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지영씨, 연애 중 한쪽에서 거의 모든 걸 다 부담할 경우엔 반드시 문제가 생겨.

 

“하지만 현재 제 남친은 시험 준비 중이라서, 사정이 뻔하기에….”

 

남친이 정말 너무 쪼들려서 폰까지 끊긴 상황이라면 인정. 근데 그게 아니라면, 지영씨가 다 부담해선 안 돼.

 

 

 

그래버리면 남친 자신이 아무것도 안 해도 전부 다 이해받는 게 당연한 듯 여겨질 수 있고, 자기 의견 못 내며 지영씨 눈치만 보게 되는 일이 벌어질 수 있으며, 심한 경우 자기가 책임져야 하는 것까지도 지영씨에게 의존하려 할 수 있어. 그렇게 한두 번 지영씨 덕으로 위기를 넘기고 나면, 스스로 헤쳐나가야한다는 절박감을 갖기보단 다음번에 또 기대려 들 수 있고 말이야.

 

“근데 정말 남친 본인도 힘든 상황인 게 사실이거든요. 그런 와중에 부담을 주고 싶지 않아서….”

 

현 상황이 그렇다면, ‘그래서 당장 즐기기엔 무리가 있는 것’임을 둘 다 받아들이는 게 나아.

 

-그럼에도 불구하고 지영씨가 이해하며 그 처지를 함께 겪는 것.

 

이 되어야지,

 

-그래서 일단 지영씨가 다 부담하며 할 거 다 하는 것.

 

이 되어선 안 돼. 지영씨는 그러다 보니 힘들어져선, 이제 일부러라도 만나는 걸 줄이는 중이라며. 상대에게는 이런 속사정을 자세히 말도 안 한 채 말이야.

 

 

그 속사정을 얘기 해. 그런 얘기 하면 남친이 자존심 상해하지 않겠냐고? 괜찮아. 자존심 지켜주느라 이 관계가 낭떠러지를 향해 달려가는 걸 못 본 채만 해선 안 되는 거잖아. 반드시 얘기를 해야 해. 내가 보기에 지영씨 남친은 지금 뭣이 중헌지 제대로 모르는 것 같거든. 그가 과소비나 사치를 하는 건 아니지만, 그래도 자기 하고 싶은 건 무난하게 거의 다 해. 근데 그게, 내 친구들이랑은 편의점 도시락 먹더라도 내 여자 치킨 사주는 게 맞는 거지, 그걸 반대로 내 여자 김밥 먹이면서 친구들이랑 치킨 먹으면 안 되는 거 아닐까? 나아가 친구들이랑은 치킨 더치페이 하면서, 내 여자와 먹는 치킨은 여친이 계산하는 게 당연하다고 생각하는 건, 골 때리는 일이라고 할 수 있고 말이야.

 

현재 지영씨가 하는 그 이해와 희생이, 의도와는 전혀 달리 ‘여친에겐 그래도 되는 것’인 상황을 만들 수 있어. 게다가 사람 심리라는 게, 그간 내가 안 해도 되는 일이었는데 나중에 떠맡게 되면, 그걸 대신 해주고 있던 사람의 노력과 고마움을 깨닫기 보다는 당장 내가 맡게 된 것에 대한 짜증과 부담이 먼저 느껴지는 법이거든. 예컨대 내가 커피숍하는데 올 한해 지영씨에게 커피 공짜로 줬다고 해봐. 근데 내년부터는 돈 내라고 했어. 그럼 돈 내고 커피 마시기 시작하면서 ‘작년 한 해 정말 나에게 많이 베풀어준 거구나’하는 생각보다는, ‘커피 값으로 지출 너무 나가네.’가 먼저 느껴질 거거든.

 

“남친이 그럴 사람은 아니에요. 저한테 고맙고 미안하다는 얘기도 한 적 있고요.”

 

아냐, 이미 있어. 여기다 적으면 너무 특정되는 까닭에 적을 순 없는데, 돈 문제로 둘이 한 번 큰 갈등을 겪은 적도 있잖아. 그게 이미 그걸 당연한 듯 생각하기도 했다는 증거고, 자신이 헤쳐 나가고 책임지기보다는 의존을 먼저 생각했었다는 증거야.

 

또, 남친이 좌절하든 무너지든 자극받든 자신이 한 번 겪어야 하는 건 겪어봐야 하는 거거든. 내가 내 여자 스파게티 한 번 못 사주는 상황이라는 걸 그가 느껴봐야, 눈물이 짠 걸 알거나, 자극 받아 이 악 물고 뭔가를 하거나, 게으름 나태함 그런 걸 털고 일어날 생각을 할 수 있는 거야. 그러니 그런 기회를, 지영씨가 스파게티 먹으러 가자고 제안해 알아서 계산하는 걸로 막아버리진 마. 그럼 지영씨는 지영씨대로 카드 결제일마다 고통 받을 수 있고, 남친은 남친 대로 별 긴장감 없이 나가서 사주는 거 먹으며 ‘말 잘 들어주는 것’, ‘갈등이 생기면 맹목적으로 사과하는 것’, ‘여친이 불평을 말하면 고치겠다고 일단 대답하는 것’ 으로 갚은 셈 칠 수 있어.

 

둘 사이에선 저 부분도 이미 진행됐어. 슬슬 남친도 자신이 다 맞춰주고 눈치 보는 것에 피곤함을 느꼈는지, 자기 할 말 조금씩 날카롭게 하잖아. 보통의 관계였으면 이미 그런 모습이 몇 번 나오며 둘 사이에 조율의 과정이 있었다거나, 아니면 겪어보다가 아니다 싶어서는 헤어졌을 수도 있어. 그런데 이건 마치 지영씨 연애에 남친이 얹혀 가는 모습이었기에, 남친은 눈칫밥 먹어가며 자기 색깔 최대한 안 드러내려 노력하기도 했을 거거든.

 

그래서 이게 위험한 거야. 이런 식으로는 사계절을 함께 지내봐도, 상대의 맹목적인 맞춰줌만 경험할 뿐 진짜 상대가 어떤 사람인지 확실하게 알 수 없어. 지영씨도 자신이 전부 부담하고 있는 것에 대해 피곤함을 느끼며 그걸 다른 형태로 화풀이 하거나, ‘난 지금 이렇게까지 하고 있는데, 남친은 더 잘 할 생각 안 하나?’하며 불만을 축적할 수도 있고 말이야. 봐봐. 돈도 내가 다 썼는데 관계는 관계대로 엉망이 돼. 이러면 곤란한 거잖아.

 

보통 지영씨와 같은 여성대원들이

 

“보상을 바라고 베푸는 거 아니에요. 나중에 어떻게 되든 후회하진 않을 거예요.”

 

뭐 그러는데, 좋아. 다 좋은데, 그런 연애가장의 모습이 지금까지 얘기한 것처럼 오히려 둘의 관계를 망칠 수 있다는 걸 잊지 말았으면 좋겠어. 왜, 아이를 마마보이로 만드는 가정에서 엄마에게 아빠들이 “지가 하게 둬. 그걸 왜 다 해줘? 왜 애를 바보로 만들려고 그래?”라는 이야기를 하곤 하잖아. 바로 그것처럼, 이쪽은 자신이 상대를 보살피며 앞바라지 뒷바라지 다 한다고 했던 것들이, 실제로는 상대를 점점 바보로 만들거나 느슨하게 만드는 일이 될 수 있다는 걸 잊지 말자고. 또, 그러다간 지영씨도 마마보이를 둔 극성엄마처럼 상대를 혼내며 쥐락펴락 하려 들 수 있으니, 오늘부턴 상대의 어려움을 대신 해결해 주려 하지 말고, 옆에서 같이 겪는 것 정도만 해보자고. 알았지?

 

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홍콩토키2017.12.20 17:11 신고

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1

홍콩토키2017.12.20 17:12 신고

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쭉 읽다 내려와서 지금달면 1등이란 글이 있길래 바로 달았는데, 그래도 3등입니다 ㅎ 이런적 첨이에요~~무한님 항상 너무 친근하고 재밌고 좋아요~~^^

ㅁㅎ2017.12.20 17:26 신고

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무한님 항상 잘 보고있어요!

장미2017.12.20 18:19 신고

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무한님 아시죠??
덕분에 지난날을 많이 되돌아보게 됩니다.
마두동에서 항상 응원하고 있어요~

2017.12.20 18:23 신고

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저는 전여친이 연애가장이었던 남자랑
사겼던 적이 있어요.그를 맹목적으로 받아주며 의존적이고 애같던 남자의 엄마노릇까지 기꺼이 도맡아했던 생활력 강한 전여친.
남한테 얻어먹는 대신 남에게 자신을 맞추는데 능했던 그가 생각나네요.
첨엔 그가 하자는대로 끌려갔다가 점점 받아주는걸 거부했더니 잠시 절 새롭게 보는 듯하더니 만남 자체가 드물어지더라고요. 사치까지는 아니지만 자잘하게 이것저것 사먹는걸 좋아하던 사람인지라 그걸 못하니 갑갑해하고 그게 되는 사람을 찾는듯했어요. 소비 빼면 남는게 없는 관계라 저는 정리했지만요.
저같은 경우는 많이 좋아하지 않았어서 쉽게 정리한 거 같긴해요.

맞네요2017.12.20 18:39 신고

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엄마테레사....대단하다고생각합니다;;;

소피2017.12.20 18:49 신고

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선!!!

AtoZ2017.12.20 21:05 신고

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몸에서 사리 나오겠네요

머드쉐이크2017.12.20 21:37 신고

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싸우자 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 너무 추워요 진짜 ㅠㅠ. 안그래도 연말이라 지출이 많은데 방한용품 사느라 자잘하게 들어가는 돈이 많아져서 큰일이에요! 추위 물리치시고, 감기 조심하세요~

거북이 등짝2017.12.21 00:44 신고

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아아아...
저같은 경우는 경제적으로 힘든 아는 동생들이 많아서 저는 일하면서 도시락 싸다니고 교통비가 아까워서 40분 거리를 걸어다니지만 동생은 맛있는걸 사주게 됬는데.. 동생이 생활비 얘기하면서 울었었거든요.. 당시에는 정말 고마워하니까 뿌듯했지만
다른사람 커피를 사주고 밥을 사주는걸 보며 아 얘가 나한테 얘기했던만큼 힘든건 아니구나... 나는? 하는 생각이 딱 들면서 사주는걸 멈추게 됬어요
근데 제가 남이 힘들다고 얘기를 하면 같이 겪어주고 위로해주기보다는 필요한걸 사주고 밥을 사주고 라는식으로 하는게 좀 굳어져서 만약에 그런 상황의 애인이 생기면 좀 더 심해질거 같아 걱정이 되긴하네요 ㅠ

뭐지2017.12.21 00:49 신고

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저는 이런관계는 사실 회복이어렵다고봐요ㅜ
남녀평등을 부르짖는 세상에 좀 고지식하다고
보지만 그래도 남자는 내여자는 책임진다라는
마인드가 잘 장착되있어야 관계가 안정감있다고
봅니다 이 모든게 경제적인 문제로만 이어지진않지만
무시할순없죠 이제 커피값도 아까워지기시작하면
그 이상의 것도 아까워질거고 보통의 피뽀들은 호이가계속되면 둘리인줄 알기때문에ㅜㅜ 기울어진 관계회복이쉽지않아요 돈은 참 치사하고 무서운겁니다

슈마허도2017.12.21 04:05 신고

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사연의 여자분 같은분 좀 만나보구 싶네요^^

마나오링2017.12.21 08:42 신고

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일단 취준생이 되시면 조건은 만족합니다

파파야2017.12.21 08:53 신고

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마마보이를 둔 극성엄마로 표현하시다니 크....
어쩜 이리 와닿게 이해가 한방에 되게 쓰시는지 오늘도 감탄하구 갑니당!
사연주인공님 정말 마마보이를 둔 극성엄마와 다를게 1도 없는 것 같아요. 남친이 남친역할하게해주세요. 사람은 각자 해야 할 역할이 있다고 생각합니다. 그 역할 제대로 할 사람인지 봐야죠!

2017.12.21 13:06

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비밀댓글입니다

^^.2017.12.21 13:41 신고

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맞아요 잘 안될때 먹이고 잘 지내더만 자기 혼자 더 나아지면 성장하면 자기 잘나서 그런줄 알고 은혜를 안 갚더라는
더 나은 여자 어디없나 살피고 헤어지자고 하고 그런 안 좋은 상황 겪지 말아야 해요

남친있는 여자가2017.12.21 19:08 신고

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뭐하나 물어봅시다
취해서 데리러 와달래서 갔더니 너무 늦고 해서 내집에 가자니 따라오는 여자.
팔베개하고 품에 안겨서 잠들고
담날도 침대에서 꽁냥꽁냥.
남친과 헤어졌다해서 고삐풀고 확 좋아져 버렸는데
이럴거면 나랑 사귀자 했더니 새남친 생겼다 함
내가 잘해준게 얼만데ㅋ.. 새남친 사겼으면 연락을 말아야지 사람 헤깔리게 말이에요ㅋㅋ.. 끊었어요 연락.
뭡니까 이 여자?

딱봐도2017.12.22 02:09 신고

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그냥 어장이지 뭐 그런 여자한테서 심오한 뜻을 찾으려고 하세요 ㅋㅋㅋ 한마디로 죄책감없이 아무도 안보는 어두운데서 같이 즐기고는 싶고 대낮에 남앞에 세워서 내 남친이다~ 소개하고 싶지는 않았나보죠 아마 새남친 몰래 계속 만나자고 하면 또 님하고 꽁냥꽁냥 할걸요 ㅋㅋ 그냥 쉬운여자에요 괘씸하지만 미련버리세요ㅋ 님을 쉽게 봤나 보네요

남친있는 여자가2017.12.22 04:53 신고

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순화해서 얇게 입고 제 품에 안겨 잠드는 모습을
보고 감정이 훅 앞서 나가버려서 진심이 되버리는 바람에 적당히 적당히 만나던 관계가 엉망진창으로 변해버린 거 같아요.
감정 절제만 했으면 필요 할 때 서로 볼 일만 보는 관계로 남았을 거라는 생각이 들어요.
감정이 없었을 때는 그런 관계로 유도하려 한 적도 있던지라 저도 떳떳하지는 못해요.
참 웃기죠 도덕적인 사람이 되라고 배우지만 우리 사람들은 꼭 비도덕적인 관계의 유혹에 쉽게 빠지니까요.

피안2017.12.21 19:47 신고

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ㅋㅋ 얼음낚시 화이팅

희서니2017.12.21 21:08 신고

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잘 읽고 갑니다!

스윗독자2017.12.21 21:28 신고

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무한님 글 감사합니다! :)
한국도 눈이 많이 오더라구요, 사진보고 홋카이도인가 했어요. 눈조심 길조심하세요!!!

Jin2017.12.27 23:57 신고

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저네요..딱
4년을 이렇게 사겼어요 취직하자마자 차이고..
제가 데이트 비용 다 내주고 심지어 돈도 빌려주고 .. 저만날땐 돈 없대고 후배들 술은 잘 만 사주더라구요 그거가지고 뭐라하니 사생활 간섭하고 구속한다고.. 나중에는 뭐 사달란 말이 그냥 자연스럽게 입에 붙어있었어요 나중에는 돈이 뭔지 돈까지 미워지더라구요 사람잃고 돈 잃고 신뢰잃고 시간 잃고..

도롱2018.01.12 14:30 신고

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엇, 깜짝이야;; 절 갑자기 왜 부르시나 했어요 ㅋㅋㅋㅋ

예전에 남산위에 사는 철갑 두른 지영씨 사연에도 깜짝 놀랬는데,
노멀로그의 지영씨들은 왜 다 남에게 뭔가 받으면 큰일 나는 사람들일까요;;
그분과 잘됐으면, 저도 저런 모습을 무심코 보였을 수도 있을 거 같아요

정면돌파를 하고 그 결과를 받아들이고 나 자신을 변화시키려고 하는건
그분을 그만큼 좋아했기 때문에 가능한 일 같아요
비록 성공으로 끝나진 못했지만, 나름의 의미와 가치가 있는 일이려니 합니다
이게 가능한 가장 큰 요인은 애정의 크기였지만, 그동안 노멀로그를 드나들며
꾸준히 읽어온 무한님의 글과 현명한 댓글들의 힘도 컸어요
다시 한번 감사드리고 싶었어요 ㅎㅎㅎ

사연자님도 다음번엔 둘다 행복한 연애를 하도록 행운을 빕니다

도롱2018.01.12 14:37 신고

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아참, 무한님, 메일로 보낸 그거..
2/1까지라 얼른 쓰셔야 한답니다 ㅋㅋ
메일로 보내면 못보실까봐 여기에 적습니다
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