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아이고, 좋은 남자 놓치셨습니다. 요즘 시대에 6년 넘게 사귀도록 한결같이 다정하고 세심하고 자상한 남자는 ‘멸종위기 1급 보호종’보다 찾기 어려운 법인데, ‘조건’과 관련해 좀 모자란 부분이 있다고 종지부를 찍고 마신 게 참 안타깝습니다.

  

물론 L양의 고민을 제가 이해하지 못하는 건 아닙니다.

  

‘지금 둘이 가진 돈을 모아도 수도권 아파트 전세 하나 들어가기 벅찬데….’

‘결혼해 살면서도 남친이 자기 집에 돈 보태야 한다고 하는 거 아닐까….’

  

그럴 수 있습니다. 결혼해서 서로 얼굴 보며 손가락만 빨고 있을 순 없는 법이니, 냉정하게 생각하면 헤어지는 게 더 낫다는 생각이 들 수 있습니다. 하지만 추운 겨울이 왔을 때, 다이아 반지 없이는 버텨도 장갑 없이는 버티기 어려운 것 아니겠습니까.남친은 투박한 벙어리장갑 같은 사람이었는데, 반짝이지 않는다고 해서 이별을 고하신 게 전 못내 아쉽습니다.

  

  

1. 똑똑한 여자가 빠질 수 있는 함정.

  

전 똑똑한 사람은 아닙니다만, ‘무얼 선택하면 어떻게 될지’에 대한 직관은 좀 있는 편입니다. 때문에 팀을 꾸려 한창 공연을 하러 다닐 때에도 선곡이나 컨셉은 제가 고르곤 했는데, 한 번도 입상에 실패한 적은 없습니다.운이 좋아 대상까지 받은 적도 있고 말입니다.

  

그런데 시간이 얼마쯤 지난 후 팀원들에게서 공통적으로 듣게 되는 이야기가 있었는데, 그건

  

“독단적이다. 우리가 하고 싶은 것은 무시당하고 자기가 하려는 것만 주장한다.”

  

라는 이야기였습니다.제 입장에서는 ‘입상할 수 있는 공연, 인기를 끌 수 있는 공연’을 생각하며 선곡하고 연출했던 건데, 팀원들은 자작곡 발표나 비주류의 음악을 가지고 공연하고 싶어 했던 것입니다.저는 저 나름대로 억울해

  

‘그럼 선곡할 때 주장을 강하게 하든가 하지, 그땐 왜 가만히 있었지?’

‘상 탈 거 다 타놓고 이제 와서 하고 싶었던 음악이 아니라고 하네?’

‘따로 공연했을 때 본인이 선곡했던 음악으로는 상도 타지 못했으면서….’

  

하는 생각도 했는데, 따로 공연했던 팀원은 그냥 그 나름대로 즐기며 만족하는 것 같아 보였습니다. 제 기준에서 보자면 실패였지만, 그의 입장에서 보자면 성공이었던 것입니다.

  

사람이 쉽게 바뀌는 게 아니라서 저런 일들을 겪은 후 제가 완전히 달라졌다고 할 순 없지만, 반쯤은 양보하며 상대의 의견도 내 의견만큼이나 무게가 있다고 생각하려 노력하며 살고 있습니다. 메뉴를 고르는 것에 빗대 말하자면, 전 밖에서 동태찌개나 콩나물 국밥 같은 걸 돈 주고 사먹는 걸 이해하지 못하는 사람 중 하나지만, 지인이 그게 먹고 싶다고 말하면 같이 갈 줄도 알게 된 것입니다. 이전까진 스토리텔링을 사용해서라도 다른 메뉴를 더 먹고 싶게 만들어 제가 생각하는 ‘옳은 선택’쪽으로 이끌곤 했습니다.

  

연애 사연을 읽다 보면, 똑똑하거나 직관이 뛰어난 사람들이, 제가 저질렀던 일들과 비슷한 일을 저지르는 걸 어렵지 않게 발견할 수 있습니다. 이쪽의 기준으로만 모든 것을 판단하려 들며, 상대의 의견 같은 건 ‘잘 몰라서 하는 소리’정도로만 여기고 마는 것입니다. 아직 좀 생각이 말랑말랑할 때 누군가

  

“넌 너무 독단적이야.”

  

라는 이야기를 했다면 돌아볼 수 있었을 텐데, 아무도 그런 얘기를 한 사람이 없었기에 머리가 굵어버리진 지금은 반발이 있으면 무조건 쿠데타로 여기며, 합리화나 정당화를 통해 자기변호만 하고 맙니다.때문에 상대는 상대대로 답답해지고, 이쪽은 이쪽대로 억울해지게 될 뿐입니다.

  

L양과 상대의 연애에서, ‘상대의 의견’이 얼마나 존중받았는지를 한 번 돌아보시길 권합니다. 상대는 자신의 생각을 풀어 놓을 기회가 없이 L양의 추궁이나 재촉에 답을 해야 했던 건 아닌지, L양이 ‘최선의 해결책’이라 말하며 그에게 따를 것을 종용했던 것이 L양 혼자서 낸 답은 아니었는지 곰곰이 생각해보셨으면 합니다.

  

  

2. 호의와 배려만 다시 받고 싶어 할 때 발생하는 문제.

  

상대를 놓칠 수 없는 사람이라 생각해 다시 만나고 싶어 하는 것도 아니고,

  

- 조건 때문에 결혼상대로 별로라는 걸 알지만 그 사람만큼 다정하고 세심하고 자상한 사람 없어서.

  

라는 이유로 친구로 지내고 싶다고 말하는 건 이기적인 일입니다. 조폭영화에 흔히 나오는 대사에 비유하자면 밥은 거기서 먹고 충성은 다른 데서 하겠다는 건데, 세상 어디를 둘러보아도 그걸 흔쾌히 허락해줄 사람이나 단체는 없는 것 아니겠습니까?

  

운이 좋아 상대와 ‘친구’로 지내게 되더라도, 친구인 그에게 연애할 때의 호의와 배려를 기대할 순 없을 것입니다.그건 L양과 같은 생각을 가지고 구남친에게 연락했던 거의 모든 여성대원들이 경험한 일입니다. 그녀들은 대개 상대의 차가운 모습에 이쪽이 불평을 하게 되거나, 전과 달리 무슨 얘기를 해도 별로 관심을 두지 않는 것에 분노하게 됩니다. 그러다

  

“내가 괜한 기대를 한 것 같네. 이렇게 지낼 거면 그냥 연락 안 하고 사는 게 낫겠다.”

  

따위의 얘기로 상대에게 상처나 한 번 더 내려 시도하다 끝나고 마는 경우가 대부분이고 말입니다.

  

전 L양이 상대에게 연락해보겠다는 걸 말릴 생각은 없습니다만, 그 연락을 ‘그 시절 그 사람’이 받을 거란 기대는 하지 않으셨으면 합니다. 다시 전화만 하면 아무렇지 않게 그가 이름을 불러줄 것 같고, 만나서 얼굴 보면 예전처럼 지낼 수 있을 것 같다는 착각은 L양의 상황에 놓인 대원들이 자주 하는 착각입니다.

  

L양은 상대의 한계를 규정하며 이별을 말했고, 이후 두 사람은 1년 넘게 연락을 하지 않았으며, L양은 다른 연애도 한 번 했다가 마친 상황입니다. 계절은 네 번이나 변했고 말입니다. 이건 지난주에 싸운 뒤 이번 주에 화해하는 것과는 다른 차원의 일이니,큰 기대를 걸고 연락했다가 그게 모두 실망으로 치환되는 경험은 하지 않으셨으면 합니다.

  

  

3. 꼭 한 번 생각해 봐야 할 문제.

  

세상 그 누구를 데려오더라도 몇 가지 단점은 금방 찾아낼 수 있습니다. 성실하지만 센스가 없다거나, 다정하지만 돈이 없다거나, 돈도 많고 센스도 있지만 바람기가 있다거나, 남들이 다 부러워할 남친이지만 그에게서 존중을 찾아볼 수 없다거나 하는 식으로 말입니다.

  

상대에 대해서만 그렇게 따지다 보면, L양은 누구를 만나도 불만족하며 언제나 자신이 참아가며 연애하고 있다는 착각을 하게 될 수 있습니다. 구남친과 사귈 때를 보면 L양은 자신의 연애관이나 결혼관에 상대가 미치지 못하는 부분을 보며 불만족스러워했는데, 그게 L양 기준에서 봤을 땐 그럴 수 있겠지만, 기준이 다른 사람이 보기엔 상대가 정말 좋은 남자 일 수 있습니다. ‘한강이 보이는 아파트’보다 ‘우리의 교감’을 더 높은 순위에 둔 사람에겐 그가 만점짜리 남자일 수 있으니 말입니다.

  

일부러 현실과는 먼 곳의 이야기를 하는 게 아닙니다. 상대 정도면 사실 월급이 적은 것도 아니고, 대책이 없다거나 불성실한 것도 아니며, 가족들까지 책임지느라 모으기 시작한 게 좀 늦은 거지 엉뚱한 소비를 하는 것도 아닙니다. L양이 많이 버는 거고, L양이 많이 모은 것이며, L양이 고속도로를 탄 듯 잘 나가고 있는 것입니다. L양은 본인 회사의 사람들과 남친을 비교했을 때 남친이 초라하게 느껴졌다고 하는데, 그건 상대적으로 그런 거지 절대적으로 봤을 땐 남친이 다니는 회사를 못 들어가서 안달 난 사람이 줄을 서 있을 정도입니다.

  

또, 사귈 때의 데이트 비용 역시 6:4 정도로 상대가 더 많이 부담하지 않았습니까? 제가 L양 남친이었다면 뚜껑이 열렸을 것 같습니다. 사귀면서 돈도 내가 더 많이 쓰는데 초라한 남자가 되어야 하고, 물론 장난이지만 L양으로부터 ‘오빠랑 결혼하면 고생할 게 뻔하다’라는 이야기를 자주 들어야 하니 말입니다. L양은

  

“제가 장난으로 자주 그랬었는데, 어느 날은 오빠가 굳은 표정으로 그만 하라고 하더라고요.”

  

라고 했는데, 그건 정말 그가 보살에 가까운 인내심을 가지고 있기에 그 정도로 참고 거기서 그친 거지, 저라면 앞으로의 대화는 내 변호사와 하고 집에 가서 내용증명 기다리라고 했을 것입니다.(응?)

  

L양은 상대가 L양과 평생을 함께 할 생각을 하며 옆에 있다는 게, 얼마나 고마운 일인지 잘 모르는 것 같습니다. L양도 그럴 생각을 하고 있으니 쌤쌤인 거 아니냐고 할지 모르지만, L양은 상대 여동생 결혼할 때에도 ‘이 사람과 결혼하지 않을 수도 있으니까’라는 생각에 불참하지 않았습니까? 어떻게 될지 모르는데 괜히 연을 맺고 싶지 않다며 상대의 지인들을 만나는 것도 꺼렸고 말입니다.

  

L양의 남친이 제 지인이었다면 저는 그를 불러 축배를 들었을 겁니다.

  

“잘 헤어졌어. 이제는 너를 너라는 사람 자체로 봐주는 사람이랑 만나서 행복한 연애해. 남들과 널 비교하며 초라하게 생각하는 사람이랑 만나지 말고. 자기 잘난 것만 알며 할 도리는 하나도 하지 않으면서 불평만 하는 사람을 뭐하러 만나. 6년 넘게 만나며 부모님과 식사 한 번 할 수 없는 사람과는 안 만나는 게 나아. 그러면서 결혼하면 한강 보이는 아파트에 살아야하네 어쩌네 하는 얘기만 하고 있잖아. 걔는 한강 사는 애랑 만나서 살라고 두고, 너는 이제 너대로 재미있게 살아.”

  

라는 이야기를 하면서 말입니다.

  

상대는 L양과 사귀며, 과연 어떤 기쁨과 즐거움을 누렸을지 생각해 보시기 바랍니다. L양이 상대에게 했던 말과 행동들을, 반대의 상황에서 상대가 했다면 L양은 어땠을지도 생각해 보시기 바랍니다. 그랬다면 자존심 강한 L양은 상대의 따귀라도 올려붙였을 것 같은데, 상대는 그 모든 것을 참아가며 그저 웃음으로 넘기지 않았습니까? L양은 제게

  

“서로 미워하고 소리지르며 싸우다 헤어진 게 아니라서, 그가 이렇게 보고 싶은 걸까요?”

  

라고 하셨는데, 그건 그가 ‘좋은 남자’였기에 보고 싶은 걸 겁니다. L양은 그런 그의 ‘좋은 점’에 대해 칭찬하기보단, L양의 기준에서 봤을 때 부족한 점을 계속 들쑤시며 그를 고문했던 것이고 말입니다. 언젠가 L양이, 그가 얼마나 L양을 사랑했었는지를 깨닫게 된다면, 그땐 헤어지고 나서까지도 L양 편하고자 그저 그를 ‘친구’로 다시 두려했던 것까지 전부 미안해질 거라 저는 생각합니다.

  

  

정리하겠습니다. 연애를 할 때에는 L양이 생각하는 목적지만을 거듭해서 말할 게 아니라, 상대가 생각하는 목적지도 들어봐야 합니다.결혼이라면 어디서 무얼하며 어떻게 함께 살 것인지에 대해 이야기를 나눠야지, 내가 바라는 것들을 말하며 거기에 맞출 수 있냐 없냐만 물어선 곤란합니다.

  

이별은, 많은 것들의 유효기간을 지나게 합니다. 기백만원짜리 세계여행 티켓을 소유하고 있었다 해도 유효기간이 지나면 종잇조각에 불과하듯, ‘그 시절 그 사람’이 어땠든 이별 후엔 그게 아무 소용 없어질 수 있습니다. 때문에 연애할 때 봤던 상대의 장점 중 몇 가지만 취사선택해 이별 후 이어가는 건 불가능에 가까우며, 이쪽이 다른 사람 만나봤지만 별로였다며 다시 돌아가고 싶다 해서 쉽게 돌아갈 수 있는 게 아닙니다. 그건 애끓는 마음이 있어도 어려울 수 있는 것이며, 인터넷 쇼핑 묶음배송 문의글 남기듯 남겨 할 수 있는 게 아니라는 걸 기억하셨으면 합니다.

  

L양 편에 서서 좀 더 이야기를 하자면, L양이 확실하게 마음을 먹어야 모든 것이 명료해지며 뭐가 돼도 될 것이란 얘기를 해주고 싶습니다.정말 운이 좋아 구남친과 친구로 지내게 되더라도, 그에게 일상공유와 감정해소를 맡겨두면 새로운 사람과 친밀한 관계를 만들기 어려울 것입니다. 또, 새남친을 사귀더라도, 구남친에 대한 기억을 내려두지 않는다면 역시나 비교하며 새남친에 대한 불만을 가지게 될 것입니다. 지금의 상황이 힘들고 답답하긴 하겠지만, 그건 이별 후 어쩔 수 없이 겪어내야 하는 L양의 몫이라는 말씀을 드려야 할 것 같습니다. 모쪼록, 힘내셨으면 합니다.

  

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2016.07.30 16:00 신고

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두 분 다 잘 헤어지신 것 같아요. L양의 전남친도 다른 누군가에겐 보석 같을 수 있는 분이고, L양도 그렇게 잘 나가면 마찬가지로 잘 나가는 분 만날 수 있을 테니까요. L양에게 더 중요한 게 인성이 아니라 능력인데, '그 사람이 인성이 좋으니 좋은 사람'이라고 아무리 외쳐 봐야 어차피 L양 눈엔 안 찼을 것 같아요. 디폴트가 이미 너무 달라져 있어서.. 그래도 '오빠랑 결혼하면 고생할 게 뻔하다'는 너무하셨네요, 자존심에 얼마나 상처를 받았을지.. 남녀가 바뀌었으면 아무 문제도 없는 해피엔딩이 될 수 있었을 텐데, 아직 우리나라 분위기가 그게 녹록하지는 않은 것 같아 안타깝네요.

ㄴㅇ2016.07.31 21:16 신고

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구남친! 진심으로 축하드려요! L양님. 그리고 님 맘에 드는 다 갖춘 남자는 정말 손에 꼽을 정도로 적구요. 그런 사람이 님을 만나준다는 보장도 없습니다. 님은 요새 유행어처럼 뭣이 중헌지를 모르시는 거 같아요. 아직까지도 그냥 친구로 지내시길 원한다고 말하는거 보면요

아민이2016.07.31 21:35 신고

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무한님의 묵직한 돌려까기 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

냐옹2016.08.02 20:34 신고

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ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

피안2016.07.31 23:35 신고

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아쉽네요 그 시간이 그 사람이 그 시절이

무휼2016.08.01 09:27 신고

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L양이 진짜 한강변아파트 살수 있는 남자하고 만난들 잘 될 수 있을지... 정작 그런 재력이 되는 사람이 L양을 만족스러워할 지 자기 주제부터 생각해봐야 할 상태네요.

동이2016.08.01 10:56 신고

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댓글을 쓴 줄 알았는데, 글과 댓글만 보고 안 쓴 듯 -_-;
글 잘 보고 갑니다. 무한님의 의견과, 또 댓글 쓴 분들의 의견을 읽어보니 여러 생각이 드네요.

ㄷㅈㄱ2016.08.01 16:43 신고

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남자가 결혼을 꺼리는 이유 : 돈이 없어서
여자가 결혼을 꺼리는 이유 : 돈이 많은 남자가 없어서

L양도 여기에 들어가고, 이 부류에 들어가는 댓글러들도 많네요.

농담아니라 우리나라 여자들만큼 조건따지는 여자는 정말 찾기 어려울정도에요.

돈도 나보다만 더벌면된다
키도 나보다만 크면된다
집도 우리집보다만 잘살면된다

왜 스스로 남자보다 열등하게 살려고 하는지 이해가 안갑니다.

2016.08.04 10:52 신고

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음, 근데 사람 마음이 쫌 그런 거 같애요. 첨엔 그냥 '나보다 너무 처지진 말았으면 좋겠다' 싶었는데 조금씩 조금씩 처지다 보면 결국 총체적으로 눈에 안 차는 느낌? 돈은 둘째 치더라도 전체적으로 삶에 대한 치열함이나 야망이 너무 작다 해야 하나..

그리고 나보다 스펙 나쁘지만 내게 열등감 혹은 내 스펙에 묻어가고 싶은 마음을 가지고 있지 않은 사람 찾는 것보다 그냥 나랑 스펙 비슷한 사람 중에 성격 괜찮은 사람 찾는 게 더 쉬운 것 같기도 하구요.

예나2016.08.10 06:14 신고

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저도 그 통계 봤는데 여자들은 돈이 많은 남자가 없어서 결혼 안하는게 아니라 마음에 드는 상대에 없어서라고 나와있었는데요. 그렇게들 왜곡하시더라고요.

글쎄요..2016.08.14 20:28 신고

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마음에 들게 돈많은 남자가 없어서 아닐까요?...

저기2016.08.21 16:21 신고

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그 야망 여자가 가지면 안되나요?

진성2016.08.21 17:00 신고

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아직도 어떤 지점으로 풀어가야 할지 모르겠는 점이 있어요.

연애시장의 승자가 되기 위해서는 노멀로그에서 다루는 솔루션 처럼 균형잡힌 시각도 갖추어야 하나, 실제 연애시장에선 꼭 그렇지만도 않다는 점입니다.

때론 자기가 옳다고 믿는것을 끝까지 밀고나가려는 추진력, 뚝심이 중요하더군요. 특히 남자한테는요. 심지어 여성비하적 어투를 구사하는 남자이지만 앞서말한 요소가 호감을 줄경우 매력을 느끼는 경우가 왕왕있덥니다.

그런데 그 경계를 넘어 고집 내지는 마초꼰대로 안비치기 위해서는 항상 여자를 잘 관찰해야 하는 피곤함이 수반되지요.

그런걸 상쇄할수 있는게 경제력인데, 그게 없다면 남자입장에선 무지막지한 노력을 해야 하거든요. 피곤해진거죠.

다른 한편으로 여자들에게는 많은 사회적 시선이라는게 걸림돌로 작용하지요. 세상에 화장을 1시간을 넘게 해야만 남자한테 간택을 받을 수 있게끔 분위기가 만들어진 나라에서 여자가 자기목소리 내고 야망갖게 바라기란 쉽지 않다고 생각합니다.

디텍티브2016.08.26 16:07 신고

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댓글내용참 아이러니해서 남겨요...;;
화장한시간씩 요구하는 사회라고 생각 안해봤어요. 성의있게 깔끔하게 나가면 되는거지여.
그리고 여성비하적 표현을 밀고나가는 남자 좋다고 생각해본적 한번도 없어요.
좋다고 생각하지 마셔요...
뭔가 참 어딘가를 콕 집어서 말하기 어려운데 모순이 많은 글이네요...

2016.11.01 14:03 신고

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엇.. 대댓글 많이 달렸네요. 아마 너무 늦어서 못 보시겠지만 @저기 님 말씀에 대답하자면 제가 하려던 얘기는 한 마디로 줄이면 '야망 있는 여자는 야망 없는 남자에게 끌리기 쉽지 않다'입니다. 조건이 문제가 아니라요.

레디온2016.08.01 17:56 신고

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L양, 결혼생활에서 경제력이 아주 중요한 부분을 차지하는 것은 분명합니다. 그리고 결혼후에 L양 주변 친구들에 비해 L양이 못산다면 상대적으로 불행할 수도 있겠지요. 그러므로 전남친분과 결혼하지 않고 헤어지신 것은 아주 잘하신 겁니다.
하지만 다정하고 진실된 남자를 결혼상대로 가장 중요하게 여기는 여자들도 많답니다. 헤어지신 후 1년 동안 어느 운좋은 여자가 L양이 버린 보석을 차지했을 겁니다.
L양이 가졌던 그의 다정함과 세심함과 자상함은 이미 다른 여자분의 몫일 가능성이 높아요. 친구라는 명목으로 만나 그의 사랑이 온전히 다른 여자를 향해 있는것을 목격하는 일은 없기를 바랍니다.

미스타짐2016.08.01 22:18 신고

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소름 돋는 사연이네요;;
남자는 자존심으로 사는 동물인데, 6년동안 저런 이야기 듣고 참아주다니...
남자입장에서 정말 존경스럽네요.

하이2016.08.01 23:51 신고

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L양이 제 전여친과 하는행동이 닮았네요.
그애도 자기보다 능력안좋은사람과는 못만나겠다고 이별통보를 했었죠..
전 받아들였습니다.전 힘들게 살아봤고 아직도 나아질기미가 안보여서 같이 불행해지는것보다 혼자 짊어지는게 낫겠다 생각했거든요.
그남친분도 저랑 비슷한 생각일 수 도있어요.
사랑하는사람이 나보다 좋은사람 만나서 원하는 행복누리며 살라고 바랄거에요.

ㅁㅁ2016.08.02 08:51 신고

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남자가 보살이였네
이런 남자 알아주는 여자라면
L양한테 했던거 반만 해도
정말 존중받고 사랑받으면서 살고 있을듯
당장 모아둔 돈이 L양보다는 적었던거 같지만
그렇다고 남자가 아예 무능력한것도 아니였던거 같고
나름 안정된 직장에서 성실하게 일하면서
6년동안 여친한테 한결같고 자상하게 해주고
한눈 안팔고 여친만 바라보던 스타일이였던거 같은데
그런 남자는 L양한테 아까우니까 그냥 주변 맴돌지 말고 놔주세요
왜 이제와서 친구사이로 지내려 하시는지 모르겠군요
강남 한강보이는 아파트 사줄 남자 찾아봐야지요
물론 그런 남자가 L양을 좋아할지는 모르겠지만요

그냥2016.08.02 08:53 신고

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“잘 헤어졌어. 이제는 너를 너라는 사람 자체로 봐주는 사람이랑 만나서 행복한 연애해. 남들과 널 비교하며 초라하게 생각하는 사람이랑 만나지 말고. 자기 잘난 것만 알며 할 도리는 하나도 하지 않으면서 불평만 하는 사람을 뭐하러 만나. 6년 넘게 만나며 부모님과 식사 한 번 할 수 없는 사람과는 안 만나는 게 나아. 그러면서 결혼하면 한강 보이는 아파트에 살아야하네 어쩌네 하는 얘기만 하고 있잖아. 걔는 한강 사는 애랑 만나서 살라고 두고, 너는 이제 너대로 재미있게 살아.”

이게 정답인듯

아마...2016.08.02 15:16 신고

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L양의 희망대로 좋은친구로 남는다고 쳐도, 곧 실망할겁니다.
그 남자와 같이 놀때 그 남자에게 애인이 아프다거나 사고났다고 하면
바로 달려갈테니까요.
"당연히 너보다 내 여자친구가 더 중요하지." 라는 말과 함께요...

2016.08.03 11:36 신고

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L양 남친님 연락처좀

ㅎㅎ2016.08.05 23:35 신고

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그러게요 안타깝네요
너무 상대적으로만 보신것같아요
절대적으로 보면 남친이 다니는 회사에 들어가고 싶어서 줄선 사람들이 그렇게 많다는데.
남친이 하는 배려와 그가 쓰는 에너지 등은 생각하지 않고 너무 자기 위주로만 생각하고 계신것같아요.
이 세상엔 하루 벌어 하루 먹고 사는 사람들도 많고 더 힘들게 살면서 돈벌어 사는 사람들도 잇는데 너무 자기 위주로만 보신 것같아요. 한강 보이는 아파트가 뭐가 그렇게 중요한지 잘 모르겟네요.

ㅎㅎ2016.08.06 20:30 신고

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L양 전남친 같은 남자도 있군요.. 그런 사람 찾기, 인연 닿기가 쉽지 않네요. 왠지 외모도 괜찮을것 같은데..
저한테도 그런 남자가 하늘에서 뚝 떨어지다시피 어느날이라도 나타났으면!

스윗독자2016.08.24 02:29 신고

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세상에 이런 남자분도 아직 있구나 하면서 글을 읽었어요. 가치를 몰라주는 사람에게는 다이아몬드도 다 부질없는 돌덩이인 것 같습니다. :(

이번에 한국 갔다가 너무 더워서 깜짝 놀랐는데 여기는 벌써 가을이네요. 한국도 얼른 시원해져야 되는데. 늦게나마 글 감사히 잘 읽고 갑니다! :)

시드니남자2016.09.21 14:05 신고

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L양의 남친이 제 지인이었다면 저는 그를 불러 축배를 들었을 겁니다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

2016.11.01 13:50 신고

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글을 처음 볼 땐 두 분이 서로 안 맞았단 느낌을 더 많이 받았던 거 같은데, 어째 다시 한 번 읽어 보니 L양이 되게 나쁘네요. 조건이 안 맞는 건 처음부터 안 맞았을 텐데 그럼 6년이나 만나질 말든지, 그렇게 오래 만났어도 조건이 도저히 수용 불가하면 깔끔하게 헤어지기라도 하든지.. 연인으로선 싫지만 친구로 정서적 위안은 받고 싶다니 그게 무슨 태도람.

그 땐 뭔가 제가 '아, 이건 도저히 눈에 안 차서 안 되겠다' 하고 커트하고 합리화 시전 중이었을지도요 --;; 정말 세상 모든 건 내가 어떻게 보느냐에 따라서 엄청 달라 보이나 봐요, ㅎㅎ

aa22017.04.05 10:19 신고

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저는 이 사연의 남녀가 바뀐 상태로 얼마전에 남친과 헤어졌습니다. 결혼을 생각하고 3년을 만났고, 한결같이 남친만 바라보고 사랑했어요. 타지역에서 자취를 하느라 아주 많은돈을 모으진 못했지만 안정적인 직장에 결혼하는데 부족하지 않을만큼은 돈을 모았습니다. 그런데 그놈의 한강 보이는 집이 뭐라고..ㅋ 제 남친도 주변 사람들과 저를 비교하며 결혼할꺼면 제가 집사는데 돈을 보태기를 바라며 수억대의 돈을 가져오기를 바라더라구요.. 그렇게 시작하지 않으면 주변과 비교해서 불행할것 같다고ㅎㅎ 제 한계를 규정지으며 저의 얘기는 들어주지도 않고 주변과 비교만 하는데 스스로 너무 초라해지는 느낌에 저도 더이상은 버티지 못하고 헤어졌습니다. 많이 우울했는데 저를 있는그대로 봐주고 사랑하는 사람과 행복하게 연애하라는 말에 많이 위안이 되네요^^ 분명히 저를 보석으로 봐주는 사람이 있겠죠!!
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