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난 M씨의 사연 중 어디서 그 ‘이별조짐’을 찾아야하는 건지 잘 모르겠다. 다 좋고, 괜찮은데?

 

최근 그녀가 만나기로 한 약속을 취소한 것 때문에 M씨는 불안해하는 것 같은데, 사람이 아프면 그럴 수 있다. 비염 때문에 콧물 계속 흐르고 머리도 아프며 눈을 하도 긁어 벌겋게 된 상태라면, 그 상태로 만나 먹고 놀며 돌아다니기보다는 좀 쉬고 싶을 것 아닌가.

 

오히려 난 그 ‘이별조짐’을, 그녀가 만날 약속을 취소하자 충격과 공포에 빠진 M씨의 태도에서 찾을 수 있었다. M씨는 그녀가 아파서 오늘 못 만날 것 같다고 하자, 급격히 위축되고 가라앉은 분위기를 풍기며 짧은 대답만을 하기 시작했다. 물론 그런 와중에도 괜찮은 척 한다며

 

“보고 싶지만, **이 아프니까 욕심 안 부릴게.”

 

라는 이야기를 했지만, 난 차라리 저 멘트 대신 얼마나 아픈 건지, 밥은 먹은 건지 등을 물어보는 게 더 낫지 않았을까 싶다.

 

 

 

M씨의 사연을 보며 내가 신기하게 생각하는 건, 소개팅 이전부터 썸 탈 때까지는 그래도 사람이 참 여유도 있고 괜찮은데, 사귀기 시작한 이후부터는 뭔가에 쫓기는 사람처럼 빨리 뭘 더 확인하고 얼른 더 많이 만나려 한다는 점이다.

 

더불어 ‘못 줘서 안달이 난 남자’처럼 계속 뭔가를 주거나 해주려고 하는데, 그러다 보니 이 관계는 점점 연애보단 접대에 더 가까운 관계가 되어가고 있다. M씨가 한 일을 그대로 말하면 너무 특정되는 까닭에 ‘성별이 반대인 경우’를 예로 들자면,

 

-사귄 지 일주일이 된 남친에게, 네 자취방에 가서 빨래도 해주고, 청소도 해주고, 요리도 해줄 거라 하며, 갓김치 좋아한다니 우리 집에서 한 통 가져다 주려하는데 어떠냐고 묻는 것.

 

이라고 할 수 있겠다.

 

아니 뭐 연애는 케바케니 저럴 수도 있는 것이긴 한데, 자꾸 저런 것만 빨리 전부 해주려 하며 그러기 위해 너희 집 화장실에 청소용 솔 있냐는 식의 질문만 하는 것과 다르지 않으니, M씨가 있어야 할 남친의 자리에 M씨 대신 헌신만 잔뜩 쌓느라 바빠 상대 얼굴도 제대로 못 보고 있는 건 아닌가 싶다.

 

 

사귀기 전 M씨에겐 ‘상대에 대해 궁금해 하던 모습’이 컸지만, 사귄 후엔 ‘상대가 날 얼마나 좋아하는지 확인하려는 모습’이 훨씬 더 커졌다. 때문에 자꾸 이것저것 확인하려 들며 뭘 주거나 준다고 했을 때 상대가 어떻게 반응하는지 눈치를 보게 되었고, 아파서 오늘 좀 쉬어야 할 것 같다는 상대의 반응에 실망해선 시무룩해지기도 했다.

 

“밤에 통화하자고 말하긴 했지만, 쉬는 게 좋겠다는 생각에 연락은 하지 않았습니다. 역시나 선 연락은 없더군요. 하루 지났는데, 이따가 ‘쉬는 데 방해될까봐 연락을 안 했다’면서 연락해 볼 생각입니다. 많이 불안하네요.”

 

무슨 큰 일이 있었던 것도 아닌데 미리 혼자 겁먹곤 쭈구리가 될 필요 없다. 그래버리는 순간 매력이 있던 자리엔 찌질함이 들어차게 되고, 만남이 어려울 경우 통화나 카톡으로 대화할 수 있는 기회도 전부 날려버리게 된다. 그런 모습이 상대에겐 무신경이나 무관심으로 받아들여 질 수도 있고 말이다.

 

또, 지금 누가 더 좋아하고 덜 좋아하고 간에 어쨌든 둘은 연애를 시작해 6일을 사귀었는데, 상대가 날 덜 좋아하는 것 같다고 해서 자꾸 자신이 민폐를 끼치는 것 같다고 생각하거나 뭔가를 더 해줘서 상대의 호감을 더 이끌어내야 할 것 같다는 강박을 가질 필요는 없다. 어떤 남자가

 

<아침>

잘 잤어? 컨디션 괜찮아? 머리 아프면 좀 더 자. 내가 약 사 갈까?

 

<점심>

배 안 고파? 뭐 먹을 거야? 어플로 주문해볼래? 아픈 건 괜찮아?

 

<저녁>

내일 컨디션 괜찮으면 영화 볼래? 전에 먹고 싶다고 했던 거 먹을까?

 

라는 식의 대화를 5일 내내 한다면, 저건 그가 ‘착한 남자’라서 그러는 게 아니라 ‘챙겨주지 못해 안달이 나서’ 그러는 것처럼 보이지 않겠는가. 그렇게 열과 성을 다해 상대를 모시려는 모습을 보이지 않아도 괜찮은 건데, M씨는 너무 상대를 높은 곳에 올려둔 채 혼자 아래서 ‘나한테 뭐 시킬 거 없어? 내가 뭐 해줄까?’라며 자꾸 확인만 받으려는 것 같다.

 

“그녀가 그런 말은 한 적이 있어요. 제가 너무 잘하려고 노력하고, 너무 자길 신경 쓰는 것 같아서 살짝 부담이 되기도 한다고.”

 

난 주말에 아울렛 다녀왔는데, 거기서 한 직원에게 제품 사이즈를 물어보자 그녀가 그것보다 큰 것, 작은 것을 모두 가져와 입어보라고 하고, 나아가 다른 컬러의 제품까지 사이즈별로 챙겨와 들고 옆에 서 있고, 그 디자인이 마음에 안 들면 다른 걸 입어보라며 급하게 다른 쪽에 있는 옷들을 가지고 오려 해 좀 부담스러웠다. 난 그냥 1이 필요해서 1을 이야기 한 건데, 그녀는 막 3~4를 내게 주려 하니-그것도 내가 원치 않는 것들까지 막무가내로 주려하니- 그래놓고도 안 사면 내가 나쁜 사람 될 것 같아 됐다고 하곤 나왔다. 날 그냥 뒀으면 알아서 다른 쪽 코너 여유롭게 보며 골랐을 텐데, 옆에 딱 붙어선 내가 제품에 눈길만 줘도 그녀의 손은 이미 그 제품을 꺼내니, 난 얼른 나가고 싶은 마음만 커졌던 것이다.

 

M씨가 현재 그녀를 대하는 모습이, 밀착 전담 마크를 하려는 저 직원과 비슷하지 않은지 한 번 생각해 봤으면 한다. M씨는 그 부분을 ‘자상하고 세심하다’고 생각하는 것 같은데, 그게 너무 과하면 상대로서는 맹목적으로 좋은 반응만 보여야 할 것 같으며 진짜 불편한 점에 대해서는 말도 못 꺼낼 것 같아 부담이 될 수 있다. M씨의 옆집 사람이 매일 음식이나 과일을 나눠주려 하며 자꾸 자신이 뭐 도와줄 거 있으면 말하라고 하면, M씨 역시 아직 누군지도 모르는 사람이 무조건적으로 베푸는 호의와 친절에 거부감이 들지 않겠는가.

 

두 사람이 더 가까워질 방법을 자꾸 외부의 다른 어떤 것에서 찾지 말고, 썸 탈 때처럼 두 사람의 관계 내부에서 찾자. 썸 탈 때까진 각자의 추억이 담긴 사진들 주고받으며 화기애애하게 대화 잘 했으면서, 왜 연애 시작하자마자 무릎부터 꿇은 채 “저한테 뭐 시키실 일….” 하고 있는가. ‘그녀 남친’이란 자리가 M씨를 위해 주어져 있는데도, 거기 앉지 못한 채 자꾸 거기다 헌신 같은 것만 올려놓곤 아래로 내려가 그녀를 모시려 들지 말자. 아랫자리 말고 옆자리에 앉아서 함께 웃고 즐겨도 괜찮다. 얼른 무릎 털고 일어나 자리에 앉길 바란다.

 

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1등??2017.12.26 21:29 신고

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선!!

AtoZ2017.12.26 21:38 신고

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나를 얼마나 좋아하는지 확인하고픈 마음, 뒤집어 말하면 이제 내가 싫어졌나 불안한 마음^^; 저도 그렇기 때문에 공감이 많이 돼요. 아무 일 없이 연락 잘 하고 밥 잘 먹고 헤어져서도 돌아서서 어느 순간 혹시 나한테 마음이 식었는지, 뭔가 실망할 만한 일이 있었는지 생각하게 되는 것.. 그럴 수록 나의 불안함에 집중해서 빠져들지 말고 객관적으로 현재의 상황과 상대의 입장과 마음을 헤아려보려는 노력이 필요한 것 같아요.

소피2017.12.28 19:15 신고

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남치니도 이런 모습을 보이는대 어떡하면 더욱 믿음을 줄 수 있을까요? 그 친구는 내가 갑자기 그 친구를 더이상 안 좋아했을까봐 안절부절...

마이마이 표현 하면 될까요?

ㅅㄹ2017.12.26 21:41 신고

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순위권!

ㅅㄹ2017.12.26 21:44 신고

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왜그렇게 조급해해요. 상대의 마음도 좀 믿어줘야죠. 본인이 놓치기 싫은 사람이 되어서 상대가 더 꽉 잡게 만들어야지 왜그러고있어요ㅠㅠ 무한님이 슬픈 예감이 틀린적 없는건 맨날 슬픈 생각만 하고있기 때문이라고 그렇게 못이박히게 말씀하셨건만ㅎㅎ

유부초밥2017.12.26 22:21 신고

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선!

글쎄2017.12.27 00:12 신고

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10위권 내인가요?저건 연인 뿐만 아니라 친구, 동료 간에도 마찬가지인거 같아요. 특히 연인은 서로 마주보고 있는게 아니라 같은 곳을 바라보고 걸어가는 거라잖아요. 같이 걸어가면 되는데 자꾸 팔을 잡고 늘어지면 부담스럽고 귀찮을 거 같아요~ 무한님 조언 들으시고 행복한 연애 하시길 바랍니다:)

릴리2017.12.27 00:16 신고

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와우 저도 순위권인가요?

반달2017.12.27 00:43 신고

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너무 공감되는 글입니다!! 감사합니다^^
저는 여자 M씨쯤 되는 것 같습니다.
오는 사람도 멀리 보내게 되는;;;
마음이 안 건강해서 그런지 연애가 참 어렵게 느껴지는데... 세심하게 글써주셔서 많이 돌아보고 가요 :)

ㅁㅍㄹ2017.12.27 02:16 신고

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왜 그렇게 불안해지는지 자기 마음안을 들여다보세요

거북이등짝2017.12.27 06:42 신고

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저도 누군가 좋아하게 되면 저렇게 안절부절 못하는 스타일이라서 일부러 약속도 더 많이 만들고 운동도 하고 일부러 더 바쁘게 지내게되는데
그게 다 장단점이 있더라구요..
마음의 여유를 갖는게 제일 힘든거 같아요..ㅠㅠ

피안2017.12.27 08:02 신고

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ㅎㅎ 매장에서 그리 달라붙는 직원에 비유라니 와닿네요

공감2017.12.27 09:56 신고

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저의 연애를 보는것같아 조금슬프기도 하고
그당시 물음표에 대한 어느정도의 답이된것같습니다.
그래도 한편으로는 무엇이 문제였는지 알수있어 다행이라는 생각도 들구요
옆자리가 아닌 자꾸 아랫자리로 가는 저의 현실이.... 참 어렵네요 ㅠㅜ

홍콩토키2017.12.27 13:19 신고

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평소엔 너무도 멀쩡하게 잘 살다가도 연애만 시작하면 균형감각이 고장이라도 난 듯 제 모든 더듬이가 그분에게만 가게되는게 비단 저 뿐만은 아닌가봐요 ㅎ;;.. 저 위의 답글에서도 있었듯이, 이쪽에서만 안절부절 하는것이 아닌, 상대가 놓치기 싫어서 더 꽉잡게 만드는것이 필요할 것 같네요^^
무한님~ 항상 좋은 글 제공해주셔서 올 한해도 너무 많은 도움이 되었어요~
바쁘신 연말 건강에 유의하시고, 내년에도 계속해서 잘 부탁드립니다~!!~~

희서니2017.12.27 19:05 신고

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잘읽고 갑니다.

연애몰라요.2017.12.28 00:57 신고

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위와 같은 사연때문에 소개팅에서 맘에드는분을 놓쳤습니다.. 잘보이고 싶어서 애쓰는게 힘이들어가고 부담을 주고 결국 관계를 망치고 자존감 상실로 다시 아둥바둥 노력해서 다음 만남때는 잘 해야지 하다가 반복됩니다...

이게다 자존감이 없어서 그럽니다. 내가 노력안하면 상대가 떠나갈거라고 생각하니 힘만 들어가고 여자들은 여유도 없어보이고 틀에 예상가는 남자는 거들떠보지 않으니까요.
이게 반복되면 지레 짐작하고 안될거라는 생각에 패배감으로 가득 찰겁니다....

그런데 사귈때는 솔직히 여자분들도 부담된다고 확실히 표현하셔야지 남자가 고칩니다. 남자들도 나름의 관계개선을 위해 잘 모르고 노력한거니까요....
진짜 다시 전으로 돌아가고 싶네요.. 스스로에 대해 아쉽고 아쉽네요

맹목적인 호의는 독입니다. 독..오늘 뼈저리게 느낍니다. 순수한 마음에서 나온 순도 높은 독입니다.

HA...2017.12.28 13:53 신고

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과연 표현을 안했을까요? 못 알아 들으니까 헤어진 것 뿐이죠...

맹목적인 호의, 순수한 마음이 독이 되는 이유는 그 마음이 상대가 아닌 오로지 자기 자신만을 향하고 있기 때문입니다.

상대를 위한 배려라고 할 수 없는 자기 만족, 자기 위안이었을 뿐입니다.

제대로 그사람을 바라보고 상대가 원하는 배려를 해주는 사람의 순수한 마음은 결코 독이 되지 않아요.

연애몰라요. 2017.12.29 12:21 신고

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댓글 남겨주신 분과 저도 같은 의견입니다.

단, 순수한 의도 자체가 자기만족이든, 상대를 향한 진심이든 그건 중요치 않다고 봅니다. 상대의 마음에 전적으로 달려있죠

어차피 상대는 그거랑 상관없이 의도로 나온 결과가 자기맘에 드는지에 따라, 그 행동이 배려로 될수도 부담이 될수도 있거든요.

그리고 못알아듣는다고 안 알려주는것 자체가
상대 역시 그다지 관계를 이끌어나가고 싶지않은거죠. 개인적으로 이런 건 별로입니다.
저는 상대 행동이 별로일때 대놓고 얘기하고 상대가 바꾸거나 생각할 시간을 주는 편입니다.
상대가 연애경험이 없어 정말로 몰라서 의도치않는 행동이 나올 수 있으니까요. 또한 처음은 아프지만 상대의 인생에 장기적으로 도움을 줄 수 있기때문입니다.

그리고 독심술이 있지 않은이상, 상대가 원하는 100% 만족의 배려는 누구도 할수 없다고 봅니다. 수십년 산 부부라도 소통없으면 불가능하죠.

대신에 단지 상대가 어떻게 생각할지, 자신의행동으로 상대에게 어떻게 비쳐질지 고민하고 배려를 한다면 상대가 예상치못한 배려도 나올 수도 있겠죠.

결국은 이성을 많이 만나면서,성격 빨리 파악해서 유도리있게 배려하되 맹목적인 호의는 초반엔 무조건 독이라는거죠.

친해질려고 호의를 주는게 아니라
친해지고 나서 호의를 주는게 더 낫다고 생각됩니다. 그리고 사람마다 호의를 받아주는정도는 차이가 있다는 것도 명심하고요

사막에사는선인장2017.12.28 10:31 신고

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사연자님은 조급함을 버리셔야할거같네요
무한님의 옷가게비유 공감되네요ㅎ

Ace2017.12.29 15:31 신고

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으으 저거 너무 어려운 것 같아요 모시지 말아야 하는데 주변 모든 사람의 손짓 하나 발짓 하나에 전전긍긍.. 머리로라도 계속 생각하면서 노력해야겠어요. 연휴 잘 보내시고 새해 복 많이 받으세요!

ㅇㅇ2018.01.11 09:52 신고

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제썸남이 나아프다는데 저렇게 말했으면 진짜 정떨어졌을 것같아요 아프면 걱정해줘야지 못만나서 아쉽다는식으로 찬바람 불거나 보고싶다는 카톡 날리면 안돼요

2018.01.16 21:42 신고

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오 이것도 제 얘기군요 저도 여자 M씨 비슷한 듯ㅠㅠ 하..

J2018.09.15 22:47 신고

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저를 보는거 같네요. 저도 사귄지 얼마 안 됐는데 딱 저렇거든요. 상대도 노력하고 있단걸 알면서도 연락이 늦으면 서운하고 틱틱대고 나를 떠날까 걱정하게 됩니다. 조금 더 쿨하게 연락하고 여친이 부담갖지 않도록 노력해야겠어요. 좋은 글, 좋은 댓글 잘 보고 갑니다1
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