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여자친구 마음을 식게 만든 K씨에게 해주고 싶은 말
우선, 여자친구의 회사로 찾아가지 말자. 무슨 일 있을 때마다 회사로 찾아가거나 이벤트 해서 억지로 마음 돌리려 하는 행동은 그저 진통제를 복용하는 것과 같다. 당장 일시적인 효과는 볼지 몰라도, 근본적인 문제가 해결되지 않았기에 금방 똑같은 부위에 똑같은 통증이 찾아온다. 게다가 나중엔 진통제(무작정 찾아가기, 이벤트)에 내성이 생겨서 잘 듣지도 않게 된다. 

K씨는 세 달 간의 연애 내내 여자친구의 마음을 급하게 돌리려 했다. 다투다가 여자친구가 토라지기라도 하면 두 시간이고 세시간이도 전화기를 붙들고,

"우리는 서로 다르게 살아왔으니 맞지 않는 부분이 있는 게 당연하다.
그러니 이러이러한 점은 이러이러하다고 이해하며 맞춰가자.
얼른 토라진 마음 풀고, 사랑한다고 말할 때의 태도로 돌아와라."



라고 말했다. 차근차근 갈등의 원인을 돌아봤다는 점에서는 훌륭하지만, 이해시키는 것으로 상대의 '상한 감정'까지 덮으려 했다는 점에서는 바람직하지 않다. 명절에 전 부치다가 덴 자리만 하더라도 예전처럼 멀쩡해 지려면 최소한 일주일은 걸리는 것 아닌가. 그런데 K씨는 여자친구가 손을 데이면,

"덴 상처는 일주일 정도 있으면 괜찮아 질 거다.
그러니 아프다고 하지 말고, 평소처럼 지낼 수 있게 얼른 감정을 추슬러라."



라는 이야기만 해 대는 것과 같다. 여자친구에게 자신의 마음이 식은 것 같다는 말을 들은 지금도, K씨는 당장 회사로 찾아가 대화를 하거나 몇 시간이고 통화를 하는 것으로 여자친구의 마음을 돌리려 한다. 상대는 고장 난 게 아니라 아픈 건데, K씨는 고치려고만 든단 얘기다. 

여자친구에게 반성문을 적거나, K씨의 입장을 밝히기 위한 경위서를 쓸 필요는 없으니, 길지 않은 세 달 간의 연애를 쭉 돌아본다는 마음으로 이 글을 읽길 바란다. 그럼 뭘 더 해야 하냐고 다급하게 묻는 태도 대신, 상대를 아프게 만드는 행동을 하지 않을 수 있게 될 것이다. 출발해 보자.


1. 그게 어떻게 이성적입니까?


택시비 가지고 K씨와 여자친구가 싸우는 카톡을 보고, 난 정말 답답해서 죽을 뻔 했다. 내가 그 자리에 있었으면,

"야! 형이 만 원 줄 테니까, 그냥 이거 갖고 택시비 해라. 이 답답이들아!"


라고 말했을 것 같다.

이거 얼마 전에도 '응급실에 간 여친에게, 자신이 조퇴하고 응급실로 가는 건 비효율적인 일이라는 남친'의 이야기를 예로 들어 설명한 적 있다. 그 망할 '효율성'이라는 말을 제발 좀 집어 치우자.

"내가 지금 널 보러 가면 30분만 지나도 대중교통 끊기는데,
그러면 난 택시타고 돌아와야 하잖아.
나도 너 보고 싶지만, 차라리 이번에 한 번 참고
택시비 아껴서 그 돈으로 나중에 우리 더 즐거운 데이트 하는 게 나을 것 같아."



틀린 말은 아닌데, 저 말을 듣는 순간 그냥 정이 확 떨어진다. 여자친구가 와 달라고 한 것도 아니잖은가. 그저 보고 싶다는 얘기를 했을 뿐인데 오라고 할 까봐 미리 저런 얘기를 한 건 분명 실수다. 그럼에도 불구하고 여자친구가

"택시비 따져가며 꼭 그렇게 말을 해야 해?"


라고 말하자,

"내가 너무 이성적으로 말해서 서운해?"


라고 말한 건 정말 최악이다. 그렇게 논리를 이어 나가다

"두 시간 정도 볼 수 있다면 택시비를 지불하는 것을 감수할 수 있지만,
30분 정도 보려고 택시를 타는 건 가격 대비 효율성이 떨어지잖아."



라고 말하는 부분에서 난 경악했다. 대체 뭘 먹으면 그렇게 로봇처럼 생각할 수 있는 것인가?


2. "그래? 어디 한 번 해 볼까?"의 자세


더욱 놀라운 건, 위의 싸움으로 여자친구가 화를 내자 K씨가 "그래? 어디 한 번 해볼까?"의 태도를 취했다는 점이다.

"그럼 내가 택시타고 돌아오더라도 널 보러 갔어야 맞는 거구나?"
"택시비 아껴서 너랑 더 풍요로운 데이트 하려는 내 마음은 왜 몰라줘?"
"아닌데? 난 널 잠깐 봐도 좋은데? 두 시간 넘게 봐야 좋다는 말 한 적 없는데?"



아이고 이 사람아. 위에서 내 잘못 아니라고 방어할 때, 분명 두 시간 만날 거면 택시비 안 아깝지만 삼십분 보느라 택시비 지불하긴 아깝다고 말하지 않았는가. 그래서 여자친구가 그 말에 "그럼 날 잠깐 보기엔 택시비가 아깝고, 두 시간 넘게 봐야 택시비가 안 아까워? 두 시간 넘게 봐야 좋은 거야?"라고 말한 것이고 말이다. 그런데 또 거기다 대고 그런 얘기 한 적 없다고 발뺌하니, 여자친구는 당연히 속 터질 것 같은 답답함을 느낀다.

또,

"아 그래? 그럼 ~했어야 맞는 거구나? 그렇구나? 내가 잘못했네."


식의 태도는 다시 안 볼 생각인 사람하고 싸울 때나 취하는 태도다. 저건 순도 100%짜리 도발이다. 안 그래도 화가 나 있는 상대에게 그런 냉소를 던지면, 대체 어쩌자는 것인가?

그리고 상대보다 세 살 많으면 좀 오빠답게 굴자. 대화하다 상대가 말을 자르면,

"아, 저 말 뒤에 내가 이러이러한 얘기를 하려고 했던 거야."


라고 말해도 되는 것 아닌가. 동생이 좀 흥분해서 다다다다 하고 있다고 받아들일 수도 있는 건데, 말을 잘랐다는 것에 발끈해서는

"네가 얘기하고 있을 때 내가 너처럼 말 끊으면 넌 어떻게 느낄까?"
"네가 한 거랑 똑같이 말 끊은 건데, 너도 기분 나쁘지? 이제 내 기분 알겠지?"



라며 복수를 하는 건, 하아 진짜 좀 그렇다. 꼭 그렇게 눈에는 눈 이에는 이로 갚아 줘야 하는 것인가? 사랑하는 사이라면서 왜 남에게 그러는 것보다 더 지독하게 구는지…. 참 안타깝다.  


3. 호미로 막을 것 가래로….


저 소제목이 K씨의 연애를 관통하고 있는 문제를 잘 보여주고 있다. 그냥 먼저 사과 한 번 하거나, 말꼬리 잡지 않고 너그럽게 넘겨도 될 일을 K씨는 긁어 부스럼을 만든다. '늦잠 사건'을 보자.

오전 9:32 여친 : 나 일어났어요~
오전 10:01 여친 : 오빠 아직 자는 중?
오전 10:42 여친 : 뭐해?
오전 11:13 여친 : 오늘 우리 안 봐?
오전 11:48 여친 : 음.... 각자 할 거 하자.
오후 12:10 K씨 : 만나자는 말 기다리고 있었지~
오후 12:11 여친 : 내가 하는 말 다 보면서 만나자는 말하길 기다리고 있었다고?
오후 12:11 여친 : 장난해?

오후 12:13 K씨 : 음, 내가 늦잠자서 뭐라고 할까봐 그렇게 말 한 거고
오후 12:14 K씨 : 아무튼 그렇게 말한 건 사과할게. 미안해.
오후 12:14 K씨 : 오늘은 각자 할 거 하면서 보내자.
오후 12:14 K씨 : 너 이미 화난 것 같은데 만나봐야 싸움만 할 것 같고.
오후 12:15 여친 : 주말 잘 쉬어.
오후 12:15 K씨 : 화났어? 내가 잘못했어. 아침에 일어났다가…(변명 생략)
오후 12:17 여친 : 더 싸우고 싶지 않아서 그래. 그냥 내가 이해하면 안 싸워도 되잖아.
오후 12:18 여친 : 오빠도 피곤했으니까 늦잠 잤겠지. 그냥 그렇게 이해할래.

오후 12:19 K씨 : 이해해 줘서 고마워.



고맙다니! 이해해줘서 고맙다니! 저렇게 대화를 나눈 뒤에 여자친구의 마음이 폐허가 되어 버렸을 거라는 걸 정말 모르는 것인가? 애초에 그냥 "헉, 늦잠 자 버렸네. 미안해. 5분 만에 준비 할게! 만나서 뭐 할까 생각하다가 어제 늦잠 자 버렸어.ㅋ"라고 능청이라도 떨었으면, 만나서 치즈돈가스 먹으며 재미있게 놀 수 있었을 것이다. 그런데 그걸 되지도 않는 이상한 소리 꺼내가며 비껴가려고 하니, 여자친구는 필연적으로 화가 날 수밖에 없다.

"너 이미 화난 것 같은데 만나봐야 싸움만 할 것 같고."


라는 부분에선, 자기가 잘못해 놓고 상대에게 책임을 미루는 황당한 모습까지 보인다. 만나기로 한 친구가 오전 내내 연락이 없었다고 해보자. 그래놓곤 점심때쯤

"나 기다리느라 너 화났을 것 같으니까 그냥 다음에 보자.
오늘 만나봐야 너나 나나 마음 안 편할 것 같다."



라는 톡을 보냈다. 대체 어떤 멘탈로 사고하기에 저런 말을 할 수 있는 건지 궁금할 것 같지 않은가? 거기에 대고 잘잘못을 따지면 그 친구는 어떻게든 또 피해 나간다.

"미안해. 그래서 내가 이런 것까지 다 파악해서 다음에 보자고 말 한 건데,
넌 꼭 이렇게까지 해가며 나한테 화풀이를 해야 해? 그러면 속이 편해?"



따위의 말을 하는 친구. 그런 친구와는 앞으로 만날 약속을 잡고 싶어지지 않을 것이다.

여자친구가 "그냥 이해할게."라고 한 말을, 정말 이해한 것으로 받아들였는가? 그건 포기한다는 말이다. K씨에 대한 기대를 접는다는 뜻이며, K씨와의 연애에서 포기하는 부분이 생겼다는 뜻이다. 그렇게 하나 둘 포기하다 보면, 연애는 껍데기 만 남게 된다. 이제 아무 감정도 느껴지지 않는, 이름만 남은 그런 관계.


K씨는 자신이 너무 이상적인 연애를 하려 한 까닭에 이렇게 된 것 같다고 말하는데, 대체 어느 부분이 이상적이라는 것인지 모르겠다. K씨가 꿈꾼 건 '이상적인 연애'가 아니라 '편한 연애'다. 만나기로 한 날 늦잠을 자도 여자친구가 기쁜 목소리로 전화를 받고, 효율적인 것과 비효율적인 것에 대한 설명을 하면 여자친구가 "역시 오빤 똑똑하고 냉철해! 이성적이야!"라고 말하며, 이쪽에서 잘못을 했더라도 사과하면 여자친구가 다 이해해 주는 그런 연애 말이다.

마지막으로 해주고 싶은 말은, "우린 서로 다른 부분이 많으니까 맞춰가야 한다."는 말의 함정에 빠지지 말라는 것이다. 예컨대 내가 K씨와 친구인데, 감정이 상하면 K씨에게 욕을 한다. 그러면서 "내가 욕을 하는 건 감정해소를 위한 것이다. 너와 '다른'부분이니까 이해하고 맞춰줘라."라고 말한다면, 어떨 것 같은가?

"오빠랑 싸우다 보면 나만 나쁜 사람 되는 것 같아."
"자꾸 나보고 변하라고 하는 게 숨 막히고 괴로워."



여자친구 회사 찾아가서 "그건 오해야. 내가 왜 그랬던 거냐면…(변명 생략)." 이라며 긴 얘기만 늘어놓지 말고, 하루 날 잡아 집에서 종일 고구마만 먹으며 곰곰이 생각해 보길 권한다. 그러면 '아, 내가 구린 사람이었구나.'라는 깨달음을 얻을 수 있을 것이다. 그리고 우린 서로 안 맞으며 맞춰가야 한다는 얘기, 그 얘기를 하기 전에, 자신이 잘못한 부분들에 대해 먼저 사과를 할 줄 아는 남자가 되길 바란다.


 

"난 너와 다른 거지 틀린 게 아니야. 우린 맞춰가야 해!" 말이라도 못하면 밉지나 않지.



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2013.02.15 14:51

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비밀댓글입니다

카르페디엠2013.02.17 11:54 신고

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뭐 조금 다른 의견인데요
효율은 따져야 합니다.
단지 그것을 어떻게 말하거나 설명하는거에 문제가 있죠.
저번 응급실 예는 당연히 가 봐야 할꺼지만
이번 예로 든 건은
책임감을 갖고 미래를 생각해야 하는 남자의 입장에서는
당연히 계산해야할 부분입니다.
연애... 물론 비 이성적인 영역이긴 하지만
연애만 하고 거기서 즐기다 끝낼꺼라면
일단 지르고 볼 수도 있죠.
하지만 대부분의 책임감 있는 남자를 그렇게 생활 못하거든요.
물론 이번처럼 그걸 주저리주저리 말고 하면
상대는 기분 나쁘겠죠.
살짝 다른 말로 둘러쳐서 이야기 했으면 여친도 기분 안나쁘고 좋았을텐데요.
저런 효율을 자기만 계산하고 다르게 표현하는 습관을 들이는 것 말고
k씨는 열심히 책임감있게 잘 살고 있다고 생각합니다.
전 오히려 저 여친이 남친한테
비효율적인 상황과 요구를 자꾸 해서
상대의 사랑을 확인하려 하는게
요즘 세상을 사는 연인으로써는 더 문제로 보입니다.
뭐 저 둘이 저런 계산 안해도 되는 넉넉한 살림이 아니라서 발생한 문제로 봅니다.
흠... 그리고 pc 버전 에디터에 파폭에서 문제가 좀 있네요. 커서가 일반 에디터처럼 원하는 곳으로 안가네요.

무한™2013.02.17 12:57 신고

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동의합니다.

그런데 "K씨는 열심히 책임감있게 잘 살고 있다고 생각합니다."라는 문장을 혹 K씨가 보고 오해할까봐 이렇게 글을 적습니다.

댓글로 비난이 쇄도할까봐 본문에 적지 않았습니다만, K씨가 '택시비' 얘기를 꺼낸 건 상대의 '통금시간'에 대한 불만을 표시하기 위해서였습니다.

넉넉한 살림이 아니라서 발생한 문제로 볼 수 있지만, K씨가 원할 땐 또 원하는 대로 하거든요. 그냥 뭔가가 마음에 들지 않거나 마음이 울퉁불퉁해져 있을 때만 '이성적'이라는 방패 뒤로 숨는 느낌입니다. 쉽게 말해, 내가 친구들과 술 먹고 술 값 계산하는 건 의리고, 여자친구가 꽃다발 받고 싶어하는 건 '비효율적인 허영'이라고 말하는, 뭐 그런 거 말입니다.

(제 지인 중에, 여자친구가 버스 타고 와도 되는 것을 택시 타고 왔다고 '경제개념'에 대해 일장 연설을 한 남자가 있습니다. 이 부분에 대해서도 이야기를 좀 하고 싶지만 그럼 너무 길어질 것 같아 줄이겠습니다. 대략 어떤 문제가 또 발생할 수 있는가에 대해서는 느낌으로 아실 거라 생각합니다.)

백 번 양보해 K씨가 '책임감' 때문에 위와 같은 행동을 했다 치더라도, 상대에게 손가락질 하며 '비효율성'을 탓한 것은 큰 문제라고 생각합니다. 제 생각에 그건 장난감 사달라는 아이를 때리는 것과 같습니다. 갖고 싶다는 장난감을 다 사줄 수 없기에 '효율성'을 따지는 것도 필요하겠지만, 그렇다고 장난감 사달라고 하는 아이를 때려선 안 된다고 생각합니다. (비유가 그런 거지, 여자가 어린 아이란 얘기는 아닙니다.)

'통금에 대한 불만 표시'는 차치하고서라도 여자친구를 '비효율적 인간'으로 설정한 채 꾸짖으려 하는 행위는, 그게 가난 때문이든 교만 때문이든 옳지 않다고 생각합니다.

즐거운 주말 보내시길!

2013.02.17 13:44

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비밀댓글입니다

헐ㅋㅋ2013.02.17 22:00 신고

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저 여친분은 보살이신듯..ㄷㄷ

...2013.02.18 13:32 신고

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독거해야할 남자가 또...

planta2013.02.18 16:21 신고

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이 표현 진짜 굿굿 bb

구름2013.02.19 01:33 신고

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와 남자 존나싫닼ㅋㅋㅋㅋㄱㅋㅋㅋㅋㄱㅋ
제남친이저랬음 걍 헤어졌음
여자가불쌍...

puhahah2013.02.21 10:26 신고

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푸하하핳!!! 이런 남자랑 썸탔는데

완전 공감하고 가요 ㅋㅋㅋ


썸탔던 남자인데..저런 행동이 은근스레 보이길래 정리했거든요.
갑자기 카톡에 말이 별로 없고, 하루걸치거나 몇시간에 걸쳐 답장하고.

3번째로 만나는 날 갑자기 뜬금없이 제주도로 여행간다고 하고.
그래서 만나기 어렵네요.란 저의 서운함 표시에 ㅋㅋ

"전에 간다고 했는데 그쪽이 바빠서 다음에 만나자고 해서 못만난건데
그런식으로 말하면 자기가 어의없다" 식으로 말하고..

자기합리화가 쩌는듯.. 피곤했어요. 사귀면 더 피곤할 듯.

무한님이 말한 상황이랑 아주 똑 들어맞는...

'내가 친구들이랑 술마시는 돈은 의리를 위한 지출이고
여친이 꽃다발을 사달라고 하는 것은 허영이다.'라 생각 알고리즘을 가진 분 인 감이 오더라고요.

아쉬웠지만. 정말-. 다행인거겠죠. 휴...

주부구단2013.02.25 17:14 신고

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아고고...

여자분이 많이힘드셨겠네요....

남자분이 독수공방 한 2년 정도는

해봐야 정신 차릴듯....

정신차리세요~! 남자와 여자는 로직이 아니랍니다!!ㅋ

멍청한첫연애2013.10.06 23:01 신고

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저도 저런 사람하고 사귀었었어요ㅡㅁㅡ; 전 저 여성분과는 달리 엄청 멍청이였어서 6년을 울면서 사귀었..(..) 헤어진지 1년쯤 됐는데 진짜 힘들다가 요즘들어서야 연애글들 보면서내가 진짜 X같은 사람을 6년이나 사귀어놓고 1년을 또 허비했구나라는 생각이 들어서 대후회 중입니다.. 꽃다운 20대를ㅠㅡㅠ..... 하아 내팔자야ㅠㅠㅠㅠ

2013.10.13 18:34 신고

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저기진심으로미안한데 지금제가이러는거같거든요 무슨글을써놓고해결책은제시안하고 그방식들만줄줄써놨는지 모르겠네요 여자친구한테진심으로미안하고 마음이 이해가가네요 여자친구가자길이해못한다는말을자주하거든요 어떻게해야하나요 특히 여자친구화났을때 저는사과하면풀린다고생각햇고여자친구는 지금이상황에 미안하다고하면다야 당연히 기분나쁘지함니다. 저는그부분이 이해가안되는데 그럴땐어떻게해야하나요 기다리자니 어색한관계가싫고 말하자니 화만내고 사과를해도 기분나빠하고 제발알려주세요 어떤게문제인지..

Exit2013.12.03 19:17 신고

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죄송한 말이지만 저 글을 다 읽으시고도 뭐가 잘 못된건지 어떻게 해야 될지 모르겠다면....여자친구분을 위해 그냥 헤어져주세요.
어차피 다시 만나봤자 저런 행동만 반복하다 헤어질 거 같으니.
사람이 바뀌어야지 다른 사람이 하는 얄팍한 몇 줄 해결책이 전부인가요?

이 사연은 정말2014.06.12 21:28 신고

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텍빡 ㅋㅋㅋㅋㅋ 아오 읽기만 했는데 때려주고 싶네요 ㅋㅋㅋ

아니요염2014.07.07 04:01 신고

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전남친과 소스라치게 닮았네요..맞춰가야한다는 말...이에는이 눈에는눈.. 같은사람은 아니겠지.

2014.11.04 13:08 신고

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아... 꼴베기싫어...

2014.11.04 13:08 신고

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아... 꼴베기싫어...

홍삼2015.03.21 22:59 신고

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이 블로그를 진작 알았더라면 얼마나 좋았을까요. 똑같진 않지만 사연을 읽으면서 순간의 위기를 벗어나기 위해 변명했던 비겁한 저 자신과 이해할게라고 밀했던 여자친구의 말을 곧이곧대로 들었던게 너무 부끄럽네요.

아오2016.03.11 14:28 신고

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이틀전 헤어진 그새끼 얘기하는줄...
내가 수십번을 이해하고 참아주다가 헤어지자고했더니 그순간에도 너는 그동안 뭘잘못했는지 모르고 해어지자했다고 성질내더라
아 좀더 일찍 헤어질껄 내가 왜 참았는지...
시간아까워

수정2016.03.11 17:31 신고

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어우 토나와... 나이가 더 많으면 연장자답게 굴어야죠.
지가 다 잘했고 이런 태도 정말 최악입니다

속터짐2016.07.14 21:54 신고

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제남친과똑같네요...글을읽다가 몇일전에있었던일이생각나서.이렇게생전처음글을씁니다.
남친은 2살연하입니다.5년을연애를하면 남친은산업체군복무를끝내고학교로돌아가졸업을하고이번에취업을했습니다. 생일이다취업이다해서 남자친구뒷바라지하느라...너무힘들더라구요. 물론 남친도 데이트할때돈을많이씁니다.
근데몇일전 우린퇴근후만나간단히저녁을먹기위해 김밥천국에가서밥을먹고 나오려는데 남친이 계산을안하고서있는거예요.,. 그래서또나보고계산하라고? 이렇게기분이나쁜상태로말하고 계산은남친이하고나왔습니다.처음엔변명을하고... 미안하다고돈이없어서그랬다고하더라구요.근데계속제기분이안풀리자 자기가언제계산하라고했냐고.그냥쳐다만봤을뿐이라고 왜화를내냐고하더라구요... 본인이한행동말을 그렇게숨기고화내는저를나쁜사람취급하더라구요... 심지어 원래이런사람이엿냐며 재수없다고 남자가꼭계산해야되냐며 김치녀라고하더군요... 제가기분이나빴던건. 돈만원내는게아까워서가아니였어요.. 더비싼데가서도많이냈었고... 이번뿐아니라 저번에는 계산서를들고제등을밀더라구요.계산하라며...정말너무기분나쁜행동이고. 저도너무힘들더라구요... 제가잘못된건가요...

평범한 남2017.04.16 20:51 신고

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물론 백번 공감하지만 여성분에 입장에서만 쓰신거 같네요..
남자과 연장자라도 똑같은 사람인데,
남자의 희생만 강요하네요

지나가던사람2017.05.01 22:07 신고

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여자의 입장이아니라
인간 대 인간으로 정말 매력 하나도없는 행동이거든요.
제 여사친이 저렇게 행동했어도 절교해요 진짜 ㅋㅋㅋㅋ

응애2017.09.05 22:02 신고

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오래된 글이지만 정말로 제 전남친인줄 알았어요;; 몇시간이나 약속에 늦어놓곤 제가 기분이 풀리질 않으니, 이럴거면 오늘은 이만 헤어지는게 낫지않냐 되묻던 그사람.. 기분상해있는 날 오히려 배려없다 생각하게 만들던 사람이었어요. 뭘해도 자기행동엔 의미가 있고 이유가 있으니 제가 이해해줘야했죠. 그리고 그땐 그게 맞는줄 알았는데, 돌아보니 아니더라구요.
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