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2년 전 썸남을 아직도 잊지 못하는 Y양에게
동네 사람들과 밤낚시를 하러 갔다가 차가 진흙 웅덩이에 빠진 적이 있다. 액셀을 아무리 밟아도 헛바퀴만 돌뿐, 차는 웅덩이에서 한 뼘도 벗어나지 못했다. 같이 간 사람 중 누군가가 근처에 있는 풀을 뽑아 바퀴 밑에 깔면 빠져 나올 수 있을 거라기에, 마구잡이로 풀을 뜯어다 깔았다. 앞에 뭐가 있는지 잘 보이지도 않는 어둠 속에서 풀을 뜯다가 손가락 마디를 깊게 베였다. 날 선 풀잎이 손가락 접히는 부분을 파고 들어오는 것이 느껴질 정도의 큰 부상이었는데, 그 때문에 지금도 내 왼 손에는 흉터가, 잠깐만, 지금 다시 보니까 흉터가 안 남고 다 없어졌다. 언제 없어졌지?

여하튼 흉터 얘기를 하려는 게 아니고. 갖은 방법을 다 써도 차가 웅덩이에서 빠져나오지 못해 결국 보험회사에 전화를 했다. 견인차가 왔다. 케이블을 연결해 앞에서 살짝 끌어주니, 차는 너무나도 쉽게 웅덩이에서 빠져 나왔다.

오늘은 웅덩이에 빠져 꼼짝 못하고 있는 Y양을 좀 견인해 보자.


1. 그럴 나이, 서른


세 시간짜리 강의를 한 시간 빼 먹고 뒤늦게야 들어가서 듣게 된 느낌. 들어도 들은 것 같지도 않고, 남들은 다 아는데 나만 모르는 얘기가 흘러 다니는 것 같은 느낌. 그런 느낌을 느낄 나이다. 서른은.

대체 왜 이런 일이 일어났는지 혼란스러워 하며 다들 실마리를 찾기 바쁘다. 누구는 교양이 부족하다 생각해 인문학의 꼬리를 잡고, 누구는 이건 분명 가난 탓이라며 악착같이 돈을 붙잡으려 하고, 또 누구는 이게 다 못 이룬 사랑 때문이라며 과거에 매달리기도 한다.

Y양만 그런 느낌을 갖는 게 아니라는 것을 말해주고 싶다. 우리는 이십대라는 알을 깨고 나왔고, 앞으로는 걸을 힘이 없을 때까지 벌레를 잡거나 바닥을 쪼거나 여기저기 둥지 틀 곳을 찾으며 살아야 한다. 웅크리고만 있어도 괜찮았던 시절은 이미 지나갔고, 이젠 정말 엄마나 아빠에게 말해도 소용없는 나이가 된 것이다. 스스로를, 나아가선 주변의 사람들까지 돌봐야 하는 나이다.

자신의 모든 것이 초라해 보이고, 대부분의 것들이 불만족스럽고, 또 어느 날은 가까운 사람까지 다 미운 것은 우리가 어른이기 때문이다. 그게 다 2년 전 이루지 못한 사랑 때문이라고 생각하는 건 그냥 누명을 씌우는 것일 뿐이다. 만약 그 사람과 지금 다시 만나 연애를 한다면, 얼마 지나지 않아 이게 다 연애 탓이 아니었음을 깨닫게 될 것이다. 그럼 그땐 또 무엇을, 아니면 누군가를 용의자로 지목할 것인가?

아주 잠깐 그러는 건 괜찮다. 비를 피하듯, 어른이 된 불안감을 피하려 잠시 동굴에 들어가는 것은 크게 문제가 되지 않는다. 다만 그 동굴에서 아예 눌러앉아 버리는 사람들이 있기에 문제가 되는 것이다. 마흔이 넘은 어느 골드미스 대원은 -동굴 속에서, 햇볕을 쬐지 않아 하얀 얼굴로- 12년 전 이야기를 사연으로 적어 전송한다. 남들은 삼십대 초반에 심은 나무의 열매를 따 먹는데, 그 대원 혼자 스물 여덟쯤에 삶을 멈춰둔 채 옛날얘기만 하는 것이다.

지금 Y양이 느끼는 모든 감정이, 다 연애 때문에 찾아온 건 아니다. 스스로를 들여다보며 그 사실을 먼저 확인하길 바란다. 지금처럼 동굴 속에서 '구원자가 될 그 사람'이 찾아오기만 바라다간, 아무 준비도 못한 채 겨울을 맞이하게 된다. 1교시 수업을 빼먹은 느낌이라면, 그 다음 수업에라도 집중하자. 지금 할 수 있는 것부터 해야 한다. 푸념하며 멍하니 있다간 그냥 그렇게 수업시간이 끝나버릴 테니 말이다. 아직 시간은 충분하다.


2. 골고루 생각하기.


보브나르그가 이런 말을 했다.

"고독이 정신에 미치는 영향은 음식이 육체에 미치는 영향과 같다."


저 말에 기대어 말하자면, Y양은 현재 2년간 정신적인 편식을 해온 것이다. 외면보다 내면이 발달한 사람이 주로 고독을 주식으로 하는데, Y양은 모든 긍정정서를 저 높은 곳에 '구원자가 오시면 그 때 가질 수 있는 것'이라며 걸어 두고, 손쉽게 구할 수 있는 고독만을 먹어왔다. 그 편식은 Y양의 정신을 바짝 마르게 만들었고, 지금은 기침만 해도 바스라져 버릴 정도가 되었다.

게다가 더욱 심각한 건, 본의 아니게 정신적 동굴생활을 하며 상대를 신격화 해 버렸다는 점이다. 분명 Y양이 그 사람과 '썸'을 타고 있었을 때에는 그의 모자란 모습도 봤을 것이고, 동등한 입장에서 대화도 주고받았을 것이며, 튕기거나 까칠하게 굴기도 했을 텐데 지금은 완전히 납작 엎드려 마음 속 상대를 모시고 있다. Y양이 보낸 사연만 보면, 나도 그 사람을 한 번 만나보고 싶을 정도로 대단한 사람인 듯한 느낌이 든다.

세 번째 소개하는 거라 좀 지겹기도 한데, 그래도 이 말이 상황에 꼭 맞다고 생각해 다시 한 번 옮겨 적는다. 괴테의 말이다.

"우리는 자신이 여러모로 부족하다는 것을 느끼고 있으며,
자신에게 결여되어 있는 그 모든 것이 다른 사람에게는 다 갖추어져 있는 듯이 생각한다.
그리고 자신이 가지고 있는 모든 것을 상대방에게 덧붙이고,
나아가서는 거기에다 이상적인 생활의 즐거움까지를 더하게 된다.
그리하여 결국은 완전히 행복한 인간을 만들어내기에 이른다.

그러나 그것은 실재하는 것이 아니다.
그것은 다만 우리 자신이 만들어낸 하나의 허상에 지나지 않는 것이다."



단언컨대, Y양이 말하는 그런 이상적인 사람은 존재하지 않는다. 상대가 어디에도 얽매이지 않는 자유로운 영혼이라 생각하는가? 그렇다면 난 그의 '책임감'은 어떤지 묻고 싶다. 상대가 어느 상황에서건 거침없이 자기 뜻대로 상황을 통제해 나가는가? 그렇다면 난 그의 '무례함'에 대해 묻고 싶다.

"그 사람, 제가 지켜주고 싶고 옆에서 달래주고 싶고 그래요…."


거기서 한 발짝 더 나가면, 노멀로그가 아니라 병원을 찾아야 한다. Y양은 지금 횡단보도 건너다가 차에 부딪혀 머리에서 피가 나는 상황인데 그 와중에 부딪힌 차 걱정이 웬 말인가? 엄마마음은 나중에 아이 낳으면 그 때 아이에게 쏟길 바라고, 지금은 어서 '한 여자'의 모습으로 돌아오길 권한다.


3. 요양원 침대에 누웠을 때.


지금까지 살아온 날만큼 앞으로 더 살면, 한 달에 친구를 만나는 횟수나 의사를 만나는 횟수가 비슷해 질 것이다. 좀 더 나이가 들면 약을 먹기 위해 밥을 먹는 상황에 처하게 될 것이고, 거기서 조금 더 지나면 언젠가 요양원 침대에 누워 있을 수도 있다. 아주 먼 미래의 얘기가 아니다. 정신 차려보니 삼십대가 된 것처럼, 저 순간은 아주 금방 찾아올 것이다.

그때 지금 이 순간을 돌아보면 어떤 생각이 들까?

Y양이 요양원 침대에 누웠을 때, 갓 삼십대에 진입한 여자가 지금 Y양이 하는 고민과 같은 고민을 한다면 그녀에게 뭐라고 말해줄 것 같은가?

Y양이 불만을 가지고 있는 외모, 집안, 학력 뭐 그런 것들은, 그때쯤엔 걱정거리 축에도 끼지 못할 것이다. 난 요양원에 가서 어느 노부부를 본 적이 있다. 할아버지가 경찰 쪽에서 높은 자리에 계셨던 분이고 할머니는 일본유학을 다녀오신 분이라고 했다. 두 분 다 치매증상이 있어 서로를 알아보지 못하셨다. Y양이나 나에겐 그런 일이 일어나지 않을까?

"보통 정도 밖에 안 되는 제 외모가 문제였을까요?"
"결혼까지 생각하고 만나야 하는 연애인데, 저희 집안이 시원찮아 보였을까요?"
"아니면 제가 연상이었기 때문에? 나이가 부담 되어서?"



그런 고민을 하기엔 시간이 아깝다. 시간이! 그런 고민은 나중에 요양원 침대에 누워 실컷 하고, 지금은 뭐라도 좋으니 일단 좀 삶을 살아보자. 일본은 가 봤나? 호주는? 인도는? 아니면 스키는 타 봤나? 보드는? 이글루 만들기는? 뭘 해야 좋을지 모르겠을 땐, 내년이 되면 더 하기 힘들어질 일부터 하나씩 하면 되는 거다. 신년이 되면 노멀로그 80일 프로젝트를 다시 시작할 예정이니, 그때 참여해서 함께 깨알 같은 청춘을 살아보도록 하자.


아 그리고 요양원 얘기가 나와서 하는 말인데, '노멀님'이나 '노멀로그님'이라며 메일을 보낸 사람들 메일주소를 엑셀로 다 정리하고 있다. 나중에 와이파이 잘 되는 요양원에 들어가서 행운의 편지 무더기로 보낼 예정이니 다들 각오하시길.

"이 편지는 영국에서 최초로 시작되어….
7통을 다른 사람에게 보내지 않으면 오늘 저녁 잠자리에서 요실금을…."


 
노멀이나 노멀로그가 아니라, 무한이라고요! 싸우자!



"무한님 요새 무슨 노래 들으세요?" 오아시스의 <Emiya Mulzomdao> 듣습니다. ^^




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무한교2012.12.29 09:27 신고

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그럴 나이, 서른
심장을 후벼파는 군요

정신 차리고, 오늘 춤추며 살겠습니다~!

보라2012.12.29 16:05 신고

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ㅋㅋㅋ엑셀로 다 정리하고있다니ㅋㅋㅋㅋ전 무한님이라 불러왔습니다 꾸준히

낚였어요2012.12.29 19:50 신고

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무한님 같은 멋진 분은 어떤 노래를 들으실까하고 노래검색한 1인입니당ㅋㅋㅋ

shoook2012.12.30 01:41 신고

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오늘이야기는 20대 초반인 저에게도 견인차를 끌어주시는 글이네요ㅠㅠ
얼마나 끌어주셨냐하면 댓글조차 부끄러워서
쓰지못하던 저도 공감했단 댓글을 쓰는 정도네요ㅠㅠ
이글은 정말 100번이상 정독하고 훌훌 털어버리려구요!!
저도 새해에 시작하는 80일 프로젝트 꼭 참가하겠습니다!!
좋은 밤되세요!!

2012.12.30 21:57 신고

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오랜만에 들르네요.
늘 마음 한켠에 두는 신호등같은 공간입니다.
응원하구있습니다이!

송송2013.01.01 19:06 신고

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무한님의 글은 제 삶의 한축을 지탱해주는 힘입니다!항상 감사드립니다.
2013년, 늘 좋은일만 가득하시길
바랍니다^^화이팅!

피안2013.01.03 21:52 신고

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외면보다 내면이 발달한 사람이 고독을 주식으로 하는 거군요 ㅎ
완전히 행복한 사람 만들어내기는 느낀적 있어요 사실은 내 마음속에만 있는 사람인거죠

chloe2013.01.04 02:38 신고

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몇번이고 다시 읽어봐도 제 이야기네요ㅋ
이젠 웃을수있지만 얼마전까진 매우 힘들었거든요ㅜ 저도 무한님께 사연을 보낼까말까 엄청 고민했었는데 카톡내용을 다 지워버려 못 보냈었어요..이렇게 다른 분 사연으로 힐링되는거같아 감사해요^^;; 글 재주가 없어 뭐라고 남겨야할지 모르겠지만요~ 항상 너무도 현실적이고 재치있는 글들 넘 감사해요!!!

ann2013.02.08 02:32 신고

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저도 2년이라는 기간동안 가까스로 생각이 덜 날만하면 그에게서 무심히 걸려오는 전화와 만남으로 태풍같은 나날들을 보냈던 사람으로 살면서 20대의 절반이 지나갔어요. 사실 아직도 술 마신날이면 너무 깊이 사무친달까. 무한님의 글은 여타 자기계발서나 심리학 도서보다 굉장히 디테일하면서도 송곳으로 제 장기를 찌르는 듯한 통찰을 주세요. 늘 눈으로만 글을 보다가 저도 더이상 제삶을 스스로 합리화하지않고 미루지 않고 정면돌파 해보자는 심정으로 처음 여기에 글을 올려봅니다.. 결국 잘못은 나 스스로를 믿지않고 방치해둔 저의 탓이라는 걸 얼마전에 깨달았어요. 스스로에게 솔직하지 못했다는 것이 제가 20대를 늘 불안과 우울로 보냈던 이유라 이제는 설명이 되더라구요. 무한님의 글은 저 자신을 늘 돌아보게 하고 걸을 수 있는 동력이 되시는 분이세요. 그동안 인터넷을 통한 인간간의 소통의 대해 불신해 왔었는데 제가 이렇게 못쓰는 글을 쓰면서 마음을 열수 있게 된것에 뿌듯합니다. 세상이 던지는 칼을 피하고, 맞고, 숨지도 말고 한 번 잡아도 보자 싶네요. 이제는 더이상 피하지 않겠습니다. (마지막에 자기고백적인 댓글이 되었지만 이런 글을 쓸수 있는 이 공간이 있어서 너무나 감사하고 왠지 보시는 분들도 저를 평가하지만은 않으실거라는 믿음이 있어 조금은 훈훈하게 마칩니다.)

배빵빵너구리2013.02.23 23:25 신고

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6개월전 썸남을 아직도 있지못하고있는 J양입니다..신격화..그러네요..그사람도 나와 같은 시간을 살아온 그저 숱한 평범한 남자였을텐데..상상속에서 완벽남으로 키워왔네요.. .이제 현실의 그에게 제 마음쯤 얘기해도 되는거겠죠?

배빵빵너구리2013.02.23 23:25 신고

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6개월전 썸남을 아직도 있지못하고있는 J양입니다..신격화..그러네요..그사람도 나와 같은 시간을 살아온 그저 숱한 평범한 남자였을텐데..상상속에서 완벽남으로 키워왔네요.. .이제 현실의 그에게 제 마음쯤 얘기해도 되는거겠죠?

수정2013.04.01 07:26 신고

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저에요...ㅜ 좋아하는 남자 아직도 잊지 못합니다.ㅠㅠ

마물샷2013.08.12 01:35 신고

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아... 이거 때문에 지금 땅을 치고, 고생하고 있는 1인입니다.

괴테의 말을 머리로는 알고 있었지만, 지금에서야 직접 겪고 있는 중입니다.

2년의 시간이 지나, 나이도 먹고, 상황도 변하니, 좀 냉철하게 볼 수 있어 지네요.

저도 지금 연애 때문에 머리 아파지고 있는 시점인데, 전 그래도 무한님께 사연 안 보내고, 이렇게 많이 써 두신 글을 읽으면서 스스로 해결하겠습니다.

나만 용기내면 될 거 같아요. ㅎㅎㅎ

꼬물꼬물2013.08.20 16:58 신고

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글이 점점 좋아지는걸 느껴요!!! 무한씨가 내년이맘때 쓰실 글이 정말로 기대됩니다.

솔솔이2013.09.03 02:57 신고

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2년전 썸남을 잊지못한 j양이 접니다~
전 2년전 그 썸남과 결혼해 이쁜딸과 알콩달콩 티격태격~ 살고 있습니다~

어머2013.09.15 17:49 신고

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결과가 너무 긍정적이네요!! 남자분에게 다시 연락와서 인연이 이루어 진거겠죠??

챠투2014.02.08 08:29 신고

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에미야 뭘 좀 다오 ㅎㅎ

시흥주민5012014.04.03 10:39 신고

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무한님. 글 잘 읽고갑니다. 추운데 감기조심하세요*^^*

수원에서2016.04.13 23:53 신고

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먼저 갑작스럽다고 놀라지 마.
지금의 사랑은 처음부터 내 안에 있던 거야.
스스로 인식하지 못하고 있었을 뿐, 그리고 어떤 시간과 무게를 거쳐 다듬어져야 했을 뿐 처음부터 가지고 있었어.


잘 있었지?
사랑 참 짓궂어.
같은 거라곤 보이지 않는 사람을 향하게 만들어 놓고선 거기서 얻을 수 있는 행복은 꼭꼭 숨겨 놓기까지 했어.
눈에 뭐가 들어가면 저절로 깜빡이듯 무언가 느껴지기 때문에 그런 거잖아.
그건 정말 자연스러운 거라는 걸 깨닫는 데 많은 시간이 걸렸어.
어떤 의도가 있지 않음은 두말할 나위 없고.
무슨 얘긴지 알겠니?
날 다시 썼어.
내가 확실해지고 그래서 너에게 향하는 마음이 분명해진 다음에 처음부터 다시 써 내려왔어.
언제부터고 어디까지일까라는 유치한 의미 찾기는 이제 없어.
내 가슴에 있는데 무엇을 더 찾아야 하겠니?
내가 품어온 시간부터일 테고, 내가 간직하고 있는 것에 닿아있을 텐데.
다르기 때문에 사랑하고 그래서 더 사랑하지만 이거 하나만은 꼭 같아서 반려자야.
사람 냄새.
표현이 좀 그렇지?
그런데 이보다 더 적절한 표현은 없는 거 같아.
너에게선 나와 같은 사람 냄새가 나.
그래서 내가 시작되었을 거야.
사랑 이전에는 그게 좋아.
그리고 위대하면서도 여우같은 사랑을 하고 있는 네가 느껴질 뿐이야.
이렇게 썼어.


이 글 보고 있지?
수요일 밤 9:30 ~ 10:00.
“저예요” 요렇게만.
지금은 무슨 생각하고 있니?
빨리 시작하고 싶어.
함께 하고 싶은 일들이 참 많아.
너 이미 나에게 동화되어 있잖아.
사랑하기에 너와 내가 하나 되길 바라는 거 모르지 않지?
나에게 동화되는 것보다 아름다운 넌 없어.
내게 와.

ㅇㅇ노2016.05.17 02:26 신고

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그 놈은 (건축학개론 말을 빌리자면) 썅놈이었다.

수원에서2017.01.11 23:14 신고

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사랑 하나가 깃드는데 많은 시간이 필요했어.
그리고 다음 사랑 하나는 그 것의 반 정도.
다음 하나도 그 반.
어쩌면 같은 사랑을 담는데 점점 짧아지는 건지도 몰라.
이제는 얼마 만큼일까.


세상의 많은 사랑 중 시간과 공간을 초월하는 이야기도 있어.
우리가 그래.
시간과 공간의 차원을 벗어나며 사랑하고 있었어.
한계를 넘어서서 이어지고 있었던 거야.
상상 속에서만 있을 줄 알았는데.


수요일 밤.
“저예요”
이 사랑이 현실이 되는 거야.
지금까지의 사랑이 나의 하나하나마다 담길 거야.
망설이지 마.

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