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안녕 H양. 내가 회사를 다닐 때 K과장이란 분이 있었어. 나이는 나보다 일곱 살 정도 많았던 것 같은데, 내 회사생활에 대한 여러 부분들을 지적하신 분이지.

 

"마당에서 담배를 피우면 사람들이 보니까 안 보이는 곳에서 피워라."

"점심시간에 회사 밖으로 사진 찍으러 나가지 마라."

"회식 때 네가 제일 막내니까 사람들 술 따라 드려라."

"내가 대리비 줄 테니까 차 핑계대지 말고 회식 때 술 마셔라."

"차는 주차장 제일 끝 쪽 개집 쪽에 세워라."

 

K과장이 나쁜 사람은 절대 아니었어. 오히려 내가 신제품 아이디어를 내면 가장 귀 기울여 듣곤 실제로 만들어 주신 분이고, 우리 집에 일이 있었을 때에도 퇴근 후 직접 병원까지 찾아와 주셨던 분이지. 난 고양동에서 제일 유명한 알곱창도 이 분 덕분에 처음 먹어봤고, 생일선물로 이분에게 루어낚싯대도 받았어. 요약하자면, 날 제일 갈구려고 한 건 K과장이지만 날 가장 잘 대해준 사람도 K과장이란 말이지.

 

 

 

 

1. 진지함과 고지식함.

 

K과장과 내가 완전히 친해질 수 없었던 것엔 직급과 나이차이도 있겠지만, 결정적인 이유는 K과장의 진지함과 고지식함 때문이라고 나는 생각해. 그는 뭐랄까, 아무도 이상하거나 나쁘다고 생각하지 않는 부분을, 혼자 그럴 거라 지레 짐작하며 조심하는 사람이었거든.

 

내가 철없이 굴어서 K과장이 그 부분을 지적했던 것 아니냐고 묻는다면, 당시의 나를 지금의 내가 돌아봐도 그런 건 아니라고 대답할 수 있어. 이건 사실 경험해 본 사람만 공감할 수 있는 이야기이긴 한데, K과장 같은 유형의 사람들이 꽤 많이 있어. 자신이 생각하고 있는 예의범절을 남에게 강요하는 사람들. 정작 자신은 개차반처럼 굴거나 예의를 생략하는 경우가 있으면서, 남에게는 엄격하게 그 이상적인 잣대를 들이대는 사람들.

 

K과장이 그런 유형에 속하는 사람이었어. 그는 전날 과음해서 결근하는 일이 있고, 또 식당이모에게도 반말을 섞어 쓰며, 어느 땐 본인도 사람들 다 있는 곳에서 담배를 피워댔거든. 그렇게 자신이 하는 행동에 대해선 관대하면서, 남에게만 엄격한 거야. 다시 말하지만 그렇다고 해서 K과장이 나쁜 사람이었던 것은 절대 아니야. 좀, 함께하기 피곤한 사람이었지.

 

이렇게 생각해보면 될 것 같아.

 

"시간으로는 점심시간이 맞지만 아직 일 진행이 더디다. 이런 와중에 밥이 넘어가냐. 일을 어느 정도 끝내 놓고 밥을 먹어야 한다. 너도 그때까지는 굶어라."

 

라는 이야기를 하는 사람인 거야. 저 말만 보면 엄청 투철한 애사심을 가지고 있으며 본인이 맡은 일에 대해선 완벽하게 하려는 사람처럼 보일 수 있는데, 저러다가도 본인이 비뚤어지고 싶으면 그냥 회사 일에서 손 놓고 시간만 보내기도 하는 사람이거든. 이런 모순 없이 일관성이 있는 사람이라고 해도, 자신이 생각하는 바를 남에게까지 강요하면 남도 반드시 피곤해지는 법이고 말이야.

 

H양에게서 K과장의 모습이 보인다고는 말하지 않을게. 그랬다가는 H양의 모든 분노가 나를 향할 수 있으니까 말이야. 그냥, '내가 저랬던 것은 아닌가'하는 걸 한 번 생각해 봤으면 좋겠어. A4용지에 선을 그어 반으로 나눈 뒤,

 

A.내가 남친에게 기대하고 요구했던 것.

B.남친이 내게 기대하고 요구했던 것.

 

이렇게 두 가지를 천천히 적어가 봐. 그럼 비교하기 힘들 정도로 A가 B보다 많았다는 걸 발견할 수 있을 거야. 이걸 두고

 

"그건, 저는 문제없이 잘 했고, 남친이 잘못한 게 더 많아서 그런 것일 수 있잖아요?"

 

라는 이야기를 할 수도 있는데, 물론 그럴 수도 있지만, H양의 사연은 그런 경우에 해당되지 않는다고 나는 생각해. 만약 남친이 하루 종일 연락도 안 한 거라면 그건 기본적인 의무도 지키지 않은 것이기에 전자에 해당할 수 있지만, 연락을 잘 하던 와중에 점심때 밥 맛있게 먹었냐고 안 물어봤기 때문에 지적을 당해야 하는 건 남친의 무관심이 아니라 'H양의 불만족'이 원인이라고 할 수 있거든. 남친이 H양과 사귀며 "미안해."를 몇 번 말해야 했나, 그리고 그게 정말 누가 봐도 남친이 잘못해서 해야 했던 사과였는지를 곰곰이 생각해 보길 바라.

 

 

2. 한 번도 싸운 적 없는 연애?

 

사귀면서 한 번도 싸우지 않았다는 걸 강조하는 대원들이 있는데, 사실 그렇게 말하는 이들의 사연에서도 전투의 흔적은 어렵지 않게 찾아볼 수 있어. 연락 다 끊고 남남처럼 등 돌린 큰 '전쟁'이 없었을 뿐이지, 불만족과 서운함, 실망과 집착 등의 문제로 감정이 상했던 부분은 곳곳에 담겨 있거든.

 

아래의 대화를 봐봐

 

여친 - 내가 안 궁금한가? 점심 먹었냐고 묻는 카톡도 없네.

남친 - 아, 미안해. 정리가 이제 끝났어. 내가 왜 안 궁금하겠어~

여친 - 바쁜 거 알아. 흠.. 그래도 카톡 하나 남겨주지….

남친 - 미안~ 내가 더 잘하고 노력할게~!

여친 - 응응. 앞으로 조금만 더 신경써주세요~

 

위와 같은 갈등도 분명 계속되면 피로가 축적되거든. 그리고 저렇게 넘어갔다고 해서 전부 다 '잘 넘어간 것'이 아니야. 내가 보기엔 H양의 남친에게도

 

'사과가 아니라 자신의 의사를 얘기해야 하는 순간에도 사과만 하는 남자.'

 

라는 단점이 있는데, 이건 '한 번도 싸우지 않는 것'에는 큰 도움이 될 수 있겠지만, 둘의 관계에서 '치료약'이 아닌 '진통제'만 복용한 결과를 낳곤 해. 늘 미안하단 얘기로 순간의 갈등만 잠재울 뿐이니까, H양의 불만족도 사라지지 않을 뿐더러 H양 남친은 대부분의 일들을 '의무'로 느끼게 되거든.

 

H양의 남친은 어려운 건 어렵다고 말하고, 못 하는 건 못 한다고 말하며, 억울한 부분이 있으면 억울하다고 말했어야 해. 그런데 그는 H양이 불만을 이야기 하면 무조건 '미안해'를 앞세웠고, 그 결과 축적된 피로감으로 인해

 

"이제 내겐 너를 좋아하는 감정보다, 미안한 감정이 커진 것 같아."

 

라는 이야기를 하고 만 거지.

 

더불어 그는 연애가 처음인데다 마음이 좀 여린 편이었는데, H양이 '애매한 요구'들을 말해서 더욱 충격과 공포에 빠진 것 같기도 해. 내가 둘의 카톡대화를 보며 참 답답했던 건, H양이 계속

 

"앞으로 내게 조금만 더 신경써주면 돼요~"

 

라고 말한 부분이야. H양은 남친이 '미안해'를 앞세울 때면 몇 번이고 저런 얘기를 하는데, 저건 뭘 어떻게 해달라는 건지 분명하게 알기 어려운 얘기일 뿐만 아니라, 저 말 자체로도 부담스러운 말이거든. 입장을 바꿔서 생각해봐봐. 남친이 H양에게

 

"앞으로 내게 조금만 더 신경써주면 돼요."

"나 좀 있으면 괜찮아 질 거니까 걱정하지 마요."

"바쁜 거 모르는 건 아닌데, 오늘은 너무한 것 같다는 생각이 드네."

"나도 좀 사랑 받아야 하지 않을까?"

"내가 연락 기다리는 걸 당연하게 생각하면 안 되는데…."

"어쩔 수 없는 상황인 거 알지만 서운하네. 앞으로 큰 기대는 안 하도록 해볼게."

 

라는 말들을 해대면, 좀 숨막힐 것 같지 않아? 주3회 저런 이야기를 들어야 하는 관계라고 생각해 봐봐. 그러면 H양도 이별을 생각하게 될 것 같지 않아? 생각할 시간을 갖자거나 헤어지자는 말이 나온 '큰 싸움'이 아니라 하더라도, 저런 감정의 소모전으로 인해 지쳐버릴 것 같지 않아?

 

 

3. 안정적인 연애를 위해 족쇄를 채울 채울까?

 

H양이 남친에게 한 말 중 내게 경악스럽게 읽힌 이야기는,

 

"익숙하고 편안해졌다고, 조금 귀찮아졌다고 소중함을 잊으면 어떡하니. 나중에는 어떡하려고 그래?"

"이번 주까지야. 이번 주까지 돌아오면 아무 일 없던 것처럼 돌아가자."

"나에게 이야길 해야지. 나에게 기다려 달라고라도 했어야지. 여자친구는 너의 두려움과 지침을 안아줄 수 있는 사람이야."

 

라는 부분이었어. 물론 이별이 바로 코앞에 있으니 말이 되든 안 되든 그 어떤 얘기라도 다 할 수 있다는 건 이해하지만, 난 저게 평소 H양이 가지고 있던 연애관이 드러난 말이라고 생각하거든.

 

이렇게 말해서 좀 미안하지만, 저 말들에선 일종의 '극성 엄마'같은 느낌이 들어. 아이를 완전히 자신의 의도대로 휘두르고, 또 아이의 진로까지도 자신이 다 정하려는 그런 느낌말이야. 저런 모습은 H양이 연애를 할 때에도 나타났어. 아주 작은 불안이나 긴장마저도 없어져야 그게 '안정적인 연애'인 것이라고 여기며 상대를 담금질하는 모습으로 말이야.

 

그런 연애관에선 종종 심각한 결함이 발견되곤 해. 그건 바로

 

'이쪽의 믿음으로 채워야 하는 부분까지도 상대에게 채우라고 요구하는 태도'

 

를 보인다는 거야. 생각해 봐봐. 내가 H양의 남자친구인데, 오늘 다음 달 초에 이민 가는 친구를 만난다고 했어. 나는 H양에게 6시쯤 퇴근한다는 연락을 했고, 7시쯤 친구를 만났다고 연락을 내가 했지. 그러고는 한참동안 연락이 없다가, 12시가 다 되어서 들어간다는 연락을 했어. 그랬다면, 어때? 이 정도로 연락을 하면 이해해 줄 수 있겠어?

 

위와 같은 정도의 연락이라면 '보통'이라고 할 수 있는 건데, 저것도 이해할 수 없다는 사람들이 있어. 그들은 자리를 옮길 때도 연락을 했어야 한다고 주장하지. 밥집에서 술집으로 옮겼다는 걸 말했어야 한다고. 그들보다 좀 더 엄격한 사람들은 그 자리에 인원이 추가되거나, 밥집과 술집 사이에 당구장을 갔으면 그것도 말했어야 한다고 말하기도 해. 그럼 50미터 이상 이동할 때마다 연락을 하기로 약속하면, 그들이 안심할까? 위치추적 어플을 깔아 실시간으로 어디 있는지 조회할 수 있도록 해주면, 그들은 더 이상 불안해하지 않을까?

 

아니야. 그래도 불안해 해. 믿음의 부재로 인한 불안은 그 어떤 증거를 가져다 채워도 불신이 남게 되거든. 어떤 숫자든 거기에 0을 곱하면 0이 되고 마는 것과 비슷하다고 할 수 있지. 실시간으로 상대의 위치를 추적할 수 있게 되어도, 그들은

 

"무슨 얘기를 그렇게 그 친구와 오랫동안 하는 거냐."

"나랑 만날 땐 10시 넘으면 피곤하다고 하더니, 친구랑 만날 땐 피곤한 걸 못 느끼냐."

"'나 지금 들어가'라는 연락이 무슨 소용 있냐. 내가 연락을 하라고 했지 언제 보고를 하라고 했냐."

"너는 그 친구와 만나느라 시간가는 줄 몰랐겠지만, 난 그동안 남자친구가 있는데도 외로움을 느끼는 여자가 되어 있었다. 넌 날 외롭게 만들었다."

 

라는 이야기를 하곤 해. 아마 24시간 함께 붙어 있다고 해도 그들은 삐칠 거야. 왜 자신과 더 많은 대화를 할 생각은 하지 않고 지금 TV를 보고 있는 거냐면서 말이야. 난 H양이 이런 '불안의 늪'에 빠져있었던 거라 생각해.

 

 

 

끝으로 하나 더. H양이 한 "여자친구는 너의 두려움과 지침을 안아줄 수 있는…."이라는 말은 공허해. 남친이 회사 일로 걱정할 때 H양은 단순히 이직을 권할 뿐이었잖아. 그가 왜 힘들어 했는지를 육하원칙에 따라 이야기 할 수 있어? 남친이 회사에서 누구와 가장 친한지, 남친 회사 책상 위에는 무슨 물건이 있는지 등을 H양은 알아? 모르잖아.

 

서로를 알아가며 함께 발전하고 위로와 도움이 되는 안정적인 연애? 말은 좋지. 근데 그런 연애를 어떻게 할 수 있는데? 카페 가서 둘이 롤링페이퍼 쓰면 자연히 그렇게 되나? 위로와 도움은 이모티콘 보내줄 때 생기는 건가? 발전은 둘이 만나 자격증 따는 얘기 같은 걸 하면 그게 발전인가? 안정적인 건 서로의 얼굴만 계속 바라보고 있으면 그게 안정적인 건가? H양이 바랐던 연애는 희로애락(喜怒哀樂)을 같이 하는 연애가 아니라, 희희희희(喜喜喜喜)의 연애에 가깝다고 나는 생각해. 그랬기 때문에 H양은 힘들고, 또 남친은 지쳤던 거고. 연애 중 H양이 남친에게 '두려움과 지침을 안아줄 수 있는 사람'이라고 생각할 수 있는 모습들을 보여줬는지, 그것도 한 번 곰곰이 생각해 봤으면 좋겠어.

 

정리하자면, 이번 연애에서 H양은 '생활과 연애'의 밸런스가 무너졌던 것 같아. 이상한 일은 아니야. 그럴 수 있어. 나도 지금은 멀쩡하지만, 급하게 필요한 물건을 택배로 받기로 한 날엔 문 밖에서 '끼이익'하며 택배차 문 열리는 소리만 나도 내가 기다리는 택배차인지 확인하거든. 2시부터 6시까지 그 소리만 나면 뭔가를 하다가도 무조건 발코니로 가서 확인해. 때문에 하던 일은 일대로 안 되고, 내가 기다리던 택배차가 아니면 실망하지. 그러다 택배사 홈페이지로 들어가 조회를 하기도 하고, 거기에 나온 기사에게 전화를 해볼까 몇 번이나 갈등을 하기도 하고 말이야.

 

이렇게 내가 택배를 기다릴 때처럼 H양도 '안정적인 연애'만을 생각하며 연애에 너무 많은 에너지를 쏟았던 것 같아. 뿌리를 깊게, 멀리까지 뻗어 놓으면 바람 걱정도 없을 뿐더러 재촉하지 않아도 튼실한 열매를 맺게 될 텐데, 안타깝게도 H양은 빨리 열매가 안 달린다는 것에 불안해했던 것 같아. 둘이 아직 계절 하나를 함께 보내지도 않았는데, 마음이 급해져서 말이야. 이번 연애는 이별 후 H양의 확인사살이 수차례 있었던 까닭에 재회의 가능성은 내가 동계올림픽 피겨스케이팅에서 금메달을 딸 확률보다 낮은 것 같고, 다음 번 연애에서는 전력질주에 목숨 걸기 보다 상대와 함께 발맞춰 걸을 수 있길 기원할게.

 

 

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무한신뢰2015.05.01 12:27

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저도 제 연하 남친에게 기대라고 말해놓고 극성엄마처럼 굴진 않았는지 반성이 되네요. 그도 저에게 많이 미안하다고 했었는데.... 자세히 어떻게 해달라고 이야기를 하지 않았던것 같아요. 그는 첫연애였는데... 보통의 존재라는 책에서 인연은 헤어져 봐야 안다 그게 문제다 라고 했는데... 어떨때는 밉다가도 어떨때는 생각났다가 합니다. 오늘은 저에대한 반성을 하고 가네요.^^

허허2015.05.01 13:24

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전 여자인데 남녀바꿔놓으면 저예요 저!!! 전남친이 딱 오늘 주인공 같았다는...ㅠㅠㅠ 전 헤어지자는 남자분이 얼마나 지치셨을지 백번만번 공감갑니다..... ㅠㅠㅠ 저도 연락하루 안된다고 미리 통보( 아침8시에 톡보내고 저녁에와서 읽음) 하고 나갔다 돌아와보니 톡이 진짜 한시간 간격으로 오면서 불평과 짜증이 더럭더럭 담긴 톡이 와서 진짜 경악을 한적이 있어요;;; 그뒤로도 심심하면 불만털어놔서 미안하다는 말을 입에 달고살다가 어느 순간 '내가 스트레스 받아가며 대학병원 들락거리면서 이사람이랑 왜 연애를 해야하나'는 회의감이 들어서 정말 뒤도 안돌아보고 헤어졌네요..... 아마 지금 쥔공 남친도 제가 보기에는 저보다 더하면 더했지 덜하지 않을거예요. 제 전남친도끝까지 잘못을 인정하지 않았어요. 내가 무슨 미안할짓을 했냐 그래서 하도 어이가 없어서 곰곰이 잘 생각해보라고. 난 더 이상 미련도 애정도 없고 주눅든 내자신부터 더 챙겨야되겠다 그러고는 관계 그자리에서 끝냈어요. 님이 저렇게 말도 안되는 협박할수록 그 남친 절대 안돌아와요. 님이란 여자때문에 내자신이 상처받고 주눅들었는데 님같으면 다시 그 시절로 돌아가고 싶겠나요? 저같으면 바로 사양입니다. 일거예요. 님때문에 기한번못펴보고 연애한 전남친, 가는길이라도 편하게 가게 냅두세요. 제가 저 남자 당사자 입장 되어봐서 누구보다 잘압니다. 지금 저남진의 지치고 아픈 속마음을요

2015.05.01 14:13

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말도 없이 연락두절은 정말 나쁘지만 연락이 안된다고 미리 말을 했는데도 화내는건 정말 너무 힘들어요 ㅠㅠ 사람은 본인 여유가 참 안날때가 있고 정신적으로 힘든일이 있을때가 있거든요. 이런 기분으로 얘기하면 상대방 기분도 망칠까봐, 그래도 혹시 연락문제로 나때문에 눈치볼까봐 미리 얘기하는데도.. 근데 사랑받고 싶은 사람들이 대체로 그런거 같아요. 지금 받는 관심과 사랑으론 본인을 지탱하기가 너무 힘든가 봐요..

qlalfqlalf2015.05.01 14:37

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믿음으로 채워야 할 부분까지도 상대에게 채워달라고 요구하면 안된다는 것에 공감하고 갑니다. 그런데 참 그 정도가 어려운 것 같아요. 어디까지가 믿음으로 채워야 할 부분인지에 대해서요. 무한님 즐거운 불금 보내셔요^_^

하루살이2015.05.01 15:55

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무한님 안녕하세용... 무척 오랜만에 찾아뵙습니다^^ 그간 욕심나는 자리가 있어 덤벼보니라 좀 바빴거든요ㅎㅎ 결과적으론 잘 되진 않았지만, 자극이 좀 되었어요 앞으로 좀 더 열심히 살아야겠다하는.. 잉제부턴 다시 열심히 출근도장 찍어보겠슘니당 불금보내세요~ 해피해피 단기방학~^^

AtoZ2015.05.01 16:01

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안타깝네요. 힘내세요, 하루살이님! 기운 만발한 오월이예요. 또 좋은 일이 생길 거예요..!! 해피해피 단기방학~

하루살이2015.05.01 16:19

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일단 근황보고부터 올린후에 본문읽었어요.^^ 아.. 저는 연락도 잘 안하고 오는전화마저도 간간히 놓쳐 원망듣는 사람인지라, 연락에 왜그렇게 집착하냐고 뭐라하시는분도, 연락없어 속터져죽을것만 같다는분도 다 이해가 가요. 막말로 맘만있다면 똥싸는 시간에라도 카톡하나 보낼 수 있는거니까요 왜 그걸 못하냐하면 할말이 없죠. 다만 난 다른걸로 머리가 차서 미처 그생각을 못했다는 궁색한 변명밖에... 대안은 상대방과의 믿음을 쌓는수밖에 없는것같아요. 그리고 상대방 성격을 조금 이해해주는거. 거기에 욕심을 부리자면 연애에 내 모든 생활을 걸지않는 마인드컨트롤까지?. 내가 있고, 내가 하는 연애인거죠. 균형감이 필요해요. 내가 힘들여야하는거 건너뛰고 남한테서 그만큼 채우려고하면 만족되지도 못할뿐더러 종종 그판은 버려야 하는수가 생기기도 하죠. H양 천천히 하세요~ 믿음이나 배려는 시간이 지날수록 더 많아지는거니까 길게 멀리보고 본인도 챙겨가며 사랑해보세요^^

하루살이2015.05.01 16:21

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Atoz님 응원 감사합니다!! ^^

로트레아냥2015.05.01 16:38

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"H양의 남친은 어려운 건 어렵다고 말하고, 못 하는 건 못 한다고 말하며, 억울한 부분이 있으면 억울하다고 말했어야 해."
라고 하시지만 제가 보기엔 H양이
어려운 건 어렵다고 말하거나 못하는 건 못한다고 말했을 때
그걸 어렵고 못하는 것으로 받아들여줄 수 있는 사람인가에 따라 다르다고 생각합니다.

회사에서도 어떤 프로젝트가 떨어졌을 때
현실적으로 ABCD라는 문제가 예상되니 대비하자고 말하면
어떤 상사는 그 부분에 대해 생각하고 문제점이라고 받아들여주는 사람이 있는가 하면
'왜 자네는 안 된다는 생각부터 먼저 하나? 된다고 하고 밀어붙이면 다 돼!'라는 분이 있죠.
후자의 경우 결국 ABCD라는 문제가 발생하면 왜 자기에게 이야기 안 했냐고 합니다.
왜 이런 문제가 발생할 걸 미리 예측하지 못했냐고도 야단치구요.
그래서 '미리 보고했었다'는 근거를 들이밀면 다른 핑계를 찾아내서 결국 부하를 야단치죠.

상대가 자신에게 왜 힘들다, 못한다는 이야기를 못 했는지
H양이 곰곰히 생각해 봤으면 좋겠습니다.
사람은 누울 자리를 보고 다리를 뻗는 법이라서요.

2015.05.03 14:13

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아..... 공감하고 갑니다

동이2015.05.01 17:01

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딱 제 이야기네요 헤어진지 5일째인데 왜 우리가 헤어진건지 이해할수없었는데 이 글을 보니 싸우지않았어도 저런 갈등이 조금씩 쌓여 결국 이별한 것 같네요
헤어질때 제가 남자친구를 붙잡았는데 오래 생각하더니 더이상 니가 원하는걸 해줄수 없을거같다 만날수록 미안해질거같다 라고 했던 말들이 다 저런이유에서였군요..저는 남자친구가 어떤 특수한 상황에 쳐했고 그래서 마음이 식어서 헤어졌다고생각했어요 물론 식었다고 생각한 기준도 연락에 성의가 없다고 느껴져서이구요..그리고 그런 상황을 저에게 말하지 않는것에대해 섭섭하다고했고..이 글을 읽다보니 저 H양 빼박 제모습이네요..
정말 반성합니다 그 사람에게도 많이 미안하네요

코코넛2015.05.01 19:34

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왠지 지난연애의 제모습이 보이는것같아 뜨끔 했네요.. 저정도까진 아니었길 바라지만 ㅜㅜ
하나하나 나한테 맞춰서 변하길 바라고 생각대로 안되면 서운해 하고..
처음부터 좋아해서 시작한 연애가 아니라서 무의식적으로 상대를 무시하면서 내멋대로 휘두르려 했던것같아요..
내 행동에도 문제가 있었지만 그전에 연애놀이 하기에 적당한 상대가 아닌
정말 사랑에 빠지게 될 그 한사람을 만나고 싶네요.. ㅜㅜ

Ab2015.05.02 04:25

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그동안 상처받았을 상대 입장은 생각 안해보셨나요.. 제가 이렇게 연애한 뒤 완전히 입장 바뀌어서 다 돌려받았는데 그거 참 무서운 거더라구요

ㅇㅇ2015.05.01 20:30

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내가 보기엔 여자가 제정신이 아닌거 같은데

댓글 보면 죄다 H양이라는 사람을 두둔하는 글 뿐이네

저런 여자랑 대체 왜 사귀지?

저건 완벽하게 의부증 걸린 여자 아닌가?

무한님, 저런 정신나간 여자를 피하라는 글을 써야지 저 여자더러 고치라는 글을 적다니 오늘 글은 좀 그렇네요

댓글 보세요. H양의 행동거지들은 남자 입장에선 압박이며 집착이고 새로운 갈등과 스트레스의 원인이 되는것들인데 그걸 두둔하고 공감한다고 하는 사람들이 있잖아요? 저런 행동들은 지양해야 할 행동이라고 적어놨는데도 말이죠.

저런 여자들은 절대 안변해요. 다음부터 저런 암걸리는 여자들은 피하라고 글 적으셨으면 좋겠습니다.

메로나2015.05.01 23:15

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거 암걸린단 말 하지 마쇼!!!!그게 얼마나 무섭고 아픈 병인데 !!!
내생각엔 당신이 더 암덩어리구만!!

ㅇㅇ2015.05.02 11:31

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암 말고 딴 할말은 없나보네

Rachel2015.05.05 11:46

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유독 오늘 사연에 이상한 관심종자들 많네요
본인 행동거지나 신경쓰시죠

asdf2016.12.31 15:16

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유독 여자 여자 거리네
저런 남자들도 많고요..
그 개인 사람으로 생각하고 봐야지
성별로 일반화시키려는 당신이 참 못낫네요

캐우울하루히2015.05.02 15:31

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금사모가 올라오지 않았어요.. 무한님 노동절이라 쉬신 건가요?

누니2015.05.02 17:10

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H양이 이번연애로 깨닫는게 많길 바랍니다. 저 역시 지금은 잘맞는 사람만나서 배려하고 존중하면서 살고 있는데 20대초반 시절에는 비슷했거든요. 그때는 무슨 판타지 속 사랑만 생각했어요. 남자가 나를 구원해줄 왕자라도 되는듯이 ㅋㅋ 몇번의 이별끝에 저의 잘못된 행동이 하나하나 고쳐지더라구요. 내가 누구인지 자아가 제대로 서고 자존감이 단단해질때 베풀고 사려깊은 사랑을 할수 있게 되는것같아요. 다가오는 인연에게는 같은 실수하질 않길바라며 어떤부분이 잘못됐는지 곰곰히 생각하는 시간 가지길 바랄게요~^^

속이 다 후련2015.05.04 10:48

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"앞으로 내게 조금만 더 신경써주면 돼요."
"바쁜 거 모르는 건 아닌데, 오늘은 너무한 것 같다는 생각이 드네."
"나도 좀 사랑 받아야 하지 않을까?"
"내가 연락 기다리는 걸 당연하게 생각하면 안 되는데…."
"어쩔 수 없는 상황인 거 알지만 서운하네. 앞으로 큰 기대는 안 하도록 해볼게."
"익숙하고 편안해졌다고, 조금 귀찮아졌다고 소중함을 잊으면 어떡하니. 나중에는 어떡하려고 그래?"
"이번 주까지야. 이번 주까지 돌아오면 아무 일 없던 것처럼 돌아가자."
"나에게 이야길 해야지. 나에게 기다려 달라고라도 했어야지. 여자친구는 너의 두려움과 지침을 안아줄 수 있는 사람이야."

대체 뭘 먹으면 저런 화법을 구사할 수 있는 겁니까... 솔직히 소름 끼치네요.

아메리칸2015.05.04 16:12

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처음에는 H양이 참 답답해보였는데 뒤로 갈수록 저도 저런 모습이 있는거 같아 마음이 편히 않네요.

2015.05.04 22:55

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얼마전 헤어진 전 남친 생각나네요. 3교대 생산직 7년차였죠. 일주일에 평균 사흘 술자리였고요. 집-회사-술-잠이 생활패턴이었어요. 살아가는 사이클이 안 맞아서 연락을 길게 할 수 없는 상황이었고 2주에 한 번 만났어요 연애초반임에도 그분도 쉬어야하니까요. 주 사흘 술자리에서 네 다섯시간 마시고 취해서 들어올 여유는 있어도 여자친구랑 하루정도 진득히 통화할 생각은 없어보여 저도 늘 불만이었어요. 이해하고 이해하다 빵터지고..결국 성격이 맞지않는다 나는 연락 자주하고 길게하는거 싫어한다는 이유로 끝내더군요

아리리2015.05.06 00:48

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선이라는 댓글이 많은데 대체 뭔지 정말 궁금하군요...;;;

앨리스2015.05.06 05:34

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재밌넹

엘레나2015.05.07 14:04

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잘 읽고 갑니다. 얼마전 헤어진 남친과의 상황과도 비슷하네요. 비단 연락의 문제만은 아니였지만, 전남친한데 애정이 식었다고 차였어요...
돌이켜 생각해보니 별로 속박했다고 생각지 않았는데 전남친은 답답해 했고 연애와 생활의 균형이 깨지는게 싫다고 했어요. 다 맞는 말인데 아 내가 너무 집착햇나.... 하고 깨닫는 순간 헤어져서 어떻게 다시 극복할 수있는 계기도 없네요. 지금은 다 잊은듯 생각이 나고 아직도 카카오톡 상태 메세지를 확인하고 있지만. 다음 연애에는 조금 더 성숙해져야지 하고 다짐 합니다.

멋져요2015.05.07 18:53

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아아.. 전 남녀가반대인경우인데요 이게참... 고질병인가봐요 나는나름대로 신경써서 노력하고 배려한다고 한건데 남자친구입장에선 그래도 한참모자란가봐요 이건연락이아니라보고지않냐고, 너딴엔많이노력했다하지만 그다지바뀐건 없다 라고하는말에 그냥기운이쭈욱.. 사귄지 이백일이좀안되어서야 터진 이 문제는 2년이다되어가는 지금까지도 서로민감하고예민합니다ㅠ 남자친구는 이제연락문제는 포기했다며 자기가신경을덜쓰겠다며 확실히 좀 변하긴했지만 서로 그 미묘한불편함? 이 계속해서 남아있네요 다른면에있어선 더할나위없는 매력적인, 자상하고멋진남자이지만 이문제에있어선.... 제가바람을피다 이별통보를했어도 돌아와달라고, 자기를더봐달라고 갖은노력을하기에 결국넘어가버려 지금은 다시 이문제이외엔 별탈없이 사귀는중입니다 장거리연애가 7개월쯤된거같아요 하지만 바쁜짬을내어 일이주에한번씩은 절보러오는 이남자. 대체어떻게해야할까요 차라리이사람의 큰 나쁜점이있더라면..하는마음도 가끔 듭니다. 계속해서사귀고있는제가 애정을가지고있는건지 단순한 정인지 저도잘모르겠네요. 그냥..답답해서 댓글올려요~

이기주의2015.05.09 05:29

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과연. 그변화가 상대에게 맞는 변화 였나요?
본인 기준에서의 변화 아니구요?
나는 원래 이런 사람인데 그래도 널 좋아하니까
내가 널 위해 요만큼은 바뀐건데 너가 나 안좋으면 떠나 던가 하는 식의
무책임한 사람이라고는 못 느끼시나 봐요
바람펴도 나 좋다니까 만난다고 자랑 하시네요
저는 얼굴이 뜨거워서 그런 자부심은 못갖을 것 같아요
본인 이기심 기준에 상대를 맞춘다곤 생각 안하죠?
반대로 남친이 다른 사람이랑 바람이 나고 님에게 성실하지 않으면
님은 과연 그분과 함께 있을지 모르겠네요
상대가 주는 사랑은 내가 잘나서 받는게 당연한게 아니에요
나중에 가서 그분이 날 아꼈구나 하고 후회하게 되면 어쩌려구 무시무시한 말을 자신감 있게 하시나요
상대가 날 좋아하는 만큼 내가 상대를 받아 줄 수 없으면
놓을 줄도 알아야 해요

싱가독자2015.05.08 14:44

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아...'한 번도 싸운적 없는 연애' 편 읽으면서 속이 답답해져 옵니다. 저런식으로 하면서 싸운적 없는 연애를 유지하기 보다는 차라리 속시원하게 한번 펑 싸워서 서로 푸는 게 나을 것 같아요. ;(

저도 아직 크게 싸운 경험이 없는 연애생활을 보내고 있지만...종종 있는 갈등의 순간에 큰 싸움을 피하기 위해 치료약 대신 진통제를 먹었던건 아닌가 반성해봅니다. >_<

무한님, 좋은 글 언제나 감사해요! :)

냐하하2015.05.08 15:33

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글만 봐도 힘들군요...

같은 문제를 가지고 극복중인 여자2015.06.22 22:17

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지금 200일 중반정도 되는 연애를 하는 여자 입니다
길가다 봤는데 딱 제 상황이라서 참..댓글을 안쓰곤 지나칠수가 없네요
남자친구가 연락이 잘 안되고 그런 상황에서 신뢰는 바닥을 치고, 남친이 연락 안되는 사이에 '맞지 않는가보다..', '헤어져야겠다.'라는 생각을 참 많이 했었습니다.
저도 인간인데, 분명 지금 남친보다 나를 더 좋아해줄 사람이 있을 텐데. 내가 맘고생, 맞춰주기하면서 이렇게 사겨야하나에 대한 회의가 오더군요
그런데...... 문득 과거의 제 연애사를 기억해보니 저는 반대의 경우도 있어봐고, 또 같은 경우가 여러번 있었다는걸 깨달았습니다. 특히 반대의 경우(남자쪽에서 집착했던 경우)에는 결국 제가 지치고 애정이 바닥으로 파묻힐 정도로 사라져서 헤어지게 되었지만..(남친이 화를 못이겨 고래고래 소리지르는 스타일이었고, 절대로 미래를 함께할 사람이라는 생각이 들지 않자 헤어지게 됐습니다)
지금의 남친도 나를 그렇게 생각할 수 있겠다는 생각이 들더군요
저는 내면 깊이 있는 상처 때문에 오히려 연락이 없을 때 연락을 더욱 하지 않습니다.. 이건 다른 글에서 본 '작은 보복'같은 건데요. 그런편이 어쩌면 연락이 잘 없는 남친과 호흡을 같이 하면서 오래 갈 수 잇는 방법이라고.. 어제까지도 생각했었어요
저는 하루를 시작하며.. 남친이 선톡이 언제오는지 보고 있었습니다 정말 오늘 아침까지만 해도요

오늘도 처음으로 카톡온게 2시라서. 아침에 대체 뭐하고 이시간에 보내나 했습니다 ㅎㅎ..
그런데 그런 생각도 들더군요. 제가 연락 문제에 대해 진지하게 한번 얘기를 한 적이 있거든요
그 때 남친이 자신은 억울하다며, 그래도 너가 그렇게 느끼면 내가 노력하겠다 라고 했습니다
실제로 노력했고요(오래가진 못했으나, 노력에 큰 점수를 주고 싶습니다.)

그런 상황에서 또 연락 문제로 말하게 되면 사이의 투명한 골이 더욱 깊어질거라는 확신이 들었어요.. 남친은 힘든 상황이고(항상 힘들다를 자주 얘기합니다) 그래서 저와의 문제가 더욱 힘들게 할거고 처분의 대상이 될 거라고 거의 확신이 들었죠

그래서... 오늘은 그냥.. 모든걸 놓았습니다. "왜 연락 안해? 뭐해? 바뻐 힘들어?" 이런거 물어볼 시간에..그냥 솔직하게 말하기로 맘먹고

"보고싶다.. 오늘 밖에나가서 가로수를 보는데 너랑 드라이브했던 어떤 가로수가 생각나서 보고싶었다... 내가 항상 생각하고 있다 힘들어도 부디 조금만 힘내길... 항상 생각합니다."

라고 고백아닌 고백을 보냈습니다.. 사실 저게 제 실제 맘인거죠 보고싶어서 칭얼대고 비뚫어지고 싶은거니까요 제 카톡 끝에는 딱히 답을 원하는 물음표도 안붙였습니다.. 회식이라니까 읽씹을 해도 그냥 넘어갈 생각이었어요

그런데 제 카톡과 비슷한 고백이 돌아오네요
그런걸 보면서 "서로 잘 아는 척 했던 우리가 얼마나 서로를 오해하고 모르고 있는가"를 알게됐습니다.. 여러분 연락이 없을때는요 그냥 보고싶다고 하세요. 이왕 할 거 아주 진지하게 ~ 습니다. 라는 문체로요. 말로 해도 좋을 것 같습니다.
평소에 쓰지 않는 존댓말을 쓰며 말하면 반말보다 한걸 음 더 새로운 느낌과 진지함을 느낄 수 있는 것 같아요
그런데도 상대방에서 시덥지 않은 반응이 나온다면 (예. 아~~~ 힘들어 힘들어 라는 식의 동문서답) 그때는 정말 이별을 진지하게 생각해도 될 것 같습니다
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