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아무래도 매일 접하는 게 우울한 사연들이다 보니, 나까지 뭔가 잘못되어가고 있는 것 같은 느낌이 든다. 내가 이별한 것도 아닌데, 사연을 읽고 나면 나까지 한참 울고 난 뒤 머리에 뇌 대신 심장이 자리잡곤 펌프질 해대는 것 같을 때의 기분이 된다.

 

그냥 세상이 다 싫고, 삶이 엎질러진 것 같고, 난 버려진 것 같고, 앞으로 살아갈 나날들이 그저 목숨을 부지해 나가는 지루한 의무처럼 느껴진다. 아직 뭘 즐기지도 않았는데 청춘은 이제 곧 문을 닫는다는 안내방송을 해대는 것 같고, 남들은 이런 기분같은 건 느껴본 적 없다는 듯 잘 살아가는 걸 보면서, 난 잘못 태어난 게 아닌가 하는 생각까지 든다. 어디서부터 뭐가 잘못된 건지 실마리도 전혀 찾을 수 없다. 인생이,

 

살기 위해 평생 그저 바닥이나 쪼아대야 하는 닭의 숙명과 같다는 생각이 든다.

 

닭. 영어로는 치킨. 불어로는 르꼬끄. 아니면 말고. 닭을 생각하니 다시 살아갈 힘이 난다. 어쩌면 인생은 치킨을 시키기 위해, 또는 쿠폰을 열심히 모아 떨리는 목소리로 서비스 한 마리 주문을 하기 위해 주어진 건 아닐까 하는 생각이 든다. 매운간장과 매운양념의 축복을 받는 불금이 될 것을 기대하며, 묵묵히 쿠폰을 모으듯 매뉴얼을 써보기로 한다. 출발해 보자.

 

 

 

1. '믿어도 괜찮은지'가 확인 되면 믿겠다는 문제.

 

L양은 자동차 스페어타이어를 갈아 끼울 줄 아는가? 본네트를 연 뒤 냉각수를 어디에 집어넣어야 하는지 아는가? 방전이 되었을 때 점프선을 어떻게 연결해야 하는지 아는가? 스노우 체인을 끼울 줄 아는가? 계기판에 이상신호가 떴을 때 그 신호들이 무슨 뜻이며 어떻게 해결해야 하는지를 전부 알고 있는가?

 

물론 다 알고 있으면 좋은 것들이긴 하지만, 저걸 몰라도 운전할 수 있고 운전을 하며 하나씩 배워나갈 수도 있다. 또, 자동차 정비사 자격증을 취득해 이제 차에 대해 모르는 게 없을 정도라고 해도, 주유소에서 주유원이 휘발유와 경유를 착각해 바꿔 넣거나, 제조사의 잘못으로 차가 운행 중 불타버리면 그건 또 이쪽의 철저한 준비와는 상관없이 곤란한 상황을 만들 것이다.

 

L양은 차를 몰진 않고 그저 세워둔 채, 열심히 차를 관찰하고 정비지식부터 쌓아가려는 타입이라고 할 수 있다. 차를 좀 몰아봐야 타이어 공기압에 따른 승차감 차이도 알 수 있을 텐데, L양은 누군가에게 부탁해 공기압이 완벽한지만을 체크하려 한다. 타이어 갈아 끼우는 법을 익힌 뒤에도 스페어타이어 하나로는 불안하다며 하나를 더 실으려 하고, 혹시 오일이 새거나 방전이 될 수도 있으니 그럴 때 필요할 물품 등을 전부 차에 실으려 한다. 그런 것들이 전부 다 갖춰지고 준비되면, 그때 차를 타고 어디든 가겠다는 말을 하며 말이다.

 

"저는 연애를 시작하면 결혼까지 생각하는 편이거든요. 부모님께서도 몇 년 전부터 결혼 안 하냐는 얘기를 하셨고요. 그래서 신중할 수밖에 없습니다. 그 사람이 어떤 사람인지를 알고, 또 제가 믿어도 괜찮은지를 확인할 수 있어야 진지한 관계를 발전시킬 수 있을 것 같습니다."

 

그건 그 누구도 알 수 없는 부분이다. 근 20년을 알고 지낸 좋은 이성친구와 사귄다 해도 친구일 때와 연인일 때의 모습이 달라 실망하게 될 수 있고, 부모님의 반대에 맞서 힘겹게 결혼을 한다 해도 신혼여행지에서 결혼을 후회하게 될 수 있으며, 10년 연애 끝에 결혼했다 하더라도 같이 살며 서로를 저주하게 될 수 있다. 이렇듯 곁에 두고 오래 보아오며 확신을 가진 상황에서도 후회할 수 있는 건데, 어떻게 아직 상대의 맨발도 본 적 없는 상황에서 '믿어도 괜찮은지'를 판단할 수 있겠는가.

 

 

2. L양이 진짜 걱정해야 하는 부분.

 

L양이 걱정해야 하는 건 '상대가 정말 믿어도 괜찮은 사람인지'가 아니라, L양이 상대를 '내 사람'으로 설정하는 순간 상대에게 모든 권한을 주고, 이별 따위는 생각하지 않으며 영원을 약속받으려 한다는 지점이다. 그렇기에 L양은 그 누구보다 신중하고 철저하게 상대를 관찰하고 그의 진심을 알아내려 하지만, 상황이 바뀌면 사람은 변할 수 있고, 누구라도 어제까진 간절하던 것이 오늘은 무의미하게 느껴질 수도 있다는 치명적인 함정이 있다.

 

난 L양의 이전 연애도 알고 있는데, 약속과 맹세라는 게 얼마나 의미 없어질 수 있는지는 L양도 그 연애를 통해 배우지 않았는가. 영원한 행복이 되어주겠노라고 하던 사람이 시간이 지나자 자신은 독신주의인 것 같다는 이야기를 하고, 그래서 헤어졌더니 얼마 지나지 않아 상대가 다른 여자와 만나다 결혼한 것. 그 연애엔 L양이 사람을 잘못 골랐다는 문제도 있긴 했지만, 그것보다 심각했던 문제는 시작부터 L양이 올인 한 까닭에 둘 사이의 긴장감이 완전히 사라졌으며, 동시에 상대는 그 관계에서 책임과 의무밖에 느끼지 못하게 되었다는 점이다.

 

현재 L양이 썸인지 아닌지를 고민하는 상대와의 관계에서도, L양은 빨리 올인 해야 하는데 상대를 믿어도 좋은지를 확실하게 알 수 없어 애태우고 있는 것으로 보인다. 일단 사귀게 되면, L양이 먼저 헤어지자고 하는 일은 절대 없을 거란 어떤 결의 같은 걸 불태우고 있는 것 같다.

 

연애를 시작했다고 해서 상대에게 L양의 인생을 통째로 다 맡기려 하지 말자. 또, 상대가 점점 무례하고 무성의한 태도를 보임에도 불구하고 L양은 변함없이 사랑하고 충성하겠노라고 맹세하진 말자. 그건 아름다운 것도 아니고 지고지순한 것도 아니다. 그저 일종의 맹신이며, 그것 말고는 방법이 없어 계속 그러고 있는 것일 뿐이다.

 

상대와 만나다 이 사람은 아닌 것 같다는 느낌이 들면 L양도 헤어지자고 할 수 있는 건데, 지금도 L양은 이것에 대해서는 전혀 생각하지 않은 채

 

"상대와 사귀게 되더라도 혹 1, 2년 사귀다가 헤어지면 제가 감당할 수 있을지 모르겠어요. 버림받게 되는 상황이 올까봐 그게 너무 두려운 것도 사실이고요."

 

라는 이야기만 하고 있지 않은가.

 

운전을 떠올려 보자. 한 번 주유하면 평생을 걱정 없이 탈 수 있다거나, 구입 후 영원히 고장 한 번 안 나는 차는 없잖은가. 고장 나면 고치면 되고, 고쳐서 안 될 것 같으면 어쩔 수 없이 폐차를 선택할 수도 있으며, 간단한 고장을 혼자 처리할 수 없을 땐 주변에 묻거나 도움을 청할 수 있다. 그러니 차를 몰고 나가는 것에 너무 겁먹진 말길 권한다.

 

 

3. L양은 왜 L양이 바라는 남자를 못 만날까?

 

L양은

 

"저는 이제 저를 많이 좋아하고, 따뜻한 심성에 부드러운, 신뢰가 가는 그런 사람을 만나고 싶어요."

 

라고 말하는데, 내 생각엔 그게 쉽지 않을 것 같다. 내가 이렇게 생각하는 두 가지 큰 이유는 아래와 같다.

 

ⓐ L양이 정해둔 '썸남'의 커트라인.

 

L양은 자신이 관계를 중요시 여기며 가볍고 얕은 관계는 싫어한다고 했는데, 그런 생각을 가지고 있어서인지 아직 친하지 않은 사람, 특히 친하지 않은 이성에게는 곁을 잘 주지 않는다. 현재 썸남과의 대화를 봐도, L양은 초반에 사무적인 대답을 할 뿐 딱히 친밀하거나 다정하게 대화를 나누지 않았다. 그러다 상대가 계속해서 장난을 치고 농담을 하자, 그제야 서서히 L양도 그에게 반응하며 주의를 기울이게 되었다.

 

뭐, 정열적이고 능청스러운 남자라고 해서 따뜻한 심성이나 부드러운 면이 없는 건 아닐 것이다. 하지만 L양은 상대가

 

"오빠 정도면 어디 가서 빠지지 않지."

"오빠 말을 잘 들어. 그러면 자다가도 떡이 생겨."

"어허 쪼꼬만 게."

 

류의 장난과 농담을 던져야 일단 자신의 '썸남' 커트라인을 통과시키기에, 아무래도 그 라인을 넘은 사람들은 약간의 자뻑에 빠져 있거나, L양을 놀리거나, 적극적이지만 그다지 진중하진 않은 태도를 가지고 있을 수 있다.

 

L양의 전남친과 이번 썸남의 태도가 비슷하다는 것에 주목하길 바란다. 단순히 보면 '나는 왜 만나도 이런 남자들만 만나게 되나'하는 생각을 할 수 있지만, 자세히 보면 L양의 커트라인 문제로 인해 그런 남자들만 만나게 되는 것일 수 있다. 상대가 일단 급한 마음으로 들이대거나 계속해서 드립을 치며 다가와야만 커트라인을 통과할 수 있으니 말이다. 그 커트라인이 L양이 수동적으로 기다리고 있기 편한 것에만 최적화 되어있는 것은 아닌지, 점검해 보길 권한다.

 

ⓑ 여리고 눈물 많은 대학 새내기의 느낌.

 

L양은 나이가 적지 않음에도, 대학교 새내기가 4학년 복학생 오빠를 대하듯 썸남을 대한다. 대화에 임하는 태도를 보면 눈물 많고 마음 여릴 것 같은 소녀 이미지가 풍기는데, 그게 꼭 좋기만 한 건 아니라는 얘기를 해주고 싶다.

 

우리끼리니까 하는 얘기지만, 살짝 좀 상상과 낭만의 영역에 가 있는 느낌이 든다. 만약 내가 L양과 썸남만큼 친해져 대화를 나누게 된다면, 나 역시

 

"잘 자~"

 

보다는

 

"잘 자렴~"

 

이라고 말하게 될 것 같다.

 

꼬꼬마시절부터 문학소녀였던 내 지인들이 종종 연락을 해올 때가 있는데, 그녀들은 L양과 비슷하면서도 한 발짝 더 깊이 들어가 있는 대화법을 사용하곤 한다. 소개하자면 아래와 같다.

 

지인 - 무한. 곧 봄이라는 말에. 네 생각이 났어.

무한 - 요즘 약 같은 거 하나?

지인 - 여전해. 그래서 생각이 났나봐. 너는 그대로일 것 같아서.

무한 - 한강에서 뺨 맞았구나?

지인 - 언제 술 한 번 사주면. 은혜는 잊지 않을게.

무한 - 그런 거 하지 말라고. 그러니까 자꾸 술 먹을 일 생기는 겨.

지인 - 쿡쿡.

무한 - 그런 거 하지 말라니까. 그냥 웃으면 되지 무슨 또 쿡쿡이야. 밥솥도 아니고.

 

나도 가끔 감수성이 폭발하는 날엔 저런 선문답 같은 대화를 즐기곤 하지만, 가끔 저러는 게 아니라 계속 저러면, 현실에 발 딛는 것에 어려움을 겪을 수 있다. 연애 중 저런 태도를 계속 유지하면 연애가 슬픈 연애소설화 되거나, 상대가 아무렇게나 대답을 해도 알아서 의미부여를 하는 까닭에 또 다른 의미의 '답정너'가 될 수 있고 말이다.

 

L양은 저렇게까지 심각한 대화법을 사용하지 않아 다행이긴 하지만, L양이 바라는 대로만 해석하거나 의미부여한다는 점에서 여전히 위험하긴 하다. 이런 와중에 L양의 '올인 하는 연애법'까지 더해지게 되면, 그 관계의 기반은 현실이 아닌 낭만과 상상의 영역에 있게 될 수 있다는 걸 잊지 말길 바란다.

 

 

오늘 준비한 이야기는 여기까지다. 불금인 오늘 저녁부터 설 연휴를 시작하시는 분들이 계실 것 같아서, 미리 새해 복 많이 받으시라는 인사를 드릴까 한다. 새해 복 많이 받으시길. 난 이번 주 빼먹은 매뉴얼들이 있어 주말과 연휴에도 매뉴얼을 발행할 수 있도록 노력해 볼 예정이다. 자 그럼, 다들 불금 보내시길!

 

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어떤 아줌마2016.02.06 00:51 신고

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무한님! 복 많이 받고 싶은데 추천 클릭을 한번 밖에 할 수 없어서 복 역시 한번만 받는게 아쉽습니다. 설날 맛난거 많이 드시고 즐겁게 보내세요. 언제나 진심어린 글 감사하게 읽고 있습니다. ^^

Michelle2016.02.06 05:32 신고

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올해도 공감버튼 세번씩 누르는 것을 목표로...그럼 복도 세배로 받을걸 기대합니당.
무한님 올해는 더 행복해 지세요

김태희2016.02.06 11:09 신고

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엘양이 아직원하는남자를못만난건,본인이원하는남자가어떤남자인지헷갈려하기땜이죠,그렇기땜에자신이원하지않는남자들을먼저만나게되는이유임다.남자성격에대한경험이고찰로마무리단계가되면,엘 양이 원하는 남자를만나게될꺼임다.그동안의여정이괘나고달푸다는게문제이죠,그리곤 완벽남을 찾기에서 본인 스스로 완벽녀가 되는길밖에 없다는 진실을 깨닫게될겁니다.완벽한사람은없다고봅니다.하지만 관계에서 자유로운 사람은 많죠,관계에서 자유롭게되면 상대는 피해자가됩니다.모든 관계는 편하지않고는 만족할수없다봅니다.완벽남보단 엘양을 편하게 해주는 사람을 찾으세요.

greenjs2016.02.08 23:10 신고

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김태희님이덧글을쓸때띄어쓰기를잘쓰지않는건키보드의스페이스바가잘눌리지않기떄문인가요?그게아니면핸드폰에띄어쓰기버튼이잘눌러지지않아서일까요,둘다아니라개인의철학때문에띄어쓰기일부러하지않을수도있겠군요.

피안2016.02.06 12:16 신고

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연휴에 연차넣어 9일 쉽니다 그동안 못쉰거 다쉬고 오려구요 중간중간 매뉴얼 탐독하러 들릴게요

저그2016.02.06 12:33 신고

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남 이야기를 마음열고 들어주는건 진짜 에너지가 필요한 일 같아요. 즐거운 사연과 우울한 사연을 번갈아 받을 수 있으면 얼마나 좋겠습니까만, 즐거우면 사연 보내겠어요? 자기들끼리 소고기 사먹지.. ㅎㅎㅎㅎ
그럼에도 재치있게 쿡쿡 웃겨주시는 무한님, 오늘도 잘 읽고 갑니다.

2016.02.06 14:40 신고

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잘 읽었습니다. 무한님 설연휴 잘 보내세요 :)

너라는우주2016.02.06 15:58 신고

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"그런 거 하지 말라니까. 그냥 웃으면 되지 무슨 또 쿡쿡이야. 밥솥도 아니고."
연휴에 근무중인데 이 대화에 빵 터졌어요ㅋㅋㅋㅋㅋ
무한님 설연휴 잘 보내시고!
L양은 충분히 좋은 남자 만나실 수 있어요!!
적극적으로 막 다가오는 남자보다,
자상한 남자를 매의 눈과 발톱으로 낚아채시는(?) 적극적인 여성이 되시길 바래요!!
그전에.. 위에 댓글에도 있던데, 먼저 자신을 아끼고 스스로가 어떤 사람인지 아셔야..
걸맞는 상대를 알 수 있을거 같습니다

궁금2016.02.06 16:29 신고

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잘읽었습니다
상처받기싫어서 운전해 떠나진 않고 완벽한 차를 고르는 심리.. 찔리네요
나이 마흔줄에 아직도 머뭇거리고있어 깝깝합니다

2016.02.06 17:10 신고

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무한님! 진짜 아픈얘기 힘든 얘기 듣는게 쉽진 않죠..ㅠㅠ 저도 한 친구가 저만 보면 자기 연애 (못되고 못된 남자친구 )얘기만 주구장창해서 제가 다 우울증 걸릴 지경이었어요. 그래서 좀 자제하라고했더니 엄청 화내면서 절교하겠다고 적반하장으로 행동해서 그 마음 너무나 잘 알아요.ㅠㅠ 그래도 공쥬님과 데이트도 하시고 여행도 다니시면서 가끔 힐링하세요!! 항상 좋은 글 오래 보고싶습니다! 그러니 힘들 땐 가끔 쉬다 돌아오세요~~

mai2016.02.07 17:50 신고

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저는 연애에 대한 판타지를 추구하는 게 정상이라 봐요. L양이 처음 썸남을 만났을 때 취했던 태도도 정상이고요. 제가 봤을 때는 정상적으로 생각하는 것 같은데 그것이 왜 망하는 연애로 가게 한다고 말하는지 모르겠습니다.

이산이아닌가벼2016.02.08 02:10 신고

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연애에 대한 판타지를 가지는건 좋죠.

하지만 현실과는 다르다는걸 명확하게 인지하지 못하면

판타지와 현실의 괴리에 매우 당황스러울 겁니다.

판타지 속 나의남잔 무결점이지만 현실속 남자친구는 장점도 많지만 단점도 많은 사람이기에 그 간극에서 고통을 느낄겁니다.

결국 현실과 꿈 사이의 간극을 메꾸지 못하면 그 결과는아시다시피 부정적인 결말입니다.

노멀로그좋아하는사람2016.02.07 20:30 신고

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무한님 늘 잘 보고 있습니다. 별건 아니지만 늘 잘 보고 있기에 댓글 남기고 싶었습니다. 늘 좋은 글 감사합니다. 늘 행복하시기를 바랍니다. 댓글이 길지 않아서 죄송합니다.다음에는 말주변이 더 늘어서 더 긴 댓글을 달 수 있었으면 좋겠네요 ^-^;

아포가토2016.02.08 15:16 신고

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내 사람인지 아닌지 보는 것, 썸남의 커트라인 부분에서 저도 L양과 많이 닮아있는 것 같아요. 왜 제가 찾는 사람을 못만나왔는지도 이제야 이해했고요...(눈물나네요ㅠ) 인생이 바뀔 수 있을 중요한 부분인 것 같은데, 이렇게 찝어주셔서 감사합니다. 새 직장에 적응하느라 진짜 눈코뜰새없이 정신없어서 새 매뉴얼 제목만 읽고 잠드는 날의 연속이네요. 뜨끈뜨끈 새 매뉴얼에 댓글 달진 못하지만 이렇게 노멀로그 지켜주시는 것 감사하고 저도 언제까지나 함께할거여요!!! ^^

greenjs2016.02.08 23:18 신고

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진짜 눈코뜰새 없이 바쁜데도 노멀로그에 방문해주셔서 무한님은 행복하실거에요. (비록 제목만 보더라도 말이죠 ㅎ)
새 직장 적응 잘 하시고 새해 복 많이 받으시길 ^^

은화2016.02.10 11:30 신고

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뜨끔한 사람 여기 한 명 추가네요~
사연 보내지도 않았는데 제 맘을 꿰뚫어보는 듯한 무한님의 글이었어요.
그동안의 사람을 만났다 헤어지며 누군가에게 상처를 받고, 상처를 주다보니 이젠 안 그러고 싶어서 사람을 만날 때 신중해지더라구요. 나에게 맞는 사람 찾아 상처 안주고 안 받고 사랑하고 싶다는 생각이었는데.. 내 맘에 꼭 맞는 사람이 있지도 않을 뿐더러, 인간 관계라는 게 상처를 주고 받고 안할 수가 없더라구요.
생각해보니.. 돌다리도 두들겨보고 사람을 만나려던 저는.. 상처 받기가 두려워서 그런 거더라구요. 여전히 상처 받는 것은 두렵지만, 마음을 열고 사람에게 다가가고자 합니다^^
사연의 주인공분도. 저도. 이 봄엔 달달한 연애 소식을 무한님께 들려드리도록 노력해보아요~

(명작이 사랑 받는 이유는.. 독자로 하여금 사고를 하게 하기 때문이라죠? 무한님의 글은 그런 힘을 가지고 있어요. 머리가 복잡했었는데, 실마리를 풀 힘을 얻고 갑니다. 새해 복 많이 받으시고요, 올 한 해도 좋은 글 기다릴게요! 몸도, 마음도. 건강하세요^^)

스트로베리2016.02.10 12:54 신고

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순수한 면이 있는 것 같네요ㅎㅎ 20대 초중반때 지고지순한 사랑을 하다가 몇번 상처받다보면 저절로 변하게 되는것 같아요. 근데 결혼을 앞둔 나이라면 엘양은 20대 후반인거겠죠? 올인해서 사랑하면 상대는 부담만 느낄수도 있고 차이면 상처도 많이 받게되더라고요..힘내요 엘양~^^

leeultimatum2016.02.10 15:35 신고

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무한님~~ 우울한 글만 올리시다보니 감정 이입 때문에 힘드신거 같은데~~ 예전에 기획? 으로 쓰셨던 것 처럼 이러 이러 해서 연애에 성공하거나 다시 관계가 회복된 사연 같은걸 집중적으로 다루는건 어떨까요?

동이2016.02.11 12:47 신고

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오늘 글 잘 보고 갑니다. L양의 사연도 안타깝지만, 도입부에 무한님의 글이 너무 마음에 와 닿아요. 별 일 없으시죠?

벌써 연휴가 끝났어요 ㅠ0ㅠ
밀린 매뉴얼을 보고 나면 다시 2월 5일이 되어 있었으면 좋겠어요(?)

Clyde2016.02.11 17:22 신고

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제가 의료인은 아니지만 무한님 글 첫머리를 보니 우울증 초기 증세가 아닌지 걱정되네요
그건 그렇고 밥솥에서 웃었습니다

무한님팬2016.02.15 18:00 신고

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무한님 우울하지 마셔요~
무한님 덕분에 시집 장가간 사연 남녀들도 있고, 여기와 글 읽는 재미에 푹 빠진 사람들이 얼마나 많은데요. 우울할 떈 독자들이 무한님과 무한님 블로그를 위해 투표했던것 생각해보세요~

스윗독자2016.02.15 22:23 신고

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늘 무한님 글 읽으면서 한 사연 한 사연 감정이입해서 생각하고 써주시느라 정신적으로 많이 힘드실 것 같다는 생각을 많이 합니다. 우울하실 때는 밀린 글도 글이지만 얼른 손 놓으시고 치킨 드시고 다른 일들로 사연에서 빠져나오세요! 독자로서는 정말 감사하고 괜히 죄송하기도 하고 그렇네요. >_<

그나저나 연애나 결혼은 정말 자전거 타기 비슷한거라서 균형이 잡혀야 앞으로 나가고 좋은 경치도 보고 그런 것 같습니다. 그리고 균형 잡고 잘 타려면 중간중간 넘어져도 보고 그래야 하니까요. L양이 조금만 더 용기내어서 한발짝 한발짝 내딛었으면 좋겠네요. :)

그바람처럼2016.09.09 01:52 신고

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아 밥솥 완전 빵터졌어욬ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
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