요? 더구나 그냥 친구 집도 아니고 친구 부모님이 계시는 친구 부모님 집에서 요리하고 설거지하는게 더 이상한것같은데요. 그리고 부엌이 어머님 공간이라는게 왜 어불성설인가요? 부엌뿐만 아니라 집 전체가 어머님 공간입니다. 그러니 불편해서라도 방안에만 있었겠지요. 사연을 보면 그 집에 자주 부른건 사연자고 여친은 거기에 불만을 갖고 여러번 얘기했지만 무시당한것으로 보이는데 대체 어디가 예의없고 잘못이 있는건지 모르겠네요.

JS2017.11.21 13:19 신고

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으아... 사연자분의 집콕 성향과 정반대로 밖에서 노는 걸 좋아하는 여자와 사귀었을 때 위에서 적어놓으신 속긁기 스킬은 거의 다 당해봤어요. 플러스로 돈에 관한 거짓말, 흡연에 관한 거짓말, 이별협박, 전공과 미래 비하, 수동공격적 태도에 피해자 코스프레까지 연거푸 맞고 헤어졌는데 술먹고 문자질까지...

앞에 말씀하신게 분명 하지말라는 뜻으로 말씀한 걸 아는데, 막상 당했던 입장에서 이 글을 읽으니 갑자기 울화통이 터지네요ㅠㅠ 으헝으헝헝

피안2017.11.21 16:57 신고

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ㅋㅋㅋ 공쥬님도 낚시에 끌고가신거에요? ㅋㅋㅋ
살려달라고 하다니 ㅋㅋㅋ
무한님 오늘도 잘 읽고 갑니당

연애몰라요.2017.11.21 17:40 신고

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미지근한 호감만 있다가 열렬히 타지 않아서 꺼진 사연이네요. 솔직히 연애를 몰라도 정말 좋아하는 상대라면 저렇게 미지근해 지진 않을겁니다. 참 어려워요.
호감이 애정으로 바뀌고 그 후에 정으로 변하는 과정에서 애정전선에 이상없이 노력하고 정신줄을 붙잡는게 말입니다.

아아...2017.11.22 11:31 신고

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진짜 ... 매번 깊은 깨달음을 얻고 갑니다
무한님께 무한 감사를..
ㅜㅠ

궁금2017.11.22 16:53 신고

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전 낚시 하고싶은데~~ ㅋㅋ

ㄷㄷㅇㄷ2017.11.23 10:53 신고

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저런 남자를 만나느니 혼자 있는게 더 편하지. 돈 아끼고 시간 아끼고 감정 낭비 안 하고

용김2017.11.23 23:53 신고

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이런 방식으로 풀어주시니, 재미있게 읽었어요.
제가 무한님의 글을 좋아하고 자주 읽는건, 꼭 연인이 아니더라도 인간관계에서 지켜야할 매너나 자신을 아까고 상대를 아낄 수 있는 조언을 해주신다는 점인 것 같아요.
꼭 나와 같은 이야기가 아니더라도 '이런말이 상대에게 상처가 될 수 있겠구나' '상대는 이런 생각을 할 수도 있구나' 생각하고 마음을 다잡게 돼요.
새삼 다시 한번 감사합니다! 좋은 마음에서 나오는 좋은 글 감사합니다! 추운데 감기 조심하세요 :->

~~2017.11.24 18:59 신고

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