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문제가 좀 생겼다. 구조한 새끼 고양이들 이름이 ‘조니/대니’로 확정되긴 했지만,

 

- 녀석들이 뭐라고 부르든 반응 안 하는 문제.

- 부르는 사람이 누가 조니고 누가 대니인지 구별 못하는 문제.

- 이름 짓기 전 고양이들을 본 지인들이 다르게 부르는 문제.

- 조니는 ‘까망이, 깜둥이, 검은애, 까만애’등으로 불리는 문제.

- 대니는 ‘노랑이, 노랭이, 노란애’ 등으로 불리는 문제.

 

등으로 인해 아무렇게나 불리고 있는 것이다. 심지어 나조차 ‘노란애, 까만애’로 부르는 일이 많으며, 어차피 뭐라고 부르든 알아듣질 못하니 ‘나비야’로 둘을 통칭하고 있다. 뭐, 장미는 어떤 이름으로 불리든 향기로운 것 아니냐는 셰익스피어의 말을 변명처럼 내밀고 싶다.(응?)

 

분유도 사고, 장난감도 사고, 모래도 사고, 간식도 사느라 허리가 휘고 있다. 어제는 또 고양이 커뮤니티에 들어가 보니 고양이들이 발톱으로 긁으며 놀 것이 필요하다길래, 마침 집에 남는 박스도 있고 해서 장난감을 만들어 주었다.

 

 

 

저거 만드느라 큰 박스가 거의 하나 다 들어갔는데, 혹시 기성품으로 파는 게 있으면 그냥 사서 쓰는 걸 추천한다. 작은 커터 칼로 자르려니 종이먼지는 휘날리고 억센 골판지 때문에 잘 잘리지 않아, 다 만들고 나니 손을 쥐었다 폈다 하기가 힘들었다.

 

 

 

하지만 그래도 또, 직접 만든 장난감 위에 올라가 있는 녀석들을 보니 흐뭇하다. 종이먼지 때문에 기침해가며 만든 정성을 아는지, 특히 노란애가 아주 자기 침대인 양 계속 올라가 있다. 그래서 난 사실 처음엔 검은애한테 마음이 더 있었지만, 지금은 노란애에게 마음이 더 간다. 예쁜 게 예쁜 짓 한다는 말이 있긴 하지만, 예쁜 짓을 하면 또 예뻐 보이는 것 같다. 검은애는 분유 빨리 안 준다고 내 손을 두 번이나 물기도 했다.

 

 

 

잠자고 있는 노랭이의 모습이다. 가운데서 자면 편할 텐데, 저렇게 앞쪽 끝에서 고꾸라질 듯 자거나 뒤쪽 끄트머리로 가서 뒤로 넘어갈 듯 잔다. 고양이들은 모서리를 좋아하는가 봉가. 여하튼, 고양이 얘기는 이쯤하고, 매뉴얼 시작해 보자.

 

 

1. 남친이 저를 하찮게 생각해서 이별하게 된 걸까요?

 

Y양의 가장 큰 단점은 ‘자폭한다’는 거고, Y양의 이별 역시 그 자폭으로 인해 치명상을 입은 상대가 그만 하자고 한 것이라 할 수 있다.

 

“다른 곳에서 연애 상담을 받아봤어요. 그랬더니 그 상담사는 조건 좋은 상대가 저를 하찮게 생각해서 그러는 거라고 얘기하더라고요.”

 

난 그 상담사를 존중하지만, 그의 결론에 대해선 안타깝게도 ‘피콜로 더듬이 빠는 소리’라는 평가를 해야 할 것 같다. 남친이 정말 Y양을 하찮게 생각했다면, 두세 시간씩 통화를 하거나 이별 직전까지 ‘내가 다 알아서 할게’라며 여행갈 생각을 하진 않았을 것이다.

 

그 상담사는 남친 회사 이름만 듣고 ‘대기업 사원’이라고 생각했던 것 같은데, 남친이 실제로 회사에서 담당하고 있는 일과 그의 경제력을 보면 ‘대기업’의 간판이 걸린 곳에 다닐 뿐 일반적으로 생각하는 ‘대기업 사원’과는 거리가 멀다는 걸 알 수 있다. 같은 이름의 회사를 다니더라도 스마트폰을 연구·개발하는 일과 조립·포장하는 일에는 차이가 있는 것처럼 말이다.

 

그러니 둘의 사정을 잘 알지도 못하는 사람이 하는 말만 듣고는 남친에게 “이제 알겠네. 그동안 날 하찮게 생각했으니 그런 거겠지.” 따위의 얘기를 할 게 아니라, 남친이 직접 했던 말을 보길 바란다. 이별 얘기가 나왔던 날 남친이 뭐라고 얘기했는가?

 

“너, 말 함부로 하지 마라.”

 

Y양은 기분이 상하면 극단적으로 행동하려 들며, 과격한 말들을 내뱉고, 더불어 상대의 자존심을 짓밟을 수 있을 정도로 비아냥거리기도 한다. 특히 Y양이 마지막으로 그에게 보냈다는 메시지를 보면

 

“참 사람 우습게 만드네요. 마지막까지.. ㅎ”

“위선적으로 보여요. 유치해 보여요.”

“꼭 당신 같은 여자분 만나서 결혼하길 빌어 줄게요~”

 

라는 문장들이 등장하는데, 저런 건 앞으로 서로 관뚜껑에 못 박히는 소리 들을 때까지 원수로 지내고 싶을 때 하는 말이다. 물론 저건 상대에게서 ‘다시 만날 생각 절대 없음’이라는 확답을 받고 보낸 메시지이긴 하지만, 그 전에 보낸 메시지들을 보더라도 Y양은 ‘갈등’이 생겼을 때 저것과 비슷한 태도로 그 싸움에서 이기는 것에만 신경 쓴다는 걸 알 수 있다.

 

그래버리면, 몇 년을 만났든 얼마나 사랑했든, 단 한 번의 그 난도질로 인해 관계가 끝장날 수 있다. 마음에 안 드는 게 있으면 ‘불만 제기’ 정도로 의견을 꺼내야지, 그걸 넘어 ‘조롱’까지 해버리면 상대는 이를 갈 수 있는 것 아닌가.

 

또, 화가 나서 상대에게 따지고 싶더라도 ‘숨 쉴 구멍’은 만들어 놓고 갈궈야지, 헤어질 수도 있다는 뉘앙스를 풍기며 1차 위협한 뒤 2차로 상대의 해명에 계속 ‘웃기시네’같은 태도만 고집하면, 상대가 누구라도 결국 그 관계를 그냥 놓고 싶어질 수 있다. 다툼 도중 남친이 비명처럼 질러댔던 말들을 보길 바란다.

 

“그렇게 쏘아대고 나서 당분간 연락하지 말자고 하면 마음이 더 편하니?”

 

Y양은 속이 후련해 질 때까지 상대를 짓밟으려 했던 거고, 상대는 거기에 완전히 질려버렸던 거다. 이런 일들이 모두 ‘남친이 Y양을 하찮게 생각해서 벌어진 것’이라는 결론을 낸 어느 상담사 덕분에 Y양은 더욱 분노하면서도 자존감이 무너지게 되었는데, 크게 다퉜던 저 마지막 싸움이 ‘둘이 여행가는 것’을 두고 싸운 거라는 것만 봐도 ‘하찮게 생각해서 벌어진 일’은 절대 아니라는 걸 알 수 있다.

 

“이후 제가 계속 매달려도 보고 천천히 다가가도 봤지만, 그는 다른 사람 만나 행복하게 살라는 말을 할 뿐이었습니다. 그때야 알겠더라고요. 이 사람은 날 사랑한 적, 아니 좋아한 적도 없었다는 것을.”

 

그렇게 정신승리를 해서 Y양이 행복해질 수 있는 거라면 나도 그저 그 합리화를 돕고 싶다. 하지만 이 사람은 그렇게 어찌어찌 나쁜놈 죽일놈 해서 잊을 수 있을지 몰라도, Y양의 폭발하는 모습이 고쳐지지 않으면 다음번 연애도 비슷한 마지막을 맞게 될 것 아닌가.

 

이번 연애에서 마지막까지 Y양이 상대에게 보여준 건 ‘조롱과 저주’였다. 그가 이별을 택한 건 Y양을 하찮게 생각해서나 사랑하지 않아서가 아닌, 바로 그 ‘Y양의 폭발을 감당할 수 없어서’라는 걸 잊지 말길 바란다. 상대가 날 실망시켰다고 해서 곧바로 총을 집어 들면, 상대는 무릎 꿇고 비는 게 아니라 도망가 버린다는 것도 기억해 두길 권한다.

 

 

2. A를 좋아하는데, B와 엮이고 있습니다. A가 더 좋아요.

 

복학생 오빠가 새내기 여학생과 둘이 같이 공부하고, 또 집에도 같이 가고 하면 누구든 그 관계를 ‘썸’이라고 불 수 있다. J씨는 자신과 B양이 엮인 것에 대해

 

“제가 선을 확실히 그었어야 하는데, 저의 불찰로 이런 일이 생겨버렸습니다.”

 

라고 말을 하는데, 그런 후회를 하는 와중에도 A양에게 밥을 먹자고 했을 때 A양이 “B양도 같이 먹자고 할까요?”라는 이야기를 하자, 그러자고 대답을 했다.

 

이런 부분들이 좀, 그렇다. 다 저질러 놓고 나중에 만회할 방법을 찾을 게 아니라 그 순간순간 자기 생각을 표현해야 하는 건데, J씨는 우유부단한 태도를 보여 일들 더 크게 만들고 만다.

 

“저랑 같이 수업을 듣거나 학교에서 만나던 아이들은, 대부분 제가 B를 좋아한다고 착각하고 있었습니다.”

 

대부분의 사람들이 그렇게 볼 정도면, 그 사람들에게 문제가 있는 게 아니라 N씨가 처신을 잘못했다고 생각하는 게 맞다. 오이 밭에서 신발끈 고쳐 매지 말라는 말이 괜히 있는 게 아니잖은가. A양 역시 J씨가 B양과 가까워질 마음이 있는 것처럼 보이니 “B양도 같이 먹자고 할까요?”라고 물은 건데, J씨는 거기다 대고 기쁜 듯이 “콜 ㅋㅋㅋ”이란 대답을 했다.

 

다가오는 이성이 있다고 해서, 또는 솔로부대원이니 누굴 만나도 문제될 게 없다고 해서 아무 강단 없이 모든 가능성을 다 열어 놓고 있으면 곤란하다. 특히 누군가를 마음에 두고 있을 땐 다른 사람과의 인연을 맺고 끊는 것에 더 신경 써야지, 앞으로 보나 뒤로 보나 데이트처럼 보이는 거 다 해놓곤 나중에 ‘사람들이 착각한다’고 하소연 해봐야 그 말을 믿는 사람은 없을 것이다.

 

상대에 대한 호감을 표현하고 싶은 거라면, 지금이라도 애매하게 대하던 다른 사람들과의 관계는 정리하고 상대에게 집중하길 권한다.

 

“제 지인들은 그녀가 잘 꾸미고 다니는데다 스타일도 좋아서 금방 남자친구가 생길 것 같다고 하던데요. 만약 제가 다가가는 동안 남친이 생기게 되면, 저는….”

 

안전하다는 게 완전히 보장되지 않는 이상 발을 담글 생각이 없는 거라면, 이쯤에서 마음을 접길 권한다. ‘되면 한다’의 마음인 거라면, 빨리 접을수록 좋을 것이다. 지금 J씨가 밟아가는 패턴은 여자 네트워크에 ‘찝쩍이’로 분류되고 만 선배대원들이 걸어갔던 길인데, 그들은 시간 지나

 

“B와의 관계는 사람들이 착각한 거고, A는 내가 잘 모르면서 그냥 좋아했던 거고, 새로운 C야말로 진짜 내가 호감을 느낀 사람이다.”

 

따위의 이야기를 하다 저절로 매장 당했다.

 

또, J씨가 처신을 제대로 하지 못한 채 ‘의도치 않은 상황’이 되었다 해도, 그걸 남들에게 설명하며 ‘내 편 구하기’를 하지 말길 권한다. 당장이야 J씨의 사정을 이야기하면 사람들이 J씨 편이 되어주는 것 같아 안심이 될 수 있겠지만, 단언컨대 그 말들이 나중엔 J씨의 발목을 잡게 될 것이다.

 

J씨가 사연에 적은 말을 보자.

 

“저에 대한 A의 호감이 점점 떨어지는 것 같아서, 저도 이제 지인들에게 말로는 포기했다고 합니다. 하지만 마음속으로는 포기가 안 되고….”

 

공사현장에서든 연애현장에서든 ‘안전제일’은 중요하지만, 그게 그저 ‘내 안전이 제일’이 되어버리면 비겁하고 치졸한 모습이 될 수 있다. 상대와의 분위기가 나쁘지 않으면 자신이 상대에게 호감 있다는 걸 여기저기 알리다가, 뭔가 틀어질 듯한 분위기가 보이면 포기한다고 말하는 건 ‘내 안전이 제일’인 태도다. 누군가에게 호감이 있는 거라면 좀 우직하고 굳건하게 그 호감을 지켜가야지, 간 보다 발 빼는 것도 아니고 아직 둘이 커피 한 잔 같이 마신 적도 없으면서 벌써 포기하네 마네 하는 건 너무 가벼운 것 아닌가.

 

그리고 하나 더. 말끝을 흐리지 말고 분명하게 말하길 바란다. 흐리멍덩하게 운만 띄우는 건 겁쟁이들이나 하는 짓이다. 같이 밥 먹고 싶으면 상대에게 어떠냐고 물어봐서 약속을 잡아야지, 이렇다 저렇다 할 결론도 내지 않고 얼버무린 뒤 나중에야 “아, 의사전달이 잘 안 됐나보네.” 따위의 이야기로 변명해선 안 된다. 난 이번 기회에 J씨가, 상대와 사귀고 못 사귀고를 떠나 ‘분명하게 말하고, 내가 한 말에 책임지는 모습’을 배웠으면 한다.

 

 

고양이들이 또 밥 달라고 찡찡거리는 중이다. 이빨이 나서 이제 통조림 먹는데, 오늘은 사료와 함께 먹여보려고 사료를 불리는 중이다. 얼른 매뉴얼 올려두고 먹여야겠다. 이번 주에는 매뉴얼을 두 번이나 빼먹었으니, 주말에도 한 편 발행할까 한다. 다음 매뉴얼에서 뵙기로 하며, 다들 불금 보내시길!

 

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2016.06.11 01:44 신고

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조니 대니 이름이 둘 다 비슷하게 들려서일 수 있겠네요
저도 처음에 지은 이름으로 부를때도 있지만 지금은 변형된 이름하고 별명 애칭들로 불러요.
이름 못알아듣나 걱정마세요. 첨엔 잘 모르는 거 같아도 꾸준히 불러주면 자기 이름+애칭들까지 각자 분별하고 자기 부르는 줄 알게 되요. 그리고 성격따라 달라요. 부르면 오는 야옹이가 울 첫째에요. 둘짼 움직이는 거 싫어해서 귀만 쫑긋 얼굴만 들어요ㅋㅋ

illusen2016.06.11 02:04 신고

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아 정말 아깽이들 사진만 봐도 엄마미소가 절로 지어지네요.
이쁜게 이쁜짓을 하지만, 정말 이쁜짓을 하니깐 더 이뻐보입니다. 인간이나 동물이나 진리네요.

거북이등짝2016.06.11 03:00 신고

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크라임씬 ㅋㅋㅋ 무한님 여행가방부터 스크래쳐까지 손재주가 좋으신거 같아요
글쓰는 것도 그렇구 진짜 손가락에 보험 드셔야할듯..
예쁜짓을 하면 예뻐보인다 ㅋㅋ 제가 그래서 요즘 열심히 예쁜짓 하려고 노력중입니당 ㅎㅎ 예뻐 보이고 싶다아~~~

포장도로2016.06.11 04:47 신고

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짜장카레 한 번 더 추천합니다

2016.06.11 07:49 신고

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고양이들이 정말 좋아하네요ㅋㅋㅋ 위에 올라가서 자는 모습이 너무 귀여워요!! ♥ 혹시 사연에 내가 모르는 나의 모습이 있는지 열심히 읽고있습니다. 항상 좋은글 써주셔서 감사합니다 무한님!

후우2016.06.11 07:57 신고

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1번 사연같은 분은 부모님의 영향도 있었던 것 같아요.
밖에서는 호인이다가 자기 남편 / 아내에게만 엄격하고 사소한 일까지 다 화내는 형태로 발전하게 되는 경우가 있는 것 같아요.
부모님의 제일 싫었던 모습을 닮는다고나 해야할까. 저런식으로 꼬장 피우는 상대에게는
개인적으로 지금 만나는 사람이 저런 모습을 보이면 도망치라고 전해주고 싶어요.
고쳐지는 사람도 많지만 '이번연애'에서는 고쳐지지 않고 나중에 후회하는 형식으로 정신 차리더라구요.
그러면서 자기는 철들었다는 둥 미안했었다는 둥 이런식으로 말하지만 왕따나 폭행 가해자가 피해자에게 해주는 거랑 비슷하게, 실제 상대방은 끔찍했었을텐데 본인은 별 거 아니란 식으로 지나가더라구요.
살면서 만났던 가장 끔찍하나 경험이였습니다. 자기 친구들에게 해주는 다정한 모습 절반 만이라도 연인인 나에게 해줬으면 얼마나 좋았을까.. 라는 생각이 들어서 더는 못 참고 헤어졌었거든요.
나중에 저한테 그때 미안했었다고 연락이 왔는데 해당 메시지를 보고 머리가 핑돌아서 구역질을 했던 기억이 있네요. 정말 싫었습니다.
상대방도 부모님이 밖에서는 호인인데 집에서는 사소한 꼬투리를 잡으며 엄청 화내는 스타일이 였다고 하더라구요.
본인은 그런 부모님 때문에 집에 들어가기도 싫어하면서, 그 싫어하는 모습을 상대방에게 그대로 복사한 듯 행하고 있었던거죠.
암튼 결론은
도망가세요...

센센2016.06.11 08:59 신고

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ㅋㅋㅋ무한님 점점 냥이들한테 애정도가 올라가고 있으신 게 느껴져요. 오늘도 귀여운 서론ㅋㅋ

무언가 잘못되고 있다고 느껴질 때는 내가 무엇을 위해 행동하고 있는가? 를 생각해 보는 게 좋아요. 연인 간의 소통에서 목표로 해야할 건 아름답고 건강한 관계이지, 승리가 아니니까요. 가끔 잊어버리게 되지만요ㅠㅠ

Myo2016.06.11 09:36 신고

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저도 고등어랑 치즈 키우고 있는데 치즈가 성격이 참 좋아요~붙임성도 있구요ㅎㅎ
사람이건 동물이건 아이 돌보는거 참 힘든 일인데 고생이 많으십니다^^
날도 많이 더운데 건강 유의하시고
오늘도 좋은 글 감사합니다 ^^

별꽃소녀2016.06.11 11:21 신고

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박스 자르다가 손가락 베어본 적 있눈 저로서는 저걸 일일이 칼로 자른다는것 자체가 위험해보이네요 ㅋㅋ 그냥 돈들여서 구입하는게 시간도 아끼고 좋을듯 합ㄴㅣ다

Y양2016.06.11 11:22 신고

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첫번째 사연의 Y양입니다.
우선 무한님께서 이렇게 신경써줘서 글 자성해주셔서 진심으로 감사합니다. 밤 12시 평시와 같이 무한의 노멀로그 보고 있었는데, 제 사연이 갑자기 나타나서 놀라기도 했습니다.^^ 몇일째 메일 확인 했는데, 읽지 않으셔서 그냥 묻힌줄 알았거든요~
문제점을 콕 집어서 사연 다루다 보니 많은 부분 생략되거나 제가 미처 전달 드리진 못한 부분은 있지만, 전반적으로 제 문제점을 정말 정확히 집어 주셔서 많이 반성 중입니다.
그리고, 댓글 하나 하나 읽으며, 제 자신을 많이 돌아보게되고 고칠 점이 한두가지가 아니라는 걸 새삼 느끼고 있는 중입니다. 제 사연에 열심히 여러분 의견 작성 해 주셔서 감사합니다. 하지만 댓글 중 저에대한 지적은 충분히 받아 드리고 이해하고 고치려 노력하려 합니다만, 부모님에 대한 지적은 아니라고 봅니다. 저희 부모님은 서로 존중하며 생활하고, 여태까지 화목한 가정 생활을 가져왔습니다.
그러고, 그 분과는 다시 정중히 사과 드리고 다시 만나고 있습니다. 무한님께 정말 감사드립니다. 무한님 책도 다 사서 보고 있고 이후에도 계속 지지하도록 하겠습니다.^^

쫑이2016.06.11 11:41 신고

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사과하시고 다시 만나시는것 축하드려요. 개인적으로 궁금한데, 헤어지고 얼마만에 다시 만나신건가요? 저도 비슷하게 헤어졌던 경우가 있거든요.

Y양2016.06.11 14:48 신고

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그분이 2월 부터 장기 해외 출장 가셔서 4월말에 복귀하여,
지난주 중간 소개시켜준 분 도움으로 다시 만나게 되였습니다~
헤어진 후 4개월만에 다시 만났어요~

ㅁㄴㅇㄹ2016.06.13 17:03 신고

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재회 축하드립니다. 앞으로는 서로 아름다운 기억만 만들어나가시길~

피안2016.06.11 14:46 신고

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주말 매뉴얼을 기대하며! 좋은 주말 보내세요 무한님

2016.06.11 15:34 신고

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예전에 어떤 분이 상담사가 동거를 적극 추천해서 남친과 동거하는 것을 고려한다는 것을 보고 기함한 적이 있는데요 첫번째 사연을 보고도 좀 놀랐네요 상담이란게 스스로 생각하고 결정할 수 있도록 하는 힘을 기르고 자신을 돌아볼 수 있는 하나의 방향 제시같은 부분에 목적이 있는데요 어떤 일에 대한 결정을 대신 내려주거나(동거를 하라던지....)상대방의 행동을 정의하거나 추측해서(대기업 직원이라서 하찮게 본다던지)내담자에 말하는건 자제되어야 하는 행동들 중에 하나거든요 상담사가 어떤 뜻이 있어서 그러신지 모르겠지만....국가 자격증이 없는 관계로 사설기관에서 약간의 교육만 해주고 자격증을 발급해주는 경우가 많아요 교육받으신 분들은 분명 열심히 하셨을거에요 하지만 상담같은 경우,예상치 못한 경우가 많이 발생하는데요 이 때 상담사의 처신이 내담자에게 큰 영향을 미치므로 잘 알아보시고 받으시길 추천합니다

진성2016.06.11 22:51 신고

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동감합니다.
비하목적은 아니나 대개 종교상담 계통이나, 무료/저가를 받은 상담이 이런경우가 있더군요. 아무래도 상담사도 사람이니 심리상 돈이 걸려야 열심히 하게 되겠죠?
차라리 신경과 계열에서 상담을 주력으로 하는 쪽을 통해 컨택하는 편이 훨씬 나은경우가 왕왕 있을겁니다. 인지도식 관찰이라던가 호흡조절같은 부분(이거도 단전 뭐시기로 나가면 약간 골룸 해지덥니다.)을 언급한다면 무난할겁니다. 일반 병원에는 건강상담하러 가면서 마음에 관해서는 아직도 그런 경향들이 많지 않더군요. 물론 무슨 생활에 문제가 있는것도 아닌데, 다짜고짜 약부터 먹으란곳도 피하셔야 할겁니다.

Y양2016.06.11 23:27 신고

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50분에 20만원을 저가라 하기엔~
암튼 좋은 경험이라 생각합니다.

진성2016.06.12 00:33 신고

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잘 찾아보시면 있습니다.
상담이란게 한두번으로 끝날일이 아닌데
50분에 20만원이 1회성이면 비싸고 효과도 없는편이네요.

dd2016.06.12 22:47 신고

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진짜 제대로 된 상담소면, 1회성 상담은 잘 안합니다. 그리고 비용은... 사기 제대로 맞으셨네요 ㅜㅜ;; 제가 한 곳은 1시간 5만원`7만원 정도였고 만족스러웠는데..

수정2016.06.12 23:01 신고

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누가 하란다고 덥썩 하는 것도 문제에요ㅠㅠ
전 동거는 좀 아니라 봅니다.
책임감만 쏙 빠진 형태죠.
그렇게 살다가 아님 말지 식으로 책임 안지려는 맘으로 시작한 관계가
과연 앞으로 겪을 고난과 어려움을 견디게 할까요?
흔히 하는 말로 단 것만 취하고 쓰면 뱉겠다는 심보죠.
결혼은 동거랑 다릅니다 그걸 선택하는 마음부터가요.
결혼은 상대방을 믿고 같이 살면서 고난이 있더라도 같이 헤쳐나가겠다는 결심입니다.
이론상으로는 결혼전 연습이겠죠. 하지만 이론이 실제랑 같은 것은 아니에요.

상담... 제가 볼 땐 그냥 솔직하게 조언해줄 수 있는 가까운 사람이 좋은 것 같아요.
괜히 연애상담으로 돈버는 사람들보다는요.
왜냐면 어찌된 게 그런 분들이 쓴 글이나 내세우는 이야길 보면
상당히 좀 놀았던(?) 전력들이 있어서 그런지 좀 날라리스럽고 건전하지 못하다는 느낌이;;;;;; 들고... 인간 대 인간으로 보기보다
여자는~ 어떻고 남자는~ 어떻고 류의 고정관념이 심하신 것 같더라고요. 이성에 대해 다 아는 양 얘기하는 것도 그렇고용.
저는 주변에 자신을 아끼고 직언도 서슴지않을 지인에게 상담하는 거 추천해요.

진성2016.06.11 22:49 신고

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'Crime scene do not cross'
정말 잘 어울립니다.
저 녀석들 진짜 범죄도 저런 상범죄묘(?)가 없죠.
지금까지 몇명을 심쿵사 시킨겁니까..

덧. 갑자기 블로그 하단에 'Copyright ⓒ 2015 무한의 노멀로그. All Rights Reserved.'가 눈에 띄네요. 빌아저씨가 하도 더 좋은 윈도우라고 협박하는 바람에 10으로 업글하자마자 보이는게 저건데요. 원래 장구칠때도 변죽만 치고, 전자기타에 없는 변죽도 만들어서 치는 사람이 발견했을 뿐이니 대세에 지장없음 신경쓰지 않으셔도 됩니다.

?2016.06.12 22:37 신고

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남자분들에게 질문:
남자가 헤어지자고 하면 정말 끝인게 진리인가요?

해달2016.06.13 04:44 신고

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남자는 아닙니다만, 이별을 돌이킬 수 있느냐 없느냐 하는 게 성별의 문제는 아닌 것 같습니다. 사람마다, 그리고 사안마다 다르겠죠.

아마그럴껄2016.06.13 10:45 신고

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매뉴얼 없음이 고양이 때문이라면 할 수 없지요 후후훟

lachs2016.06.13 15:10 신고

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이번 주에는 매뉴얼을 두 번이나 빼먹었으니, 주말에도 한 편 발행할까 한다. 다음 매뉴얼에서 뵙기로 하며, 다들 불금 보내시길!
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주말에 글 안올리실거면 굳이 왜 저런 말 남기시는지 모르겠어요ㅠ 뭐 무한님 개인블로그니깐 올리든 말든 내자유야! 하시면 할말없지만 저런 말 남겨놓으시고 안올리신적이 더 많은 것 같아요 ㅋㅋ 주말 내내 기대하면서 왔다갔다 하다가 이제 그냥 체념하게 되네요 ㅎㅎ 뭐 서운하면 제가 안오면 그만이겠죠...네..

2016.06.13 15:23 신고

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http://m.post.naver.com/viewer/postView.nhn?volumeNo=4449695&memberNo=1306023

2016.06.13 15:25 신고

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무한님 다른 곳에도 연재 중이시더라구요 ㅎㅎ

인뭐2016.06.14 23:01 신고

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아이고… 고양이가 아픈 바람에 정신 없으셨다고 새 글에서 설명되어 있더라구요. ㅠㅠ 저도 예고 보고 설렐 때 있지만 무슨 일이 있으셔서 못 올리시는 일이 많아서 서운하게 생각하진 않아요.

솔직히, 우리가 블로그 포스팅별로 지불하는 것도 아니잖아요~ 물론 책은 샀지만ㅋㅋㅋㅋㅋ

스트로베리2016.06.25 05:22 신고

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10년째 여대를 벗어나지 못하다보니 공학인 대학에서 일어나는 사연 보면 마냥 부러워요 ㅜ^ㅜ..20대 초중반 학생든 봐도 마냥 부럽고요.. 으 왜 20살때는 아무리 어른들이 반짝반짝 빛나는 시기라고 알차게 보내야 한다고 얘기해도 안와닿았을까요? 그 나이대의 가능성이 너무나도 부러운 요즘입니다. 마냥 다 예뻐보이고 그러네요ㅎㅎ 40을 앞두면 30대 초중반이 그래 보일까요?ㅋㅋ

YY2016.06.28 22:43 신고

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그렇더라고요 ㅎ 전 30대면 뭐든 다 할수 있을거같아요

greenjs2016.06.29 00:43 신고

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50대가 되면 40대는 뭐든 할수 있어보일까요?
벗어날수 없는 굴레군요 ㄷㄷㄷ

Clyde2016.06.29 15:40 신고

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주변에 50대인 분이 딱 10년 젊어지고 싶다고 하시더라고요

스윗독자2016.06.28 22:11 신고

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화가 너무 나도 아주 잠깐만 쉼표를 찍으면 (이게 쉬운 일은 아니지만서도 T-T) 가시돋힌 말이 우수수 쏟아지는 걸 조금 막을 수 있는 것 같아요. 무한님 말씀대로 숨쉴 구멍은 좀 놔두고 쏟아부어야지 아니면 그냥 다 숨막혀서 끝나버리는 것 같아요.

글 감사히 잘 읽었어요 무한님! 무한님도 독자분들도 모두 좋은 화요일 보내세요 :)

비밀낙원2016.07.21 16:19 신고

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화났다고 자폭하는게 제일 나쁜것같아요 저도 화가 나면 하고싶은말 못할 말 다 하는 편인데 나중에는 서로 서로가 힘들더라구요 악이랑 깡만 남게 되더라구요 언제든지 말이랑 행동은 조심해야하는것같아요

ㅇㅅㅇ2016.08.12 02:50 신고

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우와...; 1번 사연 Y양이랑 저는 닮은꼴이네요 급찔림으로 인해 고해성사 ㅋㅋㅋ 남친님한테 미안함 그럼에도 이제까지 나 감당하는 남친님...ㅜㅜ; 잘해줘야겠어요.
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