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내 동생이 이 사연을 양고기 집에서 내게 털어놓았다면, 난

 

“지가 그러고 싶을 때만 그러는 구남친은, 제대로 된 연애 대상이 아니야 인마.”

 

라는 이야기와 함께 칭따오를 한 병 더 시키라고 했을 것 같다. 얼마 전 난 양고기를 처음 먹어봤는데, 양고기에 대해선 ‘이것보단 소고기가 더 낫군’이란 생각을 했지만 시원하게 목넘김과 함께 다음 날 근육통도 없는 칭따오에 대해선 큰 매력을 느꼈다. 아무튼 지금 칭따오가 중요한 게 아니고.

 

구남친과 이별 후, 1년을 애매한 사이로 만나는 중입니다.

 

 

떨어져 있을 때에는 생사도 확실히 알 수 없다가, 몇 주 또는 한두 달 만에 연락해 만나면 세상 이런 남자 또 없을 것처럼 잘해주는 구남친에 대해서는 희망을 접자. 그런 구남친에 대해

 

‘사귀는 것 빼고는 정말 다 잘해주고 완벽하니, 이제 사귀기만 하면 되는 거야.’

 

라는 생각을 하는 대원들이 꽤 많은데, 그건 사실

 

-사귀지 않으면서 그렇게 만날 수 있으니까, 만났을 때 잘해주고 챙겨주는 것.

 

에 가깝다.

 

사연의 주인공인 T양은 상대가 겨울에 목도리도 사주고, 겉옷도 벗어주고, 밥 먹을 때 가시도 발라주고, 마실 물도 떠다 주고 했던 것들을 보며 여전히 그가 T양을 소중하게 생각하며 ‘이처럼 마음도 있고 사귀고 싶지만 다른 이유들로 사귈 수 없는 게 괴로워선 그냥 잘해주기만 하는 상황’인 거라 생각하는 것 같은데, 비슷한 상황에서 미련을 갖고 계속 좋아하게 만들려는 일부 구남친들의 노력은 그것보다 훨씬 치열한 경우가 많다.

 

구여친이 좋아한다고 했던 걸 사가지고 오는 경우부터 시작해 구여친 자취방에 찾아와 화장실청소까지 다 해놓는 사례, 나아가 구여친이 ‘이런 의미 없는 관계는 이제 그만 하고 싶어. 나도 제대로 된 연애 하고 싶어’라며 관계 정리를 요구하자 집 앞에 찾아와 하염없이 기다리거나 자신도 너무 힘들다며 오열하는 사례 등, 때문에 상대의 마음이 진짜 그런 것 같아서 다시 한번 희망을 걸어보는 되는 사례가 수두룩하다.

 

 

난 10년 넘게 연애사연을 받아오며 연애매뉴얼을 쓰는 중인데, 어떤 사연을 읽고 가장 깊은 고민을 하냐고 물으면 바로 저런 사연을 받고 그런다고 대답할 것 같다. 특히

 

-20대 중후반쯤에 만나 연애하다 헤어지곤, 지금은 둘 다 30대가 된 경우.

-새 사람과 새로운 연애를 하기보단 구남친을 달래 정착하려 하는 경우.

-구남친이 진심으로 걱정하는 척하거나 ‘우리가 진짜’라는 뉘앙스를 풍길 경우.

 

에 속한다면, 내가 도시락 싸 들고 다니며 말려 겨우 정상궤도에 올려놓아도, ‘잊을만 하면 찾아오는 구남친’의 3주만의 등장에 쉽게 넘어가 버리고 만다. 그렇게 서른 하나 보내고, 서른 둘 보내고, 서른 다섯까지 보내다

 

“무한님, 저도 이제 정말 그만 하고 싶어요. 이 관계 때문에 아무것도 할 수 없고, 제 삼십 대의 절반은 그냥 가버렸어요. 진짜 정신 차릴 수 있게 도와주세요.”

 

라며 애원해 내가 다시 돕다 보면,

 

“근데 몇 년을 이러는 걸 보면, 얘도 아예 마음이 없거나 생각이 없는 건 아닐 거잖아요. 진짜 마지막으로 확인해 볼 수 있는 방법은 없을까요? 저 결혼도 이미 포기했어요. 얘랑 결혼 안 해도 돼요. 그냥 잘 지내고 싶어요.”

 

라는, 가슴이 먹먹하고 손발이 떨려오는 얘기를 또 하곤 한다.

 

 

이대로라면, 난 바로 저런 진행이 T양의 미래가 될 거라 생각한다. 상대가 외롭고 심심할 때 언제든 연락하면 T양이 반응하니 그땐 누구보다 T양을 위해주고 잘해주는 척하지만, 그렇지 않을 땐

 

-우리가 사귀는 사이도 아닌데 내가 왜 너에게 보고를 해야 하냐.

-너랑 나랑 여행 같이 갈 사이는 아니잖느냐.

-난 그냥 이 정도가 제일 편하다. 더 뭘 하려는 건 부담스럽다.

 

라는 이야기나 들어야 하는 관계. T양의 선배대원들 중엔, 찾아왔을 땐 그보다 더 달콤할 수 없을 정도로 다음에 뭐 같이 하고 뭐 같이 먹자는 얘기를 하지만, 그러고 돌아가선 약속한 날이 되어 연락하면

 

“담에 하자. 일이 있어서 같이 못 간다니까. 내가 너 이렇게 막무가내로 화내고 내 말은 듣지도 않는 것 때문에 못 만나는 거야. 연락하지 마라.”

 

라는 이야기를 하는 상대 때문에 엄마도 모르는 알코올중독에 걸린 대원들도 있으니, 제발 그 길만은 걷지 말았으면 한다.

 

저렇게 다신 안 볼 것처럼 차갑고 무책임하게 끊었다가도, 2~3주 지나면 무슨 일 있었냐는 듯 “나와. 치킨 먹게.” 등의 이야기를 앞에서 희망고문 하는 사례가 대부분이니, 대부분을 팽개쳐 두고 있다가 어느 날 잠깐 당겨보는 상대에게 넘어가 수 년을 고생하진 말았으면 한다.

 

또, 그런 사연을 모아 통계를 내보면 ‘사실 사귈 때 이렇다 할 무엇도 없었던, 그냥 지나가면 지나갔을 관계’인 사례가 8할 이상이니, 그게 ‘진짜 사랑’이어서가 아니라 이쪽의 외로움과 폐쇄성으로 인해 유지되고 있는 건 아닌지도 곰곰이 한 번 생각해 봤으면 한다. 자 그럼, 오늘은 여기까지. 다들 즐거운 주말 보내시길!

 

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헤헷2018.06.16 19:54 신고

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응 5등

맨발의기봉이2018.06.16 20:18 신고

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깔끔하게 헤어지자~

꼬마2018.06.16 21:18 신고

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사귀고 있는 저도 많은 걸 생각하게 하는 글이네요.

아파트담보2018.06.16 22:29 신고

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얼른정리하셔야 다른 인연이 들어와요~

희서니2018.06.16 22:56 신고

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잘 읽고 갑니다! 이런경우 벗어나기가 쉽지 않을 것 같아요ㅠㅠ

니니2018.06.16 23:09 신고

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감사합니다!

G.T.S2018.06.17 13:20 신고

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아픈 사연이네요. 이별을 잘 갈무리하는 것도 중요하다고 생각해요. 최대한 자신이 즐거워하는 다양한 일들을 하면서요. 그러다보면 점점 슬픔이 옅어지고, 다시 일어서겠죠. 헤어지는 데는 여러 이유가 있지만 결국 나에게 좋은 사람이 아닌거예요. 그쪽이 찼든 내가 찼든. 더이상 아닌 사람에게 흔들리지 마시고, 즐거운 일들로 얼른 회복하시길 바랍니다.

로로2018.06.17 20:17 신고

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Dua Lipa의 New Rules라는 곡이 생각나네요..

RushHour2018.06.17 21:57 신고

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칭따오 좋죠! 간보고 안 놔주는 옛 남친(애인)은 싫고 말이죠 암암

2018.06.17 23:46

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비밀댓글입니다

2018.06.17 23:47

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비밀댓글입니다

피안2018.06.18 10:37 신고

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오늘도 잘 보고 갑니다 무한님

예스투데이2018.06.18 13:19 신고

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사랑을 얻는 건 참 어려운 것 같아요. 그리고 그 사랑을 지키는 건 더 어렵구요.

열매맺는나무2018.06.18 18:05 신고

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헐.. 별별 사람들이 다 많군요.
미련 갖는 사람도 미련하지만 미련 갖게 일부러 노력하는 사람들도 있다니 아주 나쁘네요.
그렇게 헌신하며 어장을 관리하다니. 차라리 그 정성을 정착에 쓰면 좋으련만, 그런 사람들은 또 그게 쉽지 않겠죠?

Yyyy2018.06.20 10:58 신고

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제가 구남친같은 짓을 했었는데요. 사귀기에 그 사람을 감당하기 어려워서 헤어졌는데, 당시 제가 일 그만두고 사업준비할때인데다가 당장 새로운 사람도 없으니 사업조언을 핑계로 나를 위로해줬으면해서 불러냈었어요.
사업이 잘되고 새로운사람이 생기니까 자연스레 연락을 안하게 되더라구요. 구남친도 아마 지인생이 안풀리고 외로우니까 연랔하는걸거에요. 그러니까 괜한 기대하지마시고, 과감하게 끊어내세요.

ui2018.06.22 07:00 신고

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내 인생을 소중히...부모님이 왠 놈 앞에서 그러고 있으라고 금이야 옥이야 키우신 것 아니니.

소피2018.06.24 23:02 신고

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맞아요...저도 그렇게 생각하게 되더라고요. 뭔 이같은 찌질한 놈 때문에 맘을 쓰는지 아버지 하나님은 참 절 한심하게 봤을 거예요. 물론 사람일은 몰라서 나아아아중에 이어질 수 있지만, 그 친구는 비혼이고 전 비록 불우한 가정환경이 자라났지만 가족이 대한 약속을 받았거든요. 그러면 안돼는데 똑같이 맘 아프며 거의 반나절 울었어요ㅠㅠ

소울2018.06.24 21:16 신고

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주변의 조언은 참고만 하시는것 어떨까요?
모두가 아니라고 했지만 해피앤딩 인경우도 있고 모두가 갖은 표현으로 축복했지만 허무하게 상처만 한가득 끝나는 경우도 있죠.
이런저런 사연으로 흔들렸기에 무안님께 보냈겠지만 사연님 만이 아는 그 무언가가 있을수도 있을거예요.
주변의 걱정이 와 닿으면 그 또한 이유가 있을것이고 저처럼 꿋꿋이 인연을 이어 간다면 그 또한 이유가 있을겁니다. 단 막연히 보편적인 잣대에 자신의 생각을 조종 당하지는 마세요.

남친은 1m거리를 유지하고 자신의 삶에 집중해 보세요. 일도 공부도 취미도 소확행에도 자신을 위해서만 투자해 보세요. 자꾸 함께 해야한다는 강박을 버리구요.
살다보면 자식도 나와 항상 함께 할수 없어요. 다투기도하고 나만큼 안좋아 하는것 같아 서운하기도 하구요. 그런데 하물며 남인 남친이 어떻게 온전히 내게 최선을 다할수 있겠어요.

전 가장 행복할때가 맛있는걸 먹을때예요.
오늘 저녁에 아들(고1)에게 그런말을 했어요. 너와 내가 사이가 좋을땐 먹을때와 TV를 볼때라고.
그때만큼은 의견이 딱 맞고 서로 이뻐보여요.
남친도 한발 물러나서 바라보시는것 어떨까요? 사람도 욕심 내면 내가 아픈것 같아요.

소피2018.06.24 23:09 신고

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하...얼마전 맘이 난도질 당한 관계랑 어떻게 이렇게 흡사할지...
하지만 한가지 의문이 있더라고요. 그 친구는 매순간 저에게 최선을 다해서 이제와서 나쁜 사람이 되었다는게 억울 하다고 하더군요. 진실되고 절때 거짓말 안하는 친구라...위 사연 읽다 이게 뭔가 싶더라고요. 저에게 맘 만은 안돼고 그걸 요구 하면 억지로 물론 줄 순 있지만 순리는 그렇지 않잖아요 ㅠ
그래서 생각 날때 마다 아프고, 그냥 마냥 보고 싶어요 친구로써. 정말 배프 같고 저에 큰 지지자 였거든요.

지금와서 왜는 중요하지 않지만 (잘 되어가는 썸남 있음 그래서 곧 관계 정리 들어가야 할것 같아요)...궁금하네요.

ㅇㅇ2018.07.06 17:18 신고

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근데 굳이 헤어지고 끝난관계에서 미련갖고 좋아하게만들려는 구남친들은 무슨심리로 그러는거예요?

ㅇㅅㅇ2018.07.19 01:36 신고

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잠자리 상대가 필요해서요

아메리카노2018.07.08 04:41 신고

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7~8년전쯤 무한님깨 비밀댓글로 이 사연과 같은 내용을 남겻더랫습니다.
답변이 적힐거라고는 생각도 못하고 그저 창피한 마음에 비밀로 적엇고 하소연하고자 하는 마음이엇던거 같아요
놀랍게도 무한님은 답변을 남겨주셧고 그 내용인즉슨 대략 이렇게 기억이 납니다
"한정판 리복운동화를 갖고 싶엇지만 구할수가 없어서 손에 잡히는 아무 신발을 사게 되엇고 그후 그 신발은 소중하게 대하지 않앗으며 내킬때만 신고 얼마후엔 그냥 그렇게 방치가 되엇다"는 내용이엇어요
아무신발이 될수 없던 저는 구남친의 손아귀에서 벗러날수 잇엇지요
이렇개 쉬운걸 그 당시엔 왜그렇게 희망고문애 당햇던건지.....
지금은 뭐 다른남자랑 결혼해서 잘살고 잇습니다.

무한님 결혼축하드리고요~~
뒤에서 열심히 응원(?)할게요
행복하세요
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