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집을 산다고 해도 결혼을 거부하는 남자, 이유는?
문제를 하나 풀어 보자. 그대와 A양은 친구인데, A양이 이런 얘기를 했다.

"넌 할 줄 아는 게 없어서 내게 도움이 되는 부분이 없어.
난 너에게 아쉬울 것도 없고, 만나서 밥을 먹어도 다 내가 계산해.
너하고 친구하고 싶어 하는 사람 있어? 없잖아.
그런데도 난 너하고 친구로 지내고 있어.
이런 친구를 네가 또 만날 수 있을 것 같아?
그러니까 나한테 집중 하라고. 앞으로 좀 더 충실하게 대해."



저 얘기를 듣고 그대는, 앞으로 A양의 은혜에 보답해야겠다는 생각을 할까? 아니면 이건 또 무슨 종류의 인간인가를 생각하며 절교를 다짐할까?

A양은 저런 이야기를 상대에게 한 것을 두고 "솔직하게 털어 놓았다."라고 말한다. 그녀의 연애가 이미 끝장났다는 건 초등학생들이 봐도 알 수 있을 것이다. 이 매뉴얼은 손 쓸 수 없을 정도로 엉망이 된 A양의 이번 연애를 위한 것이 아니다. 연애와 남자를 대하는 태도가 일반인과 좀 다른 A양 자신을 위한 것이다. 지금처럼 같이 살 애완견 고르듯 연애와 남자를 대하면, 십 년이 지나도 "제가 집을 산다는 데도 왜 결혼을 거부하죠?"라는 사연만 보내게 될 그녀를 위해, 출발해 보자.


1. 쉽게 통제 가능한 남자 찾는 모습.


칭찬과 관련된 다큐를 본 적 있다. 그 다큐에서는 칭찬의 역효과에 대해 설명하고 있었는데, 칭찬을 받은 아이들은 '다음 목표'도 '칭찬 받기 쉬운 일'로 고른다는 내용이었다. 다큐의 내용 중 오늘 매뉴얼과 과장 관련이 깊은 실험은 '책 읽고 칭찬스티커 받기'다. 초등학생들을 대상으로 책 한 권을 읽으면 칭찬스티커 한 장을 주는 실험이었다. 아이들이 책을 고를 책장에는 유치원 수준의 책 150권과 초등학교 수준의 책 150권이 있었다.

실험이 시작되자 대부분의 아이들은 '얇고 쉬운 책'을 골랐다. 어떤 아이는 1분도 채 안 되어 책을 다 읽었다며 선생님께 뛰어가 칭찬스티커를 받았다. 많은 아이들이 칭찬스티커를 받기 위해 경쟁적으로 뛰어 다니는 모습을 보였다. 실험이 끝났을 때 아이들이 읽은 책은 192권 이었는데, 그 중 170권은 유치원 수준의 책이었다. 그 모습에 대한 교육 심리학자 알피콘의 설명은 아래와 같다.

만약에 제가 책을 읽는 것에 대해 상을 받게 된다면
책을 읽는 것에 대해서는 관심이 덜 갈 것입니다.
왜냐하면 이제는 칭찬이나 상을 받기 위해서 책을 읽는 것이거든요.
그리고 가능하다면 쉬운 책을 고를 겁니다.
그래야 빨리 읽고 상을 받을 수 있으니까요.
또한, 보다 깊이 없이 책을 읽을 겁니다.
이해가 아니라, 빨리 끝내는 것이 목적이 되기 때문이죠.

- 알피콘, EBS <학교란 무엇인가-6부 칭찬의 역효과> 중에서.


칭찬스티커를 받기 위해 쉬운 책을 고르는 아이들의 모습과 A양이 쉽게 통제 가능한 남자를 찾는 모습은 매우 닮아 있다. A양은 자신이 통제하기 어려울 것이라 생각되는 남자-자신과 조건이 비슷하거나 자신보다 조건이 좋은 남자-에게는 까닭 없이 반발감을 갖는다. 만나서 얘기해 본 적도 없으면서 성격이 이상할 것 같다는 얘기를 한다. 

반면 쉽게 통제가 가능할 거라 생각되는 남자-자신보다 조건이 좋지 않은 남자-에겐 맹목적으로 좋은 점수를 준다. 자존심 상할 일 없을 것이고, 무슨 일이 생겨도 자신이 칼자루를 쥐고 있으니 쉽게 해결 할 수 있으리라 생각하는 것이다.

"오빠는 제가 오빠랑 만나주는 것만으로도 감사하다고 말한 적 있어요."


그런 남자들 중에서 한 명을 골라 연애나 결혼을 하겠다는 걸 말릴 생각은 없다. 누군가의 애완동물이 되고 싶어 하는 남자를 만나면 A양이 원하는 연애를 할 수 있을 테니 말이다. 하지만 대부분의 남자는 본능적으로 그게 A양의 함정이라는 걸 눈치 챌 것이다. "집은 내가 살 테니까, 얼른 결혼하자."라는 함정 말이다.


2. A양의 임무 리스트와 계획표


A양은 상대에게 이런 이야기를 했다.

"난 사귄지 적어도 두 달은 지나야 키스가 가능하다고 생각해."


둘은 사귄지 두 달이 지나서야 키스를 했다. 그리고 이제 네 달이 더 지나 A양은 이런 이야기를 한다. 

"난 사귄지 일 년쯤 되면 결혼을 하고 싶어."


상대는 당황했다. A양을 좋아하지 않는 건 아니지만 아직 사회적으로 자리를 잡지 못했고, 또 경제적으로 여유가 있는 것도 아니기에 결혼에 대한 구체적인 계획을 갖고 있지 않았기 때문이다. 그런 상대에게 A양은 다시 말한다. 

"난 나이가 더 들기 전에 결혼을 하고 싶어. 
뭐가 문제야? 집? 집은 내가 마련할 수 있어. 
나처럼 안 따지고 안 바라는 여자가 또 있을까?
오빠 나이에 차도 없으면 여자 만나기 힘든 거 알잖아.
난 오빠가 차 없어도 좋아. 그런 거 따지지 않아.
물론, 우리가 사귀다가 헤어질 수도 있어. 실망할 수도 있지. 
언제 결혼하자고 확정을 하자는 건 아니야. 
계획을 세우자는 거지. 우리가 1년이 지나도 잘 만나고 있다면,
그땐 언제쯤 결혼하자는 이야기를 하는 거야."



만약 상대가 저 결혼에 응하면 A양은 또 어떤 임무를 부여할 것인가? 난 애를 셋 낳고 싶어? 나는 아이들을 유학 보내야 한다고 생각해? 

저건 '계획'이 아니라 '계약'이다. 게다가 상대로 하여금 사인을 받아 낼 목적으로 한 말들이 죄다 짜증나는 소리들뿐이다.

"넌 무능하지만, 난 그 무능함을 탓하지 않아.
그런 여자가 또 있을 것 같아? 그러니 이 계약서에 사인해."



이 말과 뭐가 다른가? 멀쩡한 정신을 가진 남자라면 헤어지자고 말하는 게 당연하다. A양이 질색을 하는 남자, 그러니까 A양 보다 조건이 좋은 남자가 같은 말을 했다고 해보자. "넌 조건이 별로 좋지 않아. 돈도 학벌도 미모도 별로지. 하지만 난 그걸 탓하지 않아. 그런 남자가 또 있을까? 그러니 결혼하자." 난 A양이 그 자리에서 벌떡 일어나 상대의 목을 조를 것 같은데, A양은 어떻게 생각하는가?


3. 인내와 사랑에 대한 착각.


A양은 큰 오해를 하고 있다. 내게 보낸 사연에서,

"무한님은 아마,
선본다고 더 좋은 사람이 나올 것 같냐,
그냥 이 사람 잘 붙잡아서 결혼해라, 라고 하시겠죠?"



라고 말하는데, 절대 그렇지 않다. 난 A양이 만신창이가 된 이 연애를 그만두고 선을 보길 적극 권한다. A양 스스로도 그래야 한다고 생각하지 않는가. "머리로는 저도 이 오빠와 헤어지고 선을 보는 게 맞다는 거 알아요."라는 말은 A양이 한 거다.

이 연애가, 둘 다 너무 사랑하지만 어떤 차이 때문에 둘이 힘겹게 극복하는 과정이라면 난 응원을 하겠다. 그런데 A양의 연애는 그런 게 아니다. 아무도 포기하라고 말한 적 없는-심지어 상대도 그러라고 하지 않는- 이상한 포기를 A양 스스로 하며 상황을 엉망으로 만들어 나가는 중이다. 그러니까

"난 널 위해 채식까지 하고 있는데, 넌 왜 날 위해 아무 것도 안 해?"


라고 말하는 모습이랄까. 아무도 채식하라고 얘기한 적 없는데 말이다. 그러곤 나에게 자신의 어려움을 토로한다.

"저도 채식을 그만 두고 고기를 먹는 게 낫다는 거 알아요.
그를 위해 애써 채식을 할 필요는 없다는 걸 말예요.
하지만 무한님은 아마 좀 더 버티라고 하시겠죠. 채식을 포기하지 말라고."



난감하고, 당황스럽다. 이건 그냥 비련의 여주인공 코스프레 아닌가.

"오빠는 여자들이 좋아할 타입은 아니에요. 외모도 좀 별로고,
옷도 잘 못 입어요. 똑같은 옷을 입을 때도 많고요.
차도 없고, 모아 놓은 돈도 없어요. 집도 어려운 것 같고요.
결혼 얘길 계속 하니까, 작은 집이라도 하나 마련하고 결혼하고 싶다는데,
오빠 월급으론 택도 없어요. 십 년은 걸릴 걸요.
제가 마음만 먹으면 훨씬 괜찮은 남자 만날 수 있다는 거, 저도 알아요."



혹시 마음에 들지 않는 것을 참아가며 그와 사귀는 것을 사랑이라고 생각하는가? 그 사람은 다 별로고, 자신이 마음만 먹으면 더 괜찮은 사람을 만날 수 있는데, 그럼에도 불구하고 결혼까지 생각하고 있으니 그게 진정한 사랑이라고 생각하는 것인가? 그런 걸 대부분의 사람들은 '인내'라고 말한다.

사랑하니까 참는다는 얘기는 들어봤어도, 참으니까 사랑이란 얘기는 처음 들어 보는 것 같다. '아프니까 청춘이다.' 뭐 그런 거 패러디인가? 술집에서 술 먹고 다른 테이블 손님에게 시비 걸다 맞으면서 "아! 맞아서 아프니까 청춘이다." 뭐 이렇게 외치는 걸로 이해하면 되겠는가? 맞아서 아픈 청춘과 A양의 사랑은 무슨 차이가 있는지 곰곰이 생각해 보길 바란다.


다음번에 누굴 만나더라도 그 사람 역시 나만큼 소중하고, 존중받아야 한다는 걸 잊지 말길 바란다.

- 공주 놀이에 하인 역할 할 사람 구함. 숙식가능.


따위의 광고는 이제 그만 둬야 한다. 그리고 무엇보다 자존심이 다치거나 차일까 두려워 '나와 동등하거나 나보다 조건이 좋은 남자'와 만나는 걸 피하지 말길 권한다. 그렇지 않으면 시간이 지나도 '나보다 별로인 남자 데려다 공주놀이 하기'만 반복하게 될 것이다.

A양은 '연애스킬'이 부족해서 이런 상황이 발생한 거라 생각하는데, 이건 '연애스킬'과 전혀 관련 없다. 남자와 연애에 대한 태도의 문제다. 100점짜리, 칭찬 받을 수 있는 연애를 하려고 하니 쉬운 남자를 고르게 되고, 그런 남자들 중 자신의 자존심을 건드리는 남자가 있으면 또 언제든 가차 없이 잘라내지 않는가.

노멀로그를 믿고 시작해 보자. 상대에게 내가 50점 밖에 안 되는 연애도 괜찮다. 넘어지면 다시 일어서면 되는 거고, 가다가 길을 모르면 물어보면 되는 거다. 그 자리에서 머뭇거리며 사람 고르다간 포기해야 할 부분만 늘어난다. 비바람 무서워하지 말고 견뎌내 올 가을엔 풍성한 열매를 좀 맺어보자.



▲ "썸녀가 아는 형과 사귀려고 하는데, 막을 방법은?" 형과 사귀는 중이라고 하세요.(응?)




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Linezolid2012.05.04 02:23

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무한님은 참 적절한 비유를 들어가며
친절하게, 여동생에게 하는것처럼
사람을 잘 직면시키시는 것 같아요.

부디 이 글이 A양이 자신을 돌아볼 수 있게 했으면 좋겠어요.
잘 읽고 갑니다 ^_^

samyasa2012.05.04 03:28

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이걸 고스란히 되돌리면

집있고 차있고 직장좋고 돈많고 외모 갠춘한데도

장가 못가는 남자가 얼마나 하자있는 놈인가를 알 수 있지

A양이 말 잘듣는 머슴을 구해서 결혼에 실패했듯

A군이 있다면 말 잘듣는 몸종을 구해서 결혼에 실패하겠지

good2012.05.04 07:48

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집있고 차있고 직장좋고 돈많고 외모 갠춘한
그 남자는 결혼을 안했다고 하지, 못했다고 하지 않습니다..

하지만2012.05.04 23:21

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그런 남자는 어리고 이쁜 여자 데려갑니다 해외에서 구하더라도 이쁘고 어린 여자 찾아가겠죠 ...

good2012.05.04 07:50

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한국에서 결혼할 때 집사온다는 여성중에 저런 여성은 없을 걸요..
집을 살 만큼 경제적으로 개념이 있고, 자기 몫을 부담할 만큼 멀쩡한 성인이, 몸종 남편 찾겠어요?
혼수는 10퍼센트면 충분하고 결혼하면 전업주부로 살겠다는 거지근성가진 덜 떨어진 여자가 마당쇠를 찾겠지..

집장만하고도 꼭두각시같은 배필을 찾을 수 없는데... 집도 장만 안하면서 꼭두각시를 찾는 심보는 멀까나...

하지만2012.05.04 23:19

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집 차 의 댓가로 평생의 인생을 한
사람의 노예로 전략하느니 차라리 결혼 연애 안하고 맙니다 재물이 무슨 소용입니까

2012.05.04 09:49

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기존의 흔한 남녀 패러다임이 바뀐 사례네요
우리나라 성관념 분위기 특성상 주도받길 원하는 남자는 꼭꼭 숨어있지만
그래도 A양이 그런 성향의 마음에 드는 남자를 어서 찾길 바래요

6662012.05.04 10:21

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저런 조건이라도 집산다하면 겨론하겠다는 남자 사실 많아요.
집이 무슨 백마넌 하는거도 아니고.

ㅇㅇ2012.05.07 13:48

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어이 없는 맞춤법보니
글의 신뢰가 안가네요
남자 물로보지 마세요^^

소영2012.05.04 10:44

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이번글은.. 제 머릿속이 정리되지 않네요
물론 무한님 글은 잘 읽었고 공감했지만!!!
뭐랄까
이 상황에 대해 피부로 잘 와닿지 않아요 음음음
결혼을 먼나라 얘기로 생각하나봐요 ~
이제 조금씩 생각할 나이인데 말예용ㅎㅎ

아직 친구중엔 없지만 친구의 친구들은 결혼해서 애까지 있다고 하는 경우가
종종있어서 적응안돼요 휴,..ㅋㅋ



암튼

얏호

금요일이닷 > ▽ < ! !!!

(현실도피?)

혜안2012.05.04 12:02

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무한님 언제 차한잔 안사주실래요 조우하고시픈분이라서여

음..2012.05.04 15:16

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보통 차는 초대한 사람이 대접하는거 아닌가요.

혜안2012.05.04 19:07

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그럼내가사(고 구 마) 무한♥

별꽃2012.05.04 13:27

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글 써주셔서 정말 감사합니다..
저는 그런 말이.. 제 장점을 어필하는거라고 생각했어요.
그런데 무한님 글을 읽고보니 얼마나 무례한 소리를 했는지
이제야 느꼈습니다..

얼마나 제가 오만하고 상대를 존중하지 않았는지도 느꼈어요..
정말 감사합니다.

글을 읽고 왈칵 눈물이 나려던걸 겨우 참았습니다.
마음 좀 더 다독이고.. 더 많이 반성하고..
더 깊은 진심을 담아 다시 메일보내겠습니다...^^

nith2012.05.04 13:42

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화이팅하세요 별꽃님^^

저그2012.05.04 18:35

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차차 풀어가실수 있을거에요. 홧딩!

J.K.2012.05.10 14:51

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화이팅이예요!!^^
잘해나가실 수 있을꺼예요~~

고양이2012.05.04 16:07

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잘보고 감니당~~

2012.05.04 16:19

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비밀댓글입니다

더운도시녀자2012.05.04 19:33

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저도 소중한 인연을 제가 공주놀이 하는 바람에 놓치고 말았죠..

지금생각해도 마음이 아프네요
저도 그런 말들이 제 장점을 어필하는거라고 생각하고 그렇게 하면 상대가 나한테 더 잘할줄 알았어요.

근데사랑받고 싶어하는 마음은 누구나똑같은거죠.
상처줘서 미안해 오빠..

고양이요정2012.05.05 05:02

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이해 못하는 분들이 많네요. 전 이해가 가는데.
제 친구네 3자매가 딱 저렇거든요.
괜찮은 남자는 싫고, 자기가 좌우할 수 있는 남자하고만 사귀고 결혼합니다.
첫째 언니는 자기사업하는 사람인데
별볼일없는 조그만 회사 영업으로 월 100만원 벌어 살던 남자와 결혼했습니다.
그리고 자기네 회사 영업부장으로 들어앉혔습니다.
그 자매 중 막내는 무슨 그래픽학원 다니는 남자와 결혼했는데
여자가 벌고 남자는 학원 다닐 땐 궁합이 좋았다가
남자가 학원에서 성적 좀 잘 나와서 괜찮은 회사 들어가니까
그날부터 서로 티걱태걱 으르렁거리고 싸움하느라 정신 없더군요.
둘째는 제 지인인데
학벌과 직장 괜찮은 남자와 결혼하고 싶지만
그런 남자는 자기가 좌우할 수 없을 것 같아서 그만두고,
그렇다고 자기가 좌우할 수 있을 만한 남자는 눈에 안 차고
그런 악순환을 계속하고 있습니다.

위의 마르코님인가 하는 분은 여자들은 계속 테스트하면서
자기를 관리할 수 있는 남자를 찾는다고 하셨는데
잘못 짚으셨습니다.
A양이나 제 친구네 3자매 같은 여자들은
자기가 끝까지 쥐고 흔들며 마음대로 부리고
약점 콕콕 찔러도 도망갈 구석 없는 그런 남자들을 찾는 겁니다.
그런 사람이 어디 있느냐구요?
의외로 많습니다.
자기보다 못한 남자 만나서 그거 약점 잡아서
일평생 남자 쥐고 흔들면서 자기 마음대로 좌우하고 싶은 여자들요.

참고로, 그 3자매의 어머니 역시 본인이 돈 벌면서
아버지와 집안을 들었다 놨다 하신 분입니다.

몽순이2012.05.05 14:54

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공감가네요~무슨선심쓰는것도아니고

깨끗한 한국사회2012.05.06 23:09

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저렇게 하면 남자들 도망갑니까?

정말 나이값못하는 주접떨면서 자신이 어떻게 보이는지 모르는 남자들, 아무

리 싫다고(사실 싫다는 말조차도 자존심상할정도로 말도 안되는 늙은이들이 자

신이 남자로 어필되는지 테스트할려고 얼쩡거릴땐 어떻게하면 단번에 떨어트려

버릴수 있으까요? 이부분의 전문가신거 같으니 그런 사람들 한번에 도망가게만

들수있는 정보좀 부탁합니다. 사실 이런 인생의 불청객들때문에 시간낭비하고

직장생활도 제대로 못하고사는 여성분들 온, 오프라인에서 무지 많이 봐왔습니

다. 여자들이 사회에서 자기능력대로 발휘할수있는 환경이 되기위해선, 눈치없

이 치근거리는 남자들을 해결하는게 첫째 문제인거 같아요. 생각보다 심각한

사회현상이니 남자들 계몽차원에서 글좀 써주세요.그리고 정말 도망가게만드

는 법이요, 될수있는대로 빨리요.

음...2012.05.08 14:29

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제 남자친구는 A양 같은 여자를 원하는 남자예요. 근데 전 A양 같은 사람이 아니어서 문제죠. 의외로 여자한테 잡혀살고 여자한테 의지해서 편하게 살고자 하는 남자들 많더군요. 제 남자친구 어머니와 누나가 딱 저렇다는데, 이 남자는 그런 자기 어머니와 누나의 파워와 그늘 아래 그동안 참 편해 왔거든요. 앞으로도 그러고 싶어해요. 자기는 어머니와 누나같은 여자가 좋대요. 근데 왜 저를 만났는지, 참 아쉬울거예요, 원하는 여성상이 아니어서.. 저도 지금 남자친구가 원하는 남성상이 아니에요. 전 제가 의지하고 저를 가르치고 저를 휘두를 줄 아는 강한 남자가 좋은데, 워낙 사람이 착하고 성실하고 됨됨이가 돼서 사랑하게 됐어요. 그래도 전 A양 같은 여자가 되어줄 생각은 전혀 없어요. 그래서 일부러 더 약한척 하면서 결혼하면 전업주부 할 거고 경제권도 남자가 가졌음 좋겠다 그러고 현모양처가 꿈이라고 그러고 있죠. 남자친구는 여자가 자기보다 능력도 더 잘 발휘하고 뭐든지 자기보다 나은 사람이면 좋겠다는데, 전 되받아치고 있죠. 난 남자가 그랬으면 좋겠다고. 좋은 남자는 강한 여잘 약하게 만들고 나쁜 남자는 약한 여잘 강하게 만든다는데.. 무한님, 약한(혹은 강해질 생각 없이, 여자에게 의지하려는) 남자, 강하게 만드는 기술은 없을까요.

저그2012.05.09 21:23

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지켜야 할 대상이 생기면 강해지잖아요..
혹시 좋은 아빠의 모습은 보이나요?

Cvank2012.05.09 21:33

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제 여자친구는 약간 구속당하고 싶어하는...
글의 주인공 A양과는 정 반대에 스타일이라 다행이에요.ㅎㅎ
(그렇다고 제가 휘두르고 그러진 않....다시 생각해봐야 겠네요.^^:)

글 잘 읽었습니다.

은성a2012.05.09 22:48

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좀 생각이 괘씸하군요... 남자 자존심 상할소리를 팍팍하면서 얘기하는데 .

오로라공주2012.05.10 12:40

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'너무 사랑하는 여자들'이란 책을 보면
이상황에 대한 설명이 나옵니다.
어릴적 부족했던 부모나 환경을 콘트롤하지 못한 트라우마가 애인을 콘트롤하려는 결과를 낳는데요.

별꽃2012.07.29 14:17

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시간이 지나서 읽어 봅니다.
그냥 다 해주고 싶었어요 내가 좋아하는 사람이니까.

실은 함께해서 행복한 사람이 되어줬어야 했는데..
너무 조급했답니다.

나는 내가 너의 짐까지 다 들어주겠다고 하면 기뻐할줄 알았어요. 고마워하고 잘해줄줄 알았어요. 그리고 그는 남은 짐마저 제 어깨에 몽땅 얹으려 했답니다......

별꽃2012.08.04 12:38

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문법 봐주는 분인듯 ㅋㅋ

서로 몇달 연락하지도 않았고 추억도 공유한 시간도 별로 없었어요. 그런데도 저런 헛발질을 했었네요. 너무 어리석었죠.. 하지만 그 헛발질로 많은 것은 배웠음에 만족합니다.

가 원래 내용이에요. 문법교정 감사합니다.^^
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