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이제야 막 사업이 자리를 잡고 있는 상황이라 당장은 결혼이 어렵고, 자신과 자신의 가정이 어느 정도 안정권에 들어설 2년 후에나 결혼을 구체화 할 거라 생각할 순 있다. 그럴 순 있는데, 사람이라는 게 앉으면 눕고 싶고 누우면 자고 싶기 마련이라 그 ‘안정권에 들어선 후’의 마음이 어떻게 바뀔지는 알 수 없는 것이며, ‘안정권’이라는 것도 상당히 막연한 개념인 까닭에 2년 후가 되어 ‘조금만 더’라는 마음이 들 경우 결혼은 그 다음 해로, 또는 다음다음 해로 미뤄질 수도 있다.

 

 

 

B양의 사연을 읽으며 내가 안타까웠던 것은, 결혼 얘기가 너무 빨리 나왔으며, 둘의 결혼이 전부 상대의 결정에 달려 있는 듯한 상황이 만들어지고 말았다는 점이다. 그런 까닭에 B양은

 

-상대가 안정적인 상황이 될 때까지 기다렸다가 결혼해야 할지, 아니면 2년 후의 결과는 누구도 보장할 수 없으니 지금 결단을 내리고 돌아서야 하는지.

 

를 택해야 하는 입장에 놓이고 말았다. 차라리 ‘너는 결혼에 대해 어떻게 생각하냐, 나는 결혼에 대해 이렇게 생각한다’는 이야기를 둘 다 터놓은 거라면 나았을 텐데, 결혼에 대한 남친의 생각만을 물은 후 그 생각에 동의하면 일단 사귀며 기다려보는 것으로, 반대하면 헤어지는 것으로 결론을 내야하는 상황이 만들어져 버렸다.

 

 

B양은 내게 10년 넘게 연애사연을 받고 매뉴얼을 발행한 입장에서 이 관계를 어떻게 전망하냐고 물었는데, 만약 돈을 걸어야 한다면 난 부정적인 결론 쪽에 돈을 걸 것 같다. 그 이유는

 

-연인 간의 지극히 기본적인 데이트도 전부 나중으로 미뤄지고 있음.

-남자는 나중에 보답하겠다 하지만, 그게 나중엔 감당 못 할 정도로 불어날 수 있음.

-둘이 함께 미래를 준비하는 게 아니라, B양은 기다리고 남친은 할 거 하며 지냄.

-B양은 남친이 결혼을 미루는 것에 ‘헤어지고 싶나, 함께하고 싶지 않나’로 해석하기도 함.

 

때문이라고 할 수 있겠다.

 

결혼을 나중으로 미뤘음에도 훗날 잘 된 선배 커플들의 경우, 대개 둘의 사정을 터놓고 함께 준비한다는 공통점이 있다. 2년 내로 둘이 1억을 만든 뒤 결혼하자든지, 아니면 3년 내로 둘이 무엇을 어떻게 해서 결혼하자든지 하는 비전이 있는 것이다.

 

그런데 B양 커플의 경우 서로 오픈한 것도 별로 없는 것 같고, 그냥 그 와중에 ‘결혼할 생각 있냐, 있다면 언제쯤이냐’라는 이야기를 하다가 남친이 ‘결혼 생각은 있지만 올해, 내년에는 불가능’이라는 이야기를 한 정도다. 남친의 사정까지를 다 들어본 후 왜 남친이 그럴 수밖에 없는지를 이해하고 만나는 게 아니라, 그냥 막연히 ‘결혼은 안정적인 상황 마련 뒤’라는 얘기만 들은 후 고민하고 있는 것이다.

 

이런 상황에서 ‘미래를 위한 남친의 준비’ 때문에 지금 두 사람이 할 수 있는 것을 대부분 나중으로 미루며 때문에 B양이 외로움을 느낄 정도라면, 남친은 남친 대로 자신이 유예한 것들에 대한 책임이 눈덩이처럼 불어나 감당하기 어려워질 수 있으며, B양은 자신도 모르는 사이 보상과 보답을 바라게 될 수 있다. 연애를 해도 분명 혼자 감당해야 할 외로움이 있는 법인데, 그것까지를 남친 탓으로 돌리게 될 수 있고 말이다.

 

때문에 이대로라면 난 둘의 관계가 전부 B양의 인내심과 남친의 책임감에만 의존한 채 가야할 수밖에 없을 거라 생각한다. 역시나 차라리 남친이 ‘2년만 기다려 달라’고 한 상황이라면 난

 

“반년 넘게 만나며 그가 자신이 한 말들에 책임을 져왔는지, 그리고 그가 단순히 자신의 의지를 근거로 한 주장을 하더라도 그걸 믿어볼 만큼 괜찮은 사람인지를 곰곰이 생각해 보세요. 그런 뒤, 결정을 하시는 게 좋을 것 같습니다.”

 

라는 이야기라도 할 수 있을 텐데, 그는 그저

 

“결혼에 대한 확신을 주지 못해서, 또 혹시 이러다가 정말 좋은 여자를 내가 놓치게 되는 건 아닐까 하는 생각에 머리가 많이 복잡하다.”

 

라는 말을 하고 있을 뿐이라서 난 저런 권유를 하기도 어렵다.

 

B양의 사연엔 ‘두 사람이 어떻게 만나왔는지’에 대한 이야기는 거의 없고 ‘남친이 결혼은 2년 후에나 가능하다고 한 것’에 대한 이야기가 대부분인 까닭에, 솔직히 나도 무슨 말을 더 어떻게 해야 좋을지 모르겠다. 그리고 사실 이건 내가 앞장서서 믿음을 가질 수 있게 도울 게 아니라 B양의 남친이 간절함을 보여서라도 확신을 주려 노력해야 하는 부분이라, 그게 안 된다면 나도 더 해줄 말이 없다.

 

그래도 애써 결론을 내보자면, 더 만날 생각이 있는 경우엔 둘의 재정 상태나 가정상황 등을 서로 오픈한 뒤 1년 후, 2년 후를 계획해 보는 게 좋을 것이며, 이해와 양보로만 다 미뤄둘 게 아니라 ‘하려면 할 수 있는 작은 것들’부터라도 함께 해나가는 게 좋을 거라 할 수 있겠다. 이런 게 안 되는 사이라면 다음 주에 당장 결혼이 가능한 사이라고 해도 이후 많은 갈등을 겪을 수 있으니, 이 부분부터 해결해보길 권한다.

 

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하치2017.07.12 18:46 신고

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2년후에, 근데 그상대가 너라고 한적은 없는데? 2년후에 결혼생각이 있다고만 했지~ 라고 할거같아 무섭네요

토파즈2017.07.12 19:04 신고

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[Web발신]
이런 남자들은 대개 자기 사업이 성공하고 나면 다른 여자를 찾습니다. 사업상 할 일이 너무 많아서 지금 옆에 있는 사람과의 연애에도 관심없는 사람이랑 무슨 결혼입니까? 또 남자가 사업에 성공하지 못했을 경우를 한번 생각해보면 나중에 질문자분이 그 사람을 못 받아줍니다. 아무것도 가진 게 없는 그 남자와 결혼은 현실이라는 벽에 부딪쳐 망설이게 될겁니다. 그러니 질문자분과 그 남자가 이어질 확률은 그다지 높지 않다고 보이네요

플라썸2017.07.12 19:26 신고

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결혼까지 생각해보지 않더라도, 현재 상황과 연애에 대한 생각부터가 두 분이 다를겁니다.
답답합니다...
그 사람 곁에 있고 싶은 건지, 결혼이라는 상황을 원하는 것인지 스스로 돌아보시고. 결론 난 입장에 입각해 행동하시기를. 전자라면 현상유지에서 미래를 함께 바라보고 의논하는 커플 정도의 모습이 될 테고, 후자라면 본인 입장을 명확히 전달한 후 할 수 있는 일들을 함께 해나가는 거죠. 좀 차이가 있을거에요. 그러니, 본인 안에서 어떤 답이 나오는지부터 알아보기를 바랍니다.

ㅇㅇ2017.07.12 19:43 신고

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정말 놓치기 아깝다고 생각하면 남자치고 이른 나이여도 자기 여건이 결혼하기엔 좀 어려워도 결혼하려고 하던데요. 솔직히 말해 가망 없어 보여요. ㅜ

G.T.S2017.07.12 20:06 신고

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고냐 스톱이냐만 따지는 건 굉장히 어렵네요.
오늘 매뉴얼이 두 개나 올라오고! 힘드셨겠어요!
저도 조만간 낚시를 하러 가야 하는데....
쏘가리 낚고 싶네요 저는..

아민이2017.07.12 20:15 신고

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결혼이 인생목표가 아닐텐데 ;;

소피2017.07.12 21:46 신고

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선!

잘있니, 내사랑2017.07.13 00:12 신고

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글쎄요.
저는 언제, 어떻게보다 누구와 결혼할것인가가 중요하다고 생각해요.
이사람과 결혼을 꼭 하고싶다라는 마음이라면 그게 2년 후든 10년 후든 상관없는게 아닌가 싶구요.
꼭 돈이 아니더라도 주판알을 튕기기 시작하면 괴로워지는선 내 마음뿐인것 같고.
정작 2년후 결혼하자고 할때 그땐 내 마음 변덕을 부릴지 그것 또한 모르는 일이잖아요.
연애건 결혼이건 새로운 물길 만드느라 고생하지말고 그냥 흘러가는대로 맡기자 주의네요.

K2017.07.13 00:27 신고

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잘읽었습니다. 저도 비슷한 고민을 하고 있던터라.. 많은 도움이 되었어요.
궁금한게 있다면 결혼을 염두에 두고
연애 하시는 분들은
재정상태를 서로 어느 정도까지 , 어떤 방식으로
공유 하시는지..궁금합니다.

한번 날 잡아서 구체적으로 거래내역이든 통장(?) 이든 그런걸
서로 보여주면서 대화를 하는건지...

말로만 월수입, 저축액정도 까지만
얘기를 하는지 말이에요.

저는 서로 구체적으로 보여주면서
얘기를 나누길 바라는 타입인데,
상대는 매번 주변인과 제게 돈을 빌리면서도(월급들어오면갚음) 지출내역을 자세히 알고싶다하면 "왜그런걸알려줘야하나""사생활이다" 이래버리니ㅠ.ㅠ 서운하고 막막해지더라구요...

ar2017.07.13 06:13 신고

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돈을 빌리면서도...?
돈을 버는 사람이 돈을 어디다가 쓰는데 빌리려나요
결혼 얘기가 본격적으로 나오고 상견례 이후부터는 얼마를 모아두었고 월급이 얼마고 이런 얘기를 했던것 같아요 그래야 결혼 전반생활에 대한 계획을 짤수 있으니까요... 그냥 연애중에는 아주 정확하게는 몰랐던듯 싶어요 그래도 물어봤으면 얘기는 해줬을거 같아요 사생활이야.. 라는건 '결혼해서도 다 오픈 안하겠음'으로 들리네영

ㅁㄴㅇㄹ2017.07.15 22:31 신고

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딱 봐도 뭔가 수상한데요?

잠시잠깐 포장마차 같은데서 카드만 있고 현찰이 모자란다거나 하는 상황이 아니고서야 직장 가진 사람이 매번 돈을 빌린다는거 자체도 이상하기도 하고, 남의 돈을 가져다 쓰면서 사용내역 안 밝혀도 되는건 국정원밖에 없습니다. 반드시 캐 묻든가 하여튼 뭔가 특단의 조치가 필요할 것 같습니다.

돈 관련해서는 사람 말 믿는거 아닙니다. 종이나 전자기기에 써진 숫자를 믿어야죠.

Hyunj2017.07.13 00:49 신고

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두분다 제게 '거래' 처럼 보이는 건, 어쩔수 없어요.
'이남자가 나랑 결혼할 생각이 없다면, 헤어져야지 어쩔수 없잖아' 와
'이여자에게 확신을 주면 그말에 책임을 져야하는데 잘모르겠고, 혹시 그래서 떠난다면 내가 놓쳐서 후회하면 어쩌지?'
둘다 자기위주의 생각이긴 하네요.
'내 결혼을 어서 결정해주세요.' 이 말도 수동적인 것 같고요.
무언가 고민 스러운 상황이시겠어요.
스스로 날잡아 곱씹어 생각해보세요.
내가 딱 정해놓고 그대로 밀고 나가다가도 잘안되고 틀어지면 많은 고민을 한후에 더 고쳐나가든 바꾸든 할건데. 지금상황은..할수있는게 너무나 없어보이셔요. 무기력하시겠어요.

일 잘하면서도 미래 (결혼) 준비할 수 있다고 생각해요. 연인을 만나는 순간이 힘든 일과 중에 활력소가 될수도 있고요. 미래를 위해서 무엇을 양보한다는 건지 모르겠지만, 주말에 만나 밥을 먹고 데이트 하시나요. 혹시 여행까진 힘들다 그런 상황이신건지..

작은부탁, 말하자면 '나 어디 수목원 가고싶어 가서 우리 맛난거 먹고 오자.' 이런 부탁을 하기가 망설여지고 어색하다면, 얼마나 큰 부탁인데 ㅡ우리 결혼하자 라는 제안을 할 수가 있겠어요. 그런건, 내시간과 정성 일부를 달라는 것이 아니라 내 전체를 다 달라는 말인데, 큰욕심이고 큰확신인데요...

자신의 입지가 회사에서 '저는 업무를 이런식으로 하고싶습니다.' 바꿔달라고 요구할만큼 역동적인지, 그런 것도 힘든 상황에 있다면 '내 성향과 실적에 맞춰서 회사를 움직여 주세요, 같이 운영해요.' 하는 요구는 어떻게 들이밀 수 있을지. 가족같은 회사. 내몸과 마음과 같은 회사라면, 나만한 사람 이곳에 맞는 사람 둘도 없다면 붙잡겠죠. 곁에 있겠죠. 감사하겠죠. 네가 참 좋다 고백하겠죠..
글을 잘쓰지 못해 죄송하네요..

나그2017.07.13 11:51 신고

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글 잘 쓰셨는데요. 무조건 결혼생각 없어서라고 한사람 나쁜사람으로 몰아가는 댓글보다 훨씬 균형잡힌 사고를 가지고 계시네요. 저도 지금은 기혼자지만, 결혼(초혼)이란게 남자든 여자든 한번도 해본적이 없는거라 결단한다는게 쉬운 일이 아닙니다. 정말 유아 동화 속 주인공처럼 사랑 듬뿍 받고 상처받은적 없으며 경제적/정신적 독립이 완벽한 두 사람이 뜨겁게 사랑하다가 결혼 하는 케이스가 현실에 얼마나 있나요?
종교모임에서 만난 두사람 21살에 갑자기 아이가 생겨서 아무준비도 없이 결혼/한쪽 가정불화로 상견례 등이 불가능해져서 사랑하지만 이별/오래 잘 만났지만 한쪽만 취업에 성공해서 이별/헤어진 후 시간이 흘러 재회해서 결혼 등 복잡한 현실이 훨씬 많습니다.
그리고 결혼에 대한 확신이란건 없어요. 살아보지 않았는데 완벽한 짝인지 어떻게 판단하나요. 기혼자들 경험담 들어보면 대부분이 식장 입장 전까지 갈등합니다. 결혼이란게 그렇게 말처럼 로맨틱하지만은 아닌게 맞습니다.

새우튀김2017.07.13 01:18 신고

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2년이란 세월동안 자신 인생의 방향키를 남에게 넘기는 것은 좀 아니지 않나...란 생각이 듭니다

ㄱㄱ2017.07.13 07:07 신고

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남자친구가 늘 365일 일로 체력적으로 힘들어하고, 집에만 있고 게임만 하고 제가 먼저 뭔가를 하나거나 해주기 전에는 늘 폰만 보는 사람인데 얼마전에 직장내 다른 여자동료에게 먼저 밥먹으러가자, 집에 같이 가자 톡한걸 알아버렸어요... 제가 할만큼 했다는 생각이 들어 지금은 아무것도 아무 생각도 하고 싶지가 않네요. 내가 널 사랑하는지 아닌지 그 이유를 찾고 있는 중이라는 관계, 놓아줘야 겠죠..

둥둥2017.07.13 13:54 신고

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헤어져야 할거 같은데 헤어지기 힘드시죠..배신적인 행동도 정말 배신이라는 한가지로 정의될 수 있지만 꼭 그렇지만도 않으니 터놓고 얘기해보시면 그 반응에 마음이 어느정도 정해지실거라고 생각해요. 기회를 주든 안주든 본인을 존중해주지 않는 사람은 이별하는게 맞는거 같아요. 잘되길 응원해요.

별나비려2017.07.28 19:51 신고

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그럴때일수록 집착하지말고 오히려 좀 방관하는 듯한 태도를 보여보세요.. 좀만 지나면 기든 아니든 뭔가가 보일거구 그때 어떻게 판단해야겠다라는걸 딱 알거에요.. 제가 그랬거든요.

피안2017.07.13 09:26 신고

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ㅋㅋㅋㅋ 피라미 잡으러 가세요 가세요 ㅎㅎ

RushHour2017.07.13 10:13 신고

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결혼에 대해서라면, 무한님은 결혼 언제 하십니꽈.

밀크티2017.07.13 16:32 신고

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남자 분이 진짜로 무슨 사정이 있어서 2년 뒤까지는 해결을 하겠다고 생각하고 계신 건지
일단 지금은 아니니까 대충 2년 미루기로 하신 건지...
확실한 게 없으니 어렵네요
계속 결혼에 대해 얘기 나누시면서 태도를 보셔야 할 듯해요
B양 님도 정말 이 남자랑 결혼하고 싶은 건지, 아니면 결혼하고 싶은데 마침 이 남자가 있는 건지 잘 생각해보시면 좋겠고요

혈이2017.07.14 10:09 신고

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피라미는 어떻게 잡나요? 우리 무한님 하고 싶은거 다 하세요~ ^^
오늘도 매뉴얼 감사합니다.

도롱2017.07.14 10:25 신고

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우리 무한님, 하고 싶은거 다하세요 ㅋㅋㅋ낚시, 그 까짓거~
으음.. 사연자분도 웬지 답을 알고 계시는것 같은데, 결단을 내리지 못하신거죠?
좋은 결정 하시길..

2017.07.15 00:05 신고

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피라미 잡으러 가셔요!!!!

전 왜 결혼을 목표로 삼고 달리는지 잘 모르겠어요.. ^^;; 왜 결혼하고 싶으신가요? 생각보다 그냥 매일의 생활이고 임신 및 육아에 이르면 아무리 심적으로 준비해도 진짜 경천동지할 만큼 인생이 바뀌어요. 현실에 불만족해서 도피하시려는 거라면 비추하고 싶고.. 진짜 이 사람을 사랑하고 또 사랑한다는 이유 아니면 정말 더 비추하고 싶고 그러네요 ㅎㅎ

2017.07.22 09:18 신고

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남친에 대해 얼마나 알고 이해하고 있을까. . 하는 생각이 드네요
'자신이나 가정의 안정'이라는 말은 책임이나 부담 때문일 수 있는데, 남친이 어떤 여건과 생각을 가지고 있는지 서로를 알아가는 과정이 필요하지 않을까요
남친의 안정이라는 기준이 높다면, 여친이 부담을 줄여줄 수도 있는거구요. 의도치 않게 부담을 더 지우고 있을 수도 있거든요.
남친이 성실한 사람이라면. . 좀 안심시켜 줄 필요도 있지 않을까 싶어서 써봅니다.

별나비려2017.07.28 19:52 신고

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"결혼언제해?" 라는 질문에 "내후년에" "2년뒤" 라고 말하는 사람은 대략적으로 "언젠가"로 받아들이시면 됩니다.. 결혼은 원래 내후년에 하는거죠..ㅋ
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