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결혼은 아무래도 어렵겠다, 고 생각하시는 게 좋을 것 같습니다. ‘헤어졌을 때에도 일편단심’이라는 남친의 연애 판타지로 벌어진 갈등은 둘째치고, 둘의 관계가 일방적이며 많이 기울어져 있다는 것만으로도 이 연애의 미래는 밝지 않습니다.

 

헤어지기 전 두 사람이 하던 연애의 모습은

 

-남친이 차를 사면, 그때 같이 놀러 다니는 행복한 연애를 할 것. 그러니 그 전까지는 잘 안 만나거나 집데이트만 겨우 해도, ‘차를 살 그 날’을 위해 꾹 참고 기다릴 것.

 

과 같았다 할 수 있습니다. 저 문장에서 ‘차를 사는 것’은 ‘취직을 하는 것’이나 ‘돈을 많이 버는 것’, 또는 ‘결혼을 하는 것’ 등으로 바꿀 수 있는데, 차가운 머리로 생각해 보면 그건 ‘우리의 목표’가 아니라 ‘남친의 목표’였다는 걸 알 수 있습니다.

 

남친과 재회했는데, 헤어졌을 때의 일로 다시 헤어지재요.

 

‘둘이 결혼하는 것은 시간문제’라고 막연히 긍정적으로만 생각하던 커플 중 3할 정도가, 바로 E양의 사례와 같은 저런 문제로 갈등을 겪거나 헤어지곤 합니다. 한쪽은 저렇게 ‘앞으로 ~만 되면’이라 말하고, 다른 한쪽은 ‘그것만 철석같이 믿고 기다리며 뒷바라지를 했다’고 말하는 경우인데, 이런 경우 둘 모두의 노력은 예상치 못한 결과를 마주하거나 연애의 형태를 기울어진 채로 굳히는 문제를 발생시키곤 합니다.

 

‘차를 사면 그때 제대로 여행도 가고….’라며 모든 걸 보류하고 미룬 상황일 땐 차만 사면 전부 해결이 될 것 같지만, 실제로 차를 사면 세금도 내야 하고 보험도 들어야 하고 기름도 넣어야 하는 등의 일이 벌어지지 않습니까? 그럼 또 그땐 ‘차가 없을 땐 생각지도 못했던 문제’를 마주하게 되는 것이고, 앞서 자신이 했던 장담들을 지키기 어려워질 수 있습니다.

 

취직이나 이직, 아니면 뭐 ‘크게 한 방’ 같은 것과 관련해서도 비슷한 일이 벌어집니다. 남들이 부러워하는 직장에 취직만 하면 꽃길이 보장될 줄 알았는데 입사해 보니 ‘고액 연봉을 주는 데에는 다 그만한 이유가 있더라’라는 걸 그제야 알게 될 수도 있고, 그렇게 바뀐 상황에 맞춰 시각이나 생각이 변할 수 있으며, 심한 경우 ‘이건 다 내가 이룬 것이지 같이 이룬 것이 아님’이란 삐딱한 마음을 가지게 되기도 합니다.

 

관계가 그렇게 변해가는 동안, 다른 한쪽에서는

 

인내, 기다림, 침묵 = 노력 = 뒷바라지

 

라고 생각하며 버티는 일이 벌어지기도 합니다. 따지고 보면 그 인내와 기다림, 침묵은 상대가 요구한 것이기에 이쪽에선 상대의 요구대로 잘 따르는 중이라 생각할 수 있지만, 안타깝게도 그러는 동안 둘의 관계는 그냥 그렇게 굳어질 가능성이 크며, 각각 무책임과 불만족에 젖어 들 수 있습니다.

 

 

E양 역시, 그런 남친과의 연애가 너무 버거워 먼저 이별을 말하기도 하지 않았습니까? 여기서 제가 봐도, 상대는 좀 과하게 E양을 방치했으며 ‘나중의 보상’이란 말만 걸어둔 채 너무 많은 것들을 생략하거나 미루었습니다. 물론 그가 일부러 그랬다고는 생각하지 않습니다. 어쩌면 이건 그의 시행착오라 할 수도 있을 텐데, 그는 그렇게 생략하고 미뤘던 것들을 나중에 자신이 해야 할 땐, 그게 전부 ‘의무’로 느껴질 수 있다는 걸 몰랐던 것 같습니다. 제가 처음 카드를 만들어 쓸 땐 기분 내며 긁었지만, 고지서를 받고는 ‘내가 이렇게까지 썼다고? 내가 안 쓴 것도 청구된 것 같은데? 이건 뭔가 착오가 있는 걸 거야.’ 라며 놀라 카드를 잘라버렸던 것처럼 말입니다.

 

연애 중 그가 ‘보상’을 약속하며 했던 말들 또한, 듣기엔 달콤할지 몰라도 사실 바람직한 얘기들은 아닙니다. 남친으로서 할 수 있는 건 남친으로서의 몫을 하는 것일 뿐인데, 그는 자신이 나중엔 E양을 평생 업고 살 것처럼 이야기했으며, 자신이 없는 E양의 삶은 외로움으로 점철된 무료한 삶인 것처럼 묘사하는 듯 제겐 느껴지기도 했습니다. 따지고 보면 실제로 뭐 대단하게 해준 것도 없고, 대부분 보류하거나 유예하기만 했으면서 말입니다.

 

그래서 전 E양에게, 지금처럼 매달리고만 있진 말길 권하고 싶습니다. E양은 상대가 다시 결혼까지 추진하는 모습으로 돌아서기만 하면 과거의 약속들도 전부 다 유효해지는 거라 생각하는 것 같은데, 그것 하나로 모든 게 해결되는 건 절대 아닙니다. 오히려 그렇게 매달리는 E양을 보며 상대는 ‘다시 사귀기엔 내가 아깝다’는 생각을 하게 될 수 있으며, ‘다시 사귀게 된다면 당연히 이전의 의무는 다 없던 일로….’라는 마음을 먹게 될 수 있습니다.

 

지금 E양에게 필요한 건, 상대의 꼬투리 잡기나 지적에 맹목적으로 사과하는 게 아니라, 처음 그가 적극적으로 대시할 때의 ‘E양의 모습’으로 돌아가는 것입니다. 당장 그때처럼 그랬다간 상대가 진짜 끝낼 것 같아서 무서울 수 있는데, 저를 한 번 믿고 상대가 아쉽지 않으며 상대가 없어도 충분히 잘살고 있었던 그때의 마음을 가져 보시기 바랍니다. 그 방법으로는 여러 가지가 있지만, 현재 E양의 상황에선

 

-상대가 이별의 뉘앙스를 풍기며 위협하면 덤덤하게 들어주기.

-먼저 연락해 울며 잡고 싶어도 허벅지를 찔러가며 참아보기.

-다만, 상대가 연락해 와서 안부를 묻거나 하면 친구 대하듯 대해주기.

-그간 전혀 못 했던 거절도 해가며 상대의 요구대로만 움직이지 말기.

 

정도만 해도 충분할 것 같습니다.

 

둘의 카톡대화를 보면 상대는 이쪽에 대한 불만이나 관계에 대한 회의감을 드러내는 것으로 E양을 다급해지게 만들던데, 그동안 그런 분위기가 조성되면 놀라서 울며 붙잡던 모습에서 벗어나 ‘너는 그렇게 생각한다는 거구나.’ 정도로 응하시면 됩니다. 더불어 상대가 ‘너의 생각, 너의 결정’만을 먼저 물으며 조건부의 대화를 하려 할 때면, 거기에 넘어가 대답만 하지 마시고 똑같이 그냥 ‘너의 생각, 너의 결정’을 물으셔도 됩니다.

 

이건 ‘E양의 결정과 노력’만으로 판가름 나는 게 아니라는 걸, E양 스스로가 먼저 좀 곰곰이 생각해 보셨으면 합니다. 상대가 그런 식으로 이야기를 한다면 E양은 ‘우리의 결정과 노력’에 대해서 이야기를 해도 좋습니다. 그리고 일방적이거나 기울어진 채로 오래 지내온 관계일 때 상대는 자신을 과대평가하거나, ‘이쪽이 더 나은 누군가를 만나 아무 문제 없이 살 수 있다는 것’을 전혀 생각하지 않는 오류를 범할 수도 있으니, 필요하다면 그 지점에 대해 환기를 시키는 것도 좋은 방법이라 할 수 있겠습니다. 뭘 더 희생하거나 사과해야 하나 겁먹은 얼굴로 묻던 것에서 벗어나 둘의 관계를 좀 더 객관적으로 생각해 보시길 바라며, 그러는 와중에 또 고민이나 문제가 생기면 사연 주시기 바랍니다. 자 그럼, 오늘은 여기까지.

 

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ui2019.10.13 01:24

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갑갑헌디...상대는 저렇게까지 해서 매달릴만한 인물인가...아니면 사연자의 자존감 문제인가...가스라이팅 조짐도 보이는데 저런 대접을 받고도 결혼까지 무릎써야 하나...인간으로서 사연자는 존중받고 있는 게 맞나...나 없이는 못 살 것 같아보이는 여자는 과연 매력적일 수 있을 것인가...아무큰 한 번 상대가 만만해 보이기 시작하면 되돌리긴 쉽지 않은데... 뭐 그래도 남친 옆에 남겠다는 것도 자기 선택이긴하다. 최선의 결정 하시길. 그나저나 제주여행 부럽습니다!!

우욱2019.10.13 15:46

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무릅

ㅁㅍㄹ2019.10.13 05:47

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가스라이팅 당한겁니다.

장미2019.10.13 11:12

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일방적으로 기울어진 관계에서 막막함으로 매달리고 이리저리 휘둘리고 있을 사연의 E양께 더없이 이성적이고 객관적인 글이네요.
E양을 행복하게 해줄사람은 본인입니다.
더이상 손쓸수 없다면 놓아보세요.
전에 무한님의 글처럼 흙탕물이 가라앉을때까지 아무것도 하지말고 가만히 있어보세요.
그럼 비로소 보일겁니다.

힘들면 내려놓아요.2019.10.13 18:48

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자세한 이야기나 사연자 님의 속마음을 알 수 없지만, 어쩐지 '너무 지쳐요.'랑 '너무 힘들어요'하는 호소가 들리는 것같아요. 무한 님께서 정리해주신 말 중에
[지금 E양에게 필요한 건, 상대의 꼬투리 잡기나 지적에 맹목적으로 사과하는 게 아니라]->이 부분이랑,
[뭘 더 희생하거나 사과해야 하나 겁먹은 얼굴로 묻던 것에서 벗어나]->이 부분에서 그동안 사연자 님과 상대방 분의 관계가 어떻게 만들어지고 이어졌을지 괜히 상상됩니다.
착각하시면 안 되는 부분이 있어요, 사연자 님. 희생이나 사과도 너무 쓰면 관계에 나빠요. 나를 마음껏 깔보고 등골에 빨대꽂으세요~하는 것과 다름없거든요.
그리고 사연자 님과 헤어진다는 거 그렇게 쉽게 생각하고 말하는 사람, 억지로 붙잡으려 하지 마세요. 남자가 쓰든 여자가 쓰든, '헤어지자'는 말 쉽게 하는 건 엄청 나쁜 거예요. 자기 맘대로 나 무시하고 관계 끊어버리겠다고 협박하는 걸 왜 가만히 듣고만 있어요? 나와도 돼고, 놓아도 돼요.

2019.10.13 18:53

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이래서 연애를 할땐 제 3자의 입장에서 덤덤히 지켜봐주고 조언해줄수있는 시선이 필요한거같아요.
사연자님이 본인을 위해서라도 한걸음 물러나 상황을 지켜보는 기회가 되었으면 좋겠네요.
앗 근데 제주도라니.... 몇일전에 돌아왔는데 흑흑. 뭔가 아쉽다. 월척 낚고 오세요!

김문도2019.10.13 21:53

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잘 보고 갑니다.

쿠로체2019.10.14 00:34

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조율이 되는 사람과 만나는 게 좋습니다.

드뎌2019.10.14 04:31

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이곳에 습관처럼 매일 들러보는 몇년째 애독자예요~ ^^
요즘도 매일 들어와보는데..아쉽게도 무한님 글이 예전보다는 뜸하게 올라오니 혹시나 다른 사이트로 주소를 옮긴건지.. 궁굼하네요~

썸바니(구 플라썸)2019.10.14 10:48

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저 닉네임 바꿔요 ㅎ

제주도 전복밥 먹고싶따아~

보류해야 하는 연애 하지 말아요. 둘에게 다 어렵습니다.
이 시간을 보류가 아니라 '발전방향으로 함께하는 현재'로 보낼 수 있다면 좋은 연애가 될 수도 있지만,
둘이 쿵짝맞아 조율 맥스로 하지 못하는 한 힘들어요.
아마 알고 계실 거에요. 다만 아직 놓고 싶지 않은 건데...
선택은 본인의 몫이지만, 놓고 싶지 않아 버티는 시간만큼 내 인생에서 시간이, 그리고 그 시간만큼의 기회가 줄어갈 수 있음을 염두하세요.

피안2019.10.14 13:42

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제주낚시! ㅋㅋ
그런것만 눈에 들어오네요
잘 다녀오시고 후기도 써주시길
행복한 하루 되세요

희서니2019.10.17 00:16

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잘 읽고 갑니다 감사합니다!

Ace2019.10.17 02:41

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아, 이런 거 정말 어려운 것 같아요. 그러면 한 사람이 '우리의 목표'가 아니라 '나의 목표'에 매진하느라 바쁜 사람이라면 애초부터 시작도 안 하거나 빨리 손을 놓는 것만이 답일까요? 기다리는 사람은 대체 어떤 마음가짐으로 기다려야 하는 걸까요? 애초부터 목표에 매진하느라 바쁜 것보다 '그 목표를 제낄 만큼' 마음이 크지 않은 게 문제였으려나..

안타까운 사연이네요.

2019.10.18 16:38

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비밀댓글입니다

인뭐2019.10.19 00:48

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무한님 생신 축하드려요!!
결혼 후 처음 맞는 생신이시네요 즐겁고 행복한 하루 보내셨길 ㅠㅠ!!!

가을이2019.10.19 01:42

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아 그리구 무한님 생일이신가봐요~
생일축하합니다^^
좋은하루 보내시길~~

강아영2019.10.19 08:19

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글 잘 읽고 있어요~ 여행 잘 다녀 오세요

.2019.10.19 08:57

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보장없는 미래를 바라보며 너무 희생하지마세요
현재를 살아요 행복하게

별나비려2019.10.21 03:36

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저도 예전에 '그래도 결혼은 나랑 하겠지'라는 어이없는 헛발질로 마음고생했던적이 있어요.
어긋났다 생각되면 미련없이 돌아나왔어야했는데, 그게 나의 상황이 되면 참으로 어렵지요..

리에곰2019.10.21 14:16

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지금 자기일 잘 하고 계시고 생활에 문제 없다면 좀 더 시간을 낭비하셔도 괜찮겠지만, 그렇지 않으시다면 바로 손절하시는 게 어떨까 합니다....

사막에 사는 선인장2019.10.23 21:27

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사연자님 힘드시겠지만 담담해져보는게 그 관계에 도움이 될거같아요
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