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J씨의 사연을 읽으며 열두 가지의 문제를 발견했다. 한 사연에서 이렇게 많은 문제를 발견한 건 오랜만이라, 마치 바이러스 검사를 해서 악성코드와 바이러스를 수두룩하게 잡아냈을 때처럼 이상하게 뿌듯했다.

 

일단 가장 큰 문제는 이 관계가 ‘사실 썸이 아님’이라는 것이다. 이건 ‘웃는 낯으로 밀어내기’라는 상대의 거절을, J씨가 눈치 채지 못하고 계속해서 들이댄 것에 가깝다. 그러니까 이게,

 

- 상대가 이번 주도 시간이 안 되고, 다음 주도 시간이 안 된다고 함. 그러면서 언제쯤 시간 괜찮냐는 식으로 묻지도 않음. 상대가 선톡을 보내는 일도 당연히 없음.

 

이라는 상황이라면 상대가 밀어내고 있다고 봐야한다. 그렇게 거절하며 상대가 살짝 미안해하는 기색을 보인다고 해서 정말 미안해하는 게 아니다. 이건 J씨가 그녀에게 받은 마지막 카톡에 대해 오해하는 부분에서 또 등장하는 실책이니, 아래에서 순서대로 짚어가며 살펴보자. 출발.

 

 

1. 눈치의 영역에서 일어난 일.

 

소개팅에서 무슨 일이 있었는지는 정확히 적혀있지 않아 모르겠다. 하지만 소개팅 전후의 카톡을 비교해보면, 화기애애한 분위기는 분명 아니었던 것 같다.

 

- 소개팅이 거의 한 시간 만에 마무리 됨.

- 소개팅 이후 그녀의 말수가 줄어듦.

- J씨가 애프터를 신청하려 했지만 그녀가 2주간의 선약이 있다고 함.

 

등의 정황으로 봤을 때, 그녀에겐 이 관계를 더 이어나갈 생각이 없었던 것 같다. 하지만 J씨는 계속해서 인사를 건네며 말을 걸었고, 그녀는 예의상 그런 건지 뭔지 J씨의 연락을 무시하진 않고, 한참 시간이 지난 후 짧게 대답을 해주었다.

 

둘은 한 주에 한 번 종교활동을 하며 봐야하는 사이이고, 또 둘을 소개해 준 어른을 봐서라도 딱 한 번 만나고 냉정하게 잘라내는 건 실례일 수 있으니, 미지근한 채로 계속 유지된 거라 할 수 있겠다. 게다가 J씨 역시 들이대는 건지 아닌지 알 수 없을 정도로 그냥 멀리서 형식적인 인사 정도만 한 까닭에, 그녀 입장에서도 뜬금없이 ‘연락 안 했으면 좋겠어요’라든가 ‘저는 호감이 안 생기네요’라는 이야기를 할 수 없는 상황이기도 했다.

 

내가 이걸 ‘눈치 없음의 문제’라고 하면 J씨에게 너무 상처가 될 것 같아서 뭐라고 말하기가 좀 곤란하다. J씨는 그녀가 대는 핑계들을 전부 진심으로 받아들이며 그것마저도 이해하려 노력하던데, 입장을 바꿔서 생각했을 때

 

‘호감이 조금이라도 있다면 이렇게 까진 안 할 것 같은데….’

 

라는 생각이 든다면 그건 ‘양해를 가장한 거절’로 받아들이는 게 맞는 거란 얘기를 해주고 싶다. 물론 소개팅이라는 게 꼭 둘 다 정확하게 마음이 맞아 시작되는 건 아니고 한 쪽이 먼저 호감을 갖고 상대가 그 다음에 호감을 갖게 되는 사례도 있긴 한데, J씨의 경우 왜 그것 역시 불가능했는지는 아래에서 이야기해보자.

 

 

2. 미숙한 대화법. 리드의 부재.

 

J씨는 상대보다 나이가 많은데, 두 사람의 대화를 보면 J씨가 학생이고 상대는 선생님인 것 같은 느낌이 든다. J씨가 자기 얘기를 좀 늘어놓으면, 상대가 “아 그러셨어요? 네네.”하고 예의상 받아주는 느낌이다. 물론 위에서 이야기했든 ‘마음이 없어서’ 그런 것일 가능성이 높지만, J씨가 자꾸 자기가 뭘 하고 있는지만 말한 뒤 상대에게 되묻거나 하지도 않으니, 대화가 더 진행되기 어려워지는 거라고도 볼 수 있겠다. 나 역시 만약 J씨가 오늘 내게 말을 걸어

 

“무한님, 저 사연 보낸 적 있는 J라는 독자입니다. 전 오늘 덕유산 왔습니다. 일찍 올랐더니 나무엔 서리가 내려앉아 있고, 높은 곳에서 바라보는 운해가 아주 절경이었습니다.”

 

라는 이야기를 하면, “아, 네. 즐거운 산행 하세요!”라는 말 말고는 별로 해 줄 말이 없을 것 같다. 저러고는

 

“(사진), (사진), (사진) 산에 오르며 본 것들입니다. 이 기분을 나누고 싶어 이렇게 사진을 보냅니다. 기운 받으시고 좋은 하루 보내세요.”

 

라고 마무리하면 나 역시 “네, 사진 감사합니다. 즐거운 하루 보내세요.”라는 대답을 하게 될 것 같고 말이다.

 

J씨의 대화법은 총체적으로, 멀리 떨어져서는 가벼운 이야기를 살짝 던진 뒤 다시 뒤로 빠지는 식이다. 그러다보니 필연적으로 J씨가 리드하는 일도 어려워지고 만다. 두 사람의 소개팅날짜는 누가 잡았는가? 상대다. 소개팅 날 장소는 누가 결정했는가? 상대다. 연락하며 지내다 J씨가, 상대에게 ‘맥주 한 잔 하자’는 이야기를 카톡으로 어떻게 꺼냈는지를 보자.

 

“미정씨랑도 나중에 더 친해지면 맥주 한 잔 해야 할 텐데~ ㅋ”

 

맥주 한 잔 하자고 직접 말하는 것도 아니고, 맥주 한 잔 해야 하는데 언제 시간 괜찮냐고 묻는 것도 아니며, 그냥 공중에 대고 혼잣말하듯 저렇게 말해버리고 만다. 저런 식의 말에 상대가 질려 이제 별 반응도 안 보이게 되었을 때, J씨는

 

“출출하다거나 뭐뭐 땡긴다거나 하면 연락 주세요~ㅋ 지금부터 전 방해 안 되도록 조용히 있겠습니다~ ㅎ”

 

하는 이야기까지도 했다.

 

이래버리면 냉혹하게 거절을 당할 일은 없겠지만, 동시에 뭐가 좀 되기도 어렵다는 걸 기억해뒀으면 한다. 빵을 구울 때 반죽을 200도로 15분 구워야 빵이 되는 거지, 20도의 상온에서 15시간 둔다고 빵이 되는 건 아니잖은가. 현재 J씨가 보이는 태도는, 20도의 온도로 15시간 굽겠다고 하는 것과 별반 다르지 않다.

 

 

3. 연애를 위한 구애. 핑계에 대한 오해.

 

상대가 직장일과 더불어 퇴근 후에는 선약이 있어 연락을 못 받는 상황인데, 그 와중에 계속 용건도 말하지 않은 채 전화하고 카톡하며 잠깐이라도 보자고 하는 건 좋은 방법이 아니다. J씨는 그 주에 상대의 생일이 있는데 못 만날 것 같으니 선물을 전해주려 했다고 했는데, 상대에게 선물을 주는 게 먼저인가 아니면 상대의 사정을 살펴 부담스럽게 하지 않는 게 먼저인가?

 

또, J씨는

 

“저는 좋아하는 사람이 생기면 그 사람에게 집중하는 타입입니다.”

 

라고 했는데, 그게 사실은 좀 상대적인 거라서, 똑같은 행위라고 해도 상대가 원하면 ‘집중’일 수 있지만 그렇지 않다면 ‘집착’이 될 수 있다. 게다가 J씨가 말하는 그 ‘집중’이라는 게, ‘상대’를 향한 게 아니라 ‘상대와 사귀게 되는 것’을 향하고 있기에 문제가 될 수 있다고 적어두도록 하겠다.

 

그리고 이건 서두에서 말했듯 여전히 J씨가 오해하고 있는 부분인데, 그녀가 J씨를 거절하며 ‘죄송해요’라고 한 건 정말 죄송해서 그런 게 아니다. 이걸 두고 J씨는

 

“그녀가 저렇게 미안해하는 게 전 마음아파요.”

 

라고 말하던데, 그건 거절에 대한 J씨의 충격을 좀 완화시켜주기 위해서 그녀가 함께 넣은 완충재인 거지, 진짜 J씨에게 너무 미안하고 죄송해서 한 말이 아니다. 내가 이렇게 얘기를 해야 하는 게 참 잔인하게 느껴지는데, 그녀는 J씨와 사귈 마음이 없다는 걸 저렇게 표현한 거다.

 

“그녀가 바쁘고 정신도 없고 뭐 그런 상황이라면, 제가 그녀의 발걸음에 맞춰 가면 될 것 같은데….”

 

정말 미안하지만 좀 더 직접적으로 말하자면, J씨는 퇴짜를 맞은 거다. 나도 이렇게까지 말하고 싶진 않은데, J씨가 이걸 두고 그녀에게 ‘미안해 할 필요 없다’면서 다시 스며들어 시작하겠다는 얘기를 하고 있기에, 그냥 놔둘 수 없어 이렇게 단호하게 해석하는 거라 생각했으면 한다.

 

 

J씨가 내 친구였다면, 난 J씨에게

 

“너무 진부해. 착한 거 좋고 배려하는 거 좋은데, 그래도 ‘너’라고 하면 뭔가 떠오르는 게 딱 있어야하지 않겠어? 근데 넌 마찰도 안 만들고 평가도 무난하게 받기 위해서, 누구나 다 그럴만한 호의를 베풀고 딱 그 정도의 거리에서 상대를 대해.

내가 근 10년 연애사연을 받아오며 상대를 ‘아가씨’라고 지칭하는 사람을 한 다섯 명 정도 봤는데, 그 중 한 사람이 너야. 두 달간 썸 탔다는 소개팅 상대를 ‘그 아가씨’라고 말하는 게 뭔가 좀 이상하지 않아? 그 정도의 거리를 끝까지 좁히지 못한 채 연애까지 이어지기를 바랐기에 끝나고 만 것 같아. 친해질 수 있었던 두 달간의 기회를, ‘나중에 우리 친해지면….’이라는 이야기하는 걸로 다 보내고 말았잖아.”

 

라는 이야기를 해줬을 것 같다. 너무 멀고, 미지근하니 말이다.

 

J씨는 상대가 활동하고 있는 종교활동 내 모임에 미친척하고 가입해 마주할 계획을 가지고 있는 것 같은데, 난 그러지 않기를 권하고 싶다. 이 매뉴얼은 J씨의 문제를 살펴보기 위한 거라 그녀의 문제에 대한 건 담겨있지 않은데, 그녀 역시 진심을 이야기하지 않으며 거절하지 못해 질질 끌고 가기만 한다는 문제가 있다. 싫은 걸 싫다고 말하지 않고 다른 핑계로 자꾸 돌려막기만 하는 건데, 이쯤 되면 사람 말을 곧이곧대로 듣기만 하는 J씨와는 상극이라 할 수 있으니, 이 사람과 꼭 사귀어야 할 이유 같은 게 있나 J씨도 곰곰이 생각해 봤으면 한다.

 

여기서 보기엔 그녀가 에둘러서 하는 거절을 J씨는 희망이나 가능성으로 받아들인 채 계속 끌려가다보니, 뭔가 조금만 더 하면 뭐라도 될 것 같다는 생각에 자꾸 욕심이 더 생겼던 것 같다. 그러니 상황에 따른 끌림과 관성 때문에 구애를 지속하기보다는, 그녀가 어떤 사람인지를 J씨가 과연 아는지 모르는지부터 천천히 돌아봤으면 한다.

 

자 그럼, 다들 편안한 월요일 저녁 보내시길!

 

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꼬마2017.02.20 22:25 신고

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저보다 명확한 거절은 무례한 거절 밖에 없을 듯한데..
사연 님이 너무 보고 싶은 대로, 지나치게 긍정적인 쪽으로 해석을 하신 듯..하여.. 안타깝..네요

히믈내2017.02.20 22:40 신고

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j씨 힘을내세요. 이번 사연은 제가 봐도 가망이 거의 없어보이지만 지금 경험이 앞으로의 인연에 도움이 될 겁니다!!! 시도도 안한 사람보다는 시도라도 한 j씨 정말 멋져요ㅋㅋㅋㅋㅋ
그리고 한가지만 말씀드릴게요ㅠㅠ '아가씨'라는 단어는 앞으로 누구한테든 쓰지마시길 바랄게요!!!

피안2017.02.20 22:52 신고

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흠 뭔가 답답한 사연이네요
제대로 못 알아들으신 남자분도
분명히 거절 못한 여자분도
미련일랑 보내시고 다음을 위해 매뉴얼 정독하시길

맘마미아2017.02.20 23:10 신고

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안타깝긴 하지만 솔직히 당하는 입장에서는 질리고 짜증납니다. 안 엮이고 싶은 남자 유형이죠... 재미도 없고 감동도 없고 센스마저 없는 ㅠㅠ

불족발2017.02.21 00:34 신고

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불쌍하다 ㅋ j씨 저렇게까지 눈치가 없어서야..
근데 남일이면 혀 차며 저저저 저런 하지만 막상 내 일이 되면 온갖 합리화와 해석 다 갖다붙이며 흠이랄까 그게 잘 안보이긴 하지만

j씨, 정신차리세요.
그 여자분 그만 귀찮게 하시고 그냥 놔둬요.

저그2017.02.21 03:48 신고

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대단한 미남에 몸매도 예쁜 분들은, 지나가는 말로 맥주한잔 해야되는데~ 정도만 하셔도 상대가 언제? 어디서? 둘이? 막 이럴것 같아요 ㅎㅎ
하지만 우리 대부분은 평범한 인간인지라.. 공작처럼 깃을 촥 펴고 적극적으로 구애를 하는게 훨씬 확률이 높겠죠?
조류원에 가보니, 구애를 하는 쪽들은 다들 그런 지극정성이 없는데, 구애를 받는 쪽들은 거의다 시큰둥하니 모이만 쪼고 있더라구요.. 아, 더 사랑하는 쪽은 약자이어라.

ㅇㅇ2017.02.21 17:23 신고

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ㅋㅋㅋㅋㅋ웃픕니다 ㅠ

진성2017.02.21 08:16 신고

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출근전에 어딘가 모르게 발바닥이 시린 사연이었어요.
J씨, 다음에 좋은 사람 만나기위해 하나 배웠다는 생각으로 털어버리세요.
세상에 내뜻대로 되지 않는 일중에 제일 쓰라린일이니 연애스토리가 제일 많지 않겠어요.
앞으로 달릴 리플에 자신감 잃지 말고요.
우리나라는 아직까지 남자들에대해 '남자다움'+양성평등 시대에 따른 센스도 있어야 함을 기대하는 이데올로기가 남아있다는 생각을 많이 해요. 칠때는 빙빙돌리지말고 솔직하게 치고, 빠질때는 뒤도 안보고 빠지는 쪽으로 방향을 설정해보았으면 합니다.
다만 솔직함=우악스러움은 아닐거예요.

ㅇㅇ2017.02.21 08:33 신고

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남자는 그냥 초반에 직접적으로 확실하게 얘기해보고 아니다 싶으면 또 확실히 발 빼는게 나아요..그래야 상대방도 그렇지만 스스로 정신건강에 좋음..

바람2017.02.21 09:08 신고

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헛... 세상에 이런 사람이 저 말고도 또 있다는게 위안이 되면서도 슬프네요...
20도로 15시간이란 말에 깊은 공감을 하고 갑니다.
재미도 없고 감동도 없고 센스마저 없다는 말에 슬피 울게되네요.
오늘도 좋은 사연감사합니다.

플라썸2017.02.21 09:50 신고

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좋게 말하자면 진중한 분이라고 봅니다. 다만, 내가 진중하고 진지하게 군다고 해서 상대들이 꼭 그렇게 반응해주는 건 아닙니다. 그들은 그들 각자의 온도와 성향이 있고, 또 내가 설레발치는 것보다는 남의 진심을 무겁지 않게 여기는 것이 보다 쉬운 일이니까요. 꾸러기가 꾸러기식으로 고백하면 보통 단박에 진심으로 여겨지지는 않는 게 이치... 아닐까요?
비슷한 사람 만나셔도 좋겠지만, 어울려 사는 세상이니 타인들의 장단에 내 진중함을 녹여내는 법을 아신다면 좋겠습니다. 상대방의 온도와 성향에 함께 춤도 출 수 있을 때 진지함은 더 빛을 발하는 덕목이 아닐런지요~ 진지한 자는 나쁜 자가 아니나 눈치없는 자는 귀찮은 자가 됩니다 ㅋㅋ 그럼, 화요일이니까 화이팅!

이지2017.02.21 15:36 신고

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동의합니다 J씨도 더 좋은 인연이 찾아오실거에요!

고향만두2017.02.21 10:06 신고

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에휴...
힘내시고 자기계발에 더 신경쓰며 매력을 키워보시기 바랍니다.
말 처럼 쉬운건 아니지만 그렇게 해야 연애고 뭐고 됩니다.

청람2017.02.21 10:32 신고

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예전에 어디선가 읽은 글인데 사귀기 전에는 마주앉는게 좋고 사귄 다음에는 나란히 앉는게 좋다는 글을 읽은 적이 있습니다.
사귀기 전에 호감을 느끼게 하기 위해서는 "적당한 긴장감, 조금은 특별한 매력, 리드" 같은 것이 상대적으로 더 필요하고 사귀고 난 후에는 "이해, 배려, 함께"같은 것들이 상대적으로 더 필요하다는 내용이었던 것 같습니다.

둘 다 중요하겠지만, 시기에 따라서 좀 더 어필해야 하는 부분은 분명히 있다고 생각합니다. "그녀의 발걸음에 맞춰 가는 것"은 본인의 발걸음에 그녀가 맞춰준다는 것을 확인하고 난 후에 해도 늦지 않다고 생각합니다. 중요한 것은 상대방이 본인의 발걸음에 맞추고 싶어할 만큼의 매력을 보였냐는 것이 우선이라는 점이 아닐까요?

새우튀김2017.02.21 14:16 신고

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열두 가지 문제점 발견의 쾌감이라 함은 코팩의 그것과 같은 것...?

저그2017.02.21 23:10 신고

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코팩이라니! ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 넘 웃겨요!

abcd2017.02.21 15:24 신고

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열 길 물 속은 알아도 한 길 사람 속은 모른다는 속담이 있잖아요. 그렇다보니 상대방이 하는 말 속에 혹시라도 다른 '함의'가 있진 않을까 이렇게도 생각해 보고 저렇게도 고민해 보고. 그런데 다른 관점에서 생각해보면 때로는 나 자신도 내 마음이 어떤 건지 모르는 경우도 비일비재하지요. 사연의 마지막 꼭지처럼 그 사람이 좋아서 연애가 하고 싶은 건지 연애가 하고 싶었는데 때마침 그 사람이 나타난 건지. 저의 개인적인 생각으로는 전자보다는 후자의 경우에 더욱이 함의가 무얼지에 대해 파고 들게 되는 것 같아요. 그렇잖아도 연애에 목말라 있던 차였는데 어떻게 이 타이밍에 꽤 마음에 드는 상대가 나타나다니, 인연임에 분명해! 아주아주 솔직히 말하자면 상대야 무슨 생각을 하고 있든 간에 크게 관심없고 오직 상대가 내 일상에 끼치는 활력과 설렘에 취해서, 사실은 그 함의라는 것도 내 마음의 불씨에 뗄감이 되어줄 수 있는 방향으로 최대한 다듬고 다듬어서 사용하기 위해 파고 드는 것은 아닌지... 늘 그랬듯 저의 경험담이었습니다. 그래서 J씨 마음이 이해 안가는 건 아니에요. 놓치면 다시 또 언제 기회가 올까 싶어서 나름 최선을 다 한다고 하신 거겠지만 진짜배기 연애가 하고 싶으신 분이라면 적어도 내가 해주고 싶은 이해와 배려에 대해 먼저 생각할 것이 아니라 상대가 원하는 이해와 배려가 무엇일지에 대해 우선 생각해봐야하지 않을까요. 저는 그래서 상대가 싫어하는 것 얘기할 때 귀담아 들으려고 해요. 그 범주 안에 거절 카테고리는 꼭 넣습니다.(모든 인간관계에 적용합니다.) 한 번은 예의상일 수 있지만 두번째 거절에는 저의 일방적인 열정(?)에 일단 브레이크 걸어요. 두번째역시 예의상일 수도 있고 진짜 거절일 수도 있죠. 확률상 반반인 건 맞지만 그렇다고 뽑기하듯이 한 번 더 도전하는 것 보다는 상대를 위해 한 발짝 물러나 주는 게 서로의 정신 건강에 좋은 것은 분명한 것 같아요. 혹시 거절해놓고 은근히 내 제안을 기다리는 건 아닐지에 대해서 걱정은 안 해도 돼요. 상대의 몫으로 남겨두는 것도 배려의 미덕이라 생각하거든요. 그리고 그거야말로 상대방을 판단의지를 갖춘 인격으로써 존중하고 또 배려를 실천하는 하나의 방식이라고 믿어요. 배려하지 않고 자기 기분과 마음만 들이미는 것에 대해 누군가는 정서적인 위협을 느끼기도 하거든요. 어느 누구도 연애상대(가 돼주면 하는 사람)에게 그런 식으로 치명적인 존재가 되고 싶진 않을 거라 생각해요. 연애에 대한 열정은 훌륭하신 것 같으니 걸음을 조금만 늦추셔서 주변 구경도 하시면서 꽃길 걸으시길!

민수2017.02.21 16:59 신고

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저도 최근에 소개팅 퇴짜를 맞았는데 뭔가 동감되네요.

두번 만나면서 딱히 나아진게 없는, 예의바른 반응에 그냥 물어봤어요. 어떤가요? 전 더 보고 싶은데 어떠셔요? 적당한 거절의 답이 오더라고요. 제 매력이 거기까지 인가보다란 생각도 하고, 한편으론 내 매력을 못 알아보셨구나란 생각으로 정신승리했습니다.

시큰둥한 반응을 무시하고 다가가는 것도 마냥 쉬운것은 아니니 마냥 J씨에게 혀를 찰 수는 없네요. 우리 힘내요.

피자도우2017.02.21 20:33 신고

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적절한 타이밍에 적절한 톤으로 잘 물어보신 것 같습니다. 그나저나 소개팅녀가 알아보지 못한 민수님 매력이 궁금하네요.. 전 싸나이입니다만ㅋ

민수2017.02.21 17:05 신고

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아! 근데 쫑난 소개팅의 경과를 주선자에게 알려주긴하는게 맞겠죠? ㅋㅋㅋ 안해주면 섭섭해할꺼 같고 알려줘도 '뭐? 그래서 어쩌라고'따위 생각을 할꺼 갵아서요 ㅎ

Ace2017.02.21 17:16 신고

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익, 제이씨 꼭 저 보는 것 같아서 뜨끔.. ㄷㄷㄷ

누군가 좋아지면 평소의 판단력은 어디로 날아가고 상대의 에두른 거절도 긍정적인 의미를 부여하고 싶어져요. 누가 저한테 좀 '냉정을 유지하는 알약' 같은 거라도 줬음 좋겠음 ㅋㅋ ㅠ

노멀로그에서 여러가지 다가감의 방법을 글로 배웠는데 내가 똑같은 짓 해도 상대의 호의 여부에 따라 반응이 다른 거지 내가 뭘 잘 하거나 못 해서 다른 게 아닌 것 같아요 ㅠㅠ

거북이등짝2017.02.21 17:26 신고

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에고 죄송합니다는 완전한 거절이데..
담에는 남자답게 박력있게 언제 먹자! 하고 약속 똭! 잡으시길!!

아민이2017.02.21 18:56 신고

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그렇지요. 이 정도면 퇴짜인 겁니다. ;;;

딸기콩2017.02.22 08:52 신고

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리드하는 여성분과 만나시면 궁합 좋을듯 합니다
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