댓글보기  댓글쓰기

S양의 입장도 이해가 가고, 남친의 입장도 이해가 간다. 물론 난 S양이 작성한 사연을 읽은 까닭에 S양 쪽으로 좀 더 마음이 기울기는 하지만, 내가 S양 남친의 입장에 있었다면 무슨 수를 쓰든 ‘S양이 정한 테두리’ 안에서만 뭔가를 할 수 있다는 것에 분명 답답함을 느끼긴 했을 것 같다.

 

난 사실 S양이 보낸 사연의 제목만 보곤, 이게 ‘혼전순결’과 관련된 사연일 거라 생각했다. 하지만 열어보니 그런 건 아니었고, 남친을 신뢰하기 어려운 문제와 더불어 그 밖의 몇몇 이유들로 S양이 ‘한 달에 한 번’ 정도로 혼자 정해놓은 원칙을 지키다가 벌어진 갈등이었다.

 

 

 

S양은 그와 사귀기 이전 그가 다른 사람과 두 번 연애하는 것을 보았고, 그 중 한 번에 대해서는 그가 짧게 만나본 거라며 ‘연애’로 카운팅 하지 않는 걸 보기도 했다. 게다가 성관계에 대해서는 비밀스럽고 진중하게 생각하는 S양과 달리 그와 그의 친구들은 ‘여친과의 스킨십 진도’에 대한 이야기를 하며 수다를 떠는 타입이었고, 연애 중 그가 S양을 내버려둔 채 남자 둘 여자 둘이 가는 여행을 다녀온 것에 대해서도 S양은 불쾌하게 생각했다.

 

남친이 S양에게 믿음직한 모습을 보이지도 못했고, 또 그렇기 때문에 S양도 그를 신뢰할 수 없었다. 그러다보니 S양은

 

‘이런 상황에서 하고 싶다는 걸 다 해주면, 결국 상처받는 건 나일 거야.’

 

라는 생각을 했고, 결국 그런 생각은 ‘남친이 관계를 갖길 원할 때 거부하는 것’으로 표현되었다. 두 사람이 이것에 대해 대화를 안 한 건 아니지만, 그럴 때마다 결론은 S양이

 

“난 성관계가 중요하지 않다. 그리고 난 관계를 갖지 않는다고 해서 너에 대한 마음이 달라지지 않는다.”

 

라고 말하는 것으로 마무리될 뿐이었다.

 

 

S양은 이 문제에 대해 “제가 표현을 잘못한 것인지….”라고 내게 물었는데, 난 표현방식보다는 상대에 대한 낮은 신뢰와 ‘다른 핑계 대기’가 문제였다고 생각한다. S양은 상대가 하자는 걸 다 하고 나면 나중에 헤어졌을 때 상처받는 게 본인일 거라 생각해 피했던 것 아닌가. 그런데 그런 불신과 의심 때문에 관계를 갖지 않으면서 겉으로는 “난 안 해도 되는데, 넌 왜 자꾸 하려고 하냐. 난 안 한다고 마음이 달라지지 않는다.”라는 이야기만 하니, 상대는 S양과 2년 가까이 만나며 결정적인 순간에 그렇게 맥을 끊고 마는 것에 약이 올랐을 수 있다. 분명 의식적으로 피하는 것 같은데, 그 이유에 대해서는 말을 안 해주며 “안 하면 마음이 변하는 거냐.”라는 이야기만 하니 불가능한 타협에 답답함은 축적되었을 것이고 말이다.

 

성관계와 관련된 다른 부분들에서도 S양은 좀 방어적이며, 대화에 제대로 집중해 답을 구하진 않고 혼자 상대의 반응을 보며 답을 내려버리곤 한다. “알겠어 잘자.”, “무슨 말인진 모르겠지만 알겠어.” 등의 멘트로 맥을 끊기 마련이며, 자신의 진심은 완전히 숨겨둔 채 상대의 마음만을 알아보려고 한다. 다시 성관계와 관련된 이야기로 넘어와 말하자면, S양이 관계를 피하는 것에 대해 남친이 대화를 시도했을 때에도 S양은 

 

“헤어질까? 너 너무 힘드니까? 다른 여자 만나면 이럴 일도 없을 거야.”

 

라고 말했다. 물론 저게 저 말을 부정해주길 바라며 꺼낸 말이라는 걸 난 알고 있지만, 남친의 입장에서 보자면 2년간 그렇게 맞춰온 대가가 ‘힘들면 헤어지자.’라는 결론이라는 것에 ‘지금 장난하나?’라는 생각을 할 수 있다. 그가 진심이냐고 거듭 물었을 때에도 S양은 “응.”이라고 대답하지 않았는가. 상대가 재차 ‘헤어지는 게 우리에게 서로 좋은 일이라고 생각하냐’고 물었을 때에도, S양은 그게 더 나을 것 같다며 거듭 이별하겠다는 뜻을 확인시켜줬고 말이다.

 

 

S양은 혹 자신이 잘못한 거라면 다시 상대에게 연락해 재회를 할 생각이 있다고 했는데, 난 그러길 권하고 싶지 않다. S양에게도 문제가 있었던 건 맞지만, 상대가 비교와 협박의 방법을 사용해 S양의 태도를 바꾸려고 했다는 지점에서 그다지 좋아 보이진 않는다. 게다가 이제 S양이 재회를 위해 사용하는 방법이라는 것은 ‘네가 하자는 대로 할 테니 다시 만나자’는 카드를 사용하는 건데, 그렇게 해서 이미 깨져버린 마음을 붙일 수 있을지도 미지수인데다, 자칫하면 S양이 가장 염려하던 ‘나만 상처 받는 일’로 이어질 확률이 높기에 그 카드는 사용하지 말았으면 한다.

 

나중 일이 걱정되는 까닭에 의식적으로 자신을 제어해야 하는 일이 없는, 그 정도로 좋아하는 사람과 만나 연애하길 난 권하고 싶다. 더불어 S양은 자꾸만 연애를 계산하려 드는데, 누가 더 내고 덜 내고, 또는 누가 손해고 누가 이익인지를 너무 따지지 말았으면 한다. 상대가 밥 사면 S양이 커피라도, 또는 상대가 저번에 샀으면 이번엔 꼭 S양이 사는 걸로, 아니면 S양이 사야 하는 차례인데 상대가 사면 계좌로 돈 입금해주는 걸로 엄격하게 따지는 모습이 보이는데, 그렇게 너무 분명하게 선을 긋고 나누지 말고, ‘우리’라는 이름 아래 좀 섞이는 느낌으로 만나봤으면 한다. 아무 것도 섞인 게 없는 그런 관계는 겉으로 보긴 깔끔하긴 하겠지만, 지금처럼 말 한 마디로 헤어지고 이후 연락한 통 없을 정도로 연결고리가 생기지 않는다는 걸 잊지 말자.

 

카카오스토리에서 받아보는 노멀로그 새 글! "여기"를 눌러주세요.

 새 글을 편하게 받아보실 수 있습니다. 

 

▼ 공감과 추천, 댓글은 제게 큰 힘이 됩니다. 감사합니다.

이전 댓글 더보기

예림2017.02.24 21:32

수정/삭제 답글달기

여자분 의견은 남자분한테 안받아들여졌던 것 같아요. 남자분이 여자분 놔두고 여2남2해서 놀러가버리고...여자분이 반대했어도 남자분이 그냥 친구들끼리 놀러가는건데 왜그래?라고 하며 가버리면 사실 방법이 없거든요. 헤어지는거 아니면.
그런데 유일하게 성관계는 한쪽이 싫어하면 못하잖아요? 범죄가 되니까. 저 관계에서 여자분 의견이 반영되어 결정될 수 있었던 게 잠자리가 아니었을까요?
여자분들이...하고싶은 맘보다 남친 요청과 요구를 거절못하고 하게 되는 경우가 꽤 많거든요.
만약 그런 경우 입장 대입해서 생각해보면, 솔직히 난 딱히 안해도 되는 거 더 나아가면 부담스럽고 하기싫은데 싫다고 하자니 상대방이 자길 안사랑하는 거라고 느낄 것 같아서 거절못하고 상대방은 자꾸 같이 하고싶다고 하고, 그런데 이걸 제외하면 상대는 내 기분 생각도 안하고 내 의견 상관없이 멋대로 행동하고 다닌다면...근데 당장 헤어질 결심이 안선다면...유일하게 내 말에 힘이 실어지는 잠자리로 제한걸고 저럴 수 있을 거 같아요. 피하기도 하고...ㅠㅠ내말이 통하는게 하나라도 있다는 걸 확인도 하고 내키지 않는 일 피할 수도 있고 ㅠㅠ
어쨋든 그런 방식이...좋은 건 아니죠. 저렇게 한다고 내가 더 행복해지는 것도 아니고 ㅠ 전 개인적으로 다른 인연을 찾으시길 추천드립니다. 사연신청자 분과 더 잘 맞고 더 예쁜 사랑을 할 수 있는 분을 만나시길 바래요. 없을 거 같지만 생각보다 세상에 좋은 사람이 많아요. 나중에 가면 이렇게 행복한 연애를 할 수 있는데 내가 왜 그런 연애를 붙잡고 있었었나 하시게 돼요. 시간이 아까우니 미련없이 떠나세요.ㅠㅠ

ui2017.02.25 00:23

수정/삭제 답글달기

어머나 맞는 거 같아요!

DH2017.02.25 01:45

수정/삭제 답글달기

저도 이댓글에 전적으로 공감합니당..
여자분 입장에선 유일하게 카드 내밀수 있는게 잠자리 뿐이었던거죠 저도 그런 경험이 있어서 어떤 기분인지 잘 알아요 결국은 오래 못가더군요 ..

피안2017.02.24 22:16

수정/삭제 답글달기

사연이 많이 밀리셨나보군요
간결한 사연글도 나쁘진 않네요

~~^^~~2017.02.24 23:28

수정/삭제 답글달기

2년 만나는 동안 남친으로 둘 만큼 못믿을 상대였다면 좀더 빨리 헤어졌으면 나았을 것 같습니다 지금이라도 끝내서 다행인 것 같고요 믿을만한 상대방 사랑하는 사람과 사랑합시다 그러기에도 짧은 인생 같아요^^ 정말 사랑하는 사람과 만납시다

장미2017.02.25 00:19

수정/삭제 답글달기

무한님 고맙습니다

복소수2017.02.25 01:41

수정/삭제 답글달기

와.... 여친과 스킨십 진도에 대해서 떠드는 남자라니 진짜 싫네요.

불족발2017.02.25 01:48

수정/삭제 답글달기

저도요. 어젯밤 둘만의 일이 다음날 친구들과의 술자리 화제가 될수도 있다는 사람 진짜 끔찍한데. 여기서부터 나가리네요.

참 괜찮은 남자가 없네2017.02.25 09:00

수정/삭제 답글달기

버리세요. 싹수가 노랗네요.

란트2017.02.25 09:59

수정/삭제 답글달기

그나마 2년이나 연애가 유지된건, 사연자님이 저런 제한을 걸었기 때문일것 같네요.
정말 하자는데로 다했으면 몇달있다가 차였을것 같아요. 스킨십 진도에 대해 다른 친구랑 수다떨다니, 저질중의 저질입니다.

잠자리 제한이 그나마 현명한 선택이었던것같아요. 다만 상대가 워낙 쓰레기라 그 와중에 사연자님도 상처받으셨을것 같네요.
힘내세요. 누구나 그런 쓰레기를 만날 수 있으니까요. 사연자님 잘못이 아녜요.
다음번엔 사연자님도 정말 하고 싶어지는, 그런분을 만나길 바라요.

저그2017.02.25 11:02

수정/삭제 답글달기

음... 남자분 결격사유가 제기준에서 좀 심각해 보여요. 장점도 많았기에 S님이 재결합 생각도 하시는거겠죠?
재결합을 원하시는 이유가 그 사람을 원하는게 아니라 그냥 본인이 뭔가 잘못한거 같아서라면 맘 탁 비우셔도 될것같아요.
S님이 그렇다는게 아니라, 그냥 본인이 더 잘할수 있었던 어떤 해결과제에 대한 아쉬움, 그것뿐인 상황을 종종 봐서요..
다음번에 더 잘하면 되지 굳이 행복하지 않은 관계로 돌아가실 필요는 없잖아요?

Years2017.02.25 14:01

수정/삭제 답글달기

대화로 조율이 안되고 잠자리 제한 같은 걸 걸어야 한다고 느끼게 되면 빨리 헤어질 궁리를 하는 편이 나을 것 같습니다. 사람의 성이 도구나 무기가 되는 관계가 인간적인 연인관계로 이어질 가능성은 거의 없죠.

Clyde2017.02.25 18:42

수정/삭제 답글달기

노멀로그에서 스킨십이라는 표현만 보다가(참고로 영어에는 없는 콩글리쉬라고 합니다) 처음으로 성관계라는 직접적인 표현을 보니 새롭네요

2017.02.26 00:30

수정/삭제 답글달기

친구들에게 여친과의 성관계 진도를 막 떠들고 다닌다니 최악인데요. 여기서 끝나 다행으로 보입니다. 여행도 그렇고요.

greenjs2017.02.26 09:30

수정/삭제 답글달기

'S양은 그와 사귀기 이전 그가 다른 사람과 두 번 연애하는 것을 보았고'
라고 하셨는데 그럼 S양님은 전남친분께서 잠자리에 대한 얘기를 친구들에게 하는걸 알면서 사귄거신가요?

ㄷㄷ2017.02.26 10:18

수정/삭제 답글달기

이해가 안 되네요 왜 2년이나 만났죠... 혼전순결한것도 아니고 잠자리 제한;;;

부산나비2017.02.26 10:45

수정/삭제 답글달기

제 경험상 으로는 '이건 아닌것 같아 '싶은건 역시 아니더라구요.
사연자님 미련 갖지마세요. 연애란 무엇보다 신뢰와 안심이 바탕이 되어야 해요.
더좋은 인연은 반드시 나타나요.이번일이 좋은(?)경험,공부가 되었다고 생각 하세요.

까꽁2017.02.26 13:36

수정/삭제 답글달기

연인과의 스킨십 또는 성관계 진도를 친구들에게 얘기하는 건 여자들 사이에서도 흔히 있는 일이긴 해요. 물론 그것을 마치 전리품 획득에 대한 자랑마냥 떠드는 건 잘못된 일이지만요. 사연자분에 대해 잘 알지는 못하지만 성에 대해 보수적이셔서 그 부분이 더 문제있게 보이시는 걸지도 모른다는 생각이 들었어요. 그리고 연인간에 성관계가 반드시 해야할 의무적인 것은 아니지만 관계 지속 혹은 발전을 위한 많은 행위들(연락 자주하기, 자주 만나기, 편 들어주기, 눈 마주치고 웃어주기, 양보하기 등등) 중에 하나일 뿐이라고 생각하거든요. 상대방이 행복해하는 모습을 보면서 함께 고양되기도 하고 나도 기분 좋고(므흣*)... 혹시라도 성관계를 '나쁜 행위'라고 생각하시는 게 아닐까 걱정되어 짧은 글 남겨요~

초록2017.02.27 09:05

수정/삭제 답글달기

저도 까꽁님의 의견에 공감합니다. 윗 댓글들 중에 많은 분들이 그런 주제로 이야기를 한다는것 자체를 금기시하고 끔찍하게 생각하시는 걸 보고 내심 놀랐습니다.
물론 스킨십은 지극히 사적이고 내밀한 이야기라서 함부로 말할 수는 없는 것이죠. 성에 관한 신념은 강요해서도, 강요당해서도 안되는 것이구요. 그러나 말씀하셨듯이 친한 친구들 사이에서 연인과의 스킨십을 주제로 이야기 하는건 남녀를 떠나 흔한 일이기도 합니다.
스킨십을 주제로 이야기 하는것 자체가 문제가 아니라, 연인을 아끼고 사랑하는 마음없이 마치 자랑처럼 떠벌리고 다니는 행동이 잘못된 것이라고 생각합니다. 또 윗분들이 걱정하시고 꺼려하는 부분이 그런것이라고 감히 짐작해 봅니다.

수정2017.02.26 13:38

수정/삭제 답글달기

으 싫어요~~~ -_-
그리고 저런 문제로 잡음 발생하는 관계는 진짜 아니더라고요(제 경험상)

맨날바뀜2017.02.27 10:50

수정/삭제 답글달기

연인끼리의 진도에 대해 친구들과 얘기하는것은 여자도하고 남자도 하는걸로알아요. 대신에 그걸 자랑인것마냥 "떠벌리는" 식인지, 아니면 뭔가 고민하던 점에 대해서 공유하고 상담해보는 식의 차이아닐까요ㅎㅎ

qlalfqlalf2017.03.06 13:52

수정/삭제 답글달기

무한님 오랜만이에요.
두번째 시험 준비하면서는 정말 너무 힘든데다가 연애조차 힘들어서 노멀로그에 들리지도 못했어요. 연애가 사치같고 그보다 고민할 일은 산더미고....그동안 공부하는게 힘들었던데다가 심지어 1년 더 하려니까 몸도 마음도 너무 힘들었거든요.

오랜만에 들어와서 제목부터 너무나 공감이 되는 글을 봐서 보고 글 남겨요. 혹시 20대 초반의 제가 이 글을 읽었다면 그렇게 힘들지는 않았을 텐데요. 저는 전 남자친구가 연애만을 위한 연애를 하려는 것 같고...나 아닌 사람이어도 상관없을것 같고 나보다는 친구가 더 중요하고 그런 것들로 인해서 신뢰가 없는 상태였는데 자꾸 관계를 가지고 싶어해서 그거 가지고 많이 싸웠었거든요.

무한님은 그런 걱정할 필요가 없을 정도로 좋아하는 상대라고 말씀하셨는데 저는 그런 걱정을 할 필요가 없을 정도의 신뢰가 있는 관계를 만들게 된다면 문제가 되지 않을거라고 생각해요. 지금 제가 그렇거든요. 둘다 20대 후반에 아직 학생에 대체 언제 자리잡을지 까마득하지만 그래도 서로 시험공부 열심히하고, 서로의 계획에 대해 얘기하고 응원해주면서 이만큼 잘 지내온건 무한님 덕분이 정말 커요. 의식적으로 문제를 피하는 경우도 있지만 본인 스스로도 그게 문제인지 모르고 정말로 "무의식적으로" 문제를 회피하거나 해서 문제의 본질을 이해하지 못하는 경우가 많잖아요. 무한님 글을 보면서 많이 생각해보고 상대의 입장도 이해하게 되고... 나이 먹어서 철이 든 것도 있겠지만 이만큼 제가 성장할 수 있었던 건 무한님 덕분이 정말정말 커요. 언제나 응원하고 감사하게 생각하고 있습니다.

시험끝나고 꽤 지난 이제서야 정신이 들어서 연락해야될 지인들에게 연락하고, 아르바이트도 하면서 지내고 있어요. 이제 다시 종종 놀러올게요! 언제나 이자리에 있어주셔서 감사해요.

P.S. 저는 이번 시험 끝나자마자 팬텀싱어라는 프로그램을 봤는데.....성악이나 클래식에 조예라고는 없는 저도 노래가 너무 좋아서 재밌게 봤어요. 무한님도 성악 노래를 즐겨들으신다면 luna나 caruso를 들어보시고 아니시면 show must go on 이나 나를 태워라 들어보세요.

코코2017.03.06 16:51

수정/삭제 답글달기

잠자리 횟수 제한, 회피에 대한 본심과는 다른 엉뚱한 핑계..못 믿을 남자..2년이나 지속하느라 양쪽 모두 힘드셨을 거 같아요. 사람과 사람의 일이라 판단이 선다해도 무 자르듯 싹뚝 끊어낼 수도 없는 게 연애구요. 하지만 다음에 좋은 분을 만나시면 성관계에 대한 의견이나 합의 등으로 실강이 하는 건 권장하고 싶지는 않습니다. 말하기 어려운 부분인 게 분명하지만..남녀관계에서는 그 부분만큼 민감하고 중요한 것도 없는지라...여자라고 해서 항상 스스로의 마음을 솔직하고 건강하게 표현하지 말란 법 없으니까요. 마찬가지로 성관계 제한 혹은 거절로 자기 표현이 된다고 믿어서도 안될 것 같아요. 다른 것도 마찬가지지만 성관계에서는 서로 솔직담백하게 마음과 의견을 주고 받는 게 최선이라고 생각해요.

단무지2017.03.18 02:22

수정/삭제 답글달기

여자는 사랑이 있어도 어느정도 신뢰감이 느껴져야 자연스럽게 편안한 마음으로 관계가 되는건 사실입니다.. 믿음직하지 못한 남친 아직 좋기는 하지만 순간 나를 다 맡길만큼 편하지 않은거죠. 이미 머릿속엔 인지부조화가 일어날겁니다. 했을때 내가 마구 좋지만은 않을거니까 . 계산적인게 아니라 믿음이 상당히 중요해요. 저분은 그걸 잃어서 그런거구요. 신뢰를 조금이라도 잃은 사이를 경험해보신분은 대충 알거라 생각합니다. 그냥 자기방어적이 되는겁니다. 상대방이 싫어하거나 오해의 소지가 있는 행동은 생각해서 미리 피해주고 해야하는데 사귀기 전과 후는 다른데 전과같은 행동을 똑같이 서슴치않고 한다면 연인을 만날 준비가 덜 되었다고 봅니다. 혼전순결이 아닌데 여자친구가 주로 거부를 한다면 상대방에게 충분히 사랑를주고 믿음을 주었는지 행동을 되짚어볼 필요도 있을것 같습니다.
정신적 교감이 안되는데 육체적교감이 될리가 있나요. 특히 여자가.
댓글은 무료로(응?), 별도의 가입이나 로그인 필요 없이 남기실 수 있습니다.
사연은 공지(클릭)를 읽으신 후 신청서에 적어 메일로 보내주세요.