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J씨나 나나 둘 다 불혹을 향해 달려가고 있는 사람들이니 질러갑시다. 우리끼리니까 하는 얘기지만, 이십대 초반의 사회초년생이라면 남자든 여자든 세상물정을 잘 모르며 판단이나 선택에 조심성이 좀 떨어지지 않습니까?

 

비근한 예로, 얼마 전 작성하다 제가 접어놓은 사연이 하나 있습니다. 여자가 이십대 초반이고 남자는 띠 동갑인데, 그는 그녀를 데리고 여행 다니고, 집에도 늦게 들여보내고, 스킨십 후에 남을 수 있는 마크들까지 그녀에게 남겼습니다. 때문에 그녀의 부모님은 그에게 연락을 해 만나지 말라는 이야기를 했고, 그럼에도 불구하고 계속 만나자 그녀 부모님 쪽에서는 진짜 수단과 방법을 가리지 않고 그와 그녀를 떼어 놓을 생각을 하는 중이십니다.

 

 

 

저 사연을 보낸 건 여성대원인데, 그녀는 ‘우리가 노력하는데도 부모님이 인정을 안 해주신다’며 제게 고민을 토로했습니다. 그러면서 부모님을 설득할 수 있는 방법을 제게 물었는데, 전 사실 그녀의 부모님보다 제가 앞장서서 그 연애를 왜 꼭 지속해야 하는지를 묻고 싶었습니다. 띠 동갑인 남친이 낸 해답이라는 게 ‘도망가서 같이 살자면 살 수 있냐’ 따위였기 때문입니다.

 

그녀의 입장에서는 현재 만나고 있는 그 남자가 ‘키다리 아저씨’처럼 보일 수 있겠지만, 그녀의 부모님이나, J씨나, 제 입장에서는 그가 ‘이상한 아저씨’에 더 가까워 보이지 않겠습니까? 그녀를 너무나 사랑하는 까닭에 귓방망이라도 맞을 각오로라도 그녀의 부모님을 찾아가 눈물로 호소를 하면 모르겠습니다만, 그녀의 부모님이 연락을 하면 대충 수긍하는 것처럼 넘겨 놓고는 뒤에서 ‘같이 도망’같은 얘기를 하거나 그녀에게 ‘힘들다는 얘기 좀 하지 마라, 나도 힘들다’는 이야기를 하고 있으니 말입니다.

 

 

제가 이런 이야기를 먼저 꺼낸 이유는, J씨의 사연을 단순히 ‘사랑’으로만 해석한 후 그녀가 변심한 것처럼 볼 게 아니라, 위와 같은 부분들과 함께 ‘어린 그녀를 J씨가 손바닥 위에 올려두려 했던 부분들’까지를 생각해봤으면 해서입니다.

 

그 연애의 시작이, 성인 대 성인의 연애와는 좀 거리가 있었다는 점을 먼저 인정합시다. 상대가 J씨를 만났을 때 상대는 갓 사회에 나온 상황이었고, 잘해주고 자상하게 해주니 J씨와 만나게 되었던 겁니다. 또래의 남자들과 만날 경우 대개 동네 술집이나 극장 정도만 돌아다닐 뿐인데, J씨와 만나면 장거리 여행도 갈 수 있고 비싼 음식들도 걱정 없이 먹을 수 있었습니다. 물론 전부 그것 때문만은 아니었겠지만, 이런 부분들이 그녀에게 분명 큰 영향을 끼쳤으리라 저는 생각합니다.

 

그렇게 만나며 서로에게 없어서는 안 될 존재가 되었다면 얘기는 달라질 수 있겠지만, 둘의 관계엔 J씨의 거짓말과 통제, 그리고 어차피 결국 둘에겐 끝이 다가올 거라는 예상이 있지 않았습니까? ‘거짓말과 통제’라고 하면 너무 나쁜 것처럼 들릴 수 있겠습니다만, 그 의도가 무엇이든 사실과 다른 건 거짓말입니다. 전부인과 아이에 대해 염려하며 자신 없어 하는 상대에게, J씨는 ‘전부인이 아이를 안 보며 연락 안 온다’고 할 뿐이었습니다. 사실은 아이 때문에 자주 보면서 말입니다.

 

게다가 J씨는 상대의 가족, 친구, 사생활 등에도 관여하며 통제하려 들었습니다. J씨는 이것에 대해 ‘제가 이해를 못해줘서 많이 싸웠습니다’라고 하셨는데, 역시나 우리끼리니까 빙빙 돌지 말고 질러갑시다. J씨가 그녀를 통제하려 한 것엔, 그녀가 그들과 이야기하다 보면 J씨와의 관계에 대해 객관적으로 생각하거나, 아니면 다른 사람을 만나게 될 것 같기 때문이란 이유도 있지 않았습니까?

 

 

이런 부분들에 대해서는 그다지 진지하게 생각하지 않으며, 그저

 

“이젠 여친이 제게 계속 매달리고 붙잡으면 차단한다고 하지만, 저는 그녀를 놓치고 싶지 않습니다.”

 

라고 하시면 전 사실 할 말이 별로 없습니다. J씨는 이별을 마주하자 절실해져 ‘그녀를 잡을 방법’을 찾고 계시지만, 제가 보기엔 이 관계의 기반 자체가 빈약한 까닭에 다시 무너지는 건 시간문제이니 말입니다.

 

J씨는 지금 ‘그녀가 날 정말 사랑하며 힘든 상황을 참고 견뎌왔다는 걸 이제야 알겠다’라고 하시는데, 전 거기서 좀 더 나아가 ‘그녀의 인생’에 대해서도 생각해 보길 권해드리고 싶습니다. 이번 이별의 계기가 된 것 역시, 그녀는 해외여행을 가고 싶어했는데 J씨가 그것에 대해 반대하고 서운해 하다가 그녀도 그녀의 삶을 살겠다며 결단을 내리고 떠났기 때문이지 않습니까?

 

‘돌싱’이라든가 ‘나이차이’라는 걸 다 접어두고 봐도, J씨가 바라는 그녀가 되기 위해서라면, 그녀는 J씨의 손바닥 위에서 J씨가 원하는 모습을 갖춘 채 거짓말을 철석같이 믿으며 지내야 합니다. 친구도 못 만나고, 여행도 못 가고, 가족과 오붓한 시간도 갖지 못한 채 말입니다.

 

J씨가 사연에

 

“전 이미 결혼의 쓴맛이 뭔지 알지만, 이 여자와 함께라면 잘할 수 있을 것 같아요.”

 

라고 적어주신 걸 보면, 현재 어떤 마음이신지는 잘 알겠습니다. 잘 알겠는데, 저는 J씨에게

 

-그녀도 그렇게 생각하는지?

-그녀가 지금 J씨에게 하고 있는 말들은 왜 무시하는 건지?

-그녀가 J씨와 결혼하면 그녀의 인생은 어떻게 되는 건지?

-그녀는 그 결혼에서 무슨 비전과 행복과 즐거움을 얻을 수 있는 건지?

 

등에 대해서도 곰곰이 생각해 보시길 권하고 싶습니다. 이쪽에서 뭐 상대를 얼마나 좋아하고 결혼하면 잘 살 것 같고 뭐가 어떻다 해도, 관계의 가장 기본인 ‘상대의 말에 귀 기울이기’가 안 된다면 그건 어디까지나 ‘이쪽 생각’일 뿐이니 말입니다. 당장 떠나려는 상대를 잡으려는 것에 올인하지 마시고, 상대의 말에 먼저 귀를 기울여 보시길 권합니다.

 

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ar2017.07.17 19:27 신고

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그냥 동갑이나 한두살 나이차의 평범한 연애라고 생각하고 보아도 해외여행을 가지 말라고 했다거나 친구들에 대한 통제가 있었기 때문에 제 주변인이었다면 (혹시 의견을 물었다면) 전 반대했을것 같습니다. 한 사람을 동등한 개인으로 보지 않는 가치관이 들어나는 대목들이 많기때문에 필연적인 엔딩이 그려지기 때문입니다
사연자님 혹시 리플을 보신다면 좀 화가 나실수도 있을겁니다
그 이십대 여자랑 데이트 하셨을때 애들 밥은 어떻게 했습니까? 나이가 많아봐야 초등학생일것 같은데 저는 읽자마자 그 생각부터 들더군요. 어린 나이에 아빠나 엄마의 존재는 판단을 할수 없을만큼 절대적인 존재입니다. 당신은 전부인이지만 애들한테는 세상 제일 사랑하는 엄마고 사연자님도 똑같이 누구와도 바꿀수 없는 아빠구요. 솔직히 그 누구를 엄마대신이라고 데려와도 어마어마한 거부감이 들것인데.. 하물며 본인과 나이차이가 얼마 안나는 여자라니요.. 평생 안고가야할 트라우마가 될 것입니다.

또하나, 혹시 딸이 있으시다면
딸이 크면 통제하지 마십시오. 본인은 그 다 큰 딸같은 여자와 결혼하겠다고 했었던 남자였음을 잊지 마시구요

Years2017.07.17 19:36 신고

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얼굴 아는 지인들끼린 이렇게 생각해도 면전에서 이렇게 말하기가 참 어렵죠.
이런 대답은 어디 딴데서 다시 못듣습니다. 사연자분이 깊이 생각해보셨으면 좋겠네요.

로로2017.07.17 19:54 신고

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고분고분 말 잘 듣고 얌전하고 나만 보면서도,
막상 내가 하고 싶은 건 다 하게 해주는 상대.
나이차가 많이 나는 커플은 그런 상대를 원하는 경우가 많은것 같아요.
저도 저한테 잘 해주면서도 막상 존중은 않는 상대에게서부터 제 인생 찾으려고 벗어났습니다ㅠ

혈이2017.07.17 20:39 신고

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잡는다고 해도 다시 떠날 듯 하네요. 상대분은 벌써 이 관계가 아닌것 같다고 느끼는 것 같아요.

한국은 아직도 장마 영향인가 보네요; 날씨 예보보니깐, 이번 주에는 장마 전선이 북쪽으로 올라갈 것 같으니, 주말에는 아마 맑을 거에요! 주말에는 낚시 하러 떠나시길~ ^^

ㅇㅇ2017.07.17 20:45 신고

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솔직히 말해 그 여자분이 제 여동생이었다면 잘 헤어졌다고 할 겁니다. 동갑내기라고 봐도 탐탁치 않은데 띠동갑이라니. 세상물정 모르는 여동생 감언이설로 구슬려 꾀어내는 나쁜 사람으로만 보일 테니까요. 그냥 돌싱에 애 딸린 것만으로도 사귀는 거 재고해보라 할 텐데 나이 차도 많이 나고 여동생 마음대로 해외여행도 못 가게 하고 가족 지인과도 관계 단절시키려는 모습이라니 최악인데요.

2017.07.17 21:22 신고

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이건 나이차나 결혼경력이 문제가 아니라, 그냥 인간성의 문제 같은데요;; 연인을 무시하고 통제하려 들지 말고, 동등한 인격체로서 존중하는 것이 순서일 듯.. 내 입맛에 맞게 개조해서 인형처럼 옆에 앉혀두고만 있는 것은 사랑이 아니죠..

인뭐2017.07.17 21:56 신고

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꼭 인간성까지 거론할 필요는 없을 것 같아요. 저도 제가 점점 이상해지면서 제가 제일 싫어하는 행동을 직접 하게 되는 연애가 있었어요.그땐 왜 스스로가 이렇게까지 최악이 되는지 이해하자 못하면서도 그 연애에서 쉽게 빠져나오질 못했는데요, 어느 글에서 '괴물 단추'를 누르는 상대가 있다는 표현을 쓰더라구요.
내 원래 성향과는 다른 괴물이 되는 상대, 상황, 시기가 있는 것 같아요.

ㅁㅍㄹ2017.07.18 03:22 신고

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그게 인간성입니다.

김과장2017.07.17 22:23 신고

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1.해외여행으로 새로운 세상을 보고,
친구들 만나 즐겁게 웃고 떠들고 고민도 나누고,
부모님과 의미있는 시간 보내기

2.소유욕 쩌는 칙칙한 중년의 이혼남 만나며
늘 마음 한구석 '엄마아빠 아시면 실망하실텐데..', '회사에서 알면 어쩌나..' 걱정 안고 지내기

어느쪽이 20대 꽃다운 아가씨에게 어울리는 삶일까요? 또 20년 후 J씨 자식은 어떤 삶을 살아야 할까요?
현명한 결단을 내린 그녀에게 함께 박수를 보내주시길 바래봅니다.

밀크티2017.07.17 23:40 신고

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둘이 만났으니까 둘이 함께 사랑을 해야 좋은데
자기만의 감정에 도취해버리는 경우가 있죠
한 사람은 운명적인 사랑에 빠져 있고
한 사람은 점점 질려가는...

아민이2017.07.18 07:45 신고

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남자쪽에서 사연보냈다는 거에 놀라고,
똥차라는 거에 한번 더 놀라고.

새우튀김2017.07.18 09:50 신고

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비도 비지만 너무 습해요...ㅠ 정글수준

RushHour2017.07.18 12:59 신고

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대화가 필요합니다 대화가 이래서!
단순히 말 주고 받는데서 그치는 게 아니라 상대방에 대한 배려와 이해를 하면서 많이 들어야죠.

도롱2017.07.18 14:12 신고

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이게 정말 사랑일까?라는 생각이 읽는 내내 드는군요..


그나저나 이제 진짜 비 좀 그만 왔으면 좋겠어요.. @.@;;

돼지토끼2017.07.18 17:03 신고

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j씨에게 상대여성은 그냥 예쁜인형일뿐입니다
맘에드는인형한개 샾에서쇼핑한뒤
너는내말대로해야된다고 달래고다그치고 가르?치고회유하고압박해서 본인이원하는인간처럼보이는인형으로만들어버리죠
근데나이차이까지있다면 훨씬더조종하기쉽죠
경험과지식의 차이가있으니...그것은 또다른권력이죠
그간상대여성에게 얼마나헛소리를지껄여왔을지는너무나잘알겠네요
집에서고분고분말잘듣고 당신애들키워주면서도 불평한마디없고
평생예쁜얼굴과몸매를유지하고
하루종일집에서당신만기다리는 강아지같은여자....
퇴근후집에오면 달려나와 장화신은고양이마냥 애교부리고
당신은아무것도안해도되게이미 집안일과육아는모두끝나있으며
당신이 회사일의고충을떠들때 무한감정노동을하며 술상까지바칠여자를찾는군요
두분이진심으로 교감한적은있으세요?
어린처녀가 일단한번넘어왔었다면 누구도헤어지기싫죠 그게남자마음입니다 게다가당신은돌싱.
그럭저럭결혼해서 산다고칩시다
혹시딸이있으시다면 내단언컨대
당신딸이 20대초반에당신과똑같은남자를데려와결혼하겠다고할겁니다
딸의남성관은 아버지가형성해주거든요
본인딸도 남편의인형으로살기를바라세요?

돼지토끼2017.07.18 17:15 신고

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무한님 존경합니다
오늘도많이배우고갑니다

금강2017.07.18 19:33 신고

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나이 차이 부분에 대해서는 그다지 문제가 있다고 보지는 않습니다.
돌아보면 적지 않은 사람들이 띠동갑 정도임에도 결혼생활 잘 하고 있으니까요. 단순히 띠동갑이니 나이차이 때문에 결혼하지 말라는 것은 그런 사람의 개인의 '결혼할 사람 나이 차는 이래야 해!!'라는 하나의 가치관이니까요. 퀴어축제도 하는 세상인데 띠동갑이 대수입니까.
다만 상대 여성을 통제하려고 했던 부분에 대해서는 비판의 여지가 있을 수 있죠. 사실 뭔지 압니다. '통제'라고 말하기에는 뭐할 수도 있는데 이런 거죠. 우리 커플이 연애하는 방식이라던지 패턴 같은 것을 스스로 다른 사람이 알면 뭐라 할거 같으니까 스스러 쫄려서 그런 경우요. 저도 예전에 그런 적도 있었는데 ㅋㅋㅋ 돌이켜보니 제가 잘 못해주거나 제 3자가 봤을 때 너무 했다 싶을 정도로 심술을 부릴 때, "이 여자가 아니라 제 3 자가 봤다면 뭐라 할 거 같다"라는 생각이 스스로 드는거죠.
이런 부분에서는 서로 간의 대화가 중요합니다. 저는 대화를 통해 그런 부분에 대해 서로 공감하게 되어서 잘 사귀고 있습니다만. 사연자님께서도 솔직하게 '사실 내가 돌싱이라는 부분에서 타인들이 나에게 어떤 비난의 화살을 날릴 지 그게 너무 두렵고 그런 비난으로 인해 네가 나의 그런 약점 같은 부분만 보고 헤어지자고 할까봐 두려워서 그랬다'라고 솔직한 대화를 시작하시는 것을 추천합니다.

2017.07.19 16:48 신고

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222. 나이차 이전에 남자분 태도에 근본적인 문제가 있어보여요. 물론 나이때문에 그런 태도가 더 강하게 드러난 바는 있겠지만요. 한살인가 두살 연상인 사람과 이런 연애를 해봤는데 인생이 피폐해지더라구요. 탈출하고 나서 한숨 쉬고 돌아보니 참 다행이었어요.

김치라면2017.07.18 21:30 신고

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사연자 남자분께는 죄송하지만 저도 '이 연애 반댈세'입니다. 오늘 사연은 화가 좀 나는데, 사랑한다는 이유로 상대에게 희생만을 강요하시네요. 거기다 미혼 남녀가 만나 결혼생활 하는것도 힘든데, 사연자분은 전처에 아이까지 있으시잖아요. 만약 여친이 전남친과 계속 연락하고 지내면 사연자분은 너그럽게 이해해주실수 있나요? 나는 전 여친분이 이 글을 꼭 보시고 깨달으셔서 다음엔 평범한 연애 하셨음 좋겠어요. 더불어 본문에 예로 든 사연의 여자분도요.

010 4087 0833 문종만과장2017.07.19 01:47 신고

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흠..기운내세여

GHM2017.07.19 02:38 신고

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그 의도가 무엇이든 사실과 다른건 거짓말이란 무한님의 말씀에 위로 받고 갑니다. 결혼전엔 일부만 알았던 남편의 과거, 만나는 동안 거짓말과 진실을 애매하게 섞어서 말해왔던 남편. 결혼 후 알게된 진실들... 처음엔 사랑하는 마음이 커서 신랑의 입장에서 이해해보려 했습니다. 근데 그게 습관이네요. 시부모님께도 그렇게 행동하고 있네요. 결혼한지 1달 뒤면 1년인데 이 사람에 대한 신뢰가 바닥을 찍었습니다. 남편이 무슨 말을 하면 처음엔 그냥 받아들이는데 시간이 좀 지나면 그말이 진짜일까~? 자꾸 의심이 생기네요. (여기엔 처음엔 상황을 모면하려 거짓말을 하고 시간이 좀 흐르면 진실을 말하는 남편의 행동도 한몫 하네요) 그렇지만... 아기도 있고 당장 이혼할 상황은 아니라 같이 살기 위해
노력해 보려고 합니다. 남편한테 말해야겠습니다. <당신의 의도가 무엇이든 사실과 다른건 거짓말이니 이제 더는 거짓말하지 말라고. 거짓말이 나올거 같으면 차라리 나중에 말해줄께 하라구요. 이 상황이 반복되면 난 당신과는 정말 못살 거 같다구요>

피안2017.07.19 17:08 신고

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낚시를 가셔야 보고서닷컴도 글이 또 늘어나려나요? ㅋㅋ
비가 어서 그치기를!

2017.07.22 09:52 신고

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지금 당장이 문제가 아닐 수 있어요
결혼한다 해도
여성이 20대 30대 40대를 지나며 가치관이나 생각, 성격까지도 변화가 많이 일어날 수 있습니다.
자신이나 선택에 대한 폭넓은 사고를 갖게되고 후회나 원망을 한다면 두 번째 결혼생활도 힘들어져요
아이들도 생각해야죠
잘해주는 사람이 아니라 좋은 사람이 되어야해요. 재혼 가정은 초혼 보다 힘듭니다.
님도 아이들도 행복할 권리가 있어요.
그러러면 내가 좋은 사람이어야 해요.
좀더 시간을 두고 그 점을 더 고민하시면 좋겠어요
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