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연하남과 연애를 하고 있는 대다수의 여성대원들은 하나 같이 입을 모아

 

“남친은 정말 또래보다 성숙합니다.”

 

라는 이야기를 한다. 그런데 연하남과의 연애를 희망하는 ‘자존심 센 여성대원’의 경우는, 비슷한 말이긴 하지만

 

“그는 정말 또래 보다 성숙합니다. 하지만 그래봐야 나보다 어린애.”

 

라며 ‘나보다 어린애’라는 걸 강조하곤 한다. 칭찬할 만한 상대의 특별한 모습에 대해서도, ‘대견하긴 하지만 대단할 정도는 아님’이라는 태도를 취하는 경우가 많다.

 

이래버리면, 처음에 분위기가 얼마나 좋았든 결국 지붕을 쳐다보게 될 수밖에 없다. 상대가 누구든 아무래도

 

“누나 말 잘 들으면 예뻐해 줄게. 안 들으면 혼날 줄 알아.”

 

라는 뉘앙스를 풍기는 사람보다는, 자신을 인정해주고 존중해주는 사람과 만나고 싶을 테니 말이다. 오늘은 바로 이 지점에서 곤란을 겪고 있는 ‘연하남과의 연애를 희망하는 자존심 센 여성대원’들의 문제를 함께 살펴보도록 하자. 출발.

 

 

1. 진심을 말하지 않고 ‘우쭈쭈쭈’만 하는 문제.

 

어떤 여성대원은

 

“걔가 철없는 소리 해도 그냥 다 들어주고 남자들이 좋아할 만한 행동도 해줘가며 최대한 맞추려고 했는데, 왜 그러면 그럴수록 미지근하게 구는지 모르겠네요.”

 

라는 이야기를 하던데, 그렇게 ‘연애가 시작될 정도의 환심 얻기’를 목적으로 우쭈쭈쭈를 하고 있다간 결과도 좋지 않을뿐더러 여러 부작용만 경험하게 된다.

 

우선, 상대가 헛소리를 할 땐 그게 헛소리 같다고 말해줘야 상대도 이쪽이 제대로 사고하는 사람이라는 걸 알게 된다. 그런데 그 얘기는 하지 않고 ‘맹목적인 긍정과 경청’의 태도로만 상대를 대하면, 상대는 이쪽이 딱 그 정도의 수다만 떨어도 즐거워하며 그 수준의 이야기를 좋아한다고 오해할 수 있다.

 

한 여성대원이 연하남인 상대의 ‘결혼 계획’이라는 걸 듣고 한 말을 보자.

 

“결혼하면 무슨 와이프랑 세계를 돌아다니며 살고 어쩌고 하는 얘기를 하더라고요. 제가 보기엔 그건 계획이 아니라 그냥 환상인데, 그냥 어려서 그러겠지 하며 들어줬습니다.”

 

그런 생각이 들었다면, 그걸 좀 완화시켜 상대에게 말했어야 한다. 그래야 상대도 이쪽이 누나답다거나 자신이 생각하지 못한 부분까지 돌아볼 줄 아는 사람이라고 생각하는 거지, 상대 마음 얻는 것에만 급급해 억지로 눈을 빛내가며 들으면 상대는 ‘내 얘기에 완전히 빠졌네.’하는 착각만 하게 될 뿐이다.

 

그럴 경우, 앞으로 이어지는 거의 모든 대화가 ‘상대의 수다와 실시간 감정 보고’로 점철될 수 있다는 걸 기억해 두길 바란다. 상대가 헬스를 시작했다고 해도 참 잘했어요, 오늘 3대 운동 몇 킬로 넘겼다고 해도 참 잘했어요, 저녁으로 김치 볶음밥 해먹었다고 해도 참 잘했어요, 유학 간 친구랑 통화했다고 해도 참 잘했어요, 하다보면 나중엔

 

“누나한텐 정말 별 얘기까지 다 하게 되네. 누난 엄마 같아.”

 

라는 대답이 돌아올 수 있다. 어느 순간부턴가 상대가 잠수 타는 일이 늘다가, 나중에 한 번씩 수면 위로 올라와 지 얘기 하고 다시 잠수를 타는 상황으로 이어질 가능성도 높고 말이다. 상대에게 잘했다잘했다 해주고 칭찬으로 흥을 돋워 주는 게 나쁜 일은 아니지만, ‘내 생각’을 아예 접어두고 상대에게 오냐오냐만 해주다간 그저 ‘엄마 같은 누나’가 될 수 있음을 잊지 말자.

 

 

2. 돌려 말하기와 감정싸움의 문제.

 

자존심 센 대원들의 좋지 않은 습관 중 하나가,

 

- 대놓고 말하면 자존심 상하거나 마찰이 생길 것 같으니까, 다른 이야기인 것처럼 돌려서 말하기.

 

라는 것이다. 직접 얘기하는 대신 상대에게 눈치를 주는 쪽을 택하는 건데, 그게 상대가 아주 바보가 아닌 이상 무슨 뜻으로 그러는 것인 줄 알기 마련이며, 대개 상대가 불편함이나 불쾌감을 느낄 정도로 눈치를 주기에 문제가 된다.

 

대화를 하나 보자.

 

여자 – 친구 썸남이 애매하게 굴어서 친구가 골치 아파 하는 중이야.

여자 – 이놈은 왜 이렇게 애매하게 구는 건지.

남자 – 왜? 어떻게 애매하게 하는데?

여자 – 무슨 데이나 생일날 선물 주고, 어디 간다고 하면 픽업 해주고,

여자 – 고민 들어주고, 밤에 불러내 만나기도 하는데, 진전이 없대.

(중략)

(위에서 여자가 말한 게 이 남자에게도 해당되는 이야기임)

남자 – 근데 그 썸남이 내 얘기는 아니지?

여자 – 왜? 너도 애매한 것 같아?

 

대화 속 여성대원은 내게

 

“저거, 진짜 제 친구의 일이에요. 선물이나 픽업, 고민 들어주고 밤에 불러내는 게 이 친구가 제게 했던 일과 겹치는 부분들이라, 이 친구는 자기 얘기를 하는 걸로 착각을 했나 봅니다.”

 

라는 이야기를 했는데, 그렇게 자신은 정당화하고 상대만 바보로 만들면 곤란하다. 그게 친구 얘기인 게 사실이라고 해도 그 말을 꺼낸 의도는 상대에게 눈치 주기 위함이라는 걸 모를 사람 없는데, 거기서 그저

 

“난 내 친구 얘기한 건데, 네가 오해했네.”

 

해버리면, 이후 둘은 서로 눈치게임이나 두뇌게임만 하게 될 수 있다. 둘 모두 진심을 가리고 감춰가며 돌려 말하기만 할 수 있고 말이다.

 

바로 저 순간부터, 둘은 엇갈린 방향으로 나아가게 된다는 걸 기억해 두었으면 한다. 이후 관계를 뒤흔들 만한 큰 사건이 벌어지지 않는 이상, 서로의 말 속에 담긴 숨은 의미가 무엇인지를 찾는데 많은 시간을 허비하게 될 것이고, 소모적인 감정싸움을 반복하며 황당함과 답답함과 짜증을 경험하는 일이 늘어날 것이다. 그러다 아쉬운 사람이

 

‘하, 그냥 일단 휴전을 좀 제안해야겠다. 예전처럼 대화 잘 통하는 좋은 친구 사이로 돌아가야지.’

 

하는 마음을 품기도 하지만, 상대 입장에선 그랬다가 또 무슨 ‘돌려까기’를 당할지 모르니 휴전을 거절하는 일로 이어질 것이고 말이다. 그럼 또 휴전을 제안한 사람은

 

“그래. 알았어.”

 

라며 복수의 칼을 갈고, 그것에 대해 상대는 사드 배치를 하고…. 그러니 좋았던 처음의 관계를 여기까지 몰고 가지 말고, 최대한 ‘터놓고 말하기’를 실천하길 바란다.

 

 

3. 애라고 여기면서, 애가 아니길 기대하는 문제.

 

위에서 말한 저 ‘우쭈쭈쭈’를 해줘가며 상대를 만나다가, 이게 대체 뭔가 싶기도 하고 보상심리도 발동해 이상한 부분에서 폭발하는 경우가 종종 있다.

 

한 여성대원의 이야기를 들어보자.

 

“예쁘게 보이겠다며 저는 화장품 파우치까지 싸들고 나갔습니다. 화장실에서 화장을 고치고 만났는데, 이 친구가 만나자 마자 어색한 분위기를 풍기는 겁니다. 뭔가 하고 싶은 말이 있는 것 같은데 그 말은 안 하고 계속 이 말 했다, 저 말 했다 하면서 뭔지 모르게 사람을 너무 불편하게 하더라고요. 시덥지 않은 개그까지 쳐가면서 분위기를 점점 더 이상하게 만들었어요. 오랜만에 얼굴 보고 즐겁게 밥을 먹으려던 게, 정말 답답하고 재미없는 분위기가 되었고, 피곤까지 겹쳐서 전 약간 짜증이 났습니다.”

 

저럴 땐

 

“너 나한테 하고 싶은 말 있지?”

 

정도로 운을 띄워주는 게 좋다. 상대에게 뭔가 하고 싶은 얘기가 있다는 걸 알면서 그 얘기는 하지 않고 상대가 어떻게 하나 보고만 있으면, 둘 중 누구도 나서서 해결하지 않는 그 만남은 결국 불편해지기 마련이다.

 

또, 지금까지 상대를 애라고 생각하며 ‘우쭈쭈쭈’ 해주던 것과 달리, ‘자존심’이 걸린 문제에서는 상대에게 그 책임을 다 떠맡기고 마는 모습도 종종 등장한다. 역시 대화를 하나 보자.

 

(여자의 고백 후)

남자 – 진짜? 장난하는 거 아니고?

여자 – 장난 같아? 내가 너한테 관심 있는 거 정말 몰랐어?

남자 – 아니. 장난 같지 않아~ 그런 뜻으로 얘기한 건 아니고,

남자 – 그럼 내일 저녁에 볼까?

여자 – 거절할 거면 보지 말자. 그냥 말해.

여자 – 월초부터 스트레스 받기 싫어.

 

열심히 요리해 밥상 다 차려 놓고는, 상대가 빨리 와서 앉지 않자 화나서 밥상을 엎어 버리는 느낌이랄까. 어떻게 보면 이해하지 말고 반박해야 할 부분에선 이해하고, 반박하지 말고 이해해야 할 부분에선 반박해 버리는 것처럼 보이기도 한다. 역시 자존심 센 사람들에게서 어렵지 않게 찾아볼 수 있는, ‘청개구리’의 모습이라고 할 수 있겠다.

 

위 대화 속 여성대원을 보며 내가 참 안타까운 건, 그녀의 속마음이

 

“저는 이 친구를 만나면서 많이 즐거웠고, 이 친구를 위로해주면서 저 역시 많이 위로 받았습니다. 생활에 대한 자신감도 생겼고요.”

 

라는 것이다. 하지만 그녀는 상대에게 자신의 마음을 고백할 때,

 

“나 너 좋아해. 장난치는 거 아니야. 거절할 거면 그냥 지금 말해.”

 

라는 이야기를 했을 뿐이다.

 

자기 마음을 전달하는 게 익숙하지 않아 그 마음을 털어 놓는 게 뭔가 부끄럽거나 쑥스러운 것 같아도, 포기하거나 돌려 말하지 말고 하나 둘 그대로 상대에게 전달하는 게 꼭 필요하단 얘기를 해주고 싶다. 이건 연애를 시작한 뒤에도 마르고 닳도록 해야 하는 일이니, 당장 옹알이 같다고 피하지 말고 천천히 한 문장씩이라도 전달해 보길 권한다. 속마음은 그렇지 않으면서 다른 식으로 얘기를 해버리면, 상대는 그 ‘다른 식으로 한 얘기’를 이쪽의 속마음으로 오해해 버리니 말이다.

 

저 위의 대화에서 상대에게 가장 크게 들렸던 말은

 

“거절할 거면 보지 말자. 그냥 말해. 월초부터 스트레스 받기 싫어.”

 

였을 것이다. 나야 사연의 주인공인 여성대원이 보낸 신청서를 읽었으니 그녀의 ‘진짜 속마음’을 알 수 있지만, 그걸 모르는 사람들은 저걸 짜증이 섞인 신경질적 반응으로 오해할 수도 있는 것 아닌가. 사연의 주인공은 저렇게 말한 걸 자신이 ‘칼 같은 성격’을 가지고 있어서 그랬다고 말했는데, 그건 ‘칼 같은 성격’이라기보다는 ‘칼 들이대고 묻는 성격’에 더 가깝다고 할 수 있다. 이 시간 이후로는 그 칼을 좀 내려놓고, 중요한 얘기를 할 땐 만나서 같이 뭐라도 먹으면서 눈 마주보고 이야기하길 권한다.

 

 

연하남과 썸을 타며 그가 가끔씩 보이는 정말 애 같은 모습에 울화가 치밀 수 있다는 거 안다. 이 매뉴얼이 여성대원들을 대상으로 작성되었기에 ‘그녀들이 돌아볼만한 점’에 대한 이야기가 가득한 거지, 위 사연들 속 여성대원들의 잘못이 더 크다는 얘기는 아니라는 걸 밝혀두고 싶다.

 

나 역시 사연 속에 등장하는 연하남들의 모습을 보면서

 

‘얘는 무슨 엄마한테 칭찬 받으려는 꼬꼬마처럼 얘길 하네.’

‘우쭈쭈쭈 계속 해주니까 썸녀한테 저런 투정까지 하는구나.’

‘누나는 내게 여자보다 은인에 가깝다? 이건 또 뭔 소리야.’

 

하는 생각을 하곤 했다. 어느 사연에선 연하남이 썸의 달콤함만 다 즐겨 놓곤 “누나는 이제 결혼을 생각하며 누굴 만나야 나이이고….”하며 무책임하게 빠져나가는 모습에 화도 났고 말이다.

 

늘 얘기하지만, 상대에게 특별한 사정이 있어서 그러는 게 아니라면 비오는 날 같이 동동주에 파전 한 장 먹을 수 없는 썸남과는 굳빠이 하길 권한다. 특히 연하남이나 구남친의 경우엔 받아주면 받아줄수록 지 얘기만 하거나 지 심심할 때만 연락하는 것으로 널리 알려져 있으니, 거기다 아까운 청춘 소진하지 말고 이쪽의 이야기에 귀 기울여 주는 사람과 만나도록 하자. 잊지 말자. 좋은 사람과 맛있는 음식 먹기에도 인생은 짧다.

 

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김민서2016.05.02 23:26

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자존심 센 여성상을 보니 제가 해당되네요ㅎㅎ 상처 받을까봐 직접적으로 표현은 못하고 돌려말한다는 부분도 너무 공감이 갔어요 이런걸 다 알면서도 매번 직접적으로 내 마음을 표현한다는 것이 조금 쑥스럽게 느껴지네요 이번 사연 여성분도 화이팅 하시구 항상 좋은 글 유익한 글 올려주셔서 감사합니다 무한님!^^

구원투수2016.05.03 11:07 신고

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알면서 실행하지 못 하는 일들이 너무 많죠!
처음 한 번이 어렵지, 하다 보면 점차 잘 할 수 있게 됩니다.
전엔 왜 그러지 못했을까 싶고요.

항상 내가 생각한다고 해서 남이 알 수는 없다는 것은 명심해야 합니다...^^ 그런데 가만히 곱씹어보면, 내가 생각을 했는데 너는 왜 모르냐는 것에 화가 날 때가 많았다는 것을 알 수 있지요.

아메리칸2016.05.02 23:41

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‘칼 같은 성격’이라기보다는 ‘칼 들이대고 묻는 성격’

아이고 무한님 ㅋㅋㅋㅋ 심각한 얘기인데도 웃음이 ㅎㅎㅎ

무한님사랑2016.05.03 00:11

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무한님 항상 글 너무 잘 보고 있어요!
항상 힘내시고 정말 감사드립니다.
건강 챙기세요:)

주군2016.05.03 00:23

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greenjs2016.05.03 01:14

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윗분의 말처럼 나이가 어리다는것에 초점을 두는게 아니라 한사람의 인격으로 대하는것이 중요하겠지요.

저그2016.05.03 02:01

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솔직하게, 하지만 무례하지 않게.
은근하게, 하지만 티나지 않게.
이 줄타기가 참 골치아프더라구요 ㅠㅠ

사과는애플2016.05.03 02:23

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연애 어려워요. 지금 서로 연락을 잘 안하고 서로 잠수를 타고 있는 상황이거든요. 저는 연하남이랑 사귀는 것도 아니면서 무조건 긍정하고 우쭈쭈하는 여자구요.. 근데 지금껏 제가 솔직하게 굴어서 잘 된 적이 없어서 또 버림 받을까봐 걱정이 됩니다.

쫑이2016.05.03 09:52

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보통 선 이라고 댓글 달고 읽는데, 오늘은 너무 제 얘기 같아서 댓글 다는것도 잊고 쭉 읽어내렸네요. 자존심 센 저와 우리 연하남친이 헤어졌거든요. 아직 머리가 아파서 정리는 안되지만, 무한님 글 읽고 그래도 혼자는 아니구나 하고 엉뚱하게 위로받고 가네요 ㅎㅎ 사귈땐 연하인걸 잊을 정도로 신경 안쓴것 같은데, 헤어지니 연하남친의 주위에 넘쳐나는 예쁘고 어린 이성친구들이 눈에 밟히네요 하하 ㅜ ㅜ

도롱2016.05.03 09:54

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자존심 때문에 엉뚱한 얘기 하는거... 다들 한번씩 해보는 헛발질 같아요
우쭈쭈하는건 진짜 조심해야겠어요;;;
오늘도 감사히 잘보고 갑니다~

동이2016.05.03 11:27

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오늘 글은 마지막 한 줄로 요약 되네요.
좋은 사람과 맛있는 음식 먹기에도 인생은 짧다.

그런 의미로 오늘 회사에서 점심은 맛있는 걸 시켜먹는 걸로! (?)

비 오는데 우산 챙기시고, 건강 조심하세요.
오늘도 잘 보고 갑니다 :-)

리에곰2016.05.03 12:35

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제가 나이가 서른을 넘어가면서부터 연하가 연상이나 동갑보다 더 마음에 드는 경우가 많았는데 (연상이나 동갑은 기혼인 경우가 많은 것도 한 몫했고..) 연하라는 느낌이 많이 들면 그 관계는 좀 힘들었던 것 같아요. 그냥 '다같이 늙어가는' 관계 정도가 괜찮지...

저도 연하랑 결혼했고 (-5세), 제 주변에도 고/올드 미스들이 많다보니, 연하랑 결혼하는 경우가 많은데, '나이보다 성숙해서'라는 느낌보다는 그냥 처음에만 나이 좀 신경쓰이고 좀 지나서는 나이 별로 신경 안쓰이고 만나는 경우가 대부분이였어요. (결혼하고 나면... 음...그러나...음... 속터지는 경우가 종종 있지만..음.. 이건 뭐... 연상도 그렇다고 하니..음...음... 패스...합니다.......)




혈이2016.05.03 18:27

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아; 지존심 센 여자모습에서 제 모습이 많이 보이네요. ㅎㅎ
게다가 저는 대화의 주도권도 쥐려고 하는 타입이라, 한두살 어린 연하라도 금방 누님이라 하더라구요 ㅎㅎ 문제는 1~4살 많은 남자분들 대할때;; 자존심 센 여자에 연상 사연이 올라왔으면 좋겠네요. 자존심이 세다보니 사연을 별로 안 보내서 그런가? 사연이 좀 적은것 같은 느낌.

매뉴얼 감사합니다

스트로베리2016.05.04 00:00

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연하남을 만나보지 않았는데 저런 상황이 벌어지기도 하는군요.. 그나저나 3대 운동 몇키로 들었다고 자랑하는 문자는 너무 귀엽네요ㅎㅎ

진성2016.05.04 00:28

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이런 구도는 보통 복학생오빠-신입여대생의 관계에서 많이 보이는데요. 물론, 자존심센 여성이라는 변수에서 약간의 차이가 있지만요.
아무래도 맨즈 익스플레인(Man's Explain)이라는 개념에 맨즈라는 단어가 꼭 들어가야 할 필요가 없다는 생각에 확신을 더해주는 사례였어요. 힘의 균형이 부조화하면 이런건 남, 녀를 가리지 않고 어느 위치에서나 나타나는 일인거 같아요.

물론, 반대로 그 힘의 구도에서 열세인점을 잘 이용해먹는 예가 무한님이 글 끝에 언급하신 꾸러기 연하남이겠지요.

피안2016.05.04 09:04

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비가 간신히 그쳤다 싶더니 바람이 거세네요
그래도 황사 미세먼지가 좀 가신 것 같아 좋아요
오늘만 버티면 연휴입니다!!! ㅎㅎ

Savin2016.05.04 09:15

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어제 본 시빌 워가 생각나는 이유는 뭘까요...??
땡깡부리는 연하남은 캡틴 아메리카... 우쭈쭈 해주는 연상녀는 블랙 위도우...ㅎ

눈치없는연못연상녀2016.05.06 00:26

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와, 제이야긴줄.ㅎㅎㅎ 만난지 1주일만에 엄청뜨겁게 훅 치고들어오던
25살 그친구와 평소 눈치 별로 없고 연애경험도 별로없는 31살 저의 이야기 ㅋㅋ
저러다 저도 한달만에 속을 있는대로 끓이다 만나기 전으로 되돌아갔다는. 후일담이 있죠..^^;;

스윗독자2016.05.15 04:41

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맞아요 무한님 말씀대로 진짜 좋은 사람하고 맛있는 것 먹기에도 인생은 정말 짧은 것 같아요. >_< (맛있는게 세상에 너무 많아요! 으아악!) 글 감사히 잘 읽었습니다 :)

무한님도 독자분들도 좋은 주말 보내셨으면 합니다. 한국은 석가탄신일인가요? 날씨가 벌써 초여름인 것 같던데 여기는 비가 너무 많이 와서 떠내려가겠어요 T-T

퐁퐁2016.05.16 12:43

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늘 잘 보고 있습니다. 감사합니다.

비밀낙원2016.08.11 16:40

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애라도 남자고 사람입니다 서로 존중하며 할 말은 꼭 하는 사이가 되기를ㅎ
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