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이틀 연속 연애 사연은 접어두고‘페르세우스 유성우’이야기만 했더니, 별똥별 보러 갈 계획 없으니까 그 얘긴 그만하고 빨리 자신의 사연부터 좀 다뤄달라는 요청이 많았다. 좀 섭섭하긴 했지만, 그래도 또 물에 빠진 기분으로 허우적대고 있는데 저쪽에선 사진 찍는 법에 대한 이야기나 하고 있으면 속이 타들어가는 그 느낌 아니까. 밀린 사연을 펼쳐봤다.

 

사연을 읽으며 담배 반 갑은 핀 것 같다. 이상하게 오늘은 읽기만 해도 스트레스가 쌓이는 사연들이 줄을 서 있었는데, 이런 사연을 보내는 대원들에겐 담배 한 갑씩이라도 받아야 하지 않나 하는 생각이 든다. 안 그래도 오른 답배 값 때문에 허리가 휘고 있는데, 수명단축이야 내 탓이니 그러려니 하더라도 담배를 입에 물지 않으면 더 읽어 내려가기 힘든 사연들이 많다. 이 글을 읽고 양심의 가책을 느끼는 분들은 훗날 신혼여행을 다녀오는 길에 면세점을 지나칠 때,

 

‘아, 맞다. 그때 그 매뉴얼이 없었다면 이 신혼여행도 없었겠지….’

 

하는 생각으로 면세 담배 한 보루씩을 꼭 구입하길 바란다. 참고로 난 디스를 피우는데, 면세점에 디스를 안 파는 경우도 있으니 그럴 땐 디스플러스를 사면된다.

 

허튼소리는 이쯤하고, 오랜만 만나는 금요사연모음 출발해 보자.

 

 

1. 다른 남자와 썸 타는 것도 이해해주는 남친, 이건 뭐죠?

 

결코 듣고 싶지 않은 얘기겠지만, 영선씨와 남친은 ‘연애’가 아니라 ‘엔조이’ 관계라는 얘기를 해줘야 할 것 같다. 연애 중 여친이 다른 남자와 썸 타는 걸 이해한다며 방치해두는 건, 상대에게 ‘꼭 너여야 한다’는 마음이 전혀 없으며, 차라리 영선씨가 그렇게 떠나기라도 하면 자신은 귀찮을 일 없이 헤어질 수 있어 오히려 잘 된 일이라 생각한다는 증거다.

 

그리고 사실 이건, 영선씨에게도 큰 문제가 있는 거다. 영선씨는 신청서에

 

“남친이 연락에 무심한 걸 보면, 우리 사이에 존중이 있는지도 모르겠고….”

 

라고 적었는데, 남친에게 다른 남자와 썸 타도 되냐는 허락을 받으려 하고 실제로 다른 남자와 썸 타는 중인 사람이 무슨 존중을 운운하는가. 남자친구에게

 

“토요일은 그 사람이랑 약속 있어.”

 

라는 이야기를 하는 연애는, 분명 정상적인 연애가 아니다.

 

“그럼 남친은 왜 제가 헤어지자고 하면 자기가 잘 하겠다며 붙잡고, 연락 없는 것에 대해 따지면 미안하다고 사과하는 거죠?”

 

그 질문에 대한 대답은, 이미 영선씨가 사연에 써두었다.

 

“남친이 한 말 중 기억에 남는 건, 절 보면 흥분된대요.”

“남친은 제가 구속하지도 않고, 기념일 안 챙겨도 되고, 신경 많이 안 써도 돼서 좋대요.”

“데이트는, 만날 때마다 쉬러 가는 것 같아요.”

 

교회도 아니고 절을 보면 흥분된다는 말에 답이 있다.(응?)

 

사귀는 것에 대한 기준은 사람마다 다르다. 누군가는 정말 진지하게 고민해 사귀는 반면, 다른 누군가는 이름도 나이도 모르지만 그냥 지금 당장 사귀자고도 할 수 있다. 후자의 경우 어차피 길게 보는 거 아니고 ‘연인’으로 등업만 되면 여러 권한이 생기는 것에만 관심을 두고 있는 거라, 필요할 때 사귀자고 했다가 지겨워지거나 필요 없으면 헤어지자고 할 수 있다. 난 영썬씨의 남친이 후자의 마음으로 영선씨와 만나는 거라 생각한다.

 

당연히 이런 걸 적나라하게 드러내놓으면 머리에 총 맞은 사람이 아닌 이상 관계를 지속하진 않을 테니, 이 핑계 저 핑계 거기다 궤변까지 더해 헷갈리게 만들며 ‘임시 연애’를 즐기는 것일 뿐이다. 가장 손쉽게는 일에 대한 핑계로 무책임에 대한 양해만 구할 수 있고, 이렇게 만나다 집안 문제를 내세워 손 털고 나갈 수 있으며, 잔인하게는 오랫동안 방치해둔 것에 대해 항의하면 ‘내가 널 힘들게만 하는 것 같다’라며 발을 뺄 수도 있다.

 

어떠한 경우든 결국 영선씨는 지붕 쳐다보는 걸로 끝나는 관계일 뿐이니, 지금처럼 ‘한 번 더 믿어보겠다’등의 다짐을 해가며 그 시궁창에서 청춘을 낭비하진 말길 권한다.

 

 

2. 교회누나가 좋은데, 다가가도 가까워지질 않아요.

 

꿈과 희망을 짓밟는 것 같아 미안하지만, 상대의 호의는 T군과 상대가 만난 곳이 교회라는 점, 그리고 상대가 교회에서 T군 또래 모임의 장이라는 점 등이 작용해 벌어진 것일 뿐이라는 얘기를 해줘야 할 것 같다. T군이 아니라 다른 누가 왔더라도, 상대는 격하게 환영해주며 반겼을 것이다.

 

먼저 전화번호를 묻고 카톡으로

 

“T군아 안녕? 나 **이야. 집엔 잘 들어간 거야? 오늘 T군을 만나게 되어서 좋았어.”

 

라는 이야기를 한 건, ‘모임의 장’으로서 의무적인 멘트를 한 것이라 봐야 한다. 또, 이후 계속 카톡을 보낸 것 역시, 그게 사적인 이야기를 하며 관심을 보이는 거라면 모르겠지만, 정확하게 ‘모임 시간’에 대한 공지이지 않은가. 이런 건 역시나 모임의 장으로서 구성원들을 챙기는 것이지, 사적인 관심이라 보긴 어려운 부분이다.

 

상황이 이럼에도 불구하고, T군은 이성이 그렇게까지 먼저 다가오고 자신의 이야기도 잘 들어주니, 그냥 앞뒤 안 가리고 상대에게 의지하려하기 시작했던 것 같다. 미용실에서 헤어디자이너가 이쪽이 허튼소리를 해도 잘 들어주고 리액션도 충실히 해주니, 카톡 친구 맺은 뒤 계속해서 이쪽의 일상을 보고하게 된 거랑 비슷하다고 보면 되겠다.

 

상대가 T군이 그런 의존을 시작했다는 걸 알아채곤 뚜렷하게 선을 긋는 부분은 사연 곳곳에서 찾아볼 수 있다. T군이 보낸 톡에 한참 이따가 대답하며, 그것도 더는 말을 못하게 끝인사를 붙여서 보낸다는 것이 그 첫 번째 증거다. 두 번째 증거는, 이젠 상대가 이모티콘과 ‘ㅋㅋㅋㅋ’ 등을 완전히 빼버린 후 건조하게 대답한다는 것이다.

 

난 사실 두 사람이 카톡대화만 한 것 가지고는 크게 문제될 게 없으며 이렇게까지 변할 일이 없다고 생각했는데, T군의 이야기를 듣다 보니 그녀가 왜 그렇게 변했는지 수긍이 간다. T군이 한 행동들을 보자.

 

- 교회 관련된 비밀 이야기를 구실로 상대와 단둘이 대화할 시간을 얻으려 함.

- 예배 끝나고 밥 먹으러 간 자리에서 사람들 보란 듯이 상대를 챙김.

- 귀엽게, 또는 재미있게 보여야 한다는 생각에 무리수를 많이 둠.

- 누군가에게 상담했는지, ‘좋아하는 게 부담스럽다’는 말을 전해 들음.

 

그게 T군에게는 상대에게로 향하는 가장 쉽고 빠른 길이었을지 모르겠지만, 상대 입장에서 보자면 충분히

 

- 신앙 안에서 호의를 보인 건데, 그걸 이용해 이성적으로 다가오는 것에 대한 부담.

 

이 되었을 수 있는 일이다. T군과 상대의 대화를 보자.

 

T군 - 누나, 나 교회 관련해서 할 말이 있는데,

T군 - 지금 말하기는 좀 그렇고 다음 주에 잠깐 볼 수 있어?

상대 – 왜? 무슨 일인데?

T군 – 큰일은 아니고 다음 주에 보면 말해줄게.

T군 – 누난 알고 있어야 할 것 같아서.

T군 – 일단 그냥 그렇게만 알고 있어줘~

 

교회와 관련된 일로 대화를 좀 하자는데, 그걸 교회 모임의 장인 상대가 어떻게 거절할 수 있겠는가. 때문에 긍정의 답은 들을 수 있겠지만, 솔직히 ‘별 것 아닌 일’로 이런 구실을 만들어 내는 T군이 상대에겐 부담스러워질 수밖에 없다.

 

자꾸 그렇게 뭔가 구실을 만들어 T군이 원하는 대로 만들려 하지 말고, 그냥 T군이라는 사람의 본모습으로 상대를 대하길 권한다. 지금도 T군은 내게

 

“이러이러한 일이 있었는데요, 이걸 가지고 다음 주에 만나면 장난으로 삐친 척 할까요? 아니면 귀여운 척 애교스러운 모습을 보여줘야 할까요?”

 

라는 이야기만 하는 중인데, 그렇게 자꾸 연기하려 하지 말고 본모습을 보여줘야 한다. 그리고 이건 우리끼리니까 하는 얘기지만, T군이 꾸며서 하는 행동들은 타인으로부터 하대를 부르는 행동이다. T군은 자신이 망가져가면서까지 사람들을 웃기려고 하는데, 그럴 경우 잠깐의 웃음은 부를 수 있겠지만 그게 거듭되면 우스운 사람이 될 수 있다.

 

“누나가 저를 일단 편하게 생각했으면 합니다. 그리고 전 누나 보면 도와주고 싶고, 누나를 뒤에서라도 지켜주고 싶고, 행복하게 해주고 싶어요.”

 

T군을 잠식해 들어오는 그 판타지와 싸워 이겨야 한다. 겉으로는 애처럼 굴고 있으면서 속으로는 상대에 대한 보호본능으로 가슴이 격하게 뛰면 <인형의 꿈> 같은 노래를 자신의 인생 주제곡으로 설정하게 된다.

 

친해지는 데 있어서, 꼭 무슨 ‘절호의 기회’같은 게 필요한 게 아니다. 현재 두 사람은 좋든 싫든 일주일에 한두 번은 교회에서 의무적으로 보게 되는데, 그 정도면 이미 ‘기회’는 충분한 거다. 하지만 그 기회조차 얼른 상대의 흑기사가 되려는 T군의 욕심과 빨리 세상 그 누구보다 가까워지고 싶다는 바람 때문에 놓치고 있으니, 그런 건 얼른 내려두고 지금의 기회를 활용하길 권한다. 지금처럼 계속 ‘밖에서 따로 만나는 것’, ‘상대가 내게서 힘을 얻는 것’같은 것만 꿈꾸고 있으면 계속 꿈만 꾸게 될 수 있다. 상대는 현재 전혀 힘들지 않고, 도움이 필요 없으며, 만족스럽고 풍요로운 일상을 살고 있으니, 뭘 자꾸 더 해주려고 하지 말고 그냥 일단 ‘되는 대로’ 상대와 만나고 대화하길 바란다.

 

T군이 편한 사람이어야 상대도 T군을 편하게 대할 수 있는 거지, 지금처럼 남들 앞에서 호감 있다는 거 티내고, 다른 사람에게 상대의 속마음을 대신 들으려 하고, 신앙은 뒷전이고 그걸 구실로 연애로 이으려는 행동만 하면, T군을 기다리고 있는 건 따끔하고 확실한 거절뿐일 것이다. 구애에 몸이 달아 계속 ‘기회’만 만들려 하지 말고, 길게, 꾸준히, 천천히 가까워진다고 생각했으면 한다.

 

 

불금이다. 마침 오늘은 페르세우스 유성우도 떨어지는 날이니, 좋은 사람과 함께 밤하늘 잠시 올려다 볼 수 있는 여유를 가지셨으면 한다. 운이 좋아 밝은 별똥별이 떨어지면 도시에서도 볼 수 있으니, 멀리까지 안 가시더라도 밤하늘 올려다보시길 권한다. 대략 저녁 10시부터 12시까지 시간당 최고 150개 정도 떨어진다고 하니, 한 두 개 정도는 서울에서도 보실 수 있지 않을까 싶다. 자 그럼, 즐거운 금요일 보내시길!

 

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흰토끼2016.08.12 13:48 신고

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엣 전 까망이 얘기도 듣고 싶은데 ㅋㅋㅋ 요즘 올라온 포스팅에는 벌래 사진이 많아서 보다 기겁하고 안봤다는.... ㅋㅋㅋㅋ
제 삼자의 입장에서 보면 이해가 가지 않지만 첫번째 사연녀 분의 마음도 이해가 되요 ㅠㅠ 나름 남자가 질투해 줬으면 했지만 아닌걸 보고 깨달으신 거겠죠...
어떤 노래 였는지 기억이 안나지만 팝송 중에 좋은 남자는 어려운 길로 가려고 한다는 말이 생각나네요

너무 외로워도 지름길로만 오려는 남자들 함부로 받지 말고 어려운길로 좋는 남자 만나요 우리!!

저도요2016.08.12 15:39 신고

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저도 까망이 소식이 궁금하네요~~ ^^

아메리칸2016.08.13 02:54 신고

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저도 까망이 사진 요청에 살짝 숟가락 얹어봅니다 ㅎㅎㅎ

플라썸2016.08.12 15:37 신고

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오늘은 10-12시 사이에 귀가해야겠네요 :)

저도 아마 남들보다 자주 하늘을 보는 것 같은데, 그런 여유는 누구나 언제나 사실은 가지고 있지 않을까나요? 까먹지만 않는다면야^^
마침 남친이 지방에 출장가있는데,
그시간쯤 전화 넣어야겠어요 ㅋㅋ 미리 말하면 까먹을 것 같아서......
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
바빠 정신 없어도 제가 밤길갈 땐 여유를 주워 챙기는 사람이니, 같이 하늘 볼 수 있겠지요

고마워요 무한님!
이번에는 무한님 아니었으면 별똥별 소식 몰랐을거같아요
다시 한 번 시간대에 권유까지
잘 받아먹겠습니다아~

괜찮아 누나야2016.08.12 15:38 신고

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오랜만에 등장해서 먼저 오타 한 마리 잡아봅니다.
[난 영썬씨의 남친이 후자의 마음으로 영선씨와 만나는 거라 생각한다.]->영선씨의~

오늘도 무한님의 [교회가 아니라 절에 흥분..] 아재개그에 터지는 아지매입니다.(-_ㅜ 슬프지만 사실 누나 아니고 아지매...)
첫번째 사연은 노멀로그 가족들 누구하나 다르지 않게 일관된 생각을 하고 계시는 사연이라 저는 더 말씀 안드려야 할것 같고, 두번째는 남편이 연하남인 경험자(응?;;;)로서 짧게 적겠습니다.

상대가 누나든 동생이든, 진실한 모습을 보여주세요. 상대에게 가 닿는 가장 효과적인 무기에 진심과 진실 외에 다른 것은 별로 없습니다. 하지만 이건 서로 호감이 있는 대상간의 이야기고요.
안타깝게도 무한님이 올려주신 요약된 사연만 봐서는, 여자분이 마음이 없는건 확실 한 것 같아요. 꽤 단호박처럼 선긋기를 하는 상대분인데 거기에 '지켜주고 싶어요'+'연하남으로서의 매력어필'을 고민하고 계시면 부담만 점점 더 커지고 거리감만 더 생기지 않을까요. 자칫 더 발전되면, 눈치없는 교회동생 타이틀까지 얻게되실 수도 있으니 그쯤에서 잠시 멈춰서서 상대분의 분위기를 잘 살펴 대처하시면 좋을 것 같습니다.

나-비2016.08.12 15:56 신고

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무한님 출사 가시려고 포스팅 일찌감치 해두셨네요ㅋㅋㅋ 이쁜 사진 가득 담기시길 빌게요~~!!

마리2016.08.12 21:07 신고

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아... 본인 사연 안 올려준다고 저런말 하시는 분들은 좀.. 그마음 알겠지만 그래도 예의는 좀 지켜가며 살아요, 우리
무한님 사연 글도 좋지만 다른 취미글들, 별자리글 재미있게 읽었어요
일찍 읽었음 좋았을텐데 올 유성우 사진은 기대말고 그냥 별똥별이나 보러 다녀와야겠어요 ^^;

하우스2016.08.12 21:09 신고

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귀신 나오는 호러 영화에서도 사람이 귀신보다 더 무서워요. 내가 언젠가 만나게 될 사람이 있다면 저런 사람은 아니었으면 좋겠군요. 인격의 수준이 참.

asha2016.08.12 22:38 신고

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읽으시면 짜증나실수도 있는데..

남친 사랑해♡
ㅡ제 남친이 무한님 팬이라서요

To Asha님2016.08.12 23:04 신고

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여기서 이러시면 안 됩니다



는 페이크고

쟈기야 사랑해~♡

greenjs2016.08.13 07:21 신고

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이걸 본 무한님은 다시 담배를 꺼내게 되고..

플라썸2016.08.14 03:11 신고

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꺄 나 엄마미소~!!~!
내남친 뭐하니!!! 부러운데 ㅋㅋㅋ 아흐으

수정2016.08.15 00:38 신고

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여기서 이러시면 안 됩니다

진성2016.08.15 22:26 신고

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정말 여기서 이러시면 안됩니다.

딸기플람베2016.08.12 23:41 신고

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폰바꿔서 오랜만의 댓글이네요ㅋㅋ
유성우 기다리고 있었는데 ㅜㅠ
하늘이 안돕네요ㅠㅠ
그래도 무한님의 글 덕분에 심심한 마음 달래고 갑니다~

ㅇㅇ2016.08.13 00:43 신고

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무한님 유성우 얘기 기다려지는데요^^

저는 집에서 유성우 보려고 한참이나 창밖을 바라보고 서있었는데 역시 도심이라 그런지 아니면 인내가 부적해서 그런지 하나도 안보이더라구요

그래도 어딘가에선 우수수 떨어지고 있겠거니 생각하고 어린아이처럼 소원만 잔뜩빌고 들어왔네요~

아마 내일쯤이면 낭만을 아는 사진가분들이 각자의 개성으로 포착한 멋드러진 사진들을 공유해주시겠죠ㅜㅜ

무한님은 만족할만한 사진 많이 건지셨나요~?

인뭐2016.08.13 01:42 신고

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저는 유성우 이야기 너무 좋았습니다ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

아메리칸2016.08.13 02:57 신고

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T군 그러지 마요 ㅠㅠ
교회 다니는 청년(?)들, 특히 남을 챙겨야 되는 자리에 있는 사람들은 그런 관심 다 몇번은 받아봤어요.
솔직히 정말 싫어요 ㅠㅠ 심한 분들은 교회에 관심있는 척하면서 이성이나 꼬시려고 하는구나 이런 생각 들게 되거든요.
T군의 행동은 관계 박살을 향한 고속도로입니다 ㅠㅠ

greenjs2016.08.13 07:23 신고

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저는 개인적으로 별볼일 없는 사람이라 유성유 얘기보단 수중생물이나 곤충 얘기를 좋아하긴 했으나
그 애긴 그만하고 자신의 사연부터 다뤄달라는건 좀 예의가 없네요.

저는 어제 구름이 잔뜩 낀 하늘때문에 별을 포기해야 했는데 무한님은 좀 보셨으려나요?

greenjs2016.08.13 07:25 신고

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사연에 대해 말하면..

연애 중 여친이 다른 남자와 썸 타는 걸 이해한다며 방치해두는 건, 상대에게 ‘꼭 너여야 한다’는 마음이 전혀 없으며, 차라리 영선씨가 그렇게 떠나기라도 하면 자신은 귀찮을 일 없이 헤어질 수 있어 오히려 잘 된 일이라 생각한다는 증거

이말에 섬짓 했는데 저만 그랬으려나요? ㅎㅎㅎ 굉장히 무서운 말 아니에요 저거?



T군에게는 그 누나 포기하는게 더 낫다고 말하고 싶네요.
한번 틀어진 관계는 어지간해서는 바로잡기 힘들거든요. 이미 T군이 그 누나에게 낙인찍힌이상 T군이 앞으로 아무리 바르게 행동한다 해도 그 누나는 T군의 행동을 색지를 끼고 보게 될겁니다. 그냥 포기하는게 낫다는게 개인적인 의견이에요 ㅠ

ㄱㄴㄷ2016.08.13 14:29 신고

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근데 두 번째 사연과 같이 이미 상대가 부담스럽다고 한 경우에 말이에요. 계속 앞으로 볼 사이인데 다른 사람 통해서 그런 말 들었으면 어떻게 지내야해요?
이미 거절이라는 대답 들었으니까 선톡도 뭐도 안 하고 있기는 한데, 당장 곧 2학기 개강하면 어떻게 지내야 할지ㅜ
그 사람이랑 친한 친구들도 보기 부끄러운데ㅜ

금강2016.08.13 16:28 신고

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그냥 아무렇지도 않은 듯 인사하고 얘기하는게 어떨까요. 물론, 거기서 더 너에게 관심있다는 기존의 행동 들은 자제 하시고 그냥 일반 친구 대하듯이... 진짜 어려우시겠지만, 그 사람 볼 때마다 피해가니고 쭈뼛쭈뼛하게 웅크러드는거 보다는 훨씬 보기애도 좋고요.

게다가 누군가를 진심으로 좋아한 게, 잘못된 거는 아니잖아요. 스스로에게 당당하다면 움츠러들 필요가 없는거 같아요.

그랭2016.08.13 15:54 신고

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글 첫머리 보니 서운하실 만하겠네요! 저도 나중에 신혼여행에서 무한님 담배 한 보루 챙길 수 있게 되었으면...(눈물)

끄꾜2016.08.13 19:54 신고

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혹시 사연 보내면 얼마정도만에 읽으시나요??ㅠㅠ 사연보낸지 꽤됐는데 아직 읽지않음이어서!! 혹시 잘못 보냈으면 다시 보내려구 하는데 ㅠㅠ

real2016.08.13 23:56 신고

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무한님은 어려운 내용도 독해하기 쉽게쓰시기 때문에 주변 이야기들도 재미있게 보고 있어요.
사실 쉽게 쓴다는건 거기에 대해 아주아주 잘 알고 애정이 있어야 가능한 일이라고 생각해요.
더운데 건강 챙기세요.

수정2016.08.15 00:37 신고

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T군~ 친절하게 대해준다고 다 이성으로서 잘해보려고 그러는 거라 착각하면 민망해질 때가 많아요~ㅋㅋ
인간으로서 인정, 친절도 충분히 베풀 수 있는 거죠.
남자들은 완전 다르게 생각하던데(이성으로서 관심없으면 연락도 약속도 안 잡는다고 함...) 여자들은 그 정도로 그렇게 딱딱 안 나눠요.
저도 그랬는데, 사실 조금만 친절하게 친근하게 하면 잘해보려고 들이대는 이성들이 부담스러워서 변하게 됐어요... 정말ㅜㅜ 부담임 그거

진성2016.08.15 22:29 신고

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남의 일인데.
남의 일이라서 신경안쓰면 끝인데.
저도 3년전에 끊었던 담배가 당기는걸보니 몸이 이해를 하나봅니다.

동이2016.08.18 02:29 신고

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첫 번째 사연은 두말 할 거 없이 벗어나야 하는 게 맞는 것 같고 ... 두 번째 사연은 읽기만 해도 부담이 느껴져요 ... ㅠㅠ 무한님의 글 새겨 읽으시길...!

스윗독자2016.08.30 04:41 신고

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저 때 한국에 있었는데 하늘 좀 볼 걸 그랬네요 흑흑 너무 더워서 얼른 들어가서 누울 생각에 정신이 없었어서.

글 감사히 잘 읽었습니다! 무한님이 담배를 안피셔도 되는 날이 얼른 오기를 빌고 있어요! 모두 행복하시길! :)
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