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다정하고 착하고 섬세하기까지 한데, 그럼에도 불구하고 차단까지 당하며 헤어지는 사람들이 있어. 지훈씨처럼.

 

지훈씨의 사연을 다른 여자들이 들으면

 

“어머? 이렇게까지 잘해주고 다정하게 챙겨준 사람이, 왜 차단까지 당하며 헤어진 거죠?”

 

할지도 모르겠는데, 그게 남의 이야기로 들을 때에나 막 좋아 보이지, 막상 경험해보면 금방 지겨워지기도 해. 지훈씨와의 연애는 먹는 거, 마시는 거, 자는 거, 노는 거 다 제공되는 올인클루시브 리조트에 와있는 것과 같거든. 얼마간은 분명 좋긴 하겠지만, 원헌드레드퍼센트 곧 지겨워져. 뭐가 어떨지 전부 예측 가능하며 그 선을 절대 벗어날 일도 없다는 걸, 매일매일 반복해서 경험하며 알게 되니까.

 

정말 잘해줬는데, 차단까지 당하며 헤어진 남자. 이유는?

 

 

그러니까 내 말은, 지훈씨 연애의 가장 큰 문제가 저렇게 고립되어 있었다는 거야. 상대를 연애라는 새장에 가두곤 상대에게 필요할 만한 것만 다 해주려 했던 거라 할까. 그러면서 동시에 지훈씨가 주는 것에 상대가 이렇다 할 리액션을 보이지 않으면 지훈씨는 급격히 실망하기도 하고, 지훈씨가 바라는 연애관에 맞춰 둘이 알콩달콩 해야 하는데 상대가 집중하지 않으면, 지훈씨는 그걸 꼬투리 잡아 ‘내가 지금 너에게 실망을 느끼는 지점들’에 대해 연설을 시작하기도 하지.

 

지훈씨와의 연애는 상대에게

 

-먹는 거, 마시는 거, 자는 거, 노는 거 전부 제공해줄 테니 마음껏 즐겨라. 다만, 리조트 밖으로는 나가지 마라.

 

라는 조건이 걸린 느낌일 거야. 그 리조트는 바로 지훈씨의 ‘연애관’인 거고, 예컨대

 

-카톡하다가 다른 사람의 전화가 걸려 오면 통화 얼른 끊고 나랑 이어서 톡하는 게 맞는 것.

 

등의 지훈씨 연애관에서 상대가 벗어날 경우, 지훈씨는 그것에 대해 지적하며 장문의 메시지를 여러 개 보내지. 상대가 그 선을 넘는 게 지훈씨에게는 전부 서운하고 섭섭하고 실망스러운 것이 되고 마니까.

 

 

그런 연애는 오래 가기 힘들어. 지훈씨가 사연신청서에 적을 걸 보면, 지훈씨는

 

-그렇게 서운하고 섭섭한 것들을 그때그때 말하며 조율해가는 것이 ‘맞춰가는 연애’를 하는 것.

 

이라 생각하는 것 같은데, 그게 좀 달라. 지훈씨가 말하는 ‘맞춰가는 것’이라는 건 상대가 8할 이상 지훈씨에게 구속되어 있는 상태를 바라는 거거든. 게다가 지훈씨는 디테일하게 바라는 것도 많아서, 지훈씨의 메시지를 상대가 확인할 만한 시간이 있었을 텐데 확인 안 했으면 그걸로 이미 토라져 있기도 하고, 말투나 단어사용에서까지 지훈씨가 바라는 만큼 상대가 도달하지 못하면 상대에게 바라는 주문서를 잔뜩 적어서 내밀잖아.

 

헤어진 지 두 달이 되어가는 지금도 봐봐. 지훈씨는 상대가 하는 말을 안 들어. 그냥 지훈씨가 지금 바라는 게 재회이며 그러기 위해 상대가 지훈씨의 사과를 받아줘야 한다고 생각하니 거기에만 매달려 있잖아. 상대가 하는 말을 봐봐.

 

“오빠, 솔직히 지금 오빠가 계속 이렇게 연락하는 것도 난 너무 힘들어.”

 

지훈씨가 하는 말들이 솔직한 것이든 아니든, 끊임없이 상대에게 반복해서 사과를 하며 떠오르는 모든 감정을 다 말하는 건, 민폐이며 집착이야. 그만큼 사랑했으며 다급하니 그런 거라 할지 모르겠는데, 바로 그런 이유로 연애할 때에도 지훈씨는 투머치토커 역할을 했잖아. 거기에 지쳐서 그만하고 싶다는 사람에게, 지훈씨는 여전히 들어달라고 호소하며 끊임없이 이야기를 하고 있고 말이야.

 

난 지훈씨에게, 일단 좀 6월까지는 아무 말도 하지 말고 가만히 있어 보길 권하고 싶어. 다시 말하지만 지훈씨 문제는, 반성이 부족하다거나 사과가 진솔하지 못한 게 아니거든. 부족해서 문제가 아니라 넘쳐서 문제인 거야. 연애할 때 지훈씨는 막

 

-내가 너에게 서운한 점은 이러이러한 것들. 자 이제, 너도 나에 대한 서운한 점 말하기.

 

하며 ‘고립된 연애 안에서 알콩달콩 연애재판 하기’ 같은 거 하고 그랬잖아. 그걸 헤어진 지금까지 가지고 와선, 상대의 이목을 끌고자 자꾸 의제만 바꿔 달면 안 돼. 그래 버리면 상대는 차단할 수밖에 없는 거지. 그게 싫어서 헤어진 건데, 헤어진 후에도 계속 그러니까.

 

여기서 더 나가면, 상대는 지훈씨의 이름만 들어도 경기를 일으키게 될 수 있어. 그 지점까지 가버리면, 훗날 서로의 감정이 잔잔해진 후 찾아올 수 있는 기회까지도 모두 잃게 될 수 있으니, 지금은 ‘일 또는 연애’ 두 가지로만 나눠 살고 있던 지훈씨의 삶부터 돌아보길 권할게.

 

일과 연애 외에도 친구, 가족, 취미 등 여러 가지 마음을 쓰며 돌봐야 할 것들이 있는데, 지훈씨는 연애 중 일을 제외한 나머지 모든 걸 여자친구가 담당해주길 바랐거든. 그래서 요구하는 것도 많고 서운했던 것도 많으며 여친이 다른 것에 물리적인 시간을 쓰는 것까지도 지훈씨에겐 불만이었던 건데, 재회를 위해서든 다음 연애를 위해서든 지금 필요한 건 지훈씨의 삶을 제대로 정비하며 균형을 맞추는 것이라 적어둘게. 현 상황에서 무릎 꿇고 빌어 다시 만나봐야 지금 할 수 있는 건 ‘말도 못하며 냉가슴 앓기’인 연애밖에 없으니, 멀리 보고 크게 생각하며 지금은 좀 참아보자고. 알았지?

 

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ss2018.05.11 20:50 신고

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ss2018.05.11 20:52 신고

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저도 괜히 뜨끔하게되는 사연이네요! 부족해서가 아니라 너무 과해서 문제라는 무한님 말씀처럼 저도 늘 더 보여주지 못해서 안달이었던 것 같아요.
지훈씨 분명히 둘이 사랑하는 사이였다면 시간이 지나면 여성분에게도 아 그래도 그건 좋았었는데~ 하며 추억이 스물스물 떠오르는 때가 있을거예요! 힘내세요!!

미스치2018.05.11 20:51 신고

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선!

큐빅2018.05.11 21:03 신고

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연애는 둘이 하는거에요. 혼자서 하는 롤플레잉이 아니구요. 상대는 NPC가 아니고 PC거든요.

우리2018.05.11 22:34 신고

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내게도 이런 모습이 있는것같아서 반성하게되는 글이네요

희서니2018.05.11 23:20 신고

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좋은 글 감사합니다.

플라썸2018.05.11 23:33 신고

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우리는(누군가의 견해를 빌리자면 한국 사람들은 보통) 소중한 사람을 통제하는 경향이 있다고 합니다. 네가 잘 되기를 바라니까. 혹은 네가 내 맘에 계속 들었으면 싶어서.
내게 의미 있는 사람일수록 위와 같은 마음을 느끼기 쉽죠. 그러나 이건 본인의 욕심일 뿐입니다. 통제는 상대방을 존중하는 행태가 아니에요. 그리고 존중 없는 사랑은 상대를 괴롭히죠. 혹자는 존중 없는 사랑은 사랑이 아니라고 단언하더군요.

덧붙여, 재회 요청이 상대를 질리게 만들면 안 됩니다. 그럼 재회 못해요.

디텍티브2018.05.12 19:46 신고

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그럼 어떻게 하면 재회할수 있나요?

지지2018.05.12 00:38 신고

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오늘도 잘 읽었습니당!
넘쳐서도 문제, 부족해도 문제..늘 "적당히"가 중요한데 이게 참 어려운 것 같아요.

2018.05.12 01:41 신고

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글 읽다 내려오는데 인터파크 도서광고 보고 광고 제대로다 느꼈네요 "마음을 비우면 얻어지는 것들"....
저는 지훈씨 응원합니다~ 반성하지마세요~ 마음 비우고 무한님 말씀처럼 삶의 균형을 찾아보세요~ 👍

다목적가위2018.05.12 02:17 신고

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대부분의 관점들이 자기 기준입니다. 상대를 만나서 상대를 위한다고 하는게 다 자기 관점 위주로 바라보고 행하고 상대방도 자기 관점이 위주입니다. 배려는 또 다른 자기 관점의 표현입니다. 짜증을 내어서 무엇하나 화를 내어서 무엇하나~

둥둥2018.05.12 06:03 신고

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제 첫 연애가 주인공 남자분 같은 사람이랑 했었는데 지금 생각하면 정신적 학대를 당한게 아닌가 싶을 정도로 치가 떨립니다. 그 사람은 삐지기에 뭐 하지마라 행동 통제까지 더해서..크게 보면 그것도 데이트 폭력이라고 하더군요.ㅋ 첫 연애라 멋모르고 꽤 오래 연애했는데 헤어져서 슬픈게 아니라 2년이 지났는데도 생각할때마다 욕이 나오니 잘된건지 안된건지 모르겠습니다.

사랑채2018.05.12 11:00 신고

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전 여친이 그랬습니다.
데이트 비용 다 내고.. 불만 토로하면 한마디도 못하고..
지금 생각하면 폭력이더군요.
생각날때마다 저절로 욕이 나옵니다.
내가 지 하인인가?? 노예인가??
양반마님, 허세녀, 심사위원이었답니다.

숨이 막혀서 헤어졌습니다.
뭐 발신번호제한 서비스로 전화오기는 하더군요.
저는 절대 전화 안했습니다.

그 여자가 나에게 했던 통제..
그게 과연 사랑이었을까요??

진성2018.05.12 12:53 신고

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??? : 정말 잘해줬는데 차단당한 이야기를 듣고 있으면 제가 LA에 처음갔을때, 다저스동료들한테 차단당했던 얘기를 하지않을수가 없네요.

ㅇㅇ2018.05.12 15:47 신고

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투머치헌신..

위드진2018.05.12 14:17 신고

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이런 사연은 보통 주로 여자분이 너무 구속한다는 게 대다수였는데, 이런걸 보면 문제는 어떤 여자 어떤 남자만 하는게 아니라 사람 바이 사람이라는 걸 느낍니다. 혹 ~한 여자, ~한 남자 식의 제목을 남녀갈등으로 오해하거나 여자는 다 그래 식으로 이야기하는 분도 있는데 그런 생각이 극으로 가면 위험한 것 같아요.

ㅁㅍㄹ2018.05.13 05:00 신고

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사람을 데려다가 연애 시뮬레이션을 하면 안됩니다.

피안2018.05.13 10:06 신고

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오늘도 잘 보고 갑니다 주말이 내내 흐린게 영 별루네요 ㅎㅎ

4862018.05.13 20:37 신고

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무한님 q&a같은 이벤트는 안하나요?
무한님에 대해 궁금한 점이 많아요~~~

인뭐2018.05.17 05:32 신고

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예전에는 무한님 생일 때마다 했었어요!
지금도 글 찾아보면 나올 것 같아요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

4862018.05.13 20:38 신고

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이런건 본인이 문제점 자각만 하면 금방 고칠수있는거니까 힘내요~~~

전화연애상담원2018.05.14 14:11 신고

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개인적으로 글을 읽으면서 너무 공감이 되더라구요
그래서 혹시... 날카로운 댓글들이 많이 달렸으면 어쩌지 했는데
다행이 지훈씨를 응원하는 글들이 보이네요

무한님은 고립된 연애, 구속하려는 연애등을 문제점으로 지적하셨지만
상대와 더 좋은 연애를 해려고 했던 마음에서 나온 실수가 아니었나해요
그러니 쉽진않겠지만 연애보다 다른 것들에 더 집중해보는게 어떨까요?
일같은거는 말고 더 무의미하고 재밌는 것들 있잖아요

비록 차단까지 당하며 헤어졌지만 저도 응원해드리고 싶어요
힘내세요~ 지훈씨

피스2018.05.16 11:33 신고

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무한님 결혼식 치르셨는지 아니면 준비로 한창 바쁘신지 궁금하네요 ㅎㅎ 다시 한번 결혼 축하드려요~~~

ㅈㅎ2018.06.07 23:11 신고

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제가 몇 달 전에 소개팅한 분이랑 이름도 똑같아서 놀랐네요ㅎㅎ 제 소개팅 남은 잠시 일을 쉬고 계신 분이었는데, 하루 종일 연락을 해야 할 것처럼 엄청 신경 쓰이게끔 하셨어요. 전 일해야하는데...조금이라도 톡이 늦으면 째려보는 이모티콘을 10개씩 보내시더라구요. 얼마나 당황스럽던지.
제가 부담스러우니까 조금 천천히 가까워졌으면 좋겠다고 했더니 장문의 톡을 보내시더라구요. 결론은 본인의 스타일을 받아줬으면 좋겠다는 내용으로.
밥, 차 값 제가 내겠다고 해도 이렇게 해야 당신이 미안해서라도 날 만나지 않겠냐며 굳이굳이 본인이 내시구요.
속도가 맞는 분이랑 만나셔야 할 것 같았어요. 상대가 제가 아니어도 상관없는 금사빠이시니, 저라는 사람이 아니라 연애하고 데이트하는 본인 자신의 모습을 사랑하시는 분이라는 생각이 들었네요.
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